Разрешите и мне побаянить

Было это на прошлые новогодние праздники. Пошел я, как всегда по субботам, в баню. Попарился, ничто не предвещало катастрофы. Едем назад. Мне Вован говорит:

- Давай включу подогрев сидения, чтобы яйца после бани не отморозить.

Включили подогрев и почувствовал я приятное тепло в районе жопы. Едем, говорим, в яйки греет – красота в общем. Но тут услышал я угрожающие рыки в районе живота. Праздники вообще способствуют беспорядочным гастрономическим связям. В бане же я выпил пиво и съел пару желтых полосатиков.

Видимо подогрев сподвиг на размножение специальные бактерии, которые умеют превращать нормальное говно в понос. Это еще науке надо разобраться – каким образом твердая масса за считанные мгновения превращается в жидкую дрисню, которая норовит сию секунду вырваться наружу.

- Выключай, - говорю, - Вован, подогрев, а то яйцам душно.

Выключил, не помогло. Цепная реакция не остановилась и срать хочется все сильнее. Дай, думаю, использую проверенное средство – стравлю давление в системе. Подпердану маленько то есть. Но для этого желательно выйти из машины, а то Вован таких движений не поймет. Мы как раз через центр проезжали, где народные гулянья. Мне оттуда до дома дойти быстрее чем доехать. Дай, думаю, выйду, воздухом подышу да устрою контролируемый подрыв Йеллоустоунского супервулкана.

Попрощался я с Вованом, забрал сумку с банными вещами и влился в толпу гуляющего народа. А срать охота сильно, аж колени сводит. Сосредоточился я, и открыл жопный клапан на минимально возможную величину. Вместо вожделенных газов поперла жидкость. Я плохо разбираюсь в агрегатных состояниях говна, но это и говном то трудно назвать. Дрисня, пройдя через фильтр трусов, потекла по ногам. Пиздец, обосрался я.

Стоит заметить, что обсирался я последний раз во втором классе. А это, ни много ни мало, четверть века назад. Так что событие в моей жизни редкое и пренеприятное. Серанул я короче в трусы, и чувствую что это только начало. Вулкан разогревается и провел пробное извержение.

А срать дальше я никакой возможности не имею. Говно уже под коленями протекло, я его джинсами промокнул, но дальше его пускать нельзя – натечет в ботинки, а их шибко жалко. Они дорогие и новые, а ходить в продристанных ботинках я потом точно не смогу. Короче надо стоять насмерть и дальше голени дерьмище не пускать. Либо разуваться и идти босиком по морозу как Порфирий Иванов, оставляя коричневые следы. После бани заболеть пневмонией мне не очень хотелось. Потому ботинки снимать я не стал.

Иду, значит, сквозь новогоднюю толпу обосранный, но виду не подаю. Бодро так иду. Вокруг канонада петард и фейерверков и я ищу сральник, рискуя с каждым взрывом повторно обделаться. До кинотеатра или кафе, чувствую не добегу. Потому как я не Юлий Цезарь и могу делать нормально только одно дело – либо сдерживать сранье, либо быстро передвигаться.

Стал я искать темное местечко. А они как назло уже все заняты. Где-то сцали, где-то курили, где-то распивали. Мне, срущему, на этом празднике жизни места не было. Да и народ нынче вредный пошел – чуть что достает телефоны и начинает снимать. Неохота мне сегодня звездой ютуба становиться. Плетусь, сумку по снегу волочу – здесь как в космосе, каждый грамм лишнего веса может привести к тотальному обсиралову.

Вижу крытый павильон, в котором на пони детей катают. Он совсем маленький и круглый. Воняет конским дерьмом, а внутри на опилках по кругу ходит унылый грустный конек-горбунок. Я здесь вчера малого катал. Дай, думаю, на правах постоянного клиента зайду за этот павильончик посрать. Больше никуда не убегу. Да и музыка громкая играет, запах навоза тоже кстати. Можно смело срать и пердеть.

Захожу за эту арену, а там еще один пони стоит. Видимо перекур у него. Я его аккуратно обошел, спустил штаны и присел. Точнее спустил штаны, начал дристать на стену и уже в процессе присел. Пони очень удачно загородил меня от улицы своей жопой. Сижу, сру и смотрю этому пони в глаза. Он конечно прихуел, но виду не подает. Стрижет ушами и даже высрал маленькую круглую какашку в знак солидарности.

