Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь для просмотра содержимого данного поста.
В конце ноября 2024 года российские палеонтологи закончили описывать единственную в своём роде мумию котёнка гомотерия. Малыша обнаружили в якутской вечной мерзлоте, где он пролежал примерно 35 тыс. лет! Вы никогда не слышали об этих больших кошках? Что же, печально. Ведь на рассвете эры человека именно они претендовали на звание хозяев планеты!
Миллионы лет назад гомотерии заявляли свои права более чем на половину земного шара. Их остатки найдены в Северной Америке, Сибири, Европе и Африке. Да они даже в Южную Америку вторгались, хоть и продержались там относительно недолго. И на территории всего своего ареала они вступали в борьбу за экологические ниши с двумя другими крупными игроками: львами (обыкновенными, пещерными и американскими) и смилодонами — саблезубыми тиграми.
Каждый из претендентов на звание самого крутого котика планеты сделал ставку на определённую специализацию. Смилодоны превратились в могучих засадных хищников, что держали в страхе леса. Мощными клыками они могли валить добычу в несколько раз крупнее себя! Львы стали ультимативными стайными охотниками, с которыми не могли тягаться даже древние ужасные волки — псовые размера XXL. Гомотерии же пошли другим путём: они решили воспользоваться лучшими чертами своих конкурентов!
У львов гомотерии позаимствовали образ жизни. Как и короли современных саванн, они видели на свету лучше большинства других кошек и образовывали прайды. Древние хищники облюбовали саванны, степи и прерии, где разрабатывали тактики групповой охоты на особо крупных травоядных. Да, гомотерии были меньше львов — их предельная масса не превышала 200 кило. Но они могли оказать достойное сопротивление своим главным конкурентам.
А всё благодаря оружию, которое они позаимствовали у саблезубых тигров, — огромным клыкам! Зубы гомотериев были не такими длинными, как у смилодонов, зато стали шире и прочнее. Это позволяло кошкам охотиться на добычу, которая была слишком большой даже для остальных хищников. Например, на молодых мамонтов!
Но на этом их заимствования не прекратились. Гомотерии дотянулись загребущими лапищами даже до гиен и украли у них... всю заднюю половину тела! Наши герои обладали широким мощным тазом, относительно короткими задними ногами и совсем уж маленьким хвостом.
Эти особенности не только придавали им слегка «гиенистый» облик, но и превращали их в более выносливых животных. А вкупе с развитыми лёгкими кошки и вовсе превращались в самых выносливых кошачьих планеты. Судя по всему, стаи гомотериев преследовали некрупных мамонтов, пока те не выбивались из сил. Такую же тактику используют волки, когда загоняют лосей и оленей до полной потери боеспособности!
Если говорить серьёзно, то, конечно, кошки ничего ни у кого не воровали. Такой странный набор черт объясняется необычным происхождением: гомотерии являются сестринской группой по отношению ко всем современным кошкам! Они отделились от общего эволюционного древа больше 20 миллионов лет назад и поэтому сочетали в себе и древние, и современные черты кошачьих.
И если раньше ученые могли лишь гадать о разнице древних и современных кошек, то находка из Якутии всё расставила на свои места. Благодаря крошечной мумии учёные смогли реконструировать внешность котёнка. Оказалось, уже в возрасте трех недель он демонстрировал отличительные черты своего рода.
Палеонтологи сравнили мумию гомотерия с львенком из коллекции Зоологического музея того же возраста. Оказалось, что тело малыша из вечной мерзлоты было на 10% короче. А вот шея, наоборот, была длиннее и почти вдвое толще. Лапы тоже оказались почти вдвое шире. Они позволяли уже маленькому гомотерию без труда передвигаться по сугробам, как на лыжах.
К сожалению, необычная эволюционная история не спасла котиков от вымирания. А уникальная специализация даже ускорила его. Когда последний ледниковый период наложился на расселение современных людей, гомотериям стало совсем плохо. Ухудшение условий обитания и конкуренция с людьми за ресурсы быстро довели их до исчезновения. Как и вторых их конкурентов — смилодонов.
А вот львы, как вы знаете, уцелели. Их можно считать победителями в этом соревновании. Только вместо власти над планетой они получили лишь небольшие кусочки Африки...
