Свежие посты за всё время

Компания Sony продолжает углублять свою Днищную Вселенную Всех, Кто Когда-либо Появлялся в Комиксах о Человеке-Пауке, но без Человека-Паука (ДВВККПКоЧПнбЧП) и выпускает в широкий прокат «Мадам Паутину» (Madame Web) с Дакотой Джонсон и Сидни Суини в главных ролях.

Эмбарго на рецензии спало за сутки до премьеры (что уже намекает на quality stuff), и у фильма разгромная пресса. Положительные рецензии (их совсем немного, но они есть) я цитировать не буду — они настолько не стыкуются с общим фоном, что заставляют думать, что их авторы поимели какой-то материальный интерес смотрели какое-то другое кино.

Принёс немного вкусного:

ScreenRant: «Сценарий […] изобилует излишней экспрессивностью диалогов и репликами, которые звучат неуклюже и неестественно даже в исполнении самых больших звезд фильма».

The Guardian: «Появившийся в результате на свет запутанный клубок много лет спустя, несомненно, послужит основой для увлекательной истории его создания, но сейчас, когда все участники проекта с опаской и в соответствии с контрактными обязательствами настаивают, что фильм получился именно таким, каким его задумывали, всё, что мы имеем — нечто, заставляющее 110 минут чесать в затылке и озадачивающее чередой вопросов, остающихся без ответа».

JoBlo: «Непонятно, что именно случилось, но четыре сценариста, включая режиссёра фильма С. Дж. Кларксон, не смогли создать убедительное дополнение к "Паучьей вселенной". […] Именно сценарий губит этот небольшой по масштабу фильм».

THR: «Есть что-то такое деморализующее в том, чтобы обрушиваться с критикой на очередную неудачную работу Marvel. Можно ли ещё сказать хоть что-то новое о разочарованиях и ожиданиях на уровне океанского дна, которые порождают раскопки этой интеллектуальной собственности? Каждый год руководители студии выкапывают второстепенных персонажей, нагнетают вокруг них хайп и оставляют кинозрителей обсуждать, защищать или отвергать готовый продукт».

Пользовательские отзывы, например, на том же IMDB, примерно такие же: «Sony нужно прекратить снимать фильмы о супергероях», «Плохой супергеройский фильм? Нет, один из худших фильмов в принципе», «На его фоне "Морбиус" выглядит как "Крёстный отец 2"».

Остаётся только поздравить киностудию с этим решительным успехом. Докатиться от шикарного «Новый Человек-Паук: Высокое напряжение» до вот этого вот — это надо было очень постараться.

Всем привет! Продолжаю свой рассказ об исполнении мечты!

В то утро я собралась посетить одну из немногих недорогих достопримечательностей Церматта - ущелье Горнершлухт. Стоимость входа 5 швейцарских франков.

По ущелью протекает река Горнера, проистекающая из одноимённого ледника (Горнер), вдоль реки проложены мостки с лестницами, по данным мосткам постепенно поднимаешься выше и выходишь недалеко от второй снизу станции подъёмника на Кляйн Маттерхорн - Фури.

В ущелье почти весь день тень, так что здесь прохладно даже в жару. На противоположной от мостков стороне местами растёт дикая малина.

После станции Фури было решено спуститься в Церматт сначала по тропинкам, а потом по живописной луговой дороге Edelweissweg. Стояла жаркая погода, поэтому воздух пах прогретой травой и цветами.

После спуска было принято решение подняться ещё раз на фуникулёре Церматт-Горнерграт, но на этот раз не до самого верха, а до станции Риффельберг, а оттуда после небольшой прогулки спуститься пешком на одну станцию ниже - Риффельальп. Схему всего маршрута подъёмника я приводила в одном из предыдущих постов.

У станции Риффельберг обитают милейшие создания - черноносые барашки. Они совершенно не боятся людей и фуникулёров, фото сделано сразу у подъёмника.

Рядом со станцией расположена часовенка.

Высота станции Риффельберг - 2582 метров над уровнем моря, а Риффельальп - 2211 метров, перепад высоты небольшой, поэтому его можно комфортно преодолеть (особенно вниз), но идти нужно осторожно, так как дорожка идёт вдоль обрыва, на ней попадаются камни, о которые можно споткнуться.

Вид на Риффельальп сверху:

На дорожке периодически встречаются такие горные цветы.

