Без смысла, жалости и сострадания выкачу меха. Благо у котов уже началась весна и начало великого линяния - это когда вместо робких перетакикотей по углам они собираются в группы и уносят пылесос в неведомые дали. 

Бывало ли у вас такое, что какая-то вещь не работает, но стоит мастеру появиться на пороге, как сразу все становится хорошо и даже лучше? Частенько я о таком слышала от знакомых сисадминов, но, как оказалось, с машиной это тоже работает.

На второй год наших с Мышью поездок я стала замечать, что сигнализация открывает двери не сразу. Иногда нужно нажать на брелок два раза, иногда три, но пока вроде ок. Спрашиваю совета у папы, тот говорит, что я слишком мнительная и не надо трогать то, что работает. Я стараюсь себя успокоить, так проходит лето и треть осени.

Начинаются дожди, и проблемы с сигнализацией учащаются. В один особенно мокрый день, когда дождь льет стеной, я бегу с работы быстрее к машине, а она не открывается. Я все жму и жму на несчастную кнопку, но брелок продолжает молчать. Где-то на двадцатом нажатии и восьмом круге вокруг машины Мышь милостиво открывается, и я, насквозь мокрая, падаю на сиденье. Переодевшись в сухое, я решила, что папин совет идет лесом, а мне пора искать свободного электрика. Благо с одного из моих старых приключений остался Дмитрий. Договорились с ним встретиться на выходных через неделю.

К нашей встрече я, разумеется, подготовилась: были записаны видео с игнорированием сигнализации в разное время суток и погоду. Приезжаю к мастеру, показываю. Тот просит заглушить машину, выйти и закрыть ее. Делаю, что велено. Дмитрий забирает у меня брелок, жмет на кнопку, и машина… открывается. Тут же. С первого раза. Решили оставить на полчаса остыть. Я сбегала себе и мастеру за шаурмой, ждем.

Через полчаса картина та же: как только брелок в руках мастера, все идеально работает. Я уже начала сомневаться в своей адекватности, а Дмитрий по-доброму посмеивается.

Во время проверки машины электрик заметил, что у меня не горит один из задних стоп-сигналов, и решил хотя бы его поменять, не зря же я ехала. Вытаскивает оттуда лампочку, вручает мне в руки со словами: «Купи прямо такую же на авторынке, поняла?» — и отпускает с миром.

Приезжаю на рынок. Привычно сигнализацией закрываю машину и отправляюсь за лампочкой. Благо она оказалась стандартной, и при покупке обошлось без сюрпризов, зато потом… Короче, Мышь снова не открывается. Ни сильным нажатием кнопки, ни слабым, ни с ходьбой вокруг — никак вообще. Проходит уже около получаса, а я все наворачиваю круги вокруг машины. От отчаяния решаю снова звонить Дмитрию и просить перенести нашу встречу на другой день:

— Алло, Хома, что случилось?

Машина тут же открывается на слове «алло».

— Э-э-э, Дим, уже ничего, она открылась.

— В каком смысле?

— Ну, машина не открывалась, а тут открылась, едва тебя услышала

— Да что ж у тебя за Мышь такая? *смеется* Может, тебе фотку мою дать? Будешь перед мордой машины махать, когда снова сломается.

— Не надо, дома заревнуют. Лучше скажи, когда можно за стопы подъехать?

— Едь сейчас. Как раз научу.

После этого эпизода сигнализация Мыши работала как часы около полугода. Затем время все-таки взяло свое, машина открываться перестала, и сигнализацию мы поменяли. Но это уже совсем другая история с совсем другим мастером.

Пытался нарисовать поздравление с 8 марта, где хвост «С» тело “8” а крылья буква «М» а дальше дописать… но что-то М мне не понравилась)))

Ну изогнутым дракон получился 100% 😁

Погода испортилась, похолодало до +25, пару деней дождило. 

Нажрались в местном баре с барменом, он принес мне что-то на закусь. 

А, да. Вьетнам явно руссифицируется семимильными шагами. 

Что-то кончается, что-то начинается. Это хорошая песня для понедельника, ведь каждая неделя – это продолжение погони за счастьем.

"Я смотрю на звёзды, я смотрю на солнце
Я жду хоть кого-нибудь!
Но это всё притворство.

Ты работаешь, работаешь,
Ты так усердно трудишься.
А затем кто-то снова,
Снова опередит тебя"

Electric Light Orchestra – настоящие мастера, которые так задорно исполняют столь лиричные и отчаянные песни.

Полный текст песни:

The streets, the signs are pointin' all one way
But you don't realize just what they say
You may fight, you may run,
You may know what you've done
It makes me feel so sad to think
what I might've had.
I watch the stars, I watch the sun
Now I watch for anyone
But it's only make believe.

