Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь для просмотра содержимого данного поста.
Однажды я делал выводы.
Полгода назад сменил работу. На новом месте долго присматривался к коллективу. Вникал в рабочие процессы, прислушивался к внутренним ощущениям.
На прошлой работе была демократия. Там был свободный дресс-код. В кабинетах царили дружелюбие и спокойствие. Коллектив часто устраивал долгие чаепития с шутками и задушевными беседами. Генеральный директор иногда хлопал меня по плечу, жал руку и говорил, что я отличный парень…
А на новом месте все время аврал, надрываются телефоны и все бегают из кабинета в кабинет. Люди постоянно раздраженные и в состоянии стресса. Начальство все время хмурится и просит улучшить показатели.
И чего это я – думаю, решил работу менять? Зачем мне все это понадобилось?
А потом наступил день зарплаты, мне выдали премию и я вспомнил – зачем.
Не то, чтобы премия была очень большая. Но она была.
А на прошлой работе в качестве премии директор хлопал меня по плечу, жал руку и говорил, что я отличный парень…
В 20 лет:
Я: Я поступил в институт. У меня есть девушка. Я подрабатываю на перспективной и интересной работе. Я выстоял все этапы взросления. Ничто не может меня сломать.
Жизнь (скучным голосом): Пьяная измена девушки. Несправедливое увольнение, потому что начальнику надо пристроить на твое место племянника. Проблемы с сессией из-за академических задолженностей.
Я: Вот обязательно быть такой скотиной, да?
В 30 лет:
Я: Неудачи молодости закалили меня. Я женат на благоразумной женщине. У меня свой, небольшой, но надежный бизнес. Теперь мое благополучие хорошо укреплено.
Жизнь (оживляясь): Развод с женой, потому что ей надоело быть благоразумной. Финансовый кризис.
Я: Твою ж налево…
В 40 лет:
Я (оптимистично): Ну, по крайней мере, я здоров.
Жизнь: Простатит.
Я: (Ошарашенно молчит)
В 50 лет:
Я: Что ж, возможно еще не поздно начать все с начала.
Жизнь: Хахаха
Я: Хахаха
Однажды я переписывался с девушкой.
Как-то раз она написала: «Знаешь, я давно хотела тебе кое-что сказать. Есть одна вещь в нашей переписке, которая меня дико раздражает. Вот я пишу тебе сообщение. Вот оно, судя по цвету фона, тобой прочитано. А потом ты отвечаешь только спустя три долбаных часа. Ты уж либо не читай сообщения, если занят, либо отвечай сразу. Или уж напиши, что так мол и так - отвечу попозже. А то складывается ощущение, что я общаюсь с тормозом».
Я прочитал это и призадумался. Ее слова меня немного задели. Хотелось ответить чем-нибудь остроумным и в меру язвительным.
«Сама ты тормоз», - написал я через 5 дней.
Решил я в свободное время накатать небольшой музыкальный альбом, музыкальное приложение к роману "Гузель".
Хочу познакомить сегодня вас с первой песней из этого альбома.
Небольшой отрывок из самого романа, чтобы погрузить вас в тему.
- Цитата - начало
...
Ромка:
...
- А второе дело обязательное, обсуждению не подлежит. Придется тебе прописаться в нашу банду, чтобы все было, как положено. Мне с "Дебилами" ссориться из-за обмана очень не хочется. Чревато! Их много, а я один, и они знают, где я живу. Так, что будем прописываться. Не переживай, это просто. Никакой драки для прописки и прочей ерунды. Этим сейчас только "Дебилы" занимаются. А у нас все просто. Я тебя приведу, представлю. Ты немного про себя расскажешь. И это всё.
- А почему банда называется "Монголы"? – поинтересовался я.
- Так название "Татары" давно уже занято, пришлось нам стать "Монголами". А с "Татарами" мы дружим. Когда выступаем вместе, для всех остальных наступает страшное и ужасное иго. Как в старые добрые времена.
- А в банду "Татары" набирают по национальному признаку?
- Ну, не совсем так. Вообще, там, в большинстве своем, евреи. Очень умная банда. Полная противоположность "Дебилам".
- Зачем же они татарами прикинулись, - удивился я.
