Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
🏰 Посмотрите, пожалуйста, теперь, как выглядит швейцарский фестиваль. Если найдёте на фото Замок Оэк, то вы - молодец!
Как-то раз, покупая ребенку воздушный шарик с гелием, разговорилась с продавцом о том, что делать, если шарик улетел. И вот продавец рассказал интересный способ, которым сами продавцы иногда достают из-под потолка шарики.
Для ЛЛ: на другой шарик клеится двусторонний скотч, шарик поднимается на длинной верёвочке, приклеивается к улетевшим шарикам и всю связку опускают вниз.
Улетевшие шарики то мы видим постоянно, только обычно некогда возиться, но вот вчера, гуляя с ребенком по ТЦ, увидели связку шаров под потолком и решили попробовать их достать.
Итак, для поимки беглых шариков идём и покупаем другой самый простой шарик (кстати, мы его и так планировали купить).
Потом заходим в магазин со всякой канцеляркой и швейной фурнитурой за нитками и скотчем. Хотя в идеале, конечно, было принести всё своё из дома.
Но эти расходники дома и так пригодятся.
После завершения необходимых покупок, наконец идём на охоту за дикими шариками.
Клеим скотч на макушку нашего шара и привязываем к нему нитку от катушки.
Отдираем вторую пленку со скотча и отпускаем шарик под своды магазина, потихоньку разматывая нитку и направляя шарик в нужную сторону.
Ребенок скачет вокруг с криками "Получится! ... Не получится!.."
Я, надев очки для точности, тюкаю наш шарик в связку шариков под потолком, потом чуть подтягиваю нитку вниз, потом опять отпускаю (как на рыбалке), снова тяну и вижу, что большая связка как будто пошла следом. Тащу вниз быстрее, ребенок ликует.
Хватаем добычу и несём её домой.
Вот такое небольшое пятничное безумство. В принципе, лайфхак рабочий, только скотч нужен хороший, липкий.
Кстати, дома утром обнаружила, что наш шарик приклеился к потолку. Пришлось отдирать.
А всем прочитавшим, спасибо за прочтение.
Это был мой первый опыт в горах и я совсем ничего не знал про "зимовья".
Поэтому когда вдали от цивилизации я увидел что-то на подобии избушки, то сначала подумал, что возможно это жилище отшельника.
По мере приближения к "избушке" я понял, что размер этой "жилплощади" слишком маловат и нормально жить в нем сможет только матерый выживальщик.
К моему удивлению у этой постройки на двери не было замка (и даже петлей для него).
Поэтому я решился зайти внутрь и посмотреть, что же там внутри!
А внутри оказалась лежанка (на двух человек минимум).
Печка буржуйка (а это значит пользуются "строением" и в холода).
Полочки с шампунем, кружкой с столовыми приборами, банкой с непонятной субстанцией, игральными картами, поплавком, ножиком.
На стенах надписи, которые я не смог разобрать. Если кто-то смог - напишите в комментарии, пожалуйста. Например не понятна надпись "20ДУ".
В пакетик "Ролтона" бережно упакована какая-то травка-муравка. Наверное ее заваривают в чай, но я не рискнул это делать.
Кстати, кто знает что это за растение, напишите пожалуйста в комментариях.
А это обеденный стол. В уголке на лавке лежит картофель. По центру демонстративно какой-то тюбик.
Ох, это оказывается "энергетический гель". Подобные гели обычно используют спортсмены, которые специализируются в соревнованиях на длинные и очень длинные дистанции. Как он сюда попал и зачем его оставил тут его обладатель - не понятно.
Но помимо "пищевого геля для спортсменов" мне попались еще ряд "странных" находок в этом зимовье.
Там было аж два ножа и ... медаль.
Вот это для меня оказалось загадкой:
1. Зачем тащить с собой в горный поход медаль (к тому же обезличенную).
