Держатель для туалетной бумаги SuperHeavy. Для мягкой как пёрышко...

А вы знали, что до появления серийно выпускаемой туалетной бумаги в середине 1800-х годов люди полагались на менее роскошные способы вытирать задницы? 

В вопросе о том, чем именно вытирать задницу, играли роль как обычаи и климат, так и социальная иерархия. Логично, что в давние времена наши предки подтирались теми инструментами самоочистки, которые  видели в природе: камни, ракушки, мех животных (интересно, сколько и кого пострадало), ополаскивали драгоценное место водой и снегом.

  “Самый известный пример древней ”туалетной бумаги" происходит из римского мира [I в н.э.] и рассказа Сенеки о гладиаторе, который покончил с собой, зайдя в туалет и засунув общественную губку на палочке себе в горло", - говорит Эрика Роуэ,  археолог-эколог и преподаватель классической археологии в Лондонском университете. Губки, известные как терсориумы (на фото выше), могли быть как одноразовые, так и промываться в ведре с уксусом или соленой водой и использоваться повторно, или же они могли использоваться скорее как туалетные щетки, чем как туалетная бумага.  

  Помимо обычной губки, греко-римляне также использовали мох, листья и кусочки керамики, на которых часто были написаны имена врагов — вошедший в поговорку способ запачкать противников. 

А в Китае (Сюаньцюаньчжи) были обнаружены вырезанные из дерева и бамбука палочки, напоминающие лопатки, концы которых были обернуты тканью.

Оставим темное прошлое наших предков- перейдем именно к бумаге. Как известно, ее изобрели в Китае во II в. до н.э., а вот первое упоминание, что она использовалась в качестве туалетной- относится к VI в. н.э.,  обнаруженное в текстах ученого из (сюрприз!) Китая Йен Чжи-Туи. В 589 году нашей эры он пишет: “Бумагу, на которой есть цитаты или комментарии из Пяти классиков или имена мудрецов, я не осмеливаюсь использовать в туалетных целях”.  Возможно, именно поэтому некоторые труды не дошли до наших дней. Но уже не предъявишь:)

К началу 14 века китайцы производили туалетную бумагу в количестве 10 миллионов упаковок по 1000-10 000 листов в год. В 1393 году также были произведены тысячи листов ароматизированной бумаги для императорской семьи.

Бумага стала широко доступной в 15 веке, но в западном мире современная доступная туалетная бумага появилась только в 1857 году, когда Джозеф Гайетти из Нью-Йорка выпустил на рынок "Лечебную бумагу для туалетов”, которая продавалась в упаковках по 500 листов за 50 центов. 

Интересный факт, что в 1700-х гг в Америке подтирались кукурузными початками, а в самом начале 18в. предпочитали газеты, журналы и  рекламные каталоги.

Первые рулоны туалетной бумаги именно с перфорацией были представлены в 1890 году, а к 1930 году туалетная бумага, наконец, стала производиться “без заноз”. 

Источник тут

Сервочерепа держатели для туалетной бумаги. В Империуме мало кому везёт с работой, но этим ребятам особенно не повезло. Зато они позаботятся о том, чтобы Ваши булки были всегда чистыми!
Сделано по мотивам Warhammer.
Автор: Deloto.

Сварные швы на колесе оборзения в Сочи

Пока уважаемый @PodNogami изучает уже готовых насекомых, нам приходится их придумывать и выводить самостоятельно))

Прошу любить НЁХ!

Хотел запилить пост про вонючие электросамокаты, но у меня раздуло глаз и печать дается не просто, поэтому обсирайте пока поделки из железа)))))))))))))))))))))

Приветствую вас, гравиолы мои! С праздником!

Сегодня 26 августа и День туалетной бумаги!

Сегодня день рождения у одного из важных атрибутов гигиены.

Я не знаю, кто создал День туалетной бумаги, но эти люди, безусловно, заслуживают похвалы за то, что посвятили день почитанию этого скромного, но важного изобретения, которое стоит в списках покупок у многих людей, отправившихся в супермаркет.

