Присоединяйся к Вомбату
Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
или через
Хотите перенести свой аккаунт с Пикабу? Узнайте как
Уведомления
Вомбаттл
Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
Пришло время отчитаться!
Думал пришла пицца)))
Певое, что меня встретило - это магнитик от матери капибар и осьминоги!
Будет употреблено под пивко))
Годинник, очень полезная вещь для отсчета пятиминуток
Сразу же повесил на видное место!
После поста Зенита уже знаю, что это такое - снадобья от всего организма от матери капибар!
Ручка, фирменная, металлическая!
Пишет толсто, как мне нравится, великолепная весч!
Костер от @Warning - спасибо тебе, друг!
И куча стикеров! И большие и маленькие!
Капибара!
Вы как всегда великолепны!
Спасибо вам огромное!
Это было больше 15 лет назад, но до сих пор отзываеться болью и сожалением, даже вина, да имеено чувство вины
У меня был друг — Ваня. Настоящий, близкий. Мы понимали друг друга с полуслова. Если у него случались проблемы, он звонил мне, и мы разговаривали. Не за бутылкой, как это делают многие, а просто — честно, по-дружески, без купюр, как есть
Тогда у него начались серьёзные трудности в семье. Жена хотела развода, а он боялся потерять сына — знал, что ребёнка ему не оставят, да и не вещь это, чтоб драться изза него. Но и из-за работы - он вахтовик. В последние дни он звонил всё чаще.
За день до того самого дня он сказал, что ссора вышла жёстче, чем обычно. Жена твёрдо решила разводиться. А это было самым большим его страхом.
Я был в поезде, связь рвалась. Успокоил как мог:
— Вань, держись. Скоро приеду, зайду к тебе, поговорим.
Но когда добрался домой, вырубился от усталости. Ваня вылетел из головы, вот совсем вылетел. Не позвонил, не пошёл к нему — просто лёг и уснул.
Утром проснулся — и вдруг резко вспомнил про Ваню. Схватил телефон.
Пропущенный вызов от него. 7 минут назад.
Я тут же перезвонил. Никто не брал. Набрал ещё раз, ещё, ещё… Позвонил его жене.
— Сама не знаю, где он, — сказала она.
Я побежал к ним. Через сорок минут, примерно, был на месте.
Жена встретила меня бледная, в глазах — пустота.
— Вон там… — показала на старый сарай во дворе.
Я зашёл.
Он висел.
До сих пор не могу простить себе эти 7 минут. Может, если бы взял трубку тогда… Может, если бы не уснул…
Но «может» уже ничего не изменит.
Простите за сумбур, планировал написать более развернуто, но что-то воспоминания нахлынули. Думаю хватит
Как-то на работе прилетает в отдел официальное письмо от контрагента, общий смысл которого примерно такой: "Карамба! Спасите-помогите! Вы прислали мне чужой штраф, я вам его оплатил, а вы мне счёт всё равно заблокировали! Гвоздь вам в кеды! Ааа!" ... Странная история, думаю.
Стали разбираться и оказалось вот что. Есть у нас два контрагента с одинаковым очень красивым наименованием. Остальное у них, понятное дело, разное - инн, юр.адреса в разных городах и договоры с нашей конторой. Назовем их А и Б. И вот судились наши юристы с первым А, судились -судились, а тут второй Б нарушает какие-то сроки, и ему тоже выставляют штраф. Ну и девочка-юристка, видит знакомое наименование, не утруждает себя особыми проверками, и закидывает эту новую претензию в суд на того же контрагента А. Никак она не предполагала, что встречаются такие красивые одинаковые названия в бизнес-сообществе.
А дальше А нагугливает себе исполнительный лист, понимает, что штраф не его, но решает оплатить его, чтобы ему счет не блокернули. Но не тут-то было, конечно. Как в анекдоте про водителя камаза, который 30 лет за рулем и у него хрен проскочишь. В современной уважающей себя конторе автоматизация, непогашенные штраф и исполнительный лист числятся на нарушителе Б, платеж распознается по инн, и деньги заходят на аванс А ... Вобщем, счёт контрагенту А успешно заблокировали.
Потом, конечно, была официальная переписка, громы и молнии всякие, в ошибке разобрались, повинились, но фарш, как говорится, не прокрутить назад.
Девочку наказали, уж не знаю, изменила ли эта история её дальнейшую профессиональную деятельность, но наверное не без этого, потому что лучше 5 минут потратить, всё проверить хорошенько, а потом чужими штрафами другим счета блокировать.
