Древным давно
читал про теорию, что Марс был населён человеками, но они его засрали и
переселились на Венеру, а потом и её засрали и переселились на Землю.
Каждый раз, из-за невозможности перевезти производство на новую планету,
вынуждены были начинать всё с нуля.
В
каком-то смысле, желание Илона Маска заселить именно Марс, а не Луну
(для начала) подтверждает эту теорию. Мол, до сих пор в ДНК есть инфа,
что родная для человеков планета - Марс.
А
так же это объясняет интерес к небесным телам, в том числе астрологию и
астрономию. Мол, подсознательно человек ностальгирует о своей родной
планете, где-то там, вдалеке.
Ранним утром 18 мая 1979 года посадочный аппарат NASA "Викинг-2", работавший на Марсе с 3 сентября 1976 года, передал на Землю уникальный кадр: равнина Утопия, окутанная сверкающим инеем.
На неровной поверхности, усыпанной камнями разных форм и размеров, временно появился тонкий слой замерзшего углекислого газа (CO2) и водяного инея — почти как утренний иней на Земле. В момент съемки температура в районе посадки составляла около −80 °C.
Этот снимок стал одним из первых прямых доказательств наличия водяного льда на Марсе. Кроме того, в месте посадки "Викинга-2" обнаружили минеральные соли, а в рамках экспериментов зафиксировали необычные химические реакции, которые интерпретировали как возможные намеки на микробную активность — хотя споры об этом идут до сих пор.
Сегодня мы знаем, что на Красной планете водяного льда очень много, включая гигантские подповерхностные залежи. Это делает Марс не только привлекательной астробиологической целью, но и перспективным местом для строительства небольших научных станций — по примеру земных полярных баз. Вода — крайне важный ресурс, необходимый не только для питья, но и для получения кислорода и топлива.
Мораль сей басни такова, когда забориста трава,Не открывай на три витка илюминатор.Забъется ветер выше гор, пока проснется дед Егор окинет взгядом дальний фронт,Загубишь трактор.В лесу сосна.На юг ветвями томно смотрит долго в след.А было время, пчёлы мимо пролетали словно пули.Нектар искали и не знали слова снег,И так всегда - создатель по другому не придумал.Пчела летит пока не грянул снег,Береза дышит ровно сколько надо.Никто незнает как узнать ответы.А он узнал а значит осень рядом.Всегда тогда как утро есть со светом,Придет тот томный теплый, знойный мрак лесной.Макетом выстроит, шаблон на ареал лесной поляны ясной,Не каждый год такой подарок от судьбы земной!
Ну начнём с самого малого. При пробуждении “двигатель внутреннего сгорания (ДВС)” требует внешней энергии. Т.е. он не просыпается от будильника как мы - его надо растолкать. Отсюда самое первое что он жрёт - “Кофе“ (нет, это либо с чел крутит кривым стартером, либо с толкача, но чаще всего это банальный электрошок через дефибриллятор, под названием “стартер”). Иначе он так и не проснётся.
Схема подключения автомобильного “дефибриллятора“
Дальше что у нас? Ах да, собственно сама “жрачка”. Ну тут меню не как в столовке (напоминаю - речь об обычных, домашних авто), бенз, дизель и газ.
Да, для газа отдельная “колонка”
Есть ентого блюда множество, начиная с А-76 (это ранее, что я могу вспомнить) и заканчивая АИ-100 ekto… Но самое ходовое это 92й и 95й. Отличаются они только присадками (читай специями), которые должны стабилизировать перевариваение (исключить детонацию при большой степени сжатия). Что самое интересное - производители авто срать хотели на рекомендации. Двигло моей нивы трёхдверки 21214 (1,7л 83л.с.) по инструкции рассчитано на АИ-95 - уже пять лет сидит на диете АИ-92 и в ус не дует, а вот на жёнкиной Kia-Rio 3 двигло G4FA, по инструкции должно жрать 92й, но по паспорту выдаёт 105 л.с. при объёме 1.4л Вот така фигня. Хочу сразу сказать, для каждого “желудка” нужна своя “диета”. Ну а бенз-100ка - это либо для мажоров, либо для “заряженных“ желудков авто (т.е. тюнинг или спорт). Что самое интересное, менее качественную еду(Вроде А-80) на обычных заправках практически не встретить
Ну а теперь, его величество дизель
Ты нафига меня с жидкостью сравнял?
