Ивент Вомбата. Грунт.
Развернуть2
–
@Cocacolom не хотел я это писать, даже первый пост, печатаю с компа.
2017 год, год когда у меня было двое детей, два мальчика 2012 и 2014 года рождения. Мы приехали рожать третьего в город Сыктывкар.
В Республике Коми, все очень интересно с перинатальными центрами, они есть в городах, но качество, это был реальный пиздец, мы схватили кучу счастья, второго сына рожая, в своем городе, может просто не повезло. Ну так вот у нас ставят диагноз, что рожать вот вот, и мы 26 февраля уже в столице нашей Республики.
Из сериала Мылодрама - деньги для меня это пыль ))) думал я до 20 марта, ведь роды нам переносили, на недельку, на 3 дня, и т.д. а жили мы в гостинице, в очень хорошем номере, ну так на роды приехали! Итогом прожили больше 45 дней....
Я развлекал, жену чем мог в Сыктывкаре, до сих пор считаю, что это пиздец какой город для туристов. Мы кушали в ресторанах, столовых, забегаловках, блять варили в номере пельмени, а дитё не шло..
Номера в гостинице не получалось перебронировать и мы переезжали между номерами и их элитными квартирами, тоже прикольно, еще раз напомню, Дома нас ждали 2 маленьких парня с бабушками, родители съебались на 48 дней...
И вот! мне супруга, которая говорила GGDR ты же тварь пойдешь со мной на роды, а я ей отвечал да нахер надо,и вот она говорит, срочно собирай все вещи, стартуем!! понеслась...
В Кардиоцентре где принимают роды (тут война 2 центра Перинатальный и Кардио, и многие из Коми говорят что лучше там то и там) были оплачены платные роды, потому я, даже не нервничал, приехал по звонку все собрались, сдал жену. Еще помню этот укора взгляд, но молча, видно что то ее волновало больше. Я сдал и поехал на квартиру....
Приехал на квартиру, я включил на ноутбуке циву 5, открыл винца "Риохи" не проходной, по моему тысячи за 2,5, и выжрал ее за минут 20 и думаю, в холодильнике еще 3, но блять, я же МУДАК! Я с ней тут 45 дней, Ей там херова, а я тут блять сижу смотрю вести 24, играю, да блять нахуй.
Такси меня мчит, в Кардио, смело иду в примерный, говорю жена рожает, я хочу к ней, ВЫ знаете, эти взгляды уважения? А они были (реально если пойдете вы поймете). Спрашивают тапочки и т.д. у меня не хуя нет, а вот пакет вина есть! Я реально взял эти три бутылки ни конфет ни чего и помчал с ними. Говорю меняю на все. а так говорю и в носках, они даже новые. Меня в холат (тоже не понятный как на мясника) на ноги тапки, вино говорят в жопу можешь засунуть у нас тут штопоров нет :) пиздуй на... А вот не помню 3-4 этаж... захожу а там блять конвейер из трех палат орут, кряхтят, матерятся! Короче завели меня, лежит моя родная, глаза огнем, дикая, шипит что-то!
Я как сейчас, помню, подошел, взял за руку и говорю, Я тут, тут рядом.. и пошло дело! Реально, хуяк, подхватывают, а да парни вы можете стоять только с головы роженицы, петь ей в письку мог наверное только Джигурда и то наверное ракурс такой, ибо нельзя! Достают, синее маленькое и сразу вопрос Время? Я по своим часам отсек рождение Дочери, потом вопрос, пуповину разрежете, а она как пластиковая трубка реально, я сыканул говорю нет. Акушер смотрит на меня и говорит бери в руки (руки полностью обрабатывают, но перчаток нет), я беру, а рядом жена, уже взгляд с ошалелого, на какой то мутный переходит и видит, что дочь у меня, акушер все отсекает, потом я так понял ловят плаценту тоже какой то пиздец нужный ибо всё взвешивали, и говорит, ложи на весы (а с боку двое, страхуют меня), взвесили, 3,950. (рост как измеряли реально не помню) и говорят, ложи матери на грудь, я жене дочь передал, и знаете, вот реально этот момент взглядов, и т.д. это вас всю жизнь трясти будет.