Я посмотрел на ту какашку. Дорогой ты мой парнокопытный друг! Мне б такое твердое говно иметь. Я бы горя не знал. Достал себе из трусов и выбросил. Даже прицельно метнул в кого-нибудь. А то я струей жидкости скоро пробурю скважину похлеще Кольской сверхглубокой.

Досрал я, опасность миновала, остались так, маленькие жизненные неурядицы. Жопу вытереть надо да трусы промокнуть, чтоб хоть как-то до дому добраться. Снега, как назло, мало было. Тот, что был я весь обдристал. А толку вытирать говно говном? Вспоминаю про сумку. Вроде бы жалко вещи, ну да ладно. Что достану тем и вытру. Достаю я шапку банную. Она у меня коричневая была, под цвет говна. Ну, думаю, это судьба и давай ей жопу вытирать да труселя. Прямо в эту шапку твердые фракции из трусов и стряхнул.

Собрался уже идти посрамши, как заходит за палатку мужичок конезаводчик. Видимо хотел забрать моего шерстяного напарника по сранью на работу – возить детвору. Он остановился и смотрит на меня. А я значит на него.

- Ты чего, - спрашивает, - здесь мужик сидишь?

Я не растерялся. Достал из сумки два апельсина и пони их предлагаю.

- Пони вашего кормлю, - деловито так отвечаю, - после бани остались, вот решил угостить конячку витаминами.

Пони, правда, подыграл, принял у меня из обговняных рук эти апельсины и начал жевать с аппетитом. Прожевал он цитрусы, а мужик все не уходит – заподозрил неладное. Кормить зверя больше нечем. Предложил я ему шапку пожевать. Тот гневно фыркнул. Видимо после апельсинов был слишком резкий аромат.

Ладно, что поделать? Потрепал пони по гриве, да и гордо встал во всей красе. Натянул штаны, забрал сумку, попрощался и ушел. Прошел метров двадцать, оглянулся, мужик за мной не бежит, уже хорошо. Ковыляю домой. Недолго мучиться осталось. Иду и думаю, что штаны то я поднял, неплохо было бы еще и трусы с колен подтянуть, ну да ладно, дойду.

Подхожу я к подъезду. Говно на морозе прихватилось, штаны гремят, но зато воняют меньше. Надо их дома быстро утилизировать, пока не разморозились. А то супруга пронюхает, что я обосрался. Жена это ведь не мама – таких ошибок не простит. Засмеет потом. Да и сын трехлетний тоже будет в шоке. Ладно, папа может выпимши придти или ночью. А здесь обосранный. Неизвестно какая у ребенка травма на всю жизнь останется. Надо дома затихариться и скрыть следы преступления.

Открываю двери и бегом в ванную. Снимаю с себя всю эту тряхомудию. Штаны в стиралку – а там засада. Белье свежевыстиранное и положить в него говняные джинсы нет никакой возможности. Сгреб я труселя с джинсами в охапку и бегом на балкон. А он у меня застекленный и, как назло, опрятный. Ни тебе лыж, ни тебе велосипеда с картошкой. Никаких декораций, за которыми можно было бы скрыть вонючие штаны. Только бельевые веревки, куда сейчас, судя по всему, жена белье повесит. А говно оттаяло и начинает уже недвусмысленно пованивать.

Слышу спиной – жена в комнату вошла. Я бегом окно открыл и пустил снаряд по высокой траектории, так чтобы отлетело подальше. Завтра буду мусор выносить и выкину тоже. Махнули мне джинсы штаниной на прощание и скрылись во тьме. Жена подозрительно так спрашивает - какого это я хрена голый после бани по холодному балкону шляюсь. Говорю, просто так, снег пошел красивый, вот и наблюдаю. А снег и правда припустил нехилый.

Отпустила меня жена с миром. Видит что-то не так, а что именно понять не может. Я бегом мыться, а то говно уже свербит во всех местах. Помылся, отдышался, и моя жопа с благодарностью встретила чистые трусы. Собрался уже спать идти после пережитого триллера, как раздался звонок в двери. Открываю. А там радостный сосед напротив с моими обосранными штанами в обнимку.

