Пикабушники отработали отлично, они везде. VK, FB, Instagram, даже до ютуба добрались :)
Практически, зарождение нового мема наблюдаем.
Везде появились хэштеги #ритаверникамеру, любой рассказ сводится к камере. Вот так неожиданно можно получить чёрный пиар, всего лишь #невернувкамеру :)
Лучшие на данный момент комменты ниже
А вот и ютуб
В инстаграме аккаунт уже закрыт для посторонних :)
И это только начало. В общем, зря ты, Рита, очень зря...
Если есть кто с Анапы может заберете у человека собакена. Специально нагуглил объяву. Что-то ссылка с авито не ставится тут, поставлю вот такую - ТЫЦ. Первая ссыль сверху
"Водитель сзади сигналил фарами и требовал его пропустить, но это было в городе, поэтому я имел право двигаться по удобной мне полосе."Учитель" решил меня обогнать и резко затормозить передо мной, чтобы проучить.Что из этого вышло видно на видео..", - сообщает в интернетах автор.
Было это давно. Когда и трава была зеленее и девки сисястее и я был подростком с незамутненным сознанием.
Прочитал я на то время "Таинственный остров" наше все Жюля Пьеровича Верна. Как там Сайрес Смит из говна и палок нитроглицерин бодяжил. И взыграло ретивое - а я, что, хуже? Ничуть не бывало! Щас замутим и что-нибудь рвонем! Например, школу! Ух!
Что там по рецепту нужно? Селитра, глицерин и серная кислота? Да легко! Глицерин - ближайшая аптека. Правда, на бирке написано "Душистый", но сойдет. Селитра - у нас завод "Азот" под боком, где эту радость сотнями тонн выпускали. Серная кислота - аккумуляторная сойдет? Сойдет!
Итак, все ингридиенты готовы, можно начинать! Место действия: песочница под домом. Лето (это важно), все окна девятиэтажки открыты настежь ибо жара.
В песке вырыта ямка, в нее вкопана литровая колба, честно спижженная из школьного хим.кабинета. В колбу засыпана селитра и глицерин. Вливаем расчетное количество серной кислоты и отбегаем за лавочку. Смотрим, ждем.
Проходит немного времени и... ЧТО ЗА ЧЕРТ???
Из колбы вырывается столб рыжего и донельзя вонючего газа! И продолжает валить!
Все окна в доме спешно захлопываются под акомпанимент нелестных и матерных комментариев жильцов.
Спешно берем ноги в руки и ретируемся от разъяренных соседей, которые вот-вот должны выскочить из подъездных дверей с чем-то тяжелым в руках.
Тусуемся до вечера на районе и грустим о несбыточном.
Уже глубоко потом, перечитав "Общую химию" Глинки понимаем, что гадский Жюль Пьерович сознательно исказил техпроцесс получения убервещества. Там нужно пониженное давление, которое в домашних условиях хрен где взять. Иначе идет реакция с выделением оксида азота. Тот самый рыжий вонючий газ. В простонародье "Лисий хвост". Ни разу не полезный для здоровья, но и не нитроглицерин, который взрывается от комариного пука.
Вот так Жюьль Верн в очередной раз уберег мирных жителей от малолетних химиков. Вывод: читайте учебники, а не беллетристику. В жизни пригодится.
«Если ласточки низко летают — к дождю!» — эту примету в детстве слышал каждый первый. И она работает покруче всяких Гидрометцентров! Вроде тишь да гладь на небе, ни одной тучки, а птицы у самой земли. И через часик-два начинается ливень. Но почему пернатые так классно чувствуют перемены в погоде?
Эй! Лететь нужно не от моего рта, а в него!
Если вы захотели пошутить про метеозависимость, поздравляю! Вы, на самом деле, не так уж и далеки от истины! У птиц есть встроенный барометр, который реагирует на изменения в давлении. Это помогает пернатым ориентироваться в пространстве во время полёта.
Привет, прилетели тебе сказать: не забывай зонт!
Называется этот орган парабарабанным. Это небольшой пузырёк, заполненный изнутри жидкостью, на одной из стенок которого есть особые нервные клетки, очень чувствительные к движению этой жидкости. Существует чудо-пузырь не сам по себе, он привязан к структурам птичьего внутреннего уха за две связки. Одна из них крепится к стремечку, другая — к барабанной перепонке.
Каждый раз, когда синоптики ошибаются с погодой и заставляют таскать зонт в жару, один стриж Василий решает устроить собственное водное шоу.
Перед дождём давление понижается. А значит, сложный механизм приходит в движение. Связки внутреннего уха напрягаются, парабарабанный пузырёк сжимается, жидкость в нём меняет положение, а нервные клетки это чувствуют. Они-то и отсылают полученную информацию прямо в птичий мозг, мол: что-то странно это всё смотрится и слышится. Давай-ка, птиченька, заруливай поближе к земле, а там на месте разберёмся.
Рисунок, на котором показано расположение парабарабанного органа (PTO). Cranial cavity и inner ear — мозговая коробка и полость внутреннего уха соответственно. li — связки. С — стремечко.
Но есть ещё одна причина, по которой пернатые летают у земли. И она гораздо проще предыдущей — пищевая! Все птицы, по которым человек и вывел знаменитую примету, преимущественно насекомоядные. И по воздуху они рассекают как раз-таки в погоне за всякой мошкарой.
Внимание, внимание, самолёт заходит на посадку!
Атмосферное давление прибивает насекомышей к земле куда сильнее пернатых. К тому же перед осадками повышается влажность, наступает духота. И если мы влажным воздухом только дышим, то букашки в нём летают! Излишняя преддождевая влага капельками оседает на тонких крылышках, и насекомые спускаются ниже. Ведь летать им становится в разы сложнее. А за ними стремятся и пернатые, что их кушают.
