Поплачем?

Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
Однажды я пригласил в гости друзей.
Нам было примерно по 16 лет. Решили прогулять школу и выпить пива. А у меня дома как раз никого не было. Все интереснее, чем торчать на холодной улице или в грязной парадной.
Пришли ко мне. Открыли пиво. Завязался разговор. И тут ни с того ни с сего, мой отец вернулся с работы гораздо раньше, чем следовало. Часиков эдак на 7.
Папа осуждающе покачал головой. Пиво не одобрил. Но воспитательных мер решил не предпринимать. При условии, что выпьем мы только по одной бутылке и сидеть будем как взрослые люди – без ора и гогота. Налил себе чаю и сел с нами.
Беседа как-то не клеилась. И папа рассказал историю о том, как он дрался с узбеками в армии.
У нас таких эффектных историй не было. Поэтому папа рассказал еще одну. Как в молодости по ошибке накурился мариванны и катался в лифте.
На десерт папа поведал о том, как в детстве заблудился в тайге и съел белку.
В общем, в гости ко мне друзья приходили еще не раз. Но дружили уже с папой.
Сегодня позвонил товарищ, про которого уже упоминал ранее, который любит долгие бессодержательные разговоры по телефону. В этот раз разговор состоялся примерно такой:
- Слушай, я тут участок себе купил. Там недалеко озеро, лес...
- Угу...
- Думаю дом построить. Такой, двухэтажный, и чтобы обязательно с башенкой. Всегда хотел дом с башенкой, как у замков...
- Угу...
- Газ туда проведу. Еще мангальную зону поставлю. И беседку! Беседку рядом с грядками! Чтобы ел шашлык и можно было помидоркой прямо с грядки закусывать!
- Угу...
- А я говорил, что там озеро и лес рядом? Можно на рыбалку ходить. Или за грибами! В общем, хороший дом построю!
- Угу...
- Чтобы там вообще жить можно было! Просыпаешься утром - никакого городского шума! Вышел утром, пошел в баньку, умылся... во! Баньку тоже надо построить! Только до озера далеко бегать, чтобы из баньки сразу в прорубь.
- Угу...
- Я так прикинул - у меня, чтобы все построить уйдет лет 5. А потом, как я построю - давай там забухаем!
- Тю! Легко!
- Вот, отлично! Договорились! Ладно, пока!
Встретились со старыми друзьями – Андрюхой и Ильей.
Знаем друг друга со школы. Где-то с институтской скамьи жизнь стала разводить в разные стороны. Общение не прекратили, но собираемся редко. Примерно раз в три года.
Встретились в пабе. Выпили по бокалу темного. Обсудили дела, обменялись новостями.
Бокала после третьего Андрюха посерьезнел. Поставил бокал на стол и сказал.
- Парни, я должен вам кое-что сказать…
- Да нам пофиг, что ты гей. Мы давно уже в курсе. – С улыбкой перебил его Илья. Я молча слушал.
- Так а… Когда вы узнали? – Совершенно серьезно удивился Андрей.
- Ну… Кхм… Помнишь мы лет семь назад сидели у Толика? Ты тогда нажрался, тебя тошнило и ты потом не помнил ни фига. Так вот ты тогда нам и признался. И полночи жаловался как тяжело не палиться.
- Блин, ребята. И вы столько лет в курсе… И ни разу… Блин, вы самые лучшие друзья.
Когда Андрей отправился в туалет, Илья повернулся ко мне и тихо спросил:
- Ты знал?
- Нет.
- Мда, - Кашлянул Илья, - И я не знал…
В 2019 году в Голландии полностью запретили разведение 22 пород собак. В список вошли плоскомордые французские и английские бульдоги, милашки-шпицы, грозные неаполитанские мастифы и бабушкины пекинесы. Говорят, в скором времени подобные запреты введут и другие страны Европы, причём список запрещённых пород с каждым разом всё больше. Что же является поводом к запрету?

Общественные организации по защите прав животных говорят, что главный критерий — гипертрофированные нюансы анатомии. Чем меньше собака похожа на волка, тем сильнее она страдает.

В статьях на тему правильности данных мер приводят опросы ветеринарных врачей, владельцев домашних животных и кинологов-экспертов. Первыми против собак-экстремалов выступают, конечно, ветеринары. «Большая часть животных из списка, попавших к нам на приём, имели сильные проблемы со здоровьем именно из-за своих породных особенностей». Но постойте, разве к ветеринарам часто водят собак просто так? Сколько здоровых представителей запрещённых пород не попало на приём к врачу и не было учтено в статистике только потому, что у них не было никаких проблем?

Также в статьях про запреты приводятся для примера опросы самих заводчиков собак. 2/3 соглашаются с тем, что из-за породных особенностей у их питомцев появляются проблемы со здоровьем. Зато с экспертами-кинологами всё практически однозначно: за запрет голосуют только 8% опрошенных. И вот почему.

У всех вышеперечисленных собак действительно есть проблемы. У курносых — с дыханием и терморегуляцией. Из-за коротких дыхательных путей воздух в носу не успевает согреться или охладиться до температуры тела и попадает сразу в лёгкие. Такие звери очень чувствительны к слишком жаркой или холодной погоде на улице. А удлинение мягких тканей гортани и сужение ноздрей у собак-брахицефалов ведёт к затруднённому дыханию на постоянной основе. Также курносики страдают от воспаления складочек кожи на короткой морде.

У коротколапых, вроде такс и пекинесов, беда с суставами и позвоночником. Короткие ножки и межпозвонковые диски порой не справляются с нагрузками из-за несоразмерно тяжелой тушки, отчего возникает артрозы, артриты и дисплазия.
Что ж, проблемы действительно серьёзные. Но в таком случае мы должны запретить все породы в принципе!

Вот, например, доберманы. По оценкам кардиологов, 60% представителей этой породы болеют дилатационной кардиомиопатией. Больше половины всех собак страдает от болезни сердца, которая развивается к середине жизни — 6-8 годам. Сердечный приступ может наступить в любой момент. Причем болячка эта не приобретенная, а генетически унаследованная.

