Электромагнетимз штука опасная

Вы летите возле окна, любуетесь пушистыми как вата облаками...

Пилоты в кабине смотрят на эти же облака, на экран локатора, опять на облака, друг на друга: "Ну нахер, давай обойдем от греха подальше"!

Речь пойдет о грозовых облаках, их опасности для самолёта и как пилоты облетают грозы.

Кучево-дождевые облака

Это самый опасный для авиации вид

Объемные облака мощного вертикального развития, выглядят как башня или гора. Верхняя точка может достигать высоты 20км.

Чем могут быть опасны кучево-дождевые облака

• Сильнейшая турбулентность

Пассажиры могут травмироваться, могут быть превышены максимальные значения по перегрузке для самолёта.

• Град

Град повреждает обшивку, лобовые стекла кабины, двигатели. Были случаи остановки всех двигателей.

• Обледенение

Лёд нарастает на передней кромке крыла, стабилизатора, киля. Резко снижает подъемную силу, создаёт лобовое сопротивление. Уменьшает критический угол атаки. Т.е самолет может войти в сваливание на более высокой скорости. Лёд налипает на лопатках двигателей, затем срывается, что может привести к отказу или повреждению двигателей

• Мощный восходящий поток

Самолет может подбросить на запредельную высоту, скорость может упасть ниже минимальной.

• Удар молнии или электризация

Оборудование может выйти из строя. Удар молнии может вызвать отказ двигателя. Помехи в радиосвязи с диспетчером.

Как пилот видит грозу

Поясню, что гроза может быть скрыта в облачности. И пушистое с виду облачко может нести в себе бешеную энергию.

Опасные зоны отображаются на дисплее с помощью локатора.

Локатор работает по тому же принципу, что и радар ГАИшника.

Радиосигнал посылается впереди самолета, отражается от капель воды и возвращается обратно.

Красные и фиолетовые зоны наиболее опасны. В желтые входить не желательно. Зеленые...сойдёт.

Днем можно определить опасную облачность визуально, глядя в окно.

Так же диспетчер может предупредить о грозе на маршруте.

Правила обхода гроз

По российским правилам полетов грозовой очаг нужно обходить на расстоянии не менее 15 км. Между очагами можно пройти при расстоянии не менее 50 км между ними. Сверху не менее 500м от верхней границы облачности.

22 августа 2006 года Ту-154 выполнял рейсы Анапа-Питер. Через 28 минут после взлета самолет попал в грозу. Капитан решил обойти ее сверху, но гроза оказалась выше, чем он рассчитывал. Восходящий поток закинул самолет на 13км, он потерял скорость и свалился в штопор. Самолет разбился под Донецком. Погибло 170 человек.

На практике никто не обходит грозы на таких расстояниях. В руководствах по эксплуатации иностранных самолетов написано "Обходить на безопасной дистанции". Какая она, безопасная дистанция, решает экипаж. Иногда приведены цифры, но они скромнее, чем требования РФ.

По факту происходит так:

-Серега, как будем обходить?

-Ну...ветерок слева, давай слева обойдем пару миль и норм.

-Давай, проси диспетчера параллельно трассе слева 2 мили.

Я не любитель обходить грозы сверху, даже если есть приличный запас по высоте над облаками.

В 2011г, когда я летал на Airbus вторым пилотом, мы полетели Новосибирск-Сочи. Прям посреди трассы стояла грозища на нашей высоте. Мы и так шли на предельном эшелоне, но капитан решил еще выше подняться, обойти.

Нас начало болтать, скорость пляшет. Хорошо хватило ума тут же снизиться и отвернуть в сторону. Все обошлось. Но страх обходить грозы сверху у меня остался на всю жизнь.

Спасибо за внимание. С вами был лётчик Миша, солист рок-группы SAHALIN. Послушайте, если будут желание😊 И не забудьте подписаться, впереди много интересного! Счастливо👋

На эшелоне пилот может расслабиться. Пообедать, обсудить новенькую стюардессу, что-то почитать, даже вздремнуть.

Но взлёт и пасадка-этапы полета, требующие максимальной концентрации.

При посадке в загруженном аэропорту в сложных метеоусловиях нагрузка на пилота возрастает в десятки раз. В эти моменты очень нехватает штурмана, радиста, бортинженера.

По данным международной организации ГА на взлет и посадку приходится 60% происшествий.

