Шутка удалась

Источник https://mix-ture.ru/

Сразу оговорюсь, что истории этой много лет. Мобильными телефонами пользовались, в основном, люди молодого и среднего возраста. Пожилые люди предпочитали стационарные телефоны. Одно время на базе нашей скорой проводили испытание новой программы – так называемая «альтернативная» скорая медицинская помощь одиноко проживающим пожилым людям и инвалидам. Программу разработали в Израиле, а испытывали у нас. Одиноко проживающим пожилым и инвалидам установили дома специальные аппараты, подключив их к телефонной линии, и раздали браслеты с кнопкой. При нажатии на кнопку на браслете через аппарат шло соединение с подобным аппаратом диспетчера скорой. Тут же включалась громкая связь, и пожилой человек мог сделать вызов скорой, не подходя к телефону. Предположим, стало плохо инвалиду, когда он лежал в постели. Вставать и дойти до телефона он не может. Что делать? Конечно, нажать на кнопку и ждать ответа диспетчера. Когда установили всю аппаратуру и ввели программу в действие, начальство дало твёрдую установку: звонки от «альтернативных» пациентов должны быть в приоритете. Никаких отказов и советов по телефону. За этих пациентов нам шла дополнительная оплата. А мы не возражали.

Конечно, оказалось, что не все пациенты такие уж одиноко проживающие. И, естественно, часть пожилых людей стала злоупотреблять своим положением: стали вызывать на «померить давление, а то я своему аппарату не доверяю», «не могу уснуть», «таблетки от давления кончились, вызовите терапевта из поликлиники, чтобы выписал рецепт» и прочее. Но были и обоснованные вызовы на инсульты, инфаркты, гипертонические кризы, например. Но во всех случаях пациенты сами подходили к телефону. Со временем «альтернативных» пациентов становилось всё меньше и меньше: кто-то умирал, кто-то переезжал в другое место. А потом и программу свернули. Это была присказка. Ниже будет история про одну такую «альтернативную» пациентку.

                                     ***

Как-то раз дают мне вечером вызов к пожилой женщине. Вызывающие толком ничего не смогли объяснить. Сказали, что со вчерашнего вечера не могли дозвониться до женщины. Сегодня после работы зашли к ней домой и обнаружили лежащей на полу.

– А она на полу лежит. Но живая.

Двери родственники открыли своими ключами. И действительно, женщина лежала на кухне, на полу, на животе, подвернув под себя левую руку, повернув голову вправо. Она лежала в собственной моче. Кроме инсульта, имелись признаки позиционного сдавления. Речь у пациентки была нарушена, но не полностью. Поэтому мне удалось выяснить подробности.

Больше суток назад, когда женщина находилась на кухне, её парализовало – отказали рука и нога слева, нарушилась речь. Женщина упала на пол. Была бы она помоложе да посильнее, может, и доползала бы до телефона. А так пролежала почти сутки в одном положении. Родственники рассказали, что звонили накануне вечером, но решили, что пациентка ушла в гости к соседям. А утром, когда не ответила на звонок, решили, что ещё спит. Когда она и днём не ответила, подумали, что, может, в магазин ушла. Но и в пять часов ответа не было. Тогда родственники уже сильно забеспокоились и поехали проверять, «не случилось ли чего».

Пока я осматривала пациентку и оказывала ей первую медицинскую помощь, родственники вспомнили, что женщина «альтернативная».

– А у неё кнопка есть!

  Какая такая кнопка? До меня не сразу дошло, о чём они говорят. Но мне из комнаты притащили браслетик, и всё стало понятно. Только мне всё равно, есть браслетик или нет – отношение к пациентам от этого у меня не меняется. А вот дополнительная копеечка не помешает. Поэтому позднее я сделала в карте вызова отметку «А», чтобы оплатить не забыли. И начальству доложила об этом случае – просто поделилась: не каждую смену на такое попадаешь. Заведующий огорчился:

– Такой случай подвернулся, чтобы оправдать эту программу, и не удалось. Надо же! Впервые был случай, когда кнопку можно было использовать по назначению, а браслет пациентка не надела.

