Как издевательски быстро летит время! Еще только вчера, казалось бы, я начал свой творческий писательский путь, а вот уже юбилей 100!
Да, сто книг я написал, начиная с 2023 года, такой вот у меня юбилей.
Константин Оборотов - юбилей 100!
Праздновал в ресторане, пригласил своих друзей-писателей, потратил на мероприятие ровно сто тысяч рублей.
Жалко ли денег? Безусловно, но ничего не поделать. Професьон де фуа.
К тому же было весело. В мою честь слагали разные забавные стишки, типа вот такого.
Долой хандру, печаль и сплин,
Удел несчастных идиотов,
Крутись быстрее, Константин!
Давай побольше, Оборотов!
Также друзья к этому стишку нарисовали плакат (формат A3), где я в виде белки бежал внутри колеса, которое вырабатывало электричество.
Одна поэтесса заявила, что предлагала вместо плаката сделать мой бюст из чугуна.
- Почему же из чугуна, а не из золота? - спросил я с некоторой обидой.
- Тяжёлый и дешёвый, никто не украдёт, - пояснила поэтесса.
- Какие же вы, поэтессы всё-таки ядовитые, - заметил я, - палец вам в рот не клади!
- Не надо палец, надо что-то другое, - несколько двусмысленно среагировала поэтесса, жуя бутерброд с икрой.
Впрочем, плакат, хоть и тоже был недорогой, куда-то пропал в ресторанной суете. Вероятно, украл либо конкурент-завистник, либо тайная поклонница моего творчества. Надеюсь на второй вариант, он приятнее и душу греет.
Жаль, что не успел сфоткать этот плакат, показал бы вам сейчас. Теперь вот ищу художника-добровольца, который бы бесплатно восстановил этот плакат по описанию выше. Есть желающий?
Придя после праздника домой, я немедленно (за одну ночь), пользуясь легким опьянением и головокружением от успеха, взял интервью у самого себя в письменном виде (чтобы не беспокоить домашних криками типа "ах, ты, сукин кот!").
...
Если кому вдруг интересно, это интервью в формате "Пошаговый Экспресс" здесь:
Знает она даже обо мне, причём даже больше, чем я сам.
Кто такой Константин Оборотов
Кто такой Константин Оборотов
Константин Оборотов — программист, шахматист, писатель. 15
Автор фантастических и реальных историй, которые обычно связаны с программированием, шахматами, войной, разведкой, ботами, роботами, киборгами и другими темами. 5
Некоторые произведения Константина Оборотова: «Спринтерский прогноз 2025», «Новогоднее чудо 2025 (гл. 1 из 2)», «Седьмой этаж» и другие. 3
Страница автора есть на сайтах author(.)today, fabulae(.)ru и «Проза(.)ру».
Какие темы чаще всего встречаются в произведениях Константина Оборотова?
Нельзя однозначно сказать, какие темы чаще всего встречаются в произведениях Константина Оборотова, так как автор работает в жанре «реальной фантастики». 1
По словам самого писателя, он пишет о том, что происходит не сейчас, а в недалёком будущем. Также в одном из произведений Оборотова рассказывается о жизни детей в СССР. 12
Кроме того, есть информация о детективной истории автора, основанной на реальных событиях, — «Записки младшего следователя». 3
Какие жанры произведений использует Константин Оборотов?
Некоторые жанры произведений Константина Оборотова:
Юмористическая проза. Например, «Просто сон», «Спринтерский прогноз 2025». 14
Ироническая проза. Например, «Теория относительности на практике». 1
Приключение. Например, «Гешка и Бич». 1
Ужасы. Например, «По-настоящему страшная история». 12
Публицистика. Например, «Новая идея для фантастического романа „Соляр Систем“». 12
Социальная фантастика. Например, «Новогоднее чудо 2025». 25
Научная фантастика. Например, серия «Истории о Василии Паке, почти настоящем человеке». 4
Какие особенности отличают юмористическую прозу Оборотова?
Некоторые особенности юмористической прозы Константина Оборотова:
Использование комичных ситуаций. Например, в рассказе «Какую женщину выбрать восьмого марта» главный герой Василий Пак — гений, но при этом «тупой в самых простых вещах», что создаёт основу для многих шуток. 1
Остроумные диалоги. В произведении «Какую женщину выбрать восьмого марта» диалоги между Василием и его друзьями, Сергеем и рассказчиком, создают динамичную и остроумную беседу. 1
Использование авторской иронии. Например, в концовке рассказа «Какую женщину выбрать восьмого марта» автор обращается к читателю с поздравлением и предложением забрать букет, что является прямым выходом из созданного образа. 1
Простой стиль написания. Отсутствие сложных предложений и витиеватых описаний делает текст лёгким для восприятия и позволяет сконцентрироваться на юморе. 1
Сколько книг написал Константин Оборотов
По данным сайта livelib(.)ru, Константин Оборотов написал 154 книги. 1
Посмотреть список произведений автора можно на сайтах: MyBook(.)ru, Литрес. 45
Что?!
По ходу, эти грёбанные пираты наворовали у меня книг больше, чем я успел накатать. По моим подсчётам, законченных, боле-мене ценных произведений у меня ровно 100. Кстати, скоро будет отчёт, как я справил этот юбилей.
Откуда 154?!
Вероятно, украли даже черновые наброски.
Ладно, бывает!
Лучшая книга Константина Оборотова
Нет единого мнения о том, какая книга Константина Оборотова лучшая. Несколько произведений автора, которые можно рассмотреть:
«Почти повезло». Книга в жанре юмора, рассказывает о случае, который произошёл с автором, когда он решил сменить профиль и переквалифицироваться из прикладного программиста в сисадмина. 4
«Самый душевный в мире некролог». Продолжение историй «Русский разведчик в Киеве», «Тайны полковника Салоедова», «Урок украинского» и «Влетчик, судьба предателя». В этой истории полковник Мясников получает сообщение о смерти своего учителя и создаёт соответствующий некролог. 4
«Записки младшего следователя». Книга в жанрах юмористической прозы, иронического детектива и юмористической фантастики, основана на реальных событиях. 15
«Василий Пак. Истории о почти настоящем человеке. История 00002.005. Василий Пак на президентских гонках!». Книга из серии «Истории о Василии Паке, почти настоящем человеке», написана в жанрах научной фантастики, юмористической фантастики и социально-философской фантастики. 15
Какая самая популярная книга Константина Оборотова?
По мнению сайта «КнигоГид», самая популярная книга Константина Оборотова — «Почти повезло». 1
Посмотреть список произведений автора и их рейтинги можно на сайтах MyBook(.)ru и «Литрес». 34
Какая самая неудачная книга Константина Оборотова
Нельзя однозначно сказать, какая книга Константина Оборотова самая неудачная, так как оценки произведений автора и их качество могут быть субъективными и зависеть от личных предпочтений читателя.
Возможно, имелась в виду рецензия на книгу «Вспоминая детство. Мой звёздный час в футболе» Константина Оборотова, в которой есть мнение, что автор неудачно попытался провести псевдосоциально-экономический анализ. 1
Также на сайте kartaslov(.)ru упоминается книга Оборотова «Страшная книга» (2023) в жанрах социальной и юмористической фантастики. 2
Насколько популярен писатель Константин Оборотов?
Нельзя однозначно сказать, насколько популярен писатель Константин Оборотов, так как популярность автора и его произведений может оцениваться по разным критериям и в разных контекстах.
Некоторые сведения о творчестве и достижениях Константина Оборотова:
По данным сайта livelib(.)ru, рейтинг автора складывается из оценок его книг, где показано соотношение положительных, нейтральных и негативных оценок. 1
На литературном сайте Fabulae есть информация о наградах, которые получал Константин Оборотов: «Спринтерский прогноз 2025» — участник официального юмористического конкурса «НОСТРАДАМУС» (проза), «Новогоднее чудо 2025 (гл. 1 из 2)» — выбрана прозой недели 30 декабря 2024 года, «Седьмой этаж» — выбрана прозой недели 8 июля 2024 года. 2
На сайте «Дзен» есть страница писателя Константина Оборотова, где он публикует свои произведения и рассказывает о себе. 4
На сайте «АвторСегодня» есть информация о достижениях Константина Оборотова и его творческих планах на 2025 год. 5
Какие политические взгляды Константина Оборотова?
Вот что удалось найти среди результатов поиска:
vkfull(.)ru: Политические взгляды Константина Оборотова: либеральные. 3
litres(.)ru: Книга Константина Оборотова «Внедряем робота президентом США 2024» содержит элементы научной фантастики, юмористической фантастики и сатиры. 4
ЧТО?! Я - либерал?! Давненько меня не оскорбляли так сильно!
