Заботливый сосед

Залип в пикабе на пост про шумных соседей, там мать с бабкой прикрываясь аутистом надоедала шумом окружающим. И что самое интересное, гос.органы ничего не могли сделать, да еще и полиция научила мать аутиста, как нужно отвечать недовольным соседским рожам. Если честно мне непонятен подход государственной системы к таким вопросам, ибо государство одно, а алгоритмы и решения таких вопросов разные в зависимости от региона. 

Опишу свой случай.

Несколько месяцев назад рядом со мной заехали новые соседи- мать и пару детей, один совсем маленький. Первое время всё было спокойно, ночи тихие, беготня в пределах допустимого. Но настал первый раз... где-то в час ночи за стенкой начался грохот и беготня, кто-то кричал, то ли ребенок, то ли мать. Подумал, - ну с кем не бывает, щас успокоятся. Вставать не стал, попытался уснуть. Через какое-то время за стенкой мать начала что-то орать в телефон. Я почему-то всегда думал, что у меня в квартире очень хорошая шумоизоляция - толстый советсткий железобетон и условно хорошая стяжка по советским снипам. Но слышимость была такая, как будто голосит в соседней комнате (по сути да, нас отделяло только 20 см. железобетона). Собрав жопу в кулак я постучался в соседнюю дверь и предъявил "какого хуя"? Взъерошенная мать извинилась и сказала, что ребенок инвалид и она попытается что-то сделать... Я указал, что по телефону орала она, а не инвалид, так что надо просто заткнуться и дать людям поспать. Между предложений так же упомянул опеку.

После этого разговора прошло где-то пару спокойных недель и наступила очередная беспокойная ночь. Я уже не стал ждать пока они сами успокоятся, а сразу постучал к соседям. Открыл какой-то, по виду,  даун-паренёк (возможно батя ребенка-инвалида). Он извинился и пообещал не нарушать тишину. Еще через неделю всё повторилось и мы сразу вызвали ментов. Они приехали достаточно быстро и успокоили дебоширов. На следующий день пришёл участковый и взял объяснение. Я спросил, что дальше будет и сколько еще это может продолжаться? Оказывается на такой случай у нас в РМЭ есть отлаженный алгоритм. В первый раз выносится предупреждение, второй - штраф 500 рублей, третий 2500 и дальше в геометрической (или арифметической) прогрессии (до какого-то предела), но со слов участкового на его памяти хватало 500 рублей. И да, нет закона при котором можно прикрываться ребенком аутистом и мешать людям отдыхать. Если положено соблюдать тишину в ночное время, значит будь бобр соблюдай (исключения есть, но вполне конкретные - для гос.служб и коммунальщиков в случае ЧП) 

В нашем случае был еще один ночной дебош и очередной вызов ментов, за 2 месяца соседи поняли, что они разорятся на штрафах и съехали в другую хату донимать следующих жильцов. А если бы мы стали вызывать ментов с первого дня, то и 2х месяцев бы не прошло. В общем, изучайте местное законодательство и подзаконные акты и не ждите, что дебоширы сами успокоятся, сразу вызывайте ментов.

Не понимаю, почему в ЕКБ законы другие? и почему автору поста пришлось дойти до 1 канала, чтобы решить свою проблему?

Ссыль на пост:

https://pikabu.ru/story/kak_nachat_skhodit_s_uma_v_svoey_sobstvennoy_kvartire_i_sgonyat_na_shou_pervogo_kanala_ili_podarok_sudbyi_kotoryiy_tyi_ne_prosil_11305042?utm_source=linkshare&utm_medium=sharing

Прочитал пост уважаемого @mixas.n и очень захотелось описать свою историю. 

Один из крупнейших городов России, самый его центр. Поселились над нами замечательные пидерасты маргиналы. То ли нарики, то ли алкаши, то ли всё вместе. Судя по всему - где-то добыли ключи от квартиры и всё, никаких документов конечно же нет. Собственника квартиры найти не удалось, он существует лишь на бумаге, возможно давно заграницей и может там и умер. За коммуналку долги под миллион, ни за что не платят. 

