Некоторое время назад один мой знакомый направил ко мне своего знакомого.

Тот еще летом прошлого года курил у себя на балконе и грохнул пепельницу на капот автомобиля под окнами. Хозяин авто, ясен пень, вызвал участкового. Фотографии, отказ в возбуждении уголовного дела... участники событий после договорились полюбовно - курильщик выплатил 5000 р. и забыл.

А в августе этого года прилетает исковое. Оказалось, что под покраску пошла крыша автомобиля, крышка капота, оба крыла... и хочет собственник автомобиля без малого полтинник. Как-то многовато для одной пепельницы... она размером с грузовик, что ли, была?

Ладно, договорились с виновником, что подъедет ко мне в офис, расскажет более подробно.

Но в назначенное время никто не явился... я как-то привык, что если договорился, на конкретное время конкретного дня хоть 2050 года - я запишу в блокнотике и буду в это время в этом месте. Ну, могу опоздать минут на 10-15 - это семейное проклятье.

Я набрал клиенту, тот ответил, что пока решил сам попробовать, а то если проиграет - то придется не только за ремонт авто заплатить, но еще и мне. Хрен с тобой, твое дело.

После предварительного клиент снова позвонил мне - почувствовал, что не вывозит, снова изъявил желание подъехать. Ладно, назначил время - сижу, жду. Минут за 10 звонок:

- Мы вчера нормально так посидели, я сегодня никак не могу...

Хрен с тобой, твое дело. Это, так-то, не мне надо.

Прошло еще одно заседание... сегодня утром, пока у меня телефон стоял на беззвучке (а он автоматически ставится в беззвучный режим в 2:00 и включается в 9:00) - почти 30 пропущенных звонков от этого деятеля.

Перезвонил ему. Курильщик совсем чувствует, что не вывозит, теперь точно решил подъехать. Желательно пораньше. Ок, договорились на 10:00. Но деятель не приехал ни в 10:00, ни в 10:15, ни в 10:30. Явился только в 10:45.

Я объяснил, что у меня в 12:00 заседание, и мне глубоко похрену, как он это сделает, но у него есть 15 минут, чтобы изложить свою точку зрения. В 11:00 я стартую независимо от того, успеет он, или нет.

Тот завел тягомотину - сосед сволочь, негодяй и вообще не джентльмен... на часах 11:00.

- Э, все. Стоп, нахрен. Я поехал.

Вытурил деятеля из офиса и поехал в суд. Отсудил миллиард миллионов у сети быстрого питания за пролитый на брюки кофе и поехал обратно, в офис...

В дороге меня догнал телефонный звонок от знакомого, направившего ко мне этого деятеля:

- Да я отправил к тебе клиента, а ты его нахрен послал...

- Есть такая маза. Твой фраер два раза прогнал. И сегодня нарисовался на час позже. Но если ему не впадлу - может снова прихилять на хазу (извините за мой французский, я сегодня еще и у участкового побывал).

- Дык теперь-то поздняк метаться! Сегодня уже решение вынесли... все взыскать.

- Охренетушки... так этот твой перец решил, что сегодня, за пару минут до суда, заскочит ко мне, и я сразу всех победю побежу забодаю? Зная дело только со слов? А то, что у меня на это же время может быть другое заседание, в другом суде - он не подумал? Я ж, бля, целыми днями в офисе сижу, нихера не делаю...

Вероятность.. какой была вероятность что это случится?

Вероятность данного события стремится к нулю. Ну не может быть такого! Это в фильмах или сериалах с заранее заготовленным сюжетом может произойти, но не со мной, блять!

Я - командировочный ITшник\монтажник\чуть-чуть админ\чучуть прогер 1С\Чуть-чуть всего по не многу.

Приезжаю на объект.
(Объект вкусный, город Севастополь. Надо сделать все красиво. Причем не так "сделай красиво" а "сучара ты ебучая, не сделаешь заебись - пизда тебе гандон штопанный, бухты на складе, железяки там же, Семёну от меня привет как приедешь.")

Отработал свою работу. Пиздую себе в хостел, никого не трогаю и тут

Приходит смс о штатном авансе
а потом еще одна.
"Хм.. подумал я.. наверное опять какой то спам."

Ан нет, там сообщение о новой денюжке и в догонку в вайбер:

"не проеби все сразу. это за прошлый НГ ты мне кдомой дедом морозом приходил, "

Опана, думаю, лишняя денюжка неучтенная у жены это ж ВАХ! надо как то ее реализовать...

И решил я сделать праздник писюна. пойти в салон эротического массажа и заказать себе шикарную программу с двумя кончаниями и пиздатым массажем.

-Добрый вечер

елейным голосом говорит мне администратор

-Драсте)))
-Вы у нас впервые?
-Дыааа))) я читал ваш сайт, всмысле программы читал, не те кто по телевизору программы а ваши, всмысле на сайте, и те которые программы не те которые программы, а это.. вообщем.. того... этого...

