Цирковой кот на новый лад

Когда я прихожу в дом совсем вообще без котов, он кажется мне пустым. Но вовремя остановиться - это тоже не про меня, поэтому меньше трех хвостов дома у нас никогда не было.

Каждый раз обещаю мужу, что это последний котик, как Анастасия Ягужинская Боярскому, а потом попадается мне очередная сиротинушка и фсё.

Два года назад я ехала домой с работы и встретила этого парня. Парень тусовался на остановке возле моей работы,  и пытался хоть к кому-то примазаться. А работаю я в частном секторе за городом. На улице эстетика гребеней и двадцать мороза, сам котик выглядел очень непрезентабельно и никто ближе знакомиться не желал. Скорее всего его на этой остановке и выбросили, куда-то отойти от неё он боялся и просто подходил по очереди ко всем подряд. Думаю, утро для него бы не наступило, если бы он там остался.  

В рюкзаке, а потом и в клинике он вёл себя просто образцово. Никуда не ломился, не орал, лежал себе спокойно и мурлыкал даже с термометром под хвостом. Я уж было решила, что мне достался подарочный котик с ангельским характером. На самом деле у него просто сил не было.

 В клинике определили возраст в полгода и вес в два кг. Все два на кости и пришлись, дефицит веса примерно 1.5кг. Эти самые кости он первые дни еле таскал, оживляясь только при виде еды. Ещё неделю у него корочки с отмороженных лап и ушей слазили. Скорее всего этот гопарь вырос где-то в промзоне. Во-первых вряд ли хозяева довели бы своего питомца до такого состояния, во-вторых, он не умел брать еду с руки, а игрушечную мышь попытался тупо сожрать. Какие игры с едой, вы чего? Но при этом общаться он очень любит, и прекрасно знает, что у людей есть ништяки. Пока котик сидел на карантине в отдельной комнате, на остановке висело объявление, на которое никто конечно же не откликнулся. И я уже практически смирилась, что теперь у меня четыре кошки. Но срок истёк и узник был выпущен к остальным.

Спокойствие и покладистость первых дней куда-то мигом пропали. Моих кошек-старушек этот уже не мелкий террорист поначалу зашугал до нервного состояния. В отношении кошек он не агрессивен, не шипит и не кидается в драку, ему просто весело их доставать и смотреть, как они прячутся. Иногда я подумываю взять ему кого-то в компаньоны. Молодого и здорового, чтобы дал осознать бренность бытия, как он кошкам. Но сразу два лося по 6кг это как- то слишком, от одного то периодически стены трясутся. 

Зато с лотком у новенького оказалось все в порядке (зато она у тебя красивая - так маме частенько говорили про мою сестру, в каждом должно быть что-то хорошее) . С первого дня и на камушки, и на опилки и просто на решётку. Не очень в порядке оказалось у него с пониманием процесса общения. Какое же общение без хорошего кусь.

Когти он почти никогда не выпускает. Но в других вопросах деликатничать вообще не собирается

В первый год жизни он сгрыз нехилое такое березовое бревнышко сантиметра 4 в диаметре, и три комплекта новых штор, полюбому без бобров в родословной не обошлось

  Я даже пост про него писала с попыткой пристройства, но не срослось. Так и остался у нас. С тех пор живёт у нас чудище, откликается на просто кота, и даже не очень меня любит. Наверное потому что я брызгаюсь водой, когда он гоняет кошек. Но мурлычет он исключительно мужу, а меня в основном грызёт или меркантильно притворяется хорошим ради ништяков. И даже понтово сфоткать его на вытянутых руках будто мейнкуна не получается. 

Зато всякие всратые позы получаются просто шикарно. 

Года через три из него вырастет ленивая диванная подушка, которую можно невозбранно тискать за пушистое пузо. Я дождусь.

Так и живем.

Хозяин магазина в Тайване обнаружил котов, которые облюбовали его чердак, но не стал их выгонять. Он обустроил чердак под нужды котов и сделал прозрачный потолок. Теперь коты постоянно смотрят за покупателями. Все довольны.

В конце ноября 2024 года российские палеонтологи закончили описывать единственную в своём роде мумию котёнка гомотерия. Малыша обнаружили в якутской вечной мерзлоте, где он пролежал примерно 35 тыс. лет! Вы никогда не слышали об этих больших кошках? Что же, печально. Ведь на рассвете эры человека именно они претендовали на звание хозяев планеты!

