Предателей, совкофобов, капиталистов и госдеповских агентов прошу просто проходить мима.

Ладно, лягушек я уже сегодня постил - хватит. А вот попрыгай-настроения - пожалуйста:

Источник

Тарпоны  крупные прибрежные рыбы, которые могут вырастать до 2.5 м. Если повезет, их можно поймать буквально на сосиску в руке.

Джаз, бокс и секс, как сказал Джон Полак! Ну, по джазу у нас другой автор пишет, значит, секс и бокс!

Известно, что великий боксер Рокки Марчиано воздерживался от супружеской постели в течение нескольких месяцев перед боем. Марчиано был единственным боксером-тяжеловесом, вышедшим на пенсию непобежденным.

В фильме «Рокки» главный герой как-то раз выразился весьма красноречиво:

“Эй, Эдриан, я серьезно. Никаких шур-мур  во время тренировки, понимаешь? Я хочу оставаться сильным “.

Миф о том, что большая «производительность» в постели в ночь перед большим боем приведет к плохой работе в ринге, вероятно, так же стар, как и сами единоборства. Идея воздержания происходит от понятия, что акт эякуляции снижается уровень тестостерона – гормона, отвечающего за сексуальное желание и агрессию спортсменов-мужчин. Тренеры и сторонники этой веры говорят, что человек теряет свою жизненную энергию и снижает свою драчливость каждый раз, когда он эякулирует.

Традиция воздержания особенно сильна в силовых видах спорта, таких как бокс, где агрессия рассматривается как ценная черта. Многие современные боксеры, от Оскара Де Ла Хойи до Мэнни Пакьяо, продолжают практиковать отказ от секса до боя.

Эта идея стала настолько популярной, что спортсмены в других видах спорта тоже решили держаться подальше от “излишеств” в ночь перед большой игрой. Майк Дитка, тренер бейсбольной команды «Chicago Bears» сказал своим игрокам в канун суперкубка: “Вы можете играть в эту игру только один раз. Если женам и подругам невмоготу, скажите им, чтобы они приняли холодный душ». Нынешний главный тренер сборной России Фабио Капелло ограничивал доступ к своим игрокам их жен и подруг во время чемпионата мира на один день после каждой игры.

В середине 20-го века, легендарный боксер Мохаммед Али сообщал, что проводил два месяца без секса до большого боя, утверждая, что это сделало его непревзойденным в ринге. Али считается одним из лучших бойцов всех времен.

Совсем недавно, Мэнни Пакьяо публично заявил, что он отделяет себя от своей жены, когда он тренируется для поединка. Он общается своей женой только во время совместных посещений с другими визитерами.

Вот такие вот интересности у боксеров ))))

Привет, дорогие вомбатяне!

По случаю среды решила показать жаб и лягух калининградского зоопарка. Почему-то они меня удивили.

Сначала удивили вот эти зелёные милахи, компактно налипшие на листиках вопреки законам гравитации.

Это красноглазая квакша - древесная лягушка. Днем она прилипает к листу и спит. Крепится за счет мощных присосок на лапах и плотной посадки, которая называется приведение конечностей.

А на глазах у нее видите золотую сеточку? Это полупрозрачное нижнее веко, которое во время сна маскирует ярко красные глаза. Но при этом лягушка подремывает с приоткрытыми глазами и продолжает мониторить опасность.

Дальше удивили вот эти гордые зеленые орлы, балансирующие на жердочке. Это обезьянья лягушка.

За счет наличия отстоящих первых пальцев на лапах умеет карабкаться по лианам. 

А вот это притаилась жаба ага.

Это древняя тростниковая жаба. Ископаемая (обитала еще в миоцене - 5.5 млн.лет назад). Она крупная, до 25 см, и очень ядовита, ее нельзя брать в руки. 

А это просто красивая сверчковая жаба. Она пупырчатая и тоже ядовитая.

А на этом с жабами всё. 