- Маскируются и шифруются, - пояснил Рома, - а как, по-твоему, им надо было называться, "жиды" что ли? Это как в анекдоте. Приходит еврей в ЗАГС, хочет поменять фамилию. Текущая фамилия "Петров", а новую хочет "Сидоров". В ЗАГСе спрашивают, зачем Вам это? Тот поясняет, что начнутся погромы, спросят как фамилия? Я отвечу, "Сидоров". Они спросят, а до этого?
Я засмеялся, затем поинтересовался, где Рома учится или работает.
- Я учусь в музыкальном училище. Играю на саксе и на фортепьяно. У нас есть своя группа, называется тоже "Монголы". Мы поем под "Чингиз-хан".
Москва, Москва (ударение на первом слоге)
Закидаем бомбами!
Будет вам олимпиада!
О-ха-ха-ха-ха! Ух!
- Короче говоря, наша банда очень хорошая, - уверенно заявил Рома, - друг другу помогаем. Кто чем может. Вот, например, мне скоро в армию идти. Через своих друзей в банде я уже нашел хорошее место. Буду служить в музыкальной роте. Не служба, а сплошной кайф. Часть находится не просто в нашем городе, а в нашем районе. Увольнения каждые выходные. Вот так. Любые проблемы решаем друг для друга. В нашей банде сплошные плюсы.
Как я выяснил на своей шкуре, минусы тоже были. Но это открытие я сделал немного позже.
- Цитата - конец.
Теперь вы в теме, можно слушать саму песню "Тимур Чингисхан".
...
Первоисточник:
Песня 001. "Тимур Чингисхан". Константин Оборотов и банда "Монголы". Музыкальное приложение к роману "Гузель".
История 00051. "Гузель, или Двойное слово пацана"
===
Предисловие: опять же, извиняюсь за всевозможные ошибки. Помимо прочего извиняюсь за сумбурность и скомканность, в свое оправдание просто скажу, что на данный момент немного под шофе. Текст вдохновлен последними событиями, связанными с блокировкой Ютуб, а также, связанным с этим, постом на кексовом ресурсе, ну и в качестве вдохновения, чуть топорный омаж на сцены из х/ф "Ворошиловский стрелок" и "Брат 2"
- Черт возьми!
Молодой человек шёл по заснеженной улице, по заметённому, местами, тротуару.
Время близилось к девяти вечера. В это время года уже было по ночному темно, ведь было начало декабря.
Максим, а именно так звали молодого человека, шёл суетливо, и от этого немного даже неуклюже.
Чем ближе он подходил к цели его маленького путешествия, тем чаще он начинал озираться по сторонам.
Дойдя до начала, самопроизвольно возникшей, барохолки, называемой в народе открытым рынком, Максим постоял пару минут, будто не решаясь переступить условные врата. И всё же, гонимый нуждой, молодой человек решительно влился в поток покупателей и просто мимо проходивших обывателей.
Прошло не мало времени после того, как Максим погрузился в хаотичный мир торгашей и барахольщиков, но видимо, он так и не смог найти, то, ради чего он решился покинуть тёплую квартиру в этот морозный вечер.
Уже почти потеряв всякую надежду, он, казалось нашёл то, что искал.
- Она что же, пустая что-ли? - спросил Максим, разглядывая небольшой прямоугольник.
- Ага, болванка, пустая пока - еле прожевывая кусок шашлыка ответил молодой торгаш. - ты, братан, бери, тебе как скуфу, со скидкой отдам,- то-ли пошутил, то-ли съязвил он
- А что, тебе записанная нужна? - удивился продаван, увидев недовольство на лице потенциального покупателя
- Сервак с записями, а лучше терабайтник - без капли иронии сказал Максим, взглянув прямо в глаза торгашу, чтобы тому стало ясно, что вопрос нешуточный.
- Ты че, серьёзно? - посмеялся тот в ответ, и сразу же с серьёзным лицом добавил: - ты что, обзорщиком решил стать?
- Варежку закрой, муха залетит, проглотишь - грубо парировал Максим и пошёл дальше по рядам, поняв, что здесь ловить нечего.
- Не, ты гляди что телевизор с людьми делает, - будто обращаясь к третьему, выпалил торгаш в спину уходящему прочь Максиму.
Решив не задерживаться у бесперспективной точки, Максим прошёл ещё пару рядов, пока не решил перекусить.
