Галочку загрузки точно поставил) Прверка номер 2.
Развернуть1
–
- Ну что там, поганец худощавый?
- Сию минуту ваше Талантельство, несу уже.
- Пергамент незабудь ослиный прихвостень.
- Пожалуйте ваша Гениальность, вот ваше нанотрансгрессионое* перо заправленное высокомаховыми* чернилами.
*Ремарка величественная:(Трансгрессировать-перемещаться в нужную точку. Высокомаховость-скорость невероятной скорости)
- Ыгхы, что ж, вынужден признать, с задачей ты справился…
- м-ма, м-ма, м-ма.
- Хватит, хватит лобызать перста мои, пройдоха, похвальбы не дождешься ты.
- Ваше Талантельство вы так добры сегодня, может всё-таки, на мыслеплане? А то меня от трансгрессионности пучит и глаза выпуклыми становятся.
- Что еще удумал, черт белесый.
- Молчу, молчу. Вы так брутальнопоэтически выглядитте в своем халате шитом золотыми нитями, так ровно ложится отблеск позолоченный на ваши черты изумительные, а как он подчеркивает ваш божественный стан, право слово , Ваше Талантельство, вы Гениальны во всем.
- По́лно, по́лно. Меня ты не растрогаешь мартышка хитрющая…
- Да что вы ваша Конгениальность, ето усё в тютельку правда. Вот на мыслеплане то вы точно в золотом халате явитесь, а трансгрессионым пером то всяко может быть…
- Довольно! Расчирикался воробей потрепанный. Как я скажу так и будет. Э-эм…неси мыслеплан, на нем переме́стимся для разнообразию.
- Я вам и тапочки золотые принесу Созидатель великого, сию минуточку.
"Белостишием знать занимаются тут поганцы…ну я их уразумею"
- Пожалуйте ваше Талантельство кепочку-с для мыслепланирования и тапочки-с будьте любезны.
- Итак, я готов. Полезай мне в ноги сопля тягучая. Куда мыслируем, в какой квадрат местности?- Я все проверил ваше Талантельство, у них там сборище ярых мыслителей и лучших философов проводится в квадрате z в 347 степени по гринвичу
- Это как?
- Найн, найн это я запутался, нам в квадрат z в 347 степени пополам и помноженное на писинус ки. Ой на косинус пи.
- Ну так бы сразу и сказал юродивый, а то сейчас замыслились к каким нибудь Хоккуноидам. Всё, тишина, мыслю…
***
- Свет закрыла буря песчаная,
Как взметнул ветер крупиц тысячи,
Ночь окутала царство великое, Разлучила пары влюбленные.
- О-о великий Сигизмунд!
- Славное белостишие Сигизмунд. Ты недосягаем вновь
.- Да, да.
- Эй мыслители окаянные, преклоняйте со мною колена свои. Величайший талант всей вселенной снизошёл до вас.
- О-о. А где же мы знаем кто таков?
- Я есть гений масштабов вечности, зрите в корень белослогальщики, рифму вам принес и ее дарую, а то гниёте здесь непотребственно!
- О величайше сказал.
- Преклоняем колени скорей, видно ж правда это.
- Тьмою буря песчанная близится, Царство славное на пути стоит. Разлучит влюбленных капризница, И на век тоской сердце заболит.
- О ваше Талантельство, взгляните все попадали без сознания, один Сигизмунд ели выстоял, я и сам признаться в ногах дрожь насилу унял.
- Всё никак не привыкнешь челядь мягкотелая. Ха-ха. Сигизмунд
!- Да великий Гений. Поведай что это было сейчас, пока еще я устоял, но могу и упасть в скорости.
- Это Сигизмунд была рифма простецкая. Если бы не моим величим сложеная, то можно сказать дурацкая.
- Рифма?
- Эй лобызатель, оставь им брошюрку позолочену, с основами рифмоплетства, пусть на нее молятся, да помнят кто им сие послал. Да меня пусть восхваляют…хотя нет не надо, я и без них славен на всю вселенную.
- Айн момент хер Гениальность, айн момент.
- Поторапливайся, как секунда безначальная, шнеля шнеля. Б-р-р, что это я? Заразил словесами непонятными обморок урюпинский. Ой, какой, какой я сказал? Всё, гений мой заболел, мыслепортирую нас в шедевролет, немедля!