(Администратор мило улыбается и произносит елейным голосом)
- у нас сегодня акция..ммм..(это вот "ммм" очень эротично звучало, чтоб вы меня понимали)

- за N,99 рублей к вам придет вторая девушка...

- Ыыыыы.... вот N денег... я за..

- Отлично.. (это она эротично сказала)

расплатился, увели меня в комнату, принял душ, лег и стал ждать "чуда"

и тут входит она

"погоди, ironcross" это не может быть она, ты себе придумываешь... блин, вон вторая зашла.. ни чо так, сисечьки классные... блять .. ну первая... ну... бля,..

Она это. твердо в этом уверен (проверил фотки в инстаграмме и в ВК и  в фэйсбуке, она блин)
Вопрос: какова вероятность действия: тебе надрачивает твоя одноклассница. за 480 километров от дома.

p.s я не дома

p.s она не дома

Небольшое продолжение истории Никакой разницы.

Так получилось, что я знал всех участников, оставшихся в живых. Адвоката - потому как работали вместе. Убивца - потому как он очень любил свою жену и время его выхода на вольную волю совпало со временем, когда у меня была доля в ювелирной мастерской (рассказывал про это на новогодних праздниках). И убивец раз в неделю покупал какую-нибудь ювелирку для жены. Замечательный человек! Откуда у него были деньги? Я так подозреваю, что гражданин с тремя судимостями занимался чем-то противозаконным...

Жил он вместе с супругой в загородном доме. И вскоре начал жаловаться, что сосед постоянно у них в гостях трется. То дрова заходит поколоть, то кран починить, то еще что...

Решил он проверить свои подозрения - сказал жене, что уезжает на несколько дней из города, прокантовался где-то до вечера, а вечером явился домой, поставил авто подальше, чтобы не спугнуть добычу светом фар и шумом двигателя, прошелся пешочком...

И там, через окно, он увидел... увидел... богопротивный акт прелюбодеяния! Секс, в котором из супругов участвовал только один - жена. И сосед.

Недолго думая гражданин схватил топор, расхреначил дверь, ворвался в дом... и получил в глаза струю из баллончика от жены. Бросил топор, пошел в ванную умываться и тут сосед, этим же топором, загасил в спину мужа любовницы.

После тот же адвокат предлагал свои услуги жене убиенного, но она кричала, что нехрен тратить деньги, это была самооборона, ее супругу вон вообще за троих дали 3 года, так что она вывезет и с бесплатным адвокатом.

Не вывезла. Сколько получил сосед - без понятия, жена получила 12 лет.

UPD #comment_151192203

Мне уже позвонили с уточнение "если рассказываешь - рассказывай до конца! Жена с любовником после еще и труп вместе прятали. Любовник получил 14".

Подрабатываю репетитором.

1) История тут в горячем промелькнула - Думай! Если кратко, то учительница зачеркивает правильные ответы да еще и оставляет какие-то такие возвышенно-загадочные комментарии, которые здесь абсолютно не к месту.

Пару лет назад в одной из наших школ внезапно кончились учителя математики - одна из них вышла на пенсию, другая уехала из города вовсе. Чтобы как-то закрыть такой важный предмет(повисли практически полностью 5-6 классы), директор попросил вести математику...библиотекаря. Так, временно, пока замену не найдут. Временно уже тянется полтора года. Я понятия не имею, как это все происходит документально (насколько я понимаю, библиотекаря попросили быстро пройти какие-то заочные курсы, чтобы была бумажка, мол, может вести уроки, все законно), но ученики из этой школы, которых я встречал, не знали и половины таблицы умножения.

Просто сама профессия учителя сейчас меньше всего предполагает сам процесс обучения. А из-за нехватки кадров школы и вынуждены набирать довольно сомнительных кадров, просто дыры в расписании закрывать. Чему здесь удивляться?

2) Давайте решим вместе с вами задачку. На соревнования в двух автобусах отправились спортсмены. В одном автобусе ехало 14 спортсменов, а во втором в два раза больше. Сколько всего спортсменов едет на соревнования?

Эта задачу дали дочке моих знакомых, девочка в начальной школе в гимназии (очень крутое заведение у нас в городе). Она сделала все мудро - 14 + 14*2 = 42 (сп). Ответ: 42 спортсмена. После проверки домашки в тетради было так: 14 + 14*2 = 42 (сп). Ответ: 42 спортсмена И оценка стоит - четверка. Вопрос к учительнице сразу же - за что снизили? Ответ ведь правильный!

А снизили за то, что слово "спортсмены" нужно сокращать не "сп.", а "спорт.", за это один балл и был снят. Еще вопросы есть?