Какие перспективы у человечества с точки зрения Константина Оборотова?
В одном из произведений автора, «Первый», есть фантастический сюжет, в котором описывается перспектива исчезновения обычных людей как вида через 200 лет, для них оставят специальные резервации и зоопарки. 1
Можно ли детям рекомендовать произведения Константина Оборотова?
Нельзя однозначно сказать, можно ли детям рекомендовать произведения Константина Оборотова, так как интерес к чтению и восприятие литературы субъективны и зависят от личных предпочтений.
Однако есть мнение, что некоторые произведения автора могут быть интересны детям: например, рассказ «Вспоминая детство. Мой звёздный час в футболе», который, по задумке автора, позволяет современным детям сравнить своё и его детство и сделать выводы. 1
С другой стороны, есть книга «Занимательная сексология для старшеклассников», которая, по информации сайта «Литрес», имеет возрастное ограничение 16+. 3
Насчёт "Занимательной сексологии" есть такой забавный момент.
Эта лекция по факту читалась 15-летним парням.
Но вот читать это произведение можно только с 16-ти лет.
Парадокс!
Есть ли шахматные книги писателя Константина Оборотова?
Да, у Константина Оборотова есть шахматные книги, например:
«Шахматы, самоучитель для новичков» (2024). Книга подходит для новичков, которые не знают правил шахматной игры, а также для тех, кто уже немного умеет играть, но хочет улучшить свой уровень. 34
«Шахматный бот в человеческой шкуре» (2024). В книге рассказывается о специализированном шахматном роботе, которого нельзя отличить от настоящего человека. 5
Прочитать и скачать книги Константина Оборотова можно на сайте «Литрес». 2
Каких животных любит писатель Константин Оборотов?
Возможно, коты, так как в произведении Константина Оборотова «Интервью с котом Васей» (2023) рассказывается о них как об умных, приятных и дружелюбных животных. 14
В книге автор приводит интервью с котом Васей, который называет себя «местным террористом по отношению к мышам и кошкам». 12
Какой сексуальной ориентации придерживается писатель Константин Оборотов?
Вот что удалось найти среди результатов поиска:
author(.)today: Константин Оборотов — автор повести «Константин Оборотов и Сергей Есенин», которая относится к жанрам юмористической исторической прозы и публицистики. 1
Гараж у меня хороший, большой. Помимо транспортных средств есть также в нем склад старых семейных вещей. Время от времени я провожу строгие ревизии этих артефактов, стараясь сделать быструю выборку предметов для утилизации. Задумываться нельзя! Иначе нахлынут воспоминания, которые будут мешать процессу уничтожения старья. В прошлый раз я нашел свои школьные предметы (тетрадки, книжки, самодельные кастеты и прочий хлам). Перед тем как их уничтожить пришлось написать роман воспоминание "Гузель, или Двойное слово пацана". Иначе что-то мне мешало провести процесс очистки. На этот раз я отрыл большой старинный сундук столетней давности, в котором с изумлением обнаружил вещи своего прадеда и тезки Константина Оборотова, включая его личные дневники. Оказывается, мой предок дружил с самим Сергеем Есениным. Кое-что из записей мне удалось разобрать, я сделал литературную обработку и кое-какие отрывки предлагаю вашему вниманию. Я не ручаюсь за правдивость этих материалов. Мой прадед был тот еще фантазер!
С Серегой я дружил с самого раннего детства. Судьба у нас была схожей. Оба мы рано потеряли родителей, а также многих братьев и сестер. На воспитание нас взял дядя Сергея, мы росли с Серегой как родные братья. В семье этого дяди был на воспитании еще один приемыш, мой родной младший брат. Его тоже звали Костик, как и меня. В нашей деревне Карловке большинство мужиков звались Константинами, потому и переименовали нашу деревеньку в 1914 году в Константиновку.
Воспитание у дяди было простое и суровое. Взял он как-то нас, троих пацанов в возрасте примерно семи-восьми лет, да отвез на лодке далеко от берега. Там выбросил всех нас в воду и сказал, "кто доплывет до берега, будет жить". Доплыли только Серега и один Костя. Я был в таком шоке, что даже не понял сразу, кто доплыл я или брат. Короче, осталось нас только двое иждивенцев.
Дядя сказал, что на все воля Бога, и теперь прокормить оставшихся парней будет гораздо проще.
Мы с Серегой уже тогда задумались, как снискать хлеб насущный. Крестьянский труд был нами сразу и решительно отвергнут. Он нам показался скучным, тупым и малодоходным. Решили сделать ставку на бокс и стихосложение. Благодаря дяде, мы также научились хорошо плавать. Но сам процесс плаванья был нам крайне неприятен. Вспоминался мой утонувший брат. Нам было его очень жалко. Мы же не звери, как дядя.
А вот боксом и стихами занимались с удовольствием. Бывало, сходим в соседнюю деревеньку, начистим там кому-нибудь морды и довольные идем домой, по ходу сочиняя разные стишки. Народное влияние на нас было колоссальное. Мы очень любили слушать частушки, включая матерные. А затем пробовали сами что-то сочинить в этом духе.
Свои первые стихи мы читали друг другу. Мы были друг у друга и первыми читателями, и первыми критиками.
- Слушай, Серега, я тут накалякал несколько строк, как думаешь, это можно будет опубликовать? – спросил я как-то Сергея и продекларировал следующий стих.
Член ты мой упавший, член заледенелый,
Что грустишь, болтаясь, ты в штанине левой?
На это мое творчество сильнейшее влияние оказала тетушка Сергея, которая часто, не стесняясь детей, ругала дядю за плохое выполнение супружеских обязанностей.
- Сильно! – похвалил меня Серега, - в таком виде, правда, не пойдет, слишком пошло. Но если чуток переработать, то получатся вполне нормальные стихи. Чую, народу понравится.
Но в редакциях все наши стихи, которые мы посылали почтой или с оказией, стабильно отвергались.
- Надо явиться в редакцию лично, - предложил я, - может нам повезет и там будет дама главным редактором? Сияние твоих голубых глаз должны действовать не только на наших деревенских девчушек, но и на московских чик тоже. Лучше бы, конечно, сразу рвануть в Петербург, но чую, не доедем. Денег мало.
- Возьмем еще на всякий случай боксерские перчатки, - предложил Серега, - дело такое, не понятно, что и как сыграет к нашей пользе.
Серега оказался прав. Чтобы пробиться к редактору, нам пришлось послать в нокаут человек пять охранников, а Серега еще взасос поцеловал секретаршу.
- Что за безобразие, я сейчас полицию вызову, - заявил главный редактор, когда мы ворвались в его кабинет, - графоманов я принимаю строго по записи!
- Мы пришли с миром! – заявил я, - просто прослушайте наши стихи. Если Вы скажете, что они плохие, мы немедленно уедем в нашу деревню собирать урожай.
- Черт с вами, читайте! Только быстро! – махнул рукой главред, - как называются стихи? Кто автор?
- Стихи называются "Березка", - сказал Сергей, - автор он – Константин Оборотов.
- Мы вместе сочинили, - поспешил добавить я, - декламировать будет Сергей Есенин.
Серега прочитал стихи так замечательно, что даже я чуть было не заплакал от умиления.
Белая березка за моим окном
Чуть прикрылась снегом, словно серебром.
На пушистых ветках нежною каймой
Распустились кисти снежной бахромой.
А главреда и вовсе охватил культурный шок.
- Это гениально, - прошептал он, вытирая глаза большим платком, - конечно, надо сначала утвердить у Владимира Владимировича. Но я уверен, ему тоже очень понравится.
- А кто такой этот Владимир Владимирович? - наивно спросил я.
- Вы, ребятки, из какой глуши прибыли? – поинтересовался главред, - впрочем, теперь это неважно. Сбор урожая отменяется. Квартиру в Москве или в Санкт-Петербурге я вам устрою. А Владимир Владимирович, это Маяковский, конечно. Какие тут могут быть варианты?
Так начался наш стремительный взлет, который не смогли прервать ни мировая война, ни революция, ни гражданская война.
Вот друзья, и все по лонг листу. Мы поверхностно прошлись только по именам авторов и заголовкам. Теперь представьте, если перед вами стоит задача прочитать все эти произведения полностью и назначить победителей. А теперь представьте, если надо прочитать не 40, а несколько тысяч таких вот произведений, а затем отобрать из них несколько штук в лонг лист. Адская работа!