И вы думаете, тихо наслаждаются халявой? Как бы не так! Почти каждый день и ночь жуткий грохот, топот, падения шкафов (или накаченных веществами тушек). Это может быть в 5 утра, в 23 вечера в 01 ночи - в любое время и продолжаться сутками (спать им походу не надо). А может какое-то время быть тихо, особенно, когда куда-то уезжают по своим наркоманским делам. Ко всему этому добавлялась музыка, да такая - что басы трясли квартиры в соседних парадных. 

Разрисовывают двор, гадят в парадной, постоянно появляются какие-то новые обмылки (под стать старым). Кидали даже вещи из окон! 

Что делали? Пытались попросить и договориться. Извиняются, затихают минут на 20 - а потом по новой. Полицию вызывали раз 50. Приезжают (не всегда), поднимаются, скромно скребутся в их дверь (открывают они очень редко) - и уезжают. Ни разу участковая с нами не связалась! И ни разу ППС не предложили написать заявление, хотя про эту квартиру - знает весь отдел. 

Ходили к участковой, писали множество заявлений в т.ч. коллективных от дома (с нескольких парадных) - реакции 0. Писали в прокуратуру района, ходил на приём - реакции 0. Писал в ген. прокуратуру РФ на бездействие, прокуратуру города, округа и пр. - реакции 0. Единственный раз их оштрафовали на 500 рублей, еле-еле. Но на этом работа участкового и закончилась.

А, ещё 3 раза нас заливали. ЖКС тоже в курсе, реакции - 0. И это не ребёнок-инвалид, это просто компашка маргиналов-наркоманов, самовольно вселившаяся в пустую квартиру. Центр одного из крупнейших городов страны! 

Чё делать дальше - хз. Законные методы не работают абсолютно!

И я очень хорошо понимаю ТС оригинального поста. Так может это у Вас, @mixas.n, в городе законы другие? Потому что вокруг лично я вижу полнейшую анархию и беззаконие.

Агентство недвижимости «Теремок» восемь лет не могло продать ни одной квартиры по адресу Канализационная, 6. Это была настоящая клоака, притон и чёрная дыра. Риелторы уже даже не скрывали недостатки и говорили о них прямо в лицо покупателю, чтобы тот скорее передумал, а не срывался во время сделки. Всё изменилось, когда в контору обратился Боря Лопухов — человек с улыбкой лабрадора.

— Стены здесь из картонобетона: слышно, как глухонемые переговариваются через два подъезда, — начал, как обычно, свою экскурсию риелтор, когда они с Лопуховым зашли на объект.

— Прекрасно! Не люблю спать в тишине, — улыбнулся Боря.

Риелтор смутился, но продолжил.

— Батареи холодные круглый год.

— Не люблю, когда душно, — кивнул клиент и изобразил рукой веер.

— Квартиру трижды грабили, — немного завёлся риелтор, чувствуя, что и так много времени потратил на этот бесполезный осмотр.

— Плохую бы грабить не стали, — заметил Боря.

— Здесь водятся мыши! — мужчина показал Лопухову на мохнатого зверя, который, не стесняясь их присутствия, грыз торчащую из стены проводку.

— Прекрасно! Мой Тузик будет в восторге!

десяток причин, до которых обычно даже не доходил в разговоре с другими покупателями. В числе недостатков были неадекватные соседи, высокий радиационный фон, несколько странных смертей, случившихся здесь за последние двадцать лет, и сквозняки — Лопухову нравилось абсолютно всё.

Уже через неделю он передал деньги банку, который изъял квартиру у бывших владельцев за долги по ипотеке, что те выплачивали лишь первые две недели.

В квартиру Лопухов заезжал со своим домашним питоном Тузиком. Из мебели у них были теннисный стол, стиральная машина, пианино и личное кресло змеи.

Соседские старушки смотрели на вечно улыбающегося и галантного мужчину с сожалением.

— Повесится, — тяжело вздохнула Анна Андреевна.

— Повесят, — ответила Ольга Ивановна, — глядя, как Лопухов клеит на дверь подъезда листок с текстом «Просьба не курить на лестнице».