В Уфе мужчина сломал стену в квартире, чтобы спасти кота, застрявшего в вентиляционной шахте
Как выяснил Telegram-канал SHOT, еще до Нового года жильцы одной из многоэтажек обратили внимание на мяуканье из-за стен. Почти две недели они думали, что кот находятся где-то в подъезде. Местные публики уточняют, что кот забрался в шахту, чтобы погреться.
Спустя 12 дней один из жильцов ясно различил мяуканье за стеной своей ванной комнаты. Он вызвал спасателей и позволили им пробить стену перфоратором и помочь животному. После освобождения кот первым делом захотел пить. Мужчина назвал кота Кузей и оставил его себе.
Иногда хочется и похулиганить. Ручное тиснение, роспись. Натуральная кожа.
А помните время когда двойной шов был снаружи? Относительный элемент декора. Сегодня у всех между ног. Тут ткань истирается больше. Хочу старого образца, а их уже не найти, даже на рынках. И вообще я люблю рыночное разнообразие в отношение джинсов.
Было время, совсем от них отказался, а нихрена, никуда от практичности не уйдёшь). Любите джинсы? Некоторые недальновидные марки от нас ушли. Может кто-то открыл для себя что-то новое?
Пусть этот пост будет ещё и тут:) Очень надеюсь, что постами мы наберём на целую рубрику "заводские котики".
Знаете, что самое страшное на химическом производстве? Как оказалось, ни взрывы, ни пожары, ни внезапно замолкший насос, ни "козла сварить" из дорогущего сырья, а споткнуться в ночную смену об кота. Да-да, вы не ослышались, именно об кота, особенно когда кота там изначально не было.
Поначалу всё списывали на глюки и недоверчиво косились друг-на-друга в коллективе, т.к. кота видели далеко не все и очень редко (но на всякий случай проверили на утечки бочки с растворителями). Да и как может кот пробраться в практически герметичное помещение, в котором сообщение с внешним миром осуществляется только вентиляцией и тяжеленными транспортными чуть ли не гермоворотами.
После фото-освидетельствования наличие кота стало очевидным, и на совещании было решено кота прогнать. Коту не место среди паров кислот, полимерной пыли и реагентов, от названия которых, даже у бывалых химиков холодный пот на спине выступал. От вероятности, что кота намотает на вал машин, некоторым стало жалко кота, некоторым стало жалко оборудование.
Была проведена целая спецоперация совместно с ЧОПом, с использованием дневного и ночного видеонаблюдения по выявлению мест дислокации кота. ЧОПовцы проявили невиданный энтузиазм от, наконец, интересной боевой задачи и выявили, что кот наведывается в помещение со стороны дачного посёлка через маленькую щель от вывода вентканала к уличному циклону на приличной высоте (кстати, как кот проникает за охраняемый периметр, не выявили). А ещё по данным видеонаблюдения кот постоянно дразнил цепную охранную собаку:)
Щель запенили, но кота стали видеть сидящим на вентканалах под потолком, отряхивающимся от монтажной пены.
Прогнать кота оказалось невозможно. Поймать тоже. Ловушки из вёдер и вкусняшек кот игнорировал. На сваренные из сетки смотрел с недоумением. При любой попытке подойти, он с ловкостью ниндзя прятался под силовое оборудование или забирался по вентканалам под самый потолок цеха. Или просто угрожающе шипел. Угрозы получались убедительными. Кота определили как дикого и рекомендовали к нему не приближаться.
Было не очень понятно, что коту тут надо (возможно тепло) и чем он питается. Однажды, я делал себе в обеденный перерыв "лё дошИк", с тунцом и острым соусом, но вместо консервы увидел убегающего котониндзю с моей трёхсотграммовой открытой банкой тунца в зубах. Губа не дура. Поэтому была проведена последующая спецоперация по выявлению и ограничению доступа для всего питательного для кота (в рамках генеральной уборки) и выявила останки мышей, крыс, птиц, мелких рептилий и земноводных, и что кот в мешках с силикагелем КСМГ устроил себе туалет. Крысы, мыши и (внезапно) ящерицы, оказались новой бедой всех соседних промзон и дач, то ли из-за новой местной площадки по переработке отходов, то ли из-за новых складов пищевиков. А мы были и не в курсе этих напастей, благодаря коту! Учитывая, что вред от крыс будет больше чем от кота, а кот оказался матёрым охотником, было принято непростое решение кота оставить, цели спецоперации поменяли на ограждение всех движущихся частей оборудования, ограничения доступа на склад со страшной химией и самое главное: коту был утверждён официальный паёк. В проектах появились металлоконструкции "котозащита", а бухгалтерия научилась инвентаризировать живность и списывать кошачий корм.
