Гинекология и акушерство созданы что б угнетать женщин???
Интернет в моём городе уже давненько работает абы как. Причин много: от безопасности и того, чего нам никогда не расскажут, до банальных обрывов, дидосов, шатаний хостеров и клаудфлары. В разъездах по Сибири, кстати, заметил примерно такую же картину. Я канечно всегда ванговал, что мир развалится на региональные чебурнеты, но лично я рассчитывал, что сибирский чебурнет будет рабочим. Согласен даже на вайфай в моих любимых троллейбусах как раньше. Есть такая шутка (уже не шутка): если хочешь увидеть истинное лицо человека- дай ему нестабильный интернет. До сегодняшнего дня, я держался молодцом, даже когда проводной доступ к ворлдвайдвэбу у всех доступных провайдеров наебнулся, я сохранял монументальное спокойствие, но когда "голубиной почтой" (флэшкой курьером) стало нельзя работать, то я впервые за много лет побыл раздражённым.
Нет, когда работаешь под забором боком у крупнейшего НПЗ в стране (а может быть уже и на континенте) от местных слухов про вертолёты с глушилками, от которых не работают даже гаражные ворота и вибраторы, спокойнее на душе, этож всё в целях безопасности. Но работать-то надо, и сегодня даже мегаспокойный Гуляш не выдержал и ушёл с работы пораньше, чтобы дома неистово напиться ромашковым чаем и вспомнить того, кто уговорил всех на эти проклятые облачные сервисы. Ну и просто мне хотелось подумать о жизни и о девушках.
И в час безмятежного отдыха позвонил мне мой бывший коллега с соседнего заводика и поведал свою свежую историю, а я с его разрешения делюсь с вами, даже не с разрешения, а просьбы, т.к. коллега был в изрядном подпитии, приподнятом настроении и гордости собой. И судя по всему, я так понял, если не поделиться этой историей, то у коллеги отвалится жопа.
Сразу скажу, что коллега любит приукрасить рассказ для красного словца, но нарочно такую херню не придумаешь, поэтому дальше с его слов:
Коллега с соседнего заводика тоже хотел сегодня напиться чего покрепче. Весь его коллектив переругался, проорался до хрипоты, потому что одну важную бумажку надо согласовать прямо сейчас, а форс-мажор с интернет-связью породит неминуемую цепочку проёбов сроков и госзаказов, где в конце лично его посадят лет так на 10. Причина выпить с его слов уважительная. Я коллегу понимаю, но как непьющий, немного осуждаю. Он до последнего держался, вернее его держал инстинкт самосохранения, если ему верить, то лет 10 строгача ему светит и с конфискацией машины любовницы и квартиры, оформленной на кошку. Поэтому его дофаминовые рецепторы и логические нейроны вступают в сговор и принимают решение взять ноут, бухла и поехать к какому-нибудь корешу с интернетом, принтером и сканером, доделать там бумажку, согласовать её с важными дядями с бесперебойным интернетом, и закономерно победно насвинячиться. План надёжный как швейцарские часы.
Обзвонил этот коллега знакомых девушек, друзей, товарищей, приятелей, кентов и родственников, приходящих к нему мыться во время отключений ГВС, у них у всех интернет работает одинаково, как мертвая кассирша пятёрочки (вроде на рабочем месте, но пакеты не раздаёт). Один его "кореш" сказал, что сидит работает в интернет кафе и ваще давай подтягивайся, чебуреки тут огонь. На безумный вопрос: "а сканер в том кафе есть?" последовал не менее безумный ответ: "слушай, мне тоже очень надо, возьми с работы МФу на пару часиков, я тогда столик закажу на вечер у розетки". Коллега, движимый жаждой выпить и трудовым долгом, взял ноут, маленький МФУ, пачку бумаги, штатную хоккейную сумку, в которой носят документы в прокуратуру, сделал морду кирпичом на проходной, вызывал такси по телефону (долго вспоминал как это делать) и отправился заканчивать рабочий день на "переговорах".
"Интернет-кафе" оказалось придорожным шалманом с кальяном, чебуреками и сильно восточным колоритом. Ну типа ковров и волосаторукого официанта-борцухи. "Заказанный столик" был одним из 2х столов, за вторым совсем рядом сидели выходцы из какой-то Азии и оооочень недоумевали взглядом от "кореша", выбивающегося из стиля заведения. Сам коллега со сканеропринтером, выглядывающим из хоккейной замызганной сумки, не вписывался в колорит ещё сильнее, и чтобы разрядить обстановку, он поблагодарил официанта, что тут есть рабочий вайфай и, ознакомившись с меню, заказал чебуреков и "лучшего вина", а если успеет доделать работу, то угостит всех в заведении. Со слов коллеги: он не знал что пьют эти народности (и какие это собственно народности он тоже не догадывался, лично я преполагаю узбекское кафе), но коллега предположил что они пьют вино, в каком-то сериале такое видел. Не уверен были ли там услуги типа "заказать столик", было ли там штатное вино и как относятся к двум мужикам пьющим вместе вино за ноутами с жужжащим рядом МФУ, но что-то очень крепкое и виноподобное им принесли в пластиковой полторашке без этикетки. Коллега, опустошая стаканы, таки всё доделал, отсканил, согласовал, поправил документ, прислал нужные бумажки с печатями и, выполнив трудовой долг, расслабился. Позвал официанта за добавкой и угощением всех. С тостом, типа: "я так рад, что провайдер в этой дыре срать хотел на РКН, чебуреки жирные и со вкусом гастрита, но обязательно я приду сюда снова. Ещё одну полтораху пойла ему вручили запечатанную и с очень тонким неуловимым восточным намёком, что доделав работу, они обещали уйти и больше здесь не появляться.
Обычно такие истории у коллеги заканчиваются красочными описаниями драк с этими народностями (один раз на ножах), но тут всё вышло мирно, домой добрался, пойло оказалось без димедрола и клофелина, уже кончилось, ноут и МФУ он не разбил, работу доделал, интернет в городе кое-какой появился.
Итогом истории была просьба ко мне, чтобы я вотпрямщас приехал к коллеге с с бутылём спирта, чтобы отмыть жир от чебуреков. "Тыжхимик, у тебя всегда есть спирт". (есть:) )
Ну и собственно ради чего всё писалось- коллега очень просил поделиться с миром своими сегодняшними инсайтами и лайфхаками:
1) жир от чебуреков лучше всего отмывается спиртом, с документов жир смывает чернила.
2) печати на кружевных скатертях ставить невозможно, а на чистых тарелках - норм.
3) со своим принтером в чужой аул не лезь
4) если быть крайне вежливым и слегка непредсказуемым, то пока все офигевают - тебе не наваляют
5) лучше заранее забить телефон сервиса такси в телефон и всегда иметь запас налика и пойла
6) с хоккейной сумкой полной оргтехники далеко не убежишь
Всем пятницы! удачи, чё!
Развернуть
–
