Где-то на востоке страны (Хабаровск - Владивосток) лесовоз профукал весь свой груз. Но обошлось - конструктора не зря своё хлебушек жуют, т.к. в случае расцепки (не важно почему) тормоза у прицепа блокируются, т.е. пока нет давления в системе - хрен тронешься, как в поездах - как только вагон расцепился - тормоза пружинами блокирую колёса (я раньше думал эта система есть на всех большегрузах, а нифига, кто-то делает и сами тягачи (давления в тормозухе нет - колодки прилипшие), но потом узнал, что далеко не все так делают)...
Началась наша жизнь на новом месте. Разместили нас в школе, где уже проживало несколько сотен человек. Меня поселили в классе иноземной мовы. Нас там жило 5 человек из ЭТР. Я себе занял две койки - на одной спал, на второй сушил верхнюю одежду. Мои ребята поселились в коридоре на втором этаже, где оборудовали себе две шконки и столик - чисто купе поезда.
Первый день - нас трое. Я, Казань и Кирюша. Так как в таком составе мы ничего сделать не могли - начали протяжку шнурки. Разбивали участок. Вбиваешь колышки и между ними тянешь шнур, по которому потом ставятся тетраэдры.
Скоро нам дали Джексона - экскаваторщика из Армавира и работа закипела. Мы не тянули троса, не занимались егозой - просто ставили камни. Но зато быстро, так как Джексон (Женёк) уже работал с нами под Херсоном и руку набил хорошо.
Вечером на новой базе нашёлся Денис (Красная шапочка). Тот самый обморок из Донецка, что был с нами в Херсонской области. Больше всего я мечтал никогда в жизни не встречаться с Кирюшей и с Красной шапочкой. И вот Кирюша уговорил меня взять того к себе. Дурак ли я? 100%.
Правда он уже был нормально экипирован в поношенный донецкий камуфляж и шапочка была уже не красная, а вполне себе армейская. Он визуально даже крепче и выше стал. Что с человеком делает нормальная снаряга.
На следующий день Денис меня удивил. Я зашёл к завхозу за лутом, но он сказал, что всё уже выдал моему бойцу. Денис встретил нас у входа в школу с инструментами, шнуркой, перчатками и дождевиками. Этот прохиндей с утра пораньше забежал к завхозу и моим именем вытребовал нам полный пакет обеспечения.
Второй день в Запорожской области. На этот раз мы не ставим новые заграждения, а по большей части переставляем то, что тут поставили до нас. И поставили неправильно. Я поставлю в посте тэг "Мат", но то, что я в тот день говорил, здесь приводить не стану.
А вечером нас ждало пополнение: приехал Серёга Чита с прошлой базы, трое херсонских ребят от туда же из моей бывшей команды, плюсом мне дали 10 человек из новой партии из Крыма. Правда, как оказалось из Крыма там был всего один человек. Просто торговец людьми, что нанимал бригады был крымский. А так, ребята были со всей географии: Харьков, Бердянск, Геническ, Приморск, Мелитополь, Мариуполь...
Я тогда удивился - это что, вы крымские, но реально к Крыму имею отношение только я?
- И я, я из Ялты - сказал доходяга в красной шапочке.
- Сколько высших образований? - спросил я.
- Два. - Мне стало нехорошо. У меня новый обморок в команде!!!
К тому же, с ребятами с прошлой базы приехала раскатка для троса и егоза.
Одним словом утром нас ждала работа уже по полной программе.
Напомню, что в прошлый раз они лишились коробки передач перед самым финишем.
Отремонтировались, обошлось достаточно дорого. КПП отремонтили, пришлось менять слетевший венец на маховике, а так как он не только "слетел", он ещё и болты крепления "колокола" покоцал - срезали болгаркой с частью колокола.
В начале видео они всё рассказали, естественно передали свой "матерный привет" производителям запчастей (я сам ТАЗовод, сначала 2106, сейчас нива 21214 и прекрасно знаю про качество "полуподвальных" запчастей, причём реально качественную запчасть найти крайне трудно).
Проблемы, которые они огребли в прошлый раз - рассказывается в самом начале, если кому не интересно - вкратце я рассписал о них.
В этот раз они нехило "пропетрунили" (с) Изольда, так как резина подуставшая, на одном колесе почти нет шипов, потому их жопа постоянно виляла как хвост у собаки при виде хозяина - Роме пришлось далеко не сладко.
Ранним утром море еще хранило запах ночных приключений. Но к восходу солнца пираты успели поделить добычу, а прекрасные очи русалок обернулись рыбьим глазом. Сгорая от зависти к Луне, дневное светило жадно шарило лучами по прибрежному песку. В надежде застигнуть врасплох замечтавшуюся русалку. Или, на худой конец, медузу Гаргону. Несколько минут Витек вглядывался в бирюзовый простор. Затем разбежался и со всей дури рухнул с мостика в теплую ласковую воду…
* * *
- Бля!!! Вот же сука! Могла под диван чертов таз убрать… Тюленька, бля…
Упав с дивана, Витек опрокинул таз. И теперь сидел в теплой Манькиной блевотине. За особые ,"модельные параметры сайз плюс" Витек прозвал Маньку «Тюленькой». Обычно он произносил нараспев: «Тюле-е-енька-а-а…» Когда ты по уши влюблен, неминуемо придумываются нежные домашние прозвища. Не так ли?
Сидя в живописной и ароматной луже, Витек пошарил по приспособленной на табурете столешнице. Создав наклон плоскости, получил по лицу пустой бутылкой. Но огорчиться не успел:
- Цыгарки! Вот они, родные… Ща как закурю…
Хоть сама пачка и намокла в разлитой вчера водке, сигареты выглядели сухими. Нашелся и коробок. Единственная спичка. Зато, не подмокшая, что нельзя было сказать про обосавшуюся под утро Тюленьку. С чувством морального превосходства Витек глянул на подругу и чиркнул. О, эта первая затяжка! Райское наслаждение… Похмелье отступало с неохотой. Впрочем, Витек отличался высокой толерантностью и стойкостью воина Спарты. Еще одна смачная затяжка и жизнь удалась!
Над полем битвы со Змием кружились и жужжали мини-вороны. Волей случая одна из мошек попала в турбулентность и была затянута в «черную дыру» Витькова носа. Тот чихнул. Да еще как! Из «черной дыры» вырвалась инопланетная слизь. Сигарета зашипела и погасла.
- Во, сука, ****ь… Что за хрень! – Витек проверил коробок. Спичек больше не было.
Вспомнил, что на кухне должен быть еще один. На подоконнике. Чувствуя себя недобитым воином, Витек уцепился за край дивана. Подъем оказался не простым. Даже не подъем это, а восхождение к вертикальному положению! Кряхтя и пукая, верхолаз одолел таки земное притяжение. На это ушло минут пять. Поскольку, как говорят знатоки квантовой физики, время – не линейно, то в данном случае прошли все эпохи календаря древних Майя. Поскольку так и было, армаггедон не заставил себя ждать. В попытке сделать шаг Витек поскользнулся. Последующее напоминало трагедию города Раммштайн. Пират рухнул на край столешницы, та сорвалась с табурета и описав дугу смачно обрушилась на череп растянувшегося в блевотине Витька.