Опасности на взлёте

Отказ двигателя

На разбеге движки работают на высокой мощности, в 75-100%. На этом этапе наиболее вероятен отказ или помпаж двигателя.

Ан-124, отказ и разрушение двигателя. 2020г

Что ждет пилота:

• Резкая потеря тяги. Это приводит к падению вертикальной и поступательной скорости. Особенно критично на горных аэродромах, где нужен большой угол набора высоты.

• Разворачивающий момент. Работающий двигатель создает сильнейший разворачивающий момент. Так же, как если на автомобиле в процессе разгона лопнет колесо.

Может снести с полосы, из-за возникшего крена можно зацепить землю двигателем или крылом, потерять скорость.

Это самая частая причина катастроф на тренажере. Если кандидат в командиры не может выполнить упражнение "отказ двигателя на взлете", до командирства его не допустят.

• Пожар двигателя-частый спутник отказа

• Вибрация

• Сопутствующие отказы (гидросистема, генератор, система наддува, противообледенительная система, реверс и.т.д)

Столкновение с птицами

Типичная ситуация летом, когда взлетая с аэропортов РФ, тебя расстреливает стая воробьев)) После посадки протер тряпочкой и норм.

Но когда влетает птичка покрупнее, это может привести к:

• Отказу одного и более двигателей

• Приемник давления может забиться, это приведет к неверным показаниям приборов

• Может треснуть фонарь кабины

• Замяться предкрылок

• Нос, где расположен локатор, может разбиться. Это приведет к поломке локатора и увеличению расхода топлива.

В 2014м в Геленджике я поймал правым двигателем двух жирных чаек на разбеге, на 215 км/час. Движок разворотило, но упели остановиться. Выписали благодарность и затаскали по комиссиям. На А320 было дело.

Сдвиг ветра

Резкое изменение направления и скорости ветра у земли. Причина 15% всех катастроф. Ту-154 в Алма-Ате в 1980 разбился из-за этого.

Сдвиг ветра может привести к резкому падению воздушной скорости и сваливанию самолета. Боковой порыв на взлете создает опасный крен-можно чиркнуть двигателем. Или самое типичное-Tailstrike.

Что еще может произойти на взлёте:

• Лопнуть колесо. В этом случае, на большой скорости, лучше продолжить взлет и приземлиться, используя всю полосу для остановки.

• Опасное сближение с другим бортом

• На отрыве может обнаружиться перегруз или неправильная центровка

• Попадание в грозу

• Отказы систем. Например отказ системы наддува кабины-частая причина возврата.

Летом 2018го, я взлетал на А321 в Кирове. На скорости подъема тяну ручку на себя, сильнее, до упора-ноль реакции, самолет не поднимает нос, полоса заканчивается. Дал взлетный режим, открутил триммер на максимум-еле еле оторвались...

После посадки в Анапе оказалось, что грузчики перепутали багажные отсеки, загрузили всё в передний багажник вместо заднего. Чуть катастрофа не произошла из-за нелепой ошибки. Напились мы со вторым пилотом знатно после этого рейса.

Посадка

И все-же самый сложный этап полета! Ты устал, борешься со сном, мыслями уже дома, на земле. А тут еще самолет сажать! Концентрация снижена, мышление заторможено. Это самая главная причина авиационных происшествий и катастроф. Не отказ техники, а усталость пилота!

Пилот большой авиации постоянно находится в состоянии хронической усталости.

Посадка технически сложнее взлета, требует большей координации движений и опыта. Взлет и посадку можно сравнить с заездом в узкий двор и выездом из него задним ходом.

Помимо рисков, которые описаны на взялёте, что может произойти на посадке?

• Выкатывание за пределы полосы.

Выкатившийся Boeing737, Сочи, 2018г.

• Перелёт, плохое сцепление на полосе, неверный расчет посадочной дистанции могут привести к тому, что самолет не успеет затормозить на полосе и выкатится за ее пределы.

• Жесткая посадка

• Неправильный уход на второй круг. Это хоть и штатный, но очень стрессовый маневр. Я видел, как некоторые пилоты впадали в ступор при уходе на второй круг. Забывали свои действия, несли чушь в радиообмене.

В 2016-18г я работал на Китайскую компанию

Мы выполняли рейс Шанхай-Санья (остров Хайнань).Заходили ночью в грозу. Ливень хлещет, болтает как в шейкере.

