Кто-нибудь выдавал медали за лучший способ угробить себе настроение? У меня для вас хорошие новости! Мы очень часто бываем близки к чемпионству!

Вот сидишь ты, допустим, вечером, и вдруг — чпок! — мысль: А что, если я провалюсь на завтрашней встрече? И всё, понеслось. Через пять минут ты уже не просто проваливаешься, а теряешь работу, квартиру, друзей, и, кажется, даже кот от тебя уходит. Я сам так делал. Да что уж там, до сих пор иногда делаю — я же не робот, а живой человек, хоть и с кучей дипломов по стене. Но вот что я вам скажу после долгой работы с клиентами: мы сами себе лучшие режиссёры фильмов ужасов. И худшие спасатели.

Пример, приходит ко мне девушка Лена. Садится, теребит край свитера и говорит: Я не могу больше, я всё время думаю, что я никому не нужна. И я вижу, как она прямо на моих глазах запускает эту свою внутреннюю мясорубку. Одна мысль цепляется за другую, как вагоны в поезде, который несётся под откос. Я никому не нужна, потому что подруга не ответила на сообщение. А не ответила, потому что я скучная. А скучная, потому что вообще ничего из себя не представляю. Знакомо? Уверен, что да. Мы все так делаем — берём одну крохотную ситуацию и раздуваем её до масштабов апокалипсиса. Это как если вы пролили кофе на рубашку и решили, что теперь вся жизнь пошла под откос. Ну вы серьёзно, это же просто кофе! А мы — нет, давай страдать со всем усердием, на которое мы только способны))).

И вот в чем прикол: мы не просто переживаем, мы ещё и подливаем масла в огонь, причём с каким-то мазохистским удовольствием. Лена, например, рассказывала, как в такие моменты включает себе какую-нибудь тоскливую музыку — знаете, эти мелодии, где скрипка плачет, а певица воет, будто у неё только что вытащили душу. И сидит, слушает, а слёзы сами катятся. Или открывает книгу — что-нибудь про страдания, одиночество, где героини тонут в своих бедах, и каждая страница как нож в сердце. А то и вовсе фильм включит — из тех, где все предают друг друга, любовь умирает, и в конце остаётся только пустота и титры. А ещё она могла позвонить сестре и час ныть про подругу, а сестра в ответ: Да забей, у меня на работе тоже бардак, и муж у меня козел. И вместо облегчения она получала двойную порцию тоски — свою и чужую. Это как если бы ты пришёл к врачу с порезом, а он вместо бинта начал рассказывать, как у него нога болит, ну бред же. И вот она сидит в этой своей комнате, с этой музыкой, с этой книгой, с этим экраном, с этим бесполезным разговором, и думает: Да, вот оно, моё место в жизни — на дне. Зачем мы так мастерски себя добиваем? Это же не Олимпийские игры по страданиям!

Мы почему-то считаем, что если нам плохо, то нужно это плохо усилить. Обставить его декорациями, как будто снимаем драму, как минимум на Оскар. Включаем саундтрек к своей боли, подбираем реквизит в виде душераздирающих историй. Я сам однажды, после тяжёлого дня, решил послушать что-то "для души". Выбрал альбом, где каждая песня — про потерю, разбитое сердце и дождь за окном. И что? Через полчаса я уже не просто устал, а чувствовал себя так, будто меня бросили, предали и выгнали под этот самый дождь, хотя за окном светило солнце, а я был вполне себе дома. А потом ещё и фильм включил, не специально, а что было, для фона — про войну, где все страдают, а надежды нет. И вот я, взрослый мужик, сижу и думаю: Ну всё, жизнь — это сплошной мрак. Хотя утром ещё шутил с семьей и ел вкусную булку. Смешно? Сейчас да, а тогда было ощущение, что я сам себе вырыл яму и прилёг в неё с комфортом.

Мы усиливаем негатив, потому что верим, что он — это правда. Что эти мысли — не просто шум в голове, а какой-то непреложный закон вселенной. Это не так. Мысли не есть реальность! Это просто привычка. Дурацкая, въевшаяся, как пятно от кетчупа на белой футболке, но всё-таки привычка. И если мы сами выбираем себе музыку для страданий, так почему бы не переключить эту песню?

Я однажды сам попался на этом. Лет десять-двенадцать назад у меня был сложный клиент, и я после сессии подумал: А вдруг я ему не помог? (зачем спрашивается?) Вдруг я вообще плохой психолог? И вот я уже полночи не сплю, прокручиваю в голове каждое слово, представляю, как он жалуется всем подряд на этого горе-психолога. А потом ещё и музыку включил в наушниках — знаете, такую, где пианино стонет, а в голове сразу картинки: я в заднице, одинокий, никому не нужный. Утром встал — глаза красные, настроение как у трехлетней половой тряпки. А потом он присылает мне «спасибо». И всё. А я уже себе целую трагедию разыграл, Оскар мне срочно в трех экземплярах! Хорошо, что вовремя остановился и не полез читать Достоевского — там бы точно себя очень качественно добил.

