Семья мигрантов из России. Нью-Йорк, 1930 год
Как бы странно это ни звучало, мы до сих пор не до конца понимаем, зачем киты выпрыгивают из воды. На данный момент у исследователей есть 3 предположения:
1) Потому что это весело! Киты и дельфины – животины с развитым интеллектом, который как минимум не уступает вороньему. А если птицы умеют заниматься разными делами исключительно для развлечения, то и киты тоже могут!
2) Чтобы глушить паразитов. Кожные паразиты и обрастания – большая проблема для китов, особенно для горбатых. Чтобы избавиться хотя бы от части из них можно выпрыгивать из воды. Удар о воду однозначно сбросит самых слабых вредителей.
3) Для общения! В 2016 году австралийские биологи подбили статистику и выяснили, что киты активно прыгают только когда в пределах 4 километров от них находятся другие киты. По их мнению, основная цель прыжков – передача информации и своём местоположении сородичам.
А знаете, что самое интересное? Все 3 гипотезы могут оказаться правдивы одновременно!
Если ты прямо сейчас лежишь на полу ванной, зажав пульс, и
думаешь, что вот он — твой последний вдох, то, скорее всего, у тебя паническая атака.
Не инфаркт. Не инсульт. Не одержимость бесами.
Паническая. Атака.
Да, та самая. Когда трясёт, колотит, сердце скачет как заправский кавказский
барабанщик, руки немеют, дыхание то исчезает, то задыхается, и ты уже почти
слышишь музыку из сцены «умирающего героя».
А потом… проходит.
И ты, слегка постыженный и потный, продолжаешь жить дальше. До следующего
«приступа смерти».
Вот с этого и начнём. Потому что если ты правда хочешь понять, что это за зверь такой — паническая атака, и как перестать думать, что пора вызывать батюшку, а не скорую, то тебе сюда. Присаживайся. Или ложись, если уже в процессе. Я рядом.
Как всё это вообще работает?
Паническая атака — это не «блажь» и не «просто понервничал». Это физиологический процесс, в который вмешалась твоя собственная тревожная автоматика. Мозг — штука умная. Но иногда он как переусердствовавший охранник торгового центра: увидел, что пакет оставили у входа, и уже орёт, что это бомба. Хотя в пакете — памперсы и бананы.
То есть, сигнал тревоги запущен без реальной угрозы.
Тебе не грозит опасность.
Но тело ведёт себя так, как будто вот-вот выбегут саблезубые тигры из шкафа.
Почему?
Потому что у мозга есть один важный глюк — он не отличает реальную угрозу от
воображаемой. Если ты подумал: «А вдруг мне плохо?», «А если я умру?», «А если
сойду с ума?» — поздравляю. Тревожная система активировалась.
Появляется вегетативная реакция:
– адреналин,
– тахикардия,
– напряжение мышц,
– гипервентиляция,
– от этого — головокружение, онемение, дрожь, расфокусировка зрения, тошнота.
Классика жанра.
А дальше начинается самый весёлый блокбастер: ты пугаешься
того, что с тобой происходит. А потом пугаешься того, что испугался.
Добро пожаловать в ад под названием «петля панической атаки».
Это примерно как испугаться, что боишься, и от этого испугаться ещё сильнее.
Сценарий пишет тревога. Режиссёр — гипоталамус. Зритель — ты.
Финал — один и тот же: ты выживаешь. Да, вот это поворот.
Паническая атака не убивает. Никогда. Совсем. От слова «никак».
Давай по-честному.
Нет в истории медицины ни одного случая смерти от панической атаки.
Ни одного.
Можешь прогуглить. Я подожду.
(Или давай ты не будешь гуглить, а я продолжу, а ты просто поверишь психологу с
23-летним стажем?)
Почему?
Потому что паническая атака — это не поломка, это перегрев системы. Она
не разрушает организм. Она не ведёт к инфаркту, не вызывает инсульт,
не делает тебя сумасшедшим.
Ты просто на время становишься невольным участником собственного внутреннего
экшн-фильма.
Тот самый момент, когда организм включил тревогу, чтобы
спасти тебя… от отсутствия угрозы.
Он среагировал так, как будто тебя сейчас съест медведь.
