@ZaTaS - Авторские карикатуры и рисунки на злобу дня .......................................................................................................................................................
@Ceramist - Шикарные керамические кружки
- скоровские истории. У неё телеграмм. Заходите в телеграмм.
@ZaTaS - Герой - сатирик. Рисует оригинальные комиксы.
- Еще один писатель который держит высокую планку качества
@volchek1024 - Писатель с разнообразным материалом
Они очень чувствительны и обидчивы. Их реакции на критические комменты и даже простые дизлайки могут быть самыми неожиданными.
ГГ песни "Судьба поэта" и истории "ЧП на портале ПиС" так сильно расстроился из-за нелепой критики читателей, что решил свести счёты с жизнью. Такие нервные реакции я решительно осуждаю и даже не одобряю. Но так бывает, ничего не поделаешь.
Что же делать? Этот вопрос решается на заседании сотрудников портала "ПиС" ("Проза и Стихи" или просто "Мир", такая вот игра слов.)
Моё мнение - надо быть добрее. Ставить лайки не жалея, разбрасываясь ими, как семенами добра. Наверняка, из них вырастет что-то доброе и вечное. Или, хотя бы просто хорошее. И комменты писать, если есть такая охота, доброжелательные и приятные для поэтов.
Эта история и новая песня к ней предназначены для парней в возрасте 15-16 лет. А также для тех, кто хочет вспомнить "детство золотое".
Песня не раскрывает интересные темы, отображённые в самой истории:
- Что такое "макуха", зачем её надо качать.
- Что было в загадочной записке.
- Встречи "диверсионной группы" с охранником и чёрным котом.
- Забавный момент, когда парни наехали на молодого преподавателя, приняв его за старшеклассника.
- Цитата начало
...
Буквально нос к носу с нами столкнулся субтильный шкет в очках, типичный старшеклассник-ботан, наверняка, начинающий поэт.
- Стоп, машина! – Маратик ткнул своим пальцем шкету в грудь, - Почему шляешься без дела? Уроки сделал? А почему такой дерзкий?
Сначала шкет растерялся, но быстро опомнился и взял себя в руки.
- Вы что себя позволяете? И кто вы такие?
- Я – дружинник, - Маратик продемонстрировал ботану красную повязку, которую предварительно повязал себе на правую руку, - слежу тут за порядком.
- В первый раз слышу о каких-то дружинниках, - признался ботан, - но, все равно, что за наглое поведение? И почему Вы мне тыкаете? Что за хамство? А еще дружинник.
- Ну, хорошо, - сдался Маратик и слегка перефразировал свои вопросы, - почему Вы шляетесь без дела? И почему Вы такие дерзкие?
- Я – учитель пения и не должен тут отчитываться перед вами.
...
- Цитата конец
Зато в песне хорошо получился образ Петьки, боксёра и поэта, который достойно встретил "диверсантов".
Представьте себе, что вы - разведчик. Работаете в тылу врага под местным псевдонимом. Вам поручили сложное и важное задание: вскрыть сейф одного полковника и добыть оттуда секретные документы.
Как будете действовать?
Предлагаю методом "шерше ля фам", через жену полковника. Её надо разговорить, соблазнить и убедить.
Конечно, не всё так просто. Возможны неприятные сюрпризы. Например, неожиданное возвращение полковника из командировки.
Но настоящий разведчик должен быть ко всему быть готовым.
Так получилось, что пришлось мне в рождественские праздники поехать на такси из точки А в точку Б.
Обычно я болтать не люблю, но тут был в праздничном приподнятом настроении, и мой язык развязался.
Рассказывал водителю всякую ерунду, о своей жизни, о своих творческих планах и, вообще, о том, какой я молодец и лучше всех.
Водитель слушал мои речи внимательно и доброжелательно. Либо так естественно делал вид, что ему интересно.
Так или иначе, мы доехали до точки Б.
Вдруг, неожиданно для себя, я решил представиться:
- Между прочим, я - писатель Константин Оборотов!
Сказал и сам удивился, ну зачем я сообщаю свои личные данные первому встречному водителю?
Реакция водителя была неожиданной:
- Действительно, Оборотов? Не шутите? - обрадовался водитель, - тогда я Вас персонально поздравляю с праздником. И от меня Вам подарок - бесплатная поездка. Ничего платить не надо. Очень было приятно! До свидания!
Я был очень доволен. Вот так моя писательская слава наконец-то докатилась глубоко в народные массы. Не зря я накатал в творческих порывах 100500 разных опусов! А я еще сомневался, есть ли смысл заниматься этим делом, писать или не писать.
Так бы я и остался в хорошем праздничном настроении, но дернул меня черт уточнить у водителя:
- А какие мои произведения Вы читали?
- Никаких не читал. Я вообще мало читаю, - признался водитель, - дело в том, что моя фамилия тоже Оборотов. Редкая фамилия! Я первый раз в жизни встретил однофамильца.
Как издевательски быстро летит время! Еще только вчера, казалось бы, я начал свой творческий писательский путь, а вот уже юбилей 100!
Да, сто книг я написал, начиная с 2023 года, такой вот у меня юбилей.
Константин Оборотов - юбилей 100!
Праздновал в ресторане, пригласил своих друзей-писателей, потратил на мероприятие ровно сто тысяч рублей.
Жалко ли денег? Безусловно, но ничего не поделать. Професьон де фуа.
К тому же было весело. В мою честь слагали разные забавные стишки, типа вот такого.
Долой хандру, печаль и сплин,
Удел несчастных идиотов,
Крутись быстрее, Константин!
Давай побольше, Оборотов!
Также друзья к этому стишку нарисовали плакат (формат A3), где я в виде белки бежал внутри колеса, которое вырабатывало электричество.
Одна поэтесса заявила, что предлагала вместо плаката сделать мой бюст из чугуна.
- Почему же из чугуна, а не из золота? - спросил я с некоторой обидой.
- Тяжёлый и дешёвый, никто не украдёт, - пояснила поэтесса.
- Какие же вы, поэтессы всё-таки ядовитые, - заметил я, - палец вам в рот не клади!
- Не надо палец, надо что-то другое, - несколько двусмысленно среагировала поэтесса, жуя бутерброд с икрой.
Впрочем, плакат, хоть и тоже был недорогой, куда-то пропал в ресторанной суете. Вероятно, украл либо конкурент-завистник, либо тайная поклонница моего творчества. Надеюсь на второй вариант, он приятнее и душу греет.
Жаль, что не успел сфоткать этот плакат, показал бы вам сейчас. Теперь вот ищу художника-добровольца, который бы бесплатно восстановил этот плакат по описанию выше. Есть желающий?
Придя после праздника домой, я немедленно (за одну ночь), пользуясь легким опьянением и головокружением от успеха, взял интервью у самого себя в письменном виде (чтобы не беспокоить домашних криками типа "ах, ты, сукин кот!").
...
Если кому вдруг интересно, это интервью в формате "Пошаговый Экспресс" здесь:
Первые дни на новом месте мы занимались тем, что мылись, делали модные здесь стрижки "на лысо" и придирчиво подбирали себе форму по размеру. Также шатались по территории части, изучая новую сферу обитания. Особый интерес у нас вызывали старослужащие, которые могли нам дать полезную информацию, как тут жить и чем заниматься.
К моему удивлению, старослужащих в части было мало, по крайней мере, так мне показалось. В нашей роте их было всего несколько человек, как правило, выполняющих роли "дежурного" и "дневальных". Остальные разъехались кто куда. Кто-то уехал на соревнования, кто-то был в каких-то далеких загадочных "нарядах", а кто-то был на тренировках неизвестно где.