Когда Максим почти доедал нехитрую снедь, купленную в ближайшем ларьке, к нему со спины подошёл совсем молодой паренёк.
- Братан, это ты по поводу носителей заикался? - спросил парень
- Это ты заикаешься, а я интересуюсь - парировал Максим.
-Хэ, ну пойдём - ухмыльнулся парень в спецовке.
- Пойдем, - согласился посетитель рынка, доедая купленную еду
Пройдя какими-то закоулками, двое молодых людей оказались перед обшарпанной дверью.
Постучав в дверь, парни услышали шаги, и последовавший за ними голос.
- Кто?
- Свои
- Свой своему поневоле - ответил тощий парень в лохмотьях, открывая дверь
- Максим, - представился покупатель
- Ютубер - в ответ представился парень в лохмотьях.
- Вообще-то у меня отец в Рутубе видео заливал - замялся Максим
- Бывает - резюмировал Ютубер, приглашая гостей проходить.
- В общем, есть пару флешек, здесь копии "Маши и Медведя", а это копия "Синего трактора", извини, последний, очень быстро разбирают - будто оправдываясь, презентовал свои сокровища подпольщик.
- Откуда всё это? - поинтересовался Максим
- Эхо блокировок - незатеиливо ответил парень в лохмотьях.
- Тебя что-то конкретное интересует? - решил он уточнить.
- Да, мне нужны пару анбоксингов, краткий пересказ, и в довесок наверно топ-5 лайфхаков для дома - оживленно ответил Максим, понимая что он нарвался на клондайк
Привет, друзья,
Продолжаю знакомить вас с песнями для сериала "Бес парадоксов".
Как вы думаете, что важнее, теория или практика?
Нет, лучше вот такой вопрос, зачем нужна теория?
Теория нужна, чтобы её разработки проверять на практике.
А зачем нужна практика?
Чтобы подтверждать или опровергать теоретические постулаты.
Вот такой получается парадокс, замкнутая система и вечная взаимосвязь между сотрудниками в очках, работающими в уютных офисах или дома и работниками, пашущими в полях.
Наш ГГ в главе 15. Академия "Попаданцы" попал прямо из "полей" в уютную аудиторию.
-- Начало цитаты
...
Но Смельчаков нашёл возможность подбодрить меня.
- Не надо изобретать велосипед, - заявил он. - Научная работа давно уже ведётся в этом направлении. Работает целая академия "Попаданцы", которая как раз и занимается этими вопросами. Я думаю, тебе хватит заниматься оперативной работой. У тебя хорошие аналитические способности. Вот и поступай в эту академию, там и двигай эту науку. Я оформлю все нужные бумаги. Как здоровье? Передвигаться можешь?
- Пока только на костылях.
- Ну и ладно. Все равно там работа сидячая, по крайне мере, в первые дни будешь просто слушать лекции. Готовься. Завтра отправляешься в академию. Тут тебе нет смысла валяться.
...
Преподаватель поздоровался, начал лекцию, и её начало меня неприятно удивило. До начала лекции я чувствовал превосходство над другими слушателями. Я практик, участник реальных экспедиций в прошлое и будущее, к тому же, с человеческими жертвами и риском для жизни. А они всего лишь жалкие теоретики, к тому же всего лишь в стадии её изучения.
Но начало лекции вызвала у меня культурный шок. Я почти ничего не понимал и почувствовал острое разочарование в своих умственных способностях. Преподаватель сыпал какими-то терминами, иногда на русском языке, иногда на английском. Кое-какие термины я понимал, о смысле других смутно догадывался, но большинство из них были намного выше моего уровня развития. А уж про логические стыковки и логические цепочки даже говорить нечего. Стыковки никак не стыковались, логические цепочки рвались сразу после момента создания.
...
Преподаватель старался, как мог. Чтобы подбодрить аудиторию к усвоению сложного материала, он рисовал на демонстрационной доске разных смешных человечков, но они меня только раздражали.
Наконец, преподаватель решил сделать небольшую паузу в своём выступлении:
- Материала довольно много я уже вам выдал. Давайте, если что-то непонятно, задавайте вопросы.
Тут один курсант задал вопрос, а преподаватель быстро ответил. Курсант кивнул, типа он всё понял, а я просто взбесился. Я не понял ни вопроса, ни ответа.