Рядом с земноводными были еще боксы с пауками, тараканами и палочниками. Вот последние меня тоже впечатлили.

Сначала я подумала, что в эту ячейку зачем-то набросали сено. Но потом стала приглядываться, и почти все эти ветки оказались насекомыми.

Слабо посчитать?)

А на этом с новой информацией всё, всем спасибо за прочтение.

Вся наша жизнь состоит из радостей и горестей. А между ними - промежутки, заполненные казалось бы обычной рутиной. Чем больше у человека радостей, тем счастливее он себя чувствует. И наоборот. К сожалению, многие люди замечают только большие радости. А как же маленькие? Ведь их полным-полно. Именно маленькими радостями заполняются обычные дни, когда, вроде бы, ничего не происходит. Большинство людей воспринимают всё это само собой разумеющимся, пока не утратят это.

В школьные годы была у меня одна тетрадочка. Такие были у многих девчонок в 70-е - 80-е годы - в них выписывались песенки, стишки, всякие умные высказывания. Украшались эти тетради рисунками или картинками, вырезанными из журналов. Их давали читать друг другу, переписывали понравившееся. Помню, ходила из одной тетради в другую поговорка: «Что имеем - не храним, потерявши - плачем». Естественно, что подростки придавали этим словам скорее любовный оттенок. Но касается это высказывание и много другого. Об этом много было сказано. И я в том числе пыталась донести эту мысль до моих родных и просто знакомых людей. Помните детскую загадку: "Кто мечтает, чтобы у него была одна нога?" Конечно, безногий. Ну а кто мечтает, чтобы у него был один глаз? Ну и так далее...

Не только осознавать, но и радоваться тому, что есть, меня научила работа. Работая на скорой видишь много боли, как физической, так и душевной. Со временем начинаешь понимать, как у тебя всё хорошо. Руки, ноги целы, сам себя не только обслуживаешь, но и работать можешь. Живы твои дети и родители. Любимые не находятся в списках без вести пропавших. И ваш друг не находится в хосписе на последней стадии рака.

Работал у нас одно время фельдшер Юрка. Когда ему давали очередной бестолковый вызов, на вроде такого: "температура 37,2 уже час. Мне скорая нужна просто посмотреть. Ну когда ещё врач из поликлиники придёт? Вы быстрее приедете. Нет. Больше ничего не беспокоит. Вы мне что в вызове отказываете?" Ну вот, получая такой вызов, Юрка говорил:

- Слава богу, работа есть! Знаешь, у нас в стране так-то безработица.

И я думала, что ведь это правда. Многие люди не могут найти себе работу по профессии, а у медиков всегда работа есть. И я работала. И радовалась жизни. Несколько лет назад у меня появился ещё один повод для радости. И я рада не тому, что у меня есть. А тому, что я смогла расстаться кое с чем. Я уволилась! И чем больше проходит времени, тем больше радуюсь этому.

Удалось найти модель, которая знает о вомбатах, но при этом не тупит.

Арт создан с учётом специфики Вомбата, а именно применён формат 1200х674, чтобы сохранить качество изображения. Обычно я использую формат 1280х720 (HD)

Доброго вам дня, любознательные мои)
Любите ли вы всякие сказки и мифы, как люблю их я?

На неделе, я обещал @Nemezida77   и @Thefoxinmyheart , что напишу историю. Натолкнул на мысль пост https://vombat.su/post/72319-vesyolie-loshadki с картинкой шестиногого коника. Мне же вспомнился коник восьминогий)) Что за конь такой? Зовут его Слейпнир и ездит на нём Один, верховный бог скандинавского пантеона (у марвела его Хопкинс играл).

А история очень забавная, я даже удивляюсь порой, как кинематографисты современные умудряются напихать повестки в свои фильмы, но забывают про такие перлы! Тут общество трансгендеров должно на ушах плясать! История о том как бог Локи стал мамой!