Весь день Лопухов пытался познакомиться с соседями. Он купил большой торт и звонил во все двери на своём этаже, но никто не открывал. Его либо слали в далекие безнравственные края прямо через дверь, либо просто игнорировали. Лопухов не унывал, тем более у него был целый торт.

Первое знакомство произошло в два часа ночи, когда очухавшиеся от предыдущей ночи соседи начали отмечать новую. Полицию никто из жильцов дома не вызывал, все возмущения здесь передавались «морзянкой» по батареям. Вечеринка набирала обороты: по бокалам разливался алкоголь, заиграла музыка. За стеной запел Лопухов.

Десять лет музыкальной школы, одиннадцать лет в академическом хоре, триста пятьдесят два наряда по роте в армии — Боря без микрофона мог комментировать футбольный матч для всего стадиона.

Поначалу Лопухову похлопали. Людям понравился чистый голос, от которого закладывало уши и лопался в руках хрусталь. Но, когда они поменяли трек, а за стеной снова раздалось оглушающее пение, дополненное игрой на пианино, подобного восторга уже не было. Песню переключили, затем снова. Борис знал абсолютно всё: от шансона до К-рор. Он прекрасно владел речитативом и даже смог заткнуть за пояс Лепса. «Рюмка водки на столе» стала последней каплей, как, впрочем, и посудой, из которой можно было пить.

Храбрые ночные защитники творчества Григория Викторовича ринулись к новому соседу объяснять правила приличия и призывать к музыкальной дисциплине. Они спорили, кто будет бить первым, когда открылась дверь и на пороге их встретил Тузик, радостно виляя хвостом.

Позабыв о миссии, храбрецы боялись пошевелиться.

— О! Соседи! А вы как раз к столу! — появился в прихожей улыбающийся самой нежной на свете улыбкой Лопухов.

— Проходите, не стесняйтесь, места на всех хватит, — говорил мужчина, поглаживая питона.

Так и не выдвинув свои требования, наступая друг другу на головы, бойцы вбежали обратно в свою квартиру, где в абсолютной тишине до восхода солнца держали оборону, вскрикивая и дрожа от каждого шороха.

Лопухов огорчился — торт начинал заветриваться.

Утром Боря проснулся от сильного запаха жжёных волос, который спустился к нему по вытяжке. Этажом выше жила семья сектантов. Это были мрачные люди, которые уже двадцать лет безуспешно пытались призвать Князя тьмы. В свободное от оккультизма время они работали в техподдержке сотового оператора, где призвать пытались уже их. Круговорот зла — не иначе.

— Добрый день, соседи! — поздоровался Боря, когда ему приоткрыли дверь. — Пришёл знакомиться!

— Уходи, — прошипел мужчина и попытался закрыть дверь, но Борины щёки уже пролезли в щель. Знакомство было неизбежно. Лопухов приносил гостеприимство в чужой дом.

Квартира была настоящей цитаделью ужаса: пентаграммы, чёрные свечи, закрашенные окна. Когда улыбающийся Лопухов с шоколадным тортом в руках переступил порог, из самого тёмного угла ударила радуга, а все висящие в квартире вверх тормашками распятья начали переворачиваться.

В центре зала, на полу, изображал мучения связанный по рукам и ногам обнаженный мужчина, чьё тело было всё в каплях воска.

— Что с ним? — совершенно невозмутимо спросил Борис.

— Через боль и истязания он должен показать нашему властелину, что мы готовы к адским мукам на земле и полностью поддерживаем хаос, — ответила женщина с пластиковым черепом в руке и капнула на мученика горячим воском. Тот всем видом показал невыносимые страдания.

— Интересно тут у вас! — искренне заметил Борис. — Я тут монополию принёс. Не так, конечно, занимательно, но это пока у каждого не будет по одной фабрике!

— Вы должны уйти!

— Но как же торт? Давайте хотя бы выпьем чаю!

— Мы не…! — пытались остановить Лопухова сектанты, но тот уже нашёл где-то чайник и зажёг плиту.