Нет, не этот. Дизеля в меню для авто в обычных столовках только два типа:
1.Летний дизель.
Дизельное топливо, по факту кровь экономики любого государства. На нём пашут трактора, жрут фуры и бензовозы, даже в тепловозах он там (хотя те могли бы и мазутом обойтись, как обходятся корабли). Фишка дизеля в том, что это как кусок сала, среди картофана (бенз). Имеет дикую удельную энергоёмкость, по сравнению с бензом. К примеру фура имеет 2 бака по 400 литров дизеля, что бы она проехала столько же на бензе, пришлось бы вешать ещё бак на 400 литров (так, ЦЫЦ, не придираться - цифири с потолка, но суть отражают). И да, легковушек на дизеле достаточно у народа…
2.Зимний дизель “Арктика“.
У “летнего дизеля” есть жирный недостаток, вылазящий из-за его “жирности“. Дело в том, что на морозе “летний” замерзает, превращаясь в желе, которое уже в еду не пригодно - в глотку(топливная система) не пролезет. Потому туда льют всяку химозу, что бы оно не замерзало. Точный рецепт данного блюда конечно никто не даст, но тот же бенз “Калоша“ или изопропил могли бы решить проблему не увеличив риск “несварения” (детонация).
Ну и далее идёт
Эта ещё норм выглядит
Вот от таких Газелек стараюсь держаться подальше. Эти как анорексики - экономят на еде. Ради экономии, они соглашаются на модификацию своего желудка (установка ГБО), но так как это уже патологические жадины, то зачастую обращаются не в профессиональное СТО-учреждение, а в “гараж“. Это обычно заканчивается не только эрозией ХКТ, но и подрывом самого пукана.
Увася - я не винуват, что у тибя бидон дырявый.
И да, в “веганской”, экономной кухне так же имеется два блюда. Метан и пропан-бутановая смесь (последнее наиболее дёшево и востребовано).
Ну а чем кормить Ваше авто - Вам и решать. Я кормлю нивушку 92м, хотя “производитель” рекомендует 95й (ага, я так тебя и послушался - двигло-то “классическое“, как у моей “бывшей” 2106). А вот Кию, я бы кормил 95м (этот деликатес она пропробовала недавно - стоял в очереди на заправку и 92й закончился, пришлось кормить её “бутербродом”тз остатков 92го и основа 95й…)
В 2001 году писатель, футуролог и популяризатор науки Артур Кларк совершил "открытие", которое, как он думал, способно стать поворотным в истории человечества.
Скачав из интернета свежие снимки Марса, переданные орбитальным аппаратом NASA Mars Global Surveyor (MGS), 84-летний автор "Космической одиссеи" внимательно изучил их и пришел к неожиданному умозаключению: "На Марсе однозначно есть жизнь!"
Кларк был настолько взволнован, что поспешил организовать прием для друзей и журналистов. С горящими глазами он демонстрировал гостям черно-белые снимки марсианской поверхности, указывая на загадочные древовидные структуры, которые, по его словам, двигались и постоянно менялись в зависимости от сезона.
"Это растительность!" — уверял писатель, показывая фотографии за разные периоды.
А ведь темные ветвящиеся узоры действительно периодически меняли свой размер, словно марсианский лес, который засыпал зимой и распускался в весенне-летний период.
Обычно научно сообщество игнорирует подобные "открытия", но из-за глубокого уважения к Кларку комментарий все же был дан.
Итак, на самом деле великий фантаст наблюдал совершенно обычное для Красной планеты явление — сползание песчаных дюн. Темные "ветви" оказались следами, которые оставляли скатывающиеся по склонам небольшие валуны и песок, приводимые в движение в процессе сублимации* замороженного углекислого газа (сухого льда).
*Сублимация — переход вещества из твердого состояния сразу в газообразное.
С приходом марсианской весны поверхность прогревается, сухой лед испаряется и частицы грунта начинают движение. Массовое осыпание формирует характерные древовидные узоры — результат банальной эрозии, а не жизнедеятельности инопланетной флоры.
К концу жизни Кларк признал свою ошибку, но его "марсианские деревья" стали ярким примером того, что даже гениальный ум не застрахован от причуды мозга выдавать желаемое за действительное.