- Иду домой, - говорит, - вижу штаны лежат. Видимо сушились у кого-то на балконе да ветром сдуло. Гляжу - у тебя одного окно на балконе открыто.

И гордо мне эти злополучные штаны протягивает. Видимо думает, что перфоратор мне теперь можно вообще не отдавать за такие заслуги перед отечеством. Сгреб я джинсы, наспех попрощался и опять все по новой. Но не тут-то было. Застала меня жена на месте преступления.

- Ты чего это, - кричит, - штанами на улице разбрасываешься?

Явно заподозрила какую-то историю с блядством. Сама еще не знает какую, но вижу, что туда клонит. Чувствую, как семейные скрепы шататься начали.

- Ладно, - вздыхаю, - шутки в сторону. Обосрался я.

Жена аж засветилась от счастья. Штаны понюхала – доказательства налицо.

- Чего ж ты сразу не сказал, дело то житейское?

- Стыдно мне было, не по-джентельменски как-то. И сразу же ставлю в известность, что еще где-то на улице имеется артефакт в виде моих обосранных трусов.

Это так, на всякий случай сказал. Посмеялись мы, да и спать легли. Джинсы жена постирала. Сейчас вот как раз в них сижу. А трусы нашлись весной, когда снег сошел. Так что все закончилось хорошо. Только шапку банную жалко. Она у меня из кроличьего пуха была.

Пост: Забаянь durana !!!!! Учительница первая моя...

Оригинал: http://www.themeerkatguy.com/comic/growing-up/

P.S. Это не политика. Комментарий специально для @gulyash_bez_piva 

Всего каких-нибудь четыре года назад я работала дизайнером в моей последней IT-компании. И если бы тогда мне сказали, что меня ждёт карьера продавца, то я бы как минимум рассмеялась, а как максимум - послала куда подальше.

Профессиональное выгорание, коронавирус, сокращение и множество других факторов выпульнули меня из зоны комфорта как пробку из бутылки и отправили самореализовываться, то есть в полную жопу. Хотя, можно ли назвать зоной комфорта работу, которую ты уже ненавидишь всеми фибрами души и в месте, где все смотрят, кто будет уволен следующий?

Через два года лихих виражей и в состоянии полного непонимания, что делать дальше, я устроилась работать продавцом-консультантом в секс-шоп. Это было очень неожиданно и для меня в том числе. После первого месяца ужаса и паники, я втянулась и сейчас появилось подозрение, что это работа моей мечты.

В процессе работы там родился мой блог на Пикабу с историями из секс-шопа, байками из жизни и подробными обзорами секс-игрушек. Что происходит с Пикабу сейчас, надеюсь все уже в курсе и к блогу присоединился мой телеграм-канал. Ну а теперь посты будут появляться и здесь на регулярной основе.

Срезу предупреждаю - постов на одну тематику можно не ожидать, писать на одну тему решительно скучно. Будет секс-шоп, мой любимый гараж-мастерская и всё, что цепляет "здесь и сейчас". Вэлкам!

Нет, друзья, это не возвращение!
Просто выдалась минутка...
Нет, не так...

Свободного времени за компьютером буквально одномоментно стало катастрофически мало. И вроде работаю за компьютером, но писать времени нет, а сделать пост с телефона даже не предлагайте, аутофелляция - это не моё.

А вот Вомбатиков почитываю в дороге, вижу, что @PyKAMACTEPA объявил слово недели "ПРОКУРАТУРА" и сразу в голове образ настоящего бесстрашного прокурора, а не вот это вот всё...

Хотя и эта строчка вспышкой озарила мозг, но сегодня не про него.

Ну чтож, пью кофе из кружки с Вомбатом, отодвигаю дедлайны и ныряю в историю.

Помню это как сейчас, хотя коньяк из спиртов произведённых в тот год, уже котируется как XO. Невероятно, но факт!!! 

А нет. Опять я не про то, но вернёмся к истории. 

Массовая многомесячная акция протеста в центре Киева начавшаяся 21 ноября 2013 года, вылившаяся в государственный переворот, с жертвами как среди мирного населения, так и среди силовиков, закончилась 22 февраля 2014 года отречением и бегством легитимного президента Украины Виктора Фёдоровича Януковича. 