- О-ой Гений вечности, меня не оставте ваще Творецкое величество.
- А вот надо бы тебя огурец испорченный оставить лет на 200. Отдал ли им брошюрку нелепостей?
- Отдал, я, я натюрлих. Ой.
"…тесно во всей вселенной. Чувственное сердце его, захлебнулось в потоке неистовой любви и поймав такт нежности, начало биться в унисон с любящим сердцем прекрасной королевы".
- О-ох. Ах…
- Опять упал в обморок, несчасный приживальщик. Что ты с ним будешь делать. Эй, смерд бессовестный, вставай немедля, а не то я тебя заменю на другого лобызателя.
- Ой ваше Талантельство, это шедевр из шедевров.
- Хм, а что ты бездарный проныра думал?
- Я нет, я ничего ваша Гениальность…
- Неужели ты пустобрех думал, что я могу написать что-то не шедевральное?! Каков подлец!
- Ваше Талантельство, Ваша Конгениальность смилуйтесь над ничтожным лобызателем, не гневайтесь, хоть вы и прекрасны в гневе, словно Зевс метающий молнии, но ведь я боюсь вашей красоты этакой, молю вас, припадаю к ногам вашим…
- Хм…э-эм… Довольно воздаватель почестей, довольно. Давайка лучше, ничтожное ты существо, убери рукопись…
- Сию минуту ваша Конгениальность, айн момент, как говорят в одной галактике.
- Да не забудь ничтожество, сперва в файлик с позолоченной каймою упаковать, а уж потом в кладезь гениальных творений вселенной приспособить. Да отметку сделай, в какой галактике близ какой звезды сей великолепный труд я окончил.
- Сию минуту Творец шедевров, сию минуту.
"Что тут поделаешь? Раз за разом все гениальней творения мои. И не припомню уж какое было первое, про что? А ведь на какой-то планете, на него молятся, восхваляют и эталоном почитают. А коли им последний мой шедевр показать, ведь сердца разорвутся от восторга и всё, вымрет цивилизация. Мда-а, тут надобно запрет вводить, не на каждой планете, какое попало творение мое зачитывать, не на каждой".
- Молю о прощении ваше Талантельство, что посмел отвлечь вас от мыслей творческих, мыслей гениальных…
- Что надобно мерзавец, говори побыстрей!
- Ваше Талантельство, куда направить наш Шедевролет, в какую галактику.
- Ну-с, я почем знаю холоп недоразвитый, мне некогда сией ерундой забивать кладезь гениальности, рули туда, где больше нужно просвящение злыдень неистовый.
- Значится в Анромеду летим на планету Белостихую?Или всё-таки на Млечный путь ляжем, айн момент и гутен таг.
- Что ты бес паршивый там лепечешь? Какой такой момент, какой гутэ́н, сбрендил шизоид окаянный?
- Да уж больно мне понравился там народца одного голосок. So eine raue Zunge ist wie ein Diamant, der das Gehör schneidet.
- Что-о! Ах ты недоносок сопливый, ничтожество недоделанное, хмырь малодушный, вот я тебе сейчас тапком то по роже нахлещу!
- А-а-а не надо Гений всех галактик, не надо!
- Что ты там собака блохастая про меня удумал балякать? Гадости?! А ну говори!
- Нет, нет ваше Талантельство, я сказал, что у народца того язык грубый словно алмаз слух режущий!
- Ох мясорубка по тебе рыдает негодяй выпуклоглазый! А ну рули в Андромеду чертову, буду там белостишников просвящать!
Процесс подъема всей конструкции дома с помощью домкратов.
