У меня была буквально на днях такая эпичная история. В моей жизни таких нет.

Ехали с девушкой с работы, на трамвае. Места заняли те что четыре, друг на против друга. Сидим рядышком, девушка у прохода, моя рука у нее на колене, что-то обсуждаем тихонько, оба смотрим в окно. В какой-то момент, напротив нас освобождается оба места. Заходит пара, примерно 55-60 лет. Мужчина садится напротив девушки, место у окна рядом с ним остается свободно. Баба егонная стоит рядом с ним и даже не пытается сесть. В какой-то момент этот мужичок зовет какую-то бабушку, мол "Милая уважаемая не хотите ли сесть, вот место". Мимо нас проходит бабулечка к месту у окна. И такая она вся... знаете такие, маленьки, худенькие, сгорбленная вся. Меня такие очень умиляют почему-то.

Мы с девушкой удивились, что даже не видели как она зашла и откуда взялась (народу достаточно много было). Ну бабуля села, все тихо спокойно. Я залипаю на солнечный город, провалился в своим мысли. И тут моя девушка начинает говорить: "Ага! Конечно сидим, и не видим и не слышим ничего вокруг". Я на нее поворачиваюсь, а она тоже смотрит в окно, но продолжает говорить. Тут я подумал что... Да не знаю что... Инсульт, ебанулась окончательно, голоса в голове вернулись. И тут я слышу, что "баба егонная" чего-то бурчит и довольно громко, о том что мы сидим, молодые и даже место бабушке не уступили.

При этом, нарисуйте картину в своем воображении, баба палит прямо вот в мою девушку, с каждой секундой в ее взгляде все больше ненависти от того что девушка овтечает, но не смотрит на нее, а смотрит только в окно. Напомню, бабулечка уже замечательно сидит, и мужик ее туда позвал спустя пару минут поездки, то есть "БЕ" туда даже не собиралась.

Далее диалог подробнее:

(Д): Да, вот, сидим...

(БЕ): И ведь не уступят, молодые. Могли бы...

(Д) Может и могли бы, но никто не знает может у меня тяжелая работа, может у меня больные ноги, может я беременна.

(БЕ): Сидят даже по сторонам не смотрят. (К этому моменту я уже вовсю крутил головой, поняв что происходит мне стало дико смешно. При этом с мужичком мы встретились глазами, и оба слегка улыбнулись)

(Д): Да, сидим по сторонам не смотрим, а чего нам смотреть, кому надо сами могут сказать.

(БЕ): (не выдерживая игнорированья ее пылающего взгляда) Да, вокруг уж можно посмотреть нахрен!!

(Д): Ага, например на ваш.

И тут у "бабы егонной" кончились слова. Она что-то громко угукала. На что моя девушка отвечала тем же. Потом как бы невзначай, но довольно громко сказала мне "Ну а что, если она говорит так громко, наверное она гвоорит для всего трамвая".

Примечательно что продолжалось это примерно три остановки. И вот на останвоке посередине, бабулечка просто вылетела с места и пересела на другое освобидившееся, чуть не отпихнув бомжа, который туда метил.

Может читается не так круто как было в жизни. Но я честно говоря, девушкой загордился своей. И мужик этот насмешил, что сидел ухмылялся - мол вот они две и встретились (моя девушка и егонная) пускай сами выясняют.

Ни одна бабулечка при событиях не пострадала.

Знаешь ли ты, что такое безумие, дорогой вомбат? Нет, это не брать кредиты на айфоны и свадьбы, и даже не пить чай без сахара. Безумие это когда человечество отыскивает в добром здравии вымершую членистоногую Годзиллу размером с твой палец и радуется этому. Зовут её, правда, не Годзилла, а пчела Уоллеса. Но какая к разница, как её называют, если от одного вида этого существа любого человека охватывает VAHUE?

Нет, это не фотошоп и не обман зрения. ОНО действительно такое огромное. Пчела Уоллеса — самая большая пчела в мире и одно из крупнейших насекомых планеты. Даже азиатский педрила, гигантский шершень, нервно курит в сторонке и тихо молится, чтобы не попасть в поле зрения этого чёрта. Учитывая, что шершни не умеют курить и говорить, думаю, нам не помешало бы запастись напалмом.