Спустившись обратно со станции Риффельальп в Церматт, я решила попробовать найти ещё одно место обзора в деревушке. Когда изучала интересные места на гугл картах, обратила внимание, что на карте есть отметка обзорной площадки, её я и решила посетить.

Вид с данной обзорной площадки оказался следующим:

На обратном пути посетила более детально кладбище альпинистов. Гора Маттерхорн славится большим количеством трагических случаев при попытках её покорения. Кладбище находится рядом с церковью, на нём до сих пор хоронят, есть более старые, есть недавние могилы.

В этот раз я оказалась на кладбище альпинистов в довольно позднее время, около 21:00 (в Церматте в это время жизнь уже замирает, на улицах мало людей). Представьте: Вы в месте с такой мрачной историей, и вдруг начинается гроза. Где-то наверху, ещё не над Церматтом, а выше и чуть в  стороне (над Риффельбергом), сверкают молнии, громыхает гром. Грозы в горах - это нечто потрясающее, горы отражают и усиливают эхо грома, а на возвышенностях в это время находиться небезопасно. Где-то читала, что грозы в Альпах происходят, в среднем, каждые три дня. За 18 неполных дней моей поездки они происходили 4 раза, так что получилось чуть реже, но всё же довольно часто.

Этот день был последним днём в Церматте, в следующих постах немного расскажу о Лозанне и Женевском озере.

P.S. В комментариях бонусом фото фуникулёра изнутри и видео с Ютуба ускоренного спуска и подъёма фуникулёра.

Помнишь фразы «Я твой отец, Люк» и «Я устал, я ухожу»? На самом деле их… не было! Можешь пересмотреть и убедиться. Эту и другие выдумки нашего мозга называют когнитивными искажениями, или ошибками мышления.

Что такое когнитивные искажения и как они влияют на работу

Когнитивные искажения — это шаблонные отклонения в мышлении. Они встречаются у всех людей и сложились в процессе эволюции: одни экономят ресурсы мозга и помогают действовать быстрее, а другие — пережитки прошлого, которые когда-то помогали выживать.

Мы кажемся себе рациональными существами — однако в 1970-х пионеры когнитивной науки Даниэль Канеман, Пол Словик и Амос Тверски доказали, что часто мы действуем нелогично, да ещё и находим этому оправдания. Например, ищем закономерности в простых совпадениях. Это когда перебежавшая дорогу чёрная кошка объясняет все неудачи в этот день или удивительные совпадения в датах напротив сулят удачу.

Так мозг пытается упорядочить окружающий хаос.

Хитрости мозга также влияют на результаты работы и продуктивность. Мозг одинаково иррационален в личной и профессиональной жизни, если не «ловить» его на ошибках.

Предупреждён — значит вооружён. Поэтому вот про пять когнитивных искажений, которые сильнее других влияют на продуктивность, — и про борьбу с ними.

Это когда мы выбираем дела, кажущиеся срочными, даже если они менее важны, чем несрочные — даже если несрочные в перспективе принесут больше пользы и выгоды. Итог — распыляемся между делами и ничего не успеваем.

Есть такое — когда надо скорее ответить на сообщения коллег и почту, а не сидеть за аналитикой и писать длинный отчёт. Мозг предполагает так — если отложить дело, которое прямо сейчас не принесёт результата, а от невыполнения ничего не будет, то и ладно. Лучше отвлечься, ответить на сообщение — тут удовольствие от закрытого дела прилетит сразу.

Это предубеждение активно подпитывается модным образом «человека занятого» — у него забит календарь, телефон постоянно плинькает, всё срочно и важно, и такой супермен — молодец!

Как с этим справляться

— Расставляй приоритеты. Не у себя в голове (мы уже поняли, что к мозгу доверия нет), а в таск-менеджере или ежедневнике. Поможет и Матрица Эйзенгауэра — схема оценки дел по двум критериям: срочности и важности. Выбери одно важное дело на день и фокусируйся на нём продолжительный период времени. Тут главное не позволять кажущимся срочными делам нарушать концентрацию.

— Ешь слона по частям. Срочные мелочи привлекают тем, что с ними можно быстро покончить и получить приток дофамина. Используй это с важными долгосрочными задачами: разделяй большое дело-слона на маленькие «бифштексы» и радуйся каждому «съеденному» куску.

— Выдели мелочам время. Если весь день отвечать на почту или в рабочих чатах, ничего толком не успеешь. Выдели себе конкретный час на такую рутину — сам не заметишь, как остальная работа пойдёт в гору!