То же самое можно сказать и про немецких овчарок шоу-класса. Большая часть породы страдает от дисплазии тазобедренных суставов и пояснично-крестцового стеноза. Таких собак в профессиональном сообществе называют «креветками». И по фотографиям не сложно догадаться — почему.
Получается, проблема не в конкретной породе? Тогда в чем же?
Все породы базируются на стандартах. В них прописаны критерии характера, здоровья и физических данных. Так вот, ни один стандарт не стремится поделить на ноль нос бульдогов и мопсов. Ни в одном документе не написано, что такса должна передвигаться ползком. Никакой хороший кинолог не захочет, чтобы овчарка была собакой сутулой. Тогда откуда появляются больные изуродованные собаки? От большой любви к моде и деньгам.

В погоне за необычной внешностью заводчики стремятся вывести «самую-самую» собаку. У таких породные черты превышают нормативные показатели. Взять тех же немецких овчарок. Читаем стандарт Российской кинологической федерации:
«Круп должен быть длинным, слегка наклонным (примерно 23° по отношению к линии горизонта) и плавно, не нарушая общей линии верха, переходить в основание хвоста».

И вот, у какого-то заводчика получилась собака с более низкой и круглой спиной. Входит ли такой пес в стандарт? Де юре — да. Карикатурные черты вполне попадают под расплывчатое понятие «слегка наклоненный круп». Более того, другие заводчики сочтут этот физический дефект очень крутым! А значит, и продать таких собак можно за очень дорого. Публика такому необычному псу только рада! Люди платят миллионы, лишь бы обладать чем-то необычным, экзотичным, уникальным.
Но де факто — такой пес уже не попадает в породные критерии. Из-за изменений страдает не только экстерьер, но и здоровье — повышенная нагрузка на заднюю часть и приводит к проблемам опорно-двигательного аппарата.
Увы, далеко не каждый питомник ратует за здоровье своих выходцев. Кто-то хочет потешить личные амбиции и стать новатором в мире кинологии. Кто-то хочет побольше заработать. Но разве в этом виноваты конкретные породы?
Много месяцев в одном из соседних домов воет собака. Воет сутки напролёт. Видимо хозяева много работают. Не спасают ни закрытые окна, ни жалюзи.
Что же придумали хозяева? Они купили вторую собаку, чтобы первой не было скучно.
Теперь собаки воют дуэтом.
- Вы представляете, вчера вечером перед нами собаку сбили и уехали! Даже не остановились! Мы её к ветеринару отвезли, пока там оставили. А что дальше делать - не знаем. - коллега на работе тараторила и всплёскивала руками.
- В кровище вся, её по асфальту волокло, ходить не может! У тебя же всегда собаки, пошли, проверим, как она?
Ловушка захлопнулась, этим и должно было закончиться. Ветеринар был краток - помимо всего прочего переломан таз. Нужна операция, желательно ещё вчера. Её делает только один врач в городе, берите собаку и поезжайте, только дорого это будет. Или прямо сейчас усыпим?

Собака грустно смотрела на меня. Так, погнали к этому Айболиту, потом разберёмся! Собака стонала и поскуливала, пока мы грузили её в машину.
- А хороший бигль, и с клеймом. - врач показал нам её живот. Там действительно было клеймо.
Вердикт был таков - можно сделать операцию, а можно посадить её в очень маленькую клетку. И пусть двигается поменьше. При любом раскладе она останется инвалидом, но операция очень тяжёлая, так что лучше клетка. Не верить ему смысла не было.
- Давай она пока у тебя побудет? - я знала, что этим закончится. Я уже вспоминала, куда засунула выставочную клетку от кота. Кот маленький, собака большая, фиг ты подвигаешься.


Пахла собака не очень. Это были точно не розы, под передней лапой уже загноилось. Я гуманист и не люблю растягивать удовольствие надолго. Плеснуть перекись водорода, обработать и готово. За спиной что-то прошелестело, я оглянулась. Коллега, закатив глаза, сползала на пол. Теперь это точно моя собака, она не справится.
Клетка была как раз, а мы по клейму вычисляли владельца. Оппа! А вот и номер телефона.
- Мы тут подобрали собаку, бигль, с клеймом. Её сбила машина. Это ваша собака?
- А как она?
- Нужно лечение и восстановление, но состояние очень тяжёлое. Скорее всего останется инвалидом.
- Давайте так, вы нашли собаку, значит она теперь ваша.
Мы пили чай и думали, измученная собака спала. Зато теперь мы знали, что её зовут Келли. Моя собака обиженно сопела носом.
Если есть клеймо, то должны быть заводчики, находим, звоним. Они не поверили своим ушам - Келли, их девочка, и вот так.
- Мы оплатим всё лечение и доставку собаки к нам поездом! У нас прекрасные условия, вольеры, ей будет хорошо. Даже если она инвалид. Перевозить сейчас можно?
- Да ничего не нужно по лечению, главное, чтобы с ней всё нормально было.
Перевозить искалеченную собаку собаку со свежепереломанным тазом? Конечно же нет. Пусть долечится сначала. Я придирчиво рассматривала фотки. Просторные вольеры, аккуратный домик, питомник был хорош. Пусть едет. Честно говоря, держать бигля дома я была морально не готова.
Это я вам скажу, ещё то приключение. Воспитанная умничка, она отказалась ходить в туалет дома на пелёнку. Дважды в день я сайгачила на улицу с биглем наперевес на цыпочках, и надеялась, что по пути ничего не оторву.
Собаке явно становилось лучше и что вы говорите? Сидеть в клетке и не двигаться? Вы точно пошутили! Открывать клетку носом, когда я уходила на работу, она научилась почти сразу. Заглушки, скотч, крепежи, обмотать клетку со всех сторон? Вы продолжаете шутить? Я приходила с работы и заставала её на куче обуви в коридоре. Понимая, что попалась, она сваливалась с кучи и, хромая всеми задними лапами, пряталась в клетке.
- Тебе показалось! - говорила она.
А я седела на глазах. "Там же таз сломан! Всё пропало!" - крутилось в голове.
Я заходила домой, а Келли шла мне навстречу. "Я попалась, но во рту меня ничего нет!" - было написано у нее на лбу. Из уголка рта медленно выезжал карандаш.
Мы гоняли к ветеринару, выздоровление шло хорошо, хромоты уже почти не было заметно. Келли доедала дом. Пора было ехать к заводчикам.
Я плакала около поезда, Келли оглядывалась.
А через полгода пришло сообщение с фотографиями - Келли заняла первое место на выставке.