Вообще, Локи и папой успел побывать, в этом качестве, у него пятеро детей, двое мальчиков от жены, и трое хтонических чудовищ от любовницы. А вот мамой он является для всех ведьм. Как получилось?

Найдя на костре 

полусгоревшее женщины сердце, 

съел его Локи; 

так Лофт зачал 

от женщины злой; 

отсюда пошли 

все ведьмы на свете

Отрывок из «Краткого прорицания вёльвы»

С ведьмами понятно (хотя, ничего не понятно, нафига всякую бяку в рот тащить? Зачем потом рожать? Скандинавы, что не знали, откуда дети берутся у мамы в животике? Ответов у меня нет)

А ещё он мама коня Слейпнира. Но тут и папа есть, его зовут Свадильфари и он конь. Таких видео на порносайтах вы не найдёте, тут скорее надо смотреть животноводческие форумы, дело в том, что Локи тоже в тот момент был кобылой. Локи вообще, очень талантливая и многогранная личность, и может превращаться в кого угодно.

Итак, история о том, как Локи стал мамой Слейпнира, восьминогого коня.

Началось всё, конечно с прекрасного. С прекрасной Фреи, для тех, кто слышал про скандинавскую мифологию только от Марвел, сразу поясню. У Марвела, она и мать Тора, и жена Одина и прекраснейшая. А вот в мифологии, у Одина жена - Фригга, она конечно, вне конкуренции, но на неё никто и не посягает, у неё муж, директор Асгарда, к такой подкатывать страшно. А Фрея - первая из валькирий, богиня красоты (помним, что жена директора - самая красивая, но среди всех остальных точно самая красивая), и за плодородие, и за магию отвечает. 

И вот к ней не сватался только совсем уж ленивый.

Когда боги только основали Асгард, ну, специальную деревню такую, для богов, чтобы отличали их от великанов, титанов и прочих. Пришёл к ним высокий седой дядька с прекрасным конём. Дядька никак не назвался, только сказал, что он лучший строитель, а коня звали Свадильфари.

И выдвинул этот строитель предложение, от которого нельзя было отказаться: "За полтора года, построю я вам самую крепкую и толстую стену. Защитит она Асгард от любого великана и недруга". А что за это просишь взамен? - Спрашивает Один. Строитель был скромный, говорит, дорого не возьму, только Фрею, ну и так, по мелочи ещё, солнце и луну, а больше ни копейки, всё по смете.

Боги Фрею отдавать категорически не хотели. Но, как мы знаем, Локи - самый хитрый из богов Скандинавии. Он сразу сказал: "Где вы видели строителя, который работу в срок сдавал? Этот строитель и в полтора года не уложится, а мы ему в договоре год пропишем. Запретим подрядные организации нанимать, пусть работает в одно лицо, ну и одну лошадиную морду, с которой приехал, и инструмент свой пусть использует! И штрафные санкции пропишем, что если не сдаст работу, то больше не "Великий он строитель", а шабашник и гастарбайтер, и никак его больше называть не будут." 
Боги обрадовались сразу! Это ж передовые практики эффективного менеджмента! Принять работу и кинуть строителя! А последние два кирпича в стене дать доделать гастарбайтеру, и ещё и его кинуть!

В общем, подписали кабальный договор, ударили по рукам и работа.... Работа закипела! Строитель оказался стахановцем, работал без перерывов и выходных, да ещё в ночные выходил. Возил на телеге с соседних гор огромные камни и из них лепил стену. Да такие огромные камни, что стена стала очень быстро расти.

И чем выше становилась стена, тем у заказчиков сильнее портилось настроение.Так как идея и инициатива заключить договор были от Локи, общим собранием ЗАО "Асгард", было постановлено, что инициатива будет инициировать инициатора. То есть, пшёл, ты, умник Локи, разгребай, что у тебя там на строй-участке. Ну.. диверсию там сделай какую, аудиторскую проверку, в цемент наплюй, в бензобак пописай, водителя коня подпои. Короче, ты тут умник, вот и разгребай.