Туалетная бумага начала продаваться в Соединенных Штатах Америки в 1857 году. Её изобрел мистер Джозеф Гайетти. Она представляла собой свободные плоские листы бумаги, пропитанные соком алоэ и предназначалась для лечения геморроя. Ее начали продавать под названием «терапевтическая лечебная бумага». Затем, в 1930 году, немцы изобрели перфорированные рулоны, которые используются сегодня, состоящие из 1000 маленьких листов, разделенных перфорацией. В 1960-х годах туалетная бумага выпускалась разных цветов, особенно розового и зеленого, чтобы соответствовать оттенкам ванной комнаты. В начале 2000-х годов рулоны цветной туалетной бумаги начали уходить с рынка, но их все еще можно найти в магазинах.

Говорят, что история туалетной бумаги началась еще в Древнем Китае, где ее использовали более 1500 лет назад. Первые упоминания о ней датируются 1383 годом, когда для нужд китайского императора и его семейства во дворец было поставлено 720 тыс. листов особо мягкой бумаги, пропитанной благовониями. Всё может быть. Не спорю. Однако, беднота, которая в большинстве случаев обходилась и без туалетов, пользовалась для гигиены сушёным мхом, сеном, очёсками шерсти и лопухами. Граждане побогаче, понятное дело, изобретали более цивилизованные способы. До появления туалетной бумаги древние римляне очищали себя терзориумом, который изготавливали из морской губки на палочке. Большой минус этого приспособления был в том, что оно использовалось не один раз, а просто мылось и оставлялось следующему посетителю. За его своевременной заменой и очисткой следил только туалетный бог римлян. Звали этого бога Крепи, и считалось, что именно он охраняет задумавшихся о вечном посетителей уборных от злых духов, живущих в канализации.

А в СССР впервые появилась туалетная бумага 3 ноября 1969 года.Но это не точно.

В 1982 год в штате Огайо начали производить бумагу из вторсырья и отходов. Цель сегодняшнего праздника – привлечь внимание к проблеме загрязнения планеты и напомнить людям о важности переработки отходов.

В этот день люди по всему миру используют больше туалетной бумаги, чем обычно. Также проводятся мероприятия, посвященные экологии и переработке отходов.

Всем хорошего дня

Раз тут все распаниковались и не хотят умирать засранцами, то немного успокою.
Туалетки хватит на всех, в подмосковье открыли еще один завод по производству этого продукта.
Ниже первый пуск бумагоделательной машины.

Так что не парьтесь за свой тыл.

Рулон с первой бумагой. Разобрали на сувениры.

Вспомнилось тут...
Ходили мы с женой забирать комод (месяц ждали пока сделают, ну да не суть). Поскольку магазин находился очень близко от дома, а платить за доставку 700 рублей совсем не хотелось, было решено забрать его самим. Взяли тележку (такую, с какими бабуськи ходят, но большую) да потопали.
Пришли в магазин, погрузили комод, привязали хомутами, чтобы не упал, но вот незадача - стоит только наклонить тележку, чтобы тянуть ее за собой, как комод под действием силы тяжести съезжает и весом своим блокирует колеса. Расстояние до дома хоть и небольшое, но тащить тележку с заблокированными колесами как-то не комильфо, да и поломать можно либо её, либо комод. Жена предложила нести на весу - она взялась за ручку тележки, я за другой ее конец, но мы прошли всего один пролет и благоверная выдохлась. Да и у меня, признаться честно, спина начала ныть, так как я в полусогнутом состоянии шел.
Что делать? Очевидно, что надо что-то проложить между спинкой тележки и комодом, чтобы он не давил на колеса, но у нас ничего не было. Тут мы вспоминаем, что хотели ещё зайти купить туалетки, все одно Магнит по пути был. Вот оно! Купим рулонов, а заодно и проложим. Жена послала меня, а сама осталась стоять.
Ну я и побежал, чтобы побыстрее. Во-первых, чтобы она долго не стояла и не держала всю эту конструкцию, ну мало ли что. Во-вторых, подсознательно я боялся, что кто-нибудь нехороший мог воспользоваться ситуацией и, например, украсть у нее сумочку. А догнать вора она бы не смогла.
В общем вбегаю я в магнит, беру первую попавшуюся упаковку бумаги, огалтело несусь на кассу, благо там никого не было, на ходу достаю деньги. Кассирша так изумлённо на меня смотрит, пробивает и как будто ждёт от меня чего-то Я кидаю ей стольник (бумага стоила 99, хрен с ним с рублем, подумал я), бросаю:
- там жена...
хватаю туалетку и выбегаю к жене.
Тогда я как-то не задумывался, но сейчас понимаю, как дико это выглядело и могу только представить, что творилось в голове у кассирши!