Капельки воды очень легко прилипают к насекомым, делая их тяжелее.
В завершение можно сказать, что эта знаменитая примета про низкий полёт птиц к дождю абсолютна верна даже с точки зрения науки. Спасибо нашим предкам за внимательность :D
Даже насекомые уже все попрятались, одна я до сих пор летаю!
Внимание, внимание, самолёт заходит на посадку!
Представьте, какой силы и стойкости папабарабанный у сокола-сапсана. Это самая быстрая птица на земле, в момент пикирования достигает 300 км\ч. Высота тоже меняется с огромной скоростью.
Здесь просто необходима революция сайт по сравнению с другими реально сонное болото с дохлым админом. Простите, но как можно читать в НОВОМ где дата 12 часов назад. Перемен.....
Такая вся внезапная, такая противоречивая вся тема! :) Или не совсем. Давайте начнём с самого начала. То есть, со школы. В школе любят затирать много бреда про то, что владение литературным языком – это владение всеми богатствами языка и вообще. На самом деле, поскольку школьное образование нацелено не только на выдачу нам научно обоснованных знаний, но ещё и на воспитание определённого типа личности (да, я писала некоторым студентам педагогических вузов работы, поэтому имею представление о целеполагании уроков в школе. Кстати, если вам надо репетиторство или помощь в студенческих филологических работах, обращайтесь), а часто на воспитание даже более, то говорят много пафосных вещей. А потом некоторые странные люди эти пафосные вещи носят в мир, но это уже совершенно другая история. Во-первых, учителя часто забывают сказать, что литературный язык – это совершенно конкретная наддиалектная форма языка, но это не весь национальный язык ни в коем случае. Во-вторых, иногда забывают объяснять, а зачем вообще нужны нормы.
А вы не поверите, они всё-таки нужны. Иначе мы с вами просто получим вавилонскую башню. Смотрите, у нас есть вот такой консенсус: язык и речь имеют две сущностные функции (то есть, присущие им неотделимо): коммуникативную и мыслительную. Есть ещё куча других, но они вытекают из этих и не являются сущностными. Коммуникативная функция языка является основной, остальное можно рассматривать как её ответвления. Что это значит нормальными словами? Язык прежде всего существует для обмена информацией между людьми, не обязательно прямыми собеседниками. Соответственно, эта функция подразумевает, что собеседники должны друг друга понимать.
А теперь расскажу, что такое диалектный континуум. Кстати, вы знаете, что вопрос “язык это или диалект” не является в полной мере лингвистическим? Так вот, диалектный континуум – это последовательное членение языка на непрерывные территориальные разновидности, при котором соседние говоры имеют минимальные различия, но чем далее они отстоят друг от друга, тем больше различий между ними. Границы между диалектами размыты. Диалектный континуум может переходить в языковой континуум на границах распространения родственных языков. Это к чему? А к тому, что вы можете понимать говор соседней деревни, но уже слышать отличия. А говор деревни через 1200 км уже не очень понятен. Базовая функция языка не выполняется.
Диалектный континуум немецкого языка по состоянию на 2020 г.
А в школе вас (нас, их…) учат кодифицированному, нормированному, литературному (не путать с языком художественной литературы) языку, который одинаков для всех носителей этого национального языка. Помимо вторичных функций он просто решает базовую – коммуникативную. Владея литературным языком, Вася из деревни Старые Крысюки спокойно поймёт Аню из села Пупинцы, которая тоже владеет нормой. Технически с точки зрения лингвистики ни диалект Ани, ни говор Васи, ни литературный язык не являются единственно верными и единственно возможными вариантами языка. Они все имеют право на существование в рамках своих задач. Однако мы живём в сосаити, поэтому могут возникать ситуации, когда тот или иной вариант языка считают более престижным. Не потому, что он объективно таков, нет какого-то структурного или семантического качества, которое бы сделало его таковым. А потому что вмешались экстралингвистические факторы: на этом варианте говорят более богатые/успешные/красивые/образованные и прочие “более” товарищи, значит, этот вариант более “правильный”.
То же самое со сленгом. У каждого поколения или профессионального объединения он свой, но ведь часто вам приходится общаться и с людьми другого круга. Я хочу сказать, что, несмотря на то, что все ненормативные варианты языка в том числе составляют его богатство, это совсем не отменяет необходимости иметь норму, особенно в рамках большого государства.
Давайте любить и изучать все варианты языка! :)
А в комментариях оставлю статью учёного Дмитрия Лихачёва как будто бы по теме. :)
В 2000-х годах когда интернет был по карточкам а у друга восхитительный пентиум-3 После созерцания порносайтов мы наткнулись на рессурс посвящёный пиротехнике.
Исследовав содержимое, принялись к действу.
Создали небольшое количество N-ного вещества и стали его тестировать. Как оказалось , штука получилась очень своенравная. Если поджечь на ладони - то просто испаряется с хлопком. Но стоит его хоть как то ограничить в свободном хлопке, произойдёт грёбаная детонация.
Я это узнал на собственных пальцах, когда поджигал сжатую щепотку.
Ну пальцы относительно целы, слёзы боли высохли.
- А давай сделаем много и на карьере бахнем! - Давай!
Дело коротко, сделали.
Скрутили картонную гильзу, я потихоньку сыплю порошок и трамбую. Друг в нетерпении выхватывает у меня заготовку и начинает трамбовать со всей силы что порошок аж скрипеть начал как крахмал. А в описании этой дряни написано, что может воспламеняться от трения.
Я отошёл подальше и соображал куда бежать до ближайшего телефона когда эта херня рванёт.
Обошлось.
Бахнули в карьере, даже воронки толком не было. Разочарование.
Комментарии