Я вскочил с места и стоя на одной здоровой ноге прокричал:
- Позвольте спросить! А что спрашивать и что вообще делать, если вообще ничего не понятно! Что это за хрень такая, "Artificial intelligence", "Большая языковая модель", "Transformer Architecture", "Large Language Model", "Natural Language Processing", "Временной парадокс Сидорова", "Теория временных коллизий", "Пересечения реальностей" и прочая, прочая, прочая хрень, которой нет конца!
Я плюхнулся на своё место и буркнул уже сидя:
- Я извиняюсь за свой эмоциональный порыв. Я сожалению об этом. Прошу понять и простить.
Реакция преподавателя меня поразила.
...
-- Конец цитаты
А теперь приглашаю прослушать песню "Учение - свет", в которой отображается эмоциональное состояние ГГ в музыкальной форме, которую мы все сильно любим.
...
Первоисточник (мой персональный сайт, без оплаты, без регистрации, без СМС и, конечно, без парадоксов):
Купить роман на ЛитРес, чтобы поддержать автора:
Ссылки на текущее состояние дел с музыкальным альбомом:
Песня "Учение - свет". Глава 15. Академия "Попаданцы".
===
Привет, друзья,
Продолжаю знакомить вас с песнями для сериала "Бес парадоксов".
Сегодня у нас песня пострадавшего на оргии вампирш (отрывок из протокола предварительного следствия) "Ах, напрасно я поверил в Любовь".
Для разогрева и лучшего понимания смысла песни: небольшой отрывок из Главы 12. "Ночной позор".
-- Начало цитаты
...
- Конечности немеют. Качаю из последних сил, - пожаловался я Надежде.
- Ты ещё продолжаешь качать? - удивилась Надя. - Значит, осталось ещё немного крови. Ты истинный борец за наше вампирское дело. Молодец. Надо будет тебе хороший памятник поставить. Я, конечно, легко могла бы сбросить с тебя этих кровососок. Да неохота им кайф ломать. Принцип бумеранга. Сегодня ты им кайф сломаешь, завтра - они тебе. Давай, лучше, я дососу остатки твоей крови. Все равно, тебе помирать.
...
- Пусть сосёт, сколько хочет, - сказала добрая Надя, - все равно Костик помрёт. После такой большой потери крови у него нет шансов. А зачем добру пропадать? Пусть всё высосет, до остатка. Лишь бы на пользу пошло.
- Уф! Я кончила, - заявила Люба, наконец-то оторвавшись от меня, - напилась так, что чуть не лопнула. Тут, в шее очень вкусная кровь. Ты, Надька, хитрая. Знаешь, откуда у кого сосать.
Люба, поглаживая заметно вздувшийся живот, отправилась к своим подружкам на места зрителей.
- Ты прям как комар, который перепил крови, - засмеялась Вера, - смотри, Люба, будешь столько пить, станешь, как Надя.
- И что в этом плохого? - среагировала Надежда. - Хорошего человека должно быть много. Опять же, продукт отличный, натуральный. От такого продукта полезно потолстеть.
- А что это Костик молчит? - заволновалась Люба. - Глазки как-то нехорошо закатил. И не дышит. И не шевелится. А похудел-то как! И весь бледный-бледный. Что это с ним такое? Обиделся что ли?
- Погиб Костик, - грустно резюмировала Надя. - Погиб как настоящий герой за наше вампирское дело. Всё нам отдал до последней капли крови, чтобы мы получили высшее наслаждение и вспоминали об этом празднике. Ладно, я пошла. А то нехорошо будет, если нас тут втроём застукают с трупом. Получится убийство по предварительному сговору двух и более лиц. Нехорошая статья!
- Я тоже пойду, - заявила Вера. - Хочу ещё побегать перед сном. Надо сжечь лишние калории. Очень много сегодня крови выпила. А кровь - исключительно высококалорийный продукт. Ты тут, Люба, сама приберись как-нибудь.
В ответ Люба устроила настоящую истерику. Она кричала, что не позволит своим подружкам просто так оставить её в сложной ситуации.