* * *
Штиль. В полинявшем, как джинсы, небе парили чайки. Теплые соленые волны ласкали тело подобно тайским волшебницам. Лежа на спине, Витек улыбнулся и прикрыл глаза. Вспомнилось, как в детстве с друзьями играл в пиратов. Лично он был выбран боцманом навсегда и получил в пользование настоящий свисток. Еще была девочка Маша. По причине неподходящей половой принадлежности ее не взяли в команду. Та сначала обиделась, а потом заявила, что будет русалкой, в помощь. Чтобы обманывать и смущать глупых моряков. Но глупые моряки не растерялись и привязали ее к бизань-мачте. Потом пришла Машина мама и долго ругалась. Отвязала дочь и увела учить уроки. Жаль, что пираты лишились русалки. Да. Жаль!
В судьбу вмещался севоро-западный бриз. Теперь волны не просто покачивали Витька, а пытались перевернуть. Перевернуть и утопить. Мореплаватель открыл глаза.
* * *
Глаза резанул свет не выключенной вовремя лампочки. Что-то липкое текло по щеке. Витек застонал. Мухи как сговорились! Видимо подъели все остальное и переключились на залитое кровью лицо. Витек снова застонал, изнывая под щекоткой мерзких маленьких лапок. Отогнать чаек... то есть мух, не получилось и, собрав силы Витек завыл:
Тюлень на диване хрюкнул невнятное и затих. Страшно хотелось курить. И просто воды. Но сначала курить. Витек почесал пузо. И тут его он понял: одна из рук действует! Левая! Он же почесал? Оука в деле. Не особо заботясь о последствиях, Витек со всей дури удар по танцевавшим на черепе мухам и заскулил от боли. Боль придала сил вытащить правую руку из-под столешницы. Ничего важнее не было в тот момент. Как последнее желание перед казнью. Последняя сигарета.
* * *
Почти стемнело. Лежа на песке, пират смотрел в небо. Слушал звуки берега и океана. Кто-то прополз рядом, понюхал. Кто-то просто подошел, понюхал и ушел. Где-то вдали слышались голоса. И эти голоса казались потустороннми. Но ведь рядом же наша палатка, завтра будет все хорошо. Просто сон такой. Защекотало за ухом. Кровь...
* * *
Не решаясь вставать на ноги, зажав зубами пачку сигарет, Витек пополз. Вот и кухонная дверь. Руки как-то не поворачивались вперед, и дверь пришлось боднуть. Дверь скрипнула и отворилась. В глазах потемнело, потом посветлело. Закружились чайки, пираты подарили на пропой свой сундук, а русалка Маша попросила на память боцманский свисток.
Отлежавшись, Витек дополз до подоконника. Спички оказались целыми и невредимыми. Навалившись спиной на включенную но залитую супом газовую плиту, все это время испускавшую пропан-бутан попусту, достал из покусанной пачки сигарету. Вставил в брешь между зубами. Чиркнул спичкой. Бум.
Случилось сие примерно в конце февраля - начале марта 2018 года.
Я решила, что уровень загрязнения канализационной трубы в ванной подходит к критической отметке. Муж что-то пробубнил и решил, что пока кризиса нет, то можно про это забыть. Но я решила, что и сама справлюсь с затором - не в первый раз ведь уже! Взяла трёхметровую пружину, запихала её в трубу и стала накручивать. Крутила-крутила и открутила! Ручка с малой частью спирали у меня в одной руке, а во второй...
Нет, самостоятельно лично я уже ничего не держала. Оно само прикрепилось к перепонке между большим и указательным пальцами левой руки. А другой конец это длинной спирали где-то в недрах канализации. Блять.... Делать-то что? Надо разжать эти колечки и освободиться! Подручные материалы (жёсткий пинцет, например) вообще никак не помогли. Тогда я попыталась выкрутить её из руки. Но вдруг поняла, что она не только зажала кожу, но и проткнула её насквозь!
Надо позвонить! Спасателям или мужу! Спасателям или мужу? Но телефон-то в комнате, а я в ванной! Надо вытащить пружину из канализации! Вытащила с матюками, пока спираль перекручивалась в ванной, разбрызгивая повсюду содержимое канализационной трубы. Стоп... И как я с этой сраной длинной пружиной с мотней какой-то гадости из волос побегу за телефоном? Надо помыть пружину, чтобы не изговнять всю квартиру.
Так телефон у меня. Спасателей вызывать из-за сраной пружины в руке? Бред какой-то. Надо откусить чем-то эту говняную пружину и бежать в травму за уколом от столбняка! Позвоню мужу и спрошу где кусачки! Муж в шоке, где кусачки не помнит. Меня всю трясёт. Плоскачами откусить пружину не удалось, но я нашла кусачки и!...
Блять, я думала, что я её никогда не перекушу! Как же это было больно... Оставив см 3-4 пружины в руке, я как смогла помыла воняющие канализацией руки, переоделась и... вспомнила, что у меня нет паспорта! Я же перепрописываюсь к мужу в квартиру! Ладно, взяла с собой водительские права, где есть фотка, но они на старую фамилию, пришлось с собой брать ещё и свидетельство о втором браке, о первом разводе и свидетельство о рождении. Так, на всякий пожарный. Они мне не понадобились. Достаточно было медицинского полиса и вида пружины в руке.
Отсидев в очереди около часа, я зашла в кабинет травматолога и сразу показала ему руку. "А зачем Вы это с собой носите" - сказал доктор, потянув к себе пружину. "Ай-яй-яй!" - заверещала я. "Теперь понятно "зачем"." - сказал доктор отпуская пружину и вытирая капельки моей крови со стола. ;)))
В общем доктор с медсестрой растянули пружину под мои писки, чтобы освободить зажатую кожу. Потом мне сделали обезболивающий укол и вытащили её из моей руки окончательно. От сувенира я отказалась со словами - "Спасибо, мне что-то уже не хочется".
За время обработки мы обсудили почему я самостоятельно прочищаю засор, посмеялись над уверенностью медсестры в том, что у неё канализация вообще никогда не засоряется (при наличии в её семье мужа и двух взрослых сыновей ), после чего мне доктор посоветовал в следующий раз в месте, где приходится держаться за пружину рукой, вставлять гофрированную трубку, во избежание ситуации, подобной сегодняшней. Я получила свой укол от столбняка и довольная поехала домой.
Через пару дней уже всё зажило. Остались маленькие ссадинки и большой жёлтый синяк на руке. Берегите себя, не ныряйте в канализацию с головой и не насаживайтесь на крючки, тем более говняные.
Малоприятный пост, но накипело. Я имею автомашину класса "Фашист" (ну а кем еще может быть старый немец?), и пешочком по городу тоже передвигаюсь достаточно много. Так вот, чего я тут бомблю? А то, что задрали долбоебы, которые считают "Да хули я пойду на переход, пиздану-ка я без перехода, на оживленной улице, где машины ездят 60 км\ч по льду, что со мной случится-то?" Ну так вот, видел что случается. Практически у поворота к моему дому стояла машина пожарки, машина скорой, машина со вмятиной на капоте, лужица кровушки. Очередной спешитель не учел, что выбегать из-за стоящей машины зимой - хуевая затея, и угодил прямиком под колеса. Господа, ну не страдайте вы такой хуйней, мало того что сами сдохнете, так еще и водителю (ну или водятлу, тут как повезет) жизнь поломаете. Знаете, кто самый дисциплинированный пешеход? Водитель, который понимает, что 2 тонны металла не остановятся по щелчку пальцев. А пешеходы, считающие, что они всегда правы - зачастую правы, но посмертно. Отака хуйня, малята, пробомбился.
Ралли "Карелия 2025". СУ-8 "Хемякоски". Пёрли они знатно, 100-130 км/ч по дороге на которой Роме крайне сложно было удержать машину в колее - снега дофига и машина плавала.
