Как вы называете эту штуку?

Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки

Гуахаро — крупные козодои родом с севера Южной Америки. Эти края изобилуют глубочайшими пещерами, что тянутся на многие километры паутиной тёмных тоннелей. В этих пещерах наши козодои и поселились. Вход в их логова располагается на высоте 2 километров над уровнем моря в совершенно диких и неисследованных пещерах Венесуэлы, так что ни хищники, ни сапиенсы сюда не проберутся.

Птахи круглосуточно орут и дерутся за лучший выступ скалы, чтоб состряпать там своё гнёздышко. Их они сооружают из помёта, слюны, отрыгнутых плодов и семян. Прошаренный подписчик понимает, что жизнь в тёмной пещере не ахти без эволюционных прибамбасов. Поэтому птахи развили не только ночное зрение, но и эхолокацию, как у летучих мышей. Из всех птиц лишь гуахаро и саланганы (один стрижиный род) додумались прокачать это умение.

Но представь, как будет работать эхолокация, когда несколько тысяч чертей начнут куковать одновременно. Чтобы предотвратить авиа-аварии, у каждой птицы своя высота звукового сигнала. Звуки, кстати, в пределах человеческой слышимости, поэтому в пещерах стоит постоянный галдёж.

Единственная причина по которой козодой выходит из своего мрачного логова — еда. Рацион у нашего героя состоит из пальмовых и лавровых плодов. Ночью эти ребята улетают на 70-80 километров от родной пещеры, чтобы знатно покушать.

В пещеру пичуги возвращаются на рассвете, где их ждут птенцы. И если пингвины кормят детишек форшмаком из морепродуктов, голуби — птичьим молоком, то козодои взращивают своих малышей на отборном жире! Доходит до того, что малой весит вдвое больше своего родителя-кормителя.
Вчера на печенюшном сайте, меня, как нашкодившего ребенка поставили в угол на месяц) и погрозили пальчиком, за размещение неприемлемого контента.
А вот, то самый - контент:
"Есть очень замечательная серия книг Джоан Роулинг о мальчике - Гарри Поттере, который был начинающим волшебником.
В книге был персонаж - Тот-Кого-Нельзя-Называть.
Нехороший был человек в мире волшебников) и фэнтази, реально - нехороший.
Его имя - Волан-де-Морт, было запрещено произносить, потому что он был тёмным волшебником, который убивал и преследовал многих людей, в том числе и светлых волшебников. Его имя ассоциировалось со страхом и ужасом, вызывая у людей негативные эмоции.
В пикабушно-печенюшном мире - таким "нехорошим человеком", стал - зверек Вомбат. Он стал Тем-Кого-Нельзя-Называть, Тем-Кого-Нельзя-Упоминать, Тем-Кого -Нельзя-Постить-Фото и Тем-О ком-Нельзя-Говорить, даже без ссылки на одноименный сайт.
С наступающими новогодними праздниками всех Вас мои дорогие подписчики! Счастья Вам, любви, удачи, благополучия, здоровья и мира Вам в Наступающем Новом Году! И простите меня, если что-то было не так!

А теперь, отчёт пошел) сейчас я получу свой подарок к Новому Году)"
Подарок не заставил себя долго ждать, он был вручен ровно через 24 минуты)) после публикации. Спасибки им)) Хотя, я рассчитывала, на коробок побольше)
Нижняя часть построенного до революции дома. Возможно, уже с центральным (по дому) отоплением, рубеж 19-20 веков.

За углом, на том же доме таких люков несколько штук. Кто знает, что за архитектурная необходимость? Первая мысль - для загрузки угля в подвал к печке. Но его вроде не рассыпным, а мешками подавали, в пределах города, на будьварном кольце?
В начале декабря группа антипрививочников под названием Crazymothers разместила на своих страницах в Twitter и Instagram следующее обращение:
«Дорогие СМИ, пожалуйста, прекратите использовать термин «антипрививочники». Это унизительно, провокационнно и маргинализирует как самих женщин, так и их переживания. Это пренебрежительно, упрощенно, крайне оскорбительно и в целом ложно. Мы вежливо просим, чтобы вы называли нас «Осведомленные о риске вакцин».

