Вот так выглядит рабочее место телевизионщика

Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
На днях в секс-шоп два парня зашли, только-только совершеннолетние, я паспорт проверила на всякий случай. Тут варианты поведения бывают разные - кто-то делает вид что "бывалый", видел в этой жизни уже всё и ничем его не удивишь. Иногда шутки шутить "ниже пояса" начинают, бравируя. А иногда просто похихикать заходят.
Тут видно, что смущаются и смешное всё вокруг такое, но по-хорошему. Это сразу видно. Ходят, смотрят, один в подарок леденец присмотрел неприличной формы. И вопросов много, но задавать неудобно. Слово за слово, разговорились. О помпах вакуумных спросили, правда ли что от них ого-го вырастает или врут всё? От помп перешли к игрушкам, что девушке можно в подарок купить, потом ко всяким маслам-свечкам-смазкам. Конечно же, без моего любимого вопроса не обошлось: "А зачем нужны смази для орального секса?"
В общем, всё как всегда - меня главное спросить, а дальше держите меня семеро. Стоят, уже вдумчиво слушают, вопросы задают. Уходя, один так серьёзно говорит: "Я сейчас о сексе и об игрушках узнал больше, чем за все предыдущие годы. Спасибо." О как.
Однажды я был лучшим.
Между лифтом и железной дверью, ведущей в наш офис, есть небольшое помещение-предбанник без окон. Кроме кофейного автомата там нет ничего интересного.
Лифт к нам на этаж едет долго и неохотно. Ждать его смертельно скучно. Как-то раз с удивлением поймал себя на том, что неосознанно пританцовываю пока его жду. Осёкся. Встал спокойно, дождался лифта и уехал.
Через некоторое время снова поймал себя на том, что приплясываю под засевшую в голове мелодию. Хотел было остановиться, а потом подумал: "А, собственно, с фига ли?". Я почти весь день безвылазно сижу на попе в кресле. Имею же я право немного размяться и разогнать кровь по организму. Ничего постыдного я вроде не делаю. Нет, какие-то элементы моих танцев могут показаться чересчур эротичными людям со строгими моральными взглядами. Но в конце-то концов - меня же никто не видит.
В общем, я успокоился и стал спокойно отплясывать в этом предбаннике при каждом удобном случае. Заметил, что когда ухожу из офиса, то уже проходя мимо офис-менеджера Наташи, которая царствует на стойке ресепшн начинаю двигаться ритмичнее.
И вот стою я, в какой-то особо скучный вторник, и пляшу под песню Майкла Джексона, с утра намертво засевшую в моей голове. Имитирую, как могу, "лунную походку". Кручусь на месте. Дрыгаю руками и ногами. И вдруг понимаю, что песня, под которую я отплясываю звучит уже не только в моей голове.
Я сперва встал как вкопанный. Потом поднял взгляд к потолку и быстро всё понял. Открыл нашу дверь и встретился глазами с улыбающейся Наташей, которая держала перед собой смартфон из которого гремела "Black or White".
- Значит, камера в предбаннике работает. - Утвердительно произнёс я.
Наташа радостно закивала.
- А картинка с неё идёт к вам на монитор. - Продолжил я логическую цепочку.
Наташа снова закивала.
- Но мне всё равно непонятно, Наташа - как вы угадали песню?
- Да вообще ничего сложного. По движениям поняла, что Джексон. А по ритму узнала песню.
- Вы ведь никому не расскажете?
- Да не переживайте, - успокоила меня Наташа, - это заколдованное место. Тут все плясать начинают.
И, подумав, добавила:
- Но вы, конечно, лучше всех…
Всем привет. Пост узкоспециализированный, но вдруг кому-то будет интересно. Поделюсь с вами как я оборудую новое рабочее место. Цены актуальны на весну 2024г. ИТАК:

Верстак ювелирный. С доставкой из Костромы- 17000р. Доставляется в почти собранном виде, посадила на уголки для надежности, можно и без них, потому как вес около 50кг, устойчив.

Главная гордость-микроскоп тринокулярный универсальный, 34700р. с доставкой.