Если посмотреть правде в лицо или даже в глаза, то можно честно сказать, большинство из произведений конкурса даже не будут прочитаны сколько-нибудь значительным количеством читателей, а их авторы навсегда останутся безызвестными ноунеймами.
Это очень печальная мысль о том, что огромное количество участников старались, что-то там сочиняли и писали, а в результате получат дырки от бубликов. Весь труд был напрасным, по крайней мере, в большинстве случаев.
Впрочем, ладно. Таков уж жестокий мир спорта, тут ничего не поделаешь. Пусть неудачники плачут, хватит их жалеть.
Меня сильно радует, что многие писатели-новички не пасуют перед описанными трудностями, а усердно продолжают клепать свои никому ненужные опусы, стабильно проигрывают конкурс за конкурсом, но не сдаются. Это правильно. Упорство заменяет талант. Рано или поздно удача все равно обязательно улыбнется. Если не верите, прочитайте какую-нибудь вдохновляющую книгу по данной теме. В этих книгах всегда все заканчивается хорошо.
Пользуясь случаем, хочу пожелать всем тем авторам, которые залетели в лонг лист, победы в этом конкурсе. Пожелание довольно глупое, ведь все никак победить не могут.
Но так уж принято желать из соображений высокой культуры и банальной вежливости.
В прошлой главе мы узнали о начале творческого пути Константина Оборотова и Сергея Есенина. В этой главе вас ждет разгадка величайшей трагедии поэтического мира - смерти Сергея Есенина.
*** Глава 2 (последняя). Раскрытие тайны смерти Сергея Есенина ***
Мы с Серегой разделили наши обязанности. Я взял на себя самую простую работу. Занимался хозяйством, вел учет финансам, проводил первичные переговоры с редакторами и писал стихи. Сергей взял на себя на самый трудный и вредный для здоровья участок. Он шлялся по ресторанам, заводил амурные знакомства и выступал с нашими стихами на творческих вечерах.
Наши произведения сначала мы подписывали по-разному. Пробовали варианты: "Аристон", "Монах", "Безбожник", "КОСЕ" или даже просто "Константин Оборотов и Сергей Есенин". Но затем выяснилось, что лучше всего заходит бренд "Сергей Есенин". На нем и зафиксились.
Наш успех был таким грандиозным, что чуть было не подорвал окончательно сельское хозяйство измученной войнами России. Из деревень массово уезжали крестьяне, стремясь устроиться в больших городах "поэтами". К нам на квартиру валом валили земляки из Константиновки, да и из других близлежащих деревень тоже. Они брали у нас консультации, просили протекции, и, хуже всего, норовили прочитать нам свои стихи.
Отказывать им мы не могли. Мы же трактовали себя как "народные поэты, которые любят Родину". Плевать при этом на народ никак было нельзя. Я занялся администрированием. Придумывал разные работы для этого потока новых поэтов. Тем, кто производил самое приятное впечатление, поручал мыть полы в наших комнатах. Те, что чуть похуже, драили сортир. Других, от которых сильно воняло навозом, ставил на охрану у входа. Я считал, что так они будут отпугивать посетителей видом и запахом. Самым умным "поэтам" поручал искать рифмы к словам "пакля" и "электрификация". А также найти слово, в котором было подряд три гласных буквы.
Короче, так или иначе, но все "поэты" в нашей команде были при деле. Никто не мучился от скуки.
Денег у нас было так много, что мы не успевали их тратить. Это нас и сгубило, в конце концов. Серега медленно, но верно спивался, благо теперь собутыльников у него было много. Я попытался лечить его от пьянства стихотерапией, даже сочинил специально для него лечебные стихи.
Друг мой, друг мой,
Ты очень и очень болен.
Но я знаю, откуда взялась эта боль.
В голове твоей пустым и безлюдным полем,
Осыпает мозги алкоголь.
Это частично помогло. Сергей бросил пить, но им овладела другая страсть. Он пошел по бабам! Трагедия заключалась в том, что его голубые глаза были столь обворожительны, а стихи, которые он читал, были столь прекрасны, что никакая женщина не могла устоять перед этими чарами.
Анна Изряднова, Лидия Кашина, Зинаида Райх, Надежда Вольпин, Айседора Дункан, Августа Миклашевская, Софья Толстая, Галина Бениславская – это только краткий список любимых женщин, short list, вершина айсберга!
Были еще сотни других женщин, никому не известных, кроме своих ревнивых мужей. Вот эти мужья, бешеные рогоносцы и устроили нам ловушку в "Англетере" 28 декабря 1925 года, куда заманили нас коварством и хитростью.
Там должно было состояться собрание поэтесс, почитательниц таланта Сергея. Мы рассчитывали на роли приглашенных звезд и на разные приятности, которые этим звездам светили.
Но, увы, на собрание пришли не прекрасные дамы, а их злые мужья в количестве пяти. И началось собрание вовсе не с пения дифирамб в нашу честь, а с критических речей в наш адрес. Им, видите ли, надоело воспитывать Серегиных детей, которые были кудрявыми, хулиганистыми, а разговаривали исключительно стихами. Прекрасных уточенных дам это сильно радовало, но приземленных простых мужиков ужасно раздражало.
В ответ мы возражали в том духе, что надо улучшать демографию страны, разоренной войнами, а заодно окультуриваться, но мы не были правильно поняты. Постепенно слова перешли в крики и оскорбления. А затем началась драка.
Мы с Сергеем, как гладиаторы, как Спартак и Крис, бились отчаянно, прикрывая спины друг друга. Но численный перевес рогоносцев в итоге все-таки сказался. Какая-та сволочь ударила Серегу металлической трубой по голове. Он упал, как подкошенный, а я сдался на милость победителей, поняв, что в одиночку против этих психов мне не удержаться.
Несчастного Сергея потащили имитировать самоубийство через повешение. А я уселся писать посмертные стихи. Негоже такому великому поэту уходить из жизни без предсмертных строк, обращенных к друзьям и потомкам!
До свиданья, друг мой, не надо тут ни слова,
Не печалься и не хмурь бровей,
В мире том ведь встретимся мы снова
Собирайся, приходи скорей.
Из разбитой губы капала кровь, поэтому я эти стихи написал красным цветом. Стихи оказались почти пророческими. Убийцы решили избавиться от меня, как от ненужного свидетеля. Меня связали, вывезли на лодке в Финский залив и бросили в воду, в надежде, что я утону. Вот когда мне пригодились уроки плаванья, которые еще в детстве преподал мне дядя Сергея!
Под водой я зубами перегрыз веревки, затем отплыл подальше от своих мучителей и незаметно вынырнул на поверхность, чтобы отдышаться. Было довольно темно. Убийцы меня не заметили и, выждав несколько минут, покинули место преступления.
Я успешно доплыл до берега, где высушил одежду и обдумал сложившуюся ситуацию.
Я понял, что преступники не отстанут от меня, если узнают, что я остался в живых. Поэтому я не стал нигде светиться, спокойно вернулся в родную деревню. Там никто не удивился моему прибытию. Все решили, что я вернулся с колчаковских фронтов.
С этого момента я решительно бросил написание стихов. Очень уж рисковое это занятие! Занимаюсь теперь исключительно сельским хозяйством. Тем и знаменит, в нашем колхозе "Красный пиит" я на очень хорошем счету. Кстати, это название предложил я. Народу название понравилось. Звучное. Все почему-то решили, что "пиит" это французский пролетарий. Я не стал разубеждать. Да и какая разница, какое название? Главное, план выполнять по заготовкам.
Теперь я ночью тайно пишу эти записки, свято веруя, что мои потомки их прочтут, и тайна смерти великого поэта и моего друга Сергея Есенина рано или поздно будет раскрыта.
Песня региона: 61 Рязанская область (Рязань). Стих "Я обманывать себя не стану..." поэт Сергей Есенин написал в 1922 году. В 1984 это стихотворение получило вторую жизнь. Композитор Сергей Сарычев и группа "Альфа" создали мировой хит - песню "Я московский озорной гуляка", используя текст поэта.
Где в пункте x может быть что угодно: действие, описание, случай, совет, шутка. Важно только, чтобы все пункты, по возможности, относились к одной теме.
А какой должна быть тема? Обычно люди пишут о своей профессиональной деятельности. Пишут сантехники, водители транспортных средств, курьеры, участники СВО, официантки, подпольные миллиардеры, путешественники, политики и грумеры.
Но в принципе, профессионализм не обязателен. Можно так писать о чем угодно, даже о воспитании детей и борьбе с ленью.
Хронометраж желательно соблюдать, но это необязательно.