Пользователи с энтузиазмом откликнулись на этот призыв. Они немедленно отметили, что если бы участники группы действительно осознавали риск вакцин, который крайне мал и не включает, например, аутизм (хотя об этом можно прочитать на сайте группы), они бы не возражали против вакцинации. Тем более, если сравнить опасности вакцинации и отказа от нее: смертельно заболевание ребенка и риск заразить окружающих.
Например, вспышка кори в Демократической Республике Конго за последний год повлекла 233 337 случаев заболевания и 4723 смерти, причем почти 90 % умерших – дети до 5 лет.
Поэтому предложение Crazymothers называть их «осведомленными о риске» вызвало у читателей поток собственных идей и альтернативных названий. В их числе:
- энтузиасты чумы,
- медицински неграмотные клоуны-убийцы,
- убийцы детей,
- биотеррористы,
- сумасшедшие безумцы,
- движимые ненавистью антинаучные ретрограды,
- опасные невежды, настаивающие, чтобы специалисты по общественному здравоохранению потакали вашим фантазиям.
Как и следовало ожидать, на антипрививочников весь этот юмор не подействовал. Как показало исследование, проведенное в 2017 году, чтобы действительно изменить точку зрения того, кто выступает против вакцин или колеблется, лучше показать ему фото человека, потерявшего здоровье после болезни, или хотя бы счет на лечение кори.

Слово «барбекю», которое в общем смысле обозначает метод приготовления мяса и других продуктов на углях и открытом огне, давно существует во многих языках мира в различных вариациях.
Считается, что в Европе оно сперва появилось в испанском языке: в форме «barbacoa» оно упоминается в словаре, изданном в 1526 году. В испанский же это слово пришло из Нового Света — коренные жители стран Карибского бассейна называли словом «barabicu» каркас из палок, который размещался над огнем на опорах. На нем затем жарили мясо.
Привет!
Вот вроде бы в одной стране живем, а названия, у одних и тех же блюд, могу отличаться.
Насколько я знаю, в Пермском крае и в республике Коми - говорят "Шаньга" или "Шанежка", а в Екатеринбурге или Москве их называют "Ватрушка".

И таких примеров, только мне известно несколько штук.
Но давайте вернемся к рецепту!
Я, как всегда, распишу все граммовки, тайминги и важные нюансы, чтобы любой из вас мог повторить и насладиться этим дивным вкусом!
Поехали!
Начинаем с теста!
Мука пшеничная - 400 грамм

Яйцо 1 штука С0 - 55 грамм

Сахар - 50 грамм
Соль - 3 грамма
Дрожжи сухие - 4 грамма. (Если свежие, то 12 грамм)
Закидываем в миску и замешиваем.
В это время надо немного подогреть молоко и масло сливочное. Примерно 38-40 градусов.
Молоко 190 грамм

Масло сливочное - 60 грамм

Добавляем их к нашему тесту и месим. Руками на это уйдет 10-12 минут. В тестомесе, я месил лопаткой. 8 минут на 3й скорости.
Получившееся тесто будет слегка липким, но нам всё равно. Прямо с миской заматываем в плёнку или используем влажное полотенце.

Убираем его в тёплое место! Теплое место - это ваша духовка, которую вы включили на минутку и выключили, чтобы там стало просто тепло. Убрали на 1,5 часа.
Самое время заняться картошкой. (Я делал себе, и на пюре и для шанежек. Сначала хотел сделать в общей кастрюле и потом разделить, но в итоге сделал по-человечески, всё отдельно)
Почистили, порезали на не очень крупные кусочки (размером примерно с яйцо С2) и отправили вариться.

Сколько брать картошки?
Картошки, а вернее пюре из неё должно получиться столько же, сколько и теста. Теста у меня получилось 730 грамм. Поэтому картошки нам потребуется 500 грамм. Остальной вес добьем молоком и маслом.
На 500 грамм картошки я добавил 200 грамм молока и 40 грамм сливочного масла. Так же, в молоко с маслом я добавил 10 грамм сахара и 3 грамма соли.