Мораль сей истории такова: зачастую самые захватывающие объяснения оказываются неверными.
Давным давно
читал про теорию, что Марс был населён человеками, но они его засрали и
переселились на Венеру, а потом и её засрали и переселились на Землю.
Каждый раз, из-за невозможности перевезти производство на новую планету,
вынуждены были начинать всё с нуля.
В
каком-то смысле, желание Илона Маска заселить именно Марс, а не Луну
(для начала) подтверждает эту теорию. Мол, до сих пор в ДНК есть инфа,
что родная для человеков планета - Марс.
А
так же это объясняет интерес к небесным телам, в том числе астрологию и
астрономию. Мол, подсознательно человек ностальгирует о своей родной
планете, где-то там, вдалеке.
{Внимание: текст 18+, экстремальное содержание идиотии. Действие происходит в г. Готем, Разъединенные Штаты Америки}
Был у нас на районе один хулиган
по кличке Матрас, любил приставать ко всем подряд и выводить за лося. Борзый
без меры, но местами и справедливый - не любил наркоманов. Это его и сгубило.
Многие думают, что обдолбанные наркоманы не опасны - дохляки, что с них взять.
Дал леща болезному - вот и вся драка. Но вещества бывают разные, да и дилеры
нередко экспериментируют добавляя в свои зелья особые компоненты. В результате,
вместо привычной безобидной соли наркоман может получить "сахарок",
который приведет его в натуральное бешенство. Именно такого психа однажды и
повстречал на своем пути наш гопник-тимуровец Матрас. Завязалась драка, тяжелые
кулаки хулигана с легкостью выбивали пыль из тщедушной тушки помешанного, но
тот вообразил себя хладнокровным бронированным крокодилом и на ущерб не обращал
никакого внимания. Легко принимая на грудь удары, он постоянно норовил укусить
оппонента. Вначале это ему не удавалось, но вскоре Матрас начал уставать. У
психа же энергия не кончалась - сахарок действовал похлеще любого кофеина.
Меткими выверенными укусами он впивался то в руки, то в ноги оппонента, нанося
кровавые кусано-рваные раны. В один из заходов ему удалось отхватить кончик
Матрасьего уха, а в другой впиться в шею, аки настоящий вампир. Прокусить
правда не удалось, но засос остался знатный - Матраса потом долго дразнили. Бой
длился уже более часа и гопник, лишившись сил, упал на землю. Псих-наркоман, не
будь дураком, тут же воспользовался моментом и быстро сорвал с поверженного
врага штаны. За ними последовали обгаженные от страха трусы, а после...после
нечищеные зубы упоротого ублюдка беспощадно впились в волосатые шары гопника.
Брызнула кровь, Матрас заверещал басом переходящим в фальцет и отрубился. Да,
так он и стал кастратом. Но не помер - его спасли героиновые наркоманы,
приехавшие искать закладку. Своих через чур активных коллег они не любили и
напав со спины вломили психу люлей.
Провалявшись месяцок в больнице и
пройдя психологическую реабилитацию в местной пивнухе, Матрас решил мстить. Но
мстить одному сошедшему с ума идиоту нет смысла, главный виновник - это
производитель "сахарка". Как же до него добраться? Задействовав все доступные ему мозговые извилины, он пришел к выводу, что врага проще всего победить изнутри. А
как известно наркоторговлей у нас занимаются те, кто должен с ней бороться. И
он поступил в ПМУ(профессиональное мусорское училище) на специальность "крышеватель".
Отучившись долгих три года и
пройдя практику в отделе по борьбе с наркотиками(в основном заключавшуюся в
подбрасывании пакетиков с анашой студентам и спидозным бомжам) он вступил в должность и
принялся искать подходы к "сахарному" производителю. Дело это было
муторное и сложное. Сахарный босс забрался высоко и хорошенько прикрыл свою
задницу взятками, добраться до него было крайне тяжело. Всё начальство Матраса
было повязано. Ему запрещали совать нос в это дело и угрожали службой
собственной безопасности. Но Матраса было не сломить, хоть он и лишился яиц, но
его воля была стальной!