Эффект Зейгарник

Это когда в голове сидят мысли о незакрытых дедлайнах, недоделанных делах, о недосмотренном сезоне «Игры престолов». Мозг концентрируется на незаконченных и невыполненных действиях, хочет закончить их, получить результат и забыть о них. Итог — повышенная тревожность и неспособность сконцентрироваться на деле.

Эффект открыла в 1920-х психолог Блюма Зейгарник, когда заметила, что официанты удерживают в голове длинные и сложные заказы, но напрочь забывают о них, как только счёт оплачен.

 Как с этим справляться

—Включай решалу. Часто мы просто не можем решиться на что-то, будь то дорогая покупка или поход к врачу. Мы откладываем принятие решения, и эти дела беспокоят «фоном». Скажи уже себе «да» или «нет» — и если да, то делай сразу.

— Подумал? Запиши. Я часто боюсь забыть о чём-то и кручу это в голове целый день. Это отвлекает. А вот выписать мысли и дела на день на бумагу или в таск-менеджер. Сразу такое облегчение и порядок!

— Используй во благо. Знаешь — если уговорить себя делать дело хотя бы 5 минут, то потом легко засесть и на долгое время? Даже если сначала не хотелось. Это тоже часть эффекта Зейгарник — начинаешь занятие, мозг берёт его «в работу» и концентрируется.

Переоценка невозвратных издержек

Это когда кажется, что мы должны «окупить» все вложенные ресурсы, даже если это неразумно. Это невозвратные вложения, которые уже никак не вернуть и перенаправить. Итог — упущена настоящая выгода: сэкономленное время, душевные силы или новый, более выгодный проект.

Это как умять огромную тарелку на шведском столе, потому что «уплочено», пыхтеть над скучной книгой, просто потому что «надо же дочитать», оставаться в несчастливых отношениях, потому что «в них так много вложено», корпеть над проектом, который уже показал несостоятельность, потому что «надо довести до ума».

Мозг не может смириться с осознанием, что мы потратили ресурс впустую, и требует извлечения максимальной выгоды. Иногда это хорошо — а иногда корабль уже тонет, а мы отказываемся с него бежать.

Как с этим справляться

— Рационализируй. Если не можешь решить, стоит ли держаться за старое, выпиши все за и против. Учитывай все варианты и, если получается, рассчитай всё в цифрах. Так ты наглядно увидишь, что пора двигаться дальше.

— Планируй «точки отсчёта». Многие привыкли идти проторенной дорожкой и не останавливаются на рефлексию. Не надо так! Время от времени проводи «планёрки» даже по личному развитию: отслеживай прогресс, учитывай возможные перспективы, пересматривай старые шаблоны.

— Отпусти ситуацию. Спроси себя: «Начал бы я это снова, если бы вернулся в прошлое?» и как следует подумай над ответом. Отпусти и иди дальше — брось скучную книгу, решись на переделку проекта, выбери новую цель.

То самое — «мы не ищем лёгких путей». Это когда нам кажется, что сложные решения по определению лучше простых. Итог — внимание уделяется не тем делам, которые принесут ключевой результат.

Мы ищем диеты с кучей ограничений вместо того, чтобы просто есть больше полезных продуктов. Или ищем лайфхаки по мотивации, когда могли бы просто сесть за работу. Тут есть риск не начать вовсе. Например, когда в пассивном режиме ищешь идеальную систему тренировок … вот уже два года. А ведь можно было уже начать каждый день делать хоть какие-то упражнения.

Сложность привлекает: мозгу нравятся комплексные структуры. Даже то, что должно упрощать жизнь, — например, планирование мы превращаем в многоуровневую систему. Парадокс, но внедрять сложные системы в рутину тяжелее, чем восхищаться ими впервые. И поэтому мы забрасываем диету, дневник, таск-менеджер, тренировки.

— Начни хоть как-нибудь. Спроси у любого, кто в чём-то добился успеха, с чего он начинал. Наверняка с малого — и постепенно выстраивал систему. Ошибок не избежать, даже если выберешь самый сложный путь.

— Выбирай то, что сможешь поддерживать. Какой толк пихать в себя куриную грудку, если через два дня сорвёшься на бургеры? Главное в полезных привычках — регулярность. Лучше поддерживать менее жёсткую систему, которая подойдёт именно тебе. Например, добавлять в утренний омлет помидоры. Несложно, правда?