Отстаивая Конституцию, закон и правопорядок в тех событиях погибло трое правоохранителей из Крыма: два старших лейтенанта из полка спецназначения «Тигр» Внутренних войск Дмитрий Власенко и Виталий Гончаров и один сотрудник крымского «Беркута» – старший прапорщик Андрей Федюкин. 

Помимо этого, за все время, пока продолжался Майдан были ранены 32 сотрудника крымского "Беркута", десятки солдат и офицеров Крымского территориального командования Внутренних войск.

После переворота в Киеве и бегства Януковича, солдаты и офицеры, защищавшие его, были вынуждены выбираться из Киева в Крым, преодолевая многочисленные блок-посты украинских радикалов. 21-22 февраля крымские правоохранители прибыли в Симферополь.

После захвата государственных органов власти радикалами, правоохранители находились в сложном психологическом состоянии. Они фактически были преданы предыдущей властью, оказались брошенными на произвол судьбы. К моменту возвращения в город базирования, уже были показаны кадры, как сгорела львовская база «Беркута» с двумя сотрудниками в подвале, при этом остальных бойцов радикалы ставили на колени, как сгорела техника тернопольского «Беркута» и как сгорела база Луцкого «Беркута» на Волыни. Однако в родном регионе в ходе митинга 22 февраля 2014 года, местных силовиков, вернувшихся из Киева крымчане встречали аплодисментами и цветами.

Не удивительно, что после такой встречи «Беркут» Крыма, отказавшийся подчиняться приказу МВД Украины о расформировании подразделения, занял Перекопский перешеек, соединяющий полуостров с остальной территорией Украины. Перед силовиками стояла задача - воспрепятствовать введению Вооруженных сил на полуостров. На основной дороге, ведущий в Крым, «Беркут» выставил патрули.

Обезопасив себя, от внешнего вторжения, Крымчане приступили к формированию властных структур. Вечером 27 февраля 2014 года Верховный Совет Автономной республики Крыма назначил на должность Председателя Совета министров Крыма Сергея Аксенова. А уже 28 февраля 2014 года, председатель Верховного Совета АРК Владимир Константинов заявил о формировании нового «постмайданного» правительства Крыма. За правительство проголосовали 68 из 69 присутствовавших на сессии депутатов.

Будет неправильным утверждать, что все кому должности в новом правительстве Крыма предлагались, сразу же хватались за предоставившуюся возможность. Часть  руководителей «домайданного» правительства Крыма, покинули автономию. Значительная часть оставшихся побоялся ответственности, а многие ещё и возможных последствий. Вот исходя из данных моментов, на свою, в тот момент, карьерную вершину, вынесло волной перемен, нового прокурора Республики Крым - Наталью Владимировну Поклонскую.

Наталья Владимировна Поклонская (в девичестве Дубровская; род. 18 марта 1980, Алексеевка, Ворошиловградская область, Украинская ССР, СССР) — украинский, позднее российский государственный деятель, юрист. Советник Генерального прокурора Российской Федерации с 14 июня 2022 года. Государственный советник юстиции 3 класса (2015).

В 2002 году окончила филиал Национального университета внутренних дел в Евпатории.  В 2002—2006 годах — помощник прокурора Красногвардейского района Крыма. В 2006—2010 годах — помощник прокурора г. Евпатории. В 2010—2011 годах работала в прокуратуре Автономной Республики Крым заместителем начальника отдела надзора за соблюдением законов спецподразделениями и иными учреждениями, которые ведут борьбу с организованной преступностью. В 2011—2012 годах руководила Симферопольской межрайонной природоохранной прокуратурой. С октября по декабрь 2012 года работала начальником отдела участия прокуроров в рассмотрении дел апелляционным судом Крыма. С декабря 2012 года по март 2014 года занимала должность старшего прокурора 2-го отдела процессуального руководства досудебным расследованием и поддержания государственного обвинения управления надзора за соблюдением законов органами внутренних дел Главного управления надзора за соблюдением законов в уголовном производстве Генеральной прокуратуры Украины.

Исходя из послужного списка, явно не первый претендент на кресло, однако первая из согласившихся.

Первое публичное выступление, в качестве прокурора Крыма, показали по телевиденью 11 марта 2014 года, за неделю до её 34 летия.