You work, you work,
you work so hard
An' then someone, someone will
Come around again
You may think it's for real but
The places that I go
Don't feel good anymore.
I see it all, rainbow's in fall
I see her face upon my wall
But it's only make believe.

Fly away, bluebird fly away from me
To a place somewhere far across the sea
Fly away, far away, don't look back, go today
The waves that crash upon the sand
Another place, a far off land
And every day, I have to stay
But you are free, you could fly away
But it's only make believe.

Work, work, work, work
Work, work, work, work
Work, work, work, work
Work, work, work, work.

Bluebird, bluebird fly away from me
Bluebird, bluebird fly away
Bluebird, bluebird fly away from me
Bluebird, bluebird fly away
Bluebird fly away, away, away
Oh, bluebird, bluebird fly away.

Увидел в магазине вот эти патрончики, дальше все как в тумане ))) нахлынули воспоминания из детства и я купил аж 4 пачки ))) 

Большинство рыб никак не заботится о своём потомстве. Их максимум – уплыть куда-то в более благоприятное место для икринок и молоди. Так делают, например, лососевые, что мигрируют из океана в реку. Но есть среди рыб те редкие виды, что проявляют настоящую родительскую любовь. Некоторые строят «гнездо» и охраняют кладку с икрой. А другие делают как на видео. После оплодотворения икры кто-то из родителей аккуратно собирает будущих бэбиков в рот и плавает так, пока они не вылупятся. Безопаснее и комфортнее места не найти: в случае чего рыб может быстро уплыть и/или спрятаться, а постоянный ток воды через рот и жабры позволяет малышне правильно развиваться.

это удивительная обитательница экзотических уголков Индонезии. Её дом — густые тропические леса Восточных Малых Зондских островов, где она живет и охотится в зелёной листве. Эти змеи поражают разнообразием своих ярких оттенков — от насыщенно-зелёного до редкого голубоватого, что делает их почти мистическими созданиями джунглей.

Несмотря на их красоту, островные куфии несут в себе опасный секрет — их яд способен вызывать серьёзные разрушения тканей и другие неприятные симптомы. Однако не стоит сразу паниковать: при своевременном лечении укусы редко становятся фатальными.

Эти хищные ночные охотницы предпочитают в своём рационе мелких млекопитающих и птиц, и некоторых земноводных и рептилий. Островная куфия — яйцеживородящая змея, заботливо вынашивающая свое потомство в своем теле, пока они не появятся на свет вполне сформированными малышами.

Автобус с vip-местами, где можно протянуть ноги, есть телевизор, кондиционер, мини-бар и подстаканники.

Привет мои дорогие Всех с прошедшим днем советской армии и ВМФ. И так случилось что я снова на смене в понедельник. А это значит что снова этим постом мы генерируем новое слово недели, а во вторник будет обзор постов со словом  прошедшей недели - ИНЖЕНЕР. И этот пост является отложенным к публикации. Пишу я его 23 числа. Вот такие неудобства к сожалению. 

не будем тянуть пушистика за яйца и перейдем к генерации, а в конце поста будут правила участия в ивенте. Погнали

Итак новое слово недели ЖИВОТ. 

Пишите посты, оценивайте, поддерживайте автор комментариями, а друг друга хорошим настроением! До завтра. 

Правила ивента:
1. Раз в неделю, по понедельникам случайно генерится слово. Это слово будет основой для ваших постов. Неважно что вы сделаете, слепите, нарисуете, напишите стих с этим словом, расскажете анекдот, свою историю с этим словом, даже с помощью генератора мемов можно, абсолютно неважно. 

2. Ивент с данным словом длится до следующего понедельника, когда будет озвучено новое, случайно сгенерированное слово.

3. Необязательно чтобы выпавшее слово было лейтмотивом. Ну например выпадет слово кит - может быть картинка загадка о морских существах, на которой изображен один кит, а найти надо дельфина. Или созданный комикс/мем, в котором вообще речь о другом, но на пряжке у героя изображен кит. Или может у вас завалялась история из жизни, где кит просто был второстепенным объектом, или названием бара где все происходило. Т.е. слово обязательно должно присутствовать в работе, но может не являться ее заглавной темой. А может и являться.

4. Все посты публикуйте под тегом "Ивент Вомбата" и "ЖИВОТ".

Ивент проводится по фану, здесь нет проигравших, участие в нем сразу делает вас победителями!

Чихание – рефлекс безусловный. И есть он у всех живых организмов, что снабжены носом и лёгкими. Люди, звери, птицы и даже подводные млекопитающие вроде китов и дельфинов в какой-то мере умеют чихать. Чих случается из-за раздражения слизистой носа какой-нибудь соринкой, пылинкой или другой микрочастицей. Например, вирусом или молекулами резкого аромата духов. Мозг считывает сигналы от рецепторов в носу и посылает сигнал к экстренному «сбросу настроек» чтобы прочистить дыхательные пути от инородностей.