Миллионы лет назад гомотерии заявляли свои права более чем на половину земного шара. Их остатки найдены в Северной Америке, Сибири, Европе и Африке. Да они даже в Южную Америку вторгались, хоть и продержались там относительно недолго. И на территории всего своего ареала они вступали в борьбу за экологические ниши с двумя другими крупными игроками: львами (обыкновенными, пещерными и американскими) и смилодонами — саблезубыми тиграми.

Каждый из претендентов на звание самого крутого котика планеты сделал ставку на определённую специализацию. Смилодоны превратились в могучих засадных хищников, что держали в страхе леса. Мощными клыками они могли валить добычу в несколько раз крупнее себя! Львы стали ультимативными стайными охотниками, с которыми не могли тягаться даже древние ужасные волки — псовые размера XXL. Гомотерии же пошли другим путём: они решили воспользоваться лучшими чертами своих конкурентов!

У львов гомотерии позаимствовали образ жизни. Как и короли современных саванн, они видели на свету лучше большинства других кошек и образовывали прайды. Древние хищники облюбовали саванны, степи и прерии, где разрабатывали тактики групповой охоты на особо крупных травоядных. Да, гомотерии были меньше львов — их предельная масса не превышала 200 кило. Но они могли оказать достойное сопротивление своим главным конкурентам.

А всё благодаря оружию, которое они позаимствовали у саблезубых тигров, — огромным клыкам! Зубы гомотериев были не такими длинными, как у смилодонов, зато стали шире и прочнее. Это позволяло кошкам охотиться на добычу, которая была слишком большой даже для остальных хищников. Например, на молодых мамонтов!

Но на этом их заимствования не прекратились. Гомотерии дотянулись загребущими лапищами даже до гиен и украли у них... всю заднюю половину тела! Наши герои обладали широким мощным тазом, относительно короткими задними ногами и совсем уж маленьким хвостом.

Эти особенности не только придавали им слегка «гиенистый» облик, но и превращали их в более выносливых животных. А вкупе с развитыми лёгкими кошки и вовсе превращались в самых выносливых кошачьих планеты. Судя по всему, стаи гомотериев преследовали некрупных мамонтов, пока те не выбивались из сил. Такую же тактику используют волки, когда загоняют лосей и оленей до полной потери боеспособности!

Если говорить серьёзно, то, конечно, кошки ничего ни у кого не воровали. Такой странный набор черт объясняется необычным происхождением: гомотерии являются сестринской группой по отношению ко всем современным кошкам! Они отделились от общего эволюционного древа больше 20 миллионов лет назад и поэтому сочетали в себе и древние, и современные черты кошачьих.

И если раньше ученые могли лишь гадать о разнице древних и современных кошек, то находка из Якутии всё расставила на свои места. Благодаря крошечной мумии учёные смогли реконструировать внешность котёнка. Оказалось, уже в возрасте трех недель он демонстрировал отличительные черты своего рода.

Палеонтологи сравнили мумию гомотерия с львенком из коллекции Зоологического музея того же возраста. Оказалось, что тело малыша из вечной мерзлоты было на 10% короче. А вот шея, наоборот, была длиннее и почти вдвое толще. Лапы тоже оказались почти вдвое шире. Они позволяли уже маленькому гомотерию без труда передвигаться по сугробам, как на лыжах.

К сожалению, необычная эволюционная история не спасла котиков от вымирания. А уникальная специализация даже ускорила его. Когда последний ледниковый период наложился на расселение современных людей, гомотериям стало совсем плохо. Ухудшение условий обитания и конкуренция с людьми за ресурсы быстро довели их до исчезновения. Как и вторых их конкурентов — смилодонов.

А вот львы, как вы знаете, уцелели. Их можно считать победителями в этом соревновании. Только вместо власти над планетой они получили лишь небольшие кусочки Африки...

Представьте, что вы поехали за грибами в глушь, а нашли котёнка. Крошечного, пушистого — он дрожит от страха и холода, смотрит глазами-бусинками и совсем не понимает, что происходит. Кажется, его специально привезли и бросили на погибель! И вот руки уже тянутся забрать, обогреть бедняжку. Но такие находки могут быть крайне опасны. Котёнок в лесу — не всегда результат человеческой жестокости. Возможно, перед вами будущий дикий лесной хищник! И тогда спасение обернётся сюрпризом, который вряд ли уживется в вашей квартире. Дикий лесной кот может завалить оленя — куда ему однушка-студия!