А медведя нет.
Зато есть кредит, чувство вины и токсичная мама.
Вот мозг и отреагировал как умеет.
Что делать? (а вот тут начинается весёлый квест)
Самое первое — перестать убегать от паники.
Да, звучит как приглашение потанцевать с маньяком, но именно убегание,
избегание, борьба, сопротивление и истерика запускают вторую волну.
Парадокс: чем меньше ты борешься, тем слабее атака.
КПТ-подход чёткий как швейцарские часы:
А если паника на улице, в магазине, в самолёте?
Вопрос классический. Потому что дома ещё можно прикинуться тряпкой на диване, а вот в метро, в очереди, на парковке перед "Пятёрочкой" — уже сложнее.
Вот что работает:
– Заземление.
Почувствуй, как ступни касаются земли. Как ткань одежды касается кожи.
Потрогай что-то холодное. Возьми в руки ключи. Подержи монетку. Всё это —
сигналы мозгу: "я в реальности".
– Счёт.
Назови 5 предметов вокруг. 4 звука. 3 запаха. 2 цвета. 1 — твоё имя.
Тебя это вернёт из фильма ужасов в реальность. Мозг не может одновременно
паниковать и считать. Проверено.
– Разреши себе уйти. Или остаться.
Ты не должен геройствовать. Но ты и не обязан сбегать.
Пусть будет право выбора.
Паника любит безвыходность. А ты теперь знаешь: выход есть.
Продолжение следует…
Будьте счастливы друзья!
Мой телеграмм-канал: https://t.me/mir_kpt где я лично отвечаю на ваши вопросы, провожу бесплатные консультации и делюсь своими мыслями.
Колючие пинагоры – очень странные рыбы. Они решили забить на обтекаемость и приблизиться к идеальной форме – форме шара. А чтобы ручейки и речушки не мотыляли их туда-сюда, рыбки превратили свои передние плавники в присоски.
Теперь присасываются к камушкам и сидят, пока не проголодаются.
Но когда он несётся на тебя во весь опор – картины страшнее в голову как-то не приходят.
Яки играли огромную роль в экосистемах плейстоцена. Отлично приспособленные к холодному климату звери встречались на территории от Южной Сибири до Китая. Но нынешний климат загнал их в горы. Впрочем, люди тоже приложили свою руку: охота и разрушение среды обитания уменьшили их численность примерно до 15 тысяч особей. Это очень мало для травоядных копытных животных.
Петербург, около полуночи 10 мая. Дорожного рабочего госпитализировали в тяжелом состоянии.
#Питер, #во_всём_виноваты_дорожники, #пешехода_сбили, #дтп
Есть много способов избежать пристального внимания хищников, но самый популярный из них — мимикрировать. Если ты достаточно хорошо притворяешься куском мха, палочкой или цветочком — в твою сторону никто даже не посмотрит, пока ты сидишь на одном месте. Но мухи-журчалки решились даже на ещё более рискованный шаг: они притворяются осами и смело занимаются своими делами на виду у насекомоядных птиц!
Сказать, что такая тактика оказалась успешна — значит ничего не сказать. Журчалки притворяются осами не меньше 33 миллионов лет, они смогли пережить парочку глобальных перестроек биосферы и вырасти до целого семейства с 6000 видов в составе! Сегодня журчалок не найти лишь в самых удалённых и экстремальных регионах планеты, вроде островов, пустынь и ледников.
Мимикристы, в отличие от настоящих ос, абсолютно безопасны для человека — жала у них нет. Поэтому каждому человеку будет полезно отличать журчалку от осы, чтобы не пугаться каждый раз при виде абсолютно безобидной мухи. На самом деле это не сложно, нужно просто знать куда смотреть.
В первую очередь обратите внимание на полёт насекомого. Журчалки — это питающиеся нектаром и пыльцой насекомые, которые не могут летать так же быстро, как осы, зато умеют зависать на одном месте. Всё благодаря способности делать по 300 взмахов крыльями в секунду и жужжальцам — маленьким органам, помогающим поддерживать равновесие в полёте.