А что Локи делать? Водитель конь непьющий. Снабжением занимается сам строитель со своим Свадильфари . Да и закупки не прекратить никак, это ж горы, как их прикроешь?! Думал-думал Локи, смотрел на строителя с его жеребцом... И его осенило! Жеребец! Он же прям жеребец-жеребец! Непьющий, некурящий, здоровьем пышет, ЗОЖ-ник. Надо ему кобылу! Но любая тут не подойдёт, вон он, какой!. 
Превратился Локи в кобылу сам (помним, он умеет, он же побратим богов!) погуглил, самые красивые фотки выбрал и кобылка получилась.. м-м-м.. заглядение!

Гриву импортным шампунем вымыл, букет цветов зажевал и пошла роковая кобылица к месту работ.
А там два строителя, которые уже год не видели девушек, ну, один человек вроде, а вот конь... Конь понял, что нащальник отпуске не даёт, раскрывущка нет. Ну и не предупредив начальство, оборвал всю сбрую и убежал в запой загул (какой запой, он же ЗОЖник!) вслед за кобылицей и на встречу сексуальным приключениям. Строитель долго искал своего напарника но конь так и не нашёлся.

Тут-то стройка и встала намертво. А там пару кирпичей всего-то оставалось! Но в горстях же их не принести.

Сроки были сорваны диверсией Локи, боги начали кричать и обзываться гастарбайтером на строителя. 

Тот разозлился, и показал прописку, что он ни разу не гастарбайтер, а местный, и вообще, он горный великан, диплом архитектурно-стено-горностроительного университета с отличием, 300 лет безупречного стажа на стройках всех миров. А выгнали с работы - потому, что слишком хорошо работает, и остальные строители ему бойкот объявили, так как рядом с его работой, что ни сделай, всё смотрится хуже!

И..! И!! И вообще, он сейчас всем пизды даст сопромат объяснит!

К специалистам такого уровня, боги не были  готовы. Растерялись, просили отсрочки платежа, говорили, что вечером деньги не отдают, и вообще... Но великан себя не на помойке нашёл, он себя в горах нашёл. Начал кулаками размахивать!

И тут из кустов выкатывается во-от такенный рояль из горячей точки, на побывку домой приезжает Тор. Тор парень видный, косая сажень в плечах, спецназовец, ветеран, а то, что в голову он только есть умеет, ну... с его работой, там ум не нужен, да и роняли его в детстве. И он сразу с порога, не разуваясь, бьёт великана в слабое место (а Тор знает, что слабое место - голова) здоровым молотком! Тут и сказочке конец. Дружно заворачивают великана в ковёр и убирают куда подальше.

И вот, боги доложили последние пару глыб на стену, закатили корпоратив по такому поводу. И жили долго и счастливо ещё полгода. А потом из леса пришёл Локи. Да не один, а с жеребёнком. То есть убежать кобылице от Свадильфари не удалось. 
Почему всего полгода, если беременность у лошадей 11 месяцев? Наверное, потому, что у жеребёнка было не четыре ноги, а целых восемь. Вполне логично, там поделили на 2, а там на 2 умножили.
Но Один сказал, что такому прорабу, как Локи, не то, что премия, даже зарплата не положена, и вообще он попал. Пришлось давать взятку борзыми щенками жеребёнком. Который вырос в великолепного коня, который мог скакать по всем девяти мирам, ну а такой транспорт только директору и должен достаться, а прораб-Локи пусть пешком побегает.

Вот так, у богов Асгарда появился крутой заборчик, у Одина конь-огонь, а Локи теперь знает про ньюансы в договорах и не только.
А тем, кто любит Санта-Барбару, ещё и картинка, кто кому кем в Асгарде приходится.
Вот и саге нашей конец, а кто дочитал, тот вообще умничка!