Русская псовая борзая выглядит как типичный аристократ-белоручка. Элегантные черты, отрешенный взгляд, мягкая шерсть с завитком. Кажется, будто она пришла в наш мир из эпохи романтизма. Но в лесу от флегматичности не остается и следа. Неженка голубых кровей превращается в русского волкодава. Яростного и бесстрашного. Племенная стать, отточенная столетиями. Звериная мощь, не укрощенная селекцией. Вот из чего состоит эта порода.

Корни русской борзой уходят глубоко в историю нашей государственности. Все началось с татаро-монгольского ига. Вместе с Золотой Ордой и податями на Русь пришли арабские борзые «коутси» — быстрые и легкие. На Руси тоже были охотничьи собаки — «лошие». Свирепые зверюги ходили на оленя и даже лося. Плод любви двух древних пород стал фундаментом для становления русской борзой.

Но формирование легендарной собаки только начиналось. Во время войны с Речью Посполитой к породе прилилась кровь польских хортых. Именно она придала стать и благородство. Завитые локоны достались русской псовой от курляндской бородатой борзой, а выносливость — от крымских борзых. В 1888 все качества породы закрепил стандарт. С тех пор русские борзые дошли до нас почти в неизменном виде.

Получилась идеальная охотничья собака, чья слава вышла далеко за пределы родины: порода попала в Британию, а оттуда — в Новый Свет. К началу 19 века каждый состоятельный помещик имел свою свору. А члены императорской семьи поставили разведение и воспитание щенков на поток.
Охота превращалась в настоящее шествие из десятков, а то и сотен собак! Так, например, в Першинской усадьбе, служившей штаб-квартирой для охоты Великого князя Николая Николаевича, в лучшие годы находилось более 350 собак, половина из которых были русскими борзыми!

Что же такого особенного было в этих собаках помимо очаровательного длинного носика? Что заставляло разводить борзых сотнями? Их непревзойденные охотничьи качества. Мощная грудная клетка вмещает большие легкие и сердце. Они позволяют собаке бежать долго по открытому полю даже близь лошади. Спина, которая кажется горбатой, на самом деле работает как пружина. Благодаря мощным мышцам и длинным лапам русская борзая разгоняется до 62 км/ч!

Но самое главное — резвость и азарт в охоте. Не зря русские борзые до 1936 года были известны как русские волкодавы. Волк и лиса — основная цель своры. Заяц становился приятным дополнением к основной добыче. В той же Першинской усадьбе проводились соревнования, где борзые показывали свои умения в ловле зверя. Задача собак что тогда, что сейчас, заключалась в том, чтобы догнать и удержать добычу до момента прибытия человека.

Во времена Московской Руси и Империи борзая была символом дворянства. В советское время и наши дни эта собака стала символом многогранной истории. Да, после революции поголовье породы резко упало. Но очень скоро появились питомники, что отдавали дань уважения нескольким векам селекции. Идеология идеологией, но собака-то классная!

В 70-ые борзых перестали рассматривать исключительно как охотников. Эти собаки обладают спокойным нравом и абсолютно лишены агрессии по отношению к людям, потому быстро стали домашними любимцами.

Правда, содержать борзую даже сейчас — удовольствие не простое. Собака эта не маленькая: средний рост в холке — 70-75 см! Из-за особенностей анатомии щенкам и молодым собакам не рекомендуют самостоятельно взбираться по лестницам — так опорно-двигательный аппарат может сформироваться неправильно. А во взрослом возрасте борзым нужны регулярные физические нагрузки. Оно и понятно: псы веками гоняли по лесу дичь — по щелчку пальцев их не превратить в диванных лежебок!
«Здравствуйте! Расскажите, почему у одних собак уши домиком, а у других болтаются. От чего это зависит, как влияет на собачий слух? У котов специально выводили вислоухие породы, а у псов разделение произошло само, как так?»

Нам задали вопрос и мы начали копать и раскопали, что висячие уши — это не просто причуда селекции. Это один из официальных признаков домашнего животного!

Дедушка Дарвин называл висячие уши следствием «синдрома одомашненности». Мол, на по попечительстве человека животные чувствуют себя в безопасности, становятся спокойнее и перестают прислушиваться ко всяким шорохам и уши падают. Как выяснили учёные, доля истины в этих суждениях имеет место быть.

Когда-то волки стали домашними животными только благодаря тому, что некоторые особи имели особенности эндокринной системы. Как результат, их организм вырабатывал чуть меньше гормонов стресса. Эти же особенности влияют на формирование эмбриона и вызывают такие отклонения от волчьего «стандарта», как белые пятна в окрасе и висячие уши. Дальнейшая же селекция собак привела к нынешнему разнообразию пород и, соответственно, собачьих форм ушей.

Но почему тогда у большинства гончих, борзых и спаниелей, которые вообще-то веками выводились ради охоты, уши тоже висят? Разве им не нужен чуткий слух для выслеживания добычи? Резонный вопрос, но всё не так просто. Совместная охота на зверя или птицу подразумевает хорошую связь человека и его собаки.

К тому же на промысел часто идут большой компанией. Совершенно недопустимо, чтобы барбосы дрались между собой или кусали чужих людей. Поэтому за всё время селекции в качестве помощников на охоте люди отбирали самых добрых и послушных собак. А доброта, как мы знаем, обусловлена низким уровнем адреналина и, соответственно, висячими ушами. И нет, такая форма ушей совсем не мешает барбосам в работе, ведь слух — не главный ориентир охотничьей собаки. Чаще всего они полагаются на нюх.