Кот наглел и жирел на пайке, мышей гонял только демонстративно, и то, если мыши мешали его кошачьим делам. Нагло требовал жрать и стал откликаться на кличку "Хулимяу". Но близко к себе всё равно никого не подпускал. Обожал ветошь, чем мешался при уборках и рисковал оставшимися жизнями. Летом на выходные сбегал куда-то шлёндрать, чем давал поводы для волнений. И однажды пришёл отъетый, пушистый и помытый шампунем с лавандой. У него были ещё одни хозяева на дачах!
Мы не ревнивые, но кота минут 10 отчитывали всем коллективом, за то что он полгода ломал комедию, строил из себя дикого и что какой-то дачник может взять его в руки и помыть (с шампунем!), а нам даже погладить себя не давал. А самое интересное, что кот всё понял. Признал в нас настоящих хозяев, впервые замурлыкал и попросился на ручки. Во так почти год он водил нас всех за нос, изображая из себя дикого. А в действительности он очень добрый, воспитанный и вполне домашний прилипчивый котик. Потом был привит у ветеринара. И оказалось, что это кошка!
С момента написания этой истории Хулимяу была стерилизована, пожила на съёмной квартире на карантине, нашла себе новый дом и любящего хозяина, можно сказать, что вытянула счастливый билет в кошачьей лотерее. И, как специалист, всё равно частенько приглашается за паёк на вахту в родные цеховые угодья, если там была замечена мышь.
Всем добра и котиков!
Привет всем!
Сегодня заседание нашего клуба любителей нейронок предлагаю начать с небольшого эксперимента.
Допустим, есть у нас картинка, на который изображены три кубика с буквами Т, О, К.
Предложим, есть у нас вот такой простенький, ясный, однозначный промпт для создания видео.
Кубик с буквой Т перемещается в левый нижний угол. Кубик с буквой О раскрашивается в красный цвет. Кубик с буквой К превращается в шар.
Казалось бы, тут ошибиться невозможно.
Но нейронки могут всё!
В том числе делать странные ошибки при выполнении простейших заданий.
Результат выполнения вот такой.
На меня результат произвёл шокирующее впечатление.
Странные передвижения, а в итоге появился кубик с буквой Б, и три шара без букв, два из которых золотистого цвета.
Не просто мелкие ошибки, а вообще всё не так.
Как такое может быть? Задание ведь максимально простое. Я же не требую каких-то сложных визуальных эффектов. Простейшие движения. Кубиков всего три, буквы чётко прорисованы. Фон чистый. Ничто не должно помешать правильно выполнить задание.
После этого ещё говорят, что делать видео с помощью нейронок - простейшее занятие. Ага! Блажен, кто верует. И где тут знаменитое "компьютерное зрение"?
Попробуйте сами выполнить это и подобные упражнения и публикуйте результаты. Будем обсуждать. Хорошо, если тут выступит эксперт по нейронкам и прокомментирует этот тест.
А я предлагаю вам посмотреть короткий клип "Умный котик" или "Котик и кубики". (Котик составляет слово из кубиков с буквами).
Кстати, тема обучения детей с помощью подобных видео тоже интересна. Если вы профессионально занимаетесь с детьми и у вас есть интерес, чтобы я вам создавал подобные видео на заказ, пишите мне в личку или прямо в комменты. Будем сотрудничать.
...
Первоисточники:
Песня "Умный котик" или "Котик и кубики"
Котик составляет слово из кубиков с буквами
(бесплатно, без регистрации, без СМС)
Основы нейросетей и их применение в жизни
===
Я тут обычно про кота рассказываю, как он поёт и худеет. Давайте расскажу, как мы с Карасём в космос летали. Вернее, летал он, с меня чисто обеспечение полёта.
Из котов, понятно, транспортное средство так себе, но ежегодный техосмотр они обязательно должны проходить наравне с автомобилями и велосипедами. Я не автомобилист и не знаю, сколько стоит техосмотр, к примеру, мерседеса, но почему-то техосмотр котов и велосипедов у нас стоит плюс-минус одинаково. Что довольно странно, потому что велосипед как минимум не пытается тебя обоссать и сожрать.
Кроме того, велосипед на станцию техобслуживания можно доставить своим ходом, то есть доехать на нём же до точки приёма. С котами всё немного сложнее, тут нужна и переноска, и шлейка, и поводок, и крепкие нервы, чтобы совместить всё это вместе.
