Выбор (звук)

Однажды подслушал разговор начинающих психологов — вышли в перерыве семинара на улицу, я сидел на лавке у крыльца, черкал в блокноте. 

— Понимаешь, — авторитетно, чуть свысока, говорит один, чуть поднаторевший. — Болевая точка — всегда мать!

Тут я почеркушки бросил и стал записывать, причем, в силу прямой речи и убедительной особенности подачи записал дословно:

— Это как? — спрашивает второй, чуть помоложе.

— Мать — это всегда приветц! — поднаторевший использовал другое понятное всем слово. — А если у человека в жизни происходит приветц — ищи причины в отношениях с матерью. Любого пациента копни — всегда мама.

От себя добавлю.

Мамы! ребенок видит исходящий от вас свет. А когда вы на него ругаетесь, наказываете, покидаете его — меркнет не только свет, от вас исходящий, а весь мир — меркнет.

— Ну, куда ты идёшь в самую грязь! — громко одёргивает мать своего сына. Мальчик недавно освоил новую для себя возможность передвижения, теперь ему не интересно на четвереньках, он теперь как мама и папа, ещё нетвёрдо, но вполне устойчиво делает свои шаги.

— Зачем вы на него кричите, просто покажите, куда ему идти. Испачкает комбинезон — так ведь всего-то надо — забросить его в стиралку! — хочется сказать такой маме. — Ему же нравится ходить!

Только у мамы — уже откуда-то заранее сердитое лицо, давно застывшее в этой маске. Ей ещё нет 30, она уже несёт в себе злость на весь мир, и, разумеется, видит в нём только поводы эту злость в него выплеснуть — даже если перед ней её собственный, только начавший ходить, сын. Он ещё не понимает толком её слов, но по глазам, которые вдруг наполнились ужасом, видно — он падает в самую глубину мрака.

Нет большей тоски, одиночества и ужаса ребенка, погруженного в этот мрак. И каждый раз этот мрак накапливается в одно большое страшное — парализующее волю.

В тот самый приветц.

И когда ваш ребенок — сын или дочь — вырастет, он будет носить этот п..ец в себе. Часто даже не понимая, откуда и куда копать. Приветц заменит ему любовь — к вам, к супругу, к себе, к миру. Приветц полностью накроет его внутренний мир — именно поэтому. И от выросшего ребенка вы будете слышать не добрые слова, а... приветц.

Поэтому у вас каждую секунду выбор — стать своему ребенку светом на всю жизнь, или пожизненным приветцом.

— У всех дочки как дочки, одна моя — неряха! — очередная мама вдруг перекрывает шум мотора в автобусе.

И у стоящей рядом девочки в глазах — слёзы и мрак...

Не ругайтесь на детей — ни своих, ни чужих. Не ругайтесь с мужем при них, не ругайте детей при чужих людях. Прямо сейчас — с этой минуты! Нас, маленьких, осваивающих мир (и без вас никак!!!) — надо поддерживать, одобрять поиски своего пути, даже если в результате разбилась ваза, испачкалась одежда или не выучены уроки. И тогда у ребенка будет счастливое детство, а у вас — счастливая старость.

Вещи отстираются, вазу можно купить новую, двойки в школе забудутся. Приветц — никогда.

Напоминаю, для психологического исследования мне нужны участники анкетирования - в обмен на бесплатную консультацию - вы узнаете много нового, интересного и неожиданного о себе:
Приглашение к анкетированию 02⁠⁠

Да, всего должно быть в меру. А с этим беда.

Всем привет, я детский нейропсихолог, занимаюсь коррекцией с детьми начиная от дефицита внимания, истерик, неуклюжести и кончая такими страшными буквами, как ДЦП, ЗПРР, РАС, УО и другие неврологические и психиатрические диагнозы.

По наблюдениям, около половины случаев, с которыми ко мне приходят, кроме особенностей самого ребенка есть и специфика взаимоотношений с родителями (гораздо чаще с мамой, но бывает что и вся семья включается). И состоит она в том, что ребенку не дают самому делать то, что он способен делать. 

Я могу понять родителей, которые хотят проявить заботу, ускорить процесс или избежать побочных процессу повреждений ребенка и окружающего пространства. 

Но проблема состоит в том, что пропустив период интереса к самостоятельным действиям ребенок понимает, как кайфово, когда делают за тебя и сначала перестает сам делать, а потом и начинает требовать чтобы делали за него. А кто же откажется от такого королевского отношения? И дети благополучно садятся на жепп и отказываются действовать самостоятельно. 

Как вам например гиперактивный шестилетка с которого мама снимет верхнюю одежду, не давая самому даже молнию расстегнуть, воды себе налить? Почему, спрашивается? А так быстрее. При этом в процессе раздевания мама причитает, цитирую: "Сын, когда же ты станешь уже самостоятельным?". Рассогласование слов и действий  остается незамеченным мамой и после моих намеков.

Родители, пожалуйста, позвольте себе немного лени! Ребенок в 4 года способен сам налить себе воды и снять одежду, в 5 -сам собрать бутерброд, одеваться и выполнять простые гигиенические процедуры, в 6 в магазин способен сходить. Не отбирайте у детей возможность быть самостоятельными! Мы ведь заинтересованы в том, чтобы из них выросли полноценные взрослые, способные сами нести ответственность за свою жизнь? Ведь правда, да..?