Перед касанием самолет подбрасывает вверх резким порывом ветра, метров на 15, двигатели уже были на малом газе. Я дал взлетный режим. 5 секунд понадобилось моторам, чтоб выйти на взлетный. Это время показалось мне вечностью.

Мы долбанулись об полосу с перегрузкой 1.9 и только тогда появилась тяга. Ушли на второй круг. 2-й забыл шасси убрать, закрылки, диспетчеру не доложил, меня трясет, мокрые от пота, сейчас ведь еще раз заходить. Действительно страшно было. Потом меня вызывали на тренажер, имитировали эту ситуацию...

Как сказал писатель и лётчик Антуан де Сент-Экзюпери: "Взлёт сложен, полёт приятен, посадка опасна". Я полностью с ним согласен.

С вами был кэп Миша, спасибо, что дочитали до конца! Пишите, какой у вас был опыт взлетов/посадок, не забудьте подписаться и послушать мою рок-группу SAHALIN

Yandex Games

Ad

Это Гуахаро — птица, которая эволюционировала в летучую мышь!

Гуахаро — крупные козодои родом с севера Южной Америки. Эти края изобилуют глубочайшими пещерами, что тянутся на многие километры паутиной тёмных тоннелей. В этих пещерах наши козодои и поселились. Вход в их логова располагается на высоте 2 километров над уровнем моря в совершенно диких и неисследованных пещерах Венесуэлы, так что ни хищники, ни сапиенсы сюда не проберутся.

Птахи круглосуточно орут и дерутся за лучший выступ скалы, чтоб состряпать там своё гнёздышко. Их они сооружают из помёта, слюны, отрыгнутых плодов и семян. Прошаренный подписчик понимает, что жизнь в тёмной пещере не ахти без эволюционных прибамбасов. Поэтому птахи развили не только ночное зрение, но и эхолокацию, как у летучих мышей. Из всех птиц лишь гуахаро и саланганы (один стрижиный род) додумались прокачать это умение.

Но представь, как будет работать эхолокация, когда несколько тысяч чертей начнут куковать одновременно. Чтобы предотвратить авиа-аварии, у каждой птицы своя высота звукового сигнала. Звуки, кстати, в пределах человеческой слышимости, поэтому в пещерах стоит постоянный галдёж.

Единственная причина по которой козодой выходит из своего мрачного логова — еда. Рацион у нашего героя состоит из пальмовых и лавровых плодов. Ночью эти ребята улетают на 70-80 километров от родной пещеры, чтобы знатно покушать.

В пещеру пичуги возвращаются на рассвете, где их ждут птенцы. И если пингвины кормят детишек форшмаком из морепродуктов, голуби — птичьим молоком, то козодои взращивают своих малышей на отборном жире! Доходит до того, что малой весит вдвое больше своего родителя-кормителя.

Нижняя часть построенного до революции дома. Возможно, уже с центральным (по дому) отоплением, рубеж 19-20 веков. 

За углом, на том же доме таких люков несколько штук. Кто знает, что за архитектурная необходимость? Первая мысль - для загрузки угля в подвал к печке. Но его вроде не рассыпным, а мешками подавали, в пределах города, на будьварном кольце?

Парацетамол является одним из самых часто принимаемых лекарств. Именно поэтому возможное влияние препарата на поведение вызывает особый интерес у ученых.
Как рассказал нейробиолог Балдвин Вэй, парацетамол, по-видимому, снижает интенсивность негативных эмоций, связанных с потенциально опасными ситуациями.
«Люди просто чувствуют себя менее напуганными, когда думают о риске», — пояснил исследователь.
В серии экспериментов с участием более 500 студентов добровольцам случайным образом давали либо 1000 мг парацетамола — максимальную разовую дозу для взрослых, — либо плацебо. Затем участникам предлагалось выполнить компьютерное задание, в котором нужно было надувать виртуальный воздушный шар, зарабатывая условные деньги. Чем больше шар, тем выше выигрыш, но при взрыве все очки сгорали. Испытуемые, принявшие парацетамол, в среднем надували шар сильнее и чаще «лопали» его, чем участники контрольной группы, что указывает на более рискованную стратегию поведения.
Кроме того, в ряде тестов участники оценивали риск различных гипотетических ситуаций — от экстремальных развлечений до опасного вождения. В одном из опросов прием парацетамола был связан со снижением субъективной оценки риска, хотя в другом аналогичном тесте этот эффект оказался менее выраженным.
Авторы подчеркнули, что выявленные изменения невелики и не означают, что прием препарата напрямую приводит к опасным поступкам в реальной жизни. Тем не менее полученные данные дополняют растущее число исследований, показывающих, что парацетамол может притуплять не только физическую боль, но и эмоциональные реакции, включая тревожность и эмпатию.
По мнению исследователей, один из возможных механизмов заключается в снижении тревоги: люди прекращают осторожничать не потому, что неверно оценивают риск, а потому что меньше его эмоционально боятся. Ученые отметили, что необходимы дальнейшие работы, чтобы понять биологические причины этого эффекта и его возможные социальные последствия.
Несмотря на новые данные, парацетамол по-прежнему считается Всемирной организацией здравоохранения важнейшим лекарственным средством. Однако, как отметили авторы исследования, влияние даже безрецептурных препаратов на принятие решений и поведение человека требует более пристального научного внимания.