По прошествии года изнурительных
поисков и тяжелой следственной работы он вышел на основное производство сахарка
- огромную лабораторию, расположенную в одной из полузаброшенных промзон. Чтобы
выманить босса он решил устроить диверсию. Проникнув в лабораторию он усыпил
всех работников особым газом, украденным на складе спецслужб. Подойдя к спящим
телам, он насильно накормил их собственным продуктом. Одурманенные химики
очнулись достаточно быстро и тут же набросились друг на друга, словно зомби из
детских ужастиков. Они грызли друг друга, как бешенные собаки, перегрызая вены
и артерии, отрывая конечности и отъедая куски плоти с самых интересных мест. Сам Матрас сидел наверху и
с улыбкой наблюдал за разворачивающимся действом. Половина его мести была
свершена - осталось только дождаться главного виновника!
И он явился уже на следующий день
к обеду - проверять свое хозяйство, непонятная остановка конвейера его сильно
обеспокоила. Зайдя на территорию он узрел кучу гниющих покусанных трупов и горы
испорченного сахара. Его ярости не было предела. Он верещал, как изнасилованный
Кристофером Робином пятачок :
— Кто, кто это сделал? Я найду
тебя мразь и заставлю сожрать собственные яйца!
Вдруг откуда-то сверху раздался
злорадный смех :
— У меня нет яиц! Но идея
неплохая!
Неизвестный боссу и известный нам
Матрас, спрыгнул вниз и четким ударом мусорской дубинки вырубил оппонента.
Мысли о крайне жестокой мести не оставляли бывшего гопника. Он раздел босса до
гола и связал руки за спиной. После чего привел его в чувство при помощи
пузырька с нашатырным спиртом и ударом ноги по ебалу. Настало время экзекуции.
— Что ты собираешься делать? —
пробормотало ссущееся от страха тучное волосатое тело.
— Начнем с эпиляции. — Матрас
мило улыбнулся и достав моток экстралипкого скотча, принялся обматывать им
противника, а после медленно отрывать.
Бедняга визжал и плакал, как
запойный алкаш, случайно разбивший последнюю бутылку водки. Его
облысевшая кожа превратилась в одну сплошную рану. Красный, как рак, он
извивался всем телом, в то время, как Матрас поливал его сверху соленой
водичкой и аккуратно пинал по почкам.
— Ну что, ты готов отведать
главное блюдо? — мусор снова расхохотался. Сверкнуло лезвие хирургического
скальпеля и босс остался без яиц,
— Ну, а теперь открой ротик!
Будем кушать! — в глазах Матраса сверкало безумие. Кажется долгое нахождение в
лаборатории, полной сахара не прошло для него даром. Пыль и испарения
наркотической отравы добрались до его хрупкого мозга.
Босс принялся мотать головой и
рот открывать отказался. Его зубы были сжаты, как настоящие тиски! Но для
настоящего профессионала это не проблема. Выпускник мусорского училища зажал
противнику нос, поводил членом ему по губам, и через несколько секунд тому
пришлось разжать зубы и открыть свою пасть. Вставив ему в ротовую щель ручку
пистолета, Матрас аккуратно поднял с земли слегка запылившиеся яйки и, чуть
сжав в руке, нежно просунул их между зубами. Из глаз босса потекли слезы. Ему
пришлось пережевать и проглотить собственное хозяйство. Но судьба
смилостивилась над ним - он подавился последними куском не дожёванного яйца и
позорно задохнулся. Бывший гопник еще немного поглумился над трупом врага и
собрался на выход.
Отомстивший Матрас со счастливой
улыбкой выбрался из лаборатории, но "сахарок" выпил слишком много его
сил, количество глюкозы в крови резко снизилось и он упал в обморок. На улице
было всего -10 и вполне вероятно он бы выжил, но в дело вмешалась случайность.
Стая одичавших собак забралась на территорию завода в поисках еды. Желая
разбудить Матраса и получить от него хавчик, собаки принялись ссать ему на
лицо. От чего он и захлебнулся не приходя в сознание.
Так оно было, али иначе, но в
отчете судмедэкспертов значилось именно это. Тут и сказочке конец, а кто читал
- ну, зря вы это...
Школе 9488 повезло. На место старого директора пришел новый человек со стороны, непонятно откуда. Звали его Макаренко Антон Семенович, и он полностью соответствовал талантам своего знаменитого тезки.
За какие-то 2-3 месяца школа из рассадника хулиганства превратилась в самую обычную среднюю (в буквальном и переносном смысле) школу.