Почитал я несколько подобных постов. И знаете что? Мне очень понравилось. Читать легко, а в этом контенте обычно есть и польза, и развлечение. Очень легко ссылаться. Можно, например, так: "об этом писал Василий Пак, пункт 123, пост такой-то от такого-то числа".
И подумал я. А я ведь тоже так смогу (наверное)! Я ведь изучал HTML, в частности нумерованные списки (тег ol), у меня есть необходимые знания, должно получиться!
1. Я учился на программиста и подрабатывал на стройке укладчиком кирпича.
2. Попробовал сварку и "наловил зайчиков". Но сразу ничего не почувствовал.
3. Вечером пошел в гости к девушке Лене и внезапно ослеп при подходе к ее дому.
4. И-за слепоты в лифте ошибся. Вместо кнопки "6", нажал на кнопку "7".
5. Дверь открыла мама другой девушки Лены. Самой Лены 7 не было дома.
6. Я не понял, что ошибся.
7. Мама Лены 7 не поняла, что я ошибся. Она оставила меня в квартире ждать Лену 7, которую вызвала по телефону.
8. Лена 7 очень удивилась, увидев меня в своей комнате.
9. Я тоже удивился немного, когда определил, что Лена 7 выше ростом и полнее, чем Лена 6. Определил на ощупь, т.к. по-прежнему жил с закрытыми глазами. Открывать их было очень больно.
10. Даже после тесного общения с Леной 7 я так и не понял, что это не Лена 6. Хотя и подозревал, что-то не так!
11. Я попрощался с Леной и ее мамой и вышел на лестничную площадку. Приоткрыв правый глаз, я с ужасом обнаружил огромную цифру 7. Тут я задумался. И как... все понял!
12. В лифте случайно столкнулся с Леной 6 и все ей честно и подробно объяснил. Но она ничего не поняла и обиделась.
13. Мораль. Соблюдайте технику безопасности и требования норм охраны труда.
14. Еще мораль. В лифте жмите кнопку наугад. Богу виднее, куда вам надо ехать.
15. И еще мораль. Всегда будьте готовы к сюрпризам.
Все женщины – хорошие. Все мужчины – разные. Это правило хорошо усвоил пассажир такси преподаватель математики Василий Иванович. Однако, почему-то так получается в жизни пассажира, что на его пути встречаются вовсе не "хорошие" женщины, а, как он выражается, "отбросы общества", "воровки", "шантажистки" и "прохиндейки". Своими жизненными историями математик делится с Жанной, водителем такси. Все истории сделаны по одному лекалу. Василий Иванович доверчиво относится к женщинам разного возраста, а женщины в ответ обманывают его тем или иным способом.
Такая уж судьба у нашего ГГ. Скорее всего, после отдыха в Таиланде нашего ГГ обманет какая-нибудь добрая старушка, продав ему свою квартиру и затем, через суд, отжав эту квартиру назад. Без возврата денег. Точнее с возвратом, но постепенным, по 3 тысячи в месяц в течении примерно пятисот лет. А куда спешить? Такая вот сейчас новая модная схема обмана.
Но это случится, а может не случится, после отдыха нашего математика.
Кажется, начинается постепенно 2026 год, с чем я вас и поздравляю!
Объявляю открытым фирменный новогодний музыкальный марафон 2026 Константина Оборотова! В этом марафоне планируется сделать 6 оборотов, посмотреть-послушать 6 новейших новогодних клипов.
Цель марафона: создать или поднять вам новогоднее настроение. Не уверен, что получится, но я буду стараться.
Сегодня короткий (30 сек) клип номер 1 из этого марафона под названием "Снегурочка" и речь идёт именно о Снегурочке.
Сегодня, 31.12.2025, Снегурочка перед тем, как отправиться с поздравлениями к людям, делает небольшую зарядку на свежем морозном воздухе, включая купание в ледяной воде.
Детям смотреть клип можно, но неплохо было бы им также рассказать об особом метаболизме Снегурочки. Если для человека нормальная температура тела 36,6С, то для Снегурочки примерно 0 градусов. Это по последним научным данным, которые я сам только что придумал.
Таким образом, для Снегурочки купание в ледяной воде все равно, что для человека плавание в воде +36 градусов. Сейчас у нас -7С, Снегурочка чувствует это так, как мы чувствуем +29С.
Примечание. Снегурочка в клипе пьёт холодную воду, чтобы освежиться, а вовсе не то, что некоторые могут подумать.
Продолжаем наш новогодний музыкальный марафон 2026!
По ходу одного из предыдущих новогодних выпусков мы научились с помощью нейронки делать тексты и видео. Теперь было бы неплохо закрепить эти знания на практике, сделать нечто реально полезное. И эту полезность определить вполне банально, суммой полученных денег.
Одна из интересных парадигм, которую продвигают коммерсы, владельцы платных курсов по темам "Нейронки помогают зарабатывать" и близких к ним, такая. Человек небрежно относится к бесплатной информации и не будет её использовать. А сам факт оплаты курсов заставляет человека учиться и выполнять необходимые действия. Я с этим не согласен. Если информация полезная, её надо использовать независимо от того, досталась она бесплатно или пришлось за неё заплатить. Впрочем, это сложная интересная тема, требующая долгого анализа.
А я предлагаю нам всем вместе рвануть на биржу контента да заработать кучу денег там без всяких платных курсов. Как делать контент в целом вроде понятно, а если что не будет получаться, можно будет предметно разобрать каждый проблемный кейс и сделать выводы. Почему бы и нет?
А если у вас много денег и подобные темы вас не интересуют? Все равно, велком. Вы можете зайти с другой стороны. Не зарабатывать деньги, а их тратить. Например, если вы писатель, можете заказывать рецензии на свои книги и т.п. Это первое, что пришло мне в голову.
А мы теперь плавно переходим к основной развлекательной части нашего поста.
Представьте себе такую новогоднюю картинку. Дед Мороз и Снегурочка работают на ярмарке, продают всякую новогоднюю утварь. Люди все разошлись праздновать Новый Год. А наши герои остаются на посту, их рабочий день не закончился. Что же делать? Дед Мороз и Снегурочка начинают "дурить", а скрытая камера всё фиксирует и записывает.
Ничего такого, что выходило бы за пределы наших представлений о морали в публичных местах, они не делают. Но есть в их выступлениях (особенно Снегурочка постаралась) некоторые слишком эксцентричные элементы, которые могут шокировать некоторых впечатлительных людей. Им смотреть этот клип я не рекомендую.
Продолжаем наш новогодний музыкальный марафон 2026!
Был у нас активный отдых, делали снеговиков. Был у нас нервный отдых на зимней рыбалке. А сегодня у нас тихий спокойный флешмоб: читаем книги Константина Оборотова. Эти произведения не только развлекают, но также заодно сеют в умах и душах читателей разумные, вечные и добрые семена. А что вырастет их этих семян - зависит во многом от качества почвы и разных удобрений.
Начать чтение предлагаю с новогодних произведений Оборотова:
"Новогоднее чудо 2025"
"Лучшая новогодняя покупка или Пусть живет"
Затем можно плавно перейти к произведениям, которые прямо или косвенно засвечены в сегодняшнем клипе:
"Сделаем что-нибудь великим снова"
"Субботний январский праздник шахмат 20250118"
"Просто сон"
"Шерлок Холмс, год 2025"
"Картошка"
Как "Динамо" (Тбилиси) в футбол играло
"Занимательная сексология для старшеклассников"
"Занимательная биология"
"Магоматикс"
"Шахматы, самоучитель для новичков"
Ссылки ставить не буду. Пусть победит тот книжный магазин, который больше любят Гугл и Яндекс.
Теперь переходим непосредственно к клипу.
Здесь я решил провести сразу два смелых эксперимента.
Впервые в съёмках принял участие лично я (точнее, мой виртуальный представитель). Посмотрим, как понравится зрителям этот образ.
Клип длиной более одной минуты (1 мин 14 сек). Не уверен, что это ок для рилсов (шортсов, клипов). Интересно, как это отразится на продвижении в видео-хостингах. В любом случае, о результатах доложу.
В клипе имеет место быть мой форменный очень тонкий юмор (где тонко, там и рвётся).
Первый куплет вот такой.
Вызвал меня на ковёр директор издательства
И устроил грязное разбирательство.
Почему вокруг моих книг не стоит ажиотаж?
Отчего у тебя, Оборотов, узкая воронка продаж?
В самом тексте нет ничего особенного. Но вот сочетание с видеорядом может кого-то удивить или даже шокировать. На это скажу так: директора бывают разные.
