Присоединяйся к Вомбату
Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
или через
Хотите перенести свой аккаунт с Пикабу? Узнайте как
Уведомления
Вомбаттл
Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
Раньше, девушки постоянно спрашивали меня: "Почему ты такой грустный?".
Тогда я решил стать веселым и начал много шутить.
Вопросы исчезли.
Девушки тоже.
Сайт перестал быть ламповым, осталось одно сплошное нытье, баяны, негатив в ленте.
Раньше было лучше(
Встретился с другом. Не виделись лет пять.
Слово за слово. Спрашиваю:
- Как на личном фронте?
Он в ответ задумался. Потом сказал "А, да. Кстати...". И начал рассказывать сколько и где он нашел камней Барензии в Скайриме.
В общем-то исчерпывающий ответ.
Всё нас медиков ругают за наше чувство юмора. Особенно Скорую. Мол такие все циники - смеются над всем подряд. Да, смеёмся, но не над всем. И чаще не смеёмся, а иронизируем. Но надо нас понять - без юмора на нашей работе с ума можно сойти. Сейчас правда все такие серьёзные стали - всё подряд критикуют, осуждают и ворчат. А раньше пошутить на нашей Скорой любили. Раньше — это лет десять-пятнадцать назад.
Однажды зимой приезжаю я поздно ночью с вызова, захожу в спальню и сажусь на свою кушетку, чтобы затем спать лечь. И чувствую, как под задом моим что-то зашуршало. Глянь, какой-то шутник взял с книжной полки старые журналы и ровненько так разложил их на матрасе, а сверху простыней укрыл, чтобы сразу не видно было. Я осмотрела комнату, пытаясь понять кто шутить изволил. Слева Наташа лежит, справа Вася, ещё правее Сергей. Все лежат спят. Или делают вид. "Ну ладно, поросята, - подумала я. - Сочтёмся." Собрала журналы стопкой, убрала на подоконник. Снова застрелила постель. Легла.
Через некоторое время проснулась от того, что диспетчер Наташу на вызов подняла. Я подумала: "Ну вот ей я эстафету и передам. Если это была не она, то передаст другому шутнику". После того, как Наташа уехала, я встала и так же ровненько "застелила" её постель журналами. А потом сладко уснула. Утром Наташа со смехом рассказала:
— Это Вася тебе журнальчики подложил. Мы все ждали от тебя реакции. Я лежала и еле сдерживалась, чтобы не засмеяться. А ты, ни слова не говоря, всё убрала и спать легла. Не стыдно? Вася старался, а ты - никакой реакции. Возвращаюсь с вызова, а в постели привет от тебя у меня лежит. И переложить его некому - все спят.
Посмеялись вместе. Следующая моя смена совпала с Васей. Он работал во врачебной бригаде в тот день. Раньше Скорая располагалась в другом задании больницы. Помещений в нём было мало. Укладки проверялись в кабинете старшего врача. На время передачи укладок старший врач уходил из кабинета. Я знала, что в столе старшего врача в нижнем ящике лежали инструменты, в том числе молоток. Им нам иногда приходилось пользоваться для починки ящика от основной укладки. Я решила, что Вася не должен остаться без ответной шутки. Еле дождалась, когда Вася примет укладку и уйдёт. Взяла я молоток и положила его в основную укладку поверх всего остального.
А затем закрыла её. Нормально получилось. Никто ничего не увидел. И тут первую бригаду отправили на вызов.
Ух как я ждала возвращения бригады! Вернулись. Заходит Вася с молотком в руках, сам ржёт, но молотком на меня замахивается:
- Ну Лада! Радуйся, что ты девочка, а девочек я не бью. Я из-за тебя на вызове в куртке всё время просидел. - Вася убрал молоток в стол и опять рассмеялся. - Представляешь. Приезжаем на адрес. Ставлю ящик на стол, открываю, чтобы тонометр и трубочку врачу подать. А там молоток! Я ящик захлопнул, встал так, чтобы ящик от посторонних глаз скрыть. Достал молоток и, сунув ручку молотка в карман, прикрыл его полой зимней куртки. Не дай бог увидят молоток. Что тогда о нас подумают? Пришлось в куртке сидеть париться, пока врач с пациенткой разговаривал.