Картошка сварилась, кипятим молоко с маслом. Периодически помешивая, чтобы не подгорало.

Толчём картошку и одним глазком приглядываем за молочком, чтобы не сбежало.
Растолкли толкушкой и вливаем туда молоко.

Пожалуйста, не используйте миксеры и блендеры. Мы хотим получить пюре, а не клейкую массу. Ручками всё хорошенько перемешиваем и самое время взять в руки сито.
Пюрешку необходимо перетереть через сито, чтобы избавиться от всяких комочков и глазков, которые по какой-то неизвестной причине были пропущены во время чистки.
Вкус пюре пропущенного через сито - очень сильно отличается от пюре, которое содержит комочки. Структура у перетертого пюре становится нежной и воздушной. В то время как обычное пюре тяжелое и имеет неоднородную структуру.

Видно, да, сколько комочков - и это всего вторая ложка...
А вот пюре, которого мы добивались:

Поэтому давайте договоримся. После прочтения этого поста, вы всегда будете пюре перетирать! Пообещайте мне ))
Что дальше? Пюре готово, тесто подходит. Сейчас оно увеличилось в 2 раза и уже не такое липкое. Давайте его немного обомнем. Поднимая с краёв миски к центру.

Обмяли и убрали ещё на 10 минут под плёнкой в теплую духовку. Пока подготовим доску, руки, весы и нож.

Доску и руки, я слегка смазал подсолнечным маслом. Чтобы точно ничего не прилипло. На весы тоже немножко капнул.
Выгрузив тесто из миски, я выяснил, что у меня его 729 грамм. Примерно столько же у меня получилось пюре.
На мой противень нормально помещаются 9 шанежек. Катаем наше тесто легкими движениями и делаем из колобка колбаску. Потом режем на 9 одинаковых кусочков.

Из кусочков я аккуратно сворачиваю колобков. Сворачивать колобков так же просто как носки после стирки. Я думаю тут показывать не нужно.
Колобки аккуратно прижимаем к доске и из центра к краю разминаем. Это примерно как с пиццей. Никаких скалок. Всё ручками.
Выкладываем готовые лепешечки на противень. Я использую силиконовый коврик, но можно обойтись и пергаментом. Ничего смазывать не нужно. Тесто не прилипнет.

Видите? От центра к краю. Весь воздух в тесте ушел в бортики, что сделает их мягкими и воздушными.
Далее, я выкладываю пюре.

Выложив пюре, надо смазать бортики булочек яичным желтком с сахаром. Так они получатся блестящими и поджаристыми. Но перед тем как готовить помазку, поставьте духовку разогреваться до 200 градусов.
Желток - 33 грамма

4 грамма сахара

Замешали вилкой и аккуратно промазали бортики.
А вот уже остатками желтка, промазали пюре, чтобы слегка его смочить и разровнять.

Тут только бортики

А вот здесь уже пюре распределил так, чтобы высота у всех была примерно одинаковая и не торчали края у пюре, чтобы потом не подгорели.
Пока мы всё смазывали, духовка разогрелась.
Ставим режим "нижний подогрев", 180 градусов и заряжаем наш противень на средний ярус. 16 минут будет выпекаться на этом режиме. Потом переключаем на режим "верхний подогрев" и ещё 4 минутки, до нужного нам цвета.
Почти всё!
Я аккуратно переложил их на решетку и обильно смазал дно шанежек сливочным маслом.

Вот так:

Аккуратнее. Они еще достаточно горячие. Делайте в перчатках или немного подождите, чтобы рука терпела.
Вот теперь, точно всё! Можно есть! Пышные, вкусные, сладенькие.
Рецепт этого теста неоднократно мной корректировался и тестировался. Наконец-то я могу сказать, что он такой как надо!
На этом, рецепт считаю законченным. Теперь немного о себе и текущих делах:
Последний месяц, я активно веду разработку и проектировку смокера. Это такая штуковина, в которой можно приготовить блюдо техасской кухни "брискет", да и не только его. Такой смокер стоит в ресторане, где я иногда подрабатываю. В нём мы готовим всякие колбаски, крылышки, ребрышки, рваную свинину и другие приколюхи. Я хочу собрать такой же для себя. Стоит он нифига не дешево. Американцы просят 3 500 000 рублей и это без учета доставки (которой сейчас вообще нет). А я хочу собрать его сам и сделать это сильно дешевле. Поэтому сейчас, к моим постам, я подключил возможность задонатить и тем самым поддержать меня в этом непростом деле.
Про смокер, я стал вести отдельную серию постов - Всё про смокер
Спасибо за поддержку! Благодаря вашей помощи, я смогу сделать много всего вкусного и интересного. О чем с радостью поделюсь здесь и в своём телеграмм-канале. Ссылка на него есть в моём профиле.
Приятного аппетита!