4 мин 20 сек видоса для ЛЛ. Всё шло ништяк, пока Рома не уверился в себе и не зашёл в "трамлин-центр" на скорости в 127 км/ч, на что Илья: "Да ты куда так, блядь, нахуй". Думаю (сидя на диване для экспертов это и стало причиной поломки в будущем). Но зато зрителям полёт очень понравился...
5 мин 16 сек - тут трамплин был выполнен первоклассно.
7 мин 07 сек - Рома уже перед финишом и начинает ласкаться с Ильёй - чем это закончилось, буквально через через 5-6 секунд увидите.
Дя ЛЛ:
Предполагаю, что после первого приземления с трамплина не выдержало что-то в КПП, и она "рассыпалась" перед самым финишем.
Ну и само видео. В этот раз полное - 7 минут не так много я думаю...
Я как-то собрал «10
самых худших российских фильмов!!!» и у меня сразу появилась мысль, а как
обстояли дела в СССР? Ведь там, в СССР, делали всё самое лучшее. Но всё же как обстояла
ситуация с фильмами?
И я спешу представить Вам, мои дорогие подписчики и просто
мимо проходившие любители этого интересного, очередной вбоквел «Испытано на
себе»…
И если у Вас нервы ни к чёрту, и вы сюда приходите
просвещаться, то лучше сразу закройте этот пост, иначе в конце ваша реакция
может быть такой…
Теперь немного про саму процедуру.
Я открыл Кинопоиск, выбрал Советские фильмы, расположил их
по рейтингу и пролистал до момента, когда рейтинг просто исчез…
Как и в прошлый раз я руководствовался следующим допущением:
Фильмы без рейтинга не вызвали отклика, у зрителей, и они не поставили никаких
оценок, поэтому считать их плохими или хорошими затруднительно, а вот ниже
представлены именно те фильмы, которые истинный Вомбатовец благословил бы
шпалой и при возможности угнал бы в перемач, но у Кинопоиска и imdb нет
отрицательных оценок, поэтому худшие имеют рейтинг максимально близкий к
единице.
И вот тут образовался первый «затык»
Во-первых, пришлось исключить «Короткометражки». Короткий
метр, это совершенно другое и нельзя их рассматривать с основным потоком.
А во-вторых, и это наверно самое главное, я разделил фильмы
СССР, на фильмы снятые в настоящем СССР и фильмы снятые в период позднего СССР,
то есть снятые после объявления либеральных реформ в рамках Перестройки. Период
принят с 1987 года и до развала СССР.
Почему с 1987 года, а не с 1985, года прихода к власти М. С.
Горбачёва?
Поэтому, сегодня отбираем худшее из позднего СССР.
Ну а дальше я погрузился в мир шлака и всё посмотрел!
Опять вру!!!
Ну не смог я все…
Но часть, лично сам, почти целиком….
Меня тошнило
Глаза закрывались сами, но я боролся.
Всё только для того, чтобы составить вам рейтинг самых худших
позднесоветских фильмов…
Вводная завершена, людей со слабой психикой, беременных,
кормящих и прочих сердечников попрошу воздержаться от просмотра данного поста,
всем остальным желаю удачи…
Итак поехали…
Десятое место с конца.
Заряженные смертью (1991)
Родоначальником советских боевиков стал фильм «Пираты XX
века» (1979). Именно он запустил волну боевиков. И именно в эту волну и попал
молодой, на тот момент режиссер Плотников Владимир Семенович (псевдоним которым
подписывал сценарии - Коженовский). Следует отметить, что с кино, Плотников, столкнулся
за год до окончания актерского отделения ВГИКа (мастерская Б.Бабочкина),
снявшись в 1968 году в фильме «Рыцарь мечты». А вот в качестве сценариста и режиссёра
выступил только в 1982 году. Под надзором Мукадаса Махмудова по сценарию
Плотникова, на Таджикфильм вышел боевик «Захват».
Казалось бы, старт режиссёрский есть, а дальше ничего, хотя
актёрская карьера идёт…
К режиссуре Владимир Семенович вернулся только в 1991 году. И
фильм «Заряженные смертью» стал его первой самостоятельной работой.
Как и во множестве других работ того периода, основная
проблема фильма в том, что фактически это учебный материал. Режиссёр допускает
массу заимствований логических ходов, из-за чего фильм выглядит вторичным.
Казалось бы, боевик, которым дворовые пацаны прощали и более
лютые нестыковки в сюжете, а такой результат. Всё потому, что фильм устарел,
даже не успев выйти на экраны. Сама идея смотрелась бы свежо ещё в 1985-1987
году, но уже к 1991 году фильм вышел провальным. Попытки освежить повествование
совместными действиями с американцами и разговоры про перестройку в 1991 году уже
были не интересны даже мальчишкам. А наличие «лютого месилова» с кучей убитых
не позволило определить Ракова (Александра Кулямина) хоть какой-то заменой
героям иностранных боевиков, у которых таких жертв, среди мирных, в фильмах не
бывает.
Мне кажется, что режиссёр и сценарист Плотников, пытаясь
закрутить сюжет, сильно его перекрутил. Ошибки режиссуры, логики и работы
актёров, все вместе привели этот фильм в данный рейтинг.
О чём же этот фильм:
К советским пограничникам поступила информация о готовящемся
на Дальнем Востоке транзите наркотиков на борту американского сейнера. В то же
время из лагеря строго режима совершает побег группа особо опасных
преступников.
Уходя от преследования пограничников, бандиты захватывают в
заложники экипаж сейнера. Советские пограничники совместно со службой береговой
охраны США ведут борьбу с преступниками.
По состоянию на 10.02.2025 г., оценка зрителей, в количестве
328, на Кинопоиске – 4,284.
Средневзвешенная оценка 19 зрителей на IMDB– 5,632
Так как IMDB данный фильм не оценил, примем значение
рейтинга, только по одной оценке. Что в принципе и подтверждает расчет по
формуле…
Первый фильм снятый в качестве режиссёра Ольгой
Александровной Жуковой, по сценарию её самой, Олега Массарыгина и Елены
Стрижевской. Вообще-то для Олега Массарыгина это тоже первый сценарий, до этого
он трудился оператором. Да и Елена Стрижевская за всё время написала только
это.
Фильм, наилютейшая
клюква!!! Читая содержание не забывайте, что до развала СССР ещё больше
года, а на момент начала съёмок или написания сценария и того больше!!! То есть
нам пытаются втюхать мысль, что именно демократ Ельцин в опасности, что именно
против него готовится «Ночь длинных ножей».
А «Ночь длинных ножей» (нем. Nacht der langen Messer), также
известна как Путч Рёма (нем. Röhm-Putsch) — расправа Гитлера с руководством
штурмовых отрядов SA 30
июня 1934 года. Штурмовые отряды, сокращённо SA, штурмовики; также
«коричневорубашечники» — боевая организация Национал-социалистической немецкой
рабочей партии (НСДАП) в Германии.
Кодовое название — операция «Колибри» (нем. Unternehmen
Kolibri). Национал-социалистическая пропаганда представила эту операцию как
превентивную меру против якобы готовившегося путча штурмовиков во главе с
Эрнстом Рёмом.
То есть даже в названии фильма идёт прямое приравнивание руководства
СССР к руководству нацистской Германии. Ельцин собирающийся устроить
государственный переворот, наоборот выставлен жертвой, на которую готовится
покушение. И до кучи, саундтрек с песней Юрия Юлианыча «Предчувствие
гражданской войны»…
Удивительно одно, что у фильма такое высокое место в
рейтинге, но после этой публикации, кажется может многое измениться.