Мини вальцы. Работают только на плоскость, 4700р. Можно обойтись и без них было, но тут я че-то психануль:)

УЗВ ванна на 1,8 л. 10 500р.с доставкой, плюс к заказу пилки, пушки и киянка

Горелка от ереванских умельцев- около 6000 р. с доставкой
Из того, что было сохранилось:








Немного латуни и меди тоже есть. Остался ручной инструмент:) как то так, всем добра
В поддержку волны про рабочее место.
Вот моё, а конкретнее мои рабочие места)


Я тут недавно писала про историю в нашем секс-шопе, когда покупатель попросил сразу вскрыть полиэтиленку на пачке презервативов. "Это зачем это?" - тогда я не совсем поняла смысл мероприятия. "А потому что фиг её вскроешь в самый интересный момент." - ответил он.
Потом волна комментариев была от пикабушников. Оказывается, это одна из самых больших проблем. В ответственный момент, в темноте, одной рукой, с женщиной которая вот она - ты можешь рвать полиэтиленку зубами, ковырять ногтями, пытаться взорвать динамитом. Она будет стоять как стальная броня, преграждая путь к счастью.
Я на комментарии не всегда успеваю отвечать, но читаю внимательно. И выводы делаю.
В общем, у нас тут презервативы поштучно продаются. И народ как-то всё их вниманием обходил, непорядок. Я уже и так и эдак про них говорила, а тут вспомнила про страдания мужчин в комментариях. И понеслось!
- Вот, кстати, есть презервативы поштучно. То же самое, только никаких проблем со вскрытием упаковки. Не нужно будет рвать полиэтилен и вытаскивать из коробки в самый ответственный момент. Сразу всё готово, только положить в карман.
Вы бы видели смену эмоций на лицах мужчин - воспоминание, боль, страдание, облегчение, счастье. Презервативы разлетелись стремительно почти все.
За Силу Пикабу считово? )
Моё рабочее место. Так сказать, "на передовой": я на первой линии обороны от клиента.

Вот мой любимый аппарат, уже 10 лет на нем работаю

Вот моя любимая горелка

А вот результат держания горелки в руках и нажимания еёшней кнопки

А вот и моя работа-пощник машиниста локомотива





Не мое, нашел забавную подборку по авиапроисшествиям на форуме.
Авиадиспетчер уснул за пультом управления и потерял Ил-76. Он умудрился нарушить 17 правил, пока спал.
Транспортный самолёт Ил-76 летел в Тверскую область днём 16 февраля. Пролетая над Волгоградской областью, экипаж попытался связаться с диспетчером Мамоновым, но тот ответил лишь со второго раза. Пилоты сообщили ему эшелон, на котором летят, и спокойно продолжили полёт.
Мамонов отвечал не сразу, потому что был сильно занят — он дремал, опершись на руку. Диспетчер только заступил на смену, отработал 25 минут и решил отдохнуть. Спросонья он привязал к Ил-76 план другого полёта похожего борта, который летел из Ахтубинска в Липецк. И продолжил смотреть сны.
По ошибочному плану через 15 минут Ил-76 должен был повернуть влево, но полетел в другую сторону. Появилось предупреждение об отклонении от маршрута, но и его диспетчер проспал. В запланированное время самолёт не сел в Липецке — это заметили другие диспетчеры. Они попытались выяснить у Мамонова, почему борт не приземлился, но тот лишь сказал: «Не знаю, сейчас узнаю у него».
Окончательно проснувшись, диспетчер попытался связаться с экипажем, но обращался не к тому борту. Обзвонил все радиостанции, но никто так и не ответил. Запаниковав, Мамонов сказал руководителю полётов, что Ил-76 не отвечает и летит не туда. Когда получилось вызвать нужный экипаж, выяснилось, что он двигается по плану и Мамонов всё перепутал.
Служебное расследование по итогам инцидента показало, что Мамонов нарушил 17 требований руководящих документов. Главным нарушением, конечно, был сон на рабочем месте.