Работа опубликована в журнале Social Cognitive and Affective Neuroscience (SCAN).

Источник 

У многих есть дома или в гараже китайские наждаки или наждаки, совмещенные с простейшими гриндерами. На основе асинхронных однофазных моторов. В сегменте мощностей приблизительно от 150 до 300 ватт эта техника, как правило, отличается лишь «брендами» и цветом, представляя собой десяток-другой типовых OEM-моделей, которые китайцы клепают для всех заказчиков под их именами…

  Станки – говно, разумеется… Собранные криво, с алюминиевыми обмотками, дерьмовыми камнями, зачастую с сильными вибрациями.  С легко тормозящимися об заготовку камнями, с явным несоответствием реальной и заявленной мощности моторов… Но их покупают, поскольку они так или иначе работоспособны, недороги, и тем, кто не слесарит на постоянку, их вполне хватает для точки кухонных ножей и периодических мелких домашних работ.

Тем не менее, любой такой станок можно улучшить – увеличить крутящий момент и скорость старта. Ибо китайцы по непонятной причине ставят туда несоответствующие двигателям конденсаторы… И даже тотальной экономией это не объяснить.

В станки, мощностью от 150 до 300 ватт, обычно устанавливают конденсатор 4-5 микрофарад. А нужно примерно в два раза больше. Но это легко исправить – добавив конденсатор на 4-5 мФ в параллель к существующему. Идеально, если найти несколько конденсаторов емкостью 1-2 мФ, чтобы более точно подобрать оптимальную емкость, постепенно наращивая ее, подключая конденсаторы параллельно.

  Процесс этот простой – подключаем конденсатор параллельно штатному, включаем станок и пытаемся понять – стал ли он быстрее набирать обороты? Если стало чуть лучше – подключаем еще один конденсатор и снова проверяем. В какой-то момент «тренд на улучшение» остановится – значит, больше не надо. При дальнейшем увеличении емкости начнется снижение мощности.

Штатный конденсатор в "подполье" станка:

Он же:

Подключаем параллельно штатному конденсатору два провода и выводим наружу - к этим проводам мы будем крокодильчиками или пайкой подключать подбираемый конденсатор. При любых манипуляциях, естественно, не забываем отключать станок от розетки!

Мне для разных по мощности станков хорошо подходили конденсаторы на 3,8 мФ:

Я по образованию технарь, а по складу ума – скептик. В смысле – не верю в чудеса, в особенности религиозные (воскрешение, вознесение, загробную жизнь. мироточение и прочая, прочая, прочая). Не поверю в регулярное, как по календарю, схождение Благодатного огня до тех пор, пока в той каморке, куда забиваются попы (в день его схождения), не будут поставлены телекамеры, которые подтвердят отсутствие лукавого обмана со стороны чернецов. В наше время искусство фокусничества (или престидижитаторства, как говорили раньше) чрезвычайно высоко. Хотя и раньше, в времена фараонов, фокусники показывали то, что и до сих пор не могут понять и повторить. Например, разбивали обычное куриное яйцо в коробку,  из которой последовательно вынимали свежевылупившегося цыплёнка, совали обратно в коробку, потом вынимали его же оперившегося, и в конце концов - взрослого кукарекающего  петуха, а в конце представления показывали пустую коробку. Или сажали в землю в зёрнышко лимона, и оно на глазах у ошарашенной публики (то бишь свиты фараона) в течение 5 минут вырастало до  взрослого размера и на нём появлялись зрелые плоды. Как это было сделано – до сих пор никто не знает.