В Европе таких котят периодически приносят в приюты. Люди находят малышей в лесу и на обочинах дорог, а потом начинают подозревать: что-то не так. И правда, отличить котёнка дикой лесной, или европейской кошки от обычного бездомыша на первый взгляд почти невозможно. Усы, лапы, хвост и большие жалобные глазёнки — какие ещё документы!

Правда о происхождении вскрывается уже по прибытии в центр помощи. Дикие детки резко негативно реагируют на человека: кусаются, фыркают, и даже еду с рук не берут. Да, обычные уличные бродяжки тоже бывают диковатые, но они достаточно быстро привыкают к присутствию двуногих и уже через пару дней воспринимают людей как должное. Но лесных котят сколько не корми — всё равно будут в лес смотреть. И ждать, пока не вырастут когти, чтобы распустить всех на ниточки.

Люди неоднократно пытались приручить европейских кошек. Спойлер — ни у кого не получилось. Лесные кошки хоть и считаются близкими родственниками домашних Барсиков, но на контакт с человеком они не идут. Даже если растить их с маленького слепыша.

Если с котятами сердобольные человеки встречаются регулярно, то взрослые котики остаются для людей невидимками. Водятся дикие мурзики в Европе и Европейской части России. Более того, селятся рядышком с нами — на границе леса: в старом сарае, на чердаке или на даче. И владелец жилплощади может годами не подозревать о подселенце!

Всё потому, что лесные коты в разных частях ареала подстраивают свою активность под окружающий мир: где-то выбираются на охоту только в сумерках, где-то рыщут только днём или, наоборот, — исключительно ночью. В общем, они делают всё, чтобы свести контакты с человеком к минимуму, хоть и живут у него под носом.

Даже если человеку повезет одним глазком взглянуть на лесного кота, вряд ли он распознает в нём дикое животное. Очень уж европейские мурки похожи на обычных бездомышей коричнево-полосатого окраса. Потому-то люди и таскают лесных котят в приюты. Просто никто не в курсе, что помимо обычных кошек в лесу водятся ещё их двоюродные дикие братья.

Европейские котики делают нам большое одолжение тем, что не выходят на контакт — иначе бы в лес точно никто не ходил. Дикари отличаются свирепостью и кровожадностью. Они в одиночку ловят очень сложную и сильную добычу — человек мог бы показаться им не то конкурентом, не то следующей целью.

В меню хищников входят: быстроногие зайцы, скрытные ондатры, большой перечень птиц, включая уток и лысух, а также — олени и косули! Да, взрослое копытное завалить им не по силам, но поймать детёныша — тоже занятие сложное и опасное. Порой такая дичь весит как сам кот. Своих жертв хищники стараются съесть на месте, но если охота удалась, они прячут остатки мяса под сухими листьями и ветками.

Порой к кошачьим тайникам наведываются другие хищники-халявщики. Но европейские коты ни за что не упустят своего: был зафиксирован случай, когда зверь охранял свою добычу от барсука, который был раза в два больше него. И ведь барсук ушёл!

Весной зверюги раздают на пряники не только другим мясоедам, но и котам со всей округи. Брачный сезон дикарей протекает так же, как у и домашних мурзиков: с завываниями, криками, воплями и клочками выдранной шерсти. В мартовской атмосфере, наполненной маревом романтики, разницу между домашними и дикими кошками иногда не замечают и сами кошки. Им сносит крышу от любви! Так в помётах европейских кошек иногда встречаются котята-гибриды с домашними котами. И наоборот: среди домашних мурок появляется дикая кровь.

Во многих частях ареала это ставит под угрозу существование вида. От связи с домашними котиками дикари не становятся цивилизованнее и добрее — просто теряется их генетическая уникальность. Так что сегодня главная битва этих котов — не за добычу, а за выживание в мире, где дикая природа стремительно исчезает, леса режут автострады, а опушки занимают кемпинги, дачи и люди.

Чтобы было видно сердце дракона!

Выхожу с утра, слышу кот мой орет. Пытается слезть с крыши по водостоку и ничего не получается )))

Пришлось идти, проводить разъяснительную беседу

Пришлось опять топать за лестницей, и снимать засранца

Люблю его 

Доброго понедельника, друзья! А чтобы неделя была доброй, предлагаю начать её с Сэра Макса ❤️ Однажды я обещала показать, как Сэр Макс мяукает. Вот - это максимум громкости 😘

Вообще найти квартиру для съёма это в любом случае тот ещё квест, если у вас почему-то нет безлимитных денег. По мере добавления параметров постепенно переходим на уровень сложности Nightmare:

Не семейная пара, мы с братом.