Теперь мои знакомые стали умнее - они целый вечер в родительском чате выясняют, как правильно сокращать слова к ответам в задачах. Такой бред захочешь - не придумаешь.

И вот в чем разница между историями. В первом случаи глупые творят глупости. Это, может, в любом случае неприятно, но хотя бы логично и предсказуемо. А вот во втором случае идиотизм творят уже очень умные люди, со степенями, премиями и наградами - и вот где истинная дикость, на мой взгляд. Это люди, которые готовят призеров и победителей олимпиад, готовят стобальников и прочее. Откуда такой перегиб?

3) Меня тут довольно неожиданно позвали в школу доп. образования физиком. Поясню на всякий - после школы ребята ходят сюда и им уже более профессионально и индивидуально рассказывают тот же материал, что и в школе, только более понятно и глубоко. Стоит это в районе 500 р за занятие (1.5 часа), в зависимости от класса, конечно. И классы значительно меньше, не 25-30 человека. Лично у меня сейчас три класса - 4, 5 и 9 человек.

Я это к чему - давайте посчитаем. За 4 занятия по полтора часа в неделю я бы получил больше 25 тысяч. А сколько должен работать учитель в обычной школе, чтобы получить те же деньги? Это и основная ставка (да еще и не одна, наверное), и классное руководство, и т.д. Плюс ко всему заполнение кипы документов. А я всего лишь 4 раза в неделю прихожу говорить с ребятами о том, что мне тоже интересно. Справедливо? Нет.

Вывод у меня пока простой - государство своим отношением катализирует развитие частного платного образования. Это видно по резко возросшему количеству школ доп. образования, платных курсов и кружков в Интернете, репетиторов (кстати, и по переписыванию хороших авторов хромым языком переизданию учебников это тоже видно, т.к. очень много учебников сейчас содержат информацию, которая больше полезная при сдаче ЕГЭ, чем при использовании реальной науки). Только даже создание подобных заведений проблему-то не решает, ибо в них работают те же самые учителя, что и в школах. Да, бывает, что хорошие условия дают возможность наконец школьному учителю раскрыться, но это бывает действительно редко. В основном сюда опять кочует натаскивание к экзаменам и заучивание формул, которые просто уже даже не пытаются объяснять логически.

Через сколько-то лет мне вести своих детей в школу. И как им получить хорошее образование - я понятия не имею...

Однажды я был эффектным.

Мама хотела, чтобы на свой выпускной я пошёл в классическом чёрном костюме.

Папа хотел, чтобы на свой выпускной я пошёл в костюме, стоимость которого не проделает в семейном бюджете невосполнимую брешь. На цвет и покрой ему было плевать.

Я же хотел на своём выпускном выглядеть эффектно и круто.

Шёл 2002-й год. Мне было 17 лет. Образцом крутизны для меня был Тайлер Дерден. Мне хотелось бросать вызов условностям, эпатировать окружающих и перестать быть девственником.

За неделю до выпускного я успел определиться с половиной наряда. Она состояла из пары тёмно-красных лакированных туфель и драных джинсов в стиле "клёш".

Туфли были изготовлены в Китае и куплены на вещевом рынке за сущие копейки. Они подозрительно воняли клеем, а подошва нехорошо свистела при ходьбе.

Джинсы были изначально куплены мамой для папы. Но тот после первой же примерки сказал, что он "эти бабские лосины носить не будет" и они надолго поселились в шкафу. Я извлек их оттуда, сделал несколько разрезов и после примерки решил, что это то, что надо.

Накануне праздника я уныло пересчитал скудные накопления. На нормальную обновку никак не хватало. Я вздохнул и вытащил барахло с самых дальних полок шкафа. И спустя несколько минут поисков обнаружил нечто интересное.

Это была приталенная короткая рубашка с огромным отложным воротничком в стиле 70-х годов. На светлом фоне был весёленький узор в красный цветочек.

Я примерил её. Она выгодно подчёркивала широкие плечи и узкую талию. А ещё она немного не доставала до пояса. И между нижними пуговицами был отчётливо виден мой пупок. Это было дерзко, вызывающе и невероятно эпатажно на мой вкус.

"Чёрт подери, это именно то, что я искал", - подумал я и пошёл показываться маме в своём шикарном наряде.

- Я так понимаю, - сказала мама, медленно осмотрев меня с головы до пят, - что внуков мне можно не ждать?

Я обиделся и пошёл искать поддержки у папы.

Отец на секунду оторвался от телевизора, взглянул на меня и помрачнел.

- Сын, - очень серьёзным голосом обратился он ко мне. - Я не хочу тебя в чём-то убеждать. Это сугубо твоё личное дело. Но позволь спросить: не рановато ли ты определился с сексуальной ориентацией?