И, кстати, вот красивые наименования тоже могут сыграть злую шутку. Была бы эта контора с непонятной абривиатурой, фик бы этот казус случился, а тут наименование запомнилось..
А всем спасибо за прочтение.
Слава настигла внезапно, всё как я люблю - после смены в магазине, когда в момент закрытия влетает барышня со словами: "Я знаю, что вы уже не работаете, но я быстро." Быстро в секс-шопе понятие относительное, пятнадцать минут - это стремительным галопом. Уложились в полчаса - считай просто шустро пробежались. Я в таких случаях предлагаю не спешить. Быстрее не будет, а если носиться как двум встопорщенным енотам, то вообще получится сплошной апокалипсис.
С барышней разобрались - половину она немного перепутала, быстренько посмотрев на сайте. А вторую половину я нашла очень шустро по косвенным приметам. Приметы были в стиле "оно у вас точно есть, я даже примерную цену помню и оно кажется было чёрное". Хорошо замотивированный продавец по такому описанию моментально находит то, что нужно.
Капли дождя стекали по стеклу машины, я сидела и перелистывала вконтакт. Что-то знакомое промелькнуло на странице, эти буковки я где-то видела. Я даже где-то видела эти слова, да и предложения были подозрительно знакомы. О как, это был мой пост приблудившийся в каком-то случайном паблике. Я уже протянула ленту дальше и там был текст со знакомыми буковками. Так вот она, слава - захватывает интернет, город, планету и галактику. Будущий многотомник с золочёными буковками на корешке, поэт секс-шопа и драматург фаллоимитаторов. "Я тут с вам рядом посижу." - я мысленно скромно присела на краешек лавочки рядом с Толстым и Пришвиным. "Да ты тут совсем берега перепутала со своими вибраторами." - они покосились на меня и отодвинулись подальше.
Так что пойду писать дальше, завоёвывать доверие классиков. Может быть, пустят хотя бы рядом постоять.
Когда-то я уже писала эту историю на Пикабу, за что получила первые лучи добра. Т.ч. напишу и тут. За повтор не бейте)
В детстве я проглотила свой собственный язык. 15 минут без дыхания, 5 минут клинической смерти. Меня откачали и чудом вытащили с того света. Благо мне на тот момент было меньше года, а мозг в этом возрасте очень пластичный. Не смотря на определенные повреждения, функции восстановились и заместились в полной мере. Но, зная свою детскую историю, не мудрено, что во взрослом возрасте обзаведясь собственными детьми я как Отче наш заучила все правила оказания первой помощи в разных ситуациях. И это помогло спасти жизнь:
День обещал быть томным, как вдруг:
-ALIDAMAI! - по голосу соседки по дуплексу сразу стало понятно, что что-то случилось и я рванула вверх по лестнице.
На кровати сидит перепуганная мама, рядом стоит папа и трясет двухлетнего ребенка - моего крестника с бледно-синим, перекошенным в беззвучном плаче, лицом. Ребенок еще в сознании, но уже на грани.
- Он конфетой подавился! - начинает объяснять соседка. А в голове в это время пролетает курс первой помощи детям от доктора Комаровского.
Выхватываю малыша, падаю на кровать, перекидываю его через ногу вниз головой и начинаю бить основанием ладони по спине скользящими движениями. Удар, удар, еще удар. Ничего не происходит. К разуму подступает паника. Ребенок не двигается и висит как тряпочка. Еще удар, еще удар. Со стороны, наверное, прошло секунд 10, но для меня они тянулись как целая вечность.
Очередной удар, конфета вылетает из горла на пол. Малыш делает шумный вдох и следом его рвет. Ребенок начинает надрывно кашлять в перемешку с плачем. Отдаю сына в руки мамы. И тут меня накрывает дикий мандраж. Ноги ватные, руки трясутся. Пару часов еще колотило сердце как ненормальное. А родители уже через пять минут забыли о произошедшем. Скорее всего не осознали всю опасность ситуации.
2,5 года - очень тяжелый возраст. Ребенок уже многое понимает. Знает, как открыть шкаф, подставить стул, открутить крышку. А вот слово "нельзя" еще воспринимает как веселую игру.
Вот и в этот раз малыш при помощи табуретки добрался до монпасье и набрал полную горсть. Мама сказала "Что там в руках? А ну отдай!" И ребенок, не долго думая, засунул содержимое руки в рот и попытался проглотить, пока не отобрали.