2. Зачем оставлять свой ножик, если в зимовье уже есть ножик (да и любого туриста наверняка есть свой туристический ножик).
Из этого зимовья я ничего не взял. Зато я интуитивно понял негласное правило - воспользовался зимовьем - оставь что-то полезное тем, кто придет после тебя.
Кто построил это зимовье и зачем я не знаю.
Возможно летом тут местные собирают горные травы.
И/или зимовьем пользуются альпинисты в качестве "базового лагеря".
Но я в горы пришел не ради зимовок. Меня воодушевляла возможность увидеть новые территории своими глазами. Конечно кто-то видел это до меня, но это не мешает чувствовать себя первооткрывателем.
"Вот где-то здесь меня ждет перевал и новые открытия" - примерно такие мысли посещали меня тогда.
"Но сегодня я пожалуй развернусь обратно и проследую по уже знакомому мне ущелью" - решил я тогда (и правильно решил, раз пишу это сообщение).
Спуск с высоты не менее прекрасен.
Потому как моя экипировка не дотягивала до моих хотелок )
Не очень к месту, конечно, но что-то вспомнилась старая байка.
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту — полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху.
Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка — свободная страна. Хочешь летать — и лети к чертовой матери.
… Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
— Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
— Что-что? — переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
— Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что…
— Командир, — поддает металла диспетчер, — у вас проблемы?
— У меня? Никаких, все нормально.
— Вы не хотите передать управление второму пилоту?
— Зачем? — изумляется командир. — Вас не понял.
— Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
— Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете…
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
— Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!, вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
— Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
— Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
— Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
— Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
— Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
— Вы в каком смысле?!
— О. И в прямом, и в философском… и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
— Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
— … И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! — просит следующий.
— Сколько их?
— А я почем знаю?
— Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
— Посадочную полосу вижу хорошо.
— К черту полосу!
— Не понял? В смысле?
— Продолжайте посадку!
— А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
— Доложите — вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
— А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
— Что это?
— Человек.
— Он что, суперйог какой-то, что там летает?
— А я почем знаю, кто он такой.
— Так. По порядку. Г д е вы его видите?
— У ж е не вижу.
— Почему?
— Потому что улетел. -Кто?
— Я.
— Куда?
— Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
— А человек где?
— Который?
— Который летает!
— Это что… вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
— Он был?
— Летающий человек? -Да!
— Конечно был? Что я, псих.
— А сейчас?
— Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
— Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
— му**к на садовом стуле!
— А почему он летает?
— А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
— Что его в воздухе-то держит? — в отчаяньи надрывается диспетчер. — Какая етицкая сила? Какое летательное средство? Не может же он на стуле летать!
— Так у него к стулу шарики привязаны.
Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.
— Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
— Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, — политкорректно отвечает борт. — Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
— Откуда у него шарики?
— Это вы мне?
— Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
— Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
— Так. Он белый или черный?
— Он синий.
— Кэптен? Что значит — синий?..
— Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
… На радарах — ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
… Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом — в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, — и он показывает пилоту средний палец.
— Живой, — неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет… Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!..
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно… Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением… Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде… и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в «скорую», и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
— Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: «Ну нельзя же все время сидеть без дела».
Кто помнит, в СССР главным детским сокровищем были стеклянные шарики.
У меня есть один такой - настоящий, сссровский.
Ношу его в зимней куртке. Он просто лежит в кармане, и приятно его нащупать и покрутить между пальцами. Меняются куртки - перекладываю шарик.
А недавно, показала его дочери 5 лет. "Смотри, - говорю, - какая штука. Если в этот шарик посмотреть, то всё будет вверх тормашками..." Ребёнок пристально так посмотрел, и сразу определил вещицу себе в карман. Пришлось выменивать обратно.
А так выглядит в шарике свет уличного фонаря.
В детстве ходила байка, что эти шарики - сырье для производства бутылок, но нет, это, оказывается, сырье для стекловолокна, в них даже оксид бора содержится для улучшения свойств стекловолокнистых изделий.