Поразмыслив, я решил, что от взрослых конформистов, которых я хотел эпатировать, было бы странно ждать другой реакции и твёрдо решил не прогибаться под чужое мнение.

На выпускном я действительно был ярким и заметным. Люди разглядывали меня и перешёптывались. Довольный, как слон я вышел покурить и подошёл к своему другу Косте.

- Чувак, прости, но я не хочу с тобой стоять. - С опаской оглядываясь по сторонам сказал Костян. - Ты стрёмно выглядишь. Тебя в цирке надо показывать.

Я позвал потанцевать Лену - девочку, которая мне нравилась. Но она отказалась.

- У меня такие же джинсы, - насмешливо прокомментировала она, - и я не могу танцевать с парнём, на котором они сидят лучше, чем на мне.

Расстроенный, я уселся за общий стол. Все танцевали. За столом, кроме меня, был только мой одноклассник Руслан, который всегда держался в стороне и почти ни с кем не общался.

- Клёвый прикид, - томно улыбнулся мне Руслан и подлил в мой бокал шампанского.

Меня часто спрашивают, как пикабушники относятся к тому, что я рассказываю на Пикабу их истории, предаю огласке их проблемы. Нормально относятся. Я ж имен не указываю...

Эта история - как раз разворачивается в настоящее время, и с этой проблемой ко мне обратились с Пикабу.

Жил-себе был пивной заводик в Челябинске - тот, что разливал в бутылки Туборг поначалу Туборг, а когда Туборг закончился - продукцию собственного производства. Не Туборг. Однако прикончило завод не это, а борьба с детским алкоголизмом, наркоманией и беспорядочными половыми связями... короче, завод решили продать.

Поскольку мы тут, в Челябинске, сами нихрена не умеем и без жителей двух столиц вообще загнулись бы от холода и голода, то собственники завода обратились в компанию из Питера, которая и занялась продажей.

Да, поначалу я тоже думал, что смысл в том, что продает компания из Питера, заключается в том, чтобы продать кому-нибудь из Питера или Мск, но риелторы решили разместить на корпусах завода растяжки со своим номером телефона и словом "Продается". Наверно, потенциальный покупатель прямо со спутника из Питера эти растяжки увидит...

И обратились в челябинское рекламное агентство, чтобы эти растяжки и изготовить. И развесить. Долго согласовывали цвет, материал, шрифт... и вот - растяжки готовы! Пора вешать на корпусах завода.

Однако главный инженер завода неожиданно заявил:

- Да, у вас в договоре указано, что вы должны разместить баннеры на заводе, но где там написано, что я вас должен на завод пустить?

Рекламщики тихо офигевают... начинаются длительные переговоры с заказчиком, которые закончились компромиссом: приедет наш человек, вы ему растяжки отдадите, он и разместит.

Приехал какой-то дед с внуком, который "да мне при Брежневе была доверена честь повесить плакат "Слава КПСС"!", которому и передали баннеры... собственно, помимо того, что нужно было ранее перевести общение в более доказуемое русло, а не путем телефонной связи, тут пикабушник впорол второй косяк - отдал деду растяжки без доверенности, без нихрена. Хорошо еще, он хотя бы некий акт передачи подписал (впрочем, без паспортных данных, без ничего).

Прошло чуть-чуть времени и рекламщик получил претензию от заказчика - работа не выполнена, верните деньги! Причем не только стоимость монтажа, но и стоимость изготовления самих растяжек - какие-либо промежуточные акты отсутствуют...

А растяжки между тем уже висят на заводе - именно те, что изготовлены рекламщиком.

И вот теперь, со всей этой историей, нужно как-то выплыть... нет, есть пара хороших идей, но чем все закончится - самому интересно.

Было дело... История чистая правда, ибо произошла со мной лично и моими родителями.

Предыстория. Есть у нас дальний родственник, некто - дядя Коля. Мужик крепкий, зажиточный и прижимистый. Возвращаемся к истории.

Случилась она тогда, когда я еще в технаре учился - возвращались мои родители из деревни, шли на электричку - идти около 5 км. У дяди Коли тоже там дом был - догоняет на машине.

- Хотите довезу? - жил он, кстати тоже в нашем районе - 1 остановка на тралике.

- Хорошо-бы было - обрадовался батя.

- Садись - только Сань, на бензин добавишь?

Батя говорит - не вопрос.

Приезжают в город - к дяди Колиному дому. Батя протягивает полтинник (ну или тыщи уже тогда были - не помню), хотя вряд-ли. Я стипендию советскими в технаре получал). Билет на электричку 12 рублей с человека стоил. Дядя Коля:

- Я по 40 рублей беру с человека. До города, а тут почти до дома - весело так говорит.

Батя удивился, дороговатая поездка получилась! 90-е все таки.