Был сторонником Пикабу много лет. Десятка точно прошла. По роду деятельности скопилось много интересных, противоречивых и местами аморальных историй, которые потихоньку постил. Был очень неплохой рейтинг, подписчики... В общем, довольно приятные бонусы за истории, которыми и без того хотелось поделиться. Помню "похороны" Moonduck'a... А потом, даже не шутка в одном из комментариев, а просто сравнительное упоминание президента Пендостана, привела к бану. Хотел получить ответ, где именно они увидели провокацию и грубость, но был послан... Просто послан. Потом,, кажется, появился тег: Политика. Затем удалили пост из серии "где пруфы Билли?!", хотя изначально объяснил причины нежелания выкладывать их, дабы не становиться "рекламщиком". Снова запостил новость уже с ссылкой и получил бан в очередной раз. Опять начал негодовать в поддержку, но добился, перманентного бана. Вот тогда-то я, действительно ахуел. Не буду говорить, как следует поступать за такие поступки, но считаю, что так поступать надо. Во избежание потери нюха у сутулых псин. В последнем прощальном письме написал всё, что думаю о модерах и админов Пикабу, сказал, что они заполонили всю планету и в Химках занимаются торговлей... А ведь когда-то я пришёл туда именно за авторским контентом, за реальными историями живых людей.
В этом видео мне бы хотелось поделиться с Вами последовательностью действий для выполнения грунтовки бетонного основания (пол в моей ванной комнате). Расскажу какие инструменты для этого понадобятся и как лучше выполнить эту операцию. Показываю на своем личном примере =)
Сердце взрослой кошки работает намного быстрее нашего, её пульс в спокойном состоянии – 100-130 ударов в минуту, прямо как при интенсивной физнагрузке у человека. Но, обычно, кошечка волнуется в присутвии врача и странной аппаратуры, поэтому её пульс может подскакивать аж до 190 ударов.
А у котёнка сердце и так бьётся как бешеное – до 220 ударов в минуту!
У новорождённого человеческого ребёнка, кстати, сердечко тоже бьётся быстро, до 140 ударов в минутку.
Однажды меня ограбили. В родном городе! Прямо посреди белого дня (так-то вечера, но было ещё светло)! Было мне и обидно, и смешно. Сейчас расскажу, как дело было.
Произошло всё в начале нулевых годов. Возвращалась я домой от подруги, которой помогла делать ремонт. Лето, десятый час вечера, ещё светло. На главных улицах народа много, а вот на второстепенных почти безлюдно. Я пошла вдоль именно такой улицы, чтобы людей поменьше встречалось. А всё потому, что мне было лень переодеваться после ремонтных работ. Я шла в старых спортивных штанах и в футболке, в левой руке пакет, правая рука в кармане. Вокруг не было ни души. Смотрю навстречу мне идёт парень и неотрывно смотрит на меня. Я подумала, что, наверное, сейчас знакомиться станет, как это иногда случалось. Но нет.
Поравнявшись со мной, молодой человек выдернул из моей руки пакет и дал дёру. Я, конечно, побежала за ним. Бегу и кричу:
- Стой! Пакет отдай! Да там ничего нет! Хотя бы очки верни!
Но куда там! Парень скрылся во дворах. Я остановилась, отдышалась и расхохоталась. Просто представила как парень, убедившись, что погоня отстала, остановился, задыхаясь от длительного бега. Сердце бешено колотится, руки дрожат. Открывает пакет с добычей и.... и видит старые потрёпанные тапочки, вымазанные в краске и клее, да обшарпанный подочёчник, а в нём старые очки со сломанной дужкой, обмотанной изолентой. Столько страха натерпелся, чтобы потом всё выбросить! Снова представила, как он матерится, и ещё раз рассмеялась.
Я же говорю, что мне было лень переодеваться. Я сразу пошла в рабочей одежде, единственное что взяла с собой - тапочки и очки. Тапки было совсем не жаль - собиралась после окончания ремонта выбросить. Почему сразу так не сделала не знаю. Возможно, чисто машинально в пакет сунула. Очки почему-то пожалела. Хотя дома и лежали нормальные очки, но старые было немного жаль. Они у меня были "так - на всякий случай". Например, ремонт делать, чтобы новые не марать.
Там жестко, погибла пассажирка, еще 5 человек с серьезными травмами.
8/10
Ну, мечтай в одну руку, а сри в другую, потом посмотришь какая быстрее заполнится.
ГГ - алкаш, медвежатник и многократно бывший зэк с пособником - гномом эльфом карликом грабит торговые центры, предваритальено устраиваясь туда на работу - Сантой. Но не все идет по плану.