А если кому не хватило, вот ещё несколько интересных статей на ту же тему)
https://pikabu.ru/story/sleypnir_vosminogiy_kon_odina_5235524

https://pikabu.ru/story/sleypnir__volshebnyiy_vosminogiy_kon_odina_4945272

https://pikabu.ru/story/mem_o_loki_chast_2_5048784

Я создал тестовый сайт по типу NektoMe попробуете?

https://anonymous-chat-sage-zeta.vercel.app/

За несколько дней до того, как в 1964 году Мохаммед Али стал чемпионом в тяжёлом весе, легенда бокса сфотографировался с "Великолепной четвёркой" во время их первого турне по США.

"Битлз" пригласили в спортивный зал на 5-й улице в Майами-Бич для фотосессии с 22-летним боксёром по имени Кассиус Клей. Это было 18 февраля 1964 года, и группа приехала в город, чтобы сняться во втором выпуске шоу Эда Салливана. Клэй готовился к своему главному бою с чемпионом мира в тяжёлом весе Сонни Листоном, но он был аутсайдером с коэффициентом 7 к 1 и стремился привлечь внимание прессы и увеличить продажи билетов. 

"Битлз" были рады познакомиться с чемпионом по боксу и получить свои фотографии в газетах, но группа дала понять, что хочет встретиться с Сонни Листоном, чемпионом мира в тяжелом весе а не с тем, как выразился Джон Леннон, "этим крикуном, который проиграет". Но Листон не хотел тратить время на общение с рок-группой всего за неделю до важного боя, поэтому они согласились на встречу с Клеем. "Привет, The Beatles!" - сказал Клей, войдя в зал. "Нам стоит вместе устраивать гастроли. Мы разбогатеем!"

Пока фотограф Гарри Бенсон лихорадочно делал снимки, они впятером дурачились в спортзале. Клэй притворился, что бьет Джорджа Харрисона, а остальные делали вид, что вот-вот упадут, как костяшки домино. Боксер поднял Ринго Старра на руки, а потом вся группа повалилась на пол, как будто он их всех нокаутировал. 

К моменту решающего боя "Битлз" уже вернулись в Лондон и готовились к записи песни "Can’t Buy Me Love". В один из самых шокирующих моментов в истории бокса Листон фактически сдался после семи раундов боя с Клеем. "Я величайший, - сказал Клей, который в следующем месяце сменил имя на Мухаммед Али. - Я потряс мир! 

Источник1   Источник 2

По английски VirtualBox. Попытаюсь объяснить что енто за зверь и для чего он нужен вообще максимально простым языком. Так что те, кто уже знает что такое виртуализация- могут проходить мимо, разве что в коментах попинать меня за неточности.

Представьте. Сидите Вы на винде и ничего другого не знаете, появляется чел и начинает Вам втирать какие крутые и удобные MacOS или какой нить линух в виде бубунты или Минта. И так хорошо это сделал, что прям совсем-совсем надо попробовать. Можно заплатить "мальчику по вызову", что бы тот накатил на Ваш комп линукс или MacOS. Но при это этом почти наверняка он снесёт винду (дай бог ещё фоточки и хоум-видео сохранит). Ну не покупать же MacBook только ради потыкать MacOS, а вдруг это окажется для Вас вообще неприемлимо?

Вот для этого и есть данная программулина. Она позволяет не трогая Вашу операционную систему запустить другую операционную систему и изучить её. А там уже сами решайте что делать. VirtualBox позволяет эмулировать железо и загружать на нём те же операционные системы. Т.е. это просто программа (на самом деле далеко не просто-программа).

А сейчас немного деталей, так, поверхностно:

И так, сначала поясню термины:

Host (Physical Machine) - Это то самое железо, т.е. оборудование на котором работает

Host OS - Это как раз Ваша операционка (в тексте выше - любимая Винда).