Во вторую — приглядитесь к силуэту псевдоосы. Он типично мушиный: у насекомых нет знаменитой осиной талии, а вместо длинных изящных усиков — короткие огрызки, да и крыльев всего 1 пара. Впрочем, некоторые журчалки очень стараются исправить недостатки образа. Во время полёта они выставляют передние лапки вперёд, а некоторые даже создали подобие осиной талии. А уникумы из рода Цериана вообще отрастили себе особый лобный выступ, удлиняющий усики и тонкую талию, словно у паразитических ос.
Но даже их можно отличить от ос без особых трудностей — у цериан на брюшке 3 жёлтых полосы, тогда как у ос их всегда 6. Так как журчалки не умеют считать, большинство из них носит на брюшке от 3 до 5 полосок. Правда, птицы тоже в математике не сильны, поэтому такая халтура вполне прокатывает.
К нашему счастью, даже наиболее похожие на ос журчалки остаются мухами со всеми типичными для них особенностями поведения. Они не стоят ульи, не жалят людей, но и мёд не собирают. Задачи у взрослых мух намного проще — найти вторую половинку, убедить её размножиться и отложить яйца в подходящий субстрат. Меньшая часть журчалок прячет яйца в навоз, большая — откладывает их в гнилую древесину или под кору. А отдельные виды заражают своими личинками других насекомых. В том числе и ос.
А уж личинки и вообще питаются чем попало. Пока одни виды копаются в навозе, другие копируют жуков-древоточцев, а третьи с азартом охотятся на тлю и других мелких мягкотелых насекомых. Поэтому, если вы увидите на своём участке муху-журчалку, можете быть спокойны. Она не только не вредит, но и даже немного помогает!
Самый живописный из пяти городков знаменитого Чинкве-Терре, где яркие пастельные дома каскадом спускаются по крутым скалам к бирюзовым водам Лигурийского моря.
Сижу, ловлю рыбу, не клюет, кот в ожидании
Как вдруг, на другом берегу мопед, который портил всю идиллию улетает в озеро, и тут так спокойно становится на душе )))
Кино январское, снято в Костроме. Автор сегодня выложил подборку своих видео оттуда. Это вот прям мощно.
1. Помогаю челу донести покупки до машины на парковке. Он никак не может открыть машину. Через пару минут я в шутку спрашиваю, его ли это машина? Он посмотрел на тачку и пошел к другой, которая была другой модели и другого цвета. Если что, на парковке было всего три машины.
2. Был на вечеринке с пацаном из нашей школы. Он спросил у хозяйки, может ли она подарить ему набор для тату? Естественно, она ответила нет. Он ушел и минут через 20 вернулся в маске и с пистолетом, потребовал этот набор. На следующий день его арестовали.
3. Ходили с приятелем в тир. Его пистолет дал осечку. Он зачем-то стал заглядывать в ствол, пытаясь там что-то увидеть.
4. Я почти что начал встречаться с девушкой, которая думала, что Солнце и Луна это одно небесное тело. А Луна это задняя часть Солнца.
5. У нас была менеджер по имени Роксана. Она отбеливала волосы каким-то хозяйственным отбеливателем, а потом удивлялась, что они ломкие, и выпадают. Ее взяли на работу, потому что папа был владельцем ресторана. Ее ничего не интересовало, кроме собственной внешности. Однажды она сказала, что сделала пластику носа, чтобы дочерям, когда они родятся, не пришлось страдать из-за такого носа, как был у нее. И она не прикалывалась.
6. Работал с одной девчонкой, пока ее не уволили. Как-то пришла на работу с гипсом на руке. Сказала, что толкнул парень. Потом выяснилось, что парень действительно толкнул, но после того как она ударила его ножом. Потом она хотела забеременеть. Считала, что парень, узнав об этом, быстрее найдет хоть какую-то работу, чтобы помогать ей, перестанет пить и употреблять вещества, чтобы откладывать деньги на ребенка. И действительно забеременела, только парень после этого бросил ее.
7. В колледже сосед по комнате забил на один предмет, чтобы было больше времени играть на компе. В итоге ему не хватило нескольких кредитных баллов для студенческой стипендии, покрывающей учебу, и родителям пришлось платить 40 тысяч долларов, чтобы его не выгнали из колледжа.