Фильм, который при первом просмотре у всех вызывает отвращение, ибо ГГ ну полный мудак. Столь мерзкое и аморальное поведение как у него почти весь фильм нужно поискать. Он, работая сантой, вдребезги пьян, ссыт под себя, затем в каморке трахает посетительниц, и это я не упомянул его брань при детях - ну куда это годится. Олицетворение слабоволия, ведь даже пообещав что начнет новую жизнь после ограбления в начале фильма, он проебывается и тратит все деньги на бухло и шлюх. Смотреть на это в самом деле омерзительно, и акцент делается на том что он ну совсем гниль, но через некоторое время он влезает обчистить и пожить в чужой дом, который вроде бы пустует, но там оказывается мальчик с отклонениями в развитии, который по прежнему считает его Сантой.
Я вот не совсем понимаю людей, которые считают это полноценной комедией. ГГ такой, какой есть потому что он один и оскотинился от своего одиночества, до крайней степени. Так же и мальчик, одинокий чуть более чем полностью, увидев нового соседа бегает за ним хвостиком, принося ему показать все свои вещи и т.д. И только найдя второе такое же одиночество, ГГ начинает меняться.
Смотрится такое разложение личности на самом деле тяжело. Но по итогу оставляет теплые чувства. Антипод теплым и сказочным новогодним фильмам как он есть - суровый, реалистичный и грустный.
Как всегда, рекомендую смотреть в переводе Пучкова.
Больше фильмов в ТГ канале, подписывайся и читай.
Ребят, а сколько примерное население на планете Вомбат? Именно активных, а не просто регов. Спасибо за инфу.
Носки, которые никогда не потеряются! Почему? Потому что они всегда прячутся в стиральной машине, как будто у них есть собственная жизнь! 😂
Размер: универсальный (подходят даже для медведей, если они не против немного потесниться).
Цвет: радужный, чтобы поднимать настроение даже в самый серый день!
Цена: 300 рублей за пару — или 500 рублей, если вы хотите, чтобы они не убегали!
Звоните, пока они не сбежали! 📞✨
Эта история произошла со мной в прошлом двадцатом веке. Мне было пятнадцать лет и я, вместе со своими товарищами по шахматам, приехал в Латвию в поисках шахматных приключений. В городе Даугавпилсе был организован детский шахматный турнир. Мне повезло, в этом турнире и сыграл неплохо. Кроме того, запомнились забавные шахматные и около шахматные приключения.
© 2025 Константин Оборотов
===
У меня никогда не было каких-то серьезных достижений в шахматах. В пятнадцатилетнем возрасте лет достиг уровня кандидата в мастера. Это было пиком моих достижений. Не слишком высокий уровень для такого возраста, но он был достаточным для участия в многочисленных турнирах, как для взрослых, так и для детей.
В городе Даугавпилсе (Латвия) был организован детский шахматный турнир, в котором мне повезло принять участие. У этого турнира был серьезный спонсор. Кто-то это был конкретно, сейчас уже не помню точно, то ли "Комсомольская правда", то ли лично Роман Абрамович. Давно это было! Так или иначе, турнир был прекрасно организован во всех отношениях, в том числе и финансовых. Участники турнира никаких затрат не несли. Они только получали за каждый игровой день, как давным-давно обещал Остап Бендер.
Добрался я до пункта назначения на обычном поезде, "Москва-Рига", если не ошибаюсь. Выйдя из вагона на темный пустынный перрон, я сначала забеспокоился, не потеряюсь ли я в незнакомом городе заграницей. Ведь поезд поехал дальше, а на перроне никого не было.
Но вскоре с облегчением обнаружил, что я тут не одинок. Какая-та одинокая девушка бродила около вокзала, вероятно, кого-то встречала. Это меня успокоило.
"Вот и первая даугавполчанка", - с радостью подумал я. Может, организаторы турнира послали ее для встречи со мной? Как выяснилось, я немного ошибся. Эта девушка также приехала на турнир, как и я.
Мы легко добрались до гостиницы, где для нас были забронированы номера. На следующий день состоялось открытие турнира и первый тур.
Игра у меня шла легко и приятно. Вероятно, я был на каком-то случайном пике формы. Я уверенно обыгрывал почти всех соперников. Сейчас мне кажется, что причиной моего успеха был тот факт, что в большинстве своем соперники были моложе меня, и мне помогал мой опыт. В основном на турнир съехались ребята из Прибалтики и России. Атмосфера турнира была творческой, приятной и дружелюбной.