Многие знаменитые писатели прошлого пытались в своих произведениях предсказать будущее. Получалось у них по-разному, у некоторых очень неплохо. Вдохновленный их успехом, я в 2023 году написал роман предсказание о событиях в США в 2024 году. Теперь настало время потихоньку сравнивать события в вымышленном и реальном мирах. Интересно, насколько точно мне удались предсказания.
Многие писатели пытались предсказать в своих произведениях события, которые по факту еще не состоялись. Оказалось довольно интересным делом наблюдать за ходом их мысли, и сравнивать реальные результатами с предсказаниями.
На роль главного предсказателя я бы выдвинул Герберта Уэллса. Его замечательный роман "Машина времени" ("The Time Machine") изданный в 1895 году повествует о том, что будет с человечеством в 802701 году и далее. Очень интересно, но как проверить правильность прогноза? Увы, вряд ли кто-то из нас доживет до этого времени. А жаль, очень хотелось бы проверить!
Интереснее те прогнозы, которые реально проверить на правильность в ближайшем будущем.
Писатель Николай Шпанов в 1939 году написал роман "Первый удар", в котором заранее подробно описал возможные события после мощного внезапного удара фашисткой авиации по СССР. Само нападение Германии на Советский Союз в 1941 году действительно состоялось. Тут автор оказался прав. Но дальнейшее описание событий настолько сильно разошлось с реальностью, что даже анализировать не хочется.
А самый сильный предсказатель, на мой взгляд, это писатель Морган Робертсон. В 1898 году он написал интересный роман "Тщетность, или Крушение Титана" ("Futility - wreck of the Titan"). В тумане корабль "Титан" на полной скорости наскакивает на айсберг и тонет. Через 14 лет, в ночь на 15 апреля 1912 года, уже в реальном мире, лайнер "Титаник" сталкивается с айсбергом в ледяных водах Северной Атлантики и тоже тонет. Сходства деталей прогноза и факта, начиная от названий кораблей, настолько потрясают, что хочется запоздало попросить автора предсказать в новом романе что-то хорошее.
- Что ж мы, хуже что ли этих авторов, - заявил я как-то в сильном возбуждении на заседании нашего литературного клуба, - давайте, тоже выдадим "на гора" какую-нибудь нетленку с мощным предсказанием, но только с хорошим предсказанием! Надоели все эти крушения кораблей, нападения врагов, да и гибель человечества тоже. Нужен позитив! Нужен хороший спокойный роман со счастливым концом! Чтобы никто не был обиженным! И чтобы в конце была свадьба. Ну, по меньшей мере, хотя бы шоппинг и петтинг.
- Спокойно, Константин, - председатель заседания успокаивающе позвонил своим колокольчиком, - все будет сделано, как ты хочешь. Есть такой старый хороший принцип "инициатива напрягает инициатора". Предлагаю поручить написание нового романа с хорошим предсказанием Оборотову. Голосуем. Кто "за"?
Все, дружно похихикивая, проголосовали "за".
Это легендарное заседание состоялось в 2023 году. Я тогда где-то за недельку накатал небольшой роман о событиях в США в 2024 году. Роман полон оптимизма, доброго юмора и разных предсказаний, конечно, тоже.
Теперь потихонечку наступает время для проверки некоторых этих предсказаний.
Итак, что у нас по факту. Покушение на Дональда Трампа произошло 13 июля 2024 года в результате стрельбы на митинге в Батлере (Пенсильвания). Одна из пуль прострелила Трампу ухо. Стрелок убил одного участника митинга и двух ранил.
Теперь обратимся к указанному выше роману, который, напомню, написан еще в 2023 году. Василий Пак слишком лихо вел себя в США в 2024 году и, наконец-то, "доигрался и попался". Им заинтересовались серьезные люди и вызвали на допрос.
*** Начало цитаты ***
- Давайте, все-таки, поближе к нашему делу, - предложил следователь.
- Хорошо. Но к какому, собственно, делу?
- А то вы не знаете, - с иронией сказал следователь.
- Попробую догадаться, - пожал плечами Вася, - хотя мне, кристально чистому человеку, который в жизни не совершил ни одного даже мелкого проступка, это будет непросто... Может быть, нецелевое расходование средств на выборы? Так там и сумма мелкая, миллионов 700 или 800 долларов, точно не помню. И расходы были строго целевые. Подкуп избирателей продуктовыми наборами. Взятки членам избирательных комиссий. Еще киллеров нанимали для устранения конкурентов, даже задаток выплатили. Но я передумал в последний момент. Как-то не совсем это хорошо, все-таки. Если я подобным способом изберусь, меня потом совесть будет мучать. Потому, передумал в последний момент, когда палец киллера уже был на спусковом крючке. "Нет, браток, не надо", - сказал я ему тогда и положил руку на плечо. Киллер от неожиданности дернулся, и пуля прошла мимо. Задела только слегка случайного прохожего. "Как хотите", - ответил мне киллер, придя в себя, - "у меня заказов много".
*** Конец цитаты ***
Конечно, угадал не совсем точно (по количеству убитых и раненых), но, все-таки, сходимость реального и вымышленного миров, явная и заметная.
Что ж, с нетерпением ждем дальнейшего развития событий в реальном мире, а затем, по мере поступления новостей, тщательно сличаем.
Гараж у меня хороший, большой. Помимо транспортных средств есть также в нем склад старых семейных вещей. Время от времени я провожу строгие ревизии этих артефактов, стараясь сделать быструю выборку предметов для утилизации. Задумываться нельзя! Иначе нахлынут воспоминания, которые будут мешать процессу уничтожения старья. В прошлый раз я нашел свои школьные предметы (тетрадки, книжки, самодельные кастеты и прочий хлам). Перед тем как их уничтожить пришлось написать роман воспоминание "Гузель, или Двойное слово пацана". Иначе что-то мне мешало провести процесс очистки. На этот раз я отрыл большой старинный сундук столетней давности, в котором с изумлением обнаружил вещи своего прадеда и тезки Константина Оборотова, включая его личные дневники. Оказывается, мой предок дружил с самим Сергеем Есениным. Кое-что из записей мне удалось разобрать, я сделал литературную обработку и кое-какие отрывки предлагаю вашему вниманию. Я не ручаюсь за правдивость этих материалов. Мой прадед был тот еще фантазер!
С Серегой я дружил с самого раннего детства. Судьба у нас была схожей. Оба мы рано потеряли родителей, а также многих братьев и сестер. На воспитание нас взял дядя Сергея, мы росли с Серегой как родные братья. В семье этого дяди был на воспитании еще один приемыш, мой родной младший брат. Его тоже звали Костик, как и меня. В нашей деревне Карловке большинство мужиков звались Константинами, потому и переименовали нашу деревеньку в 1914 году в Константиновку.
Воспитание у дяди было простое и суровое. Взял он как-то нас, троих пацанов в возрасте примерно семи-восьми лет, да отвез на лодке далеко от берега. Там выбросил всех нас в воду и сказал, "кто доплывет до берега, будет жить". Доплыли только Серега и один Костя. Я был в таком шоке, что даже не понял сразу, кто доплыл я или брат. Короче, осталось нас только двое иждивенцев.
Дядя сказал, что на все воля Бога, и теперь прокормить оставшихся парней будет гораздо проще.
Мы с Серегой уже тогда задумались, как снискать хлеб насущный. Крестьянский труд был нами сразу и решительно отвергнут. Он нам показался скучным, тупым и малодоходным. Решили сделать ставку на бокс и стихосложение. Благодаря дяде, мы также научились хорошо плавать. Но сам процесс плаванья был нам крайне неприятен. Вспоминался мой утонувший брат. Нам было его очень жалко. Мы же не звери, как дядя.
А вот боксом и стихами занимались с удовольствием. Бывало, сходим в соседнюю деревеньку, начистим там кому-нибудь морды и довольные идем домой, по ходу сочиняя разные стишки. Народное влияние на нас было колоссальное. Мы очень любили слушать частушки, включая матерные. А затем пробовали сами что-то сочинить в этом духе.
Свои первые стихи мы читали друг другу. Мы были друг у друга и первыми читателями, и первыми критиками.
- Слушай, Серега, я тут накалякал несколько строк, как думаешь, это можно будет опубликовать? – спросил я как-то Сергея и продекларировал следующий стих.
Член ты мой упавший, член заледенелый,
Что грустишь, болтаясь, ты в штанине левой?
На это мое творчество сильнейшее влияние оказала тетушка Сергея, которая часто, не стесняясь детей, ругала дядю за плохое выполнение супружеских обязанностей.