Дает ему сотку. Дядя Коля:

- Сань, сдачи нет - я через бабушку передам.

Ладно. Не отдал, кстати. Я помню эту историю, потому что мама у сестры своей эту сотку перезанимала. Огорчились очень.

Прошли годы.

И этой весной наступила очередь отыграться. Звонок с незнакомого номера:

- Здорово племяш!

Оппа! Выясняется - дядя Коля звонит.

- Такое дело - я участок купил. Ты же строитель?

Выясняется - требуется помощь - разбить участок, забор, фундамент и вообще - поруководить работами.

- Не вопрос - говорю - 3000 рублей в день!

- Как??? С родственника??? - понеслось...

Я ему про эту злосчастную сотку напомнил. Моментально заткнулся.

Родители долго смеялись, потом мама говорит:

- Жень, помог - бы...Родственник все-таки...

Отказался.

Такие дела.

Текст изначально был опубликован в моем авторском блоге: https://zen.yandex.ru/media/evhrustalev/kak-ia-na-jadnom-dal...

Не знаю, как там было 20 лет назад, я был еще совсем несовершеннолетним, но 15 лет назад в суд обращались редко. Даже 10 лет назад граждане были уверены, что законы не работают. На предложение обратиться в суд большинство отмахивалось "да ну, судиться несколько лет, а потом еще по приставам бегать"...

Справедливости ради отмечу, что рассмотрение дела в суде, в среднем - от 3 до 6 месяцев, хотя что-то как-то даже дела, которые на первый взгляд казались элементарными, в последнее время затягиваются на неизвестное количество времени, и не видно ни конца, ни края. Сейчас в процессе 3 таких дела, на первый взгляд - ничего сложного, но тянутся уже более полугода.

Но это я отвлекся.

Когда-то, почти 10 лет назад, на заре моей карьеры, обратился один гражданин - его затопил сосед сверху, ущерб около 70 т.р. Получили исполнительный лист... и с тех пор я его не видел и не слышал.

Сегодня он мне позвонил. Признаюсь, минут 10 разговора я в упор не мог вспомнить, кто это и откуда. Клиентов после него было немало. Пришлось приложить усилия.

Оказалось, что сегодня ему позвонили из ФССП и попросили сообщать реквизиты для денег, по старым не то что счета, банка-то уже нету. Должник наконец-то вышел на пенсию и появился доход, на который можно обратить взыскание! Я уж не знаю, как он там почти 10 лет свои доходы скрывал.

Признаю, это еще повезло, что производство в проклятом РОСПе, где производства вообще не кончают до факта исполнения, исполнительский сбор с одного гражданина с 2008 года взыскать пытаются. Перспективы есть - через 25 лет он выйдет на пенсию, там тоже доходы хрен спрячешь.

Да, согласен, 70 т.р. в 2010 году и сегодня - это две большие разницы, но факт остается фактом: законы-то работают! Надо всего-то подождать, пока должник выйдет на пенсию!

ЗЫ: учитывая закредитованность населения, и то, как легкомысленно сегодняшняя молодежь относится к долгам по кредитам, по которым уже имеются решения суда, вступившие в законную силу, исполнительные листы и производства, прогнозирую лет через 15-25 лютый пиздец с пенсиями, с которых будут, наконец, осуществляться взыскания.

Светлая.

Продолжаю публиковать главы из недописанной книги "Светлая".

Предыдущие главы можно тут почитать:

в исправленном и улучшенном виде можно прочесть здесь с 1 по 5, с 6 по 10 здесь, а с 11 по 15 тут. Либо можно пройти по тегу "Светлая" и увидеть все главы, но без исправлений - черновой вариант.

Всё, что написано ниже, является вымыслом. Любые совпадения случайны. )))

Глава 16.

"Саркома".

Галина провела меня в комнату:

- Вы здесь располагайтесь, а потом приходите на кухню. Сейчас ужинать будем.

А что тут располагаться? Поставила рюкзак в уголок, зашла в туалет, затем в ванную комнату - руки помыть. А потом на кухню.

Кухня большая, просторная. Видно было, что нас ждали к определенному времени. Стол уже был сервирован. На столе стояли тарелки с закусками - маринованные опята, селёдочка нарезана ломтиками, полита ароматным маслом, украшена колечками лука, тарелка с салатом типа оливье, ещё какой-то салатик. Тарелки с вилками лежали на салфетках, рядом с моей тарелкой стояли винный бокал и рюмка. На краю стола стоял запотевший графин с прозрачной жидкостью. Я решила, что это водка. Рядом с графином стояли две бутылки какого-то вина - белого и красного. Название читать не стала - не интересно мне это. Из духовки пахло курочкой. Сразу во рту скопилось большое количество слюны. Проголодалась в пути - обед в кафешке остался далеко позади. Я сглотнула. Меня тут же усадили за стол. Князь сел напротив. Галина хлопотала - накладывала салаты на наши тарелки, не слушая возражений.