Дневальный свободной смены предпочитал болтаться на турнике и тягать гири гораздо больше, чем общаться с нами. А если и принимал участие в наших беседах, то больше любил почему-то рассказывать о своих прошедших школьных годах, чем о своей текущей службе.
Как-то нашу роту посетил лично командир части полковник Добродумов. Майор Федотов представил нас полковнику и охарактеризовал как "надежду части".
- Ну, что бойцы, как начало службы? – добродушно поинтересовался у нас полковник, - если есть какие-то жалобы, предложения, пожелания, то смело докладывайте.
И тут грянул гром, откуда не ждали. Один из нас, Валерка, принял вежливость полковника за приглашение высказаться и выступил с неожиданной речью.
- Мы уже тут целую неделю находимся, а ничего не делаем, - горестно пожаловался Валера, - только спим и жрем. Да еще делаем то, что рифмуется со словом жрем. Скучно!
Улыбка на лице полковника медленно сменилась на мрачную гримасу. Цвет лица стал каким-то темно-красным. Было впечатление, что полковник сейчас взорвется от сильнейшего возмущения. Так оно и случилось.
- Майор, что тут у вас происходит!!! - полковник заорал так, что оконные стекла зазвенели, а дневальный чуть не упал со своей тумбочки, - издеваться надо мной вздумали? Я вам покажу, кто тут над кем будет издеваться! Ваши руки не для скуки! Распорядок дня, начиная с завтрашнего следующий! Подъем в 6 утра и кросс 10 километров! Нет, не 10, а пока не сдохнете, как мухи! Затем два часа учить уставы наизусть! Буду лично проверять! Затем полоса препятствий! Затем уборка территории! А веселиться начнем прямо сейчас, чтобы прогнать скуку. Одеваем противогазы и СЗК! И идем на плац, заниматься строевой подготовкой! Быстро!
И полковник, ругаясь на ходу, покинул казарму.
- Как же так, Валера, - грустно сказал майор, - ты же одной своей глупой фразой похерил часть нашей чести. Лучше бы ты матом ругнулся. Как такие слова можно говорить полковнику? Ты же, вроде, не дурак? Не может же штангист быть дураком. Это же не шахматы, тут думать надо, какой вес заказать, как правильно выполнить подход к штанге. Или я ошибся? Вот к чему приводит недостаточно тщательное изучение личных дел, включая характеристики от бывших классных руководительниц.
Тут я слегка взволновался. Моя школьная характеристика была такой сильной, что по выражению одного остроумного одноклассника, "с ней даже в тюрьму не примут". Впрочем, я быстро успокоился. Здесь же не тюрьма все-таки.
Майор пошел изучать наши документы, а мы, поругивая Валерку, пошли на склад, получать противогазы и прочие средства против скуки. На складе мы увидели кроме всего прочего разные агитационные плакаты. Больше всего нам понравился большой плакат с изображением офицера и сержанта. Они бодро отдавали честь друг другу и дружелюбно улыбались. Офицер внешним видом излучал оптимизм, мол, обязательно стану генералом. Сержант в ответ как бы сигнализировал, мол, станешь генералом, меня не забудь подтянуть.
Но самое большое любопытство вызвала странная надпись на плакате. Большими буквами было написано, "Береги часть чести!"
- Вот откуда майор взял эту фразу! – воскликнул Андрюха, КМС по боксу, - интересно, кто этот плакат рисовал, ошибся или специально перепутал буквы? Типа для прикола.
- Между прочим, я ничего криминального в этом призыве не вижу, - заметил Борис, - автор как бы ставит нам программу-минимум, призывая сберечь хотя бы часть чести. Понятное дело, что сберечь честь целиком задача очень сложная в армейских условиях. Автор плаката на такой наш подвиг даже не надеется.
- По уставу военнослужащий постоянно отдает часть своей чести кому не попадя, - добавил я, - в таких условиях хорошо бы к дембелю сохранить часть чести для себя. Чтобы не стало слишком стыдно за свою персону.
Через несколько дней майор отправил нас на отдаленную базу, подальше от глаз полковника. Там мы должны были находиться до окончания КМБ (Курса Молодого Бойца), занимаясь всем понемногу: немного работая, немного изучая уставы, немного занимаясь тренировками. На присягу в часть мы должны были вернуться уже полностью подготовленными.
Литературная зарисовка на тему картошки. Как в России появилась картошка. Как собирали урожай картошки в СССР. Какие приключения случались во время сбора картошки. Что у нас сейчас с картошкой. Как сегодня купить такую картошку, чтобы она была: недорогой, вкусной и безвредной.
Америка подарила России много чего хорошего. Табак для травления насекомых и вирусов. Оружие по "ленд-лизу" для борьбы с фашизмом. Операционную систему "Windows", чтобы было веселее работать с компьютерами. И, конечно же, картошку, идеальное походное питание для пионеров и скаутов.
Картошку в России распробовали не сразу. Крестьяне, не читая инструкции, вообразили, что в пищу следует употреблять плоды, маленькие зелененькие шарики на кустиках. Тогда было не принято изучать инструкции перед тестированием чего-то нового. Как, впрочем, и сейчас.
Но зато когда секрет картошки был раскрыт лучшими учеными России, началось тотальное увлечение новым овощем. Картошку сажали на огромных полях от Беломорска до Севастополя, конечно, с разным успехом, в зависимости от почвы и климата. А секрет картошки совсем простой. Надо употреблять в пищу не плоды, а специфические клубнеобразные корни в вареном и/или жареном виде. Впрочем, все кажется простым, когда ученые все объяснили доступным языком, предварительно проведя теоретические изыски и практические испытания, иногда даже на себе.
В самом конце существования СССР с картошкой была стабильная и важная проблема. Ее выращивали так много, что не было ресурсов для выкапывания, сбора и складирования.
Эту проблему было принято решать, используя природный энтузиазм народных масс. Если не хватало энтузиазма, то руководство включало добровольно-принудительный дисциплинарный механизм.
*Цитата 1
Знач так: к Тамбову подъезжаем,
А там - рысцой, и не стонать!
Небось картошку все мы уважаем,
Когда с сальцой её намять.
К сбору картошки привлекались не только "товарищи учёные", как остроумно подметил Высоцкий. Но также и весь народ попроще, включая артистов больших и малых театров, а также студентов и школьников.
Константин тогда был шестнадцатилетним школьником. Информацию о выезде "на картошку" он принял с двойным чувством. С одной стороны, Костя привык жить в комфортных городских условиях, а работу привык делать чистую, близкую к интеллигентной.
С другой стороны, в выездном мероприятии предполагалось участие не только парней, но и девушек тоже. А это давало надежду на романтические приключения разной степени глубины. К этому времени Костик уже успел "попробовать себя" и понять в чем смысл "мужской силы". Но выступать "соло", "без ансамбля", "тихо самому с собою" ему было скучно и даже стыдно. А сбор картошки подразумевал ночевки в палатках. Значит, были шансы на настоящие романтические приключения в виде эротических выступлений "дуэтом".
И вот на третью ночь командировки, предварительно кое-как и кое-где помывшись, Костик вышел на ночное приключение. Где-то вдалеке орали деревенские коты, вероятно, пытаясь выполнить аналогичную миссию.
По-хорошему, выходя на такое мероприятие, надо брать с собой хотя бы одну из следующих вещей: букет цветов, гитару, бутылку сухого вина, презерватив. А лучше все из перечисленного, на всякий случай. Случаи ведь могут произойти разные.