P.S. Туалетка нас спасла и дальше мы преспокойно привезли комод домой.

Металлолом, ни одна деловая запчасть не пострадала

  На волне воспоминаний о семейных традициях и связанных с ними историях, память заботливо подпихнула рассказ Виктории Райхер "Книга жалоб и обожаний", нашла его - перечла с огромным удовольствием и решила поделиться.  Баяном не назовёшь - почти классика, в марте двадцать лет со дня написания будет.

Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упрёков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно. Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё.

Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа

Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша, Саша

Кто вчера поджёг рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама

Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша

Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша

Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам. Дети

Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша

Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша

Дети! Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но, если он ещё раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется, совершенно ни при чём. Во-вторых, котлеты в холодильнике - на неделю! На неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться! Мама

Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон

Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша

Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша

Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа

Кто поджёг мочалку??? Мама

А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)

Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут лишены карманных денег на неделю. Папа

А я то-то причём??? Люша

Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша

Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша

Чёрт, так это была уже новая лампочка? Саша

А ты не заметил? Кирюша

Он был занят - он жёг новую мочалку. (без подписи)

Дети! Еще одна сожжённая мочалка - и я за себя не ручаюсь. Мама

Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша

Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что ли? Люша

Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша

Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне? Папа

Кирка! Ещё раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические эксперименты - придушу! Саша

Саня, брат! Вот те крест - не брал!!!! Кирюша, возмущённый

Не брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный

А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая

Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон

Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда. Обожаю. Марина

Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. Антон

Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели. Антон

Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина

Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша

Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша

Мама, я тоже больше не буду... Люша

Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина

Марина, он синий!!!! Возмущён. Антон

Папа, синий тебе очень идёт, честно! Люша

Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша

Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать, да его уже и нет. Люша

Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша

Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить нельзя. Антон

Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый. Извини. Марина

Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша

Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша

Папа, я тебя люблю! Люша

Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твоё любимое. Марина

Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в холодильнике - и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа

Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша

Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа

Папа, ты не прав. Саша

Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша

Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа

Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина

И слава Богу. Закрыли тему. Антон

Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо починить абажур, а у мальчиков в голове - мозги. Люша

Ябеда. Саша

Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша

Нельзя заменить то, чего нет. Саша

Мама, я уйду из дома!!! Люша

Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня будет дочка. Мама

Помогло? Саша

А как же мы??? Кирюша

Вы - первый блин комом. Люша

Дети, не ссорьтесь. Мама

Тот, кто куда-то дел мои зимние тапки, будет отвечать со всей строгостью. Папа

Антоша, я носила их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя. Марина

А зачем было носить в химчистку тапки??? Не понял. Антон

Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Но мальчики поклялись, что они больше не будут. Люша

Людмила, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в холодильнике! Папа будет в восторге. Кирюша, Саша

Марина, тапки стали жёсткими и чем-то пахнут. Что это было? Антон

Антоша, я купила тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче и без запаха. Главное - это мир в семье. Марина

Мне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? Люша.

Люшка, ты скажи, кто сказал. Мы с ним поговорим - и ему тут же станет всё равно, красивая ты, или нет. Саша

Люсяндия, ты - копия мама. А мама у нас красавица, это только слепой может не заметить. Кирюша

Люша, ты уроки уже сделала? Папа

Люшенька, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто сказал, что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской красоте. Мама

Мама, можно мы начистим ему рыло? Саша

Александр, "рыло" - это неинтеллигентное слово. Папа

Антоша, ты считаешь Люшу некрасивой? Марина

Мариша, Люшка - вылитая ты в молодости. Я перед этой внешностью не устаиваю. По-моему, комментарии тут излишни. Антон