Обязательно договор.

Без риелторов.

И...

Кот.

Вот этот:

Хотя, если задуматься, то после появления кота все поиски квартиры сводятся к одному пункту "чтобы можно было с котом". Мы решили пойти ещё дальше и поэтому одну квартиру искали ещё до кота, но уже "под кота". Выглядело это примерно так:

- Здравствуйте, вы сдаёте квартиров? А с котом к вам можно?

- Здравствуйте, сдаём. А у вас воспитанный кот?

- А у нас нет кота.

- Вы там нормальные вообще?

В тот раз везение сработало в нашу пользу и мы умудрились найти квартиру, хозяйка которой очень хотела завести сфинкса, но никак не могла решиться. Поэтому вариант с квартирантами, которые сами заведут кота и дадут его как бы на потестить был прямо подарком судьбы. Так мы в договор и записали "проживание с домашним животным типа "кот лысый" 1 шт.

Потом кот приехал и хозяйка мчалась к нам бодрым кабанчиком, чтобы, наконец, узреть живого сфинкса в естественной среде. Тут надо упомянуть, что донские сфинксы раздеваются, то бишь теряют шёрстку где-то к году, поэтому хозяйка была очень разочарована:

- А что это он у вас такой волосатый, а?!

Пришлось провести небольшой ликбез.

Кот в детстве, ещё одет в полосатую пижаму.

Следующая квартира была с хозяйкой-пофигисткой. Ей было всё равно, кот у нас,  рыба, собака или носорог, главное, платите вовремя и постарайтесь не сильно разгромить квартиру. Что было довольно странно, потому что квартира была, что называется "элитной", с дорогущей мебелью и ремонтом в стиле "дорого-богато". Первое время страшно было ходить по зеркальному паркету и ложиться на кровать, сделанную руками потомственных итальянских мастеров. У кота таких проблем не было, так что он спокойно дрых в шкафу ценой в несколько моих зарплат.

Как-то раз прихожу я домой, открываю дверь и понимаю, что Волга впадает не в Каспийское море, а прямо в нашу прихожую. Настоящий потоп, мимо медленно проплывают коврики, тапочки и ложка для обуви.

Я осторожно закрываю дверь и ныряю. И тут с некоторым трепетом чувствую на себе чей-то тяжёлый взгляд. Поднимаю голову и вижу два совершенно офигевших круглых кошачьих глаза. Кот каким-то необъяснимым образом забрался на совершенно гладкий шкаф (потолки по 4 метра, шкаф больше 2 метров). Пришлось идти за стремянкой и снимать оттуда бедного Карася, который чуть не оправдал собственное имя. А шкаф красивый, наверху какая-то хитрая резьба и завитушки. И вот все эти завитушки погрызены. Вот в прямом смысле, как будто там трудилась армия бобров. Кот, как?! Кот, зачем?!

Дальнейший осмотр кухонных шкафов показал, что и там всё в труху.

Ну, что поделать, надо каяться. При следующей встрече с хозяйкой сообщаем, так и так, шкафы ваши элитные, того... грызли. Хозяйка не даёт договорить, вот, говорит, попугай сука!

Оказывается, раньше был у них здоровенный попугай, который и употреблял шкафы. Котик не уиноват.

Это, кстати, в качестве иллюстрации того, что может означать "с животными нельзя" в объявлениях. Может для кого-то это с котом нельзя, а кто-то на кота согласен, а вот корову или там морскую свинку сразу нафиг. Это уж кому что.

Потом был долгий поиск квартиры, который научил меня одному трюку. Если написать "у нас есть кот", арендодатель скорее всего сразу пошлёт нахер. А вот написать "у нас есть голый кот", взгляд зацепится за слово "голый" и штука вполне может прокатить.

Лайфхак сработал и когда мы переехали в Германию. 

Наш первый арендодатель обозначил, что в квартиру нельзя с животными, но после личного сообщения о том, что у нас голый сфинкс, согласился. Мне, правда, показалось, что он не вполне понял, что это за зверь такой.