Скетчи:

 Всё нас медиков ругают за наше чувство юмора. Особенно Скорую. Мол такие все циники - смеются над всем подряд. Да, смеёмся, но не над всем. И чаще не смеёмся, а иронизируем. Но надо нас понять - без юмора на нашей работе с ума можно сойти. Сейчас правда все такие серьёзные стали - всё подряд критикуют, осуждают и ворчат. А раньше пошутить на нашей Скорой любили. Раньше — это лет десять-пятнадцать назад.

 Однажды зимой приезжаю я поздно ночью с вызова, захожу в спальню и сажусь на свою кушетку, чтобы затем спать лечь. И чувствую, как под задом моим что-то зашуршало. Глянь, какой-то шутник взял с книжной полки старые журналы и ровненько так разложил их на матрасе, а сверху простыней укрыл, чтобы сразу не видно было. Я осмотрела комнату, пытаясь понять кто шутить изволил. Слева Наташа лежит, справа Вася, ещё правее Сергей. Все лежат спят. Или делают вид. "Ну ладно, поросята, - подумала я. - Сочтёмся." Собрала журналы стопкой, убрала на подоконник. Снова застрелила постель. Легла.

 Через некоторое время проснулась от того, что диспетчер Наташу на вызов подняла. Я подумала: "Ну вот ей я эстафету и передам. Если это была не она, то передаст другому шутнику". После того, как Наташа уехала, я встала и так же ровненько "застелила" её постель журналами. А потом сладко уснула. Утром Наташа со смехом рассказала:

— Это Вася тебе журнальчики подложил. Мы все ждали от тебя реакции. Я лежала и еле сдерживалась, чтобы не засмеяться. А ты, ни слова не говоря, всё убрала и спать легла. Не стыдно? Вася старался, а ты - никакой реакции. Возвращаюсь с вызова, а в постели привет от тебя у меня лежит. И переложить его некому - все спят.

 Посмеялись вместе. Следующая моя смена совпала с Васей. Он работал во врачебной бригаде в тот день. Раньше Скорая располагалась в другом задании больницы. Помещений в нём было мало. Укладки проверялись в кабинете старшего врача. На время передачи укладок старший врач уходил из кабинета. Я знала, что в столе старшего врача в нижнем ящике лежали инструменты, в том числе молоток. Им нам иногда приходилось пользоваться для починки ящика от основной укладки. Я решила, что Вася не должен остаться без ответной шутки. Еле дождалась, когда Вася примет укладку и уйдёт. Взяла я молоток и положила его в основную укладку поверх всего остального.

 А затем закрыла её. Нормально получилось. Никто ничего не увидел. И тут первую бригаду отправили на вызов.

 Ух как я ждала возвращения бригады! Вернулись. Заходит Вася с молотком в руках, сам ржёт, но молотком на меня замахивается:

- Ну Лада! Радуйся, что ты девочка, а девочек я не бью. Я из-за тебя на вызове в куртке всё время просидел. - Вася убрал молоток в стол и опять рассмеялся. - Представляешь. Приезжаем на адрес. Ставлю ящик на стол, открываю, чтобы тонометр и трубочку врачу подать. А там молоток! Я ящик захлопнул, встал так, чтобы ящик от посторонних глаз скрыть. Достал молоток и, сунув ручку молотка в карман, прикрыл его полой зимней куртки. Не дай бог увидят молоток. Что тогда о нас подумают? Пришлось в куртке сидеть париться, пока врач с пациенткой разговаривал.

 Потом мы долго перебирали, что о нас подумать могли. Сейчас вспоминаю эти розыгрыши с улыбкой. Хорошие были времена. Почти все шутники теперь работают в других местах. Нынче не пошутить. Некогда. Видятся медики с коллегами только между вызовами и то редко. Да и скучные они какие-то. Всё у них "плохо-плохо, и хорошего ничего не будет". Нельзя так.

Произошла эта история примерно год назад.

На нашем предприятии случился очередной мелкий инцидент и ко мне в кабинет пришёл начальник цеха, попросил посмотреть видеозапись с камеры видеонаблюдения. Я включаю нужную дату и вижу что камера смотрит в землю и ничего вокруг не видит. Немного помотав по датам увидел что за несколько дней до этого на камеру упал снег с крыши и её свернуло вниз. Что ж, помочь ничем не могу, начальник был сильно недоволен и пошёл нажаловался шефу, которому я объяснил что в моих обязанностях нет задачи следить за камерами - это должна делать охрана на своих постах, а от них жалоб не поступало.