Папа пытался сделать прием Геймлиха так, как это делают в фильмах, но предсказуемо, ничего не получалось. У ребенка нет того веса, который обеспечит требуемое давление на диафрагму.
Если у вас, или у ваших близких есть маленькие дети, запомните эти картинки
Может вам тоже пригодится в жизни. Но дай Бог, чтоб не понадобилось
Оригинал: http://wumo.com/wumo/2020/07/29
Есть у меня подозрение, что это продолжение вот этого комикса
5 минут определившие мою жизнь.
На вступительных экзаменах я набрала 19 баллов. Проходной балл в ВУЗ был 16, но конкретно на мой факультет 18. Я была спокойна. Прихожу в день Х - проверяю списки поступивших и.... Меня нет!
Нахожу себя в списке не прошедших.
При этом напротив Фамилий указан и набранный балл и среди поступивших есть и 17ти и 18ти бальники. Иду в секретариат приемной комиссии, где меня динамят, мол списки точные, путаницы нет, вы не прошли, следующий.
Вышла в холл, позвонила родителям с грустной новостью, села на подоконник и каааак разревелась. Прям навзрыд, при толпе таких же абитуриентов. Сижу, реву белугой. Что вообще на меня не похоже.
Мимо проходит старичок:
- А ты, девочка чего плачешь? Не поступила? Ничего страшного. В следующем году подготовишься как следует и напишешь на 16 баллов
- Не поступлю - вою я, - я уже в Станкин поступила, а я туда не хочу, я сюда хочуууу. У меня 19 баллов, а меня не взяяяяли.
- Так подайся в списки допнабора на экономический. Там балл меньше.
- Не хочу я на экономический, я в ядерку хочуууу
Дедочек постоял около меня в раздумьях и спрашивает:
- Точно хочешь именно на этот факультет?
- Тооочнооо - продолжаю размазывать сопли по лицу
- Ладно, пошли в деканат. Раз так сильно хочешь, то ты принята.
Оказалось, что старичок был деканом как раз факультета Сооружений атомной энергетики. И не разревелась бы я перед его приемной, так бы и ушла в станкостроительный. И жизнь бы пошла совершенно по другому маршруту.
В 2005 году, когда стало ясно, что армии мне не избежать, я твёрдо решил: хочу в Военно-воздушные силы.
С детства обожал самолёты, представлял, как буду хоть краем глаза видеть эту мощь взлетающих истребителей, слушать рёв турбин… Да, рядовому там до кабины пилота далеко, но само звание «служил в ВВС» грело душу.
Но на сборном пункте офицеры, посмотрев мои тесты, заявили:
— Тебе либо в пограничники, либо в морфлот.
Меня это почти убило. Пограничные войска — скукота, а морфлот — это же холод, сырость и, по слухам, три года....
Я впал в уныние, ходил мрачный и даже начал невольно нарушать режим — просто от общего упадка и какой-то безысходности.
Нас держали на пункте аот уде три дня объясняя: «Ждём "покупателей" из морфлота — скоро заберут на Север».
А эти дни в срок службы не засчитывались — чистая потеря времени.
Однажды я сбежал курить в зюнеположенное или проще запрещённое место. Меня поймал прапорщик и в наказание приказал:
— Собирай полную 1,5-литровую бутылку окурков!
Такова их местная забава, чтоб неповадно было.
Территория была чистой, и мы с такими же «штрафниками» ползали по всему пункту, выискивая бычки, даже чуть ли не дрались за них.
И как оказалось, пока я корпел над этим унизительным заданием, приехал моряк-покупатель и набрал команду из 30 человек.
Когда я, наконец, принёс полную бутылку, прапорщик остолбенел, какоеазалось про меня забыли))):
— Ты чё, охренел?! Твоя команда уже убыла!
Он куда-то меня поволок, в кабинете на него орали, потом вызвали меня и сказали:
— Собирай вещи, поедешь с другим офицером.
Новый «покупатель» приказал нам переодеться в форму. И когда я увидел выданные петлички на воротник — сердце ёкнуло: птички! Эмблемы ВВС!
Вот так, из-за трёх часов сбора окурков, я прошляпил морфлот и попал туда, куда хотел.
Оригинал: http://wumo.com/wumo/2021/02/04
Тут я и зашифровал число, и вотермарку оставил. Найти их труда не составит)
Комментарии