О чём же фильм:
Поздний Советский Союз. Намечается государственный
переворот, а вместе с ним и ликвидация седовласого лидера оппозиции, в чертах
которого легко угадывается Борис Ельцин, пользовавшийся в то время большой
симпатией у выступавшей за перемены интеллигенции. По московским улицам на
автомобиле в компании двух проституток передвигается нанятый для его устранения
киллер, который вступает с одной из его спутниц — Светой — в любовные
отношения, путающие планы заговорщиков.
Фильм передаёт атмосферу государства накануне его краха:
многолюдные процессии с российскими флагами; выстраивающаяся в ряд группа
пожилых людей с барабанами и в пионерских галстуках, заслоняемая шествием
адептов Движения Харе Кришны, ведомых человеком, слегка постукивающим ладонью
по своей мриданге; рост отрядов солдат на улицах столицы.
По состоянию на 10.02.2025 г., оценка зрителей, в количестве
259, на Кинопоиске - 4,318
Извините, но автопереводчик яндекс перевёл именно так)))
Средневзвешенная оценка 11 зрителей на IMDB– 4,000
Среднее взвешенное значение рассчитаем по формуле:
Достаточно забавно получилось, фильм был снят ещё в 1990
году, но премьера состоялась только в августе 1991 года. Причину, по
которой фильм пролежал на полке, нигде не объясняют. Казалось бы, только
отгремел фильм «Воры в законе» (1988) и поблажки таким фильмам уже даны, но не
сразу и не всем.
Сценарий написал известный советский детективщик Анатолий
Ромов. У него есть роман «Фуфель», но он к фильму отношения не имеет.
Режиссёр, Борис Константинович Небиеридзе, взялся за фильм со
всем остервенением, поэтому фильм получился чернушным и пошлым, как раз в духе
времени. А если докинут в копилку минусов излишнее насилие, то станет понятно,
почему фильм попал в наш список.
А с другой стороны, вот-вот начнётся беспредел 90-х и все
эти мафиози, гоняющие цеховиков, подпольных коллекционеров-нумизматов и прочих,
будут выглядеть беззубыми щенками в сравнении с крепкими ребятами, крышующими
ларьки, из реальной жизни.
По мне, низкий рейтинг фильма именно в том, что фильм вышел
не вовремя.
О чём же фильм:
Действие фильма происходит в 90-е годы, в одном из тех
городов, которые было принято называть "всесоюзными здравницами".
Виктор Лагин (Евгений Леонов-Гладышев) — талантливый
художник, отсидевший за изготовление "фуфелей" (копий картин), решает
начать честную жизнь, но мафия не хочет терять хорошего специалиста из виду и
для начала знакомит его с милой танцовщицей из ночного кабаре Мариной (Светлана
Копылова). Однако девушка влюбляется в Виктора. Вскоре Виктора арестовывают по
подозрению в убийстве старика-нумизмата. Следователь Силина (Наталья Данилова),
разобравшись в ситуации, выпускает Виктора на свободу, и тот начинает
самостоятельное расследование
По состоянию на 10.02.2025 г., оценка зрителей, в количестве
306, на Кинопоиске -4,299
На IMDbгодом выхода фильма определён 1991 год, видимо из-за даты премьеры.
Но самое интересное, что в предыдущем
исследовании, точно так же, у фильма, только в тот раз на восьмом месте, год
выхода был определен на разных площадках по разному. Видимо, наличие таких
разногласий, это требование для составления такого рейтинга, от вселенной…
Средневзвешенная оценка 16 зрителей на IMDB – 4,063
Среднее взвешенное значение рассчитаем по формуле:
За всё надо платить /
Ау! Ограбление поезда (1991)
Изначально, фильм «За всё надо платить» был выпущен в 1994
году, как перемонтированная укороченная до 69 минут, компанией «Рерих», версия
фильма «Ау! Ограбление поезда» (1991) имевшего продолжительность 122 минуты.
Однако в дальнейшем, «За всё надо платить» стали называть именно авторскую
версию, так как укороченная версия был сумбурной и крайне запутанной без
дополнительных пояснений.
Так же жители Узбекистана не могли смириться с тем, что режиссёр,
Хабибулла Абидович Файзиев, в целом снял фильм про криминал в республике,
выставив республику в неприглядном свете.
Таким образом низкий рейтинг – это целая совокупность
факторов. Вмешательство продюсеров в творческий процесс и неприятие местными
жителями наступивших реалий.
О чём же фильм:
Действие фильма происходит в одной южной республике.
Преступная группировка, связанная с коррумпированными представителями власти,
занимается махинациями с золотом и оружием. На преступников выходят
правоохранительные органы. В город прибывает следователь по особо важным делам.
Следователь выезжает на место событий, где в горном южном районе страны
коррупция и преступность приняли новые изощренные формы. Под видом случайного
ограбления поезда угоняются отдельные вагоны, груженные отходами металлургического
производства - а по существу обогащенная золотоносная руда. Его задача -
внедриться в преступную группировку. Он совершает ограбление ломбарда и входит
в доверие к бандитам. На вооружении похитителей все средства. Тех же, кто
пытается помешать им красть золото тоннами, они безжалостно убивают...
По состоянию на 10.02.2025 г., оценка зрителей, в количестве
291, на Кинопоиске -4,358
По состоянию на 10.02.2025 г., средневзвешенная оценка 20
зрителей на IMDB – 2,800
Среднее взвешенное значение рассчитаем по формуле:
Жил был Фомин Николай Васильевич. В 1974 году окончил
Саратовское театральное училище имени Слонова (курс Г. Банникова и Р.
Беляковой), после окончания которого работал в театрах Советска, Курска, Владимира,
а также диктором телевидения в Пензе. Параллельно с работой в театре снимался в
кино (ну как снимался, пять работ за десять лет и то в эпизодах), учился на
высших режиссёрских курсах, писал стихи и прозу.
А тут Перестройка!!! И как у функционера Пензенского
телевиденья у Николая Васильевича появляется идея снять кино. Настоящее с собой,
пусть не в главной, но в значительной роли. А где взять сценарий? А вот же
Варлен Львович Стронгин юмореску написал про то, как пришельцы прилетели в
загородный пансионат. А переписать юмореску в сценарий любой же режиссёр может. Как оказалось не может!!! И нам это личным примером доказал Николай Васильевич. Сюжет
слабый, снято похабно, юмор староват. Так что место в десятке заслужено.
О чём же фильм:
На территории загородного пансионата «Красные камыши»
приземляется «звездолет» с двумя пришельцами. Так случилось, что в
очаровательную инопланетянку по имени Настя (Ирина Малышева), с первого
взгляда, влюбляется заведующий местного клуба Виктор (Александр Кулямин). Но
жизнь землян, времен перестройки, не приглянулась братьям по разуму, и чтобы не
потерять остатки своих феноменальных способностей, они спешно покидают землю...
По состоянию на 10.02.2025 г., оценка зрителей, в количестве
134, на Кинопоиске -4,246
Средневзвешенная оценка 23 зрителей на IMDB– 3,957
Среднее взвешенное значение рассчитаем по формуле:
А вот этот фильм, улетел вниз по рейтинговой лестнице из-за
того, что его не поняли. Это не драма, как указано на большинстве площадок, это
настоящий хоррор или может триллер. Фактически это один из пионеров этого жанра
снятый на изломе СССР, поэтому есть ошибки и в режиссуре, и повествовании, и в
картинке, но вот такое место, по-моему, не совсем заслужено для передовой
картины.
