С Казантипа едет?

На экране-потолке создали иллюзию гиганта, рвущегося к толпе через пленку.

Мои читатели, особенно те, кто читают мои сборники "Юридических историй", знают, что нередко ко мне обращаются люди, не вполне здоровые психически. Чаще всего это старики, но бывают и относительно молодые.

И сказать, что меня это пугает - ничего не сказать. Кто знает, какими мы будем в старости? А если еще хуже? Нет на Земле такого человека, кто бы смог победить старость.

На днях обратилась женщина по вопросу развода, подробно описав причины. Что удивительно, у нее-то муж еще не особо и в возрасте - всего-то около пятидесяти.

Начиналось все безобидно. Мужик читал гороскопы. И сперва сам посмеивался на теми, кто в них верит, а затем и сам стал прислушиваться к тому, что в гороскопах пишут. Вот напишут там, что день неблагоприятный - все, из дома не выйдет, будет лежать на диване, чтобы чего не случилось.

Постепенно ситуация ухудшалась. В какой-то момент предложил с женой поменяться местами в кровати. Раньше она спала ближе к окну, а он - к двери, теперь пожелал наоборот. Объяснил это тем, что вставать нужно с правой ноги, иначе день не задастся. Странно? Странно... но поменялись.

Теперь мужик каждый день вставал с правой ноги, а если, случайно, вставал с левой - причины всех неудач искал именно в этом. Постепенно выучил другие приметы. Это мы знаем, что встретить старуху с пустым ведром не к добру, черная кошка перебежала дорогу к несчастью, под лестницей тоже проходить нельзя. Пожалуй, больше никто и не знает. А мужик выучил сотни, а то и тысячи примет. И постоянно, в случае чего, плевал через левое плечо, стучал по дереву три раза и всякое такое.

В мужике все больше просыпалась лень и жадность. Возможно, поначалу приметами он пытался обосновать свое нежелание что-то делать, но позже - сам себя убедил в том, что все неудачи в делах именно оттого, что не последовал приметам.

В прошлом году супруга попросила его вскопать грядки в саду. Мужик наотрез отказался, мотивировав тем, что сегодня копать ему звезды не разрешают, лучше он скамейку покрасит. Ладно, что поделать? Женщина взяла лопату и пошла копать, а мужик пошел скамейку красить. При этом на скамейке стояло ведро, так, когда он докрасил и жена взяла ведро - остался непрокрашенный круг. То есть, покрасив скамейку, мужик ведро с нее не снял, чтобы под ведром покрасить. И, когда супруга сделала выговор по этому поводу, расхныкался. Мол, говорил же, что день сегодня неудачный. Это - частность, но таких мелочей - масса.

Вообще, что касается работы в саду, приметы запрещали ему делать все, кроме красить. Теплицу собрать, полку повесить, калитку отремонтировать - это все нельзя. А вот покрасить потом ту же теплицу, полку или калитку - это можно. И, когда жена пыталась высказать, что мужик ничего в саду не делает, он возмущался в ответ: "я же красил!" Все развалено, зато покрашено.

Возможно, брак продлился бы несколько дольше, если б не засохло денежное дерево. Тут мужика вообще взяла паника. Все, денег не будет! И раньше скрягой был, теперь вообще на всем экономить начал. Запретил жене покупать новые вещи, да и сам ходил в рваной куртке, хотя деньги в семье не так, чтобы мешками по углам стояли, но одежду-то купить хватает.

Точка кипения наступила на новогодних праздниках. Сестра жены подарила и супруге, и мужику кружки на Новый Год - такие, с нарисованным новогодним мотивом. Мужик впал в истерику.

Денежное дерево засохло полтора года назад - это раз. Подарили кружку - это два. Пустую-то кружку нельзя дарить! Денег не будет! Нужно обязательно в кружку положить что-нибудь!

И как в воду смотрел - через неделю стуканул движок у машины. Стуканул капитально, поршень рассыпался. За ремонт насчитали полторы сотни тысяч. Хорошо, что экономили с тех пор, как дерево засохло, деньги на ремонт есть. Плохо то, что мужик закатил скандал. Мол, сестра жены виновата в том, что движок стуканул и расходы теперь будут - она пустую кружку подарила!

Стоит отметить, что сам мужик специально ездил на заправку где-то на трассе, потому что там бензин дешевый. Кто понимает - тот знает, что наиболее вероятная причина поломки - детонация, вызванная низким октановым числом бензина. То есть бензин на той заправке был так себе, оттого и дешевый. И, хоть так себе, зато дешевый!

Но этот случай привел к тому, что женщина приняла окончательно и бесповоротное решение и пришла к нам консультироваться по вопросу расторжения брака.

Наконец-то сбылась голубая мечта идиота :)

Уверенный в своей безнаказанности подросток решил спровоцировать конфликт с крупным мужчиной. Сначала — грубые слова и насмешки, затем откровенное унижение: плевок в лицо. В этот момент ситуация вышла из-под контроля, и последствия оказались необратимыми.

P.S. если честно, то я одобряю. Эффективный метод воспитания, после того как отцовский ремень запретили.

Однажды я побывал в конце тоннеля.

Шел 98-й год. Мне и моему закадычному другу Вадику было по 13 годиков. Главным развлечением того лета у нас были долгие поездки в метро по льготному ученическому проездному. Что говорит о нашем с Вадиком интеллектуальном развитии на тот момент.

Волновали нас тогда два вопроса. Первый – это как потерять девственность (в первую очередь для этого стоило сбрить подростковые усы – как я понял намного позже).

Второй – что происходит с поездом метро на конечной станции. Точнее, в тот временной промежуток, когда он ныряет в тоннель с одной стороны платформы, а потом выезжает с другой.