Чтобы вы понимали, насколько гигантская эта тварь, просто представьте пчелу. Представили? Молодцы. А теперь увеличьте медоносную трудягу в 4 раза, присобачьте крылья в 6 см и морду жука-оленя. Готово! Желаем вам не откинуться от сердечного приступа!

Помимо твоего страха, пчела Уоллеса разбавляет свой рацион вполне себе стандартной для полосатых трудяг едой — пыльцой и нектаром. Только вот в отличие от всех привычных нам пчёл, ульев они не строят. Да и зачем, когда ты являешься вестником ужаса?

На удивление, жилплощадь они отжимают не у человеков (хотя вполне могли бы), а у термитов. Заваливаются, значит, пчёлы Уоллеса в количестве 150 штук и говорят своим дальним родственничкам: «Слушайте, дружки-пирожки, мы тут у вас перекантуемся? Мы ж семья, верно?» Смущённым термитам ничего не остаётся, кроме как уступить половину своей хаты. И нет, дело не в сострадании к собратьям-членистоногим. Просто никто не хочет умирать целой колонией от лап и челюстей этой пизды.

Вы уже наверняка запаслись годичной дозой дихлофоса и вооружились тапком. Но можете отложить своё обмундирование подальше. Или пожертвовать его жителям Индонезии, где и проживает это чудище. Хотя, те наверняка сочтут тебя за дурочка, ведь помимо того, что эта пчела самая большая в мире, так она ещё и самая редкая.

Вообще, пчелу Уоллеса, прямо как пизду из тиндера: сложно найти, легко потерять и невозможно забыть. Впервые мир ужаснулся в 1859 году. Как не сложно догадаться, фамилия чувака-первооткрывателя с титановыми яйцами была Уоллес, а имя Альфред. В экспедиции натуралист провёл грёбаных 8 лет!

И казалось бы что после открытия этого чудища, человечество должно объединиться для борьбы с общим злом, но очень скоро про пчелу забыли, как о страшном сне. Все исследователи, бродившие по индонезийским дебрям после Альфреда Уоллеса, не встречались с этой тварью.

Целый век инсектофобы мира спали спокойно. Но в 1981 году энтомолог Адам Мессер обнаружил гнёзда «вымерших» Кинг-Конгов. А спустя 35 лет (в 2019 году) поистине сильная женщина Эли Уайман и её группа, мало того, что подтвердили существование древнего зла, так ещё и фоточек наделали, чтобы вы знали врага в лицо!

Вообще, о пчеле Уоллеса известно мало. Но это лишь подливает масло в огонь! Кто его знает, что творится в голове у этих монстров. Сегодня они отжимают дом у термитов, а завтра, они прилетят на штурм твоей хаты!

Есть у меня брат троюродный. Пока мы жили в одном городе, частенько общались. У нас были замечательные дружеские отношения, не смотря на сложный характер брата. Мой характер тоже не сахар, конечно, но с братом я конкурировать в этом смысле не могу. Я - "само терпение" в сравнении с братом.

Когда брату было лет двадцать его голову посетила одна гениальная мысль. Возможно она посетила его гораздо раньше, но только к этому возрасту он стал её высказывать:

- Я решил, что буду "вором в законе". Поэтому никогда не женюсь и работать никогда не буду! - гордо заявил он всем.

Я пыталась уразуметь его:

- Опомнись. Зачем это тебе надо? Да и для этого вроде как несколько сроков отмотать надо.

Брат вздыхал и говорил:

- Раз надо, значит надо - отсижу.

Забегая вперёд скажу, что брат мой позже всё же женился, а когда представилась возможность сесть в тюрьму, предпочёл сбежать из-под стражи и скрыться в южном направлении. (Но об этой части его жизни я рассказывать не стану.) И однажды он даже устроился работать официально. Вот об этом случае я и хочу рассказать.