В момент выхода, этот фильм я не видел и пересмотрел, только
готовя эту статью. Оценивать его я не стал, чтобы не сбивать рейтинг,
составленный незаинтересованными лицами, но для меня этот фильм где-то на 6 из
10.
О чём же фильм:
Поблекший от беспросветно серой жизни архитектор встречает
друга детства и приходит в недоумение от его шикарного существования. Но ничего
не просит и даже отказывается от помощи. Однако решается на дикий и непонятный
шаг: крадет у него сына и требует за него выкуп...
По состоянию на 10.02.2025 г., оценка зрителей, в количестве
201, на Кинопоиске - 3,982
Средневзвешенная оценка 6 зрителей на IMDB– 4,667
Среднее взвешенное значение рассчитаем по формуле:
Берём «Сказку», скандального Набокова, в которую внедряем
секссимвол эпохи, гардемарина Сергея Жигунова, которого совращает демонесса Людмила
Гурченко, добавляем побольше эротических сцен и… всё это отдаём в руки молодому
режиссёру, 35 летней девушке, у которой это всего вторая картина в загашнике, Елене
Владиславовне Николаевой.
Вы ожидали чего-то лучше, выше и краше? Ну извините,
получилось, как получилось. Эротику в СССР ещё снимать не умеют. Гурченко
конечно тащит, но не вывозит…
Жигунов не плох, Гурченко – великолепна, но в целом
получилось типичное позднесоветское кино, в котором замах на рубль, а удар на
копейку.
О чём же фильм:
Макс — молод, беден, закомплексован, мечтает о настоящей
любви. В ночь под Рождество встречает женщину, которая представляется сатаной в
женском воплощении. Диана предлагает Максу игру, на кону которой — все
завоёванные им девушки. Одно условие: по состоянию на полночь число избранниц
должно быть нечётным. Макс условие принимает и за пять минут до двенадцати в его
арсенале — пять покорённых дам.
По состоянию на 10.02.2025 г., оценка зрителей, в количестве
1135, на Кинопоиске - 3,940
Средневзвешенная оценка 639 зрителей на IMDB– 1,390
Среднее взвешенное значение рассчитаем по формуле:
А здесь у нас пример того, что поздний СССР, это совсем не
СССР. В этом фильме верховодят уже не советские директора и режиссёры, а
продюсеры кинокомпании «Странник». Когда была образована кинокомпания и кем, не
подскажу, банально не нашел никакой информации. Вот только в огромном
количестве киношлака эта компания замазана по самые уши.
Почему обратил внимание только сейчас? Да потому, что снимал
фильм режиссёр Горбунов Борис Николаевич, а вот монтировали уже без него Владислав
Семернин, Борис Загряжский. И всё это по решению продюсеров. И чует моё сердце,
что и указанные режиссёры делали именно то, что хотели продюсеры. Поэтому и
результат такой. В тройке киношлака!!!
О чём же фильм:
Журналист снял фильм под названием «Мафия бессмертна», но он
положен на полку, а создателю недвусмысленно угрожают. На его глазах
воспламеняются несколько человек, начинают происходить странные вещи. Он решает
провести собственное расследование вместе со своим другом, учёным. Они находят
подпольную лабораторию, генерирующую лучи, позволяющие на расстоянии
воздействовать на людей...
По состоянию на 10.02.2025 г., оценка зрителей, в количестве
194, на Кинопоиске -3,717
Средневзвешенная оценка 31 зрителей на IMDB – 4,065
Среднее взвешенное значение рассчитаем по формуле:
А вот ещё один пример того, что получается, когда за дело берутся не
профессионалы. Режиссёр данной картины Марк Наумович Айзенберг, начинал совсем
не с режиссуры. Работал он функционером в области кино, а если точнее, то был
директором нескольких неплохих картин (По данным уголовного розыска...(1979);
Пока бьют часы (1977); Честное волшебное (1975); Юнга Северного флота (1973)).
У всех картин рейтинг на КиноПоиске около 7,0, где-то чуть больше (7,2), где-то чуть
меньше (6,8), но в целом достаточно ровненько.
И вот с началом Перестройки, Марк Наумович решил, что нахуй
ему не всрался режиссёр, руководить он и сам может. А что? Сценарист отличный
(Владимир Зайкин позднее написавший сценарий для фильма «Слушатель» (2004)),
команда актёров замечательная (Михаил Пуговкин; Татьяна Васильева; Леонид
Ярмольник; Лариса Удовиченко; Станислав Садальский; Елена
Кондулайнен; Семён Фарада), оператор опытный (Олег
Рунушкин, начинавший операторствовать ещё с фильма - Сказка,
рассказанная ночью (1981)), композитор Зацепин!!! А на выходе хуйня, достойная
второго места в нашем топе!!!
О чём же фильм:
Место действия эксцентрично-эротической комедии — высотный
дом, а герои — его жильцы. Вернувшийся с зоны Лева (Станислав Садальский) три
года воздерживался от секса и мечтал о возлюбленной Фаине и от его «любовной»
искры загорается чердак дома. На вызов прибывают пожарные во главе с Гришей
«Сидорычем» («Ах тыж рыбий глаз», и в этом рейтинге без Михаила Кокшенова никак
не обойтись). Одного за другим пострадавших спасают.
По состоянию на 10.02.2025 г., оценка зрителей, в количестве
634, на Кинопоиске - 3,554
Средневзвешенная оценка 59 зрителей на IMDB – 3,746
Среднее взвешенное значение рассчитаем по формуле:
И опять, гордиться тут не чем, так как это, то самое
золото, которое добывает золотарь….
Первое место с конца!!!
Счастливого рождества
в Париже! или Банда лесбиянок (1991)
Фактически это второй фильм, написанный сценаристом и снятый
в качестве режиссёра Ольгой Александровной Жуковой. При чём, это первый фильм,
который Ольга делала сама. Здесь нет поддержки других сценаристов, поэтому
фильм получился слабее. Да что там говорить, именно этот фильм и замыкает
десятку.
Сказать, что этот фильм совсем шлак, как творчество, будет
правильно. Но всё таки, я бы отнёс эту картину к учебным работам, потому что в
дальнейшем у Ольги Александровны и в качестве сценариста, и в качестве
режиссёра, будут работы с достаточно большим рейтингом. Просто первый блин
вышел комом.
Почему так случилось?
Возможно потому, что Ольге Александровне удалось поработать
актрисой в культовом фильме «Авария» — дочь мента» (1989) и взять из этой
картины не верные ориентиры. Посчитать, что страна нуждается в пошлости в
искусстве. Возможно что кураторы, которые помогали создавать фильм про покушение на Ельцина слили её как отработаный гандон материал. Но на эти вопросы, мы сами не сможем найти ответ…
О чём же фильм:
Веселая компания из пожилого мужчины и юных обаятельных
девиц — Рыжика, Черныша, Ландыша и Ирина — вымогают деньги у богатых мужчин. В
эту компанию входит еще и телохранитель по кличке Бабан.
Девушки завлекают сексуально озабоченных мужчин, приводят
домой, накидывают удавку на шею расслабившегося клиента. На утро любители
приключений оказываются в грязном подвале в чем мать родила. Так происходит до
тех пор, пока не происходит настоящее убийство.