Гедонистическая адаптация

Это когда ты достиг результата, доволен собой — но прошло немного времени, и уже хочется нового, большего, лучшего. Итог — переработки и выгорание.

«Ко всему-то подлец-человек привыкает!» — писал Достоевский. Мы долго ждём отпуска, повышения или переезда — с радостью получаем желаемое, но дофаминовый всплеск проходит, и состояние становится прежним. Даже если теперь ты объективно живёшь лучше. Хочется ещё и больше.

Почему так? Нам кажется, что серьёзная покупка или важное событие способны в корне изменить жизнь, сделать навсегда счастливее. Однако нельзя быть счастливым постоянно — на деле большую часть времени мы пребываем где-то между позитивом и негативом.

В современном мире гедонистическую адаптацию подкрепляют реклама и соцсети. Только накопил на айфон, а уже вышла следующая модель. Только переехал в свою «двушку» — а тут сосед купил себе коттедж, и тебе захотелось такой же. Это усугубляет стремление гнаться за идеалами и неумение радоваться моменту. Руки опускаются, и мотивация идти к следующей цели пропадает.

Как с этим справляться

— Радуйся мелочам. Это относится и к небольшим шагам на пути к твоей цели. Находи время, чтобы отпраздновать маленькие победы. Так ты многократно умножишь радость от достижения больших целей.

— Веди список дел на день, вычёркивай их и наслаждайся сделанным. Классный способ избавиться от токсичного ощущения, что за день ничего полезного не сделано. Оценил список сделанного за день, похвалил себя — и хорошо на душе!

— Вспомни о ценностях. А точно новая машина или поездка на Гавайи сделает тебя счастливее? Это правда так важно? Может оказаться, что твои цели не соответствуют ценностям, потому и не приносят большой радости. Например, в гонке за новым повышением ты забываешь о семье, с которой хотелось проводить больше времени.

— Находи время для простых вещей. Продолжая предыдущий пункт: достигая амбициозных целей, не забывай о простых радостях жизни. Общайся с семьёй и друзьями, проводи время на природе, читай книги в удовольствие, отдыхай от соцсетей. Это поможет притормозить в вечной гонке за успехом и найти счастье не только в достижениях.

***

Мозг обманывает нас так, что мы сами мешаем своей продуктивности. Теперь ты знаешь о некоторых ошибках мышления и как справляться с ними. Предупреждаем, что это не так-то просто: нужно время и новые привычки. Конечно, полностью избавиться от хитростей мозга не выйдет — зато получится прорефлексировать и эффективнее двигаться дальше.

немношк взаиморекламы:
, - актер, собаковод и мистер "Адекватное отношение к происходящему". Волнуют темы феминизма, абьюза, лгбт и прочих социальных явлений - вам точно стоит к нему заглянуть.

И саморекламы:
https://vk.com/svsartgallery - мой паблик с цифровыми артами и не только
https://boosty.to/svs_art - мой Boosty, для тех, кто любит погорячее
https://t.me/ShelVSart - мой ТГ-канал с ежедневными скетчами, артами в процессе и околотворческими и не только постами.

Описание: Андор выпрашивает у Раисы Захаровны горбушку хлеба.

Малоизвестный факт: Имперские штурмовики, как и Римские солдаты получали оплату в виде соли.

Оригинал видео - "Star Wars"

Оригинал звука - "Любовь и голуби"

Роберт Листон — шотландский хирург XIX века. На что были похожи операции два столетия назад? Представь себе просторный амфитеатр, наполненный людьми. Обычными зеваками, которые пришли полюбоваться на операцию. Во все времена люди жаждали зрелищ. В отсутствии Netflix и Pornohub зрелищами служили и гладиаторские бои, и казни, и, наконец, операции.

В центре «сцены» стоит стол, на котором лежит человек. У него раздроблена, скажем, рука или нога... Заходят хирурги в плотных кожаных фартуках со следами старой крови, вкатывают тележку с инструментами: ножами, щипцами, пилами. Наверное, пациент и хотел бы вскочить и убежать, да не может. Чтобы он не дергался, двое ассистентов фиксируют его руками на столе. Анестезию всё еще не изобрели, поэтому у хирурга не так много времени для того, чтобы ампутировать ногу при помощи ручной пилы, до того, как пациент истечет кровью или умрет от сердечного приступа.

Не то чтобы хирурги были такими уж жалостливыми ребятами, но никому не хочется, чтобы пациент вскочил у него со стола и попытался убежать, брызгая кровищей во все стороны.