Так вот, как мы это делаем — усиливаем переживания? Во-первых, мы их кормим. Даём им еду в виде внимания. Поймал себя на мысли что я неудачник — и вместо того, чтобы сказать :ну ладно, бывает и пойти дальше, мы начинаем её мусолить. Во-вторых, мы избегаем. Думаем, что если не трогать проблему, она сама рассосётся. Лена, например, перестала писать подруге вообще, чтобы не навязываться ещё больше. А в итоге? Проблема только растёт. И в-третьих, мы сами себе создаём атмосферу безнадёжности — музыкой, книгами, фильмами, где всё серо, больно и беспросветно.

А как себе помогать? Вот тут начинается то, что я обожаю в своей работе — реальные шаги, которые вытаскивают из этой трясины. Первое и самое главное — лови момент. Заметил, что начинаешь крутить свою пластинку всё плохо? Остановись. Спроси себя: А это точно правда? Или я опять себе кино снимаю? Лене я предлагал записывать такие мысли на бумагу. Просто выписывать: "Я никому не нужна, потому что…". А потом смотреть на это и спрашивать: Где доказательства? Половина этих правд реально рассыпается при ближайшем рассмотрении.

Двигайся. Буквально. Выйди на прогулку, даже если за окном серо и хочется завернуться в одеяло. Я сам, когда чувствую, что голова вот-вот взорвётся от мыслей, надеваю кроссовки и иду. Хоть полчаса, хоть вокруг дома — неважно. Шаг за шагом, и эта каша в голове начинает рассасываться. Или займись чем-то физическим — потанцуй, попрыгай, побей подушку, если злость накопилась. Тело — наш союзник всегда, оно вытаскивает мозг из петли, в которую он сам себя затягивает.

Найди свою палочку-выручалочку. У каждого она своя. Для кого-то это готовка — я, например, обожаю резать мясо для шашлыка, когда всё бесит, прям с каким-то азартом кромсаю куски, вымещаю нервы, а потом ещё и на мангале всё вкусно получается))). Для кого-то — рисование, вязание, игры с собакой. Что-то, что приносит удовольствие, отвлекает и напоминает: Эй, мир не кончился, я ещё могу улыбнуться. Лене я порекомендовал вспомнить, что она любила в детстве — оказалось, она обожала раскрашивать. И это помогло ведь. А вот это уже победа, друзья! Ищите свои "палочки", пробуйте — это как маленькая загадка: что вытащит именно тебя? А если вдруг кажется, что их нет, я за годы работы понял: иногда нужен кто-то рядом, кто поможет разглядеть их в этом тумане. Сам-то я сколько раз буксовал, пока не сообразил, что с хорошим собеседником всё проще находится.

И напоследок — выключайте этот чёртов саундтрек страданий. Не надо жалостливых песен, где все плачут. Не надо книг, где герои тонут в боли. Не надо фильмов, где мир летит в бездну. Включи что-то лёгкое — комедию какую ни будь, подкаст про цветочки-лютики, да хоть шум моря включи. Дай голове передышку, а не ещё один удар.

Но главное — ищи эти палочки-выручалочки. Не жди, что они сами свалятся тебе на голову. Пробуй, экспериментируй, вспоминай, что когда-то грело душу. Не добивай себя тоской, не сиди в этой яме с мыслью "ну, мне же плохо, пусть будет ещё хуже". Ты же не враг себе, правда? Я видел, как люди находят свои маленькие спасательные круги — кто-то начинает бегать, кто-то жарит шашлыки, кто-то просто смотрит на небо с чашкой чая. И это работает. Не сразу, не волшебно, но работает же.

Чёрт возьми, это сложно — ломать привычки, которые мы годами в себе растили. Но оно того стоит. Потому что жить в постоянном напряжении, где каждая мелочь превращается в катастрофу, а мы сами под это подкладываем трагический фон — это не жизнь, а выживание. Лена через пару месяцев уже смеялась на сессиях и даже сходила с той самой подругой в кафе, выяснив, что та просто была занята (какая неожиданность). А я смотрел на неё и думал: Вот же оно, чудо. И я тут немного помог))). Так что друзья, меняйте привычный фон, зачастую он не помогает, а наоборот, усугубляет наше состояние.

Иногда, ради хохмы, я спрашиваю себя: а что, если бы я тогда, в ту бессонную ночь, не стал себя добивать музыкой, а пошёл гулять или позвонил другу? Может, и не пришлось бы самому себе мозги полоскать. Если чувствуете, что сами не справляетесь, не надо стесняться. Психолог — это не тот, кто вас спасёт, как супергерой в плаще. Это тот, кто даст вам фонарик, чтобы вы сами выбрались из своей тёмной комнаты. И поверьте, здесь, снаружи, светлее, чем кажется.

Будьте счастливы друзья! Ваш психолог.
Мой телеграмм-канал: https://t.me/mir_kpt