Так вот, верь – не верь, но своим-то глазам приходится верить. К сожалению, не удалось снять на видео (это было ещё до появления смартфонов с камерами), так что история давешняя.  

Был в гостях у приятеля, отмечали его отъезд на ПМЖ за бугор. Пили, ели, и разговор зашёл о чудесах (см. выше). И друган Лёня говорит своему сыну, пацану лет 11...12: - Сёма, а покажи-ка, что ты умеешь. Сёма расстёгивает рубашку берёт ложку, вилку, нож, прикладывает их к грудине, и весь этот металл просто прилипает к коже. Семён наклоняется вперёд – висят. Потом берёт чистую фаянсовую тарелку, приставляет её так же к груди, и она, как приклеенная висит вертикально. Я попробовал её снять, но для этого потребовалось некоторое усилие.

Посмотрел кожу Сёмы, даже потёр – абсолютно чистая, ножи, тарелка – тоже. Ладно, в какой-то магнетизм организма я ещё мог бы поверить, но что удерживало тарелку??? И как тут продолжать быть скептиком???

Эту историю я услышал от одного институтского приятеля. Давным — давно, ещё в начале 2000-х. Звали этого пацана Ваней и был он весьма странным перцем. Как бы получше охарактеризовать его странности…Исторический факультет настоящий сборник из различных чудил и мудрил, среди которых много мудил, особенно когда приближались экзамены. У нас, среди однокурсников, имелась своя "Чартова дюжина" из социопатов, психопатов и дегенератов, но Ваня обитал на отдельной ступеньке. Жил он в комнате студенческой общаги с тремя приличными пацанами, куда я наведывался выпить и обсудить философию. И первые полгода мы искренне считали его "Тенью отца Гамлета" потому как понять, что он говорит - было невозможно. Он всегда отвечал невпопад и порой обращался не к собеседнику, а например к стене или к кровати. Упрётся, бывалоча, Ваня лбом в стену и чего - то булькает, что - то стене рассказывает, а потом выясняется, что это он нам, а не стене.

Как то раз мы не выдержали и напоили Ваню. После двух стаканов водки он неожиданно оказался умным и начитанным человеком, а речь его стала связанной. А если сравнивать нас и его по успеваемости, так он и вовсе непризнанный гений. Он единственный получал стипендию. Как вы понимаете, его степуха тоже стала уходить на водку. Но считать его нормальным было трудно. Чуть позднее, когда познакомились поближе выяснилось, что сей гений - наркоман и постоянно употребляет различную химию. Ваня уважал таблетки, клей и сладкие сиропы от кашля. Кроме того, он плотно торчал на учении Карлоса Кастанеды и постоянно искал дверь в параллельный мир. Грубо говоря: стремился расширить своё сознание. Мечтал накопить денег и уехать в Мексику. Может сейчас он там, если не сдох, не знаю, давно не видел.

Не скрою, он поддался нашему дурному влиянию, пристрастился к алкоголю, когда этот алкоголь был, и к разговорам о философии. Дальше будут сложные слова - закройте глаза. На втором курсе мы бурно интересовались экзистенциализмом и Ваня, как впечатлительный торчок с радостью подсел на экзистенцию. Карл Ясперс, Сёрен Кьеркегор, Жан-Поль Сартр - вот эта могучая кучка, неким странным образом соединилась в его голове с учением Кастанеды. Отчего иногда Ваня спал не в кровати, а на шкафу утверждая, что именно там находится точка сборки. Потом ему стало хуже, начал буквально подражать Сартру. Мог часами сидеть в туалете и перебирать использованную туалетную бумагу где в коричневых отпечатках анусов он искал истину. Не то чтобы мы его осуждали, но иногда обсуждали в стиле — “Где эта падла? Опять бумажки нюхает? Ваня — выходи! Не выйдешь, мы тебе кровать обоссым! Выходи — гад! Не то хуже будет!”