Петька Сидоров был неплохим парнем, но иногда на него что-то находило, и он вдруг поднимал какие-то странные индивидуальные бунты против учителей. На этот раз с ним не смогла справиться учительница русского языка. Она привела Петьку в кабинет директора для выяснения и перевоспитания. Такое иногда практиковалось в особых случаях.
-- Цитата начало
...
- Не хочу я писать сочинение про родителей, - Петька вытер рукавом нос, - что я стукач, что ли?
- Почему это сочинение про родителей является стукачеством, - удивился Антон Семенович, - кстати, ты одной этой своей фразой сдал их с потрохами, лучше любого сочинения. Ладно, садись вон там и пиши это самое сочинение не про родителей, а про деда. Про деда сможешь написать?
- А можно я лучше про прапрадеда напишу? - поинтересовался Петька.
- Можно. Только, давай, быстрее. Я ухожу через час.
...
Минут через сорок Петька отдал тетрадку со своим сочинением директору. Тот быстро прочитал, почеркал в тетрадке красной ручкой, потом не выдержал, расхохотался так громко, что пришел охранник.
- У Вас тут все нормально, Антон Семенович? - поинтересовался запыхавшийся охранник.
- Да, извиняюсь, все ок, - директор вытер платком глаза, - мы тут с Петром развлекаемся литературным творчеством.
Успокоенный охранник вышел из кабинета.
- Слушай внимательно, Пётр, - директор отдал ученику тетрадь, - чтоб такое было в первый и в последний раз. У меня нет времени на индивидуальные занятия с учениками. Тетрадку покажешь Светлане Ивановне. Если она со мной согласна, пусть мою оценку ставит в журнал. Но она может и другую оценку поставить. Имеет право. Так ей и скажи. А теперь, давай, дуй отсюда.
Выйдя из кабинета директора, Петька сразу открыл тетрадь. Его изумлению не было предела. Всякие оценки он получал в процессе учебы. Но такую! Нет, такую, он еще никогда не получал.
В истории "Межгалактический Заслон" затрагивается тема использования человеком разного рода живых существ (или созданных на их биоматериалах клонов) в своих целях.
Небольшой отрывок по этой теме.
-- Цитата начало
Через несколько секунд на мониторе отобразилось нижняя часть какого-то насекомого, действительно, похожего на комара. Были видны лапки и нос-шприц.
- Правда, настоящий комар, - удивился полковник, - это что же чудеса современной дрессировки?
- ... был взят биологический комариный прототип для этого разведчика. А далее – чистая современная электроника. Супер-микросхемы СВЧ собственной разработки на основе нитрида галлия и других секретных материалов. В результате мы получили работающий гаджет под условным названием "Комар". Работает как под управлением оператора, так и в автономном режиме. Производит забор крови и других органических материалов у нужных вражеских и дружеских персон. Также может впрыскивать в персону обезболивающие и другие препараты, например, "сыворотку правды". Осуществляет доставку добытой из персоны органики на базу для последующей обработки. Что в результате мы знаем о наших врагах? Мы знаем о них все! Мы знаем о них даже больше, чем они знают о самих себе.
- А как же комар говорит? – с удивлением спросил полковник.
- Он никак не может говорить, - поправил полковника Василий, - у него нет легких. Но у него есть связь с оператором. Он передает и получает информацию по зашифрованному каналу. Далее, текстовая информация переводится в звук, но это чисто для демонстрационного эффекта, т.е. для вас. Обратите внимание, комары, это не только разведка. Это еще и важный элемент в перевоспитании наших врагов. Допустим, некий депутат Околицы слишком много позволяет себе высказываний против нашей Красавии. Что с ним делать? Убивать? Нет! Это не наш метод. Мы начинаем аккуратно перевоспитывать этого мерзавца по системе великого ученого Павлова, вырабатываем у подлеца правильные условные рефлексы. Например, выступил этот депутат против Красавии, сказал что-то плохое против нас, тут же на него набрасывается стайка комаров и начинает его кусать во все места. Потом подключаются пчелы и осы. Если депутат хоть чуток соображает, то условные рефлексы убеждают его сменить политический вектор.
...
-- Цитата конец
Ну и так далее.