Хирург Роберт Листон был знаменит своей невероятной скоростью: он мог ампутировать конечность и зашить ее всего за 28 секунд, а сложная операция по удалению 20-килограмовой опухоли из мошонки (да, это не опечатка!) у него заняла всего четыре минуты.

Но, разумеется, за скорость надо платить. Как-то раз в спешке Листон убил за одну операцию трех человек, включая пациента. Сначала он отрезал пальцы своему помощнику, а во время смены инструментов случайно пырнул одного из зрителей, который захотел посмотреть поближе, ножом. В итоге пациент и ассистент умерли от заражения крови, а зритель погиб от шока, в ужасе от того, что в него вонзили нож. Это единственная в мире операция со смертностью 300%.

Но это не единственный раз, когда Листон ошибался. Как-то раз, ампутируя пациенту ногу и пытаясь уложиться в 2,5 минуты, он случайно отрезал ему и яички.

Ирония в том, что Листон вовсе не был безруким или бесталанным врачом. Совсем напротив! Он вошел в историю медицины как изобретатель и новатор. До сих пор некоторые хирургические инструменты и методы названы в его честь: например, костные щипцы Листона и нож Листона используются по сей день. Кроме этого, Листон был одним из первых хирургов, который заговорил о чистоте в операционной. Это сейчас дико думать о том, что врач может приступить к операции, не помыв руки и не сменив одежду, а тогда это было в порядке вещей. Но в те времена покрытые кровью и гноем хирургические передники были доказательством медицинского мастерства, а чистота означала, что ты не сделал ничего выдающегося. Только в 1847 году венский врач Игнац Семмельвейс связал гигиену и частоту инфекций после операции. Листон же мыл руки задолго до 1847 года, а также носил чистый фартук. Он использовал чистые хирургические губки и повязки.

Еще одной иронией стало то, что Листон сам же добился того, что его талант стал не нужен. В 1846 году Листон оперировал пациента по имени Фредерик Черчилль, у которого болело правое колено, нога мучила его уже многие годы. Он перепробовал все, но в конечном счете единственным вариантом оставалась ампутация. В день операции Листон вошел в операционную, но вместо того чтобы достать нож и предложить зрителям засечь время, как он обычно это делал, Листон неожиданно достал... банку с резиновой трубкой. Коллега Листона доктор Уильям Сквайр поднес конец трубки ко рту Черчилля, тот вздохнул и уснул.

Это был эфир, благодаря которому пациент во время операции находился не в сознании, поэтому и та невероятная скорость, которая была «визитной карточкой» Листона стала невостребованной.

Спустя 25 секунд ампутация ноги Черчилля завершилась. Спустя несколько минут Фредерик проснулся и уточнил, когда же его начнут резать, чем невероятно повеселил зрителей.

Сейчас эфир уже не используют, у него было много побочных эффектов, а анестетики шагнули далеко вперед, но сама идея — что пациентам будет лучше, если они не будут чувствовать боли — зародилась именно тогда.

Новый тип развлечения в прошлом, 2023-м году – развод мошенников. Специально подготовленные пранкеры регистрируются на сайтах мошенников, затем ждут входящих вызовов. Иногда такие вызовы поступают и без предварительного запроса. Так или иначе, получив от мошенников приглашение "инвестировать" или "защитить вклад", пранк начинает свою веселую игру развода мошенников. Иногда эта игра принимает масштаб целого спектакля с интересными забавными персонажами и удивительными сюжетными развязками.

*** Роли и актеры ***

Оксана Трей - гроза мошенников (@oksanatreyantimoshenniki), пранкер, играет в параллель две роли, описанные ниже.

Олеся – пожилая женщина, примерно 50-ти лет. Очень добрая, наивная и доверчивая. В связи с особенностями своей натуры потеряла много денег, которые у нее выманили мошенники. Имеет большой опыт в этой области (потеря денег). В т.ч. потраченные на "инвестиции в Газпром", "обучение финансам", "страхование вкладов", "волшебные амулеты" и т.п. Денежные потери ничему не научили добрую женщину. Она по-прежнему верит любым голосам из телефона, особенно мужским строгим голосам. В телефонных разговорах косит под дурочку.