Но Костик ничего из этого с собой не взял, ибо был робким, стеснительным и не слишком предусмотрительным пареньком. И только настойчивый зов природы и естественная юношеская гиперсексуальность заставили его выползти из норы. И то только на третью ночь. В первые две ночи вверх взяли робость и усталость от работы на картофельных полях.
И вот Костик, тихо прокравшись, заполз в предварительно намеченную им палатку.
- Кто такой? – спросил его бдительный девичий голос.
- Я – Костик, - ответил шепотом герой-любовник.
- Заходи, - разрешила девушка, но тут же уточнила, - а чего тебе надо-то?
- Лена, я сейчас объясню, - пообещал Костик, затем навалился на девушку, принялся целовать ее в лицо, а руками искать эрогенные зоны.
Лена, вероятно неудовлетворенная объяснениями, вывернулась и ударила агрессора кулачком в глаз.
- Почему, почему? – запричитал Костик, вылезая из палатки и держась за больной глаз левой рукой.
- Я для мужа себя берегу, - объяснила Лена, - спокойной ночи.
Эх, зря ты так, Лена! Ведь еще неясно, какой тебе достанется муж. По теории вероятности этот пока неизвестный тип испортит твою молодость, сломает жизнь, а также окажется подлецом и предателем. А Костик, как не крути, парень свой, проверенный на математических олимпиадах одноклассник.
Костик, потирая ладонью ушибленный глаз и горестно вздыхая, отправился в свою палатку. Достаточно приключений на одну ночь, надо бы теперь отдохнуть. В гостях у девчонки хорошо, но дома лучше. По меньшей мере, безопаснее.
Но тут путь домой преградила огромная двухметровая фигура какого-то амбала.
- Костян! Ты что тут шляешься? Приключения ищешь на свою задницу?
Присмотревшись внимательнее одним глазом, Костик опознал одноклассника Маратика.
- Почему это сразу на "задницу"? Вовсе не на "задницу", а совсем наоборот, - возразил Костя.
- И как успехи? – поинтересовался Маратик.
- Переменные, - туманно пояснил Костя, - девчонки слишком порядочные, не дают развернуться своим и моим здоровым чувствам. Для мужей себя берегут. Много сил приходится тратить на уговоры и предварительные ласки. Устал сильно, пойду спать.
- Тут есть одна палатка с девчушками, которые себя для мужей берегут не так сильно. Вон там эта палатка, большая красная. Если хочешь и не сильно устал, пошли со мной.
- Там же студентки живут, - испугался Костик, - наверняка, там с ними их студенты тусуются.
- Не дрейфь, студенты пошли в деревню, знакомиться с доярками.
- А не будет ли это считаться изменой по отношению к нашим девчонкам, - продолжал сомневаться Костя.
- Не накручивай, - махнул рукой Маратик, - все вокруг колхозное, все кругом мое.
В намеченную палатку зашли без проблем. Марат сразу же спрятался в углу, откуда немедленно раздались томные женские вздохи:
- Ах, Маратик!
Наверное, Маратик предварительно договорился с какой-то студенткой, пользуясь своим солидным внешним видом.
А что делать Костику?
- Есть тут кто живая? – прошептал он в полном отчаянии.
- Ползи сюда, любимый, - прошептала какая-та девица, которая оказалась совсем рядом, - я тебе дам, но с условием.
- Каким условием? – поинтересовался Костик.
- Условие простое. Сразу не суй. Предварительно раскрути меня, как следует. Делай, что я говорю. Целуй меня тут, тут и там. Да, там тоже нужно целовать, причем особенно нежно и старательно. Работай, не сачкуй! Тут тебе не картофельное поле.
После окончания процесса Костик решил, что настало время для близкого знакомства:
- А как тебя зовут?
- Любовь, - ответила девица и немедленно захрапела.
"Вот она какая, моя первая любовь", - подумал Костик со смешанными чувствами.
Эх, Костик! Эх, Маратик! Помните ли вы лекцию "Занимательная сексология для старшеклассников" с привлечением лучшего специалиста из университета по данной теме? Не нарушили ли вы в порыве страсти основных постулатов этой лекции? Это очень важные вопросы. Ведь на кону стоит самое важное, что у вас пока еще есть, репродуктивное здоровье.
- А не подцепили ли мы какую-нибудь заразу? – с тревогой поинтересовался Костик у Маратика, когда ребята покинули гостеприимную палатку.
- Авось, пронесет, - ответил Маратик и добавил, - ты прав, береженого Бог бережет. Есть у меня надежное средство, которое убьет все вирусы и микробы. Если, конечно, они уже не проникли внутрь и не захватили важные пункты управления организмом.
У Маратика в заначке оказалось две бутылки водки. Парни тщательно промыли спиртовым раствором свои самые важные органы. А Костик, вызывая насмешки Маратика, не менее тщательно также прополоскал горло и промыл язык и губы.
Маратик, чтобы окончательно успокоить себя и Костика, рассказал тематический анекдот.
*Цитата 2
Пациент спрашивает у врача:
- Скажите, доктор, есть ли надежное средство, которое на сто процентов защитит от венерических заболеваний?
- Есть такое средство, - ответил врач, - это водка.
- А когда ее надо употреблять, до, во время или после акта любви?
- Вместо, дорогой мой, вместо.
После этого парни легли спать. Через три часа им предстояло вставать и идти копать картошку. А чем закончились эти славные картофельные дела, мы узнаем через некоторое время на специально созванном по этой теме комсомольском собрании.
Выступление на конкурсе предсказателей 2025. Есть в нашей писательской среде старая добрая традиция: совместно с артистами стендаперами проводить внутренние развлекательные мероприятия, т. н. "капустники". Это, как правило, открытые развлечения, "не только для своих". Очередной "капустник" проводится в виде конкурса по теме "Официальный юмористический конкурс "НОСТРАДАМУС" (проза)". Предлагаю вашему вниманию стенограмму своего выступления. Надеюсь, я выиграю этот конкурс, а вас повеселю своим выступлением.
Нет ничего проще, чем стать предсказателем. Можно, например, заявить что-то вроде "через тысячу лет люди будут летать, а птицы ползать". Попробуй тут уличи в неправильности прогноза. Если мы с вами заявимся сюда через тысячу лет, то сильно удивимся. Все будет по-другому, будут совсем другие люди, мы почти никого не узнаем.
Впрочем, не будем давать длительных прогнозов, это удел трусов, желающих увильнуть от ответственности.
Замечу, на спринтерских предсказаниях тоже можно жульничать. На одном источнике дать прогноз, что вырастет доллар по отношению к рублю. На втором написать, что вырастет рубль. На третьем сообщить, что никаких существенных изменений не будет. И, для страховки, на четвертом ресурсе дать информацию, что не будет доллара, на пятом, для симметрии, что не станет рубля.
Но такое мелкое жульничество не для настоящего принципиального предсказателя. Я смело дам однозначный честный прогноз, одинаковый на всех ресурсах и на короткую дистанцию, на текущий 2025 год.
Сразу зайду с козырей. Итак, прогноз первый. Ни одно из предсказаний, которые выдвинут участники конкурса, не исполнится. В т. ч. и это предсказание тоже.
Возможно, вы удивитесь. Ведь в этом утверждении есть явное противоречие, даже парадокс. Но не надо волноваться и переживать. Тут нет ничего удивительного. Вся человеческая жизнь соткана из сплошных противоречий и парадоксов.