Моя подруга Аня одно время проживала с мужчиной по имени Саня. Жили они уже несколько лет вместе. Саня всё время предлагал:
- Аня, давай поженимся.
Аня возражала:
- На фига? Нормально же живётся?
А жили они "весело". Оба были опытными кухонными бойцами. Как Саня пьяненький домой с работы вернётся, так Аня ему "выговор с занесением в личное дело" и люлей в придачу. А Саня сразу - сдачу. Ну и понеслось. Весело было. И соседи тоже не скучали, наверное...
Однажды Аня мне звонит:
- Лада, подскажи, что делать? Сегодня с Санькой воевала. Опять на рогах домой завалился! Так я ему табуреткой по спине нахлобучила. Сейчас успокоился, но говорит, что под лопаткой болит. Я посмотрела - рёбра целые.
Я отвечаю:
- К травматологу надо бы обратиться. А так обезболивающее дай. Например кеторол.
- Ещё одну? - спрашивает Аня. - Я ему уже 5 таблеток дала.
- Если хочешь добить, то можешь ещё пару пачек скормить. Если не хочешь смерти его, то больше таблетки не давай, а веди к травматологу. Пусть он глянет.
К травматологу в этот вечер они не пошли.
Через 2 дня приходит смс от подруги. В нём она сообщает, что находится в больнице - ожидает, когда Саню прооперируют. Перезваниваю и узнаю, что эти 2 дня Саня исправно ходил на работу. А сегодня, вернувшись с работы, Саня в прихожей резко побледнел, сказал "Вызывай скорую", и сполз на пол по стеночке. Приехала Скорая быстро. Увезли под капельницей на носилках в больницу. Сказали, что у Сани "подкапсульный разрыв селезёнки и ещё бы полчаса..." На вопрос "что случилось?" Саня отвечал, что позавчера на улице, будучи пьян, не удержал равновесие, упал на бордюр тротуара и ударился о него боком. Ну не будет же мужик рассказывать, что его женщина любимая побила.
Первые слова, что Аня услышала, когда Саня отошёл от наркоза были:
- Ну теперь, как честный человек, ты просто обязана выйти за меня замуж. Я же селезёнки из-за тебя лишился, но ментам не сдал.
Аня пообещала, что "конечно! Как только так сразу." Аня за Саню замуж так и не пошла. Обманула. А через пару лет они разбежались. Устала Аня с пьянством Сани бороться и выставила его за порог.
Я много раз писал что у меня бессонница уже три года (сплю по 3ч. в сутки, под сильным снотворным, бла бла бла)
Неделю назад я решил прекратить жрать эти пилюли и будь что будет. Первые 3е суток просто смотрел сериалы, читал книги, даже на велике гонял. А вот дальше почти ничего не помню, помню что редко поднимался с постели.Даже немного глючило, туман в голове, ничего не ел. (все описывать не буду)
Так вот, сегодня я проспал ЦЕЛЫХ 5 ЧАСОВ своим сном(вчера только 2 часа). Многие скажут, и хули тут такого?, чувак поспал 5 часов, ура. Но я рад как слон)) ведь я был почти лишен этого)
Просто делюсь) всем хорошего сна))
P.S. Если вам интересно, варил ли я мыло, то нет))
Новый вид сетевого мошенничества: одиноким парням пишут с аккаунта с красивой девушкой на аватарке с предложением познакомиться. Спустя несколько сообщений девушка предлагает продолжить общение в мессенджере MAX. Когда жертва регистрируется в мессенджере — девушка тут же исчезает и перестает отвечать на сообщения.