Алена – сестра Олеси, старше ее примерно на 1 год. Является крайне мнительной, недоверчивой. Никому не верит. Любые телефонные звонки от незнакомых людей воспринимает, как попытку ее обмануть. Мошенникам ее обмануть довольно трудно, она при разговорах постоянно ставит им неожиданные хитрые ловушки. Но на любую хитрую задницу всегда можно подобрать хитрую отмычку. Поэтому, мошенники постоянно работают над собой, стараясь обмануть не только простушку Олесю, но и хитрую продуманку Алену.

У сестер свой собственный небольшой бизнес в области сельского хозяйства, включая животноводство, где-то на окраине то ли Самары, то ли Саратова. Кроме того, сестры активно осваивают новые участки для своей деловой активности. В частности, они занимаются организацией и проведением свадебных и похоронных мероприятий.

Нуруло – широкопрофильный специалист из Таджикистана, работает на сестер по найму. Трудолюбивый, исполнительный и талантливый. Может копать, может не копать. Кроме того, исполняет прочие поручения хозяек бизнеса, включая подай, поднеси, выкопай, закопай и т.п.

Дмитрий – профессиональный мошенник из колл-центра Днепра. Настойчивый, жесткий, целеустремленный. Специалист по направлению "акции Газпрома".

Вероника – мошенница, работает обычно в паре с Дмитрием. Подменяет его в тех случаях, когда для обработки клиента требуется мягкость, деликатность и сочувствие. Обладает идеальным московским диалектом, в той степени, как он понимается на Украине, т.е. "я – мааааасквичка". Иногда прокалывается в сложных ситуациях, произнося украинское женское кодовое слово "тю!", но это бывает редко.

*** Жирные похороны и последствия ***

Дмитрий. Олеся, Вы обещали вчера пополнить инвестиционный счет для покупки акций Газпрома в сумме 22 тысячи рублей. Вы это сделали?

Олеся (в сильном волнении). Ой! Ой, Димочка, не успела. Тут у нас такое случилось, ужас! У нас с сестрой были жирные похороны.

Дмитрий (удивленно). Не понял. Это что значит, "жирные похороны"?

Олеся. Ну, это значит, хороший клиент помер, оплата наших услуг хорошая. Такой случай мы упустить никак не могли. Тем более, это был наш постоянный клиент.

Дмитрий. Это как? Не в первый раз помер?

Олеся. Да, нет! У нас же многопрофильная фирма. Мы для этого клиента невесту нашли 20 лет назад. Поженили, а теперь вот похороны отыграли. Хороший стабильный клиент, все бы так!

Дмитрий. Правильно ли я понял, что Вы занимаетесь свадьбами и похоронами?

Олеся. Нет! Я скотину развожу. В основном. А свадьбы и похороны – это так, между прочим, для разнообразия жизни. Так вот, насчет вчерашнего вечера. Похороны прошли успешно, но возникла проблема. Дело в том, что покойник был членом страшной секты. И вот руководитель этой секты заявил, кто первый уйдет с кладбища, тот первым из всех присутствующих будет следующим покойником. Мы с сестрой хоть и не члены этой секты, но стало страшно. Решили подстраховаться, всю ночь на кладбище провели. Береженного Бог бережет.

Дмитрий. А сегодня сможете внести деньги? Вы учтите, чем быстрее Вы купите акции Газпрома тем быстрее заработаете на свою мечту, красную маленькую машинку, если я не ошибаюсь.

Олеся. Да, очень хочу свою машинку. А то у моей сестры Аленки есть машинка, а у меня нет. Обидно! Говорит, что я не заслуживаю кататься на своей машинке, что я уже на жуликов 2 таких машинки спустила. Кстати, Димочка, а Вы не жулик случайно? Извините, что я Вам такие интимные вопросы задаю.

Дмитрий (уверено) . Нет, Олеся, я не жулик. Я с детства рос исключительно честным хлопчиком. Меня даже мама ругала за это. Говорила, что нельзя быть чересчур честным до такой абсолютной степени. Иногда можно и приврать где-то немного. Но я, каким был, таким и остался. Таким честным, что даже стыдно перед мамой.