«Зомбиток» – песня, отодвинувшая рамки привычного звучания: сплетя рок и дерзкий панк Уот с мощной электронной музыкой Celekey воедино.

Через иронию и сатиру затрагиваются тёмные уголки современного общества, где поиск мгновенного удовольствия погружает в трясину зависимостей, отсутствию «глубины» и крайностям.

Выраженный экспериментальный подход: совмещение экстрим-вокала, чистых голосовых партий и рэп-речитатива - вам точно запомнится и заставит ваше сердце биться чаще.

Настройте свои динамики: погрузитесь в мир настоящей звуковой революции, ведь «Зомбиток» – это не просто музыка, это жесткий и провокационный комментарий нашим реалиям.

Жанры: Drum'n'base; Punk; Rock
Буду рад вашим оценкам)) 🤘

Песня всех площадках - https://band.link/zombietok
Телега музыканта - https://t.me/uotmusic

ИЖ-2126 Ода.

Машинка 2002 года, до сих пор почти без пробега, полный сток. Держу, как игрушку, не для езды, разумеется. (Если кто из камрадов с Драйва узнал - привет на Вомбате!)

Фото прошлого года.

Для этого нужно выдавить немного взбитых сливок на нос — результат на видео.

Ее привез в Россию неугомонный Петр Первый, который посмотрел этот обычай в Голландии и он ему очень понравился. В Европе же эта идея прижилась от древних кельтов, которые устраивали в разное время праздники урожаев, во время которых скакали вокруг разных деревьев и вешали на них венки из цветов или вечнозеленых растений, подчеркивая тем самым вечную сменяемость жизни и ее вечную цикличность.

Очень люблю свою бабушку, ей тяжело ходить, но нравится быть со мной, поэтому я её гуляю аккуратно по паркам, главное для них внимание! 87 лет и будет жить дальше.

Ссылки на 1 и 2 часть.

https://vombat.su/post/49240-besposchadnaya-voina-so-slivnim-bachkom-chast-2-rodivshaya-chast-tretyu

https://vombat.su/post/49203-besposchadnaya-voina-so-so-slivnim-bachkom-chast-1-iznuritelnoe-protivostoyanie

Измученный но воодушевлённый легендарной победой в воздухе, я забылся сном ребенка.  

     Не могу утверждать, что проснулся с первыми петухами или лучше сказать с первыми сигналами тупых маршрутчиков на конечной остановке, что четырнадцатью этажами ниже, зато абсолютно точно знаю, что как только соизволил, так сразу же и встал.

     Собрав подкрепление в виде отверток, гаечных ключей и жены, я начал массированное наступление по всему фронту.       Оставив врага без воды, мне собственноручно пришлось откручивать гайки поплавка, но мой отряд тут же попался в коварную западню.

     Гайки с шлангами находились снизу бачка и я, из-за боли в ноге, просто физически не мог нагнуться так низко. Пришлось крутить-винтить на ощупь. После продолжительных, жесточайших боев, поплавок был установлен. Снова весь сырой от пота, который предательски начинает течь из-за боли в бедре, которая появилась из-за бачка, который, в свое время, из-за больной ноги кто-то не починил, я уселся на кухне и понял, что чертов круг замкнулся.   

     Моя армия обескровлена, противник подл и коварен, а я честен и благороден. Но…

     Так можно проиграть войну. Поэтому трезво оценив, возможности уставшей армии, теперь уже окончательно и бесповортно было принято решение нанять спецподразделение головорезов. Не считайте меня за дурака, перед наймом я проштудировал послужной список спецназа который говорил о многочисленных передрягах и победах во всех боевых действиях. 

     Приблизительно в 15.14.23 запищал домофон, а чуть позже в 15.15.48 я открыл входную дверь.   

     На пороге стоял мужчина 180 см. ростом, с широкими плечами и 35-ю годами прожитой жизни.   

     Больше он походил не на сантехника, а на парня из качалки. Человек явно занимался, причем постоянно.«Странно конечно, первый раз вижу сантехника спортсмена, но с кем не бывает».   

     Напомню или сообщу, сам уж не помню и вспомнить не могу о том, что сразу после покупки я разобрал механизм, потом собрал но не вставил защелки в лапки. 

      Что бы вооружить подкрепление, сходил в комнату взял новенький сливной аппарат и вручил его сантехнику. Его задумчивый взгляд на полученную вещь, сильно насторожил меня.-

А вы вообще сантехник? - дружелюбно спросил я.

- Конечно. - недоуменно ответил он

- А почему спросили?

- Ну вы так задумчиво на арматуру посмотрели, как будто первый раз такую увидели.