Оккультисты были в ярости: ритуал был прерван, дорогие свечи, заказанные через Ebay, догорали напрасно, а глава семьи чуть не упал в обморок, когда Лопухов ритуальным ножом начал нареза́ть лимон. Они пытались его изловить, но Боря был юрким и уже успел похозяйничать в их холодильнике. Все атрибуты были аккуратно перенесены со стола на антресоли, вместо них появились колбасная и сырная нарезки. Боря ловко нашинковал хлеб и торт, а затем разлил по кружкам чай и, никого не спрашивая, начал рассказывать о себе.

Самый большой кусок торта Боря поставил на пол рядом с мучеником, так как тот должен набираться сил перед новыми истязаниями. Случайно пролив на мужчину горячий чай, Лопухов хотел было извиниться, ведь тот громко кричал и ругался матом, но вспомнив, что ему это в радость, Боря широко улыбнулся и сказал:

— Не благодарите!

Ушёл Боря только после трёх кругов в монополию, когда страдания познали абсолютно все.

— Классно посидели! На следующий призыв принесу твистер! — заявил в дверях Боря.

Следом за ним ушёл и мученик, сказав, что Князь тьмы того не сто́ит и лучше ему вообще не являться на землю, где живёт Лопухов.

У своей двери Боря увидел любопытную картину. На его коврике красовалась свежая вонючая кучка, которую только что сделал огромный ротвейлер, не успевший покинуть место преступления.

Рядом стоял лысый двухметровый хозяин собаки. Мужчина представлял собой груду мышц, обтянутых майкой. Первое впечатление было такое, что он разводит собак для собственного пропитания. Боря уже знал, что эта парочка живёт тремя этажами выше.

— Добрый день, — дружелюбно поздоровался Лопухов, — прошу прощения, произошёл конфуз: ваша собачка почему-то думает, что мой коврик — это её туалет, — максимально тактично произнёс он.

— И чё? — зевнул амбал.

— Я очень прошу вас объяснить вашему великолепному питомцу, что порядочные собаки так делать не должны.

— Не буду, — кажется мужчина экономил слова, чтобы случайно не растерять их при произношении.

— А хотите, я буду выгуливать вашего четвероного друга? Моему Тузику как раз нужны новые друзья! — пришла гениальная идея в голову Боре.

— Заткнись, моль, — произнёс с презрением здоровяк.

Лопухов открыл дверь, и ротвейлер тут же рванул в его квартиру, где начал невоспитанно метить территорию и яростно драть кресло.

— Проходите, милые гости, — обрадовался Боря новым знакомым.

Амбал зашёл внутрь и тут же сплюнул на пол, показав своё отношение к радушию хозяину.

— Ну, и где твоя шавка? — поинтересовался сосед.

— Тузик принимает ванну, вот-вот выйдет, — сказал Лопухов, а сам направился в коридор, чтобы убрать за собакой, и по привычке закрыл дверь на замок.

— Слышал, Рэкси? Ванну принимает, — ухмыльнулся амбал.

Через минуту послышался звук сливающейся воды.

— Ну что, Рэкс, готов поужинать? — спросил здоровяк, когда дверь ванной комнаты приоткрылась.

Лопухов так увлёкся уборкой в подъезде, что решил подмести сразу весь этаж, а потом встретил на лестничной площадке курящего деда. Боря воодушевленно рассказывал ему о вреде курения и своей страсти к скрапбукингу. Минуты, проведённые в обществе Лопухова, превращались в бессмысленно потерянные годы, что было для деда непозволительной роскошью. Он сам не заметил, как прошёл двенадцать шагов на пути к очищению от зависимости и бросил курить, после того как Боря предложил встречаться здесь каждый день.

Когда Лопухов вернулся в квартиру, то заметил, что там было невероятно тихо.

Ему пришлось потратить немало времени, прежде чем он отыскал своих гостей, которые забились в один из углов.

Перед сидящими в обнимку и дрожащими от страха амбалом и псом лежал питон. Разделяла их шахматная доска.

— П-п-п-по-мо-ги-те, — прошептал Амбал.

— Бесполезно, — заявил Лопухов, — мы втроём пытались его обыграть, у него своя тактика. Боря убрал веник и совок, а затем подошёл к Тузику и, взглянув на бледных соседей, сказал: — Знаешь, гостям принято поддаваться.

Питон недовольно шикнул.