А я тут это всё перечитал и решил копнуть в другую сторону. А этично или вообще так эксплуатировать комаров? Ставить над ними такие опыты? А вдруг у них есть душа, богатый внутренний мир и всё такое? Что про это думают профессиональные теологи?
Вчера вечером я сходил на балет. Я не так сильно люблю балет, но поступило приглашение, от которого нельзя было отказаться. А в этом балете был интересный момент, который слегка задел "комариную" тему.
В результате, я не выдержал, накатал вот такую песню "Я - комар", которую и предлагаю вам послушать.
Песня "Я - комар" к истории "Межгалактический Заслон"
Историю "Межгалактический Заслон" тоже обязательно прочитайте (или перечитайте). Я сам перечитал, получил большое удовольствие. Лихо закручено!
ГГ истории "Ограбление по-русски 2023" - человек аккуратный и бдительный.
Ничто не предвещало, что с ним что-то может случиться неприятное в области финансов.
Ведь он:
- Никогда не верит мошенникам.
- Не заводит в банке личный кабинет (руководствуясь принципом "невозможно взломать то, чего нет").
- С собой у него, на всякий случай, пистолет Макарова (пневматический, лицензия не требуется).
- Если дорогу переходит чёрный кот, обычно три раза плюёт через левое плечо и крестится.
Но нашёлся всё-таки метод против Кости Оборотова!
-- Цитата начало
...
Я зарегистрировался в электронной очереди и уже через минуту был приглашен к операционистке номер 13 для обслуживания.
Ее ответ на мою просьбу закрыть вклад поразил меня до глубины души.
- Константин Иванович, к сожалению, мы не можем закрыть Ваш вклад, - грустно сказала девушка, - потому, что никакого вклада у Вас нет.
- Как нет? – удивленно спросил я и почувствовал неприятное головокружение.
- Никак нет, - по-военному четко объяснила девушка.
Тут мое легкое головокружение перешло уже в конкретное, перед глазами поплыли какие-то странные цветные круги, я почувствовал, что теряю сознание.
...
В чувство меня приводили сотрудницы офиса чуть ли не в полном составе. Одна, самая опытная сотрудница (информация исходя из внешности), Тамара (информация из бейджика на груди), сидела у меня на животе и делала искусственное дыхание рот в рот. Для обеспечения процесса она засунула мне в рот специальный пластмассовый переходник, которым обычно пользуются сотрудники спасательных служб. Этот переходник нужен в основном для гигиенических целей, чтобы в процессе не заразиться от пострадавшего. Ну, и наоборот, чтобы не передать пострадавшему свою заразу. Две другие сотрудницы суетились около моей головы. Одна периодически подносила к носу ватку с нашатырем, другая отчаянно била меня ладонями по щекам. Причем делала это она с явным удовольствием, видимо вспоминая своего парня, который ее чем-то обидел.
...
- Как Вы себя чувствуете? – поинтересовалась Светлана, директриса офиса, женщина молодая, но очень серьезная и в очках.
Все это время она крайне профессионально руководила процессом моего воскрешения. Интересно, откуда у них у всех такой богатый медицинский опыт? Неужели у них постоянно случаются происшествия типа этого?
- Чувствую себя как полностью изнасилованный и до нитки ограбленный, - объяснил я, - т.е. очень хорошо. Но хотелось бы понять, могу ли я теперь получить у вас свои деньги, 300тр + проценты или мне требуется опять падать в обморок?
Светлана пригласила меня в свой кабинет, чтобы мы там могли спокойно, как опытные шахматисты, проанализировать создавшуюся крайне разбалансированную позицию динамического равновесия с неясными шансами сторон.
Картинка вырисовывалась следующая.
С моей точки зрения, я лично 3 месяца назад пришел в этот офис и открыл вклад на сумму 300тр. Сегодня я хочу закрыть этот вклад, забрать эти самые 300тр + проценты.
С точки зрения банка, я – какой-то мутный проходимец, который никакого вклада в банке не имеет и даже просто как клиент не зарегистрирован.
Налицо явные противоречия сторон в понимании текущей ситуации.
Все это напоминало фантастический роман, в котором события могут происходить в нескольких реальностях параллельно. В первой реальности я открыл вклад, а во второй – нет. И вот я зачем-то переместился во вторую реальность, где теперь страдаю. Как мне вернуться в первую, правильную реальность?
Комментарии