К тому моменту брату было тридцать лет, он уже развёлся и снова жил с мамой. Было это в начале нулевых годов.

Однажды пришёл он ко мне в гости и радостно сообщил:

- Я на работу устроился!

Я чуть со стула не свалилась от изумления.

- Как так? Ты и на работу??? Куда?

- В автошколу. Инструктором по вождению автомобиля!

- А ты сможешь? Здесь же терпение необходимо.

- А чего не смочь то? Я же с 13 лет за рулём. И терпеливый я очень. Завтра первая смена.

- Поздравляю! - меня так и подмывало спросить про "вора в законе", но я удержалась.

Через два дня брат снова в гости пришёл, злой как чёрт. Долго матерился, а потом сказал:

- Всё! Уволился нахрен! Прикинь! Я сегодня чуть не погиб из-за одной овцы. Едем мы по главной улице. На перекрёстке красный загорелся, справа грузовик едет. А эта овца вместо тормоза на газ нажала. И мы прямо под грузовик! Хорошо, что я на тормоз нажал да руль вывернул - на обочину съехали и встали. Я ей: "Ты чё бля в натуре творишь? Жить надоело?" А она мне такая: "Как Вы со мной разговариваете?" "Как? Как? Каком - вот как! Вылазь из-за руля!" А самого аж трясёт. Пересел на водительское сиденье. Эта овца на пассажирское пересела. Сидит ревёт. А чего реветь? Сама виновата, а ещё и обижается. Чуть не угробила нас. Приехал я на базу, ключи от машины начальнику бросил. "Увольняюсь нахрен!" сказал и уехал. Не. Работа - это не моё....

P. S. Я не знаю чем зарабатывал раньше брат. Когда 10 лет назад я к нему в гости ездила, он из Владивостока в Краснодарский край японские машины из перегонял на продажу. Работал. Только на себя :)

Огромное спасибо всем, кто поздравил меня с ДР 5 июня. Отдельное спасибо тем 4 человекам, кто поздравил донатом.

Я изредка натыкаюсь здесь на истории, связанные с тем, как пациенты себя странно/глупо/нелепо ведут в присутствии умных, чутких и знающих врачей. Добавлю то, что успел услышать за полчаса только за сегодня просто как сопровождающий (а за последние полгода я наслушался всякого).

Из диалогов между врачами онкологии и пациентами:

"У меня болит здесь и здесь, месяц назад была операция по удалению желудка. Вот анализы. Что можно предпринять?"

"Ну попейте КАКИЕ-НИБУДЬ препараты для печени"

Какие??? А противопоказания? Подобные ответы — это же ебейшее безраличие и похуизм по отношению к пациенту. Я уж молчу, что в 9 из 10 случаев, обратившись в врачу, вам без всяких обследований и анализов выпишут пачку препаратов... Давеча чуть не взялись делать блокаду сустава ("Не, ну я не заставляю" — прямая цитата), хотя проблема была вообще в мышце. Клиника платная.

"Появились боли (дальше перечисление того, что беспокоит), как это можно исправить?"

"Да вы радуйтесь, что ещё один день прожили" (3-я стадия)

Это выдал лечащий врач моей маме. О-ху-еть. Врач. Пациенту, который последние 3 недели от боли спать не может.

"Где ваша карточка?"

"В регистратуре сказали, что её в Ваш кабинет принесли"

"Нет карточки, идите ищите сами. У нас все в регистратуре поуволнялись, что, я должна идти Вашу карточку искать??!" (взинченные тона со стороны врача, пациент -- пожилой мужчина в бинтах)

И при этом некоторые люди ещё и стараются как-то расположить врачей "жертвенными подношениями" (там медсестре тысячу, тут врачу пять тысяч) — причём не за какие-то особые услуги или приём вне очереди, а просто за ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ отношение. Чтобы, блять, врач не говорил на приёме:

"Да вам эти таблетки что в лоб, что по лбу"

после двухнедельного курса, который сам же и прописал ранее.