Была и какая-то отмороженная тётенька, которая явно преследовала цель отморозить и нашего Карася. Квартиру она показывала примерно так - вот спальня, вот гостиная, а вот холодный полуподвальный коридор, тут будет жить ваш кот. Тетёньке мягко объяснили, что мы котов в подвалы не селим, не хотите сдавать с животными, ну и не надо.

Тут кстати надо немного углубиться в особенности немецкой аренды жилья. А давайте защитим арендаторов на 146%, чтобы их нельзя было ни выселить, ни повысить им квартплату, ни разорвать договор. Отличная идея, надёжная, как швейцарские часы. Результат оказался немного предсказуем, теперь съём квартиры превратился не то что в квест, а просто в какую-то игру на выживание, потому что чем сдать квартиру каким-нибудь маргиналам, которых потом фиг выселишь, лучше уж совсем не сдавать. Хотите снять квартиру? Предоставьте справку с работы с зарплатой за последние полгода, банковский счёт,  анализ на токсины, информацию о двоюродном дяде из Крыжополя и мазок из задницы. Простите, мы не сдадим вам квартиру, у вас какие-то странные пальцы на ногах. Понятное дело, что у людей с безлимитными деньгами таких проблем нет.

И тут выступаем мы, такие красивые. Иностранцы, с плохим на тот момент немецким, не семейная пара, ещё и с каким-то подозрительным котом. Мы успели пройти несколько уровней в стиле "деньги в бидончике". Чтобы открыть счёт в банке, нужно постоянное место жительства, чтобы получить постоянное место жительство, нужен счёт в банке.

Тут как раз нас спас риэлтор. Все ненавидят риэлторов, я тоже ненавижу риэлторов, но в Германии риэлтор это друг человека, потому что он не берёт денег с арендаторов, его гонорар платит только арендодатель. А в его обязанности уже входит отпинывать всяких неблагонадёжных... со странными пальцами.

Мне пришлось побеседовать с сотней риэлторов, которые сначала были очень весёлыми, а потом очень грустными, выяснив, что мы хоть и айтишники, но безлимитных денег у нас и правда нет.

И вот позвонил как-то мне очередной риэлтор. Судя по голосу, очень строгий. Примерно таким голосом говорят немцы в "О чём говорят мужчины", "Херр прохожий, как пройти на Тверская-штрассе?". Мы поздоровались, задали, как водится, пару стандартных вопросов. Мне было немного тревожно.

Дальше состоялся самый короткий разговор с риэлтором за всё время поисков:

Риэлтор: Вы пишете, что у вас есть голый кот.

Я: Да...

Риэлтор: Тогда у меня к вам очень серьёзный вопрос.

Я *мысленно прощаясь с квартирой*: Да?

Риэлтор: Он не мёрзнет?

Я: У него свитер есть!

Риэлтор: Тогда приезжайте смотреть квартиру.

Посмотрели, одобрили, предъявили фотографию кота в свитере. Переехали, живём, кот не жалуется. Хотя на что ему жаловаться, он по-любому в лучшем положении. У него тут многоуровневые апартаменты, панорамный вид и личное утреннее шоу "белка в дупле против совы".

PS

Если кому интересно, пока побеждает сова. Буду держать вас в курсе.

Я тут обычно про кота рассказываю, как он поёт и худеет, была уже история о том, как мы нашего балбеса в Германию везли, она же художественно пересказывается моим братом под названием "десять тысяч километров не пердел".

А тут у нас получилось ещё одно совсем коротенькое путешествие, из одной квартиры в другую в пределах одного города, двадцать минут на машине и мы дома. Казалось бы, Карась уже должен был забыть свои жуткие приключения, ан нет, каждый раз, когда начинается какая-то движуха с упаковкой вещей, коробками и беготнёй по комнатам, у кота начинается истерика на тему "ща опять засунут в машину и три дня... перетого!".

Так что в этот раз мы решили действовать по умному. В первую очередь для кошатников что? Правильно, найти хорошую котоустойчивую квартиру, где кот будет чувствовать себя привольно и вольготно. Такую квартиру нам удалось найти на удивление быстро, не как в прошлый раз. Забегая вперёд скажу, что Карась сразу оценил отличную трассу для своих забегов (привет тавтологам). Из дальнего конца квартиры можно по диагонали пробежать через две комнату и коридор прямо на кухню, нигде не буксуя и не огибая стены. Забеги Карась устраивает преимущественно по ночам, поэтому то, что соседи снизу у нас весёлые итальянские студенты, является абсолютным преимуществом.