В Индонезии оба пилота пассажирского самолета заснули в полете.
Это случилось в январе на рейсе Сулавеси-Джакарта. Сразу после взлета командир экипажа попросил второго пилота подменить его, потому что ему надо было отдохнуть. И заснул. Тем временем второй пилот немного посидел, а потом тоже отрубился. У него жена только что родила двойню и он все последние дни ходил как чумной. Ну, сами понимаете, даже один младенец – это пиздец. А тут сразу двое. Даже для папаши это слишком.
Рейс сильно отклонился от курса, связь с ним пропала. С земли им долбились в кабину битых полчаса – ни ответа, ни привета. А на борту, на секундочку, 153 пассажира. Как бы то ни было, а спустя 28 минут командир корабля наконец проснулся и поехал в Берлин о*уел. К счастью, никто не пострадал. Оба пилота отстранены от полетов и в отношении них проводится служебная проверка. Думаю, их карьере конец.

50 пассажиров пострадали из-за ЧП на самолете авикомпании Latam, который выполнял рейс из Сиднея (Австралия) в Окленд (Н.Зеландия). В какой-то момент борт резко бросило вниз и пассажиры повылетали из своих кресел.
Стоит ли говорить, что это был Боинг.
«Боинг» врывается в субботу со свежими новостями.
Борт авиакомпании Alaska Airlines прилетел в Портленд с открытым люком грузового отделения, где перевозились домашние животные пассажиров. Это был Boeing-737 MAX 8. А Alaska Airlines отличилась в январе, когда прямо посреди полета у нее отвалился аварийный люк, оставив в пассажирском салоне гигантскую дыру. Там тоже был Боинг.
Пилоты говорят, что во время полета у них на датчиках все было хорошо, так что скорее всего грузовой люк открылся уже после приземления. К тому же животные не пострадали (внешне по крайней мере) и в целом нечего раздувать из мухи слона. А эксперты тем временем вот не уверены, что все так прекрасно. Когда, говорят, у самолетов самопроизвольно открываются люки – это как бы не очень круто. Еще не трагедия, но есть к чему стремиться.
Репортер «Аль Джазиры» со скрытой камерой посетил завод Boeing в Южной Каролине, где собирают «дримлайнеры» (B-787). И спросил рабочих, полетели бы они сами на тех самолетах, что собирают. Из 15 рандомно опрошенных 10 сказали «нет». Качество, мягко говоря, беспокоит. Один пожаловался, что из всех проблем, о которых докладывают наверх, примерно 90% замалчиваются. Другой сказал, что среди работяг много тех, кто профнепригоден, кому насрать, а некоторые вообще сидят на наркотиках, в том числе на коксе. Также там можно достать травки, которая вштырит мама не горюй. И никто никого не проверяет.
А король-то голый.
Здравствуйте.
Приобрел в конце апреля их.

Мочил их водой заранее! Также наклеены были пятки кожаные, потому что терло сильно ноги. Потом почти весь день в них был. Ходил по мокрой траве. Так легче разнасить , например Фарадеи ... Ноги чуть болели.
Ходил в них почти каждый день. Ноги болели конечно. Стало совсем не в моготу последние дни.