А как насчёт крупных сторожевых собак типа молоссов. Как, например, бурбуль, ка-де-бо, кане-корсо и другие? Разве им в карауле не нужен хороший слух, злобный нрав и стоячие уши? Этот вопрос ещё интереснее, поскольку затрагивает сразу несколько ушастых проблем. Да, крупным сторожевым собакам очень важен чуткий слух, они не могут полагаться только на зрение и нюх, как охотники. И да, для охраны обычно отбирают самых недоверчивых барбосов, адреналина должно быть много. Но тут злую шутку играет сама селекция.

Вспомните, как выглядят собаки вышеперечисленных пород? Как правило, они ширококостные, с толстыми лапами и бочкообразной грудью, у них много рыхлой шкуры, есть складочки. Это всё — издержки селекции на размер. Проще говоря, если вы захотите увеличить овчарку раза в два, она тоже станет похожа на мастифа, у неё получатся широкие крепкие кости, чтобы поддерживать свой же вес. Но неизбежно упадут уши. Поскольку ушки тоже увеличатся пропорционально остальной собаке, станут массивнее и тяжелее, они просто не смогут подняться торчком. Примерно так и получилось с молоссами — размер и типичная внешность повлияли на хрящ уха, который сделался тяжёлым, и теперь всё время ухи висят.

Для рабочей собаки такое положение ушей травмоопасно. Во время схватки с нарушителем границ, будь то другая собака, дикий зверь или человек, болтающиеся по бокам головы уши — очень лёгкая цель. К тому же ушки у животных пронизаны множеством мелких сосудов и нервных окончаний. Если в схватке противник травмирует барбосу ухо, будет очень неприятно, больно, охранник может сдаться.

Именно поэтому люди начали практиковать процедуру купирования ушей у сторожевых и служебных собак. Одним породам купируют ушки в раннем щенячестве, как, например, алабаям и кавказским овчаркам. Другим же делают это в возрасте 2-5 месяцев. Служебным породам уши после заживления заматывают пластырем и укрепляют в так называемой «короне», чтобы те стояли торчком — вспомните доберманов, шнауцеров и боксёров.
А что же с кошками? А кошки по сути не являются полностью одомашненными животными, ведь они гуляют сами по себе. Их селекция не производилась по принципу дружелюбия, а потому серьёзной гормональной перестройки не было.
Всем привет. На связи гражданский специалист, который к МО не имеет отношения. День такой себе… Снова проверка той же территории, что была вчера:

Рутина - проверка узкого коридора для рабочих. Работа в черте города, в котором дай Бог, осталось процентов 10-15 населения. Не мудрено - улицы посыпали кассетами и лепестками. Если люди смогли уехать, то много животных осталось. Сегодня была перловка, которую я не очень. По этому угостил собачку:

И кошку с чудесными глазами:

Ну сам купил сальца:

Чего-чего, а его здесь делают на славу. Отдают за 300 руб/кг. Животинам тоже дал маненько.
Огромное спасибо за пожелания и теплые слова и донаты. Всех обнимаю. С уважением, Евгений Хрусталев.
История вышла неприятная и
ругачая. В эту смену я работала не одна. Была у меня помощница
Ирина.
Поступил вызов: травма головы у пожилого мужчины. Адрес в частном секторе. Приезжаем. Калитка во двор приоткрыта. Я захожу первая. Сначала заглянула и позвала:
– Хозяева!
Никто не отозвался. Во дворе никого не было. Ну, я и пошла. Ирина шла позади, несла медицинскую укладку. Вдруг Ирина, взвизгнув и отодвинув меня в сторону, взбежала на крыльцо и скрылась за дверями. Я оглянулась. Позади стоял пёс средних размеров. Голова его была примерно на высоте середины бедра моего. Пёс стоял молча, слегка помахивая хвостом. Я сказала:
- Привет! - и пошла в дом.
Есть у меня дурацкая привычка с собаками здороваться. Оказывается, Ирина боится собак. Когда она обернулась назад, почувствовав, как кто-то ткнулся в ногу, и увидела собаку, очень сильно испугалась.
На адресе был шалман: грязно, накурено, неубранная посуда с объедками, пустые бутылки, пепельница, полная окурков. Пьяные люди, две женщины и мужчина, представились родственниками и лучшими друзьями пострадавшего. На табуретке в коридорчике между комнатой и кухней сидел пьяненький дед с ушибленной раной на темени. Мы тут же наложили повязку. Я приступила к осмотру, а Ирина к вымогательству документов.
Пациент жаловался на боль в области левого плеча и груди слева, а также на то, что трудно дышать. Левая ключица была сломана, она, как клавиша пианино, западала при надавливании на неё. Но сломанная ключица – это ещё не беда. Хуже было то, что нарастала подкожная эмфизема, которая возникает при разрыве внешнего листка плевры. Тогда воздух на выдохе попадает в подкожную клетчатку, внешне обнаруживается припухлость с крепитацией (хруст снега) при надавливании на неё. Прямо на глазах верхняя часть грудной клетки слева увеличивалась.
Паспорт деда принесла его жена, пожилая женщина небольшого роста. Передала документ Ирине. Я в это время окончила осмотр пациента и спросила:
– А кто дедушку-то так избил?
На этот вопрос ответил пьяный мужчина:
– Эээээээээ, а это его бабушка побила!
При этих словах старушка развернулась и, ни слова не говоря, ушла в дальнюю комнату. Тогда я сказала, что вынуждена буду сообщить о случившемся в полицию. Что тут началось! Вся пьяная компания, кроме деда, возбудилась, стала орать на меня, оскорблять и угрожать. Мат передавать не буду, но суть сводилась к тому, что если я, такая-сякая, «вложу ментам», то меня «прям здесь порешат». И ещё мужик замахиваться начал. Только зря они так. Они на меня орут, а у меня внутри пригорать начинает. Нельзя мне угрожать – я тогда злая становлюсь. Беру и звоню на скорую. Говорю диспетчеру:
– Вызывайте полицию на адрес. Мне угрожают расправой.
И тут наступила тишина. Потом эта троица развернулась и ушла. Первым убежал пьяный мужик, который замахивался на меня. Мы с Ириной вздохнули облегчённо и продолжили оказание помощи. А потом призадумались: как же мы его потащим? Гости-то убежали. И тут заходит в помещение полицейский и обращается ко мне:
– Собаку уберите, а то остальные боятся сюда заходить.
Я-то здесь при чём? Объясняю, что собака не моя, я так-то помощь оказываю. И спрашиваю:
– Вы же нам поможете пострадавшего в машину погрузить?
Отвечает, что поможет, когда собаку уберут. Тут из дальней комнаты, где скрылась бабушка, вышла ещё одна женщина,тоже пьяненькая. Мы к ней:
– Уберите собаку.
Она же отвечает:
– А я сама его боюсь. Его только хозяин не боится. А он со вчера не появлялся.
Что делать? В общем, я разозлилась окончательно. Устала, алкаши нервы помотали, деда нужно срочно везти, а нервная система у меня слабая. Вышла на крыльцо. Перед домом сидит пёс и рычит. Ну я и гаркнула на него:
– Фу! Место! Пошёл на место!!!
Пёс замолчал, встал и… ушёл в будку. И даже задом развернулся. Обиделся, наверное. Я скомандовала полицейским:
– Заходите.
Они и зашли. Дальше всё пошло быстрее. Полицейские помогли занести деда в машину. Спасибо им огромное. Никогда не отказывают в помощи такой. Мы успешно довезли деда до приёмного отделения. Дальнейшей судьбы его и его гостей я не знаю.
Обратил внимание (или не везет мне или не умею искать) что на ресурсе ничтожно мало постов про другие страны, жизнь в них или другие тематики. Неужели на ресурсе сейчас нет живущих где-то?
Если есть - хоть стран накидайте - авось в гости соберусь;)
Всё началось с самосвала. Ох уж эта красивая техника раздора! Сколько людей она развела, сколько судеб раскатала о холодный асфальт. Лучше бы вообще ее не было.
Лёшка Семёнов вцепился в кабину, Пашка Архипов схватился за кузов. Лёшка плюнул Пашке в глаз, Пашка не затянул с ответом и пнул Лёшку по ноге. Слово за слово, и молочные зубы впились в молочную кожу. Слёзы, грубости…
— Ты — обезьяна ушастая!
— А ты — обезьянья попа!
— Положили машинку и по углам! Оба!
Вот так и зародилась вечная вражда между кланами Архипова и Семёнова.
Так уж повелось, что Архипов и Семёнов жили в одном дворе, дом напротив дома, окно в окно — видимо, чтобы не пропустить замыслы врага. Всё у них было общее: знакомые, школа, гаражи, по крышам которых они прыгали, и снег, из которого зимой лепились шарообразные люди с овощами вместо органов дыхания. Ничего эти двое не могли поделить.
— Слышь, Семёнов, отошел от снеговика! — появился из-за трансформаторной подстанции Архипов, когда его злейший враг оторвал фигуре нос.
— Иди куда шёл, дуралей!
И снова драка под бурные возгласы дворовых зрителей.
С каждым годом Архипов и Семёнов ненавидели друг друга всё сильнее. Один у другого мог угнать велосипед и бросить в мусорный контейнер, а другой в ответ мог угнать любимую девчонку, да еще и жениться потом на ней.
Семёнов распускал слухи о своем враге, мог настучать директору, что Архипов курит в туалете и ломает стулья. Архипов действовал более радикально и подкупал одноклассников Семёнова, чтобы те его дразнили.
Ближе к девятому классу ребята записались в разные футбольные команды и вечно соперничали друг с другом на поле, а после матча, как правило, встречались за трибунами и устраивали реванш с мордобоем.