Теперь второе, тоже довольно важное предсказание. Победителем этого конкурса стану я или кто-то другой. Чувствуете, какой сильный и точный прогноз? К тому же умеренно амбициозный и довольно скромный.
Раз уж я так незаметно для вас и даже для себя скатился до своей собственной персоны, то дам прогноз на тему "кто станет самым популярным писателем в 2025 году". Впрочем, пожалуй, тут прогноз давать не буду. Прошу меня простить, не могу. Патовая ситуация! Предсказание будет либо неверным, либо нескромным. А меня не устраивает ни то, ни другое.
Лучше дам-ка я прогноз для всего человечества. К концу 2025 года воцарится мир во всем мире, люди станут добрыми, милыми, дружелюбными, здоровыми, счастливыми и богатыми. Как мы к этому придем? Через перевоспитание. Путем чтения моих книг. Дело в том, что все мои произведения пропитаны специальными волшебными флюидами. Любой человек, прочитавший одно любое мое произведение, станет добрым. Кстати, этот опус тоже входит в зачет, если что.
Конечно, некоторым не понравится быть просто добрыми. Бытует такое мнение, что добрыми бывают только наивные чудаки, что ничего хорошего нет в том, чтобы быть добрыми. Спокойно! Все предусмотрено. Все, что нужно сделать после "подобрения", прочитать любую вторую мою книгу. В результате такой человек становится умным, и сверхнормативная доброта уже никак ему не повредит.
А до какой степени вы станете умным? До очень высокой. Вы даже станете понимать, что не надо тратить драгоценное время на чтение всякой ерунды, вроде той, которую вы сейчас читаете. Да, да, тут тоже есть парадокс. Вот такое "поумнение" произойдет вследствие воспитания в себе привычки ловить всякие парадоксы и исследовать причинно-следственные связи.
Если же вы окажитесь крепким орешком и продолжите изучение моего творчества, то с вами произойдет следующее: вы станете богатым.
Впрочем, что это я все про вас. Продолжу вангование по своей персоне. В этом году мои произведения будут включены в школьную программу по русской литературе. С одной стороны мне немного жалко детей, которые будут старательно зубрить стихи типа вот таких.
Его пример другим наука.
Но, боже мой, какая скука!
Летать, неведома куда!
Страдать за взлеты и посадки!
Чихать, коль выпадут осадки!
Терпеть и думать про себя, "какая это ерунда!"
Конечно, школьников жалко. А меня кто-нибудь жалел, когда я в школе старательно зубрил Пушкина?
Вот такая будет моя небольшая месть человечеству через подрастающее поколение. А может, в этом есть какая-та польза? Вдруг нынешний школяр, заточив мозг о мои стишки, станет поэтом, и уже сам начнет пугать будущие поколения своим стихоплюйством?
На этом буду потихоньку заканчивать свое вангование. Особо отмечу, что в отличии от всех других предсказателей и предсказательниц, которые ляпнут какую-нибудь мутную чепуху и в кусты, мои предсказания точны и однозначны. Более того, я несу полную личную ответственность за точность всех озвученных мною предсказаний.
Сто процентов гарантии!
У вас, наверное, возникли вопросы. А если вдруг, что-то случайно пойдет не так? В чем заключаются мои гарантии?
А вот в чем! Если я хоть в чем-то ошибусь, то вы будете иметь полное право встать в суровую пятую позицию и очень грубо мне заявить, "ты был не прав!"
А я тогда скромно потуплю свой взор, пущу скупую мужскую слезу и тихо отвечу, "увы, мне".
Заметьте! Никто и никогда не давал таких мощных гарантий!
И еще в виде компенсации своим разочарованным поклонникам (if any) расскажу свой любимый анекдот (бонусный трек).
К одному человеку на ипподроме подходит лошадь и говорит:
- Хороший ты человек! Нравишься ты мне и я тебя осчастливлю! Поставь на меня, выиграешь кучу денег!
Удивился человек, лошадь была маленькая, хромая, неказистая. Явно, не фаворит. Но ведь говорить умеет! Решил рискнуть, сделал на нее ставку.
Знает она даже обо мне, причём даже больше, чем я сам.
Кто такой Константин Оборотов
Кто такой Константин Оборотов
Константин Оборотов — программист, шахматист, писатель. 15
Автор фантастических и реальных историй, которые обычно связаны с программированием, шахматами, войной, разведкой, ботами, роботами, киборгами и другими темами. 5
Некоторые произведения Константина Оборотова: «Спринтерский прогноз 2025», «Новогоднее чудо 2025 (гл. 1 из 2)», «Седьмой этаж» и другие. 3
Страница автора есть на сайтах author(.)today, fabulae(.)ru и «Проза(.)ру».
Какие темы чаще всего встречаются в произведениях Константина Оборотова?
Нельзя однозначно сказать, какие темы чаще всего встречаются в произведениях Константина Оборотова, так как автор работает в жанре «реальной фантастики». 1
По словам самого писателя, он пишет о том, что происходит не сейчас, а в недалёком будущем. Также в одном из произведений Оборотова рассказывается о жизни детей в СССР. 12
Кроме того, есть информация о детективной истории автора, основанной на реальных событиях, — «Записки младшего следователя». 3
Какие жанры произведений использует Константин Оборотов?
Некоторые жанры произведений Константина Оборотова:
Юмористическая проза. Например, «Просто сон», «Спринтерский прогноз 2025». 14
Ироническая проза. Например, «Теория относительности на практике». 1
Приключение. Например, «Гешка и Бич». 1
Ужасы. Например, «По-настоящему страшная история». 12
Публицистика. Например, «Новая идея для фантастического романа „Соляр Систем“». 12
Социальная фантастика. Например, «Новогоднее чудо 2025». 25
Научная фантастика. Например, серия «Истории о Василии Паке, почти настоящем человеке». 4
Какие особенности отличают юмористическую прозу Оборотова?
Некоторые особенности юмористической прозы Константина Оборотова:
Использование комичных ситуаций. Например, в рассказе «Какую женщину выбрать восьмого марта» главный герой Василий Пак — гений, но при этом «тупой в самых простых вещах», что создаёт основу для многих шуток. 1
Остроумные диалоги. В произведении «Какую женщину выбрать восьмого марта» диалоги между Василием и его друзьями, Сергеем и рассказчиком, создают динамичную и остроумную беседу. 1
Использование авторской иронии. Например, в концовке рассказа «Какую женщину выбрать восьмого марта» автор обращается к читателю с поздравлением и предложением забрать букет, что является прямым выходом из созданного образа. 1
Простой стиль написания. Отсутствие сложных предложений и витиеватых описаний делает текст лёгким для восприятия и позволяет сконцентрироваться на юморе. 1
Сколько книг написал Константин Оборотов
По данным сайта livelib(.)ru, Константин Оборотов написал 154 книги. 1
Посмотреть список произведений автора можно на сайтах: MyBook(.)ru, Литрес. 45
Что?!
По ходу, эти грёбанные пираты наворовали у меня книг больше, чем я успел накатать. По моим подсчётам, законченных, боле-мене ценных произведений у меня ровно 100. Кстати, скоро будет отчёт, как я справил этот юбилей.
Откуда 154?!
Вероятно, украли даже черновые наброски.
Ладно, бывает!