— Может, в теннис?! Два на два? — предложил Боря. — Тузик плохо подаёт, а я не умею крутить. Игра может получиться на равных!

Натянув сетку, Боря с питоном начали разминаться. После третьей подачи, когда разгорелась настоящая борьба, качок и Рэкс бесшумно покинули квартиру и направились прямиком на улицу, где оба без промедления справили нужду, вызванную стрессом.

С тех пор собаки обходили дверь Лопухова за километр и вообще старались делать свои дела, как все нормальные люди — на унитазе.

Целую неделю Боря пытался наладить отношения с соседями, разнося по этажам экстремальное дружелюбие и улыбку. Но те лишь отдалялись, стараясь вести себя как можно незаметнее, чтобы, не дай бог, Борис не пришёл к ним в гости на чашку чая. Один мужчина даже умудрился сделать ремонт в своей квартире, не доставая перфоратор из чемодана.

Достаточно быстро подъезд начал окультуриваться. На этажах стали меньше курить, странные личности заходили всё реже, а уровень шума был как в вакууме. Лишь иногда слышался монотонный стук шарика для пинг-понга, который наводил на жильцов тихий ужас.

Канализационная, 6 постепенно поднималась в цене, к ней стали приглядываться разные агентства недвижимости. Через месяц Лопухову позвонил риелтор, который вёл его сделку. Мужчина сказал, что Боря выиграл в какую-то квартирную лотерею и теперь ему дают дополнительную жилплощадь, но по условиям выигрыша он обязан сразу заселиться и провести в новом жилье минимум месяц. Риелтор не стал упоминать о том, что квартира находится в самом неблагополучном районе города…

С тех пор Боря стал выигрывать в подобные лотереи каждые полгода.

Александр Райн

Скетчи:

В соседней квартире живет девочка лет 16, которая очень громко слушает музыку, особенно когда прогуливает школу. Видимо, кого-то из соседей достало.

Везет ей, с Раммштайном познакомят...

Я тут обычно про кота рассказываю, как он поёт и худеет, блин, без этой фразы уже даже начать не могу. Кот у нас действительно музыкальный, что подразумевает не только приятные хозяйскому уху арии, но и трагедию для людей, которым не посчастливилось иметь нас в соседях.

Вообще есть самые различные способы быть хорошим соседом. Например, можно надевать любимые бетонные тапочки и бежать в туалет наперегонки с домашним кабаном. Можно в три часа ночи осознать, что мебель стоит не по феншую и тут же начать её переставлять. Самая примитивная модель это проснуться в субботу утром часиков эдак в шесть утра и решить, что самое время опробовать новое сверло для перфоратора.

В этом плане мы люди довольно мирные, музыку слушаем преимущественно в наушниках, не устраиваем бурные вечеринки и тумбочки обычно роняем не чаще раза в месяц. С учётом того, что до нас в этой квартире жила молодая семья с двумя мелкими пацанами, для соседей мы просто подарок. Ну то есть наверняка они так думали, пока не услышали, как Карась орёт перед ужином:

Ооооо! Сейчас покушаем! Как мы сейчас покушаем! Да мы никогда так хорошо не кушали!

Потом Карась кушает, отдыхает и переходит к следующему этапу пищеварения. Ветеринары называют буйные гонки котов перед походом в лоток "стимуляцией кишечника", а грубые кошатники говорят прямо "растрясти говно". В процессе растрясывания Карась тоже орёт и в воплях угадывается знакомый мотив: Оооо, как же я сейчас покакаю! Как я покакаю, всем на зависть! Да я никогда ещё так хорошо не какал!".

Если наивный читатель предполагает, что на этом вопли заканчиваются, то нет, из сортира Карась вылетает бодрой ласточкой и басом орёт о том удовольствии, которое только что испытал.

Понятное дело, что такое поведение кота грубо нарушает добрососедские отношения. Поэтому каждый раз, когда соседи берутся за перфоратор в неположенное время, падают вместе со шкафом или катают металлические шары, я радуюсь, что мне есть что предъявить в ответ на гипотетические претензии по поводу кошачьих воплей.