Сделать подлянку друг другу у них было обязательным; обозвать при встрече и толкнуть в спину считалось делом государственной важности.
Казалось бы, после окончания школы обиды тают, становятся несущественными, излечиваются возрастом, но эти двое только распалялись в своей ненависти.
Архипов выучился на сантехника, Семёнов — на электрика. Оба устроились в фирмы, обслуживающие дома их общего района.
У всех людей в районе горячую воду отключали один раз в году на несколько дней, а у Семёнова — шесть или семь. Архипов часто перекрывал им краны под надуманными предлогами ремонта и обслуживания системы.
В ответ семья Архипова часто проводила вечера, освещая жилье свечами и довольствуясь общением друг с другом, а не с телевизором.
Оба, не договариваясь, купили квартиры в родных с детства домах, чтобы жить поближе к родителям. Вражда продолжалась.
Железные гаражи, среди которых прошло мальчишечье детство, закатали в общую стоянку на два дома. Площади хватало всем, но старые враги всегда хотели место друг друга, и ругань их эхом раздавалась на весь район каждое утро и каждый вечер. Нередко можно было увидеть, как Семёнов накачивает насосом колеса, с которых были скручены ниппеля, или как Архипов пытается открыть двери, на которые в мороз было вылито ведро воды.
— Жена у тебя на крокодила похожа.
— А у тебя дети — на соседа.
Вот так обычно эти двое здоровались в супермаркете.
Потом у всех начал массово появляться интернет. Как грибы после дождя росли социальные сети, всё общение переносилось в онлайн. Туда же перекочевала и вражда Семёнова с Архиповым. Они отслеживали комментарии друг друга на разных сайтах и форумах и при первой же возможности делились друг с другом своим словарным запасом на глазах у всего цифрового мира. Но и о классической вражде никто не забывал. Эти двое умудрились как-то подраться возле единственного банкомата в два часа ночи. А ведь обоим уже было под сорок.
А потом Архипов уехал. Жене предложили хорошую удаленную работу. Они сбагрили детей столичным институтам, продали квартиру и отправились жить в свое удовольствие поближе к морю.
Удивительно, но вражда не прекратилась. Архипов на новом месте открыл свой бизнес, дела пошли в гору, он больше не брал в руки инструмент и занимался исключительно финансами, а параллельно начал вести видеоблог о сантехнике. Рассказывал о новинках и хитростях своей профессии, набрал аудиторию, обзавелся хейтером в лице Семёнова, который стал директором городских электросетей. Старый враг не упускал ни одного выпуска и всегда поливал знакомого отборными словесными помоями и пытался опозорить его на всю ивановскую.
Архипов в ответ заходил на личную страницу новоиспеченного начальника и оставлял гневные отзывы. А когда тот его заблокировал, стал писать во все городские паблики и на сайт электросетей с целью осрамить боевого нетоварища.
И вот как-то прошло два месяца, а от Семёнова ни слуху ни духу. Ни одного токсичного комментария, никаких угроз, хамства. Архипов поначалу возгордился, решив, что он победил в извечной борьбе. Хотел даже послать заклятому врагу искусственных цветов, чтобы поиздеваться, но не выдержал и сам поехал в родной город проверить, в чём дело. Нехорошее предчувствие корябало сердце.
— Привет, Паш, — встретила его в дверях жена Семёнова. Выглядела она неважно: волосы грязные, посреди синих кругов — распухшие от слёз глаза. — В больнице он. Приступ был.
— Как приступ? — одними губами переспросил Архипов. — А что говорят? Ну сейчас-то нормально всё? Жить будет? Будет же?!
— Обещали, — кивнула женщина и обняла старого врага своего мужа.
— А к нему можно?
— Завтра собираются в общую палату перевести. Поехали вместе.
— Хорошо, я заеду за тобой.
Архипов переночевал у родителей. Утром отправился в магазин, купил продуктов, подарков, заехал за женой Семёнова.
— Галя, а что тут эта собака сутулая делает? — прохрипел Семёнов, глядя на старого врага, и еле сдержал улыбку.
— Пришел тебя, старого козла, проверить. Я должен лично присутствовать, когда тебя наконец на тот свет отправят. Смотрю, дышишь еще, сволочь, — ответил за нее Архипов.
— Не дождешься, — процедил сквозь зубы больной.
— Это нормально вообще? — спросил врач, обратившись к жене Семёнова.
— Нормально, они всю жизнь так. Лучшие враги.
— Мм, ну ладно, проследите только, чтобы ваш не нервничал сильно, нельзя ему.
— Хорошо.
Архипов уселся на стул рядом с койкой и стал демонстрировать содержимое своего пакета, комментируя:
— Вот, надеюсь, что у тебя аллергия на апельсины, а орехами желаю подавиться. Шоколад — для диатеза и сок. Просроченного не было, к сожалению.
— Зараза, — засмеялся Семёнов. — Кроме жены и тебя, гада, ни одна душа больше не пришла. Даже дети не приехали.
— Да кому ты нужен, — махнул рукой Пашка. — Списали тебя давно, как старый троллейбус. А у меня без тебя блог чахнет… Никто не ругается, не жалуется, не ноет, тишь да гладь — скука.
— Ну ничего, сейчас мотор немного подлечу и свалю на тебя ушат помоев.
— Много накопилось?
— Ага, боюсь, всё не унести.
— Ну тогда вот, держи, чтобы проще было, — Архипов достал из пакета игрушечный самосвал, держа его за кузов.
Семёнов улыбнулся кривой улыбкой и слабой рукой вцепился в кабину.
— Спасибо, обезьяна ты ушастая. А теперь отдай подарок.
— Не за что, обезьянья задница. Выздоравливай.
Александр Райн
Возле Алёнки третий день крутилась уйма учеников. Девочка прослыла на всю школу прорицательницей и настоящим психологом. Все хотели получить долю её мудрости. Подлавливали возле туалета, подсаживались в столовой, несли ей конфеты, тетради с домашним заданием и другие подношения, от которых она почему-то отказывалась.
— Мне Дениска нравится из 5 «Б». Как думаешь, мы сможем с ним завести семью? — мечтательно вопрошала одноклассница Катя.
— Не советую. Дениска этот — только с виду весь из себя хороший, а сам в носу ковыряется и козявки ест. С пропитанием, конечно, проблем не будет, но на этом всё. Так всю жизнь и проковыряется, — жуя бублик и хлюпая чаем, ответила Алёнка.
— Фу! Гадость какая! Ну а Толик? Он отличник, на гитаре учится играть, — снова расплылась в мечтательной улыбке девочка.
