Выборы

Сделал ДНК тест и всё открылось. Егорка то оказывается не от меня. Ох как у меня горело!!! А жена главное не понимает, ещё и дебилом меня назвала, я не стал слушать её оправданий, ушёл хлопнув дверью. 10 лет коту под хвост. Я то помню как вчера, как Егорка хлопал глазами, когда мы его забрали с детского дома, усыновили приёмыша. Простите за сумбур, надо было выговориться

На днях в секс-шоп два парня зашли, только-только совершеннолетние, я паспорт проверила на всякий случай. Тут варианты поведения бывают разные - кто-то делает вид что "бывалый", видел в этой жизни уже всё и ничем его не удивишь. Иногда шутки шутить "ниже пояса" начинают, бравируя. А иногда просто похихикать заходят.

Тут видно, что смущаются и смешное всё вокруг такое, но по-хорошему. Это сразу видно. Ходят, смотрят, один в подарок леденец присмотрел неприличной формы. И вопросов много, но задавать неудобно. Слово за слово, разговорились. О помпах вакуумных спросили, правда ли что от них ого-го вырастает или врут всё? От помп перешли к игрушкам, что девушке можно в подарок купить, потом ко всяким маслам-свечкам-смазкам. Конечно же, без моего любимого вопроса не обошлось: "А зачем нужны смази для орального секса?"

В общем, всё как всегда - меня главное спросить, а дальше держите меня семеро. Стоят, уже вдумчиво слушают, вопросы задают. Уходя, один так серьёзно говорит: "Я сейчас о сексе и об игрушках узнал больше, чем за все предыдущие годы. Спасибо." О как.

Однажды я играл в неприличные игры

Недавно был на вечеринке по случаю дня рождения у одного из друзей.

В разгар веселья было принято общее решение во что-нибудь поиграть. Хозяин дома предложил сыграть в игру категории «18+» и достал карточки со всякими неприличными вопросами про секс.

- Преимущество этой игры в том, - пояснил он собравшимся, - что ты узнаёшь много странных и неожиданных вещей про окружающих.

Кто-то попросил его привести пример.

- Ну, например, - ответил хозяин дома, - в прошлый раз, когда я в неё играл, для меня было большим шоком узнать, что больше половины собравшихся не видит ничего страшного в том, чтобы мастурбировать в присутствии спящих людей.

Я долго над этим размышлял. Но так и не понял – зачем будить людей из-за таких пустяков?

В секс-шопах, как во многих магазинах есть бонусная программа. Бонусы копятся, а потом ими можно часть покупки оплатить. Покупатели радуются, но иногда происходит прекрасное.

Заходит пара, смотрят, выбирают, в духе "мы тут в первый раз, ничего не знаем".  Доходит дело до оплаты, я уже на автомате спрашиваю бонусную карту.

- Нууу, не знаю. - тянет один из них - Был когда-то давно, наверное заводили.

В этот момент, по взгляду на покупателя, я уже понимаю, что сейчас будет. Хочется сказать: "Да фиг с ними с баллами, придёшь один, проверишь." Но нет, это его право.

Проверяем, а там покупка за покупкой и баллов скопилось уже на небольшой самолёт.

Немая сцена и вопрос в глазах партнёра. "А теперь беги!" - проносится в голове.

Сайт перестал быть ламповым, осталось одно сплошное нытье, баяны, негатив в ленте. 

Раньше было лучше(

Раньше, девушки постоянно спрашивали меня: "Почему ты такой грустный?".

Тогда я решил стать веселым и начал много шутить.

Вопросы исчезли.

Девушки тоже.

Забежала девушка, куда-то спешащая. Сегодня все спешат, покупки делаются и оформляются в режиме пулемёта - одной рукой рассказываю информацию, второй рукой пробиваю, третьей уже упаковываю. Но всё равно сколько-то времени выбор и покупка занимают.
- Мне нужен резиновый фаллоимитатор. Вот такой. - она показывает пальцы, сложенные колечком.
Я быстренько уточнила, точно ли из резины нужен, или всё-таки эластомер подойдёт. Отлично подойдёт, замеряем кружок из пальцев в диаметре .

Дальше личный лайфхак - фаллоимитаторов у нас много, а я лишнюю головную боль очень не люблю. И чтобы каждый раз не искать их по размерам, перебирая все, потратила пару часов и развесила их по системе. Берём вертикаль на стенке, ряд начинается с самого большого, и сверху вниз на убывание, если бренд на этом не закончился, то следующая вертикаль опять сверху вниз до самого изящного по размерам. Но их бывает очень много, и приходится развешивать в два слоя. Тогда начинаем с самого объёмного, на него поменьше, следующий вниз - ещё меньше и на него следующий по размеру. Если длина одинаковая, то смотрим уже на толщину. С этой системой поиск игрушки нужного размера времени вообще не отнимает.

Так что достаю тот, который по диаметру подходит и опять-таки замеряем, вставив в кружок из пальцев. Бинго, две минуты и фаллоимитатор подобран, работающая система получилась. По другим местам фаллоимитаторы сами замеряйте, если что.

Я тут недавно писала про историю в нашем секс-шопе, когда покупатель попросил сразу вскрыть полиэтиленку на пачке презервативов. "Это зачем это?" - тогда я не совсем поняла смысл мероприятия. "А потому что фиг её вскроешь в самый интересный момент." - ответил он.

Потом волна комментариев была от пикабушников. Оказывается, это одна из самых больших проблем. В ответственный момент, в темноте, одной рукой, с женщиной которая вот она - ты можешь рвать полиэтиленку зубами, ковырять ногтями, пытаться взорвать динамитом. Она будет стоять как стальная броня, преграждая путь к счастью.

Я на комментарии не всегда успеваю отвечать, но читаю внимательно. И выводы делаю.

В общем, у нас тут презервативы поштучно продаются. И народ как-то всё их вниманием обходил, непорядок. Я уже и так и эдак про них говорила, а тут вспомнила про страдания мужчин в комментариях. И понеслось!

- Вот, кстати, есть презервативы поштучно. То же самое, только никаких проблем со вскрытием упаковки. Не нужно будет рвать полиэтилен и вытаскивать из коробки в самый ответственный момент. Сразу всё готово, только положить в карман.

Вы бы видели смену эмоций на лицах мужчин - воспоминание, боль, страдание, облегчение, счастье. Презервативы разлетелись стремительно почти все.

За Силу Пикабу считово? )

Филолог знает 25 синонимов к слову хуйня.
Механик знает 476 деталей с таким названием.

Зашёл мужчина в возрасте, с брезентовым рюкзаком на спине и каким-то неопознаваемым черенком, торчащим оттуда. Выходные, это я на работе подпрыгиваю, а все на природу поехали уже. Решил он один не ехать, а подружку подобрать из раздела мастурбаторов реалистичных. В духе: "А можно всех посмотреть?" Да не вопрос - расчехлила мулаток, белокожих, с вибрацией, без вибрации, миниатюрных и побольше. Показываю куда вибропули вставлять и чем они вообще друг от друга отличаются.

Пересмотрел всех и покачал головой, разглядывая всю разложенную красотищу. "Нет." - говорит - "Тут они меня не возбуждают." И пошёл по своим делам. А я наших девочек обратно в коробки собираю и думаю - радоваться что тут они не возбудили, или огорчаться, что ничего не купил?