Перед посещением врача мы решили Карася помыть. Для Лёши это был первый подобный опыт, до этого он вообще никогда никого не мыл - ни котов, ни собак, ни хомячков. Я прочитала целую лекцию о том, как правильно мыть кота, где мочить, где не мочить, как постараться не быть съеденным и оказывать себе первую помощь. В итоге готовились мы к помывке дня два, обсуждали стратегию и план Б, а справились в итоге минут за десять. После этого Лёша всем своим видом напоминал известный мем "а разговоров-то было!". Помытый Карась сверкал чистым жопом, а заботливый Лёша притащил мисочки из кухни, чтобы Карась не морозил лапки на холодной плитке.
После помывочных работ пришло самое время подумать о скафандре. Так как последнюю свою шлейку Карась съел, мне пришлось покупать новую. И это уже повод для того, чтобы произвести заодно техосмотр моего сгоревшего кресла. Знаете, я его могу понять, когда в угоду закомплексованным толстякам меняют размерную сетку и размер XXL внезапно становится S. Я таким образом потеряла немало любимой одежды, от футболок до штанов, потому что они превратились в чехлы для дирижаблей. Я могу понять, когда ради мужских комплексов презервативы продаются трёх размеров: "Огромные", "Гигантские" и "Не совать в живого человека". А теперь, оказывается, докопались и до котов, потому что если раньше шлейки продавались размеров S, M и L, то теперь многие производители оставили только размеры S, XS и XXS. Причём XS оказался велик на пять с лишним килограммов Карасятины. То есть задумайтесь, реально есть целевая аудитория, где важно, какой размер написан на ярлычке кошачьей шлейки. Я так и представляю разговоры в этом высшем обществе: "Нет, у меня не жирный кот, он носит шлейки размера S", "Ха, а моя Мурка носит только XS, такая вот она стройная".
В плане переносок, слава богу, пока до таких отличных идей не дошли, поэтому продаются они по примерно таким категориям:
Худые спокойные коты
Худые активные коты
Жирные спокойные коты
Жирные активные коты
Жирнющие коты-терминаторы, которые ни в одной переноске сидеть не будут, заказывайте своему бегемоту грузовое такси.
Тут самое время вспомнить требования некоторых авиакомпаний к переноске, которую можно взять с собой в салон:
1. Высота 20 см максимум.
2. Животное должно иметь возможность встать в полный рост и повернуться вокруг своей оси
3. Нельзя перевозить совсем маленьких котят.
По этому поводу у меня всегда был один вопрос, а видели ли вообще эти люди живого кота, причём необязательно жирного.
Переносок у Карася имеется две штуки. Одна вроде штанов, которые давно лежат у меня в шкафу ожидая, когда я похудею. И вторая тоже как штаны, но уже купленные в припадке "всё равно я толстая".
С учётом того, что в первую переноску Карась не влезает, а вторая даже без Карася весит килограммов десять, решено было обновить рыбный транспорт ещё на один девайс.
И тут мне эгоистично захотелось подумать не только о комфорте Карася, но и о собственной больной спине, потому что носить переноску с бурно скачущим в ней котом в одной руке - то ещё удовольствие. А тут, оказывается, давно изобрели рюкзаки с обзорным окошком, чтобы коты любовались проплывающими пейзажами, пока их несут из точки А в точку Б.
Есть даже смарт-рюкзаки, в которых предусмотрено освещение и климат-контроль - подогрев, кондиционирование и активная вентиляция. В принципе, при желании можно найти рюкзак, который будет вести прямую трансляцию на ютуб или онлифанс. Мы выбрали для Карася космический рюкзак с большим красивым окошком, воздухозаборниками и подсветкой, на случай, если коту будет темно и страшно.
- К полёту готов?
- Ну почти...
Кстати, вы замечали, как наше поведение относительно ништяков для себя и для кошаков напрямую коррелирует с теорией о том, что мы находимся под кошачьим гнётом? Купить себе футболку за 30 евро - дорого, перебьюсь. Купить коту рюкзак, в котором будешь его носить раз в год к ветеринару за сотню? Отлично, заверните!
Так Карась и стал космонавтом, а вернее, раумфарером. В каждой стране при наличии космической программы покорителей космоса называют по-своему. В Союзе придумали космонавтов, в США - астронавтов, в Китае тайконавты, в Индии виоманавты, а в Германии в космос летают раумфареры. Raumfahrer - буквально водитель космоса.