Через несколько дней, 15 марта 2014 года, японский блог RocketNews24 опубликовал заметку о няше-прокуроре, сопроводив ее несколькими милыми фотографиями. Наталья сильно понравилась японским художникам своей кавайной, даже немного анимешной, внешностью, а также униформой — и они немедленно начали генерировать огромное количество контента.

Японское ня (звукоподражание мяуканью кошки, используемое для подчёркивания кавайности персонажа) было переиначено у русских поклонников аниме по отношению к Поклонской в няшу (ласковое прозвище для кого-то чрезвычайно милого и приятного, пришло в русский язык из жаргона поклонников аниме) и нашу няшу и быстро распространилось в социальных сетях и средствах массовой информации. Японцы не просто массово рисовали Поклонскую как персонажа аниме — она стала для них предметом фетишизации и влечения, моэ.

Не удивительно, что группа вобравшая в своё творчество «панк-рок 80х и аниме» Smoked Solid Dairy выпустила песню «Annex My Heart», посвященную Наталье Поклонской.

К тридцать четвёртому дню рождения Натальи, 18 марта 2014 года, ветка, посвященная Поклонской, появилась на западном имиджборде 4chan.

А вот в Российские медиаресурсы, слава о прокуроре-няше дошла чуть позже – 19 марта 2014 года. Но зато про неё сразу стали писать все СМИ и паблики. 

Особенно пришлась по нраву фраза Поклонской «Это просто хаос», которая быстро стала меметичной сама по себе. Во-первых, по ней быстренько склепали зацикленное вирусное видео, где этой фразой перемежается музыка в стиле «хаус».

Во-вторых, фраза пришлась по нраву вахафагам, начавшим клепать фанарт про Поклонскую и Империум Человечества.

22 марта телеканал НТВ показал репортаж о внезапной известности героини. Корреспондент спросила у Поклонской, как та относится к новому образу, на что Наталья ответила:

Так появился мем «Няш-Мяш» – он же неотъемлемое прозвище Натальи Поклонской.

15 апреля 2014 года, один из главных контентмейкеров данного периода, Enjoykin выпускает клип «Nyash Myash»

Дополню ещё несколько мемасных картинок из рунета.

Популярность Натальи Поклонской породила в интернете такое явление как поклонизм (poklonism) — так изначально был назван хэштег, которым помечались шаржи Натальи Поклонской и коллажи с её фотографией. Позже это стало походить на помешательство, которое проявляется в виде создания однотипных комментариев в интернете. Тех, кто пишет что-то плохое про Наталью или создаёт пошлый, оскорбляющий Её Величество контент, называют еретиками и нещадно подвергают остракизму. В фейсбуке было создано сообщество Наталиастов, которое называет себя политической партии RNWP (Revolutionary Nataliaist Worldwide Party), где не только подростки, но и взрослые мужчины на полном серьёзе называют себя Наталиастами и опубликовали собственный манифест. Наталиасты характеризуют себя как новое философское течение, основанное на поклонении Поклонской, а также обращаются к президенту Путину с просьбой оккупировать их страны, чтобы Её Величество смогло допросить хотя бы нескольких счастливчиков. Не отстали и российские поклонники прокурора-тян — они подготовили петицию о создании города Наталье-Поклонск в Крыму.

Про дальнейший, тернистый путь Няши, рассказывать не буду, в каждом случае на целый пост пришлось бы замахиваться, но там было ещё много интересного. Противостояние с партией власти по поводу пенсионной реформы, переобувание после слов Путина, наилютейший монархизм с тегом «Замироточил», несостоявшееся посольство и даже язычество!!! 

Наша Няша, крайне интересный и разносторонний персонаж мемгенератор.

Всех был рад видеть!

А к вам на огонёк заскочил исследователь dewqas.

  Френсис Торнтон был красивым молодым человеком, красивым и по местным меркам богатым. Его лицо и атлетичное телосложение магнитом притягивало взгляды девушек и без папиных денег, а уж с деньгами от поклонниц не было отбоя.

«Стоит шепнуть ей на ушко пару слов о любви и она твоя. А потом оттрахал ее и послал к чертям дуру тупую» так он всегда говорил своим друзьям, так он и поступал на самом деле. Это была правда и молодой человек гордился ей. 