По состоянию на 10.02.2025 г., оценка зрителей, в количестве
382, на Кинопоиске - 2,522
По состоянию на 10.02.2025 г., средневзвешенная оценка 15
зрителей на IMDB – 3,733
Среднее взвешенное значение рас считаем по формуле:
Водила мультика сказал, что в такую погоду он наверх не полезет. Ему здоровье дороже. Отдал ему свой последний дождевик. Полез.
В обед поехали на базу и тут восстал один из донецких - Витёк Казань. Сказал, что он вымок и если после обеда вернётся на объект, то завтра сляжет. А он к тому времени был у меня за правую руку - бригадиром. Без него было никак. Вопрос решил мой бушлат, выданный в Орле. В сухом Витёк работать согласился.
Там-же на базе ко мне подъехал бронированный Крузак с мегабоссами. Главный спросил, а не хочу ли я ещё задержаться и поехать в Запорожскую область. Я сказал, что за любой кипиш кроме голодовки. Получив обещание, что голодать не буду, подписался работать до нового года.
Блин.
11-й мы добили за 3 дня. В последний день закончили к обеду. Вернулись на базу и начали сборы на новый участок в Запорожье. Ехало нас всего трое: Я, Витёк Казань и Кирюша. Второй донецкий - Серёга Чита пьяно бубнил, что с ним не рассчитались и он остаётся ждать денег здесь или поедет в Донецк. Витёк сначала тоже так планировал, но удалось переубедить. Казань бегал по палатке и трамбовал в мешок одеяла и подушки со словами "Хер его знает, как на новом месте будет с обеспечением".
Сдал рации, собрал шмот... Загрузили в Газель инструменты, что могли из материалов и тронулись.
Я же говорил, что дороги там полная жопа? Обратно мы ехали с комфортом - Джанкойскую трассу успели за месяц полностью отремонтировать. Как новенькая!
Казань сразу достал бутылку водки и через час водитель мне сказал, что вы конечно молодцы и герои, но блевотину он убирать не нанимался. Я объяснил, что парень 40 дней на передке был, понимать же нужно.
Уже как стемнело, нас тормознули на блок-посту казаки. Мужик уже седой, бородатый. Водила ему права и другие доки, а тот отмахнулся:
- Мне твои права не нужны. Вы мне лучше скажите за ваш пропуск на лобовом. Какие там печати должны стоять - живые или ксерокопия? А то я торможу вот такой транспорт, а сам не знаю что спрашивать!
У нас были живые.
Ночью уже приехали на новое место жительства. Дальше в следующих постах.
Как некоторые могут догадываться, я люблю измерять всякое. И чем мельче - тем интереснее. В этот раз решил наступить в говно. А именно, купить профилометр 296. Что это такое? Это прибор, который с помощью древнесоветского шаговика двигает щуп на заданную дистанцию, собирает с него инфу с помощью тензорезисторов, пересчитывает и показывает шероховатость поверхности. Щуп представляет собой тонкую и короткую алмазную иглу, подвешенную на балке, которая поворачивается на шарнире. Соответственно, за счёт острого острия щуп может улавливать микрорельеф плоскости (речь идёт о субмикронных величинах). Вощем, купил эту хреновину, а оно не работает. Что естественно, если хранить прибор, спизжженный в НИИшке в луже. Долго ли коротко ли, один хороший человек согласился помочь с ремонтом. Даташитов на эту хтонь, ессесно нет, схем - ноль, внутри какие-то античные макросхемы. Ну вощем это всё он расковырял и починил довольно быстро, а вот с приводом - который таскает иглу туда-сюда - как раз и засада. Там всё закисло, заржавело и обрыбилось. А значит что? Значит, я должен сделать как новое. Поехали.
Вот такое печальное зрелище.
Короче, отмачиваю всё в керосине и, стараясь не протерять винтики, разбьираю и сразу чищу латунной кордщёткой и скотчбрайтом.
Результат - прямо скажем, ниоч.
Поскольку ржавотина была не везде поверхностная, а хочется всё таки сделать максимально неплохо - решаю отпесочить всё это и переворонить.
Сказано - сделано.
Ну и переворонить, ессесно. В таком виде оно поржавеет через пару дней.
Ну вот. Куда лучше. Можно собирать.
Вот в это дупло сверху и вставляет сам нанопалец.
А вот на этапе сборки основания случилось страшное... там линейные подшипники стоят, в них шарики 3мм. Ну и ессесно, один шарик ускакал. Курвёныш.
Латунные сепараторы, шарики и две пары призматических направляющих. Весьма просто и надёжно.
Пришлось купить мешок новых.
Ну и собсна, результат.
Явно же ту би континуед. Хоть процесс вялотекущ и идёт уже года два, если правильно помню, но обязательно закончится когда-нибудь. :)
А в целом, если интересно наблюдать за железяками - металлический онлифанс (ссылка в профиле) как бы говорит "заходите к нам на Рагнарёк". Железки и угар есть, а вот, скажем, рекламы всякого говна... или не говна... короче, никакой рекламы нет.
Мы закончили 5-й рубеж. У нас закончился контракт (30 дней). Мы собирались домой.
Шеф от Упрдора попросил меня остаться и закончить укрепрайон. По противотанковым заграждениям остался один рубеж - 11-й.
Поговорил с ребятами, но они хором хотели домой. 30 дней по 12 часов без выходных? Да кто угодно домой захочет. Хотя каждому бойцу из своей бригады за эти 30 дней я дал по одному оплачиваемому выходному. Ставил в табели, что они работали.
Осталось немного:
- Ромка - водитель нашего ПАЗика. Про мёртвых или хорошо или никак? Вот тогда никак.
- Серёга Крым - алкаш, которого я собирался выгнать в самом начале, но он поклялся что завяжет. Ему за пьянку один мой приближенный набил морду. Держался потом недолго. Но работал как бешеный.
- Кирюша. Как я мечтал, что Кирюша уедет, но нет.
Кстати, Кирюша свой 1 выходной получил не как все. Остальные подходили и говорили: Палыч, можно завтра я на базе останусь? Условие было одно - не спалиться. Оставшийся за день мог спокойно помыться без очереди, постираться, отдохнуть.
Кирюша подошёл утром и сказал, что его пронесло и он не может сегодня на рубеж. На следующий день он ныл, что вчера потерял 5000 так как не вышел на работу. Обосрался на 5000 человек. Я его успокоил, что рабочий день он не просрал.
Душ это была отдельная песня - нас там было несколько сотен, а душевая на 6 человек, и чтобы помыться, мужики вставали в 3 или 4 утра.
У нас - ЭТР была своя ванная. Прям настоящая ванная. Но был один товарищ, что жил с нами - водитель шефа из Упрдора. Он наверное думал, что горячая вода там течёт как у нас в России. А там висел электрический бойлер на 30 литров. Если успел до него, моешься горячей. После - холодной. Мы его Дельфином прозвали.
Ладно. Я остался и мне всю бригаду усилили местными. Часть со мной уже работали и знали, что и как делать. Часть были вообще из старых - двое "донецких", Кирюша...
Сегодня просто зарисовки про местных жителей от туда:
Заранее извиняюсь, если повторяюсь.
1) На бушлате оторвалось 2 пуговицы, а я как на зло не умею их пришивать. Зашёл в городе в какое-то ателье в стиле 90-х. Старик-мастер сказал мне, что он вообще-то сапожник, но после двух-трёх аргументов согласился быть портным. Но пуговицы он пришьёт сапожной ниткой. ОК.