8. В первый раз, когда встретила сестру мужа, она спросила: «Ты же канадка. Как ты так хорошо говоришь на американском?» Ей тогда было 20 с чем-то.
9. В конце 70-х отец моего друга ограбил банк и получил 10 лет. В день выхода на свободу он поехал грабить тот же банк, снова неудачно, и снова 10 лет.
10. Моей кузине 24 года. Она считает, что моя сестра вегетарианка не должна есть крекеры в форме зверушек.
11. Девушка спросила, почему пешеходные переходы пищат? Я ответил, что так сделано для удобства слепых. Она очень удивилась и сказала, что слепым ведь нельзя водить.
12. У моего друга был старший брат. Он стал светить зажигалкой в бензобак мотоцикла, чтобы посмотреть, сколько осталось бензина. Когда ему сказали, что так делать нельзя, он ответил, что пламя зажигалки недостаточно горячее, чтобы зажечь бензин. В другой раз как-то завели разговор о мощности ядерной бомбы. Так он утверждал, что такая бомба максимум снесет пару домов. А еще у него было трое детей от двух женщин. И это при том, что все мы жили в трейлерном городке. Мне одному удалось оттуда съехать.
Еще больше таких подборок на моем канале https://t.me/realhistorys
Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris
Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts
Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah
Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik
Всем удачного дня!
Сегодня у установил у себя на балконе уличный светильник от фирмы Novotech, рассчитанный на работу со светодиодными лампами с цоколем E27. Показываю вам получившийся результат. Показываю как он выглядит когда включен и когда выключен.
15 мая 1157 года князь Юрий Долгорукий, правивший Киевом и Суздальскими землями, скончался при загадочных обстоятельствах после пира у киевского боярина Петрилы. Это событие стало кульминацией долгой борьбы за власть, в которой пересеклись политические амбиции, междоусобицы и народное недовольство.
Юрий, шестой сын Владимира Мономаха, большую часть жизни посвятил укреплению власти в Ростово-Суздальском княжестве, основав города вроде Москвы (первое упоминание в 1147 году) и Дмитрова. Однако его главной целью был Киев - символ старшинства на Руси. Добившись киевского престола в 1155 году, он столкнулся с сопротивлением местной элиты. Киевляне видели в нём чужака: Юрий опирался на северян, игнорировал традиции вечевого самоуправления и облагал город тяжелыми податями. Все это раздражало горожан, а в особенности черниговского князя Изяслава Давыдовича, претендовавшего на Киев.
10 мая 1157 года Юрий посетил пир у Петрилы, сборщика налогов («осмянника»), чья роль в княжеской администрации вызывала ненависть киевлян. После застолья князь почувствовал недомогание, а через пять дней, 15 мая, скончался. Летописи, включая Ипатьевскую, прямо указывают на отравление, хотя Лаврентьевская летопись обходит этот момент. Подозрения подкреплялись стремительной реакцией киевлян: ещё до похорон они разграбили княжеские дворы, включая загородную резиденцию, и изгнали его сторонников-суздальцев. Изяслав Давыдович, занявший престол, публично благодарил Бога за то, что избежал кровопролития, что косвенно намекало на заговор.
Точный механизм отравления остаётся загадкой. Летописцы не описывают конкретных действий, но отмечают, что Юрий «пил у осмянника», а симптомы (пятидневная агония) могли указывать на медленно действующий яд, например, растительного происхождения. Некоторые историки видят в этом результат заговора киевской знати, недовольной его политикой.
Смерть Долгорукого резко изменила политическую карту Руси. Киев потерял статус центра власти, а его сын Андрей Боголюбский, отказавшись от южных амбиций, перенёс столицу княжества во Владимир, заложив основы будущего возвышения Северо-Восточной Руси. Междоусобицы между наследниками Юрия и черниговскими князьями усилили раздробленность, а Москва, основанная им как пограничный острог, начала медленный путь к статусу центра русской государственности.
Смерть Юрия Долгорукого стала не просто итогом дворцового заговора, но и символом кризиса киевской государственности, открывшего эпоху новых политических центров на Руси.
P.S Подписывайтесь, чтобы всегда быть в курсе интересных событий, произошедших в мировой истории за сегодняшний день. Ваша поддержка очень важна!