- Сейчас и курочка с картошкой поспеет. А вы пока закусите. Вы что будете водочку или вино? — Это она уже у меня спросила.

- Не пью, - просто ответила я. Галина слабо улыбнулась, и тут же убрала алкоголь вместе с бокалом и рюмкой со стола.

- Мы тоже. Вы не обижайтесь. Люди у нас разные бывают. Я уже заранее готовлюсь ко всему. Вы извините, но Ванечка с нами кушать не будет - он сейчас спит, да и слаб он для застолья.

Пока кушали Сергей Иванович и Галина разговаривали. Он ей передавал новости нашего городка, а она про Ванечку и разговоры врачей. Я "посмотрела" хозяйку тем взглядом, каким научилась недавно. Галина была молодой здоровой женщиной. Никаких сущностей на теле я не увидела. И боли не было - ни яркого пламени, ни тлеющих углей. Вот только печалью так и веяло от неё. В этот момент женщина заваривала чай в большом заварочном чайнике. Повернувшись к Князю, она взяла его за плечо и что-то спросила. В этот момент я увидела интересную вещь - лярва Князя в области сердца как-то съежилась, уменьшилась в объёме, а лярва в области желудка как бы отползла в сторону. Интересно, это Галина так на них влияет, или отношение Князя к Галине? Я достала блокнотик и сделала запись. Потом сморгнула, чтобы вернуться к обычному состоянию.

Дело, ради которого я оказалась здесь, обсуждали уже за чаем с печеньками, которое Галина испекла сама. Интересно, а Князев понимает, что за чудо ему досталось в жёны? Князь начал:

- Галенька. Полина Сергеевна — это та женщина, про которую я тебе говорил. Она экстрасенс и попробует помочь Ванечке. Я знаю, что ты ни во что такое не веришь. Я тоже не верил, пока не поговорил с людьми, которым она помогла, не взяв ничего взамен. Но я считаю, что это неправильно. Чудо должно быть оплачено. Иначе оно теряет ценность. Если Полина Сергеевна сможет излечить Ванечку, я решил подарить ей эту квартиру. Мы всё равно её хотели продавать. Я думаю, что всё решится в течении суток, двух. Правильно я понимаю, Полина Сергеевна?

- Совершенно верно. Завтра с утра и займёмся. И завтра же я вам скажу получилось или нет. Честно говоря, думаю, что вы сами всё увидите. Вот только Вам, Сергей Иванович, придётся прогуляться вдали от дома. Такое моё требование. А Галина, не знаю как отчество, мне поможет.

- Меня лучше без отчества. Просто Галя. А чем я смогу Вам помочь? И не повредит ли это Ванечке.

- Вы просто будете держать Ваню, пока я с ним буду работать. Работать будем здесь - на кухне. А на счёт "не повредит ли" я ничего сказать не могу. Очень надеюсь, что нет. Но есть ли у Вас выбор? Я в любой момент могу уехать, если Вы не дадите согласие на мою помощь. Вы до утра подумайте, а завтра скажете. Хорошо?

Заснула с трудом. Полночи вертелась. Засыпала и снова просыпалась. Как оно всё пройдёт? Я ведь даже ребёнка не видела. Тревожные мысли одолевали меня. А потом мне приснилась Книга. Во сне она лежала на кухонном столе раскрытая на середине. И на чистом листе появилась надпись "ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО! Верь мне". И я уснула. Утром завтракали в том же составе. Ванечку мама кормила в комнате. После завтрака Князь уехал по делам. Сказал, что будет ближе к вечеру. Но после обеда обязательно позвонит узнать, как всё прошло.

После отъезда Князя Галина провела меня в комнату сына. Там в кровати на высоких белых подушках полусидел маленький худенький, бледный до прозрачности мальчик, и смотрел мультики по телевизору. Галина представила нас друг другу:

- Полина Сергеевна — это Ванечка. Ванечка — это Полина Сергеевна. Она попробует тебе помочь вылечиться без операции. Ты разрешишь ей тебя сейчас посмотреть?

Ванечка глубоко вздохнул и ответил:

- А у меня есть варианты получше?

Дети в таких ситуациях рано взрослеют. Капризы исчезают, появляется какая-то взрослость что-ли. Я потом много подобных детишек повидала, знаю о чём говорю. Боль всех делает старше. Я аккуратно сняла с мальчика одеяло и "посмотрела". И тогда я увидела её - саркому Юинга.