Лучшая книга Константина Оборотова
Нет единого мнения о том, какая книга Константина Оборотова лучшая. Несколько произведений автора, которые можно рассмотреть:
«Почти повезло». Книга в жанре юмора, рассказывает о случае, который произошёл с автором, когда он решил сменить профиль и переквалифицироваться из прикладного программиста в сисадмина. 4
«Самый душевный в мире некролог». Продолжение историй «Русский разведчик в Киеве», «Тайны полковника Салоедова», «Урок украинского» и «Влетчик, судьба предателя». В этой истории полковник Мясников получает сообщение о смерти своего учителя и создаёт соответствующий некролог. 4
«Записки младшего следователя». Книга в жанрах юмористической прозы, иронического детектива и юмористической фантастики, основана на реальных событиях. 15
«Василий Пак. Истории о почти настоящем человеке. История 00002.005. Василий Пак на президентских гонках!». Книга из серии «Истории о Василии Паке, почти настоящем человеке», написана в жанрах научной фантастики, юмористической фантастики и социально-философской фантастики. 15
Какая самая популярная книга Константина Оборотова?
По мнению сайта «КнигоГид», самая популярная книга Константина Оборотова — «Почти повезло». 1
Посмотреть список произведений автора и их рейтинги можно на сайтах MyBook(.)ru и «Литрес». 34
Какая самая неудачная книга Константина Оборотова
Нельзя однозначно сказать, какая книга Константина Оборотова самая неудачная, так как оценки произведений автора и их качество могут быть субъективными и зависеть от личных предпочтений читателя.
Возможно, имелась в виду рецензия на книгу «Вспоминая детство. Мой звёздный час в футболе» Константина Оборотова, в которой есть мнение, что автор неудачно попытался провести псевдосоциально-экономический анализ. 1
Также на сайте kartaslov(.)ru упоминается книга Оборотова «Страшная книга» (2023) в жанрах социальной и юмористической фантастики. 2
Насколько популярен писатель Константин Оборотов?
Нельзя однозначно сказать, насколько популярен писатель Константин Оборотов, так как популярность автора и его произведений может оцениваться по разным критериям и в разных контекстах.
Некоторые сведения о творчестве и достижениях Константина Оборотова:
По данным сайта livelib(.)ru, рейтинг автора складывается из оценок его книг, где показано соотношение положительных, нейтральных и негативных оценок. 1
На литературном сайте Fabulae есть информация о наградах, которые получал Константин Оборотов: «Спринтерский прогноз 2025» — участник официального юмористического конкурса «НОСТРАДАМУС» (проза), «Новогоднее чудо 2025 (гл. 1 из 2)» — выбрана прозой недели 30 декабря 2024 года, «Седьмой этаж» — выбрана прозой недели 8 июля 2024 года. 2
На сайте «Дзен» есть страница писателя Константина Оборотова, где он публикует свои произведения и рассказывает о себе. 4
На сайте «АвторСегодня» есть информация о достижениях Константина Оборотова и его творческих планах на 2025 год. 5
Какие политические взгляды Константина Оборотова?
Вот что удалось найти среди результатов поиска:
vkfull(.)ru: Политические взгляды Константина Оборотова: либеральные. 3
litres(.)ru: Книга Константина Оборотова «Внедряем робота президентом США 2024» содержит элементы научной фантастики, юмористической фантастики и сатиры. 4
ЧТО?! Я - либерал?! Давненько меня не оскорбляли так сильно!
Какие перспективы у человечества с точки зрения Константина Оборотова?
В одном из произведений автора, «Первый», есть фантастический сюжет, в котором описывается перспектива исчезновения обычных людей как вида через 200 лет, для них оставят специальные резервации и зоопарки. 1
Можно ли детям рекомендовать произведения Константина Оборотова?
Нельзя однозначно сказать, можно ли детям рекомендовать произведения Константина Оборотова, так как интерес к чтению и восприятие литературы субъективны и зависят от личных предпочтений.
Однако есть мнение, что некоторые произведения автора могут быть интересны детям: например, рассказ «Вспоминая детство. Мой звёздный час в футболе», который, по задумке автора, позволяет современным детям сравнить своё и его детство и сделать выводы. 1
С другой стороны, есть книга «Занимательная сексология для старшеклассников», которая, по информации сайта «Литрес», имеет возрастное ограничение 16+. 3
Насчёт "Занимательной сексологии" есть такой забавный момент.
Эта лекция по факту читалась 15-летним парням.
Но вот читать это произведение можно только с 16-ти лет.
Парадокс!
Есть ли шахматные книги писателя Константина Оборотова?
Да, у Константина Оборотова есть шахматные книги, например:
«Шахматы, самоучитель для новичков» (2024). Книга подходит для новичков, которые не знают правил шахматной игры, а также для тех, кто уже немного умеет играть, но хочет улучшить свой уровень. 34
«Шахматный бот в человеческой шкуре» (2024). В книге рассказывается о специализированном шахматном роботе, которого нельзя отличить от настоящего человека. 5
Прочитать и скачать книги Константина Оборотова можно на сайте «Литрес». 2
Каких животных любит писатель Константин Оборотов?
Возможно, коты, так как в произведении Константина Оборотова «Интервью с котом Васей» (2023) рассказывается о них как об умных, приятных и дружелюбных животных. 14
В книге автор приводит интервью с котом Васей, который называет себя «местным террористом по отношению к мышам и кошкам». 12
Какой сексуальной ориентации придерживается писатель Константин Оборотов?
Вот что удалось найти среди результатов поиска:
author(.)today: Константин Оборотов — автор повести «Константин Оборотов и Сергей Есенин», которая относится к жанрам юмористической исторической прозы и публицистики. 1
Где в пункте x может быть что угодно: действие, описание, случай, совет, шутка. Важно только, чтобы все пункты, по возможности, относились к одной теме.
А какой должна быть тема? Обычно люди пишут о своей профессиональной деятельности. Пишут сантехники, водители транспортных средств, курьеры, участники СВО, официантки, подпольные миллиардеры, путешественники, политики и грумеры.
Но в принципе, профессионализм не обязателен. Можно так писать о чем угодно, даже о воспитании детей и борьбе с ленью.
Хронометраж желательно соблюдать, но это необязательно.
Почитал я несколько подобных постов. И знаете что? Мне очень понравилось. Читать легко, а в этом контенте обычно есть и польза, и развлечение. Очень легко ссылаться. Можно, например, так: "об этом писал Василий Пак, пункт 123, пост такой-то от такого-то числа".
И подумал я. А я ведь тоже так смогу (наверное)! Я ведь изучал HTML, в частности нумерованные списки (тег ol), у меня есть необходимые знания, должно получиться!
1. Я учился на программиста и подрабатывал на стройке укладчиком кирпича.
2. Попробовал сварку и "наловил зайчиков". Но сразу ничего не почувствовал.
3. Вечером пошел в гости к девушке Лене и внезапно ослеп при подходе к ее дому.
4. И-за слепоты в лифте ошибся. Вместо кнопки "6", нажал на кнопку "7".
5. Дверь открыла мама другой девушки Лены. Самой Лены 7 не было дома.
6. Я не понял, что ошибся.
7. Мама Лены 7 не поняла, что я ошибся. Она оставила меня в квартире ждать Лену 7, которую вызвала по телефону.
8. Лена 7 очень удивилась, увидев меня в своей комнате.
9. Я тоже удивился немного, когда определил, что Лена 7 выше ростом и полнее, чем Лена 6. Определил на ощупь, т.к. по-прежнему жил с закрытыми глазами. Открывать их было очень больно.
10. Даже после тесного общения с Леной 7 я так и не понял, что это не Лена 6. Хотя и подозревал, что-то не так!
11. Я попрощался с Леной и ее мамой и вышел на лестничную площадку. Приоткрыв правый глаз, я с ужасом обнаружил огромную цифру 7. Тут я задумался. И как... все понял!