- Сильно! – похвалил меня Серега, - в таком виде, правда, не пойдет, слишком пошло. Но если чуток переработать, то получатся вполне нормальные стихи. Чую, народу понравится.
Но в редакциях все наши стихи, которые мы посылали почтой или с оказией, стабильно отвергались.
- Надо явиться в редакцию лично, - предложил я, - может нам повезет и там будет дама главным редактором? Сияние твоих голубых глаз должны действовать не только на наших деревенских девчушек, но и на московских чик тоже. Лучше бы, конечно, сразу рвануть в Петербург, но чую, не доедем. Денег мало.
- Возьмем еще на всякий случай боксерские перчатки, - предложил Серега, - дело такое, не понятно, что и как сыграет к нашей пользе.
Серега оказался прав. Чтобы пробиться к редактору, нам пришлось послать в нокаут человек пять охранников, а Серега еще взасос поцеловал секретаршу.
- Что за безобразие, я сейчас полицию вызову, - заявил главный редактор, когда мы ворвались в его кабинет, - графоманов я принимаю строго по записи!
- Мы пришли с миром! – заявил я, - просто прослушайте наши стихи. Если Вы скажете, что они плохие, мы немедленно уедем в нашу деревню собирать урожай.
- Черт с вами, читайте! Только быстро! – махнул рукой главред, - как называются стихи? Кто автор?
- Стихи называются "Березка", - сказал Сергей, - автор он – Константин Оборотов.
- Мы вместе сочинили, - поспешил добавить я, - декламировать будет Сергей Есенин.
Серега прочитал стихи так замечательно, что даже я чуть было не заплакал от умиления.
Белая березка за моим окном
Чуть прикрылась снегом, словно серебром.
На пушистых ветках нежною каймой
Распустились кисти снежной бахромой.
А главреда и вовсе охватил культурный шок.
- Это гениально, - прошептал он, вытирая глаза большим платком, - конечно, надо сначала утвердить у Владимира Владимировича. Но я уверен, ему тоже очень понравится.
- А кто такой этот Владимир Владимирович? - наивно спросил я.
- Вы, ребятки, из какой глуши прибыли? – поинтересовался главред, - впрочем, теперь это неважно. Сбор урожая отменяется. Квартиру в Москве или в Санкт-Петербурге я вам устрою. А Владимир Владимирович, это Маяковский, конечно. Какие тут могут быть варианты?
Так начался наш стремительный взлет, который не смогли прервать ни мировая война, ни революция, ни гражданская война.
В прошлой главе мы узнали о начале творческого пути Константина Оборотова и Сергея Есенина. В этой главе вас ждет разгадка величайшей трагедии поэтического мира - смерти Сергея Есенина.
*** Глава 2 (последняя). Раскрытие тайны смерти Сергея Есенина ***
Мы с Серегой разделили наши обязанности. Я взял на себя самую простую работу. Занимался хозяйством, вел учет финансам, проводил первичные переговоры с редакторами и писал стихи. Сергей взял на себя на самый трудный и вредный для здоровья участок. Он шлялся по ресторанам, заводил амурные знакомства и выступал с нашими стихами на творческих вечерах.
Наши произведения сначала мы подписывали по-разному. Пробовали варианты: "Аристон", "Монах", "Безбожник", "КОСЕ" или даже просто "Константин Оборотов и Сергей Есенин". Но затем выяснилось, что лучше всего заходит бренд "Сергей Есенин". На нем и зафиксились.
Наш успех был таким грандиозным, что чуть было не подорвал окончательно сельское хозяйство измученной войнами России. Из деревень массово уезжали крестьяне, стремясь устроиться в больших городах "поэтами". К нам на квартиру валом валили земляки из Константиновки, да и из других близлежащих деревень тоже. Они брали у нас консультации, просили протекции, и, хуже всего, норовили прочитать нам свои стихи.
Отказывать им мы не могли. Мы же трактовали себя как "народные поэты, которые любят Родину". Плевать при этом на народ никак было нельзя. Я занялся администрированием. Придумывал разные работы для этого потока новых поэтов. Тем, кто производил самое приятное впечатление, поручал мыть полы в наших комнатах. Те, что чуть похуже, драили сортир. Других, от которых сильно воняло навозом, ставил на охрану у входа. Я считал, что так они будут отпугивать посетителей видом и запахом. Самым умным "поэтам" поручал искать рифмы к словам "пакля" и "электрификация". А также найти слово, в котором было подряд три гласных буквы.
Короче, так или иначе, но все "поэты" в нашей команде были при деле. Никто не мучился от скуки.
Денег у нас было так много, что мы не успевали их тратить. Это нас и сгубило, в конце концов. Серега медленно, но верно спивался, благо теперь собутыльников у него было много. Я попытался лечить его от пьянства стихотерапией, даже сочинил специально для него лечебные стихи.
Друг мой, друг мой,
Ты очень и очень болен.
Но я знаю, откуда взялась эта боль.
В голове твоей пустым и безлюдным полем,
Осыпает мозги алкоголь.
Это частично помогло. Сергей бросил пить, но им овладела другая страсть. Он пошел по бабам! Трагедия заключалась в том, что его голубые глаза были столь обворожительны, а стихи, которые он читал, были столь прекрасны, что никакая женщина не могла устоять перед этими чарами.
Анна Изряднова, Лидия Кашина, Зинаида Райх, Надежда Вольпин, Айседора Дункан, Августа Миклашевская, Софья Толстая, Галина Бениславская – это только краткий список любимых женщин, short list, вершина айсберга!
Были еще сотни других женщин, никому не известных, кроме своих ревнивых мужей. Вот эти мужья, бешеные рогоносцы и устроили нам ловушку в "Англетере" 28 декабря 1925 года, куда заманили нас коварством и хитростью.
Там должно было состояться собрание поэтесс, почитательниц таланта Сергея. Мы рассчитывали на роли приглашенных звезд и на разные приятности, которые этим звездам светили.
Но, увы, на собрание пришли не прекрасные дамы, а их злые мужья в количестве пяти. И началось собрание вовсе не с пения дифирамб в нашу честь, а с критических речей в наш адрес. Им, видите ли, надоело воспитывать Серегиных детей, которые были кудрявыми, хулиганистыми, а разговаривали исключительно стихами. Прекрасных уточенных дам это сильно радовало, но приземленных простых мужиков ужасно раздражало.
В ответ мы возражали в том духе, что надо улучшать демографию страны, разоренной войнами, а заодно окультуриваться, но мы не были правильно поняты. Постепенно слова перешли в крики и оскорбления. А затем началась драка.
Мы с Сергеем, как гладиаторы, как Спартак и Крис, бились отчаянно, прикрывая спины друг друга. Но численный перевес рогоносцев в итоге все-таки сказался. Какая-та сволочь ударила Серегу металлической трубой по голове. Он упал, как подкошенный, а я сдался на милость победителей, поняв, что в одиночку против этих психов мне не удержаться.
Несчастного Сергея потащили имитировать самоубийство через повешение. А я уселся писать посмертные стихи. Негоже такому великому поэту уходить из жизни без предсмертных строк, обращенных к друзьям и потомкам!
До свиданья, друг мой, не надо тут ни слова,
Не печалься и не хмурь бровей,
В мире том ведь встретимся мы снова
Собирайся, приходи скорей.
Из разбитой губы капала кровь, поэтому я эти стихи написал красным цветом. Стихи оказались почти пророческими. Убийцы решили избавиться от меня, как от ненужного свидетеля. Меня связали, вывезли на лодке в Финский залив и бросили в воду, в надежде, что я утону. Вот когда мне пригодились уроки плаванья, которые еще в детстве преподал мне дядя Сергея!
Под водой я зубами перегрыз веревки, затем отплыл подальше от своих мучителей и незаметно вынырнул на поверхность, чтобы отдышаться. Было довольно темно. Убийцы меня не заметили и, выждав несколько минут, покинули место преступления.
Я успешно доплыл до берега, где высушил одежду и обдумал сложившуюся ситуацию.
Я понял, что преступники не отстанут от меня, если узнают, что я остался в живых. Поэтому я не стал нигде светиться, спокойно вернулся в родную деревню. Там никто не удивился моему прибытию. Все решили, что я вернулся с колчаковских фронтов.
С этого момента я решительно бросил написание стихов. Очень уж рисковое это занятие! Занимаюсь теперь исключительно сельским хозяйством. Тем и знаменит, в нашем колхозе "Красный пиит" я на очень хорошем счету. Кстати, это название предложил я. Народу название понравилось. Звучное. Все почему-то решили, что "пиит" это французский пролетарий. Я не стал разубеждать. Да и какая разница, какое название? Главное, план выполнять по заготовкам.