Сижу в углу, жду... Засыпаю. Заходит девушка , садится на своё место и начинает меня пытать:
- Скажите, что вы думаете про это вот всё?
- Мне сложно однозначно ответить на этот вопрос.
- Вот, даже вам сложно. А что будет потом?
- Когда всё это закончится, то что будет потом вам понравится.
- Почему?
- У вас будут наши пенсии, наши зарплаты, у вас будут строить дома и дороги.
- Если я задам неудобный вопрос, вы же меня не убъёте?
- ...
- Вы же сюда приехали не дороги строить?
Я сказал ей, что ещё приеду строить дороги. Пуговицы пришили, как родные. Держатся до сих пор.
2) Ищу Нимесил. Захожу в аптеку, там сидит молодой (около 30) цыган. Диалог:
- Нимесил есть?
- Нет, из лекарств только лечебный чай.
- Чем тогда твоя аптека торгует?
- Сигареты нужны?
- Сколько Кент за блок?
- 1500. А ты каких кровей?
- Есть цыганские.
- Тогда 1000 за блок.
Несколько раз потом ещё у него по братски закупался.
3) Ищу тетради. Чтобы вести табеля и вообще записи о проделанной работе. Объехал весь город - нет.
На рынке:
- Где тут у вас тетради купить можно?
- Да вон в магазине бытовой химии.
Захожу в бытовую химию, есть тетради. Но только в линейку.
4) Тянем егозу. Пацан-школьник Ванька спрашивает:
- Дядя Саша, а что с нами будет, когда сюда украинцы вернутся? Ну, за то, что мы вам помогаем?
- Вань, мы с тобой сейчас делаем всё, чтобы они сюда не вернулись.
Я пообещал ему, что если сюда придут украинцы, я сожгу свой русский паспорт. Эти парни шли нам помогать не только за деньги. Выражение "У меня паспорт русский уже есть, я не ждун" о чём то да говорит.
5) Еду искать госпиталь. На правом плече выскочил гидроденит. Гнойник такой. Едем на нашем ПАЗике по городу, ищем дорогу. Тормозим у двух пожилых мужиков:
- Где русский госпиталь?
- Ни разумию.
- Где руська вийскова ликарня?
- А, то щас покажу.
Показал. Ещё и до дома с нами подъехал.
6) Захожу в госпиталь, ищу живых людей (это был квест). Нашёл. Записали.
Врач-кавказец, провёл с собой по коридору до операционной. Сказали весь свой шмот оставить в коридоре. Разделся, сгрузил прямо на пол горку-берцы-бушлат. Остался в термобелье. Вкололи обезбол, порезали, слили почти целую миску гноя. Потом долго удивлялись, что перекись водорода на мою кровь не пузырится. Сошлись на том, что я не мутант, просто перекись просроченная. Заклеили и хотели на 5 дней положить, но я соскочил. Мне больничные не оплачивают. Так что через пол часа после операции я уже был на объекте - работал.
В амбулаторной карте так и написано: от госпитализации отказался.
Вышел, иду к ПАЗику шурша бахилами и тут... Я же врачу ничего не дал!!! Обшар карманов, и нахожу нераспечатанную пачку Чапмана (сигареты из не дешёвых). Вернулся, спрашиваю девчонку на ресепшене:
- Доктор, что меня резал, курит?
- Да.
- Отдайте ему, Пусть кайфанёт.
7) Заходя в магазин или просто идя по улице, удивляло, что местные дети с тобой всегда здороваются и улыбаются. А вот девушки никогда не смотрят тебе в глаза. Всегда - дети вежливые и улыбчивые, девушки смотрят в сторону. Учили их так что-ли с нами-орками...
Берите с собой "на природу" флакон нашатырки. Армейский рецепт:
Армия.
На какую-то дату (то ли 100 дней до приказа, то ли ещё что...) в нашей казарме чувак сгонял в самоход и притарабанил туеву хучу самогона. "Черепа" и "деды" начали его втихаря употреблять.
Я тогда ещё "духом" был, но в должности сержанта. Был на дневном дежурстве в ЦБУ, но и там мы умудрились пузырёк на троих сообразить (спасла вольнонаёмная за удобные ей смены).
Ну ладно, это присказка. Результат был закономерен. Практически все слегка пьяны, но в строю и на поверке всё пучком. А вот череп, притарабанивший родительскую самогонку в нулину.
Естественно, его пытались прятать - не вышло, разнос прапора (дежурного по казарме) на вечерней поверке и разбор полётов от него уже в казарме.
Стоим в строю, пацаны держат его плечами - он не то что смирно - вообще стоять не может. Коменда ему - 3 шага вперёд, пытается, его заносит, подхватывают что бы не грохнулся.
Прапор, видя это вызывает всех сержантов (и меня, хоть я весь день с 8:00 до 20:00 был на дежурстве, и как сержант естественно ситуёвину контроллировать не мог). Начинает допытывать каждого - почему не остановили пьянку, каждый отмазывался как мог (не видел, не унюхивал и т.п.). Мне было проще всего.
Естественно прапор знает все эти "памятные дни" на службе солдата, знает что невыпивших в строю буквально единицы. Собирает всех сержантов, тащим "клыента" санчасть.
Это всё присказка - теперь сам "рецепт". Думаю многие его знают, но всё же:
Приходим в санчасть, там прапор-медик, смотрит на толпу "клиентов", всё понимает и самому важному "клыенту" в гранённый стакан воды накапывает от души нашатырного спирта, пока его держим (он стоять по прежнему не может) он вливает этот стакан ему в рот, заставляет выпить, сажает на стул.
Для "профилактики" такую же процедуру выполняет со всем "сержантским составом". Там естественно пили уже сами. Самое главное, пить это "лекарство" не дыша, так же как и "чистый спирт" (кто пил, а я пил 95% и 70%) знает. Чувствую, что усталость и хмель махом проходит.
После этого выгоняет всех со словами: "Сейчас быстро по койкам!!!".
"клЫент", на удивление пошёл сам... Но до первого дерева - выворачивало его наизнанку знатно. Вывернуло всю начинку... После этого он чуть ли не строевым шагом пошёл. В казарме уже смог стоять "смирно" перед строем и выслушивать достаточно долгую речь нашего прапора (около часа морально-матерный разнос).
На следующий день ему было знатно хреново, но в качестве наказания было определено отпидорить все очки в казарме до блеска. Причём своими средствами (лезвие, зубная щётка и пр. личные армейские средства доведения до "ебать привет как чисто" (с) Vasyarnd). Погибал он там весь день.
Эпилог: Этот метод я запомнил... И пару раз, в ситуёвинах: "перебрал, но блядь завтра на работу" пользовался им. Ошушения. Кто пил спирт - выпьет не заморачиваясь. На этом этапе лавное дыхалку "зажать". Трезвеешь моментально, реально моментально мозг прочишается, появляется координация, будто и не пил. Тут главное не уходить от толчка. Через 5-10-15 минут тебя начинает выворачивать. Блюёшь реально "фонтаном". После этого желудок пустой полностью. После "унитазных" процедур, естественно чистим зубы, промываем глотку водой, пьём воду и т.п. - это будет естественно для нормального человека. Трезвость в мозгах остаётся, при этом.
Из советов для сильных духом: заставить себя плотно пожрать. Мне удалось это только один раз - просто кусок не то что в глотку - в рот не лезет. Но если сумел плотно поесть - то на утро и сильного перегара не будет (тут зависит от времени, если процедуры были в 4:00, а в 7:00 на работе - то выхлоп будет с километр).
Я не стал вписываться в тему о "Глюк электроники. искал пять лет".