12. В лифте случайно столкнулся с Леной 6 и все ей честно и подробно объяснил. Но она ничего не поняла и обиделась.
13. Мораль. Соблюдайте технику безопасности и требования норм охраны труда.
14. Еще мораль. В лифте жмите кнопку наугад. Богу виднее, куда вам надо ехать.
15. И еще мораль. Всегда будьте готовы к сюрпризам.
Есть у меня идея. Давайте, давать другу разные советы. У меня уже есть некоторый опыт в этой области, читайте небольшой рассказ "Советы бывалого программера юному разработчику". В этом рассказе советы, которые имеют отношение к профессиональной деятельности. Но ведь можно расширить и углубить процесс, давать советы о чем угодно. Если у вас нет никого опыта, не переживайте. Не стесняйтесь, смело начинайте давать советы. Пусть поначалу они будут глупыми и неуместными. Главное, тренировка. Понемногу, ваши советы будут становиться все лучше и точнее, постепенно вы станете настоящим профессиональным советчиком.
Сегодня ночью мне пришла в голову интересная идея. А что если внимательно прислушиваться к разным советам от самых разных людей, близких, далеких и даже совсем недалеких? Неплохая идея. Один посоветует одно, другой - другое. Мне останется только осмыслить весь этот комплект мудрости и затем принимать решения не только на основе своего жизненного опыта, но и также учитывая мнения других людей. Наверняка, такой подход приведет к успеху. И самому тоже, следует не держать жадно в себе разные мысли, а щедро делиться мудрыми лайфхаками с окружающими. Концепция win-win, как минимум.
Утром я поделился новой идеей с женой. Ей понравился ход моей мысли, и она тут же выдала мне три первых пилотных совета.
Совет 1. Ночью нужно спать, а не заниматься всякими глупостями.
Совет 2. Больше зарабатывать денег.
Совет 3. Более внимательно относиться к жене.
Я хотел было обратить ее внимание на то, что третий совет явно противоречит первым двум. Если ночью я буду тратить время на сон, а днем тратить силы на зарабатывание денег, то откуда у меня будут время и силы для внимания к супруге? Но я не стал возражать, т.к. давно уже понял, что с женщинами никогда не надо спорить, тем более с женой. Всегда с женщинами надо соглашаться. Кстати, это мой первый совет вам. Возможно, вы мне возразите, указав, что бывают моменты, когда с женщиной невозможно согласиться. Например, когда ее желание входит в острое противоречие с вашими финансовыми, религиозными или моральными состояниями. В таком случае используйте составное предложение. В первой части предложения должно быть "я полностью с тобой согласен, дорогая, но". А далее можете выразить возражение любыми произвольными словами, главное, чтобы это возражение было выражено ласковым тоном и сопровождено поцелуем.
Итак, день советов успешно начался. Утром я успел дать совет детям хорошо учиться, внимательно слушать учителей и драться, соблюдая меру и кодекс чести. От детей получил совет выдать им деньги на покупку какой-то современной ерунды, которую не понимаю. Деньги я им дал, не хотел разбираться, да и сумма была небольшая.
Утром еще успел позвонить родителям, и попросил их дать мне мудрый совет. Удивительно, раньше они сами лезли со своими советами без всяких просьб, а тут как-то удивились и растерялись. Отец после долгого раздумья заявил, что уже поздно мне что-то советовать. А матушка посоветовала меньше слушать жену, а больше думать своей головой. Тут я впервые заметил, что мало просто складировать советы в своей голове, надо еще уметь разбираться в их противоречиях и правильно расставлять приоритеты.
На работу я опоздал на пару минут. В результате начальник обозвал меня "опоздуном" и посоветовал мне больше никогда на работу не опаздывать. Затем мы еще поговорили минут десять на разные темы. Беседа оказалась весьма плодотворной. Мы, к взаимной пользе, обменялись некоторыми полезными советами. Я посоветовал начальнику повысить мне зарплату, указав, что таким образом будет автоматически реализован совет номер 2 от моей жены. Поскольку зарплата у нас исключительно "белая", то тут еще будут дополнительные положительные побочные эффекты в виде увеличения подоходного налога и взносов в пенсионный фонд. А это финансово поможет нашим бюджетникам, студентам и пенсионерам.
Начальник обещал подумать над моим советом и в ответ дал мне свой совет, меньше маяться всякой дурью, а больше уделять времени непосредственно работе.
Проходя к рабочему месту мимо своего коллеги, а посоветовал ему в тексте программ делать отступы из двух пробелов, а не из четырех. Коллега в ответ посоветовал мне не давать непрошенных советов и не совать нос в тексты чужих программ, а заниматься своими.
Получив столько советов с утра, я начал переживать, что из-за их противоречий получится эффект "лебедя, рака и щуки", т.е. будет непонятно, куда же конкретно двигаться. То ли рвануться в небо, то ли отойти назад, на заранее подготовленные позиции, то ли вообще залечь на дно, под корягу.
Впрочем, позиция оказалась не такой уж сложной. Несложный анализ показал, что, несмотря на все разнообразие поступивших советов, имеется четкий однозначный вектор направления движения. Надо просто работать! Это явно удовлетворит пожелания большинства советчиков. И никто из них не будет явно против.
И я ринулся делать свою работу. Это соответствовало большинству полученных советов, да и здравому смыслу тоже.
Часа через два меня отвлекли две поступившие смс-ки, обе с персональными предложениями от двух разных банков. Первый банк советовал взять у него кредит под очень низкий процент. Второй банк, наоборот, советовал положить деньги на депозит, на исключительно выгодных условиях. Сравнив условия, я с удивлением зафиксировал интересный факт. Ставка депозита была на один процент выше, чем ставка кредита. Тут у меня в голове выработалась верная выигрывающая комбинация из двух ходов. Надо взять кредит в одном банке на сто миллионов и открыть на эту же сумму депозит в другом. В итоге через год получается чистая прибыль в один миллион. Легкие деньги!
Все-таки, я решил сначала посоветоваться с Петровичем, нашим начальником службы безопасности. Легкие деньги чреваты тяжелыми последствиями, это золотое правило я уже хорошо усвоил. Наверняка, есть какой-то подвох!
Так оно и оказалось.
- Не садись играть с шулерами, обязательно проиграешь, - сказал мудрый Петрович, - я советую тебе никогда не верить никакой рекламе. Ты ведь не читал полные правила, написанные мелким или даже невидимым шрифтом. И вот еще что. Чуть не забыл. Никогда не верь жуликам, которые звонят по телефону и представляются сотрудниками ФСБ, МВД и "ЦентралБанка". Это мой совет на будущее, когда такие "сотрудники" тебе рано или поздно позвонят.
Настало время обеда, и я пошел в мой любимый ресторан.
- Советую Вам заказать наше новое фирменное блюдо, - предложила официантка, - мраморное мясо "Вагю". Попробуйте, вкус такой изумительный, что можно сойти с ума.
- А нет ли у вас мяса с обратным эффектом? – спросил я, - чтобы мои мозги заработали нормально? И советую Вам предложить мне бесплатный комплимент в виде десерта. Это повысит мне настроение и еще больше привяжет меня к Вашему ресторану.
В обед я успел съездить к знакомому механику, поменял масло в своей машинке.
- Советую Вам поменять не только масло, но и машину целиком, - заявил механик, - я помогу Вам продать старую и купить новую.
В ответ я посоветовал механику выработать более деликатный подход к клиенту, не так явно показывать свой интерес к комиссионным.