Шеф сказал вызвать подрядную организацию чтобы провели полное комплексное обслуживание системы видеонаблюдения на предприятии, что я и сделал.

Через пару дней ко мне опять заходит начальник цеха, сказал что видел как камеру поправили и он хочет посмотреть видео. Я спросил дату, он называет ту-же самую, что и в прошлый раз. Я в недоумении, говорю что это невозможно, потому что на ту дату камера была свёрнута упавшим снегом, но он никак не мог понять почему, если камеру уже поправили, я не могу показать ему видео. Я показал, то что камера снимала тогда. Начальник цеха разозлился, буркнул что у меня бардак и ничего не работает, а после пошёл опять жаловаться к шефу.

Шеф меня вызвал к себе. Я думал что он сразу поймёт почему я не могу показать видео за ту дату, но какое же было моё удивление, когда он требовал всё исправить и показать это чёртово видео. Я попросил позвать моего непосредственного начальника - он у нас самый интеллектуальный на предприятии. Я не шучу - он тоже не с первого раза понял почему я не могу показать видео, но хотя бы с третьего раза понял и смог донести это до шефа.

Что это было? Магнитные бури на солнце?

Приветствую вас, ребята вомбаты.

Сегодня мы с вами приготовим фирменное вомбатское угощение, пирожное, которое называется "вомбат шалом" или "привет, вомбат". Вообще, название я придумал сам, так что, если вам не нравится, можете придумать другое. 

Для приготовления пирожного "привет, вомбат" можно взять готовое печенье, сухари или коржи, но мы с вами сегодня испечём специального печенюха.

Нам понадобится:

- 100 граммов сахара

- полстакана муки

- 150 граммов сливочного масла

- треть стакана сгухи

- 3+3 столовых ложки какао

- 3 яйца (да, вомбаты, придëтся раскошелиться) 

Подготовим ингредиенты.

Если яйца у вас в холодильнике, достаньте их заранее. Яйца, вомбаты, должны согреться. 

Готовим печенюха. 

Разбиваем яйца в миску, добавляем сахар и месим это дело миксером на небольшой скорости минут 5, а лучше 10  Смесь должна насытиться пузырьками воздуха и покрыться пенкой. 

Добавляем просеянную муку и три столовых ложки какао и перемешиваем лопаточкой. Аккуратно, чтобы не повредить пузырьки. 

Выливаем тесто в форму и ставим в разогретую до 200 °C духовку на 15 мин

Печенюх готов, даëм ему остыть. 

Пока печенюх остывает, достаньте  из холодильника масло, пусть греется. 

Итак, печенюх остыл, масло нагрелось, продолжаем. 

Взбиваем масло со сгухой в эдакий крем. Если у вас есть австралийский ром или бренди, добавьте ложечку напитка в наш крем. Для аромата. 

Берëм печенюха 

И ломаем его в крошку. Я воспользовался блендером. 

Постепенно высыпаем печенную крошку в крем и тщательно перемешиваем. Смотрите по консистенции, может быть, крошка уйдёт не вся,. Я высыпал всю, кажется, можно было и поменьше. Получилась этакая паста. Можно попробовать добавить сюда молотого ореха макадамия. Для австралийскости. 

Из смеси формируем кубики и отправляем их на два часа почилить в холодильник.

Достаём кубики из холодильника и обваливаем их в оставшихся трëх ложках какао. 

Угощение готово. Можно украсить его молотым австралийским орехом макадамия.

 Наливайте себе чай с эвкалиптом. Если у вас ещё остался австралийский ром или бренди – добавьте ложечку в чай, для аромата. И наслаждайтесь вомбатским пирожным. 

Именно такие пирожные собственного приготовления вомбат выкладывает перед своей норкой для своих друзей и знакомых. Будете в Австралии – обязательно отведайте. 

Приятного аппетита! 

Рецепт взял отсюда https://1000.menu/cooking/47371-kartoshka-iz-shokoladnogo-biskvita-pirojnoe-klassicheskoe. Готовили мы с ежиком (вомбата не было), тег "моё".

@Colonel_Brom , Вас к ковру!