Над правым коленом, закрывая нижнюю треть бедра, располагалась масса, похожая на толстый ремень из полиэтилена. Широкая, толстая лента с немного скруглёнными краями. Лента была полупрозрачная, грязно-серого цвета. Поперёк ленты был виден брусок более тёмного цвета, но более прозрачный. Брусок располагался на передней поверхности бедра, немного выступая над поверхностью ленты, и напоминал по очертанию пряжку. Именно этот брусок вызвал у меня ассоциацию с ремнём. Как будто этим ремнём стянули ногу выше колена. Через прозрачный, тёмно-серый брусок я увидела тонкие иглы, которые пронзали ткани ноги мальчика. В "пряжку", как в окно, можно было смотреть через окружающие ткани. Иглы пронзили кожу, прошли через мышечную ткань, и воткнулись в кость, разрушив её частично. Я сморгнула - обычная нога ребёнка, только над правым коленом бедро немного припухло. Пока даже покраснения не было. Либо благодаря лечению прошло. Я снова "посмотрела" на саркому.

Саркома отличалась от всего увиденного мной за последние несколько дней. Сильно отличалась от сущностей, которые удалось повидать мне за время путешествия. И дело даже не в разности форм, цветов и размеров. Дело в наличии жизни. В лярвах и им подобных сущностях была жизнь. Яростная, агрессивная, чужеродная, но жизнь. В саркоме же жизни не было. И чувства, которые вызывали сущности, были негативными - страх, отвращение, отторжение. А саркома никаких чувств у меня не вызывала. Абсолютно. Разве что - любопытство. Это всё мне было внове. Я её опасливо потрогала пальцем за "пряжку". Плотная, гладкая, холодная на ощупь. Неживая. Тут же иглы чуть-чуть продвинулись дальше в глубь тела, и мальчик сказал:

- Больно немного.

- Прости. Не хотела. Тебе всегда так больно становится, когда трогают?

- Нет. Обычно сильнее болит. Вы тихонечко. А они как начнут давить! Особенно один. Ходит, под нос что-то поёт. Потом давай мять и давить ногу. Я его уже просил не трогать. А он всё равно давит. А потом всегда говорит: "Бесперспективно". Можно подумать, я не знаю, что это такое "бесперспективно".

- Я пока не буду тебя трогать руками. Глазками посмотрю. Хорошо?

- Хорошо.

И я ещё посмотрела. Спрятав руки за спину, чтобы Ваня видел - не буду мять ему ногу, низко наклонилась. Вся правая нога была покрыта серой тонкой плёночной. Она так же охватывала таз и живот до пупка. Бока и левая нога не были задеты процессом. Края плёнки были тонкие и неровные. Сами края крепились к коже маленькими иголочками. "Так вот ты какая, саркома Юинга" - подумала я и распрямилась. А Ванечка, словно поняв, что я приняла решение, спросил:

- Так вы возьметесь за меня?

P.S. Это была глава 16.

Спасибо всем, кто помогает мне сделать книгу лучше. Я все комментарии читаю, многие из них учитываю и меняю текст. Надеюсь, что Книга меняется в лучшую сторону.

Следующая глава появится не раньше чем на следующей неделе. У меня сейчас очередной этап ремонта - кухня. Совершенно нет времени. Увы.

Продолжение истории.

Ранее: первая часть, вторая и третья.

Развитие истории остановилось на том, что Сбер был привлечен в качестве ответчика, уточнились исковые требования - признать обязательство исполненным и взыскать со Сбера переплату. После чего судья ушла в отпуск...

С тех пор прошло еще несколько заседаний, и мои знакомые сотрудники Сбера оказались абсолютно правы - Сбер затягивает максимально.

Сперва попросил перенести заседание с тем, чтобы подготовить правовую позицию, на следующее, наконец, пришел представитель Сбера с такой позицией:

- Обязательства заемщика и поручителей не исполнены, переплаты нету.

- Как так нету, если даже по неполным данным, предоставленным Сбером ранее (с 2014 года), переплата 29 т.р.?

- Ничего не знаю, это ошибочные данные!

- Подожди, дорогой. А вот платежки из ФССП за 2009-11 гг., с суммами, датами и всем остальным. Сведений точнее не придумать! Задолженность точно погашена!

- Ничего не знаю, у ФССП ошибочные данные, в Сбер деньги не поступали.

- А куда тогда они подевались по пути с депозита ФССП в Сбер?

- Ничего не знаю, возможно похищены. В Сбер деньги не поступали...

Следующее заседание в конце октября. Теперь уже с ФССП в качестве третьего лица.

ЗЫ: но из базы ФССП производство испарилось!

Недавно я рассказывал, что познакомился с одной девушкой-риелтором, которая ведет канал на Ю-тубе, рассказала она мне несколько историй из своей практики, как раз в моем стиле:

История первая

Клиент обращается в риелторскую контору:

- Хочу сдать комнату в двухкомнатной квартире.

- Ну… хорошо. Адрес, этаж, стоимость и т.д.