Говорили, что перевозили такие шарики в полувагонах насыпью, и вроде как на поворотах вагоны подпрыгивали и просыпались на пути. Но мы честно ходили искать шарики на железную дорогу, по рельсам и шпалам, и так и не нашли.
А еще, если такой шарик нагреть, то...
Потому что это уже другой шарик.
А на этом всё, последняя картинка с красивыми стекляшками:
и спасибо за прочтение.
Скрасим пятничный вечер закусками к благородным и не очень напиткам)
•Картофель 4-5 шт.
•Сыр 100-150 гр.
•Мука 2 ст.л.
•Яйца 1-2 шт.
•Панировачные сухари
•Соль/перец/специи. Я использую 1/2 ч.л. соли, сушеного чеснока и сладкой паприки, немного смеси перцев. При добавлении соли учитывайте вкус вашего сыра, возможно она и вовсе не понадобится.
1. Картофель отварить в мундире, почистить, натереть на мелкой терке. Добавить к нему специи, просеять муку, перемешать и вымесить до состояния теста. Сыр порезать небольшими кубиками.
2. Берем 1 ст.л. нашего картофельного теста, формируем из него лепешку, кладем в центр кусочек сыра и закрываем тестом со всех сторон, придавая ему круглую форму.
3. Получившиеся шарики обваливаем в панировочных сухарях - яйце - и снова в сухарях.
4. В фритюре или маленькой кастрюльке разогреваем растительное масло на средней температуре. Добавляем его столько, чтобы оно полностью покрывало шарики. Готовность масла к жарке можно определить опустив в него кончик деревянной шпажки - если масло вокруг него кипит, то все замурчательно и можно добавлять в него наши шарики. Готовим таким образом до появления румяной корочки. Получившиеся шарики выкладываем на салфетку, чтоб она впитала лишнее масло.
5. Подаем с любимыми соусами. Отлично сочетаются практически с любыми из них, самые подходящие на мой вкус: сметанно-чесночный, грибной, сметанно-горчичный.
Приятного аппетита и хороших выходных)
Атмосфера, когда после тяжёлого дня ставишь палатку и завариваешь чай, под рассказы товарищей о прошлых походах. )
Подрабатываю репетитором.
Меня недавно позвали физиком в школу дополнительного образования. Вечером дети приходят и занимаются физикой полтора часа в классе по 5-12 человек. То же репетиторство, в общем, только групповые занятия.
Вот на n-ное занятие у 9 класса (в группе 10 человек) вижу в списках нового ученика, Антона. Я к нему подошел, познакомился. А по плану у меня было решение задач, поэтому я каждого постепенно вызывал к доске, разбирали задачи. Где-то помогал, где-то намекал, где-то просил 10 секунд подумать. В общем, все стандартно идет, ребята справляются.
Дошла очередь и до Антоши. "Не, я ничего не знаю и решать не буду!" - очень гордо заявил он мне. Секунд через 20 уговоров я все же вытащил его к доске. Задача была наитипичнейшая, остальные ученики даже на доску не смотрят. Антон сам написать ничего не может. Говорю, вот это вот подставь сюда и реши уравнение. Полный ступор. Пока под диктовку все не сказал - Антон так ничего написать и не смог. Ни физическую часть, ни математическую.
Объясняю все подробно еще раз. Спрашиваю - Антон, все понятно? В ответ мне полукрик - "Да здесь вообще никому ничего не понятно! Вот тебе, тебе что-нибудь понятно?!" Это он обращался к девушке за первой партой, она аж испугалась.
Ладно, ученики разные бывают, работать нужно со всеми. Занятие закончилось, в целом всем все понравилось.