А так мы загодя готовили Карася к его новой жилплощади. Лёша так и вообще подробно описывал рыбе преимущества будущего дома:

- Вот, Карасевич, ты тут просто мяукаешь, а там мебели нет и такое эхо, раз мяукнешь, тебя вообще весь дом кормить придёт! А ещё там у тебя на первом этаже будет дружбан. Но так как ты домашний кот, лично с ним вы вряд ли встретитесь, будете друзьями по переписке.

Он живёт на три этажа ниже, так что будете с ним по кошачьему телефону общаться.

Люди перестукиваются, а вы будете перессыкиваться. Так что пошли взвесимся и пойдём кушоц.

Карась слушал и убедительно изображал глубокое понимание. Мы между тем разрабатывали удачный со всех сторон план переезда. Сначала, значит, мы перевозим все вещи отдельно от Карася. Потом хватаем ничего не подозревающего кота и торжественно перевозим уже в готовую квартиру. Тем самым получаем сплошной профит - кот не истерит, мы не переживаем, спокойненько с утра переезжаем и вечером уже гоняем чаи на новой кухне. Ну, как вы понимаете, мы большие оптимисты.

Проблемы начались почти сразу, потому что когда к нам пришли грузчики за мебелью, Карась начал что-то подозревать. А когда они подогнали к дому какую-то вундервафлю и начали вытаскивать вещи прямо из окна, бедный кот совсем обалдел и понял, что от него что-то скрывают.

Квартира быстро пустела, у Карася прямо из-под задницы утаскивали лежанки и коврики, из-под носа унесли любимую когтеточку и вообще попросили не путаться под ногами. Когда мимо перепуганного кота пронесли его кресло-качалку, он начал громко готовиться к поездке через всю Европу, а то и Азию.

Мы разумно предположили, что разлучать кота и его родной гальюн категорически нельзя, так что повезли их вдвоём. Карась сидел у меня на коленях и тревожно орал в окно. Потом его вынесли в незнакомый двор, затащили в подъезд и в лифт. В лифте кот предположил, что здесь мы и будем жить, порывался прыгнуть на пол, но был мужественно доставлен в квартиру. Несмотря на все наши грандиозные планы, разгрести удалось только одну комнату, в которой мы его и заперли.

Тут у Карася случился совсем разрыв шаблона. Комната незнакомая. Но вот его кровать-чердак. Но за окном незнакомый вид. Но вот знакомые шкафы. Но пахнет чужими запахами. Но вот милый сердцу сортир. Бедная рыба бегала кругами по комнате, нюхала знакомое и незнакомое и трагично орала от переизбытка впечатлений. Нам приходилось по очереди делить с ним добровольное заключение, потому что стоило оставить его одного, как Карась сразу начинал знакомить новых соседей со своим песенным репертуаром.

Спали мы в эту ночь очень чутко, потому что Карась ночью чуть не проорал дверь насквозь.

На следующий день Лёша носил Карася на ручках по квартире и проводил ему экскурсию:

- Это, Карасевич, вторая комната, тут куча говна поэтому тебе пока тут делать нечего. Тут коридор, ты тут будешь скакать. Тут ванная, мы тут будем тебя мыть. Тут будет спальня, тут твоё котодерево поставим. Тут кухня, тут поставим твою мисочку.

Карась бился, как рыба на берегу и требовал, чтобы экскурсия немедленно стала интерактивной. Мы сначала солидарно нервничали вместе с ним, но потом Карась обнаружил в новой квартире уникальное преимущество - кошачий телевизор с разными каналами. Прямо напротив нас находится художественная школа и иногда дети там азартно дерутся тубусами, а ещё всё время ездят велосипедисты, воспитатели строем водят дошкольников на прогулку, а однажды вообще показали, как мужик упал на собаку. Но самый интересный сериал это, конечно, "Мусорка". На старой квартире у Карася не работал канал, где показывают сериал про вывоз мусора, так что он пропустил все серии. Теперь вот смотрит с самого начала. Сериал очень интересный, там сначала баки вывозят на улицу, потом приезжает большая машина и мужики в красивой униформе их вытряхивают. А потом баки везут обратно! Это ж какая интрига, даже в туалет не отойти толком! Причём в буквальном смысле, как мы раньше мультики смотрели, только реклама начнётся "ща я по-быстрому схожу пописаю". Карась теперь тревожно сидит в лотке, прислушивается, и тут чу! Баки начали таскать, аааа! И рыба уже летит из лотка, роняя наполнитель. Совсем как я в детстве, подтягивая штаны на бегу. Замешкаешься и половина мультика уже прошла.