Впрочем, дом у нас довольно дружный и молодой, что очень радует после нескольких лет в бабушатнике с чуткими пенсионерками. Мы оставляем друг другу объявления вроде "сегодня в 15 часов планирую постучать молотком, надеюсь, будет не очень шумно" или "завтра в 12 часов отмечаю развод, если будет слишком громко, не стесняйтесь об этом сказать".

Поэтому когда вечером в пятницу к нам в дверь позвонил очень вежливый и опрятный молодой человек, сначала я подумала, что свидетели Иеговы достали нас и тут. Оказалось, это наш сосед сверху, который пришёл лично предупредить нас о грядущей вечеринке. Краснея и мило улыбаясь он сказал, что через неделю планирует отметить свой день рождения, заранее просит прощения за возможный шум и приглашает зайти на пару пива. Когда мы уже распрощались и я закрывала дверь, он звонил к соседям, а потом спустился на этаж ниже. Как я теперь понимаю, он реально обошёл все шесть этажей, всех попросил отнестись с пониманием и заходить на пиво. На следующий день в лифте и на входной двери в парадной появились объявления, где наш новый друг цветистым слогом заранее извинялся, просил понимания и приглашал пропустить пару кружек за его здоровье.

Мы умилились и забыли об этом на неделю.

И где-то с семи вечера тусовка началась с неожиданной стороны в буквальном смысле. Музыка типа тыц-тыц-тыц, вопли, конский ржач и доносились почему-то не сверху, а снизу, из квартиры наших новых соседей-итальянцев. Сверху было по прежнему тихо. Нам как-то синхронно пришла в голову одна и та же ассоциация из студенческой жизни. Когда тебе очень надо пукнуть и ты решаешь сделать это, пока препод что-то громко рассказывает, но в момент, когда ты уже расслабил булки, в аудитории вдруг наступает звенящая тишина. Видимо, соседи снизу, вдохновлённые недельными предупреждениями, рассчитывали незаметно устроить и свою вечеринку, но не рассчитали, что верхняя тусовка может и не начаться...

Ровно в десять вечера дисциплинированные итальянцы закончили веселье и воцарилась тишина.

Лёша, тоже человек дисциплинированный и привыкший к режиму, отправился спать вместе с Карасём, а я решила ещё немного потупить в этих ваших интернетах. Когда спустя пару часов я сквозь наушники услышала странный гул, о соседях я подумала в последнюю очередь.

Знаете, в старых домах по ночам раздаётся множество самых разных звуков, навевающих ужас. Скрип половиц, завывание ветра в трубах, скрежет приоткрываемой двери, за которой притаился какой-то НЁХ. Дом у нас относительно новый, поэтому большинство странных звуков можно было бы смело списывать на кота. Но в доме проведено газовое отопление, так что в квартире есть и газовая колонка. Она работает полностью в автоматическом режиме, включается и отключается в зависимости от того, включена ли горячая вода, как работает термостат и вообще, судя по всему, напрямую зависит от погоды на Марсе, потому что иногда начинает работать совершенно внезапно. Впрочем, не будем лезть в высокие технологии. Во время работы колонка издаёт довольно будоражащие звуки и в первое время я среди ночи вскакивала и подрывалась в коридор. Ну представьте себе, вы спите и вдруг слышите знакомые каждому кошатнику звуки ык-ык-ык. В общем, я несколько раз так бежала проверять, где там наблевал Карась, потом отказывалось, что меня снова потроллила колонка. Было очень обидно быть обманутой колонкой.
И вот на днях я спокойно сидела на кухне и завтракала. Из коридора послышался глумливый ык-ык-ык. Я мысленно выругала колонку, мол, скотина ты газовая, врёшь, не возьмёшь! Я знаю, что это ты. Никуда не пойду. Потом вышла из кухни, а это не колонка...
Добрые люди потом ещё придумали интересный сценарий, когда ык-ык-ык будет делать одновременно колонка и Карась, так что меня разорвёт пополам.

Но вернёмся к нашим соседям.