   Красивый, атлетичный, опытней и на порядок умней своих сверстников, такой был Френсис, сын состоятельного торговца из небольшого городка.   Он брал от жизни все, наслаждался молодостью, окруженный друзьми завистниками и красивыми женщинами. 

 Его компанию не беспокоило то, что внутри Френсиса жил злой, эгоистичный, жестокий человек, плюющий на мораль, презирающий старость, не знающий эмпатии и считающий, что все на свете продается и покупается.  Все терпели его издевки, дикие розыгрыши, хамство, а иногда и побои, ведь у него были деньги, были связи, рядом с ним всегда вились красивые девушки, в нем и вокруг него бурлила жизнь. Жизнь молодая весёлая, пьянящая беспечной вседозволенностью.

*** 

 Сегодня ему пришлось провожать эту тупую Джейн до дома. Она жила неподалеку в небольшом домике на окраине Но хоть он находился в десяти минутах хотьбы от его жилища, Френсис никогда не бывал здесь. Этот квартал пользовался дурной славой, жили там бедняки и можно было нарваться на неприятности. А желающих сломать Френсису челюсть, за его похождения и выходки, было много.  «Черт возьми, все из-за того, что не смог после вчерашней попойки, не получилось, первый раз такое произошло». 

   Френсис был зол на нее, на то, что она была готова, на дерьмовое радио помешавшее ему, на сквозняк, на чирикающих птиц…   Пришлось провожать ее, что бы не пополз слушок. 

   «Завтра ты получишь настоящего Френсиса, глупая пустышка. Дьявол, надо же так обделаться…если бы не осечка, то давно бы выпроводил эту куклу и уснул. А теперь шляюсь с ней черт знает где, а мне еще назад шагать…но задница конечно у нее потрясающая». 

   - Ой опять этот старик сидит на лавочке. Я боюсь его, он постоянно глазеет, пошли скорее Френсис, он полоумный - зашептала Джейн прижимаясь к молодому человеку. 

- Эй, старый пердун, чего глаза выпучил, все равно не видишь ни черта. Иди умри скорей трухлять. 

 - Не надо Френки, кто знает когда он умрет, а мне еще тут ходить, видишь как смотрит. 

- Классная у него шапка, надо такую на вечеринку, вот подурачимся…
***

«Чертова кукла, как ей это удалось? Какого черта я согласился встречать эту сучку завтра? Дерьмо, могла бы и сама притащить свою задницу, до вечеринки. Хм этот старый пердун все еще сидит, точно сумашедший, но шапка у него зачетная».

- Эй старик! Слышишь, тебе говорят. - Френк подошел к старику и присмотрелся.

  Сгорбленный, старее самой смерти, сидел он на лавочке опираясь руками о деревянную палку с набалдашником.    Глаза его покрытые полупрозрачной белой пеленой, выглядели отвратительно, кожа на лице обвисшая, ссохшаяся, прорезанная множеством морщин имела бледный, с зеленоватым оттенком, цвет. Старик посмотрел на Френсиса и зачмокал беззубым ртом. 

- А я тебя уже давно жду внучок, что же ты не навещал меня.

 - Тьфу мерзость какая, меня сейчас стошнит, какой я тебе внучок, от тебя вон воняет как из выгребной ямы. Ты хоть моешься? 

- Дак не могу шам-то помыться, штаруха померла полгода назад, некому мыть меня. Я вот тебя и жду внучок, што б ты меня вымыл, а то чешется всё.

 - Слышишь дед, ты говори говори да не заговаривайся, а то я тебе сейчас влуплю полбу то гнилуха и развалишься тут.

 - Да я же не бесплатно внучок.

 - Хаха, деньги мне что ли предлагаешь старый пердун? Давай я тебе сам денег дам, точнее давай шапку у тебя куплю, на доллар держи за шапку.

- Нееет, шапка не продается парень, она новая почти, мне ее подарили шамому.

- Ого, да ты смотрю дед торговаться умеешь?Два доллара даю.

- Говорю тебе не продается.

- Все продается старый, в этой жизни все продается, уж мне поверь, я то знаю. Пять долларов последняя цена.

 - Нет. Шказано нет, значит нет.

 - Да и иди ты к черту, подохнешь здесь с голоду в своей шапке.