Для первых летчиков она была смертельна!
На заре авиации считалось, что невозможно управлять аэропланом, который расположен носом кверху. Когда машина оказывалась в таком положении, пилоты теряли самообладание, не справлялись с выводом аппарата из вертикального крена и вследствие этого гибли.
Российский летчик Петр Нестеров сначала теоретически рассчитал, что выход из мертвой петли возможен. Он же впервые выполнил эту фигуру 9 сентября 1913 года, положив начало высшему пилотажу.
Смело! 👍

Королевской семье, пребывавшей в Неаполе, надоели роскошные блюда и им захотелось отведать чего-нибудь простого. Просьба королевы Маргариты приготовить пиццу, вызвала у придворного повара недоумение, и было принято решение пригласить во дворец местного пекаря Рафаэле Эспозито.
Он приготовил 3 пиццы, одна из которых напоминала флаг Италии. Вкус блюда покорил королевскую семью. Сама королева Маргарита отправила Эспозито благодарственное послание. Рафаэле вывесил письмо в рамочке на стену своего заведения, и, «патриотическую» пиццу назвал "Маргарита".
Он сделал ее своим фирменным блюдом во имя славной Италии и в благодарность королеве.
Резаной набор с геометрическим рисунком разделочных досок — это комплект досок, предназначенных для нарезки продуктов. Они изготовлены из качественного материала и украшены геометрическим рисунком, который придаёт изделиям эстетичный вид.
Такой набор может стать отличным дополнением к интерьеру кухни или прекрасным подарком для любителей готовить. Разделочные доски из набора подходят для использования в домашних условиях, а также в кафе, ресторанах и других заведениях общественного питания.
Доски из резаного набора с геометрическим рисунком обычно имеют прочную конструкцию и удобную форму, что обеспечивает безопасность и комфорт при работе с продуктами. Они легко моются и не впитывают запахи, что делает их удобными в использовании и уходе
Потому, что у обычной капусты мы едим листья, то у этой - цветы.
Кочан капусты - это на самом деле большое соцветие, в котором множество бутонов прижаты друг к другу. Но чтобы полакомиться овощем, не стоит ждать, когда он расцветёт. К слову, существуют разные сорта цветной капусты, и она бывает, к примеру, зелёной или фиолетовой. У нас в стране традиционно выращивают белую.
Кстати, советуют этот продукт промывать перед употреблением тщательнейшим образом, так как зачастую в нём живут насекомые.

Так его прозвали британские путешественники еще в XIX веке
Во многих европейских отелях в стоимость проживания входит так называемый континентальный завтрак: кофе, сок, выпечка и масло с джемом.
Название «континентальный» придумали британцы в XIX веке, которые приезжали с островов на территорию континентальной Европы (и называли эту часть света просто «континентом») для отдыха или по делам, останавливались в гостиницах и на постоялых дворах и получали там вот такой простой и легкий перекус в противовес привычным для англичан «тяжелым» бобам, яйцам и бекону.
Позднее эту идею подхватили американские гостиницы и мотели: им нужно было что-то противопоставить тяжелой для желудка, калорийной местной кухне, и в XX веке на многих придорожных неоновых вывесках в качестве рекламы значилось: «Континентальный завтрак».
Сегодня континентальный завтрак предлагают в отелях по всему миру.
А помните, совсем недавно пандемия COVID-19 была? Тогда больницы поделились на ковидные и чистые. В нашу больницу мы отвозили только тех, у кого повышена температура. А всё потому, что наша больница гордо называлась ковидный госпиталь, а приёмное отделение уже не так гордо - "грязным". Тех же людей, кто нуждается в госпитализации и у кого температура нормальная, мы госпитализировали в больницы разных городов, в зависимости от маршрутизации. Например, маршрутизация пациентов с черепно-мозговой травмой на момент рассказа шла в областную больницу № 1 (ОКБ №1), а скелетная травма (переломы) отправляется в городскую больницу № 23. В областную больницу даже с небольшим повышением температуры без свежего КТ органов грудной клетки, исключающем пневмонию, ни за что не взяли бы, но орать на Скорую стали бы так, что на улице слышно. А теперь история.