- Нет, вы не поняли. У меня к съемщику требования – мужчина 35-37 лет, славянской внешности, не пьющий, здоровый, со справкой из кожвендиспансера.

- Хм… ну, тут уже сложнее, с такими параметрами. Но все равно возможно. Стоимость?

- Бесплатно!

- Э… то есть как так – бесплатно?

- Ну, понимаете, я работаю вахтовым методом, уезжаю в командировку на полгода, и хотел бы, чтобы у моей жены был постоянный сексуальный партнер…

История вторая, тоже их той серии

Обращается в риелторскую контору мужчина средних лет, ищет квартиру – одно- или двухкомнатную. И обязательное условие – чтобы была нормальная хозяйка. Ну, что в понимании риелтора нормальная хозяйка? То есть чтобы не приходила через каждые полчаса с контролем, не компостировала голову и вообще безо всяких заскоков.

Показывают ему одну квартиру, вторую, третью… не устраивает! И квартиры нормальные, и хозяева тоже – у некоторых вообще в других городах живут. Наконец, спрашивают у мужика – что же ему конкретно нужно?

- Вы понимаете… я – мужчина одинокий, и мне нужна нормальная хозяйка… нет, каждый день и не обязательно, но хотя бы по праздникам…

- Что – хотя бы по праздникам?

- Как что? Секс!

История третья

Командировочная семья, уже уважительного возраста – далеко за 50, ищут жилье в городе. Муж занимает очень серьезный пост в очень серьезной организации, командировка длительная, так что ищут комфортное жилье, со всей обстановкой и т.д. Но, поскольку в наличии имеется собака – немецкая овчарка, 9 месяцев, то отказывается от одной квартиры, второй, третьей… очень сильно переживает, что песик попортит мебель, погрызет ковры, поцарапает паркет. Ну, поскольку песик молодой, и слаще тапочек или кожаной обивки дивана ничего не представляет, то опасения вполне обоснованы. Наконец, останавливаются на коттедже.

В самом деле – семья будет жить в доме, а песик – в будке на улице. Таким образом всем будет хорошо – старики жить и работать в свое удовольствие, а собачка – резвиться, не нанося при этом урона интерьеру.

И все бы хорошо, если бы не хозяйка коттеджа, тоже весьма преклонного возраста. Очень долго она думала, как бы обезопасить мебель от посягательства овчарки, пока не выдала такой перл:

- А пусть ваш пес напишет гарантийное письмо, что он не будет грызть мебель!

- Позвольте… это же пес! Да Бог с ним, что пес – ему еще 9 месяцев, грамоте пока не обучен, как же он письмо напишет?

- Тогда напишите вы, а он пусть распишется!

История четвертая

История вообще короткая. Две девушки-студентки ищут жилье – двухкомнатную квартиру, в пределах десяти тысяч рублей. Специально для нерезиновцев поясню – 10 000 руб. в месяц, а не в день. Наконец, с трудом, риелторы находят девушкам квартиру, приезжают осматривать. Ну, естественно – хрущевку, но опрятную. Девушки заходят в санузел…

- Мы не поняли, а где тут джакузи?

История пятая

Вообще, никто не любит платить, тратить деньги. И у риелторов клиенты такие же. Обратился мужичок, продать квартиру. Срочно, а потому подешевле, чем среднерыночная стоимость. Естественно, и покупатель нашелся достаточно быстро, но, поскольку не хотел переплачивать, оплачивая услуги риелторов, то начал бомбить продавца, с предложением обойтись без риелторов. Добомбил – продавец, поскольку, я напомню – продавал срочно, то пошел на уступки покупателю.

Проходит некоторое время… в риелторскую контору прибегает тот самый покупатель, начинает махать руками и топтать ногами… оказывается, в этой квартире есть двое временно выбывших, находящихся на излечении в психдиспансере. Понятное дело, что рано или поздно они вернутся, и на совершенно законных основаниях поселятся в этой квартире.

- Я на вас заявление в прокуратуру напишу! – кричал покупатель на риелторов. – Я вас по судам затаскаю!

- Да на здоровье! Письмо от тебя о расторжении договора есть? Есть! Сделку на чистоту мы проверили? Нет! Ты хоть копейку заплатил? Нет! Так что пиши, куда хочешь!

История шестая

Снова про нежелание клиента платить, но с менее эпическим концом. Уже в регистрационной палате, когда покупатель, продавец и риелтор стоят в очереди, чтобы подать документы, и тут покупатель – пожилая женщина, бросается на колени перед продавцом:

- Ой, милый, не губи! Христом Богом прошу – продай без риелторов! Не хочу я им платить!

В очереди – суматоха, паника. Люди – вообще еще те фантазеры… кто-то крикнул «у бабки квартиру отнимают», кто-то подхватил… мирным путем удалось все решить только благодаря чуду!