 - Тебе сколько годков то шынок?

- Не твоего ума дела старик.

- Дак как же не моего, ты ж шказал, што все в мире продается и все покупается и шказал што точно знаешь.

  - Ну, знаю и что дальше?

- Дак откуда ж ты можешь знать когда пожил то еще шовсем чуть-чуть, когда много в жизни не видел еще, а што-то и за всю жизнь не увидишь. Как же ты можешь такое утверждать, когда ты еще птенец только вылупившийся, только женщину понюхавший и до нее дорвавшийся. Што же ты не купил вчера швою осечку то? Што ж не продалась она тебе? Шказал бы на деньги давай подымайси за деньги…

 - Чтооо!?

 - Ахахахаха - засмеялся старик показывая беззубые десны.

- Ты что мелешь плесень старая - Френсис пнул палку на которую облакачивался старик и тот завалился на землю, продолжая смеятся.

- Если ты сейчас пасть свою беззубую не закроешь, я твою шапку заберу, а палку выкину - рявкнул Френсис присаживаясь на корточки рядом с лежащим на земле стариком.

  Старик перестал смеятся и заплакал. Из белесых глаз его катились слезы, он часто причмокивал беззубым ртом, пытаясь что-то сказать. Френсис сплюнул, встал и пошел прочь.

- Подними меня парень, мне же не встать. - с трудом проговорил старик всхлипывая. 

- Тьфу мерзость какая, он еще и ревет как баба. Ты скажи мне старик, зачем ты живешь? Зачем поганишь воздух своим дряхлым телом? В жизни нормальные люди не будут так существовать, жрать да срать, да что б жопу им подтирали. 

Френсис махнул рукой и пошел дальше. 

- Помоги парень, подними мне же не встать шамому.

- Встанешь куда ты денешься, а и сдохнешь наплевать, кому ты нужен шутник.  
***
Френсис шел за этой дурой Джейн, думая о ее заднице и чувствуя возбуждение, когда снова уведел старика восседавшего на лавке у маленького домика. Сразу вспомнился вчерашний разговор и шутка старика.

 - Эй старый пердун, ну что живой? А то слез то было словно от бабы.  Старик молчал.

- Что молчишь полено старое, обиделся что ли? - френсис подошел к старику - нука подвинься я присяду поболтаем.

 - Сюда тебе нельзя шадиться.

 - Да что ты говоришь старик, с чего бы это, жопа у тебя вроде ссохшаяся, поместимся и вдвоем.

 - Потому што ты зло - промямлил старик.

- И что, а ты старое трепло сидишь здесь как труха и ничего не можешь, а я наслаждаюсь жизнью, здесь все мое, все что захочу.

- Богатенький што ли?

- Да уж побогаче тебя.

 - А хочешь заработать за полчаса кучу денег?

- Откуда у тебя деньги старик, насмешил, я за шапкой пришел, не продашь - так заберу.

 - Вон видишь число на столбе? - не обращая внимания на слова Френсиса спросил старик.

 - Вижу и что? 

- Вот по столько я откладывал каждый месяц на протяжении пятидесяти лет.

- Ты шутишь?

 - Нет. Помой меня и эти деньги твои.

- Френсис переводил взгляд со старика на столб, со столба на старика и в нерешительности молчал.

- Врешь старый пердун.

 - Зачем мне врать мальчик? Я весь чешусь, а помыть меня некому. Деньги мне не нужны шкоро помирать. Шам подумай.

- Хорошо, где лежат деньги?

- Э нет, я же шказал, што ты зло. Ты шейчас деньги заберешь, а мыть меня не будешь. Шначала помой, потом получишь деньги.

- Черт с тобой, договорились, но если расскажешь кому…- Френсис взял старика под руку и начал поднимать. - пошли, а то я опоздаю.

- Хахаха - засмеялся старик своим беззубым ртом и его морщинистое лицо стало еще больше изрезано шрамами возраста. Руки лежавшие на набалдашнике палки задрожали, все тело корчилось в судорогах смеха.

- Фу, какой ты мерзкиц, что ты ржешь старый пердун?

- Ты…ты говорил… еле сдерживая смех сказал старик - ты говорил, што все продается и покупается.

- Говорил и что?