Одна проблема - у нас тут очень узкие подоконники, так что толком там не развернуться. В первый же день Карась привычно прыгнул на подоконник, упал на жопь, а сверху его ещё и ежами завалило. Игрушечными. Стояли они там...

Во избежание таких инцидентов Лёша носит Карася к телевизору на ручках.

С кровати-чердака смотреть любимые передачи можно сразу в HD, так что в этом плане кровать работает, как часы, то есть как кошачий телевизор. При этом использовать её по прямому назначению довольно волнительно, потому что кровать шатается и поскрипывает так, что начинаешь себя чувствовать капитаном Джеком Воробьём. Поначалу мы винили перевозчиков, которые неправильно её раскрутили и скрутили. Потом я начала что-то подозревать, купила уровень и нам открылись тайны местного архитектора. Во всём доме нет ни одного ровного пола, перепад высоты такой, что пузырёк в уровне готов выскочить из трубочки и посмотреть, что за изверг умудрился так накосорезить. Кстати, уровень оказался прибором двойного назначения, потому что в нём есть лазерный измеритель на радость Карася.

Я уже рассказывала, что сумеречный немецкий гений от строительства оберегает граждан от межкомнатной вентиляции, но в новой квартире спустя неделю я-таки нашла вентиляционное отверстие в стене. Долго радовалась этому факту, пока мне не пришло в голову найти входное отверстие. Оказалось, что мы очень удачно расположили кошачий ватерклозет...

Постепенно мы стали убирать в квартире и тем самым расширять Карасиные владения. Рыба придирчиво осмотрела балкон, поместится ли тут его любимый вольер? Для вольера места оказалось достаточно, но у нас снова похолодало и пока с летней резиденцией приходится подождать. Я, пожалуй, жду этого больше, чем сам Карась, потому что теперь мы живём в центре города и из вольера можно будет наблюдать примерно вообще всё, включая разборки курьеров-пешеходов с курьерами е-скутерастами, зрелище, признаться, довольно захватывающее.

То есть как вы понимаете, мы позаботились о том, чтобы у Карася было полноценное жильё. Казалось бы, впору подумать и о нас самих, как минимум обставить совершенно пустую спальню. А тут мне снова надо познакомить читателей с немецкими реалиями, где понятие "срочная доставка" отсутствует в принципе. Хотите купить кровать? Заказывайте и мы привезём её месяца через полтора. Тумбочки, так и быть, доставим всего через две недели. Стоит ли говорить, как я обрадовалась, получив письмо от мебельного магазина с темой "мы изменили сроки доставки". Я наивно рассчитывала, что кровать нам привезут пораньше. Но нет, нам сообщили, что и тумбочки привезут черт знает когда. Спойлер - до сих пор не привезли.

В ситуации с кроватью я в принципе не особо рыпалась, ну в самом деле, кровать из дерева, значит, сначала дерево надо посадить и вырастить, потом напилить досок, добыть руду, переплавить, сделать металлические уголки и винты... То, что и матрас нам будут везти целый месяц, стало для меня полной неожиданностью, его, что, тоже выращивают в специальной оранжерее? На сайте нам жизнерадостно обещали доставку за 2-3 дня, но консультант в магазине по секрету сообщил, что они там немного преувеличивают.
- В смысле бессовестно врут?
- Преувеличивают...

Новую кровать Карась оценил даже без матраса. Помните старую добрую историю про мейн-куна, который падал с полочки над кроватью на хозяев? Карась радостно принялся ходить по здоровенному изголовью, заранее прикидывая, как бы половчее прыгать на спящих людей. Но главным преимуществом новой кровати оказался её размер. Карась быстро обнаружил, что если залезть под кровать, оттуда его не достанут даже шваброй, поэтому в таком стратегическом месте можно хранить свои сомнительные сокровища вроде ароматной упаковки из-под колбасы.

Мы искренне радовались за отношения кота с новой кроватью и с нетерпением ждали, когда мы уже сможем разделить его восторги. И вот, наконец, нам сообщили, что матрас, наконец, привезут!
Правда, спать на нём будет нельзя. Потому что матрас должен сначала 30 часов отдохнуть.
Нормально вообще?! Сука, даже матрас отдыхает! На нашей, между прочим, кровати...
А вот когда матрас как следует отдохнёт, на нём опять же нельзя будет лежать, потому что сначала надо дождаться, когда придёт специальный мужик и будет засовывать ядро матраса в оболочку. Нам, правда, всё равно это не поможет, потому что мы забыли купить постельное бельё такого размера.