- Ладно, ладно, - поморщилась Надя, - что ты тут опять включаешь психическую? То тебе нужен Костик, то не нужен. Ты уже определись. Теперь, значит, не нужен? Хорошо. Тогда тащи сюда ковёр, который у тебя на стенке висит с цветочками. А мы с Веркой, сейчас Костика отвяжем и снимем со стенда. Потом аккуратно замотаем в этот ковёр и выбросим на помойку.
...
Я прилёг на заднем сиденье, чтобы немного отдохнуть, Надя села за руль.
Минут двадцать мы ехали вполне спокойно. Надя рассказывала, как мне будет теперь хорошо жить с нею и какую диету мне следует соблюдать для быстрого восстановления крови. Я размышлял о том, что больше месяца при ежедневной потери крови в один литр не протянуть никак. Даже при самой правильной диете и правильных физических и дыхательных упражнениях. Просто человеческий организм не заточен под такие испытания. О, господи! А ведь есть ещё двухлитровые праздники!
Мои размышления прервала резкая остановка машины. Надя приоткрыла окно, туда немедленно просунулся полицейский жезл, а затем и голова в фуражке.
- Капитан Смельчаков, ночной позор. Тьфу ты, ночной дозор, конечно. Прошу выйти из машины. Вы обвиняетесь в предумышленном убийстве с особо циничным извращением при нарушении лимитов в процессе забора крови. И это ещё не всё. С вас штраф за остановку в неположенном месте. Впрочем, начнём с трупа. Где труп?
...
-- Конец цитаты
...
Первоисточник (мой персональный сайт, без оплаты, без регистрации, без СМС и, конечно, без парадоксов):
Купить роман на ЛитРес, чтобы поддержать автора:
Ссылки на текущее состояние дел с музыкальным альбомом:
Песня пострадавшего на оргии вампирш (отрывок из протокола предварительного следствия) "Ах, напрасно я поверил в Любовь". Глава 12. "Ночной позор".
===
Среди
заумных слов,
занудных
словосочетаний
живя,
от святости
в начале
и до крайностей в конце,
и только слыша:
«Эй!
Даже не вздумай!..»,
словно не чета им;
как демон
в мире ангелов,
толпой
безмозглой нечитаем,
я,
полюбя свой ад
и презирая их концепт,
знаю —
навеки блудный сын,
но,
тем не менее,
без словоблудий,
без лишних
муток,
ложных
откровений
и сопливо-слёзной мути,
не пав в лице,
не оскудел
ни грамма, ни на цент
не поднял ценз;
в противовес
земного рая их, как цель
поставил —
тут же со’здал
измерение
моих бесовских будней!
.
(D.Besssovvv@)
Хейтер, прости!
.
Я твои ценности
беспалевно манал уже,*¹
в душе твоей —
всё явственнее грусть,
и лишь друзья твои,
сочувствуя,
упали тебе на’ уши,
но ты ведь знаешь:
я в них — испражнюсь!
.
(D.Besssovvv@)
.
1* – отсылка к моему тексту «Я ваши ценности манал»
☺️☺️☺️
Однажды я восхитился формулировкой.
Возвращался из Москвы в Петербург ночным поездом. Прибытие было в 05.30 утра. За 10 минут до остановки поезда проводница прошла по всем купе, где сидели не выспавшиеся тихие пассажиры с сумками. В каждом купе она, ни разу не сменив интонации, металлическим голосом чеканила:
- Санкт-Петербург! Ничего не забываем!
Такой вежливой, агрессивной и в то же время точной презентации нашего города я не слышал еще никогда.
Давно его клипы не выкладывал. Напоминаю - стихи авторские - остальное нейросеть.
Он нёс музыку
Здесь дождь идёт покуда помнят
Бескрайний ливень каждый день
Накрыло тучей город тёмной
И каждый в городе мишень
И каждый в городе закрытый
В себе, в проблемах утонул
Слезами горестей омытый
Как будто сдался и уснул
А он стоял средь них с гитарой
И он им песни сердцем пел
С кровоточащей страшной раной
С душой как будто под прицел
Они в делах проходят мимо
На песни глупые плевать
Скривится, сплюнет кто уныло
Зачем вниманье обращать?