- Дак нет никаких денек дурак, ты бы шейчас помыл меня просто так! Ахахаха! Значит не все делается за деньги, понял ли ты меня мальчик?   Френсис со злобой пнул палку старика и она улетела в кусты, но старик не упал вцепившись костлявыми пальцами в лавочку. 

- Сдохни тварь старая, сиди тут и смотри, а я иду жить дальше. Уверен ты бы напросился со мной если бы смог, но ты не можешь старик.- Френсис сплюнул и пошел прочь.

 - Я бы не пошел ш тобой мальчик ты причиняешь зло людям.

  Френсис остановился. Потом развернулся подошел к старику и сорвал с него шапку.

 - Ну что шутник, шапка не продается? Зато забирается. Понял меня старый? Что ты сделаешь мне? А? Ни-че-го! На скамейку говоришь нельзя садиться мне? Тебя забыл спросить немощного. 

 Френсис сел рядом со стариком и надел его шапку, специально так, что бы уши смешно торчали из под нее.  - Ну что как я выгляжу? Как клоун? - спросил он запрокинув голову назад и закрыв глаза. 

Неожиданно в сердце Френнсиса что-то кольнуло, легкие сжались и захрипели, в животе стянуло…

 - Ты выглядишь как девяностолетний старик мальчик. 

   Френсис открыл глаза и через какую то мутную пленку увидел, как он Френсис встал с лавочки махнул ему рукой на прощание и пошел по дороге в сторону города.Френсис попытался встать но упал на землю. Подняться он не мог, палка валялась в кустах, он всхлипнул открывая беззубый рот и из глаз его, покрытых полупрозрачной белеой пеленой, покатились крупные юношеские слезы.

Я вообще не знаю с какого конца к этому вопросу подступиться, чтобы не отпинали сразу. В общем, история такая - мне тут из головной конторы подогнали игрушку от Satisfyer, с вопросом не хочу ли я её разыграть. Вот. А я разыграть хочу, но опасаюсь что тут же по башке получу от любимых пикабушников (без иронии говорю, если что) за "рекламу" или что-нибудь ещё. И ещё одна от Svakom лежит в заначке лично от меня. Если этот розыгрыш пройдёт мирно, то через какое-то время разыграем и её.

Так вот, разыгрывать будем? Если таки да, то никаких заморочек с "вы должны быть зарегистрированы дветыщипятьсот лет на сайте, комментировать до одури все мои посты, лайкать их и использовать промокод не меньше десяти раз, мы проверим".

Я делаю форму, куда пишем ники, по принципу Фабрики Счастливчиков. Через пару-тройку дней (я это обозначу) с помощью генератора случайных чисел выбирается нумер строки в таблице и победитель. Отправка за счёт выигравшего, отправляю я.

Собственно говоря, из-за чего вся тема:

Первый претендент - минивибратор Satisfyer Dark Desire.
Стимуляция клитора и внешних эрогенных зон, 10 режимов вибрации и 5 уровней интенсивности. Магнитная зарядка в комплекте, медицинский силикон и пластик, класс защиты IPX7.

В упаковке сейчас выглядит так:

Длина 9см., ширина 5см.:

Если без упаковки, то будет такой минивибратор:

Для тех, кто "реклама" и прочие "а чё за фуфло разыгрывают?" - я человек незлопамятный и тихий. Спокойно прибью и тихо закопаю, но поучаствовать никто не запрещает, если вы захотите. Для тех, кто "а чё за надписи?" - да, у нас есть тестеры напрямую от производителей и мы их не продаём, так почему бы и не разыграть. Для тех, кто "а будет ли ещё и что будет?" - а фиг его знает, как масть пойдёт.

Ну что, как идея?

P.S. Сейчас все "за", завтра сбацаю форму и погнали.

Компания BYD стала спонсором чемпионата и вложила горы денег в рекламу. Но когда клиенты переходили на сайт, то вместо машин видели секс-игрушки.

Фейл произошёл из-за того, что фанаты заходили на немецкий сайт «byd.de», где продают дилдаки, а надо было на «byd.com». В итоге сайт для взрослых, который буквально и называется «Купи себе дилдо», даже повесил на главной объяснение, что это не они спонсор Евро-2024, и если интересуетесь электромобилями, то идите на com.

Две миска риса и золотой дилдо этим маркетологам 😂