Потом мы долго перебирали, что о нас подумать могли. Сейчас вспоминаю эти розыгрыши с улыбкой. Хорошие были времена. Почти все шутники теперь работают в других местах. Нынче не пошутить. Некогда. Видятся медики с коллегами только между вызовами и то редко. Да и скучные они какие-то. Всё у них "плохо-плохо, и хорошего ничего не будет". Нельзя так.
Мой дядя учил меня, что секс - это не главное в отношениях. А в женщине важна не красота...
Он был брачным аферистом.
Заранее поздравляю с наступающим Новым 2026 Годом!
ВСЕМ - УДАЧИ и СБЫЧИ МЕЧТ!!!
ИДЕЯ И САУНД-ПРОДЮССИРОВАНИЕ - ZAKHAR PAROV PROJECT
-----------------
ВОКАЛ - SUNO AI
МУЗЫКА - ZAKHAR PAROV
ТЕКСТ - ZAKHAR PAROV
-----------------
℗ декабрь 2025
Использовано видео и фото из открытых источников.
Рингтоны от ZPP и другие Вы можете скачать здесь:
Благодарить денежкой малой, но достойной, можно здесь:
Текст песни:
------------
[Куплет 1]
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100 0
2 0 0 13
37 08 5
20 20 20!
[Припев]
40 9 3 15
30 8 2 17
20 10 60
7 13 50
2 12 46
48 3 06
33 1 102
8 30 32
[Куплет 2]
38 46
0 4 20
7 08 33
20 20 20!
45 108 2
47 16
3 4 502
20 20 20!
[Припев]
40 9 3 15
30 8 2 17
20 10 60
7 13 50
2 12 46
48 3 06
33 1 102
8 30 32
Приветствую вас, ребята вомбаты.
Сегодня мы с вами приготовим фирменное вомбатское угощение, пирожное, которое называется "вомбат шалом" или "привет, вомбат". Вообще, название я придумал сам, так что, если вам не нравится, можете придумать другое.
Для приготовления пирожного "привет, вомбат" можно взять готовое печенье, сухари или коржи, но мы с вами сегодня испечём специального печенюха.
Нам понадобится:
- 100 граммов сахара
- полстакана муки
- 150 граммов сливочного масла
- треть стакана сгухи
- 3+3 столовых ложки какао
- 3 яйца (да, вомбаты, придëтся раскошелиться)
Подготовим ингредиенты.
Если яйца у вас в холодильнике, достаньте их заранее. Яйца, вомбаты, должны согреться.
Готовим печенюха.
Разбиваем яйца в миску, добавляем сахар и месим это дело миксером на небольшой скорости минут 5, а лучше 10 Смесь должна насытиться пузырьками воздуха и покрыться пенкой.
Добавляем просеянную муку и три столовых ложки какао и перемешиваем лопаточкой. Аккуратно, чтобы не повредить пузырьки.
Выливаем тесто в форму и ставим в разогретую до 200 °C духовку на 15 мин
Печенюх готов, даëм ему остыть.
Пока печенюх остывает, достаньте из холодильника масло, пусть греется.
Итак, печенюх остыл, масло нагрелось, продолжаем.
Взбиваем масло со сгухой в эдакий крем. Если у вас есть австралийский ром или бренди, добавьте ложечку напитка в наш крем. Для аромата.
Берëм печенюха
И ломаем его в крошку. Я воспользовался блендером.
Постепенно высыпаем печенную крошку в крем и тщательно перемешиваем. Смотрите по консистенции, может быть, крошка уйдёт не вся,. Я высыпал всю, кажется, можно было и поменьше. Получилась этакая паста. Можно попробовать добавить сюда молотого ореха макадамия. Для австралийскости.
Из смеси формируем кубики и отправляем их на два часа почилить в холодильник.
Достаём кубики из холодильника и обваливаем их в оставшихся трëх ложках какао.
Угощение готово. Можно украсить его молотым австралийским орехом макадамия.
Наливайте себе чай с эвкалиптом. Если у вас ещё остался австралийский ром или бренди – добавьте ложечку в чай, для аромата. И наслаждайтесь вомбатским пирожным.