Но согласитесь, насколько здорово быть матрасом. Сначала ты тридцать часов отдыхаешь, а потом приходит специальный человек и натягивает...

Так что сейчас у нас в спальне отдыхает матрас, Карась орёт на дверь и уверяет, что ему обязательно надо отдохнуть вместе с матрасом, а я грустно смотрю на кровать-чердак и понимаю, что сегодня у нас снова ночёвка на корабле.

Нашу Ириску-сосиску мы ждали два месяца. И каждые несколько дней заводчик присылала нам фото и видео, мы ездили знакомиться с ней, и знали точно, как выглядит наша котька. Но приехав забирать ее - я обнаружила какие то куцые пеньки, вместо красивых усиков, что были еще несколько дней назад.

Оказалось, что всему виной характер котёнка и ее мама-кошка. Абисинки очень заботливые мамы, и иногда они так сильно беспокоятся за котят, что отгрызают им усы, в надежде, что котята станут поспокойнее, и не будут сильно разбегаться. У мамы кошки было своих два котёнка, она забрала еще котят у своей сестры (так и не вернула кстати). А Ириска была самой смелой и непоседливой, вот ей и досталась первой «стрижка» от мамы. Самое смешное, что это ей вообще никак не помешало разносить квартиру с первых минут своего появления в доме) 

А еще часто встречала заблуждение, что абиссинские котики очень злые. Наверно из-за выражения их мордочки 

Но на самом деле абики самые преданные, ласковые и смелые котики, больше похожи на собак по характеру, настоящие компаньоны, любят воду (расплескать любую воду - это прям день прожит не зря), не выносят одиночества и издают смешные звуки вместо мяу (мурррмяу самый частый звук, уруру, и иногда чирикает как птичка). Ну и сожрать все что не приколочено: сырой кабачок, овсянку на воде, овощной суп пюре, кукурузу, тыкву, постоянно отбирает зелень у морской свинки, за что морская свинка ее нещадно гоняет) Наша любит путешествия, спокойно переносит дорогу. 

Всем длинных Усов и хорошего настроения!)

Вот такой стол-трансформер купили для нас. Но Сэр Макс уверен, что это его стол. Он на нём теперь спит, умывается и играет.

Но когда скатерть на стол стелем, кот туда уже не лезет. Молодец.

- Я рисую.

- Что за детский сад? Не рисую, а ПИШУ КАРТИНУ.

- Звучит очень серьезно. Я пишу картину!

- Нужно уметь подать себя. Мы тут не в игрушки играем.. больше солидности. Я РАБОТАЮ НАД ХОЛСТОМ!

- О... Я. Работаю. Над. Холстом. Так говорят вообще?...

В общем холст готов, хочу показать. Я очень довольна, хоть и есть косяки, я их вижу, но они меня не бесят).

Это коты моей знакомой. Сначала у неё был один кот - серый британец. Рыжего и светлого котов она забрала с улицы, лечила, откармливала. Я удивляюсь, когда люди держат больше одного кота дома)))) поэтому эта история меня вдохновила и я решила их нарисовать. 

Акрил. Осталось покрыть лаком. Фото реальных котов оставлю в комментариях.

Зашла на почту и увидела этого красавца.

И сразу вспомнила описание Терри Пратчетта:

"Кот припочтовый.

Подвид кота фабричного. Теоретически может быть любого окраса, на практике почти всегда черный с белыми пятнами.

Важной отличительной особенностью этой породы является способность расползаться во время сна на значительную площадь подобно резиновому мешку с ртутью.

Припочтовые коты ныне постепенно исчезают, поскольку, с одной стороны, сокращается их естественная среда обитания — деревенские почты и маленькие лавочки, — с другой, санитарные нормы не приветствуют животных, которые видят свое предназначение в спанье на пакетах с сахаром. Я как-тo раз видел в одном деревенском магазинчике припочтового кота, спящего на мешке с собачьими галетами. Протянешь руку, чтобы взять галету, — и наткнешься на что-то мягкое и теплое. И никто этого кота вроде не гонял."

"Кот без прикрас" очень интересная книга. Почитайте. Быть может и про своего кота информацию найдёте.