Virtual Mashine - та самая виртуальная машина на которой будут крутится другие операционные системы. VirtualBox использует для этого QEMU (как раз эмулятор аппаратуры) и на данный момент требует от процессоров Хоста аппаратной поддержки виртуализации (которая есть уже давно).

Guest OS (гостевая операционка) - это как раз то, что мы хотим посмотреть, потыкать, т.е. MacOS, Linux, FreeBSD или вообще MS-DOS для понастальгировать.

Application (приложения) - программы запущенные в гостевой ОС (тот же бравзер Safari).

Guest Additions (гостевые дополнения) - набор программ и драйверов для конкретной гостевой операционки. Можно обойтись и без них, но с ними всё шевелиться будет шустрее, появятся интеграции мыши, клавиатуры, буфер обмена между гостевой операционкой и основной и т.п.

VirtualBox (на схемке выше) - это как раз наш виновник поста, он рулит и педалит виртуальными машинами.

VirtualBox Extension Pack (пакет расширений самой "виртуальной коробки") - например позволяет подключаться к виртуальным машинам с удалённых компов (применимо как раз на серверах) по протоколу RDP, осуществлять загрузку гостевой операционки по сети и многое другое, что обычному пользователю нафиг не нужно. В основном это уже платные приблуды для серверов.

Должен отметить, что "Virtual Mashine" это далеко не чистая программная эмуляция. Большинство операций выполняется на Вашем процессоре напрямую, более того, есть возможность часть Вашего оборудования (USB-порты, видеокарты) как бы сдать в аренду виртуальной машине (при этом этим устройством ничто не должно пользоваться - воровство недопустимо). Например если на компе две видеокарты (одна основная, а вторая на второй монитор транслирует видео-поток с камер наблюдения), то сдать в аренду вторую видюху не выйдет - операционная система хоста не позволит. А вот если никакая программа не будет её использовать, то запросто (на самом деле надо будет позаморачиваться в настройках). В результате самая тормозная часть виртуализации - видео будет работать почти со 100% скоростью видеокарты. То же самое и с USB.

З.Ы. Надеюсь после прочтения вомбатяне не будут впадать в ступор или обморок при слове VirtualBox, потыкал операционку в виртуалке и т.п. И да, мир клином не сошёлся на VirtualBox`е, под своей линухой пользуюсь QEMU+KVM, только VirtualBox наиболее удобен для начинающих. Ну и ивент подходящий.
З.З.Ы Как раз вчера вышла новая версия VirtualBox`а 7.2.8, что и навело на мыслю нарисовать ентот пост.

Произошло это пару лет назад. Подруга, слёзно умоляя, попросила выйти на несколько дней продавцом в ее бутик сладостей, чая и кофе. Ситуация там сложилась такая, что работать было некому, а просто закрыть павильон было нельзя. У нас сферы деятельности несколько похожи, с ассортиментом я знакома,  потому согласилась. Интересно же, новый опыт, всё такое.

Приехала, со мной провели краткий инструктаж, показали, как работать с аппаратами и весами, как делать заказы и я осталась одна.

Забегая вперёд, скажу, что покупатели были приятные, милые и в целом адекватные, но расскажу о тех, кто оставил о себе неизгладимые впечатления.

Заходит мужчина, его взгляд, мимоходом скользнув по лицу, останавливается на моей груди. Обращаясь непосредственно к ней, он рассказывает, что постоянный покупатель, и потому пришёл сама знаешь за чем. Моя грудь, не привыкшая к разговорам, недоуменно молчала, я тоже. Посетитель, не дождавшись ответа, повторил свой монолог. Тут я решила привлечь внимание к своему лицу и ответила ртом, что здесь я временно, вижу его в первый раз и хотела бы более внятного пояснения, что он тут приобретает на постоянной основе. Мужчина извинился, сообщил моей груди, что ему нужно, поблагодарил за обслуживание, распрощался с ней и ушел, оставив нас в лёгком смущении, меня -от нестандартной ситуации, мою грудь - от чрезмерного внимания.