Именно такие пирожные собственного приготовления вомбат выкладывает перед своей норкой для своих друзей и знакомых. Будете в Австралии – обязательно отведайте.
Приятного аппетита!
Рецепт взял отсюда https://1000.menu/cooking/47371-kartoshka-iz-shokoladnogo-biskvita-pirojnoe-klassicheskoe. Готовили мы с ежиком (вомбата не было), тег "моё".
Поздравляю всех читающих эти строки с наступающим 2026 годом! Желаю в новом году всего самого хорошего!
А не рано ли я поздравляю?
Есть у меня три причины или оправдания.
Во-первых, когда говорят "с наступающим", то можно, вроде бы, поздравлять и заранее.
Во-вторых, католики уже начинают праздновать. А мы ведь не хуже католиков.
В третьих, подготовил я для вас подарок в стиле "roll over ABBA".
Спасибо за внимание!
...
Первоисточники:
Песня "Happy New Year 2026" ("Новый Год 2026")
Английская версия mp4, mp3. Русская версия mp3. Тексты англ. и рус.
(бесплатно, без регистрации, без СМС)
===
- Выборы, это как первый секс. Все об этом так много говорят, а всех дел на 5 минут...
То есть я хотел сказать на 40. На 40 минут...
Хочу вас познакомить с певцом, который занимает в моем сердце отдельный и большой архив с музыкой которая пробирает до мурашек.
Клаус Номи, полное имя Клаус Шпенбер.
Родился в в нацисткой германии в 1944 году.
В 1960 годах он начал приобщаться к опере, работая обычным биллитером в оперном театре в западном Берлине. Но свою творческую деятельность начал на арт сцене и исполнением опер в гей клубе.
Имея вокальный диапазон в 4 октавы, у большинства исполнителей еле еле дотягивает до 2 октав.
В 1970 годы перебрался в штаты. На одном из мероприятий выступил появившись на сцене в фирменном кожаном скафандре с пластиковым прозрачным плащом и спел арию Mon Coeur S’ouvre a Ta Voix из оперы Samson et Dalila. После этого выступления к нему пришёл первый успех, исполнителя приглашали во многие нью-йоркские клубы. На том шоу певец встретил Кристиана Хоффмана. Последний был МС во второй части New Wave Vaudeville, близко дружил с продюсерами и директором спектакля Энном Магнусоном. В тот момент им поступает предложение о формировании группы от менеджера James Chance and the Contortions Ани Филипс. Кристиан стал директором. Ещё в коллектив вошли Пейдж Вуд и Джо Кац.
Исполнял Клаус не только оперные арии, но и любил рок-н-ролл.
Сильно на его творчество повлияла встреча с легендой оперы Марией Каллас
"Я всегда мечтал увидеть Марию Каллас вживую. В Германии есть один обычай, который исполняют в канун Нового года. Нужно расплавить кусочек металла над свечой, а затем полить его холодной водой. Получается странное пятно. Идея заключается в том, что каждый сам судит для себя, что означает это пятно. У меня получилось, как будто два человека смотрят друг на друга, ну и, конечно, это были Мария и я. И вот, три месяца спустя, было объявлено, что Мария приезжает в Германию с концертом. Я безумно обрадовался. На концерте я вскочил на сцену и оказался перед ней очень близко. Я чуть в обморок не упал от всех тех чувств, которые переполняли меня в тот момент. Я посмотрел ей в глаза, и это было похоже на огонь, пылающий во мне… На следующий день я пошёл к преподавателю вокала и начал петь профессионально, и каждый раз, когда я пою арию Далилы я исполняю её в честь Каллас». From the Soho News, circa 1979.
В видео которое приложил, было его последнее выступление. Клаус был геем, и как и Фреди Меркьюри, заболел.
Те кто его знали, говорили что выходя на сцену было его прощальное выступление и он пел о смерти. Воротник скрывал ужасно опухшую шею с саркомой капоши . Он прекрасно знал что умирает, грим позволил скрыть проблемы с кожей, сильно похудевшее лицо. Но этим выступлением будучи слабым и умирая, он показал что смерть не властна над искуством, голосом, творчеством.