Слова какие-то и звуки
Всё это сложно, ни к чему
Про солнце, смелость и разлуку
Про честность, скрытую в дыму
Про шаг, когда иссякли силы
И разрывает горло крик
Как пустота в глазах постыла
И свет как в зависти погиб
А он играл и пел на грани
В который раз, в который час
Без брани, поучений, грязи
Без лишних деланных прикрас
Он им раздал до крохи сердце
Да, не просили, сам хотел
В дожде и ночи, не концерте
Но ни о чём не пожалел
Здесь дождь идёт покуда помнят
А он о солнце лишь мечтал
О небе ясном и огромном
И под дождём опять стоял
Он не просил, не звал, не трогал
Он просто сердцем песни пел
Храня внутри осколки стёкол
Как много в жизни не успел
Ловите новый авторский текст с нейрообработкой:
Ян Янов занимал хорошую спокойную должность посла в африканской республике Того. Впереди Яна ждала спокойная обеспеченная жизнь на теплом (в буквальном и переносном смысле) месте. Но замечательный XXII век, век космического романтизма, многих хорошо устроенных мужчин сбивал с ровной проторенной дороги на узкие тропинки риска и приключений. Не удержался от романтических веяний и наш герой. Сегодня его рассказ о том, как он добрался до места назначения, планету Бегемотов.
© 2024 Константин Оборотов
*** Глава 04. Полет на планету Бегемотов ***
Вы, конечно, знаете, как сильна была мода на "Космических Комикадзе" в начале двадцать второго века. Это были люди в основном в возрасте старше сорока лет, и которые хотели сделать остаток своей жизни максимально полезной человеческому обществу. Они садились в специальные ракеты и отправлялись в дальний космос в условно бесконечный рейс без возвращения на Землю. One way ticket. На протяжении всей оставшейся жизни они слали на Землю отчеты о своей экспедиции. Их информации была бесценна для изучения космоса. Некоторые из этих пилотов "вытягивали счастливые билеты", делали по-настоящему важные открытия. Одним из таких редких и важных открытий была планета Бегемотов.
Савелий Самарин, один из наших "Космических Камикадзе", не только нашел солнечную систему, похожую на нашу, а в ней планету, похожую на Землю, но и умудрился посадить свою ракету достаточно мягко на поверхность планеты. Целую неделю Савелей плакал от счастья, не вылезая из ракеты и непрерывно посылая свои сообщения на Землю. Через неделю местные туземцы, очень добрые и благородные люди, вытащили его из ракеты и транспортировали в свою больницу. Савелий до своей смерти прожил еще 12 лет на планете Бегемотов (кстати, именно он ее так назвал, правда, позже более популярным стало название Бегемотия). Савелий лично за эти 12 лет заложил прочный фундамент дружбы между нашими цивилизациями.
Все эти далекие легендарные события навсегда останутся в нашей памяти. Но, кстати, хочу вас всех предупредить, особенно молодых наивных людей. А то боюсь, после моего рассказа все рванут в "Космические Комикадзе". Причем, против воли своих родителей. Суровая правда жизни такова, что повезло Самарину, а тысячи других погибли совсем прозаически, без таких потрясающих открытий. Но мы помним всех, и героями считаем всех, не только Самарина.
Это был мой первый полет в дальний космос. Конечно, я сильно волновался.
Летели по принятой тогда технологии "пассажиры в анабиозе". Меня погрузили в специальную капсулу. Главный врач команды ласково предложил мне постараться заснуть и закрыл капсулу.
Я попробовал последовать совету врача, расслабился, и уже почувствовал, что впадаю в спячку, но тут вдруг дверь капсулы резко открылась, и я увидел озабоченное лицо врача.
- В чем дело? – поинтересовался я, - что-то пошло не так?
- Сейчас уточню, - пообещал врач и принялся изучать протоколы капсулы, - пока ничего плохого не вижу, а как вы себя чувствуете?
- Хорошо, - ответил я, - тогда, может, закроете капсулу? А я, все-таки, попытаюсь заснуть?
Врач удивился, а потом вдруг рассмеялся.
- Вот в чем дело, друг! А я сразу и не понял. Нет, спать больше не будем. Вылезайте и собирайтесь к выходу. Поздравляю Вас с успешной посадкой на Бегемотию! Желаю успешной карьеры на новом поприще!
...
Первоисточник:
#############
### Конец ###
#############
Сила духа сделать самопожертвование. Это я услышал в этих авторских стихах
Комментарии