— Толик этот над кошками издевается. Привяжет к хвосту консервную банку и гоняет по дворам. Жестоким будет, а ещё пить начнёт.
— Почему ты так думаешь?
— А где ты видела трезвых гитаристов? Да и рано тебе этим голову забивать, живи пока для себя — мальчишки никуда не денутся. Лучше математику подправь и ногти грызть перестань, а то глисты заведутся.
— У меня нет друзей. Все меня толстым называют и никуда не зовут, — Павлик из 4 «В» оттолкнул влюблённую пятиклассницу так, что та по лавке проскользила к другому концу стола.
— В среду начнётся запись на борьбу. Заявку можно оставить в кабинете физрука. Похудеть не похудеешь, но больше обзываться не будут. Ты, кстати, свою будущую жену так больше не швыряй.
Алёнка встала из-за стола и понесла поднос к мойке.
— Алён, как думаешь, мне на права в этом году лучше пойти учиться или в следующем? — как бы невзначай спросила учительница географии возле мойки.
— Елена Владимировна, чтобы учиться на права нужно иметь машину, а у вас отцовская «девятка». Разницу понимаете?
— По-по-нимаю, наверное…
Алёнка закатила глаза и, вымыв руки, продолжила:
— Продайте бедолагу, на вырученные средства купите лучше велосипед и шорты, через два месяца вас и так будут на работу возить. А вообще, лучше возьмите ипотеку — проценты сейчас сливочные, а с родителями в тридцать пять жить не комильфо. Это я вам как знающий человек говорю.
Провожаемая очумевшим взглядом, Алёна потопала в свой класс на урок труда.
За сорок минут, пока её одноклассницы изучали линейку закройщика и учились вставлять иголку в машинку, Алёнка заштопала принесённые из дома брюки, ушила юбку и связала крючком пару носков, которую подарила учительнице труда, сказав, что беременным нужно держать ноги в тепле. Трудовичка тут же отпросилась с уроков и помчалась в аптеку за тестом. На следующий день весь класс ел вкусный шоколадный торт, которым учительница отблагодарила Алёну.
Дома девочка тоже вела себя необычно. Отчитала мать за покупной фарш и сама налепила пельменей. Вечером, вместо просмотра Ютуба, села читать «Трёх мушкетёров» и периодически с кем-то перешёптывалась. Отец посматривал на неё из-за компьютера, а Алёна в свою очередь сделала ему замечание, что тот сутулится. И вообще, лучше бы сходил ковёр выбил, а не по всяким грязным сайтам лазил.
По школе поползли разные слухи, учителя били тревогу и требовали вмешательства психолога. Был назначен сеанс. Прямо во время учебного дня собрался весь учительский комитет, включая директора.
— Алёна, милая, скажи, тебя в школе обижают? — начал свои расспросы доктор с модной бородой и в очках.
— Меня обижает тот факт, что на школу было выделено несколько миллионов, а нам в спортзал купили только старого «козла» и два метра каната.
Все обернулись на директора, который внезапно ушёл на совещание через открытое окно.
— С тобой никто не дружит?
— Дружба — понятие абстрактное, — затянула со скучающим видом Алёнка, крутя в руках косички. — Сегодня вы играете на переменке в догонялки, а завтра твоя подруга моет в твоём доме посуду, пока ты налоговые вычеты оформляешь.
— Подожди, какие налоговые вычеты, какая посуда? Кто тебе всё это наговорил?
— Моя подружка.
— Вот и корень всех проблем! Можешь пригласить её сюда?
— А она здесь, — совершенно спокойно ответила девочка, чем повергла всех присутствующих в лёгкий шок.
— Мы её не видим. Как её зовут?
— Раиса Павловна.
— Вот те раз, а сколько ей лет?!
— Семьдесят.
— Что ещё она тебе говорит?
— Говорит, что зубы нужно чистить от десны, что собака в моём дворе не злая, а напуганная и голодная, что родственников нельзя забывать. А ещё ― что у вас за последние пять лет неправильно имущественный налог высчитывался. Нужно съездить в БТИ и попросить пересчитать по рыночной стоимости, так как вам по кадастровой считали.
Психолог взял всё на карандаш, а последнее вообще подчеркнул дважды.
В конце по громкой связи был сделан звонок родителям, которые находились всё это время на работе.
— Подождите-ка! — кричал в трубку возбужденный отец. — Так мою маму звали! Она умерла десять лет назад.
Кабинет наполнили охи и шёпот молитв.
— Вот именно, десять лет прошло, а никто даже не заходит в гости. Всё поросло травой, оградка покосилась, — обиженно буркнула Алёнка.
— Дык, это самое... я хотел, да всё как-то некогда…— бубнил в динамике отец.
Сеанс закончился.
На следующий день всё семейство отправилось на кладбище. Алёнка никогда не видела бабушку, только слышала о ней из скупых рассказов отца. Могилку нашли не сразу, уж больно быстро разрослось это мраморное поле, некогда бывшее сосновым лесом.
Девочка привезла букет жёлтых тюльпанов и поставила в надрезанную пластиковую бутылку. Отец поправил оградку, мать прополола траву.
— Пап, бабушка говорит, что ты хороший человек, только совсем погряз в своей работе и в интернете, вот времени у тебя ни на что и нет — даже на меня.
Отец покраснел от стыда и молча кивнул в знак понимания.
— Скажи, что будем исправляться, — он погладил по голове дочку, а затем выцветшую фотографию на памятнике.
— Теперь она спокойна и больше не будет ко мне приходить, хотя я буду по ней очень скучать, ведь она очень добрая, весёлая и умная.
— Всё так. Бабушка была очень хорошей и видела людей насквозь. Что-нибудь ещё она тебе говорит?
— Да. Говорит, что твоя огуречная диета — это полная фигня. Хочешь похудеть — иди в спортзал. И что валютный счёт открывать глупо было — нужно всё нормально просчитывать перед такими решениями. А по поводу того дешевого бетона, который ты заказывал на заливку фундамента под баню…
Александр Райн
В комментариях кто-то удивился, что в Израиле, помимо евреев и арабов, живут ещё и друзы. Расскажу немного про них.
Так кто же такие друзы? Википедия пишет :"Дру́зы (мн. ч. араб. دروز; дуру́з, ед. ч. درزي; дурзи́ или дарзи́) — этноконфессиональная группа арабов в Ливане, Сирии, Иордании и в Израиле. Существуют многочисленные группы друзов в США, Канаде, Франции, Великобритании, Западной Африке, Карибском бассейне и других странах, состоящие из потомков эмигрантов." Этноконфессиальная - значит часть народа отделилась от своих и стала жить по собственным религиозным, культурным и прочим понятиям.
Сами друзы с этим категорически не согласны и арабами себя не считают.