- Да нет, вам показалось, ща все сделаем. - ответил качок и зашел в туалет.   

      Я же, как любой диктатор поправил кепку хаки и закурил кубинскую сигару, расположившись на кухне.   

     Прошло 30 минут. Я заглянул в туаалет и поинтересовался как дела на фронте.

 - Все нормально, ща сделаю.

- Ну если что я в комнате полежу, а то нога болит.

- Ладно, ладно.

     Пролежав в комнате еще 40 минут ине получая вестей с фрона, меня начали посещать тревожные мысли…

     «Второй час пошел…поплавок установлен и работает, ему нужно только сливной механизм вкрутить и отрегулировать по высоте. В чем проблема? По идее у специалиста это должно занять ну 20 минут максимум. Надо идти на разведку, может он там умер? Или головой стукнулся и захлебнулся например. И что мне тогда с ним делать, смыть его никак, смыв не работает, и вытащить никак, нога больная. Мда, дела».

- У вас всё нормально, может что нужно, инструмент какой? - спросил я случайно проходя мимо туалета.

- Да нет у меня все есть. А вы полный комплект покупали? 

- Да, запечатанный. А что, не устанавливается?

 - Да чето не пойму как отрегурировать, то не течет вода, то протекает, но сейчас разберусь.

- Ну ладно, я не против, разбирайтесь - ответил я и снова уселся на кухне. 

      Пошел третий час установки арматуры сливного бачка… 

     «Просто интересно, это арматура такая сложно-эксклюзивная или специалист липовый? Ну я то тоже провозился больше часа прежде чем сломать гребаную защелку. Но почти отрегулировал… почти, ха. Почтишник тупоголовый…»   

    Сантехник вышел в коридор и начал нервно рыться в своем сундуке.

     - Не получается? Ну и бог с ним, у меня тоже не получилось, пол дня угробил. - жалея бедолагу сказал я.

   - Сейчас еще раз попробую.

- Ну попробуйте если не торопитесь. 

     Качок пропыхтел еще пол часа и с понурым видом вышел из туалета.

- Да ладно, не огорчайтесь, может не комлект какой, я вам 500 рублей за вызов все равно перевел.

- Спасибо, не надо было. Ну я тогда пошел?

- Ну конечно, я закрою за вами дверь.

     Такого поворота событий не ожидал никто!Спецподразделение нанятое за кругленькую сумму в 500 рублей, элита вооруженных сил Албании, была на голову разгромлена врагом, с просто издевательской наглостью. 

     Близилась катастрофа, нужно было что-то делать, спасать ситуацию.   

     После непродолжительных, но математически выверенных размышлений, я выбрал единственный вариант действий, у которого остались хоть какие-то шансы на победу. 

     Ответный удар нужно нанести незамедлительно и нанести его обязан лично главнокомандующий. Либо вместе с армией, в глазах мирных жителей, будет уничтожен и мой авторитет, либо я впишу свое имя в список легендарных воинов всего человечества... 

    Вооруженный до зубов, всемозможным инструментом, я остановился у вражеской границы. В тот момент когда я перехватил трость в другую руку, на моем обнажённом торсе, сколзя по разбухшим от напрежения мышцам, заиграли лучи заходящего солнца. 

     «Это будет великая битва. Не плохой вечер, для доблестной победы».   

    Я глубоко вздохнул полной грудью и яростно бросился в атаку.   

     Начался страшный бой.Силы были не равны, но опыт и праведная злость, сделали из меня берсерка.

    Тела врагов падали замертво, а я молчал и стиснув зубы пробирался в логово противника.   

     Наканец, истекая прозрачной кровью от затылка до пяток, я добрался до испытательного слива. Сердце бешено колотилось в груди, пот заливал мои глаза, капал с носа и подбородка, несколько гаечных ключей валялись на кухне, в безумии брошенные туда, потому что… потому.   

     Я нажал кнопку, понимая, что сейчас решится моя судьба. Вода забурлила, потом начала набираться в бачок. 

Подтеков небыло. 

Поплавок сработал. 

Я слил еще раз. 

Поплавок сработал.

 Осталось одеть крышку…

Готово.

Кнопка... 

Вода начала сливаться… это была победа, великая победа. Я в изнеможении упал на колени и заплакал, имея на это право, ведь мой народ был спасен. 

P.S.На самом деле это реальная история, причем в укороченном виде. 

    Сантехник действительно ковырялся 3 часа и я не соврал про то, что заплатил ему 500 рублей за вызов.) Просто мне были понятны мысли в его голове, ему было гораздо хуже чем мне, за день до этого. Просто я мучался пару часов в гордом одиночестве и не работал специалистом по сантехнике, а он опрофанился по полной, да так , что даже в глаза мне не смотрел, когда уходил.