Когда я поняла, что шум издаёт и не кот и не колонка, было уже поздно. Вечеринка, которая начиналась ещё на улице, плавно переместилась в квартиру над нами и началось у нас безудержное веселье. Периодически мне хотелось вызвать полицию, скорую помощь и пожарных одновременно, потому что ну не могут же люди издавать такие звуки. Карась с завистью прислушивался к воплям и явно набирался новых идей для своих музыкальных композиций. Я тоже завидовала, но не соседям, а Лёше, который спал, как младенец, несмотря на то, что вибрировала даже кровать.

Как бы вам описать это многогранное чувство, когда не знаешь, к чему больше склоняется душа.

В первую очередь мне хотелось спать.
Во вторую мне хотелось перестать в будущем переживать из-за того, что у нас оручий кот.
Ну и кроме того, мне очень хотелось возобновить свои занятия на барабанной установке, которая давно пылится в подвале...

Как вы понимаете, соседи даже не подозревали, что с каждым воплем под караоке дают мне карт-бланш на любой шум в любое время суток.

В три часа ночи вечеринка неожиданно закончилась. Я проснулась в девять с острым желанием именно сейчас насверлить дырок в потолке, повесить карнизы и переставить новый шкаф вооон в тот угол. В моём родном Питере как-то раз какие-то депутаты захотели принять закон о топоте котов. Они вряд ли могли себе представить, что во Франкфурте я буду умолять кота забыть условности и начать топать, орать, устраивать лютейший тыгыдык и иными способами портить соседям заслуженное похмелье. Есть что-то необычайно притягательное в возможности загубить своему ближнему воскресное утро. Лёша предлагал мне вспомнить свои корни и начать петь Шма Исраэль. Я же полагала, что не следует забывать о корнях с другой стороны и начать орать азан. Карась в свою очередь плевать хотел на всю эту религиозно-историческую тему и просто орал, потому что хотел жрать. Соседи подавленно молчали, уже начиная догадываться, какую яму сами себе вырыли.

А потом мы втроём позавтракали и почувствовали себя гораздо лучше. Мстить соседям больше не хочется, но на всякий случай у нас на входной двери висит вот такая табличка:

ОСТОРОЖНО!
Боевой тигр

Мышки
Рыбки
Птички
Собаки
Гости
Колготки

Анекдот согласно правилу

Жили по соседству студент и профессор. Каждую ночь студент возвращался домой пьяный, разувался и швырял ботинки в стену, за которой жил профессор.

Перед экзаменом профессор предупредил студента, что если тот еще хотя бы раз разбудит его посреди ночи своими ботинками, то экзамен ему не сдать.

Возвращается студент домой, снимает один ботинок, швыряет его в стену и вдруг с ужасом вспоминает о том, что ему сказал профессор. Снимает второй ботинок, аккуратно ставит его рядом с кроватью и ложится спать.

Через час стук в стену и крик: » Бросай второй, сволочь, заснуть не могу!»

На волне "чутких" соседей.

В августе решили с девушкой поменять маленькую студию на евродвушку в стройке, в связи с чем пришлось  снимать квартиру (до этого опыта такого не было). Нашли сдающуюся квартиру поближе к родителям и друзьям. 2 месяца были довольны абсолютно всем, но в октябре периодически начали слышать стук по батарее. Ну стучат и стучат, с кем не бывает - наверное кто-то кому-то сильно мешает - нас это не касается.

Господи, как же я ошибался! "Оператором" батареи оказалась наша соседка снизу (тетка лет 45-50).  Первый раз она зашла, когда я навернулся дома, споткнувшись о ножку стула (они значительно выпирают за пределы сидения) - грохот был хороший. Пришла соседка и начала ругаться, что мы постоянно шумим, что мы постоянно её заливаем, что в выходные она из-за нас выспаться не может и т.д. К слову, до нас в этой квартире жили две девушки, которые действительно устраивали тусовки в ванне со своими парнями. Объяснил ей, что упал я не специально, что мы только недавно въехали, а на выходных нас вообще дома не было (каждую неделю уезжали к друзьям на дачу). Она недовольно фыркнула и ушла. Конфликт исчерпан, подумал я. Но нет - это были цветочки.