На следующее занятие прихожу - Антона нет. Смотрю в ведомость. Там стоит имя этого ученика в таблице, все черкнуто-перечеркнуто и жирно и крупно написано: "ОН ХОДИТЬ НЕ БУДЕТ!" Обычно если родители отказываются, то имя просто аккуратно зачеркивают, а тут прям чувствуется некая остервенелость. Спрашиваю у администратора(именно они с родителями беседуют) причину. ""Ой, Алексей, да нам тут его мама позвонила, очень сильно ругалась. Говорит, она думала, что здесь опыты и ФОКУСЫ показывать будут, а здесь задачи!"
Вот так. И ведь и фокус, действительно, не показали, и даже шарик не дали!
Мораль? От образования до цирка - один шаг. И где-то этот шаг уже сделан.
P.S. Оговорюсь: первое занятие всегда бесплатное, поэтому причина ругани матери мне абсолютно не понятна.
На самом деле, мне вас не хватает в комментариях ❤️❤️❤️
В 2000-х в Москве около ВДНХ был такой аттракцион: аэролифт. Это был настоящий воздушный шар, наполненный гелием. Он был привязан к земле стальным тросом и поднимался-опускался с помощью электрической лебёдки.
Высота подъёма шара была 150 метров, но работал он не всегда. Если погода была ветренная, то шар оставался прикованным к земле, так как подниматься на нем было опасно.
Стоимость развлечения была не дешевая, но детям подняться на шаре было всегда за счастье, тем более что удавалось это далеко не всегда из-за погоды.
Помню, в первый раз поднимались на шаре мы с моим другом Сашей. В легкой гондоле вместе с нами было еще пару человек, и её так сильно мотыляло из стороны в сторону, что стоять прямо во весь рост было невероятно страшно. Поэтому мы с Сашкой весь полет просидели на корточках, держась за борт гондолы, и стараясь не смотреть вниз. В какой-то момент еще один пассажир решил подшутить над остальными и стал прыгать, дёргая края нашего корыта, словно пытаясь раскачать его еще сильнее, за что мы его чуть не прибили. После этого полёта Сашка зарекся еще хоть раз участвовать в подобном мероприятии, а я пару раз все-таки поднималась.
Через пару лет мы с еще одним моим другом ходили на крышу сталинского дома с башенками в стиле ампир (что на проспекте Мира, д.120).
Но как же там было интересно. Высота, ветер, голуби, а еще возможность увидеть вблизи декор величественных башенок, который снизу то едва виден.
На крышу выходит много каких-то труб, вентиляционные короба чтоли.
Видите, слева в точке золотого сечения тот самый воздушный шар - опустился за новыми пассажирами.
Здесь шар уже поднялся.
Ещё один вид с воздушным шаром.
И последнее фото в другую сторону, к м.Алексеевская
Сейчас аттракцион аэролифт давно прекратил свое существование. Не знаю, продержался ли он до 2010 года...
Ну а на этом всё. Спасибо за внимание.
Зашёл к своему соученику по институту по какому-то делу, а там небольшая компания гуляет - семейный праздник, кажется. Усадили за стол и меня. Рядом со мной оказался парень лет 26…28 с очень характерной внешностью: типичный сын Израилев, рыжий, картавый, носатый и в веснушках весь к тому же.