Теперь я ночью тайно пишу эти записки, свято веруя, что мои потомки их прочтут, и тайна смерти великого поэта и моего друга Сергея Есенина рано или поздно будет раскрыта.
Песня региона: 61 Рязанская область (Рязань). Стих "Я обманывать себя не стану..." поэт Сергей Есенин написал в 1922 году. В 1984 это стихотворение получило вторую жизнь. Композитор Сергей Сарычев и группа "Альфа" создали мировой хит - песню "Я московский озорной гуляка", используя текст поэта.
Глава 2. Что меня сподвигло на знакомство с творчеством Arladaar *
Глава 3. Сгоняем на темную сторону
Глава 4. Ох уж эти сказочницы!
Глава 5. Фирма, которая не вяжет веников
Глава 6. Per aspera ad astra
Глава 7. Жека и Спартак
===
*** Глава 2. Что меня сподвигло на знакомство с творчеством Arladaar ***
И где-то в дебрях ресторана. Тьфу ты, не ресторана, конечно, а блогах авторов художественных текстов. Там среди кучи разных заголовков мое внимание привлек заголовок "Я страшный человек". Конечно, сказалось мое здоровое любопытство, что там еще за "страшный человек" затесался среди писательской братии с интеллигентным и даже ботаническим уклоном. Оказалось, что это милая красивая девушка Аня, привлекательная во всех отношениях. Аня учится на "дохтура" в мед универе, а сама является "блатной богатой соплюшкой".
В том самом посте Аня поведала о себе ужасные вещи. Оказывается, она является литературной маньячкой и каждый день набивает не менее 15 килобайт текста. Причем делает это она на телефоне одной рукой, лежа в гамаке на бабушкиной даче! Я уже хотел было вызвать санитаров, но вовремя вспомнил, что не знаю точно, где эта дача, к тому же Аня сама медичка. При необходимости она вполне успешно может заняться самолечением.
Невероятная работоспособность Ани шокировал меня до глубины души. Знаменитый писатель Юрий Олеша имел работоспособность равную одной строчке (примерно 0,1 килобайт) в день. Он очень этим гордился и часто говорил, "Ни дня без строчки!"
Я переплюнул этого писателя примерно в десять раз, моя среднесуточная выработка равна примерно одному килобайту. Но число 15 представляется мне просто фантастическим! Я даже читать не могу с такой скоростью. Замечу, что речь идет не о разовом рекорде, а о стабильной ежедневной работе. Каждый день 15 килобайт! Что бы там не случилось! Плохое настроение? Пиши! Не сдала зачет, нужно готовиться? Пиши. Шарик сдох, надо похоронить или просто закопать? Пиши! На практике у пациента вырезала по ошибке не тот орган, и он жалуется в деканат? Стисни зубы и пиши! Теперь зубы заболели? Терпи и пиши! Родители хотят с тобой поговорить? Молчи и пиши! Невероятно!
Хорошо, пусть писательница имеет силы, время и талант для такой адской производительности. Но подумала ли она о читателях? О том, как им будет тяжко перекатывать эти глыбы, наваленные шаловливой ручкой за год работы? А им где взять время на чтение? Ах, это их проблемы. Ну, в принципе, да, конечно, конечно.
Забавно, что Аня смело берется за темы, в которых ничего не понимает (СССР, IT-технологии), но получается у нее хорошо, интересно. Как ей удается? Пушкин ездил в Турцию, Чехов на Сахалин, Ленин вообще всю Европу исколесил. Писатели прошлого считали необходимым непосредственно посмотреть на объекты, которые собрались описывать. Современная талантливая молодежь с блеском доказала, что это пустое излишество. Можно ведь просто поискать нужную информацию в Интернете, либо допросить родителей, а также бабушек с дедушками.
Хватит лирики. Дорогу осилит идущий. Анечка уже пролила масло. В том смысле, что набила уже очень много байт для чтения. Теперь настало мое время прочитать хотя бы часть этих гениальных творений.
И я сделаю это! Это, конечно, не подвиг. Но что-то героическое в этом есть.
Ведь все рецензии я буду писать хоть и со своих субъективных позиций, но зато честно и искренне. А с женщинами и, тем более, с девушками надо общаться крайне деликатно. Одно неосторожное слово может вызвать такую острую обиду, что мама не горюй!
Потом можно будет горько жалеть.
Например, лет через двадцать, лягу я на операцию, а хирургом будет Аня.
- Константин Оборотов? Что за хрен с горы? – ласково спросит она, мило нахмурит лобик и резко махнет скальпелем, - ага, вспомнила! Это тот недоделанный критик, который написал на мои гениальные опусы грязный пасквиль! Ну, теперь держись! Я опять почувствовала, как злость и ненависть наполняют меня.
Да, именно так она и скажет! Забегая вперед, замечу, что "злость и ненависть" – фирменное Анино словосочетание. В ее произведениях я натыкался на него много раз.
- Не виноват я! – закричу я в надежде на прощение или хотя бы снисхождение, - меня главред заставил!
- Усыпляй его, - прикажет Аня анестезиологу, а мне скажет с ехидной улыбкой, - спи спокойно, дорогой товарищ!
Ух! С кем поведешься, от той и наберешься! Успел уже нахвататься от Ани этих ужасов!
Короче, критиковать буду ласково, по делу и конструктивно.
В заключение этой главы отмечу общую особенность всех Аниных произведений - высокий уровень грамотности текстов. Как я не пытался докопаться – ничего не получилось. Хорошие, аккуратные, грамотные и ровные тексты. Ошибки у нее такая же редкость, как иголки в стогу сена.
А теперь пройдусь по конкретным рассказам, повестям и романам.
Мой старый знакомый Александр попросил помочь решить психологическую проблему с его женой. Конечно, я согласился. Зачем еще нужны старые проверенные друзья, как не приходить на помощь в трудную минуту?
На следующей день я пришел в гости к своим друзьям, Александру и Варваре. Они сильно меня удивили парадной формой одежды. На Варваре было черное вечернее платье, уши украшали сережки с бриллиантами, немного похожими на настоящие. Александр вырядился в строгий костюм типа "тройка" с жилеткой и галстуком. Судя по его пыхтенью, это его Варвара заставила напялить этот костюм.
Сам я был в простом спортивном костюме и поэтому чувствовал себя поначалу несколько дискомфортно.
- Что же вы меня не предупредили, что у нас тут будет встреча с английской королевой? – спросил я с некоторой обидой, - я бы оделся как-нибудь поприличнее. По меньшей мере, взял бы на прокат классический английский цилиндр. Он бы удачно гармонировал с моим новым турецким спортивным костюмом.
Александр предложил не терять зря время и сразу перейти к делу.
Мы уселись за накрытый стол, и я немедленно предложил первый тост.
- За современную русскую литературу!
Мы с Александром хлопнули водочки по маленькой рюмашке, а Варвара аккуратно отпила чуть-чуть красного вина.
Не успел я закусить, как заметил, что Варвара подвинулась поближе ко мне и схватила за руку.
- Как у тебя дела, Костя? – спросила она, заглядывая мне в глаза, - как успехи на писательском поприще? Как доход? Чем вообще живет писательский мир?
- Доход у меня хороший, - гордо заявил я, затем честно добавил, - маленький, но хороший. А в целом ситуация в мире писателей сложная. Типичный капитализм, кризис перепроизводства! Все очень сложно! Писателей слишком много и печатают тексты они беспрерывно, не покладая компьютеров, планшетов и даже смартфонов, выдавая "на гора" терабайты высококачественных текстов. А читателей маловато. На всех не хватает. Надо придумать какой-то механизм балансировки. Например, писателей отстреливать, а читателей взращивать. Только надо быть при этом крайне бдительным, чтобы тебя самого не отстреляли. Или не перевели в разряд читателей. Короче говоря, имеет место быть стойкий дисбаланс не в пользу писателей.
- Понимаю, - сочувственно вздохнула добрая Варвара и ласково погладила меня по голове, - это как у нас дисбаланс в демографии. Женщин много, а мужчин мало. В результате порядочной женщине очень трудно найти свою любовь и свое счастье.
- Ну что это такое, Варвара! – Александр вдруг вскочил со своего места и напряженно зашагал по комнате, - то целый месяц мне мозг выносила, теперь тут при живом и почти здоровом муже, смущаешь Костика своими прижиманиями! Дай гостю хотя бы поесть спокойно!