И как? 😬

Спина начала болеть потом!!!
________
Сегодня пойду в кроссовках. Надо себе будет кроссовок взять, а то ноги у меня одни.
Отзыв напишу им в интернете ( рабочим сандалиям) , что надеюсь мало кто их купит 🥹. Подошва какая-то дубяная ( может старая или усохла), а указано было ПУ( поулиретан).
Вывод? Подходите вдумчиво к выбору обуви. Вспомните мои ноги 😬🫣...
Мы тут в секс-шопе сплошные юзер-френдли, френдлее просто уже некуда. Весь день почти никого никого не было, потому что в Сибири жара стоит и у людей сиеста. Зато вечером начала копиться очередь и толпа.
Запросы у нас всегда очень интересные, первым в пункте программы был "что-нибудь для клиторального оргазма, а потом уже туда". Покопавшись в том, что для клиторального подходит, покупатель остановился на двух вибраторах, без какого-либо намёка на клиторальную часть. Один приятных размеров реалистик и второй миниатюрный и изогнутый. В процесс ещё двое покупателей подошли и ждут, пока мы всё это оформим.
А у нас тут не воробьям фигушки показывать, в этом месяце подарки за покупку. Я широким жестом купца обвожу полочку с подарками и говорю: "Вам тут подарок положен, духи с феромонами." И мысленно перекрестилась, потому что выбор духов - это та ещё фишка.Он на список ароматов посмотрел и говорит: "Я сейчас ей в ватсап скину, пусть выберет." И по телефону с дамой разговаривает, объясняя что выбрать по запаху она может. Только она там, а запахи тут. А у неё драма уже, потому что по буковкам в списке выбрать - тоже то ещё развлечение.
В это время дама, бельё рассматривавшая, выходит. Ну ок. Утрясли духи, подхожу к следующему по покупателю. Тут тоже всё не просто - нужно всякие масла-смазки подобрать. И татдам, теперь в подарок вибропуля. Ну, ок, проверяем. Заходит вернувшаяся дама, сурово косится на мужчину и опять к белью направилась. Я освободилась через какое-то время и наконец-то к ней подошла, а ей трусики нужны. И вот чтобы всенепременно вот такие, но размера на три побольше. Ну и вот эти посмотреть, и ещё вот эти и эти. И эти вдогонку.
Смотрим горку трусиков, всё не то. Ну, ок. Нахожу такие, какие нужно, в другом магазине и клятвенно заверяю, что завтра они уже будут её ждать у нас. Контакты оставила, ушла счастливая. А я сижу в горе трусов, пакетов, коробок с вибраторами, анкете на бонусную карту и понимаю, что теперь нужно трусы синхронизировать с пакетиками и коробками. На панели с бельём всё поперевешано, потому что там рассматривали всякое красивое и полный хаос вокруг.
Разгребла, рассовала, лыжи в сторону закрытия смены смазываю. Тут звонок с вопросом, до скольки мы работаем. Сообщаю, что почти всё, там паника начинается, человек погибнет без возбуждающего крема. Потому что нужно прямо щаз и только из нашего магазина. Ну, ок. Звоню менеджеру, говорю, что сейчас заказ придёт и я готова подождать во имя спасения человечества. А рабочее время я потом себе в карму запишу, потому что добро добром, а денежки денежками.
Вот, сижу, жду. Тишина на горизонте, а человечество-то гибнет.
Я работала на заводе - там, где многие люди работали уже по 40 лет. Сначала мне было очень непривычно: планёрки, особые устои, фразочки, дресскод..
Но теперь я скучаю по этому заводскому юмору.
- Среда пришла - неделя прошла
- Здрасьте - Забор покрасьте
- А я тут буду стоять как ёлка (в лифте, если кто-то стоит по середине)
И так каждый раз, изо дня в день.
- Без бумажки, ты какашка (про важность прослеживания документооборота)
Вот это вся такая старая закалка), интересно.
Например, в рабочем автобусе стабильно раз в месяц мастер с банным веником едет в баню. Это забавно.
Есть ли у вас какие-то особенные фразочки на работе? Или что-то такое?
Скачу вчера на смене в любимом секс-шопе. К вечеру все фаллоимитаторы как в армии - ровными рядами стоят и висят, в магазине порядок, про презервативы написано и общее затишье вокруг. У нас же то никого, то как трамвай остановился и толпа прибежала. Тишина затягивается и тут заходит он! Покупатель! "Смазку бы мне." - говорит - "Есть у вас смазки?"
Я, как застоявшийся конь, копытом землю взрыла и давай рассказывать. Не просто так же на обзорах всё в рот тяну. "Вот у этой смазки есть приятный кисловатый привкус, с лёгким травянистым акцентом. А эта - с запахом и вкусом леса, трав и небольшим оттенком хвои. Некоторые отмечают нюанс лимона. Эта с ромашкой, ванильным ароматом и вкусом." Чувствую, что-то не то, поворачиваюсь от смазок. А там лицо как в моём любимом меме:

"У вас тут как в винном бутике." - глаза были круглые и ошарашенные - "Давайте эту, с нюансом лимона, большую бутылку." Задумчиво купил и ушёл, размышляя о чём-то своём. Нужно как-то поаккуратнее с людьми, что ли.
Комментарии