Известно, что в любой компании всегда есть два персонажа: первый - душа компании и второй - шут. Так вот этот поц на себя взялся быть шутом. Выглядело это довольно однообразно: он непрерывно травил анекдоты про евреев, причём анекдоты грубые, на грани антисемитизма, а то и за гранью. Совершенно грязные и поганые анекдоты. Я люблю и слушать анекдоты и люблю их рассказывать (для этого, кстати говоря, нужно определённое умение), тем более, что знаю их множество. Никаких предубеждений к евреям (равно как и к другим нациям, кроме, правда, цыган) не имею.. Но меня стало просто коробить от грубости и пошлости. Да, есть анекдоты про разные нации, более или менее смешно подчёркивающие характерные (иногда мнимые) черты нации - русские, дескать, любят и умеют (или не умеют) выпить, евреи - прижимистые хитрованы, украинцы - ленивые и ещё более хитрые, чем евреи, чукчи - анекдотично туповатые и т.п. Народ за столом старался не обращать внимания на рассказчика, смеха от этих анекдотов было маловато, а я что-то завёлся. Говорю этому рыжему: - Хочешь анекдот расскажу? - Тот радостно: - Давай. - Ну, слушай. В троллейбусе пьяный мужик орёт: - Евреев в гробы! Евреев в гробы!! Народу в троллейбусе неудобно, но все молчат. Вдруг один пассажир говорит мужику: - Но ведь, наверно, не всех евреев надо в гробы, ведь есть же и хорошие евреи. Мужик чуть подумал и снова заорал: - Хороших евреев - в хорошие гробы! Мой визави аж поперхнулся, погрустнел и говорит: - А ты знаешь, что я тоже еврей? - Конечно. Он отвернулся от меня, скукожился и замолчал, анекдоты закончились, а застолье продолжилось. Так вот, до сих пор не пойму, для чего парень так старался - то ли какая-то защитная реакция от возможных нападок на евреев (но там и поползновений не было, компания была очень доброжелательная), то ли хотел выглядеть комиком/блогером, чтобы рассмешить публику во что бы то ни стало. Но разве анекдоты про евреев могут рассказывать лишь евреи?
Фабула истории "Волшебный блестящий шарик" не слишком сложная. Молодой человек Константин, двадцати лет, знакомится в баре с некой Любой, дамой, которая намного его старше. Поговорили, выпили. Дама пригласила Костика к себе в гости. Через какое-то время Костик обнаружил себя в состоянии крепкой и непреодолимой любви к этой даме.
Константин довольно долго живёт с Любой, активно и старательно выполняя мужские обязанности во всех смыслах этого выражения.
Оказывается, Люба и доктор Василий загипнотизировали Константина с помощью изобретения доктора, волшебного шарика.
В конце произведения Константин находит этот шарик, берёт в свои руки и уже сам начинает гипнотические упражнения над разными людьми.
Если в произведении процесс шарико-зомбирования не такой уж простой, надо довольно долго махать им перед носом клиента, то в песне всё намного проще. Доктор Василий, вероятно, изобрёл новую версию шарика, которая действует очень быстро. И теперь доктор активно распространяет свою продукцию.
Спасибо за внимание!
...
Первоисточник:
Песня 030. Песня "Волшебный шарик"
История 00104. "Волшебный блестящий шарик"
Ваши действия?
Как бы это странно ни звучало, енотовидные собаки не собаки, и не еноты.
Да, они входят в семейство псовых, но в него же входят лисички, койоты и шакалы.
Раньше енотовидные собачки обитали только на Дальнем Востоке и в Китае. Но в 70-х годах в СССР решили завезти их в западные регионы страны. Собачки прижились там и расширили свой ареал аж до Западной Франции!
Одно из любимых мест. Шли в начале лета, предполагал, что выше 3000 будем много тропить по снежникам, но по факту оказалось, что на 3500 цветёт бесконечный ковёр колокольчиков и ещё каких-то цветов. )
У вас весна ранняя? А я вам лета кусочек покажу :)
Вот вам летняя Хозяйка Медной горы.
Появилась эта скульптура к 268-летию города Берёзовский (Свердловская область) возле шахты "Южная". Высота её 6 метров.
Хозяйка Медной горы (Малахитница, Азовка-девка, Каменная девка) — это персонаж легенд уральских горняков, мифический образ хозяйки Уральских гор. Получила известность в сборнике сказов «Малахитовая шкатулка» П. П. Бажова. Горный дух и дух-хранитель ценных минералов.
Хозяйка – хранительница горы, богатств Урала и наделена огромной чудесной силой.
Рядом с Хозяйкой Медной горы сидит ящерица. Ящерка — тоже один из ярких образов сказов Бажова и традиционный символ Урала.
Комментарии