Дали мне вызов. Диспетчер сказала, что вызов повторный. Пациенту 60 лет и его избил сосед. По этому поводу вызывали Скорую накануне вечером. Мужчину возили в ОКБ №1 с сотрясением головного мозга. Сотрясение исключили, а перелом рёбер подтвердили, и отправили домой лечиться амбулаторно. А сейчас, в первом часу дня, родственники вызывают Скорую, потому что пострадавший стал задыхаться.
На адресе, кроме пациента, было ещё четыре человека. Они и рассказали, что мужчина накануне днём пошёл в гости к соседу, который недавно освободился из мест лишения свободы. Вернулся домой пьяный и избитый. Это было около пяти часов дня. Ему вызвали Скорую и отвезли в ОКБ №1. В больнице сделали КТ головы и грудной клетки. В выписке значилось - данных за сотрясение головного мозга не выявлено. Но выявлено - переломы 11го и 12го рёбер, поперечного отростка 12 позвонка грудного отдела позвоночника. Так же у мужчины были параорбитальные гематомы (два фингала - по одному на глаз) и ушибленная рана нижней губы. Сходил в гости называется.
Губу зашили, рекомендации написали и отправили домой. Дома пациент лёг спать, но так и не проснулся. Сначала думали, что он просто спит. Потом увидели, что дыхание стало частым и шумным. Попытки разбудить ни к чему не привели. Тогда и вызвали нас.
На момент осмотра мужчина был в коме. А потом, когда я его осмотрела, помощница сделала ЭКГ и провела глюкотест, у него в присутствии бригады развились судороги. Был сделан реланиум. Судороги прекратились, но мужчина из комы не вышел. Естественно, мужчину надо было везти в больницу, но в какую именно? Явно, что причина этого состояния черепно-мозговая травма. Возможно так проявилось кровотечение в мозг или под одну из оболочек мозга. Так иногда бывает, что лопнет сосуд и помаленьку подкравливает, и проявления этого кровотечения становятся видны не сразу. Позвонила к старшему врачу и обрисовала ситуацию, добавив:
- Ещё у него температура 37,2. Вроде небольшая, и скорее всего из-за травмы. Но областная может не взять.
- А чего думать то? Температура есть? Есть. Значит вези в "грязный" приёмник.
Ну я и повезла. По рации попросила передать в приёмник, что везу тяжёлого больного, пусть встречают. Ну да. Встретили. Но не врачи, а медсёстры. Спасибо и за это. Это в прошлом году меня встречали бы почти все. Сейчас коронавирус, и пока врач наденет противоэпидемический костюм пройдёт немало времени.
Общалась я с врачом травматологом по телефону и только. Сначала я всё рассказала медсестре, а она позвонила к врачу. Затем передала трубочку мне, чтобы я могла послушать как врач ругается:
- Ну Вы же понимаете, что это черепная травма и температура из-за неё?
- Понимаю. Но областная не возьмёт его даже с такой температурой.
- Вы понимаете, что привезли его в ковидный госпиталь? И если у него не было коронавируса, то он здесь заразится.
- Понимаю, но ничего поделать не могу. Вы КТ сделайте, и если нет пневмонии, переправляйте в ОКБ №1.
- Ему же вчера КТ грудной клетки делали. Значит нет у него пневмонии. Не могла же она за одну ночь появиться.
- А почему нет? Ведь в какой-то момент она появляется. Не было, не было. А потом раз!... и появилась.
- Эх, - громко вздохнул врач. - Оставляйте. Медсестра подпишет карту.
- А про больного послушать не хотите? Ну там что было, и чем лечили?
- Рассказывайте.
И я рассказала. Травматолог сказал:
- Скорее всего кровью заливает.
- Скорее всего так и есть. Ну Вы звоните на Скорую, когда дальше везти надо будет.
- А чего звонить? Здесь он и останется, - вздыхает врач. Мы оба прекрасно понимаем, что не доедет человек до Областной больницы. Умрёт.
Не знаю, чем дело кончилось. Но в эти сутки этого больного дальше не повезли.
Кто помнит знаменитое заблуждение из детства, что ворон — муж вороны? Уж такое вот оно, мышление ребёнка — раз слова похожи, значит, записываем данных товарищей в супруги! На деле, как мы знаем, всё, конечно же, иначе. Ворон и ворона хоть и относятся к одному роду и семейству, но являются самостоятельными видами. А ещё чисто визуально друг от друга отличаются! Ворон — чёрный, с мощным клювом и бородой. Ворона — меньше, красуется серыми бочками и живет почти в любом городе нашей страны. После такого хочется спросить многоуважаемых предков: откуда вообще взялась эта путаница? Ведь эти птицы абсолютно друг на друга не похожи!