К сожалению он был брошен друзьями, предан любимыми и умер в одиночестве. Шоу бизнес о нем тоже не вспомнил.
Этот немец занял свой вечный пост в галерее наследия человечества в музыке.
Конечно ужасно представить когда понимаешь что поешь по сути оду своей смерти. И выход к зрителю и слушателю в последний раз. Дальше только боль и тьма.
Я всегда восхищался когда актеры, певцы, преодолевая ужасную боль, слабость, выходили к зрителю и как не в чем не бывало, будто в них вселялась молодость и здоровье. Исполняли свою роль. Это подвиг и преданность своему делу.
Когда я был мелким пацаном, как-то возвращался домой с отцом по Невскому. Проходим мимо одноногого испитого мужичка, сидящего на табуретке возле Московского вокзала, и лабающего на гармошке какую-то народную мелодию, причём фальшиво и непохоже. Батя достаёт какую-то бумажную денежку, кладёт в кепку, лежащую перед "музыкантом". Я спрашиваю: - Тебе что, понравилось, как он играет? - Нет, говорит, но его жизнь, дескать, наказала инвалидностью, так пусть хоть выпьет. Я это запомнил, и с тех пор тоже поощряю и уличных музыкантов и тех, что в переходах метро играет. Только у меня другой принцип: я даю деньги лишь тем, кто играет так, что хочешь-не хочешь, а заслушаешься. Которые красиво играют. Пусть и не профессионально. И не важно, сколько лет музыканту: 70 или 17. До сих пор помню пьяненького аккордеониста, сидящего на парапете у Казанского собора, замёрзшего (декабрь, перед Новым годом), но выдававшего на своём аккордеоне такое и так, что вокруг него собралось человек 50, а, может быть, и больше. Мужику, помню, денег отсыпАли от души. Я тоже.
Хор на концерте должен был исполнять русскую народную песню в обработке Шостаковича. Выходит дама-конферансье и объявляет:- Русская народная песня "Как меня младую", обработал Шостакович.Хор петь уже не смог.
"Вспоминаю, как в бытность моей недолгой (всё-таки, надо было уметь ещё и петь) работы в хоре музыкального театра Станиславского и Немировича-Данченко в 1994 году руководство театра решило провести т.н. "валютный фестиваль", одной из фишек которого была а-капелльная программа для оперного хора. Первое отделение состояло из шедевров русской духовной музыки, второе - из академических обработок русских народных песен. Параллельно с конферансье объявление номеров дублировалось двумя переводчиками-синхронистами на английский и французский языки - полный зал иностранцев, а вы как думали!Картина маслом:- Русская народная песня, - торжественно объявляет конферансье, - в обработке Синенкова "Ох вы сени, мои сени"!- Рашн фолк сонг, - бодренько так дублирует в микрофон первый синхронист, - элаборэйшн бай Синенкуофф... - далее возникает небольшая пауза, очевидно для осмысления перевода, после чего слегка дрогнувшим голосом, - "О холл, май холл..."Хор на сцене мелко-мелко затрясло - все пытались сдержать истерический смех. Дирижёр выпучил глаза и странно покачнулся.Французскому синхронисту было сложнее:- Кансён алля рюс, - многообещающе начал он в микрофон за кулисами, - элаборасьён дю Синенк-офф, - и тут впал в какой-то совершенно непричный ступор, продолжавшийся секунд двадцать. После чего обречённо заявил: "Вестибюль... Мон вестибюль..."Хор согнулся пополам от могучего русского хохота - бессмысленного и беспощадного: с лошадиным ржанием басов, похрюкиванием теноров, истеричным взвизгиванием сопран, и рыдающим "ой...-не-могу!" альтовой группы хора, сопровождаемой размазыванием косметики по лицу, у троих от смеха упали папки с нотами - партитуры разлетелись по всей сцене, чем вызвали новый приступ...Иностранная публика была в восторге, ибо подумала, что теперь так и надо, а вы бы что подумали. Французский синхронист горько плакал за кулисами, а дирижёру вызывали скорую...Скандал потом был неописуемый!"
Автор - Б. Тараканов))
Не могла не поделиться))
Комментарии