После работы я прогуливался в парке, где старички, да и не только старички любили играть в шахматы на свежем воздухе. Мое внимание привлекала одна интересная партия. Противники играли на довольно крупную денежную ставку и яростно атаковали друг друга.
Я посоветовал игроку, игравшему черными, пожертвовать коня с неясными, но интересными последствиями.
Игрок поблагодарил меня за совет, а через несколько минут дал мне в ответ свой совет. Игрок порекомендовал давать советы только тогда, когда есть твердая уверенность в последствиях.
Опасаясь расплаты за не слишком удачный совет, я поспешил уйти домой. Там я дал очень хороший совет жене, поменьше смотреть сериалы и побольше делать домашних дел. После этого, опасаясь ответных советов, быстро закрылся в своем кабинете.
Там я и накатал эту статейку по свежим впечатлениям.
PS Чуть не забыл дать последний совет вам, уважаемый читатель. Прекратите тратить время впустую на чтение и просмотры всякой ерунды и займитесь делом.
PPS Если вам нетрудно, дайте мне в ответ какой-нибудь полезный совет. Да здравствует Страна Советов!
Возможно, вы читали историю из моей жизни "Седьмой этаж". Я тогда учился на программиста и подрабатывал на стройке. Теперь продолжение, случай, который произошел со мной, когда я решил сменить профиль, переквалифицироваться из прикладного программиста в сисадмина. Случались ли у вас в жизни ситуации, когда сначала все идет не очень хорошо, а потом, неожиданно, раз! Происходит приятное везение? Вы начинаете радоваться, всем рассказываете о своей удаче, открываете бутылку шампанского, но тут снова, раз! И везение как бы испаряется, выясняется, что ничего хорошо в этом везении нет. Как, например, на рыбалке. Долго ничего не клевало, но под самый конец рыбалки вдруг проснулся очень крупный окунь и клюнул. Казалось бы, повезло. Удача никак не может уйти. И напарник уже страхует своим сачком. Но в последний момент окунь дергается, срывается с крючка и ловко, как опытный гимнаст, увиливает от сачка и плюхается в воду. Почти повезло! Но, увы, ключевое слово все-таки "почти".
Я работал в одной компании программистом (так тогда называли разработчиков) в одной компании. Зарплата у меня была хорошая. Маленькая, но хорошая. Главное, не приходилось искать себе какие-то задания, какую-то работу. Скучать не приходилось, всегда было чем заняться. С другой стороны, никаких перегрузок тоже не было. Спокойная, приятная жизнь. Приходил в девять утра, затем девять часов подряд, включая час на обед, занимался разными интересными делами. Общался с коллегами по работе на разные темы, играл в разные игры на компьютере. Обязательно каждый день очень много играл в настольный теннис. Работа сидячая, небольшие физические нагрузки были необходимы. Ну и, конечно, кодировал, чтобы не было так скучно.
Все бы ничего, так бы и жил себе спокойно и радостно, но наш местный сисадмин Борис почему-то твердо решил сбить меня с истинного программистского пути. Зачем ему это надо было, непонятно. Вероятно, какой-то голос свыше внушил ему, что такая уж у него миссия.
- Вот сидишь тут, кодируешь, не жалея себя, день за днем, - нудел Борис мне ухо, в то время как я напряженно пытался понять правила определения области видимости переменной, - год за годом одно и тоже. О чем ты только думаешь?
- О том, почему переменная вроде бы глобальная, а я ни хрена ее не вижу, - признался я с неохотой, - глюк какой-то странный.
- Не о том ты думаешь, - нравоучительно продолжал Борис, - задумайся о своем будущем. Ты что, надеешься всю жизнь проработать программистом? Ха-ха-ха! Пожилых программистов не бывает! А ведь тебе уже скоро тридцать будет.
- Согласен, скоро мне тридцать, а сейчас уже двадцать шесть, - пробормотал я, - какого черта все-таки эта дурацкая переменная не определяется? Она же глобальная, везде должная быть видна.
- Заметь, ты уже сейчас почти весь выгорел, - продолжал Борис свою вдохновляющую речь, - легкую проблему решить не можешь, какую-ту паршивую переменную найти. А что дальше будет? Поверь мне, ничего хорошего! Мозги все вытекут, вообще ничего соображать не будешь, таблицу умножения и ту забудешь. Кому ты такой будешь нужен.
Я тяжело вздохнул и задумался. Конечно, Борис – редкая сволочь, но по сути-то он прав. У программиста приятный период жизни очень короткий. Сначала он пыжится, старается всем доказать, что он хоть и молодой, но что-то соображает и может что-то делать. Затем, спустя совсем короткое время, также старательно всем доказывает, что он еще что-то может делать и осваивать что-то новое, несмотря на солидный возраст. И есть совсем короткий период счастья, когда ничего никому не надо доказывать. Как же быстро проходит этот период!
- А ты сам, Борис, на что рассчитываешь? – решил я перейти в атаку, - и почему целыми днями шляешься без дела, от работы отвлекаешь?
- Потому и шляюсь, что все тщательно рассчитал, - остроумно среагировал Борис, - хороший сисадмин тот, который ничего не делает. За него сервера работают. Они железные, им все равно. А человек должен себя беречь. Мне сейчас сорок лет, и я в таком спокойном темпе до восьмидесяти без проблем доработаю. Мне никакое выгорание не грозит. Вот так.
- Ты намекаешь, что настроил свое оборудование и теперь вообще ничего не делаешь? – заинтересовался я.
- Ну, почему же "ничего", - пожал плечами Борис, - мне, например, подают челобитные по темам блокировки, если человек идет в отпуск, решил поболеть или уволиться. Я не спешу эти заявки выполнять. Пусть народ осознает, кто тут главный в процессе. Без меня ничего не будет двигаться. Отпускник отпускных не получит. Больной задумается, стоит ли болеть. А увольняющийся поймет, что в нашей конторе правило простое, "вход рубль, выход – два". Я уже молчу про заявки на восстановление доступа. Без подарков я такие заявки даже не рассматриваю.
- Опасная игра, - пробормотал я, - смотри, доиграешься. Начальство узнает и отжурит, как следует.
- Ерунда, - махнул рукой Борис, - я субординацию понимаю. Заявки начальства рассматриваются и выполняются мгновенно. А стукачам, подымающим на меня свой хвост, я такую жизнь веселую устрою, долго жалеть будут. Есть у меня на них управа, а у них на меня – нет.
Не могу сказать, что это дешевое хвастовство Бориса на меня повлияло кардинальным образом, но осадок какой-то остался.
Через несколько дней я случайно встретился со своим старым приятелем Вованом, с которым давным-давно вместе учился в школе. Мы зашли с ним в пивбар, там выпили по паре кружек пива, поболтали о том, о сем. Рассказал я Вовке в числе всего прочего и о том, какой у нас есть подлец сисадмин Борис.
- Кстати, тут хорошая вакансия сисадмина нарисовалась, - отреагировал Вовка, - если хочешь, я тебе дам контакты. Западная компания, у них тут филиал. Производят что-то, не помню точно что. Кажется, резинотехнические изделия исключительной эластичности. Но это неточно. Да и какая разница? Зарплата сисадмина реально высокая. И даже не сомневайся в себе. Это сисадмину трудно подняться до уровня программиста. А программист всегда может скатиться до сисадмина.
Я решил попробовать свои силы. Работа представлялась мне очень хорошей, по крайне мере, в плане зарплаты. Я тогда уже освоил главное жизненное правило: "ищи работу только по знакомству или через знакомых". В те времена далекие хорошую работу можно было найти только так. Впрочем, сейчас то же самое, только многие не знают это правило или забыли о нем.
