1. Леггинсы цвета кожи. Каждый
раз, когда я их вижу, возникает мысль, что за нафиг? Я имею
в виду те случаи, когда девушки их носят, как штаны,
а не надев под юбку.
2. Белый халат
и остроконечный белый капюшон или шляпа. Эти люди выглядят, как конченые
дурачки.
3. Больничный халат. Недавно мне
делали операцию, и на меня надели самый странный больничный халат,
который я когда-либо видела. Он был из плотной ткани, и сбоку
в нем располагалось большое отверстие. Врачи подсоединили шланг
и накачали этот халат тёплым воздухом. Он раздулся и выглядел
крайне смешно. Я хоть и выглядела глупо, но меня этот костюмчик
удивительным образом успокоил и согрел. Так что, если вы думаете, что
стандартный больничный халат уродлив, то вы еще не видели эти новые
халаты. Они вообще нелепые.
4. Шапочка для душа
и сеточка для волос. Те, которые для бороды, тоже отстой. Как-то раз мне
нужно было провести инспекцию на месте производства продуктов питания. Мне
пришлось надеть сетку для волос, сетку для бороды, медицинскую маску, каску,
одноразовый халат, светоотражающий жилет, защитные очки и рабочие ботинки.
Я чувствовал себя крайне нелепо.
5. Электронный браслет
на лодыжку для тех, кто находится под домашним арестом. В своё время
моя лучшая подруга два года носила такой. Она пырнула одного чела ножом
в целях самообороны, после чего ей нацепили этот браслет.
В конечном итоге обвинение было снято, потому что она действительно
оборонялась. Она милейший человек и никогда бы никому
не причинила вреда, если бы её жизнь не была
в опасности. Она реально была жертвой. Какое-то время она жила у меня
дома, и мы сказали моим детям, что это ее фитнес-браслет. Она
придумала историю о том, что врач сказал ей, что нужно больше заниматься
спортом. И она должна носить этот браслет, регулярно проверяясь
у своего доктора.
6. Любой предмет одежды,
на котором изображен лист марихуаны.
7. Здоровенные накладные ресницы.
Женщина с такими ресницами выглядит как кукла Барби. В какой-то
момент длинные красивые ресницы превращаются в волосатые глаза.
8. Клоунские ботинки. Говорят,
что по размеру обуви можно вычислить размер твоего пениса.
9. Эти футболки с надписями
«Я смазываю свой автомат слезами либералов». Или «Если
я нападаю, идите за мной». «Если отступаю, убейте меня». «Если
я умру, отомстите за меня».
10. Снаряжение для подводного
плавания, особенно очки. Даже самый красивый человек, надев это, станет похож
на утку, у которой запор. Впрочем, Шон Коннери из фильма «Шаровая
молния» не согласился бы со мной.
11. Накачанные губы.
Я не сторонница инъекций в губы, но мы просто
не обращаем внимания на людей, которые накачали губы и при этом
хорошо выглядят. Так что здесь есть некоторая предвзятость.
12. Операция по удалению
жирочка. После такого человек выглядит истощённым и старым, будто сидит
на мете.
13. Любая футболка,
на которой написано, что месяц, в котором вы родились, наделяет
вас особыми качествами, или что вы являетесь собственностью своей второй
половинки.
14. Эти долбаные ботинки
с раздельными пальцами ног. И кроксы. Ботинки с пальцами
выглядят реально по-идиотски, но в них дико удобно приседать и делать
становую тягу. В кроксах очень удобно работать в саду, ведь
их можно просто промыть из шланга.
15. Штаны, спущенные
до середины трусов. Реально, выглядишь, как дурачок, с которого
спустили штаны.
16. Причёска крысиный хвост.
Когда я был мелким, у нас была мода на такую стрижку. Самые
конченые пацаны ходили с такими хвостиками. Мне всё время хотелось хоть
раз дёрнуть за один из них, но я никак не мог
набраться смелости сделать это.
17. Видели такую чёрную футболку
с коротким рукавом, на которой изображён смокинг? Мой учитель
по геологии надел такую на наш выпускной. В его защиту можно
сказать, что у него была коллекция из 500 с лишним
футболок, и каждый день он надевал разные.
18. Эти огромные накладные когти.
Искусственный загар, благодаря которому вы становитесь оранжевым.
Нарисованные брови, хотя тут зависит от ситуации. Огромное количество
девушек ходят с нарисованными бровями, и никто этого
не замечает, потому что они сделаны качественно.
19. Свитер-жилетка без рубашки.
Я учился в универе с чуваком, который регулярно таскал такую
жилетку на голое тело, плюс шорты с берцами.
20. Слишком маленькая узкая
одежда. Не покупайте одежду маленького размера, только потому, что
вы отказываетесь признать, что вам нужен размер побольше. Так
вы выглядите еще толще, чем вы есть на самом деле. Покупая
одежду большего размера, вы на самом деле будете выглядеть гораздо
менее толстым, чем вы думаете.
21. Джинсы с мотнёй или те,
которые больше похожи на бриджи жокеев. А еще я не фанат
супер рваных потрепанных джинсов. Они все время выглядят как-то неестественно.
Обшарпанные колени допустимы, но только без дырок, которые выглядят так,
будто тебе их вырезала ножницами сестренка.