- Ну, ничего себе! – всплеснула руками Варвара, - сам привел в дом интересного мужчину, пусть и не первой свежести. А теперь упрекаешь, что я естественным образом проявляю характерные женские реакции.
- Друзья, давайте, все-таки, перейдем к основной теме нашего собрания, - осторожно предложил я.
- Я уже не знаю, что и делать, - грустно сказала Варвара, достала платок и вытерла глаза, - у меня вся надежда на Костика. Только он может мне помочь.
- Ох, не нравится мне это, - заявил Александр, сел на свое место за столом и налил еще водки, - помощь она ведь разная бывает.
- Вот что я тебе скажу, Санек, - твердо осадил я друга, - ты тут своей необоснованной ревностью и глупыми намеками нарушаешь все законы жанра. Не забывай, что мужу обо всем положено узнавать последним. А ты ставишь себя впереди телеги и мешаешь литературному расследованию. А ты, Варвара, прекрати страдать. И коротко расскажи фабулу своего произведения.
Честно говоря, я не очень четко представлял, что означает это красивое слово "фабула". Но очень уж оно мне нравилось, поэтому я не удержался от возможности его использовать. Впрочем, Варвара меня прекрасно поняла.
- Там начало можно было прочитать бесплатно. Я прочитала и подсела на это произведение. Очень уж оно берет за душу и сердце, - пояснила Варвара, слегка всхлипывая, - там главный герой Рома, молодой человек сорока лет влюбился в случайно встреченную им женщину, которую звали Алиса. И Алиса ответила Роману полной взаимностью. Но развитию их чистого и прекрасного чувства мешали все вокруг. Весь мир восстал против их любви!
- За любовь! – предложил я следующий тост.
Вы выпили, и Варвара продолжила свой рассказ.
- Да, мешали все. Мешала жена Романа и муж Алисы. Мешали их дети, родители, начальники по работе. Но Роман и Алиса, невзирая на все трудности и препятствия, настойчиво развивали свое чувство, искали новые и новые возможности для проявления своей любви. Однако, многочисленные родственники с обеих сторон категорически восстали против их счастья.
- Какая чепуха! – заявил Александр, - не нравится мне это!
- Ты – бесчувственный чурбан, - грустно заявила Варвара и с надеждой посмотрела на меня, - что ты понимаешь в любви? Она может нагрянуть совершенно неожиданно и сломает все преграды на своем пути. А все эти маловеры будут наблюдать за счастьем влюбленных и давиться черной завистью.
- Спокойно друзья! – успокоил я Александра и Варвару, - давайте, не будем выходить за рамки конкретного литературного опуса и переходить на личности друг друга. В чем проблема-то?
- Очень мне хочется узнать, стали ли, наконец, счастливыми Роман и Алиса, - ответила Варвара, - но читать книгу дальше мне очень страшно. Вдруг, конец будет трагическим? Я этого не переживу. Ведь вполне возможно влюбленные от отчаяния решат свести с жизнью счеты, скушают, например, какие-нибудь отравленные таблетки. Это будет ужасно. Этого я не переживу.
- Пока я могу сказать только одно, - заявил я, - автор произведения – большой хитрец и пройдоха. Заметили, как он пытается скрыть шекспировский след путем переименования Джульетты, т.е. Юлии в Алису? Но нас не проведешь! Кстати, а кто автор?
- Знаменитая писательница Марго, - ответила Варвара, - ты, Костик, знаешь о ней что-нибудь?
Тут Варвара не выдержала и разрыдалась в полный голос.
- Спокойно, еще не все пропало, - заявил я, - на своей последней конференции Марго, идя навстречу пожеланиям своих читательниц, заявила, что в корне меняет свой стиль. Теперь ее произведения, будут, якобы, заканчиваться "хэппи эндом", чтобы не расстраивать понапрасну прекрасных дам, жизнь которых и так полна проблем.
- Значит, в этой книге все будет хорошо? – с надеждой спросила Варвара.
- Откуда же я знаю, - подал я плечами, - тут не разберешь, пока, блин, не прочтешь. Ладно. Давайте, сделаем так. Я сам куплю эту книгу, прочитаю ее и доложу вам. Так будет безопаснее и не так страшно. И попрошу вас обоих вести себя сдержанно и не переносить шекспировские страсти в нашу реальную жизнь. А то получится, как у Шекспира. Отравимся тут все на эмоциях.
- Как у Шекспира не получится. Я постараюсь сдерживать свои необоснованные порывы ревности, - пообещал Александр.
- А я постараюсь не так сильно переживать за вымышленных героев, до которых мне, по сути, нет никакого дела, - заявила Варвара.
- А я берусь за работу. Прочитаю это смущающее прекрасных дам произведение от первого байта до последнего, - пообещал я. – Итак! Цели определены, задачи поставлены, за работу, дамы и господа.
На конкурсах писателей действует многоступенчатая схема отбора. Приведем пример. Сначала из 2000 поступивших на конкурс работ отбираем 1000 для участия. Отбраковываются произведения не прошедшие по каким-то формальным причинам (не та тема, не тот объем, и т.п.) Затем какое-то количество отбираем в лонг лист (200, или 100, или 40). Затем из лонг листа отбираем произведения в шорт лист. Затем из шорт листа назначаем победителей.
В прошлом, 2023 году, я начал активное знакомство с миром писателей. Теперь хочу поделиться с вами своими впечатлениями. Вдруг, они вам покажутся интересными? Всякое бывает. Сразу замечу, что информация актуальна на текущий, 2024 год. Год назад все было чуть-чуть, но по-другому. И год вперед можно ожидать каких-то изменений. А уж что будет через сто лет! Страшно даже представить. Если мы с вами зайдем сюда через сто лет, то очень удивимся, все станет иным, мы никого не узнаем, появятся какие-то новые писательские звезды.
Но не будем забегать так далеко вперед. Торопиться не надо. Поговорим о текущей ситуации, которая сложилась сегодня и сейчас.
Заранее предупреждаю, что я не пытаюсь сделать какую-то объективную аналитику. Это очень субъективные наблюдения, которые я делаю, сидя на своей колокольне.
Сходу меня удивило, насколько мир писателей похож на мир шахматистов. И там, и там проводятся турниры, на которых можно выиграть разного рода призы, иногда финансовые, иногда в виде неких ачивок, грамот, лайков и прочих моральных поощрений.
Если, например, поступить по методу Шарикова, "взять все и поделить", то каждому участнику достанется где-то примерно по пятьсот рублей. В этом есть логика. Все участники старались, создали какие-то произведения, почему бы и не поощрить их всех?
Но нет, это так не работает. Работает принцип "winners take all" и этих победителей намного меньше, чем общее количество участников. Примерно, если я не ошибаюсь, человек 9 или около того. Интереснее вот такая тема. А как вообще определяются победители? В шахматных турнирах, например, высокий уровень автоматизации. Случаются, конечно, конфликтные ситуации, связанные с читерством, требующие судейского вмешательства. Но, все-таки, в целом, уровень автоматизации очень высокий.
А как проходит литературный конкурс? Допустим, есть у нас жюри в составе 10 человек, и есть у нас 2000 произведений. Нам надо сначала отбросить "явный мусор", сократив число произведений до 1000. Затем выбираем из этой тысячи 40 произведений в лонг лист. Затем, из этих сорока отбираем 10 в шорт лист. Затем назначаем победителей.
Как же член жюри сможет прочитать эти 2000 произведений (среднего размера 1 авторский лист), да еще и как-то оценить их? По-моему, это невероятно сложная задача.
Какие есть идеи?
Можно, например, частично автоматизировать процесс. Например, можно проверить на грамотность, оригинальность текста, на количество "плохих" слов и на количество "хороших". При этом за плохие (матерные) слова начислять штрафные очки, а за хорошие (мир, дружба, любовь) начислять бонусные очки. Но как-то не видно убедительного решения даже в стадии формальной постановки.
Еще можно членов жюри разделить по участкам. Пусть каждый член жюри читает не все 2000 произведений, а всего лишь 200. И из этих 200 выбирает только 4 для лонг листа. Конечно, мы тут видим огромную экономию трудозатрат. Но прочитать 200 произведений тоже тяжелый труд.
Есть у меня еще одна очень сильная, революционная идея. Я, если бы был назначен членом жюри, не стал бы читать произведений целиком. Я даже не стал бы читать их описаний. Вполне достаточно прочитать имена авторов и заголовки произведений.
В следующей главе я предлагаю вашему вниманию попытку проанализировать и оценить произведения лонг листа по 10-ти бальной системе, исходя из этого минимума информации.
Комментарии