Я тщательно подготовился к собеседованию, четко усвоил, что сервера бывают трех типов: виндовские, юниксовские и другие. Также взял несколько консультаций у болтливого Бориса. Он был рад моему вниманию к его персоне.
Вооруженный новыми знаниями, я отправился на собеседование.
В первой главе я рассказал о том, зачем я приехал в Питер и как устроился на жительство в одну квартирку. В квартире я сразу обнаружил некоторые странности: визуальные эффекты в бумажной книге, передачи в телевизоре с намеками на мою персону, передвижения моих личных вещей по комнате, а также скелет в шкафу. Я рассказал о странностях этой веселой квартиры своим соседям по комнате, Санечке и Валечке. Они выслушали меня очень внимательно, испуганно и мило прижимаясь друг к другу, как птенчики. Время подошло к ночи. Мы залегли на заранее подготовленные позиции в виде койко-мест, и приготовились к сюрпризам. Что-то мне подсказывало, что основное веселье будет впереди.
*** Глава 2 из 3. Веселая квартира разбушевалась ***
В полночь я проснулся от того, что кто-то настойчиво тряс меня за плечо. Это был Валечка, один из моих соседей по комнате.
- Проснитесь, пожалуйста, Константин, у нас большое несчастье, - жалобно хныкал Валечка, - я случайно убил Санечку.
- Как это "случайно убил"? – заорал я в ужасе и изумлении.
- Мы играли в новую ролевую игру "Вампир и его жертвы", и я случайно слишком сильно укусил его за сонную артерию.
Тут я обратил внимание, что Валечка был весь в крови, которой и меня успел перепачкать весьма обильно. На полу была красная лужа крови, в которой отражался желтоватый свет то ли луны, то ли уличного фонаря. Рядом с лужей крови, прямо на полу лежал бедолага Санечка, неестественного закинув голову.
- Быстро отойди от меня и успокойся, - приказал я Валечке, - немедленно начинай делать покойному искусственное дыхание рот в рот, а я вызову "скорую", морг, полицию и "ГорГаз".
- Зачем же "ГорГаз"? – захныкал Валечка.
- Запах тут какой-то приятный, но подозрительный. Похоже, на утечку газа, - пояснил я, - чего ждешь? Быстро оказывай первую помощь своему другу!
- Я не могу, - захныкал Валечка, - я страшно боюсь покойников.
- Странный вы народ, "голубые", - удивился я, - убивать вам не страшно, а оживлять боитесь. Все не как у людей.
Тут в дверь кто-то сильно и требовательно постучал.
- Кто там? – спросил я.
- Конь в пальто! – ответил из-за двери грубый мужской голос, - именем закона, открывайте!
- Костик, милый, не открывай, - в ужасе зашептал Валечка, - я не хочу в тюрьму.
Но я, конечно, не стал слушать этого придурка, подошел к двери и резко ее распахнул. В коридоре никого не было. Я внимательно осмотрел пол, стены и потолок. Никаких следов и других признаков присутствия кого-либо.
- Кто тут стучал, быстро проявись! – потребовал я, - а то будет хуже! Поймаю, убью!
В ответ мне была мертвая тишина. Такая мертвая, что было слышно, как далеко на кухне еле слышно капала вода из крана.
Я вернулся в комнату и аккуратно прикрыл за собой дверь. Валечка, побледневший от ужаса как смерть, сидел на своей кровати и щелкал зубами.
- Не бойся, Валюха, я этого гада поймаю, - постарался я успокоить Валечку, - сейчас, как только он себя проявит, я немедленно выскочу и схвачу его.
- Согласен, - всхлипнул Валечка, - у меня к Вам будет просьба, Константин. Давайте, на этого гада повесим убийство Санечки. А что такого? Два наших показания против его одного. Не отвертится, гад.
- Хорошо бы для начала его просто поймать, - ответил я, - а потом уж будем делить его шкуру и вешать убийства.
Тут в дверь кто-то тихо и ритмично постучал.
- Стойте, Костик, - зашептал Валечка, - я понял, нам надо угадать мелодию с нескольких стуков! Это "Полонез Огинского".
- "Полонез Огинского"! – громко объявил я.
- Правильно, - подтвердил голос за дверью, - второй раунд.
И принялся выстукивать что-то другое.
- Я понял, кто это там стучит, - вновь зашептал Валечка, - это Пит Бест. После того, как его выгнали из "Битлз", он ходит по домам и стуком напоминает нам о своей несчастной судьбе.
- "Битлз", песня "Is not she sweet", - объявил я.
- Правильно, - снова подтвердил голос за дверью, - теперь третий раунд.
- А сколько всего раундов? – поинтересовался я.
- Немного. Всего лишь 64, ровное число. В случае ошибки, игра начинается сначала.
В дверь снова начали стучать. На этот раз ритмичный рисунок был совсем простым. Три легких стука, три сильных стука, опять три легких стука. Затем пауза и повторение. И так раз десять или двадцать.
- Похоже, это азбука Морзе, - догадался Валечка.
- Да! Это сигнал "SOS"! И я эту помощь окажу, чего бы мне это не стоило, – закричал я, подбежал к двери, распахнул ее и выбежал в коридор.
В коридоре опять никого не было, но я уже был готов к этому.
- Кому нужна моя помощь, отзовись! Не надо меня бояться! – закричал я, - моя миссия оказать помощь пострадавшим, дать приют обездоленным, денег нуждающимся и немного ума идиотам!
На мой призыв никто не откликнулся, и я решил обойти комнаты соседей.
Комната Алика и Ольги оказалась незапертой. Я без стука зашел внутрь. Ольга в пеньюаре стояла у окна и плакала. Алик прыгал около нее, ругаясь по-грузински и махая топором.
- Зачем ты пришел ко мне в гости, а? – заорал он на меня, - я тебя, Костик, не звал, слюшай! Иди отсюда, чурка!
Оскорбления типа "чурбан", "чурка" Алик часто слышал на базаре, своей основной работе. Эти выражения ему так сильно понравились, что он стал и сам их использовать к месту и не к месту.
- Спокойно, Алик, - ответил я, - не надо нервничать. Я зашел, думал, помощь кому нужна. Но я вижу, раз у тебя есть топор, ты и сам справишься. Вы тут продолжайте свой диспут, я вмешиваться не буду. Да вообще, милые дерутся – только тешатся. А третий – лишний. Я ухожу. Желаю вам приятно провести время.
- Нет! – закричала Ольга, - ты не можешь уйти просто так! Ты в армии давал присягу служить прекрасным дамам, да еще и курсы прошел за счет государства "Помощь пострадавшей" и "Акушер - новичок". Настало время применить знания на практике. Не зря же тебя учили, слушай!
Тут Ольга вдруг резко выхватила у Алика топор и стукнула Алика по голове. Алик удивился, упал на пол, дернулся пару раз и затих. После этого Ольга вдруг прыгнула на меня, обвила ногами мою талию, губами впилась в мои губы так сильно, что я чуть было не задохнулся от неожиданности. После этого она начала царапать ногтями мое лицо.
Через минуту Ольга отклеилась от меня, как насытившийся клещ и вручила мне окровавленный топор.
- Надо придумать тебе алиби, что это, якобы, не ты убил моего бедного Алика, - ответила Ольга на мое вопросительное мычание, - иди, подкинь кому-нибудь топор. А я пока замету следы в комнате.