Оно и понятно. Любой израильтянин с лёгкостью отличит друза от араба. Я навещала сына в армии и встретила там друзскую семью, которые тоже приехали навестить своего мальчика. Я не могла оторвать глаз от их женщин. Оливковая кожа, светло-голубые, почти бесцветные глаза, точёные черты. Мне кажется, библейские картинки рисовали не с евреев, а именно с них.

Наименование «друзы» появилось в честь приверженца Аль-Хакима, турка Мухаммеда ад-Дарази. Жизнь друзов во многом определяется особенностями их религии, о которой известно немного, так как друзам запрещается говорить с представителями других конфессий о их своей религии. Однако известно, что корнями она уходит в учение шиитской секты исмаилитов, от которой друзы отошли в ХI веке, за что их стали преследовать мусульмане. В дальнейшем религия друзов вобрала в себя элементы других монотеистических религий. Друзы считают днем своего народа 30 мая 1017 года, когда Аль-Хаким сделал заявление о своей божественной сущности.

В 1957 году друзы Израиля были официально признаны самостоятельной религиозной общиной с официальным органом управления – религиозным советом. Друзская община известна своим дружелюбием по отношению к еврейскому государству с момента его возникновения. Впрочем, хорошие отношения между друзами и евреями – традиция многих поколений, поскольку и те и другие притеснялись многочисленным арабским мусульманским населением. Всего на территории государства Израиль имеется 16 поселений (два – на Кармеле, остальные в Галилее). В них проживают 140.000 друзов, а всего в мире их насчитывается около полутора миллионов. Родной язык друзов – один из диалектов арабского.


Друзская община известна своим дружелюбием по отношению к Еврейскому государству с момента его возникновения. Впрочем, хорошие отношения между друзами и евреями – традиция многих поколений, поскольку и те, и другие притеснялись многочисленным арабским мусульманским населением.Религия предписывает друзам не создавать свое государство, а сохранять лояльность той стране, на территории которой они проживают. Одним из основных правил в религии друзов является адаптация, приспособление к окружающей среде. Этим объясняется то, что друзы, живущие среди евреев, в основном говорят на иврите, а живущие в арабских районах – на арабском.
И, наконец, самое вкусное. Друзская кухня. Из популярных блюд местной кухни всем известна лепёшка лафа, испеченная на садже и густо смазанная лабане и заатаром. Однако, мало кто знает, что друзская кухня — это широчайший выбор самобытных яств, проходящих длительный процесс приготовления с добавлением максимального количества приправ, среди которых лавровый лист, мята, кориандр, пеларгония, орегано, корица, гвоздика, тмин, имбирь. Ярким примером служат сваренные в йогурте пельмени шиш-барак с мясом, перцем чили, луком и оливковым маслом.

Не менее вкусно самое распространенное блюдо на друзских церемониях и свадьбах — кубе с гарниром аль-хосе (небольшими кусочками вареного мяса с луком, кедровыми орехами и оливковым маслом). Одним из столпов местной кухни является крупа фрике, произведённая из молодой пшеницы. Конечно, традиционные пирожки сфиха с мясом и кедровыми орешками, салат амиша с бургулем, козьим сыром и овощами, манзала из баклажанов с зернами хумуса в томатном соусе, мхамар — курицу с луком и большим количеством красного перца и приправ, пирожки фатаер со шпинатом и, разумеется, известный салат табуле с булгуром, петрушкой, мятой и зеленым луком. Кроме того, у друзов существует даже собственный фастфуд — мсахан (курица с луком на хлебной лепешке). Чай по традиции готовится с шафраном.



На этом пока всё.
Немецкая и восточноевропейская овчарки. Титаны собачьего мира. Сколько же распрей видели дрессплощадки среди хозяев этих пород!

— Да мой Рекс команды без слов исполняет! Он их по взгляду понимает! — говорит гордый владелец немца.
— Дворняжка обычная твой Рекс. Вот мой Полкан может мысли читать и блинчики на завтрак готовить, вот это я понимаю — настоящая овчарка! — отвечает ему не менее гордый хозяин восточника.
И так до хрипоты и вечных обид, как в детском садике, пока не настанет пора уходить домой. Только вот никто ещё не уходил победителем, ведь эти две такие похожие и такие разные породы обе хороши по-своему. Но знаете что? В последнее время на дрессплощадках таких споров становится всё меньше и меньше...

С одной стороны, дело в самих немецких овчарках. Их просто стало в разы меньше! Редко кто заинтересован в содержании большой рабочей собаки в квартире. Горожанину, как правило, не нужна защита в виде огромного грозного пса, а просто друга можно и покомпактнее найти.

«Но дог-спорт становится всё популярнее!», — скажете вы. И это обоснованное заявление. Многие хозяева сейчас работают с собаками просто в удовольствие: занимаются послушанием, учат парные танцы, выступают в служебном троеборье — и всё это для души. Для такого дела идеально подойдет серьёзная служебная порода. Но и тут немецкие овчарки стали постепенно сдавать позиции.

Современная немецкая овчарка годится только пройтись рысцой по рингу да лежать на диване. В погоне за модой эта некогда эффективнейшая порода начала превращение в больших декоративных креветок. Задняя часть таких собак проваливается вниз, из-за чего несчастные животные страдают множеством проблем с задними лапами.

Но проблемы со здоровьем — лишь полбеды. Вторая проблема — беды с головой. Из-за того, что породу перестали использовать по назначению, овчарки шоу-класса стали более трусливыми, меланхоличными и возбудимыми. Их психика менее стабильна. А такие качества для служебных собак недопустимы.

Конечно, для любителей породы всё ещё существует «рабочая немецкая овчарка» — этакое ответвление породы специально для спорта. Но в современный выставочный стандарт она уже не вписывается.
Споры на площадках и утихают как раз потому, что там больше не находится противников. Владельцы шоу-немцев почти перестали водить своих питомцев в такие места. Но зато вы только гляньте, сколько там стало восточников! Эти собаки пока не испорчены модой, выставками и неграмотным разведением. Как вывели породу в лохматых 30-ых, так она и осталась по сей день, строго по стандарту «живая и недоверчивая к посторонним».

Восточников выводили лучшие кинологи нашей страны для нужд армии и милиции. В основу породы легли те же самые немцы. Но отечественная прошивка сделала из пса идеального блюстителя порядка для нашей необъятной. Эти псы работают и в жару +30, и в собачий холод −40. Они умеют не просто исполнять приказы, а думать и оценивать ситуацию. В своё время эти собаки работали в карауле, конвое, полиции и много, где ещё. И продолжают работать до сих пор!

Серьёзный характер восточников не прощает плохого разведения или неумелых владельцев. Первым собаки не приносят большой прибыли, вторые просто не выдерживают характер настоящей служебной собаки. Так животные остались в руках грамотных кинологов. Благодаря этому сегодня у восточников нет проблем по здоровью или кукушечке.

Именно поэтому восточноевропейская овчарка в один момент может стать популярнее немецкой. На территории СНГ так точно! Страсть народа к собачьим видам спорта растёт, а значит, растёт и потребность в достойных собаках. А у нас такие как раз есть!
Комментарии