Пришла женщина, чихнула, высморкалась, пошла разглядывать ассортимент. В итоге выбрала ментоловые леденцы, попросила взвесить. Подаю ей покупку и тут она раскашлялась. Прямо мне в лицо. Я слегка охренела, аккуратно взяла ее за голову и пару раз ебанула об прилавок. Но это мысленно. Напоминая себе, что сама согласилась помочь, криво улыбнулась и поблагодарила тётку за покупку, демонстративно протирая свой топор антибактериальными салфетками.

Ввалился мужчина. На лице отпечатались следы вчерашней безудержной пьянки. Помещение немедленно наполнилось ароматами несвежей одежды и перегара. Внимательно осмотрев ассортимент и сфокусировав на мне мутный взгляд, джентльмен недоуменно поинтересовался: "А водка где?" Очень хотелось ответить в рифму, но я, собрав свою вежливость в кучку, ответила, что, очевидно, водку можно найти в алкомаркете. Мужчина бурно возмутился отсутствию нужной продукции, посетовал, что руководство не продумало ассортимент и в целом не ориентируется на запросы покупателей, и начал требовать, чтоб я сообщила точные координаты вожделенного пункта назначения. Впрочем, если убрать из его речи мат, то покупатель был краток в своем монологе. Подавив в себе желание послать его по гораздо более известному адресу, порекомендовала самостоятельно решить эту задачу. После его ухода ещё минут пятнадцать в помещении оставался стойкий запах перегара, и следующие покупатели с укоризной косились на меня, взглядом как бы говоря: "А с виду такая приличная девушка...".

Почтенная дама заявляет, что хотела бы приобрести хороший чай. Интересуется, чем отличается крупнолистовой от среднелистового, кто производитель, где упаковано, почему у них разные цены, внимательно изучает сроки годности. В течение получаса перебираем весь ассортимент, изучаем в интернете всю подноготную производителей, узнаем, на каких плантациях и в каких регионах выращивался сорт и какая там экологическая ситуация. Наконец дама удовлетворённо улыбается и произносит: "Ну, у меня ещё дома чай не закончился, через недельку зайду." И величественно покидает помещение. Много думала матом.

"Дайте детских конфет!" - требует покупательница. Предлагаю конфеты с суфле, конфеты в виде зверюшек, машинок, матрёшек, цветные леденцы в ярких этикетках, жевательные конфеты, мармеладные конфеты, вафельные конфеты. Всё не то. Пытаюсь робко выяснить, что в понимании тетёньки является детскими конфетами. "Вы же продавец, должны знать! - возмущённо заявляет дама и выжидательно смотрит на меня. Чувствую, как во мне зарождается желание убивать. Одновременно очень хочется домой. Одарив меня презрительным взглядом, барыня тыкает пальцем в конфеты "Ромашка", приобретает сто грамм и уходит. Через минуту прихожу в себя, закрываю рот.

"Дайте что-нибудь несладкое"- произносит мужчина, задумчиво рассматривая пирожные. Уже привычно впадаю в ступор, но на всякий случай рассказываю о продукции на заменителях сахара, о продукции без содержания сахара, о пресных и солёных галетах и крекерах. Покупатель недоволен. "Я хочу вкусное, но чтоб несладкое, у меня диабет!" Теперь уже мы вместе глазеем на пирожные,тортики и всевозможные кондитерские изделия, в надежде на чудесное исчезновение из них сахара с сохранением вкуса. Чуда не происходит, разочарованно расходимся по своим делам.