У меня было другое - не коротыш, который "неделю спит, а потом АКБ на свалку", было нечто "иное".
Точнее хреновый контакт.
В кратце - я долбоёб в авто, руки не из жопы, но нюансов не знаю.
Однажды приехал на работу на 2106, которая должна бы меня и научить крутить гайки (покупал с говном проводкой, но за неделю привёл в порядок). Откатал 2 года и на тебе:
Далее следуют цитаты и фотки из моего же блога на драйв2:
Подключил, в машину, а втягивающее так быстро и шустро "цок-цок-цок" с частотой герца в 3-4, и при этом в такт втягивающему гаснет бортовая сеть. Передёрнул клеммы АКБ — с напрягом (-33 как ни как) — завелась. При этом несколько раз глох, когда сцепление "включал" (вроде так это называется, когда отпускаешь педаль) — масло в коробке как пластилин, машину на даже ручнике в нейтралке начинает "вести", рычаг передач еле двигается, передачи естественно не "входят". При последующем заводе — стартер крутил ещё легче.
Короче завёлся, прогрелся, приехал на работу.
Ехать на обед (температура уже -28) — снова "цок-цок-цок". Снова к АКБ — клеммы в норме. Открутил пробки — электролит жидкий, "каши", даже признаков льда нет. Дома-то я его "подтягивал" зарядкой. Такое ощущение, что к-то рэле начало мозги клепать. Зашёл к знакомому в комп. магазин, тот скачал эл. схему шестёрки, и на тебе — не должно бортовое напряжение отключаться при включенном стартере. Нет никаких рэле — не должно отрубаться бортовое. Начал перепроверять всю проводку.
Причину нашёл быстро — на фотках она:
Просто засразы и хреново закрученные силовые провода на клеммах.
Ссылка только для пруфа (без рекламы - та шестёрка уже переплавлена в чермет - я сейчас не ниве)
Изначально, научившись свою бывшую 2106 обслуживать и удовлетворять по полной (перебор ходовки и тормозной, ззамена всего тракта гидравлики по сцеплению, замена цепи ГРМ и распредвалов, про электрику я промолчу — т. к. сам 17 лет отработал инженером по ремонту всякой элетрохрени и пр.) я решил, что буду обслуживать свой нивас сам — без официалов.
Грядёт отпуск, уже составлен список модернизации нивы (тихие рычаги раздадки+подрамник, бездырочные подкрылки и т. п.), но меняется жизненная ситуёвина и вместо этого я везу всю семью, вместе с кошкой в Тюмень — 911 км в одну сторону.
Учитывая дальнюю поездку решаю, что лучше пройти ТО-0 у официального диллера — 8700 это обошлось.
По возврату (~100км) всем доволен и счастлив — проблем нет, даже раздатка начала тише выть.
Ещё по мелкому городу у себя поездил — всё норм.
Грузимся в машину до плешки — там даже кошка с трудом нашла себе место — выезжаем.
Едем около 200 км, не торопясь (70-90км/ч, только на обгонах «пароходов» до 110 доходило), останавливаюсь поссать/покурить/размять_правую_ногу. Минут 10 заняло это действо, стартую.
Разогнался до 4й, примерно 80-90км — вижу впереди к-то мигающую хрень, похоже на аварию (на самом деле ремонт дороги и реверс по временному светофору) и, из-за этой, непонятной хуйни начинаю торможение двигателем — скидываю газ. Как только скинул газ — удары по передку — машина клюёт носом, двигло глохнет, я выжимаю сцепление = удары продолжаются. Мягко нажимаю тормоз — колбасит ещё сильнее. Накатом, с ударами, на аварийке останавливаюсь на обочине. К ударам прибавляется хруст шестерён. Пока не могу понять что-по-чём. Остановился, треугольник выставил. Беру фомку (возле водительского сиденья уложил её — на всяк случай в дороге — неадекватов полно). Начинаю ходовку ей качать — всё норм. Опять не понял что случилось. Врубаю первую легко, на сцеплении — туда-сюда — удары и хруст по центру передка и слегка правее. Снова под машину с фомкой — качаю правы привод — вроде люфтов нет, но случайно касаюсь редуктора переднего моста — чуть не обжогся об его корпус.
Пощупал далее — редуктор как кухонная плита раскалён.
Понятно — ему хана.
Лезу в тырнет по сотовому, узнаю, где ближайший нас. Пункт, более менее крупный. Это оказался пгт. Пойковский. Ехал я 31.07.22го в воскресенье. На скорости в 40-50км/ч, уже не обращая внимания на хрусты и удары дополз туд (вроде 38км от трассы). Останавливался только остудить редуктор — уже в салоне машины воняло горелым маслом. Там около часа вызванивал/гуглил СТОшников. На удачу, к одному из горажей пожъехал Шнивовод(они сам снимает этот гараж, а шниву ему делает его знакомый). Я к нему рысью, так мол и так, выручай — он вызывает своего мастера (как оказалось местный деляга, т. к. потом он приезжал уже на к-то тойоте с женой — мне не до этого было, и так полные штаны адреналина). Тот -воскресенье, с бодуна, но халтура карман не жмёт. С моей помощью (мне надо как быстрее) вытаскиваем передние привода и снимаем передний кардан.
Сначала смотрим масло в редукторе через заливную пробку — пальцы сухие — маслп нет. Потом отмывается бензином обрезок бутылки — 5ти-литровика и сливается масло с переднего редуктора. Там 200-300мл чёрной, как гудрон чачи с диким запахом «горелика».
Причина неисправности найдена — маслянное голодание редуктора, точнее его подшипников.
На всё-про всё ушло у него 2 с половиной часа.
Заплатил 5 тыс руб за работу (даже не думал торговаться).
Описав всю ситуёвину, и узнав про регламент ТО-0 на нивы, он ещё проверил уровни масла
в заднем редукторе и коробке с рраздаткой(в заднем около 100 мл не хватало до болта-пробки)
Результат: Пока на ремонт не ездил — занимаемся делами, ради которых в Тюмень и ехали. Машина нас на заднем приводе довезла — спасибо живучему отечественному автопрому. По Автодиллеру и гарантии — тут вопрос сложный. Может я на нервах и не прав был, обративш
ись в «гараж», лишаясь гарантии, но у диллера вариант один — вызов эвакуатора и диагностика. Даже при явном косяке редуктор они прямо тут не откапают. До подменной машины надо несколько таких вызовов/обращений. Одним словом с МФЦ мы «пролетали», как и весь смысл поездки в Тюмень...
Буквально позавчера узнал про этот ресурс, и какой же это кайф, листать ленту, без сраных "ноздрей", которая мало того в каждой бочке затычка, так ей ещё и мультиакк разрешили, да и прочих других, охуевших от безнаказанности минусами "топовых"(читай угодных администрации) авторов.
Ну, нет и нет. Подъезжаю к подъезду, звоню на телефон. Из телефона мне мужик говорит "Всё нормально, ща спущусь".
Вроде как соврал, потому что через минуту выходит красивая рыжеволосая девушка. Ну, я вежливый, протягиваю ей пакет со словами "Пожалуйста, ваш заказ".
А она голосом того мужика из телефона отвечает "Спасибо".
Я вроде как владею собой, поэтому лицо у меня с вежливой улыбкой, ротом я доброжелательно говорю "Всего доброго", а в душе я воплю от ужаса.
Вот что это было? Почему она почти басом говорит? Это врождённое? Это препараты? Какого хера, блядь?!