Ответ на этот вопрос можно искать в лингвистике. Но мы покопались в систематике пернатых и выдвигаем собственную гипотезу! Есть, оказывается, одна птичка, которая могла сбить с толку простой народ и заставить намудрить со словообразованием. И имя ей — ворона чёрная!

В Центральной и Восточной Европе её встретить сложно. Здесь водится всем известная серая ворона. А вот чёрная ворона расселилась по Западной части Европы и практически по всей Азии. И тех, кто такую видел, обвинять в невнимательности никак нельзя!
Черную ворону от ворона на первый взгляд отличить почти невозможно! Он как будто ей старший брат. У каркуши, в отличие от него, только клюв короче, голова выглядит аккуратней и рост поменьше. И современный человек не сразу подвох увидит, а про людей подревнее и говорить не стоит. Вот и обозвали похоже.

Но истинная сестра чёрной вороны будет именно серая, причём очень-очень близкая! Там различия в генах настолько минимальные, что при любом другом сценарии птиц можно было бы соединить в один вид. Но всему виной один очень любопытный участок восемнадцатой хромосомы, который отвечает одновременно и за окраску, и за визуальное восприятие, и за социальное поведение внутри стаи.

Вспоминаем школьный курс биологии. Основной «строительный материал» гена, эдакие его кирпичики — это нуклеотиды. Разная их последовательность и количество определяет уникальное свойство гена. Так вот, в отличии от серой вороны, у чёрной последовательность этих самых нуклеотидов в интересуемом нами участке будто бы отзеркалена, записана в обратном порядке! Это называется инверсией.

Несмотря на финт нуклеотида, друг с другом черные и серые вороны легко скрещиваются. И в районах встречи двух видов такие союзы происходят. Но цвет перьев — лишь вершина айсберга отличий. Самая главная разница между черной и серой воронами — их социальное поведение. Если наши каркуши собираются в огромные стаи, то черная ворона держится от сородичей обособленно. На территории терпит лишь вторую половинку.

Вот так крохотная мутация разделила одну большую воронью семью на две. И люди до этого дошли лишь в 2014 году. После секвенирования геномов и прочих сложных научных штук. А в народе до сих пор путаются, кто есть ворон, а кто ворона.

Автор: Екатерина Разинкина
Редактор: Елизавета Исаева
Опубликовано в сообществе: Книга животных


Проникся тут армейскими байками и решил внести свою лепту, благо пока память позволяет. Заранее извиняюсь за мат, но как известно в армии на нем разговаривают.
Итак, история моего прохождения службы довольно таки весела и разнообразна, но начну пожалуй не с самого начала. Первый момент мистики\шаманизма случился через пару недель после присяги. Как обычно ко всем приезжали родители привезли кучу всего съедобного. Это не суть важно. У всех так было. И ко мне в "город-герой" Новочеркасск Ростовской области приехали родители на присягу. Кроме двух мешков ништяков родители привезли мне еще и варган (пришлось долго упрашивать и объяснять зачем). Кто не знает это такой музыкальный инструмент северных\степных\и не только народов. Выглядит примерно вот так:

Принцип работы прост, зажал зубами, дергай за язычок, кайфуй). Но вернемся в армию. И так ходил я с этим варганом в кармане и периодически нехило удивлял сослуживцев. Всем было по приколу посмотреть чего это за шайтан-арба. И вот однажды, когда нас в перерыве между занятиями отпустили покурить (сам не курю, но как повод выйти из казармы - самое то). Стоим значит кто курит, кто воздухом дышит. Я же достал свою игрушку и сижу в трансе. И тут меня по плечу несильно хлопает сержант из другой роты и спрашивает чего это мол у тебя боец такое? А ну как не поуставу? Я ему объясняю, показываю что нет, тврщ сржнт это игрушка безобидная смотрите как она у меня тренькает замечательно, а футлярчик то у меня какой к нему красивый маленький аккуратненький. Он посмотрел игрушку, повертел футлярчик, почесал суровый сержансткий лоб и говорит мне человеческим голосом: "А ну-ка боец вызови-ка мне духов" Я на пару секунд в осадок выпал, но думаю делать нечего и закатив глаза внутрь черепушки начал наигрывать древнюю армейскую мантру для призвания духов. Из транса меня вывел дикий ржач сослуживцев. Оказалось что когда мы с сержантом разговаривали вся курилка притихла и стала внимательно следить за происходящим. И вот значит я во всю наигрываю свежесочиненную абракадабру. И тут из казармы в курилку выходят, угадайте кто?) Правильно - ДУХИ. Такие же зеленые салаги как собственно и мы только из другой роты. После этого за мной закрепился позывной Шаман.
А второй момент случился уже намного позже когда нас распределили в войска. И во время очередного полевого выхода меня и еще двух моих товарищей ангажировали для за(с)тупления в наряд по роте на учебном центре, куда только что прибыла партия свеженьких "высирателей мамкиных пирожков" (старшина фарева). Надо сказать что эти три недели были самыми крутыми за время службы в войсках.
Как известно каждый грамотный солдат ищет место для проёба. И мы свое нашли. По каким-то непонятным правилам, этих не принявших присягу салаг нельзя ыло ставить в наряд, поэтому приписали нас. Меня сразу порадовала перспектива не бежать 20 с полевого до части во всей сбруе. Поэтому мы заступили в наряд. Это было круто. Вечером офицеры уматывали по домам а сержанты (контрабасы) оказались замечательными ребятами (что редкость!). А надо сказать что летом стояла страшная жара и было неепическое количество комаров. Чтобы как-то с ними бороться нам выдали спиральки, которые поджигаются и дымят каким-то смертельным дымом для всей этой летучей гадости. Напомню, что офицеров нет, поэтому никто особо не спал. Все лежат по кроваткам и в полушепота пиздят. И тут моему другу Сашке приходит идея.
- У тебя варган с собой? - спрашивает он.
- Обижаешь начальник, - отвечаю я, доставая из кармана свою игрушку. В его хитрожопых глаза я сразу прочел заветную мыслю. Он поджигает очередную спиральку и дождавшись когда она задымит, машет рукой, мол следуй за мной, о великий Шаман второй роты. И мы идем с ним по располаге, Сашка машет спиралькой, аки поп кадилом, я очередную мантру наигрываю. Морды сурьезные, а сами чуть не ржём. У духов от неожиданности когнитивный диссонанс случился. Они было с кроватей подорвались чтобы понять, чего сейчас с ними будет, но мы их успокоили. На вопрос, а чего это вы тут с нами делать будете, мы вполне серьезно ответили, что дождь вызываем, а вы спите. Ночь прошла весело.
Но наступило вполне обычное армейское утро. Все духи бегаюти, одеваются, умываются, заправляют кровати, сержанты орут. Мы же - кто спать ушел после смены, кто на посту, кто просто дремлет на стульчике. Но ровно через минуту после того как они ушли на зарядку, мы втроем стали угарать как кони. Как вы могли догадаться пошел дождь. И не просто дождь а ливень. И уже после того как мы просмеялись, ко мне подошел Сашка и с легкой тоской в глазах сказал: "Похоже твоя штука работает. А ты можешь дембель пораньше нашаманить" На что я ответил что к сожалению пока не достиг такого просветления да и не подвласны мне такие силы.
История моя, посему тег - моё. Это мой первый пост, поэтому шибко не ругайте, а вот за конструктивную критику спасибо.
Комментарии