“Хуже” - действительно началось, когда Ваня решил во чтобы то ни стало почесать своё либидо. Он же молодой, хочется женщину, но сверстницы икали и крестились, когда он открывал рот. И ему пришлось пойти на панель за проститутками. А в те времена, это было дорого. Ваня ознакомился с расценками и его выбор остановился на просрочке. За бутылку, за пачку сигарет, он знакомился с по настоящему падшими женщинами и имел с ними секс. А потом имел наглость хвастаться перед нами в общаге. Мы открыли тотализатор — триппер, гонорея, сифилис, хламидиоз. С нетерпением ждали какая ставка сыграет, я например ставил на триппер. Всё-таки коняшка резвая, многие выигрывают. А с таким-то жокеем… Но Ваня упорно не чесался и не жаловался соседям на бо-бо.

Вот по этим причинам его и выперли из общаги. Однажды он привёл в комнату редкостную шмару, захотев не, как обычно в подвале, а с удобствами. Пацаны увидели его “тян”. Ужаснулись. И выгнали к херам из комнаты похотливую парочку. Потом они мне рассказывали, что обработали дихлофосом всю комнату, ибо лобковые вши дело такое, один привёл, а через неделю весь институт чешется. Ваня не растерялся и устроился со своей избранницей прямо в туалете, где их и застукал комендант общежития. В прямом смысле застукал. Ваня получил классических пиздюлей и был безжалостно вышвырнут на мороз, а потом ходил в деканат на особую моральную комиссию, где его страшно унижали инквизиторы и требовали, чтобы Галилей раскаялся.

Ради тёплого места в общаге Галилей раскаялся. Признал, что Земля плоская, но назад его не пустили. Вдруг Ваня заразный? Вдруг он это, не в первый раз. Конечно не в первый. Ситуация складывалась для студента не лучшим образом. Денег нет. В общагу не пускают. Уезжать на малую родину, как-то не очень. И тут сам Жан Поль Сартр поднялся из бездны и спас своего лучшего ученика. Дальняя родня предложила ему комнату в квартире. Да, именно так. Комнату в квартире. Условия были самые уникальные. Присматриваешь за нашей бабушкой, кормишь её таблетками и мы тебе даже будем доплачивать восемьсот рублей в месяц. Дети этой бабушки работали по морской части, один — капитан дальнего плавания, другой — в Норвегии, короче нужна сиделка. Но бабушка матёрая, боевая, сама себя обслуживает, раньше конструктором работала в НИИ, главное таблетки вовремя давай и всё будет хорошо.

Наш герой заселился на хату. По его словам квартира была просто огромной, совмещённой сразу из нескольких. Просто раньше это тоже была общага, но для института, затем дети бабушки приватизировали часть комнат на этаже, сделали ремонт и получилась конструкция такая же странная как и хозяйка квартиры — длинный коридор, комнаты по бокам, два санузла, две ванны и одна кухня в самом конце коридора. Он познакомился с престарелой хозяйкой. В первые дни она показалась ему умнейшей и добрейшей женщиной — она готовила ему различные деликатесы, пекла пирожки, никогда не сидела на месте, всё у неё, то уборка, то стирка, то вязание, то она какие-то интересные приборы паяет в отдельной комнате. Она и радиотехникой увлекалась и телевизоры сама ремонтировала, выжигала по дереву, занималась резьбой — не бабушка, а переодетый Рик Санчез. Всего одно правило — таблетки два раза в день. Надо ли говорить, что драгоценный Морти умудрился лохануться и здесь? Ваня — таблетки. Таблетки — Ваня.

Пособник Сартра накормил бабушку таблеткой, а затем сам попробовал. С таблетки наступил неожиданный расслабон длившийся почти сутки и Ваня пришёл к закономерному выводу — зачем такую вкусняшку тратить на пенсионерку? Она же старая. Лучше я сам, а бабушке аспирин. Тем более старушка сама жаловалась, что глупеет с этих колёс и без них чувствует себя намного лучше. С его слов он пошёл на поводу у пенсионерки. А дальше, начало происходить нечто похожее на сюжет фильма Коллекционер. Ваня спустил бабушкины колёса, на падших женщин и удовольствия. Продавал и раздавал таблетки, пока они не кончились. А кончились они быстро. И вот тут начинается самое интересное: без телека и пива Гомер дошёл до ручки. Бабушка начала сначала чудить, а потом и вредить и объектом своих проделок она выбрала ни в чём не повинного Ванятку.