Больше всего интриговало то, что всех людей из поезда перед этим настойчиво выгоняют.

Большинство наших знакомых сходилось на том, что, скорее всего, там кроме тоннелей ничего интересного нет. Но попадались особо одаренные товарищи, которые озвучивали идиотские теории о лучах, убивающих любую органику. Дескать, ими просвечивают весь поезд, пока он на перегоне. Типа в целях дезинфекции.

В общем, мы стояли на платформе. Тетка обходила вагоны. Вадик в очередной раз излагал свои бредовые теории про смертельные лучи. Я рассеянно кивал, а сам внимательно следил за теткой.

- Ну че, пойдем уже? – наконец закончил Вадик.

- Щас. Погоди. – отмахнулся я, не спуская глаз с метрополитеновской тетки.

Она просемафорила машинисту. И тогда я совершенно неожиданно для себя самого заскочил в закрывающиеся двери вагона.

Я остался в поезде. А мимо, удаляясь, проплыла пораженная физиономия Вадика.

Сначала ничего интересного не происходило. Поезд ехал. Вокруг были обычные темные тоннели. Я уже приготовился, что сейчас выйду с другой стороны платформы и пойду по своим делам. Не ахти, какое приключение, конечно. Но, как минимум, загадка раскрыта.

Тут поезд остановился. Сквозь межвагонные двери ко мне шел машинист.

Я лихорадочно попытался придумать убедительную отмазу. Но в голову ничего кроме «Извините, я больше не буду» не лезло.

Машинист зашел в вагон. С полминуты он меня разглядывал, уперев руки в бока. Наконец, спросил:

- Ну и зачем?

Я понял, что любая отмазка будет звучать глупее правды. Поэтому честно сказал:

- Да просто хотел узнать, что там, в тоннеле… - И, подумав, добавил: - Извините. Я больше так не буду делать.

- Блин, ну ведь немаленький уже. Взрослый мужик. – Упрекнул меня машинист. Впрочем, упрек прозвучал скорее как комплимент. – Подошел бы по-человечески попросил. Я бы тебя в кабине провез. Чего мне – жалко, что ли. Пойдем.

Остаток пути я проделал в кабине машиниста. Он сделал очень краткую экскурсию – смотреть там особо нечего было. И показал основные приборы.

Первым, что я увидел, когда мы въехали на станцию, была физиономия Вадика. Он стоял в самом начале платформы и видимо уже всерьез волновался – куда бежать и что делать. Когда я приветливо помахал ему из кабины машиниста, то беспокойство сменилось у него на лице удивлением. А удивление – завистью.

Я поблагодарил машиниста и попрощался с ним. Вышел из поезда. А потом рассказал все Вадику. Он хмуро выслушал мой рассказ. Некоторое время молчал.

А потом мой друг, который видел, как я сажусь в поезд и как из него выхожу, проявил скептицизм. Сделал он это просто и незатейливо. Сказав:

- Да врешь ты все…

А еще на Нагатинском Затоне рыбы в метро, правда-правда!

На станции метро "Петроградская" в Санкт-Петербурге слегка зажевало барышню. Сейчас этой историей заинтересовалась прокуратура, начато проведение проверки, в рамках которой, в том числе, будет дана "оценка действиям ответственных должностных лиц при осуществлении контроля за соблюдением пассажирами правил пользования эскалаторами, а также своевременности остановки движения механизма".

Продолжение алкотрипа от мну. Держу в курсе!

Необходим на такой же манер, список пользователей, которым лень ставить плюсы и минусы)))

ПОЗОР!!!

"На станции метро "Киевская" 29-летний мужчина, находясь в состоянии алкогольного опьянения, решил зайти в метро без оплаты проезда. Подойдя к турникету, работающему на вход, он умышленно, из хулиганских побуждений, нанес по створке один удар ногой, разбив ее.

Действия злоумышленника квалифицированы по ч. 1 ст. 214 УК РФ (Вандализм), его привлечение к уголовной ответственности, а также возмещение ущерба, причиненного преступлением, на контроле в прокуратуре Московского метрополитена", - привычно сообщает столичная прокуратура.

Точнее, одной станции, открытия которой ждут уже больше двух тысяч человек. 

Здравствуйте коллеги и пассажиры.
Я работаю машинистом в метро. Много всякого есть в нашей работе. Один из добрых моментов это, конечно, маленькие дети, которые подбегают и заглядывают в кабину. Им всё интересно, смотрят на поезд и на тебя всегда с любопытством и восхищением, а если помахать им в ответ или посигналить для них это прям событие. Да и самому приятно. Какой бы ты не был уставший, раздраженный, задрюченный, встретишь такого пассажира, увидишь детскую улыбку и настроение улучшается.
Вот хочу рассказать о ситуации, свидетелем которой стал сегодня. Я работаю не в Москве и есть у нас одна станция, где нужно переходить из одной головы состава в другую прямо по платформе. Иду я вдоль состава, впереди меня - довольно молодая ещё мама ведёт за руку мальчика лет пяти. Пацан тормозит у кабины, хочет посмотреть как поезд в тоннель уйдёт. Но вместо того, чтобы остановится мамаша дёргает сына и тащит вперёд к выходу приговаривая: "Ну и что мы теперь, стоять из-за этого будем? Ну и чего тут смотреть? Ничего интересного!". Хотя до отправления оставалось секунд 20, наверное. Не знаю куда она так торопилась, да и судить её не буду, но блин, неужели нельзя было постоять полминуты? Детям ведь порой так немного надо для счастья, а такими словами можно запросто отбить желание интересоваться хоть чем-то.
Любите своих детей. Ездите на метро. Не стойте у края платформы.