Будущий раумфарер Карасик поначалу весьма благосклонно отнёсся к своему летательному аппарату. Он обнюхал его со всех сторон и самостоятельно забрался внутрь. Я специально оставила рюкзак на ночь в свободном доступе Карася, так что к утру он изучил его вдоль и поперёк и остался доволен новым, по своему заблуждению, лежачком.
Первые подозрения появились у него, только когда я надела на него шлейку.
Изначально я собиралась ехать с Карасём на такси, потом рассудила, что вызывать убер на 900 метров это не самая разумная идея, тем более что ехать будем не по прямой. Да и вообще, что такое 900 метров? Десять минут прогулочным шагом. С рюкзачком за спиной, под лёгким утренним бризом, приятная прогулка. Я забыла учесть один из главных законов физики. Упитанный до пяти с лишним килограммов кот весит в начале пути пять килограммов. Через километр он уже весит примерно 25. На обратном пути пять килограммов кота превращаются в пятьдесят.
А ещё рюкзак оказался рассчитан исключительно на спокойных космонавтов и прочих раумфареров. Потому что сразу после того, как я застегнула рюкзак и надела его на спину, Карась начал орать, как будто его собираются выбрасывать в открытый космос без скафандра. Мне пришлось перевесить рюкзак на грудь и бодро похлопывать по иллюминатору, чтобы Карась не чувствовал себя в одиночестве. По мере передвижения вперёд с котом на груди я постепенно преисполнялась возмущением по отношению к рюкзачным инженерам, которые не предусмотрели специальное окошко сверху, сквозь которое можно, подобно Ходже Насреддину, "являть ишаку свой божественный пресветлый лик".
Вообще взаимоотношение инженера-конструктора и конечного пользователя практически любого продукта выглядит примерно так:
Инженер-проектировщик: *Делает один огромный иллюминатор и два сетчатых боковых окошка, чтобы у кота был отличный обзор*
Кот:
В конце концов мы покинули квартиру и вышли с котом в космическое пространство. Теперь представьте себе. Франкфурт, раннее летнее утро. Родители ведут детей в школу, собачники выгуливают собак, мягкое солнышко, в воздухе разлит аромат цветов. Негромко работают поливальные машины. И тут на дорогу выходит человек, беременный аквариумом. Из загадочной прозрачной полусферы раздаются вопли оленихи, рожающей тройню от предосудительной связи с дикобразом.
Первый же храбрый ребёнок, обогнавший нас и заглянувший в загадочную сферу, обзавёлся травмой на всю последующую жизнь, потому что при наличии зрителей в прямом доступе Карась начинал голосить ещё страшнее. Одна милая женщина, стоявшая вместе с нами на светофоре, назвала Карася "бедным сладким котиком", но после созерцания раззявленной пасти уверовала в чертей. Один мужик не упал с велосипеда только благодаря божественному проведению.
В ветеринарной клинике люди уже ко всему привычные, так что мы с Карасём поначалу никого не напугали. Знаете этот удивительный эффект, когда приносишь к ветеринару истошно орущего кота, тебе говорят полождать в приёмной, а там кот становится просто шёлковым, сидит и молчит? Так вот, с нами такой эффект не сработал.
Карася мне пришлось извлечь из рюкзака и показать, что снаружи ещё хуже, чем внутри. Так что раумфарер вернулся обратно в спусковую капсулу и предпочёл сидеть там молча, зыркая глазами на слишком любопытных собак и людей. Среди людей любопытных было больше, особенно восторгалась нашим рюкзаком старушка с мирно дремлющей на руках кошкой.
- Скажите, а рюкзак этот удобный? Как там котик себя чувствует?
- Он там первый раз сидит, вроде удобно.
- И обзор хороший, да? Вон он как смотрит, как ему интересно! Может и нам такой надо?
В этот момент Карась издал вопль такой сокрушительной силы, что кошка у старушки попыталась устремиться к потолку без специальных летательных средств. У старушки неожиданно оказалась недюжинная реакция и сила, так что кошка была возвращена на исходную позицию. По лицу её хозяйки было видно, что им такой уже не надо.
Врач принял нас с восторгом человека, который обожает котов всех пород и характеров. Карася ощупали, взвесили, наговорили комплиментов, сообщили, что слегка толстоват, но для домашнего кота это нормально и ожирения нет. Врач залез рыбе в рот, проинспектировал клыкарню, сунул градусник в афедрон и вколол прививку.