Олеся. Да, я Вам верю! У Вас очень красивый и честный голос! Такому голосу очень хочется целиком поверить и полностью отдаться. Но я сейчас не могу сходить к Сбербанку, чтобы оплатить через терминал. Я ведь еще подрабатываю сиделкой. Со мной тут мальчик пяти лет. Очень активный. Одного его нельзя оставлять. Обязательно что-нибудь сделает плохое. Или подожжет дом или, наоборот, наводнение устроит. С собой брать его тоже нельзя, обязательно вырвется и убежит. Я его только на собачьем поводке вывожу. Но своего поводка у меня нет, беру на время у соседа. Кстати, вижу его в окно. Сейчас с ним поговорю. Гриша! Гриша! Подойди ближе! Прошу тебя, мне надо отлучиться на минутку, посиди с мальчиком пару часиков. Куда ты побежал?! Не может он! Пять лет в тюрьме сумел отсидеть, а 2 часа с ребенком не может! Ладно, давайте, так сделаем. Я попрошу своего помощника провести оплату. Я ему деньги дам. А Вы ему объясните, как там платить.

*** Нуруло у аппарата ***

Примерно через час помощник Нуруло звонит Дмитрию.

Нуруло (испуганно). Дмитрий! Нуруло у аппарата. У меня тут несчастье! Этот шайтан-терминал украл у меня 2 тысячи! Что мне делать?

Дмитрий. Как это терминал украл?

Нуруло. Я сделал все, как ты сказал! Засунул 2 тысячи, а он их молча проглотил! Теперь говорит, еще давай! Я боюсь! Он ведь опять украдет! Это не терминал, это жулик какой-то! Мне Олеся дала 22 тысячи! А теперь у меня осталось (шелест пересчитываемых купюр) только 18 тысяч почему-то! Наверное, от волнения еще 2 тысячи потерял! Что мне делать? Давай, я тебе 18 тысяч сейчас отдам через другой терминал, который честный! А 4 тысячи завтра верну, честное слово!

Дмитрий. Бред какой-то.

Нуруло. Я оплачу 18 тысяч, только ты не говори Олесе, а особенно Алене. Они с меня за такое шкуру спустят, честное слово. Не женщины, а ведьмы. Я тебе отдам завтра 4 тысячи! Не говори, а то меня регистрации лишат! А мне надо детей кормить, у меня 5 детей в Таджикистане. Да, дети там есть, а вот работы там нет. Хорошие новости, брат! 18 тысяч перевел тебе, завтра еще 4 тысячи переведу!

*** Чек о переводе денег ***

Дмитрий. Олеся, этот Ваш помощник Нуруло, он как, адекватный? Говорит какую-то чушь, что часть денег потерял, то ли 2 тысячи, то ли 4. Мне кажется, он просто прикарманил деньги. Утверждает, что перевел 18 тысяч, но к нам вообще ничего не поступало. Он Вам чек отдал?

Олеся. Ну, не знаю, всегда все сложные поручения Нуруло выполнял четко и быстро. Да, он принес какую-то бумажку, не знаю, это чек или что?

Раздается грохот и звон разбитой посуды.

Дмитрий (настороженно). Что там у Вас случилось?

Олеся. Сало уронили. Тарелка разбилась. Ребенок шалит, хватает все подряд. Но ничего, наверное, к счастью.

Дмитрий. Вы можете прислать скан чека?

Олеся. Нет, я не умею. Ой, хорошо, тут как раз Алена пришла, моя сестра. Она умеет такие штучки делать. Алена, перешли чек Дмитрию. А я пока ребенка отведу хозяину. Как раз тут собачий поводок освободился.

Добрая Олеся уходит. В игру вступает злая Алена.

Алена (строго). Ну, кто Вы такой? Опять жулик? Знаю я вас. Эта дура Олеся столько денег на вас жуликов спустила, что даже вспоминать не хочется.

Дмитрий (примирительно). Зря Вы так, Алена. Не все же жулики. Есть еще и честные, благородные люди, как я, например. Кстати, меня Дмитрий зовут.

Алена. Что Вам надо от сестры? Опять денег?

Дмитрий. Деньги она вроде как уже переслала. Нужен скан чека для подтверждения.

Примерно через час взаимных упреков и оскорблений Алена пересылает поддельный чек терминала, сварганенный в графическом редакторе. Чек очень похож на настоящий. Это еще больше запутывает ситуацию.

Дмитрий. Не понимаю. Чек на 18 тысяч, как и говорил этот Ваш Нуруло, но у нас нет поступления этой суммы, очень странно.

Алена. А что тут странного? Ты – жулик, я сразу это поняла. Украл деньги моей сестры, этой дуры Олеси, теперь хочешь на свое имя сделать инвестицию в акции Газпрома, а всю прибыль в свой карман положить. Я вас жуликов за тыщу километров чую. Ну, скажи, ты с какого города?

Дмитрий. Город Москва.

Алена. Москвич или переехал?