Убедительно. (без подписи)

Люшенька, когда закончишь пользоваться моей помадой, пожалуйста, положи её на место. Спасибо. Мама

Мама, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Кирюша, Саша

Марина, не давай! Они потратят их на крыс. Антон

Это не крысы, это - материал для научных экспериментов! Кирюша

Марина, я не готов жить в лаборатории. Антон

Антоша, не волнуйся. Я проверила, деньги нужны на другое. Марина

Мама, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Саша

Мама, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Кирюша

А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! Люша

Люшка, это - последнее предупреждение! Кирюша, Саша

Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. Мама

Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось! Я заглянул в холодильник - он полон еды. Я проверил лампочку в ванной - она горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то хуже будет. Папа

Антоша, у нас просто прекрасные дети. Марина

Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою любимую чашку. Люша

Лучше бы её случайно разбил твой брат Кирилл. Мне было бы спокойней - это бы означало, что он ничего не затевает. Папа

Никто меня не любит! Люша. Ушла бить чашки.

Людмила, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. Папа

То-то же. Гляди, хуже будет. (без подписи)

МААААМА!!!! ПАААААПА!!!!! У МЕНЯ ПОД КРОВАТЬЮ КРЫСЫ!!! МНОГО!!!! (без подписи)

Люшка, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они не испортятся. Кирюша, Саша

Марина, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в холодильнике! Что будем делать? Антон

А что тут делать? Тебе же сказали - они в холодильнике, они не испортятся. Марина. Устала.

Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется ХОТЯ БЫ ОДНА ЗАМОРОЖЕННАЯ КРЫСА, я лично придушу всех в этом виноватых. Папа

Одна точно останется. Люшку-то ты не дашь выбросить. (без подписи)

Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? Саша

Антоша, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны мальчикам для экспериментов по биологии. Мальчики обещают всё выбросить немедленно после прекращения экспериментов. Марина

Марина, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их прекращаю. Ненавижу дохлых крыс. Антон

Мамочка, в доме больше нет дохлых крыс. Мальчики всё выбросили, я видела. Люша

Ну-ну. Папа

Антон, у нас прекрасные дети. Марина

Марина, меня вызывают в школу! Саша избил одноклассника. Идти? Антон

Папа, этот козёл обозвал Кирку чмом вонючим и спёр его кроссовки. Саша

А почему его тогда бил не Кирка? Папа

Били оба. Марина

В школу не пойду. Антон

Молодец. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу. (без подписи)

Марина! Я шёл по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Антон

Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс... Кирюша, Саша

Марина, я их убью. Честное слово. Антон

Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет, не могу. Не скучайте. Мама Марина

Марина, нет! Я повешусь! Антон

Марина, я купил продукты и вымыл балкон. Антон

Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Антон

Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей. Марина, я согласен год питаться макаронами. Марина, я обожаю крыс. Антон-безутешный

Мамочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. Кирюша, Саша

Мама, я положила твою тушь на место, там ещё много осталось. Люша

Мама, я купила тебе новую помаду вместо твоей старой. Она такая же, только лучше, потому что в ней ещё есть помада. Люша

Мама, я поняла: ты права, твоя новая кофточка идёт тебе гораздо больше, чем мне. Люша

Мама, в портативном холодильнике можно хранить котлеты. Много. Кирюша, Саша

Марина, мы пропылесосили ковёр и вымыли окна. Антон, дети

Подлизы. Уговорили. Но учтите: ещё одна неприятность - любая! - и я месяц катаюсь на горных лыжах. Нет, два месяца. Мама Марина

Марина, я тебя люблю. Антон

Мамочка, мы тебя обожаем. Кирюша, Саша

Мама, ты у нас молодец. Люша

Антоша, вот видишь, я же тебе говорила - у нас прекрасные дети. Марина

Кто опять перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа

Почему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. Кирюша, Саша

А рулон туалетной бумаги всё равно горит лучше. (без подписи)

Внутри даже есть табличка с надписью: «Мы проверяем и пополняем запас туалетной бумаги каждый час ежедневно» и «Если у вас случайно закончилась туалетная бумага, смело рвите этот листок и используйте его».