Возможно триггером послужило аморальное поведение экзистенциалиста, который обдолбавшись клеем пялил очередную вокзальную давалку прямо в прихожей, а бабушка это увидела и решила, что Ванечка - это сам дьявол. Ну, всякое бывает. Лично он утверждал, что ничего плохого бабушке ни разу не сделал, просто иногда блевал в коридоре, когда приходил после учёбы уставший. Ну нарисовал пару раз собственной блевотой круг на стене, а потом пялился на этот круг до утра, любовался. Чё в этом плохого? Обычный студент. Это всё грибы. Грибы подставили.

Всё началось с еды. В пище, которую ему готовила хозяйка Ваня начал обнаруживать посторонние несъедобные предметы. Резисторы, пластиковые трубочки изоляции в макаронах, мелкие кусочки стекла, иглы. И каждый раз бабушка так искренне удивлялась. Ой. Надо же. Откуда это? Не иначе домовой чудит. Я всё проверяла. Ванечка. Честно-честно. Всё это привело к тому, что Ване пришлось перестать кушать на кухне, а через некоторое время он стал с опаской обходить холодильник. Были причины, пытался тайно сожрать творог, а там стекло. Язык порезал. Молока как-то хлебнул, а потом сидел целый час на унитазе, бумажки разглядывал. Но он не сильно расстраивался. Всё-таки халявное жильё. Бабушке тем временем становилось всё хуже. Однажды, Ванька захотел посмотреть телевизор, включил его, а тот взорвался. Он говорил, что там в каждой комнате был телевизор и даже на кухне. Так, он начал жить без телевизора.

Бабушка охала, ахала и забрала телевизор в свою комнату чинить, уничтожив таким образом все улики, но Ванька уже начал что-то подозревать. Он стал внимательнее. Обувь стал прятать потому как в обуви начал находить посторонние острые предметы, проверял кровать перед тем как лечь спать и сам начал менять постельное бельё, потому как в кровати тоже могло быть опасно. Запирал на ночь дверь. Старался не трогать шкафы и тумбочки. Опасность таилась повсюду. Ночью в туалет старался не выходить ибо бабушка не дремала, ставила растяжки и поливала пол растительным маслом. Постепенно Ваня начал подозревать, что бабушка немного вьетконговец, а когда в прихожей ему на голову обрушилась полка, он и вовсе уверился в своих подозрениях.

Не стоит верить на слово этой истории, ведь она была мне рассказана человеком. который плотно сидел на химии. Но та же химия, по его словам, неоднократно спасала ему его драгоценную жизнь. Так, однажды, он, явившись домой, после очередного философского диспута, решил посетить туалет и обнаружив в корзине на смятой бумажке очередной красивый узор оставленный чей-то жопой, присел над корзиной, и долго тот узор изучал, и разглядывал. И вот тут он увидел провода тянувшиеся от унитаза куда-то наверх. Провода и чёрную резиновую трубку. Ему показалось это странным и он с любопытством изучил сидушку. Ваня не дружил с техникой, но два острых металлических шипа на мягкой сидушке, это как-то слишком, да ещё провода к ним идут. А помимо шипов под сидушкой резиновая подушка, которую одевают на шею. Зачем? Он глубоко задумался и тут вспомнил, что бабушка была конструктором. Проследил путь проводов и трубки наверх и ужаснулся. Познал экзистенциальный ужас. Наверху тоже были полки и вся эта конструкция предназначалась только для одного, вернее для двух, для Ваниной головы и жопы. Садишься жопой на сидушку, в седалище впиваются шипы, ты визжишь от удара электрическим током, под твоим весом воздух из подушки выходит и идёт по трубке наверх где на полке стоит тяжёлая банка, которая смещается и падает тебе прямо на голову. Несчастный случай.

И таких случаев у него было много. Иглы на пружинах выпрыгивающие из шкафов, предметы падающие на голову, опасные выключатели и розетки. Любой электроприбор может быть опасен если ваша ваша бабушка шарит в технике и немного сошла с ума.

Ваня перестал принимать ванну. Ваня перестал ходить в туалет. Ваня перестал кушать дома и фактически держал оборону в своей комнате. Решив, что однажды его пизданёт входная дверь, наш герой начал ходить через окно. Квартира располагалась на третьем, трудновато забираться, но можно. И бабушка не достанет. Ага, да, конечно. Бабушка как в лучших традициях фильмов про индейцев решила выкурить Ваню из комнаты, а по факту отравить. Раздобыв длинный шланг она подцепила один конец к газовой трубе, а другой конец в просверленное отверстие косяка двери. Ваня понюхал газ и ему понравилось. Было лето спал с открытым окном. Бабушка проиграла.