Насколько я знаю, рак до сих пор относится, скажем так, к крайне проблемным заболеваниям. И в какой же жопе находится медицина, если туда пускают таких людей, как из примеров выше?? 

Это же лютейшая профнепригодность, как актёр, регулярно забывающий текст на сцене. Такой даже институт не окончит! Как ЭТО попадает в профессию???

В случае с онкологией вообще жесть. В большинстве случаев они не могут вылечить пациентов и всё, что от них требуется — источать спокойствие, уверенность и внимание. Просто чтобы человека знал, видел и слышал — на него не плевать. Болезнь крайне сложная и тяжёлая, и когда борьба идёт за лишние дни жизни в этом мире, то всё, что требуется в такой ситуации, хотя бы не быть мудаками.

Ну серьезно. Вот эта позиция сидеть и не высовываться полная хуйня. У многих установка - если ничего выдающегося не сделал, то и нечего показывать. Все это полная хуйня. Если хочешь показать свой корявый рисунок, так покажи. Да, ктото напишет, что это фигня. Но поверьте, еслиб Ван гог сейчас начал выкладывать свои картины, ему бы сказали, что он криворукий, не умеет рисовать, да так каждый нарисует и ноздри у него какие то не такие.  
Как вы найдете себе друга по хобби или увлечению, если вы никому не рассказали про свои интересы и увлечения. 

«Если опыт не превращен в текст, он даже не станет прошлым»

И да, тебе обязательно кто-то напишет негатив. Главное помни люди - хуйня на блюде, чужие люди это всего лишь нпс в ТВОЕЙ жизни. И тебе выбирать: принимать их мнение или нет. 

Всем привет! Я тут пропал слегка, на работе заебан, но не сломлен. Кто-то знает, кто-то нет, но я - сотрудник техподдержки в самой большой сети разливного пива города Воронежа (кто знает, тот знает). Работаю давно, специфика веселая, но иногда хочется убивать. 

Расскажу пару веселых историй из своего топа.

ТОП-1 история, после которой люди перестают удивляться, почему я всех считаю дебилами по умолчанию. Утро, ничего не предвещает беды. поступает звонок.

Я: Добрый день, техподдержка. Что у вас произошло?
Продавец: Добрый день, не работает мышка.
Я: Лампа датчика горит?
Продавец: Да, горит... Ой, простите, я ее не той стороной на стол положила... До свидания.

До сих пор мучает вопрос - что было в голове у девочки, которая мышь на стол положила вверх ногами, и взяв в руки ничему не удивилась? Ну да история умалчивает. 

Отдельный пласт историй - кому-то срочно, вот прям пиздец как кровь из носа надо зарядить телефон-курилку-вибратор-зверенаклонитель и надо что-то вытащить из розетки. Обычно выключают что-то неважное, но в 50% случаев точно попадают на роутер, банковский терминал и потом до последнего отпираются, что сами сделали такую херню (камеры с ТТ помогают найти таких криворуков)

Так как магазины торгуют пивом, рыбкой и прочим сухим кормом, очень часто в них есть тараканы, которых мы зовем фиксиками. Доставляют хренову гору неудобств. Самое эпичное с ними - замена весов.

Я: Добрый день, техподдержка. Что у вас произошло?
Продавец: Нужно срочно заменить весы. Фиксик вышел посмотреть на людей, забежал в весы, и сдох на внешнем экране, который стоит к покупателям от избытка чувств.
Не мог себе другого места найти, падла усатая... 

Продолжаю переводить субтитрами офигеннейшие песни FAH (которые наконец дождались своего часа), попутно собирая донаты на ремонт микрофона (или покупку нового, если наберётся больше), чтобы вернуться к голосовым озвучкам. Спасибо Артёму Д, Сергею В. и ещё нескольким анонимным донам.

У меня сломался микрофон, поэтому пока не могу работать голосом, перевожу те ролики, что лучше делать субтитрами, как раз песни очень хорошо под это подходят. Если хотите, можете задонатить мне на микрофон (в зависимости от сборов либо куплю новый, либо оплачу ремонт старого).