Спустя неделю стуки по батареи были каждодневные (хоть и разовые). В какой-то момент стук в 8 вечера (в 20:00, КАРЛ!!!) меня конкретно выбесил и я еб@анул металлической лопаткой для обуви в ответ, да так, что аж уши звенели. Через 2 минуты дверь разрывалась от звонка и долбежки. Открыв дверь, я был оглушен её словесным потоком говна в свою сторону на грани ультразвука. Сначала я отвечал ровным спокойным голосом:

- Вы какого черта по батарее мне стучите в ответ?

- А почему Вы себе позволяете стучать по батарее? У Вас на это монополия и исключительное право?

- Я имею право стучать - вы слишком громко ходите!

- Прошу прощения, но я и так стараюсь ходить тихо - не топаю. Но в любом случае мои 90кг нереально передвигать вечно на цыпочках. Или Вы мне левитировать предлагаете?

- Да мне плевать! Вы шумите и мне мешаете! Вы квартиру снимаете? Хорошо вам живется? Да я вас выселю нахрен, паршивцы!

- Женщина, прекратите орать на меня. Сейчас 8 вечера только, а Вы тут драму устроили.  Мы не виноваты, что слышимость в доме такая. Мы соседей сверху тоже слышим иногда, но не устраиваем скандалы. Давайте вызовем компанию, которая замеряет уровень шума и далее уже посмотрим, что они скажут?

- У меня ребенок маленький, а вы тут препираетесь! Да я полицию вызову и хозяина квартиры, а еще председателю ТСЖ пожалуюсь, они Вас живо вышвырнут на улицу! Вы тут никто, а я собственница!

Это меня уже добило и я не выдержал, послав её куда подальше (без мата, но уже значительно перекрикивая её) звонить полицейским и рассказать, как я, урод такой, в 8 вечера хожу по квартире, попутно объясняя, что прав у квартиросъемщика на время аренды не меньше, чем у собственника, и что ей стоит изучить ФЗ № 52 . Она не дослушала, уйдя восвояси, хлопнув напоследок дверью лестничной клетки.

В порыве гнева уже подумывали с девушкой искать другую квартиру, но успокоились и передумали - слишком нравится квартира. Предупреждая  жалобы соседки, я обошел всех соседей с вопросом "а не мешаем ли мы Вам?". Все сказали, что нас вообще не видят и не слышат, что слышимость в доме очень хорошая, но только с соседями сверху и снизу, но ничего не поделать - такой дом. С этой информацией я уже пошел к председателю ТСЖ, который угадал с ходу, по поводу какой соседки мы к нему пришли. Сказал, что она и его уже достала, но такой уж у неё характер. Попросил не обращать внимания, а в случае чего распечатать ей "закон о тишине" и далее, в случае возникновения конфликтов, общаться с ней только через арендодателя (который потом тоже посоветовал просто с ней не разговаривать).

С тех пор прошло почти 2 месяца, но распечатку я ей отдать так и не смог - ни разу не зашла и больше не стучала, но все-равно стараемся не шуметь, т.к. нервы дороже.

Я понимаю, что шумные соседи - это зло.  Но бл@ть, ковырять мозги за то, что ходишь по квартире - это уже перебор. Тем более до 22:00.  Думал, что такие соседи бывают только в байках, но нет >_<

В Германии принято оставлять посылки соседям. Если никого нет дома, курьер или почтальон оставит записку "посылка у такого-то". Очень удобно, 95% сообщений в домовом чате "У меня посылки для Мюллера, Штольца и Рабиновича, забирайте сегодня до девяти вечера". Оставшиеся 5% мы дружно пытаемся разыскать хаусмайстера, специального человека, который наконец-то запилит нам дверь и починит домофон.

А каждый раз, когда я забираю свою посылку у наших соседок-китаянок, мне с гордостью выносят очень красивого кота. Котом надо восхищаться, чесать ему пузо и удивляться, насколько он вырос.

Что ещё раз говорит нам о том, что все люди может и разные, но вот к котам они относятся совершенно одинаково :)

Алаверды Карасём я устроить не могу, потому что Карась отказывается просто так выходить и показывать свою красоту. Но соседки специально приходили к нам в гости посмотреть на Карася и остались в восторге от его могучести и великолепия.