Как обычно, меня предупредили, что после прививки котик будет пару дней вялый. И если бы доктор только видел, как этот вялый котик ломанулся к миске, стоило только выпустить его дома из рюкзака!
Вялой была я, потому что носить котов на груди это такое себе удовольствие. Если бы ещё рюкзак был забит картошкой такого же веса, я бы ещё как-то могла вздохнуть, но когда у вас активная и скакучая картошка, пытающаяся одновременно орать и драться, играть в весёлого фермера не очень-то и весело.
А Карась четыре раза пообедал, полирнулся кефирчиком и храбро улёгся отдыхать, всем своим видом показывая, что ему не страшны никакие ветеринары.
Кот на дверях подъезда (г. Москва). Чеширский или нет не знаю. Но отчего-то захотелось с обратной стороны подъезда в глазок посмотреть.
Все начиналось с 2, но что-то пошло не по плану и мы приютили еще 2, а потом еще 2)))
Кузя
Черныш
Белка
Лапушок
Филя
Кош (тут фантазия на клички видимо закончилась)
В поселке куча бездомных котов, вот и результат, приютили четвырых с улицы. Надеюсь на этом все, потому что 6 это реально дофига.
Всем привет!
Надо с чего-то начинать, а начну-ка с этого котика, котиков любят почти все.
Уж я-то точно люблю котиков и других животных, которых не заведёшь дома, но зато их можно рисовать сколько хочется. Для нарисованных капибар у меня есть телеграм-канал, остальное публикую на разных площадках.
Работала у нас фельдшером одна женщина. Когда я пришла на скорую, она уже была на пенсии, но продолжала работать.
Когда я с ней познакомилась, она уже была верующей. За несколько лет до моего прихода на скорую затянули мою коллегу сектанты в свою «церковь чего-то там». Честное слово, не помню, как называлась эта секта. Помню, что началось с обычного храма, куда ходила женщина. С детьми у неё были проблемы: сын – наркоман, а дочь – алкоголик. Так уж получилось. Ходила она в церковь молиться, а после церкви её и встретила женщина, объяснила, что неправильно моя коллега молится, пригласила на «службу». И всё. Изменился человек. Женщины с моей работы рассказывали, что поначалу была новоиспечённая верующая агрессивна по отношению к другим вероисповеданиям и атеистам. Но после в секте сменился настоятель, и наша фельдшер поуспокоилась.
Время шло. Умер муж. С самой женщиной произошёл несчастный случай: она упала на улице и сломала позвоночник. Лечилась в травм.отделении, но полностью так и не восстановилась. Движение одной руки стало очень ограниченным из-за повреждения спинного мозга. Но она продолжала ходить на работу. На пенсию совсем уходить и инвалидность оформлять не захотела. А тут самая старая наша сотрудница взяла и после смены умерла. Было ей больше 70 лет. Она пришла домой, легла в ванну, наполненную водой. Там её и обнаружили мёртвой. Это заставило наших пенсионеров призадуматься. И две из них уволились, в том числе и наша верующая.
После выхода на пенсию она обнаружила у себя уплотнение в груди. Обратилась к онкологу. Диагноз – рак молочной железы.
«Пусть будет всё, как Богу угодно», – сказала моя коллега и ... не стала лечиться. Ей предлагали операцию с последующей химиотерапией. Заболевание-то было на начальной стадии. Но женщина решила, что Бог ей поможет. Подруги пытались её вразумить. Уговаривали, ссылались на её же слова:
– Если есть медицина, так это Богу угодно, значит, и операция эта Богу угодна. Если сейчас пролечиться, то можно много лет прожить.
Но больная упёрлась: «Богу угодно, чтобы я болела и сама справилась».
Я была всего один раз у неё на вызове. Мне и этого одного раза хватило. Истощённая, одинокая, страдающая от сильных болей. А запах... Умерла она дома в одиночестве. Сын нашёл её уже остывшей.
И вот женщина, с медицинским образованием, не древняя старуха или страдающая олигофренией девочка, вполне мыслящий человек, отказывается от лечения, потому что «так Богу угодно». Бред какой-то.
Люди постят красивое, я тоже вкину.
Локи не знаю, фото из коллекции в галерее) Ещё дико тащусь со всякой огромной ржавой техники типа такой вот ебанины:
Комментарии