Единственным исключением был инцидент у входа в гостиницу. К нам, участникам турнира, пристали какие-то местные националисты. Основной их претензией был тот факт, что мы "понаехали", а русских в Даугавпилсе и так слишком много. Я объяснил, что мы тут временно. Отыграем турнир и вернемся домой. На вопрос, по какому вида спорта тут турнир, я ответил, что по боксу. Это успокоило хулиганов, и они оставили нас в покое.
Пользуясь возможностью, мы покупали разные местные сувениры и полезные вещи. Я присмотрел для себя удивительно красивое портмоне.
- Вот тут написано "ис. кожа", это что значит? - поинтересовался я у продавщицы.
- Истинная кожа, - ответила белокурая девушка, честно смотря мне прямо в глаза и ласково улыбаясь.
Я немедленно купил это портмоне, и оно до сих пор хранится у меня, как артефакт из той далекой жизни.
Для участников турнира было проведено несколько развлекательно-познавательных мероприятий, а самым интересным обещало быть то мероприятие, которое, увы, не состоялось. Шли переговоры с Михаилом Талем, рижским шахматным кудесником, чтобы тот заехал к нам на пару часиков для лекции и сеанса одновременной игры. Но не получилось, что-то не срослось. Таль то ли заболел, то ли уехал играть в шахматы куда-то совсем далеко.
И вот турнир подошел к концу. Получилось так, что я и Олег Константинов (Москва) выиграли у всех соперников, а между собой мы сыграли вничью.
Главный судья твердо решил, что следует выявить единственного победителя, а с этой целью мы с Олегом должны сыграть дополнительный мини блиц матч из двух партий.
До этого я воображал, что в блиц играю хорошо, но Олег избавил меня от этой иллюзии. В первой партии я зевнул коня, во второй - целого ферзя, в результате обе партии проиграл.
Но даже после этого турнир не был окончательно завершен. Второй судья турнира заявил, что никакой дополнительный матч между победителями турнира не предусмотрен регламентом. Поэтому, его результаты следует отменить, а победителями следует считать нас обоих (Олега и меня).
Главный судья заявил, что он главный, поэтому его мнение является решающим. Второй судья сказал, что накатает жалобу куда-то в высшее шахматное руководство. И после этого главный судья уже никогда главным не будет.
Тогда решили создать временную комиссию по решению проблемы в составе четырех человек: двух судей и двух победителей.
Олег на закрытом заседании комиссии заявил, что он удивлен, что участник турнира должен решать голосованием свою участь, победитель он или нет. И хоть это нескромно, он голосует за себя. Он выиграл дополнительный матч, значит, он - победитель.
Я сказал, что слабо разбираюсь в этих юридических нюансах, но вынужден признать, что Олег прав. Он выиграл дополнительный матч, значит, он победитель. Да, второй судья прав в том, нельзя было назначать дополнительный матч, раз это нарушение регламента. Но также нельзя отменять результаты матча, раз уж он состоялся.
Тогда главный судья предложил компромиссное решение, объявить победителем Олега, но первый приз разделить между нами пополам.
Олег деликатно спросил, что собой представляет первый приз. А когда получил ответ и взял этот первый приз в руки для предварительного осмотра, то искренне громко расхохотался и заявил, что уступает мне этот приз без всякого дележа.
Приз, действительно, оказался неожиданным для шахматиста. Это был набор фломастеров.
Вот так и завершился этот замечательный детский шахматный турнир в прекрасном городе Даугавпилсе. Это соревнование запомнилось мне на всю жизнь, хотя было просто одним из многочисленных турниров, в которых я принимал участие.
...
Первоисточник:
===
Источники, упомянутые в произведении и ссылки по теме:
Шахматы, учебник шахматной игры для новичков.
История 00077. Шахматный субботник 20240914
История 00052. Шахматы. Рождественский турнир Пикабу 07.01.2024 +разоблачение читера Hacho_Puri 29.04.2024
История 00045. Шахматы. 78-я командная супер битва 20240112. ➳
===
Выложил скрин рекламы сайта "вомбат" на Пикабу, и тут же пост был удален. Когда спросил почему, ответ был- покачену, мы так хотим. насрать на законы, главное- это боязнь того, что с Пикабу люди все убегут на другие платформы