Заходит какой-то стиляга, штаны натянуты на грудь, рубашечка в клеточку, из-под штанин видны белые носки, на ногах сандалики, на носу две лупы в виде очков. Набирает конфетки. Тщательно копаясь в каждой ячейке, массажируя и щупая каждую конфетку, выбирает по две штуки, кладет в отдельные мешочки. Говорю ему, что если цена одинаковая, можно набирать в один пакетик. Строго смотрит на меня поверх очков. Продолжает своё кропотливое дело. Наконец подходит с ворохом полиэтилена ко мне. Во время процесса взвешивания и подсчёта стоимости демонстративно пересчитывает за мной на калькуляторе, постоянно переспрашивая. Интересуется, нет ли скидок для пенсионеров, умственных инвалидов, участников Куликовской битвы, общества любителей ебать мозги, ветеранов занудства и маминых солнышек.Получив отрицательный ответ, вздыхает: "Который раз спрашиваю, и всегда одно и то же." Достаёт огромный кошелёк, такой, который сверху защелкивается, я такой в последний раз в детстве у бабушки видела, и высыпает мелочь. "Это из копилки." - информирует меня коллекционер. Неторопливо отсчитывает нужную сумму. Пересчитывает. Отдает мне. Берёт чек, изучает, бережно кладёт в кошелёк. Наконец, уходит с покупкой.

С трудом входит бабулька, опираясь на клюку, всем своим видом демонстрирует слабость, еле слышно просит что-нибудь самое дешёвое. Я проникаюсь и предлагаю бабушке выбрать что-то на своё усмотрение, поясняя, что это за мой счёт. Бабулька заметно оживает, выбирает пирожные, конфеты, забирает, произносит "дайбохтебездоровья" и уходит. Забыв клюку. Я окликаю старушку, но та прибавляет шаг, видимо, подозревая, что я передумала. Еле догнала.

Конец смены. Закрываю павильон. Подходит мужчина, внимательно наблюдает. Спрашивает: "Закрываетесь?" Получает утвердительный ответ. Сообщает, что ему жизненно необходимо приобрести что-то сладкое, т.к. опаздывает в гости к даме. Внутренне матерясь, открываю дверь, включаю всю технику, заново открываю смену. Кавалер, рассматривая ассортимент, мимоходом рассказывает мне свою биографию, потрясающую историю знакомства с дамой, к которой он идёт в гости, вводит меня в курс событий, происходящих в его жизни и жизни кота, с которым он живёт. Подробно рассказывает о своей работе, болезнях, соседях и прочей хуйне, сопутствующей его унылой занудной жизни. Постоянно подчеркивает, что пользуется безумным спросом у женщин и периодически вынужден отшивать особо назойливых. Делаю вид, что мне очень интересно, с тоской поглядывая на выход. Наконец болтливый товарищ останавливает выбор на дешёвой шоколадке. "Как думаете, ей понравится?" - интересуется у меня новоиспеченный Казанова. "О, думаю, она будет в восторге!" -мрачно отвечаю я, представляя лицо его избранницы. Щедрый покупатель уходит, я заново закрываю смену, запоздало жалея, что не отдала эту плитку ему бесплатно.

Думаю, если бы я проработала там подольше, то уже можно было бы садиться за мемуары. Я и половины тех личностей не упомянула, кто там смог удивить меня, хотя я считала, что это сделать достаточно сложно.

В общем, когда через неделю пришла, наконец, сменщица, я упала перед ней на колени, целовала песок, по которому она ходила и не сдерживала слёзы счастья. Преувеличиваю, конечно, но реально, очень хотелось лобызать её руки и благодарить за чудесное избавление меня от необходимости дальше работать в этом злачном месте.У меня у самой деятельность построена на общении с людьми, но не в таком количестве, да и общение всё - таки деловое, в основном, и по существу.

Мне кажется, чтоб работать продавцом, нужно иметь устойчивую психику, железные нервы и обладать безграничным терпением. Но одно я поняла точно, эта профессия совершенно определенно мне не подходит.

Простой эксперимент показался сколько микробов вылетает с воздухом из фенов. Гораздо безопаснее сушить руки, просто размахивая ими.