Дмитрий. Родился в Воронеже, там жил до совершеннолетия. Затем переехал в Москву.

Алена. Какой в Воронеже самый известный памятник?

Дмитрий. При чем тут памятники? Глупый вопрос.

Алена. Вопрос очень умный. Все, кто из Воронежа, ответ знают.

Дмитрий. Много памятников в Воронеже! Зачем мне их знать? Наверное, Ленину или Петру Первому.

Алена. Вот ты и попался, врунишка! Котенку памятник, котенку! Иди отсюда, врунишка, учи матчасть.

Дмитрий (со злобой). Это ты иди отсюда, старая кошелка!

Алена (неожиданно ласково). Что ты возбудился как уголовное дело? Я с такими нервными не хочу общаться. Дай другого специалиста. Лучше девушку молодую, мне с ними больше нравится балакать.

*** Вероника вступает в игру ***

Вероника. Добрый день, Алена! Что там у Вас случилось?

Алена. Вероничка, как хорошо, что ты мне позвонила! Мы женщины всегда найдем общий язык. Правильно?

Вероника. Конечно, Аленочка!

Алена. Я хочу, чтобы ты знала, этот твой Дмитрий, жулик и подлец. К тому же, у него глисты вот такие огромные. Я это по телефону определила, я же гадалка и экстрасенс. Короче, держись от него подальше, любимая моя! Это я не просто так говорю. Я по голосу определила, что ты очень хорошенькая и приятная девчушка. И я в тебя влюбилась по уши. Скажи, а у тебя, есть ко мне хоть какое-то чувство?

Вероника (нисколько не смущаясь). Конечно, у меня к тебе есть огромное как Европа чувство любви. Но давай, сначала решим нашу проблему с деньгами. Хорошо?

Алена (удивлено). Не поняла. Какая проблема? Тут все ясно-понятно. Жулик Дмитрий присвоил деньги этой дуры набитой моей сестры Олеси. Вот и все. Вызывай срочно полицию, пусть его арестуют.

Вероника. Нет, Алена, тут не все так просто.

Алена (удивлено). Опять не поняла. Ты это что же получается, с ним заодно? Ты на чью мельницу воду льешь, потаскушка? Ах ты, сучка крашеная! Проститутка заразная!

Примерно 3-4 минуты Алена активно оскорбляет любимую Веронику в разных выражениях, иногда плавно переходя на украинский язык и также плавно возвращаясь на русский. Сначала Вероника терпеливо сносит этот поток дерьма, но, в конце концов, все-таки бросает трубку.

*** Бегство Нуруло с украденными деньгами в Душанбе ***

Дмитрий. Алло, Нуруло! Давай, разбираться! Твой перевод к нам не пришел!

Нуруло. Хорошие новости, брат! Мне продлили регистрацию! А сейчас я в аэропорту, лечу в Душанбе, Новый Год встречать! К жене и детям своим! Хочешь каламбур? Мои дети счастливые потому, что их всех мама в понедельник родила! Не понял? Душанбе – это понедельник по-таджикски.

Дмитрий. Ты главное скажи, деньги где, харя твоя чурбанская?

Нуруло. Прости, брат! Украл я деньги! И решил сбежать в Душанбе, пока меня эти сестры-ведьмы не прибили! Спасаюсь бегством. А чек нашел в мусорном ведре у терминала, я в нем циферки чуток подтер. С Новым Годом, брат! С Новым Счастьем!

Первоисточник:

https://wpvi.ru/pages/story/00039/

Бесплатно, без СМС, без регистрации.

#############

### Конец ###

#############

  У жителей России спросили, что они любят делать в тайне от всех. 34% признались, что слушают русский рэп, когда остаются наедине с собой. Ещё 17% переслушивают заевшие рекламные джинглы, а 16% — шансон.40% россиян стесняются признаться, что обожают лапшу быстрого приготовления, фастфуд и пельмени. На втором месте среди «стыдных» увлечений оказались скандальные реалити-шоу без смысловой нагрузки. Замыкает список слежка за бывшими в соцсетях.

А что из перечисленного делаете вы?  

Размер тигра 15 см., енотов 15 см., медведя 17 см. Подвижные головы на шплинтовом креплении, лапы и хвосты на меднопроволочном каркасе. Каски из композита, сверху камуфляжный чехол. Нашивки флаг РФ и Z. Квадрокоптер, размером 5 см. и пульт, размером 1,5 см., крепятся к лапам на резинке.