Она отключала комнату его от электричества. Ваня ночевал с фонариком. Она пыталась заливать его водой, а он бодро хлюпал босиком по лужам. Она поставила капкан перед домом, но вместо Вани в него угодил невинный сосед. Услышав страшное слово милиция бабушка на время притихла, тем более, что Ваня пообещал её застучать. И некоторое время всё было тихо-мирно, казалось они зарыли топор войны, приехала родня, привезли новые таблетки. Ничто не предвещало беды. Они никому не рассказывали о своих проделках. Всё было прибрано. Все друг другу улыбались, но Ваня знал, что раз приехали бабкины родственники — надо валить. И он свалил. Нашёл комнату в другом месте, устроился на подработку, а спустя несколько дней, после того как он съехал, в квартире раздался взрыв. Бабка погибла, а один из её родственников получил ожоги и осколочные ранения. Ваня говорил, что всему виной зажигалка Zippo. Он утверждал, что бабушка готовила ему прощальный сюрприз, но отдать не успела потому как он об этом знал и свинтил раньше чем она передала ему этот смертельно опасный подарок. Предполагалось что бабуля — вьетконговец подорвалась сама или при помощи любопытного родственника, но так это или нет — никто не знает. Истина где-то рядом. Впрочем, верить на слово Ване, я и тогда не поверил и сейчас не стал бы, много лет спустя. Проще считать такую историю наркоманским трипом.

автор: Василий Кораблев

Пояснительная бригада

Содержащимся в эфирных маслах цитрусовых. Он входит в реакцию с каучуком, из которого состоят шарики, и, поскольку оба вещества состоят из неполярных углеводородных цепей, они вступают в реакцию: лимонен начинает растворять резину.

 Каждый раз, выезжая на вызов, бригада скорой помощи рискует подвергнуться опасности. Нападения на медработников не редкость, к сожалению. Почему-то в поликлинике так люди себя не ведут, как на адресах и на улице. Лично на меня нападали дважды. Расскажу вам один случай.

Это было в нулевых годах. В самом начале. В то время был разгул героиновой наркомании. Бывало, обслуживали по несколько вызовов подряд на передозировку опиатами. В ту смену я была помощником у врача Сергея К., и нам дали вызов на «передоз в подъезде» у девушки.

Действительно, на лестничной площадке первого этажа возле квартир лежала девушка в коме с синеватым оттенком кожи, узкими зрачками и редким дыханием — 4-5 раз в минуту. Я поставила ящик на лестницу, ведущую на второй этаж. Набрала лекарство в шприц и ввела его в вену пациентке. Девушка стала нормально дышать, порозовела, но глаза не открывала. Я пошлепала ее по щекам. Она замычала. Не всегда сознание сразу возвращается. Иногда необходимо время. И нашатырь. Я повернулась к ящику и стала убирать пустые ампулы и шприц. Только собралась нашатырный спирт на бинтик налить, чтобы пациентке дать подышать, как почувствовала, что меня похлопали по плечу. Я повернулась, и в мое лицо полетел кулак. Мне удалось уклониться от прямого удара, и кулак только скользнул по скуле, не оставив следа. Лишь легкое покраснение. Наркоманка вновь замахнулась кулаком и ринулась на меня со словами:

— А су-у-ука!

Хорошо, что я была не одна, а с мужчиной. Сергей отодвинул меня в сторону и ударил пациентку в грудь ногой. Она отлетела к дверям, ударилась спиной и сползла вниз на пол. Все это произошло за несколько секунд. Потом я допытывалась у врача, какими видами единоборств он занимался. Обычный человек не сможет так — растяжки не хватит. Но Сергей сказал, что дела старые и не стоит об этом говорить. Потом мы вызвали милицию. Пока ехал патруль, наркоманка плакала, говорила, что нечаянно меня ударила, что больше так не будет… У девушки от удара каких-либо повреждений не было. Милиционеры забрали ее с собой, сказали, что будут оформлять. Что они собрались оформлять, я не знаю. Заявление я писать тогда не стала. Не захотелось возиться с писаниной и походами по инстанциям.

Теперь к пациентам я стараюсь спиной не поворачиваться, особенно если они находятся в состоянии любого опьянения. От трезвых-то не знаешь, что ожидать…