И тебе говорят, все папка, ты молодец, ты прям реально молодец, ты дочь встретил, иди как ты нахуй от сюда с запахом перегара... а у меня раж, у меня прям стендапер и т.д. а мне прям жить охота.
3 дня выписывали, 2 я честно бухал с друзьями, то есть 1,5 бухал а потом готовился встречать.
Так, вот @Cocacolom знаешь, момент когда ты ее берешь (ребенка), синюю, маленькую и то как на тебя смотрит жена, ты не за что не променяешь, и вспоминая, слезинка будет катится, не знаю почему но вот будет. Ведь девочка растет, учится уже в школе и на одной ладошке и вот как то так, а как вспомнишь, то прям весь.
И да мужики, за вашу поддержку, поверьте, ваши жены ВСЁ вам простят, вы были рядом когда им было пиздец как херова, хотят они это видеть или нет, то, что там из них выходит да похуй, у меня спокойно в 2019 родилась еще одна принцесса и на родах я тоже присутствовал, а вот там уже была жесть подготовительная и хер бы девке ее одной выносить (для женского пола я скажу душ, мячик и т.д.), которую расскажу теперь только если попросят.
За ошибьки строго не судите, писал на эмоциях.
И да любите ваших девушек, они такое могут а я это видел ))))) У меня синяк от ее дружеского понимания дня три проходил )))
Всем привет!
Слово ивента этой недели - это грунт, а грунт это не только то, чем покрывают холст, это в первую очередь земля:)
И как-то так получилось, что духа земли ч так и не сделал, хотя эскизы и лежат в закромах.
Зато у меня есть духи грибов, которые максимально близки к грунту:))
Их и покажу.
Делал три разновидности
А духа земли я тоже когда-то сделаю, как и духа воздуха и воды. На всех есть эскизы, а времени почти нет)
Такие дела)
Всё это произошло, когда моей дочери было 19 лет. В то время она училась в университете и встречалась с парнем по имени Миша. Однажды дочь подошла ко мне и сказала:
- Мама. Нам надо поговорить.
- Слушаю.
- Мы с Мишей хотим жить вместе.
И я немного подзависла - совершенно не ожидала такого разговора. Мне казалось, что это будет ещё нескоро. Я была не готова расстаться с дочкой. Надо было срочно придумать, как отказать, чтобы не совсем отказать, но оттянуть развязку как можно дальше.
- Хорошо, но через ЗАГС.
- Ладно, - ответила дочка. - Мы это уже обсудили и согласны пожениться.
Тогда я продолжила:
- А ЗАГС после того, как ты закончишь университет.
- Окей, - ответила дочка. По ней даже не было видно, что она расстроена. Видимо дочь и не ожидала, что я дам добро и был какой-то план убедить меня в необходимости создания новой семьи.
Через два месяца дочь снова подошла ко мне:
- Мам! Надо поговорить. Я беременна. Что делать?
Я рассмеялась:
- На что только не пойдёшь ради того, чтобы быть с любимым вместе? Делайте что хотите. Решение должна принимать ты. Если хотите, то можете расписаться в ЗАГСе - возражать не буду.
Дети поженились. Теперь у них три дочери. А я периодически подкалываю свою:
- Когда за сыном пойдёшь?
А дочка отвечает:
- Когда в Газпром работать возьмут.
Не удивлюсь, если возьмут. Дочка у меня настойчивая. Тем более, что у неё муж сейчас там и работает.
Вообще это не совсем дядька, а скорее “дедко”, но форма похожа, что вы мне сделаете, я в другом городе!
В украинском языке есть выражение “якого дідька” и некоторые ему аналогичные. Словари указывают, что “дідько” – это то же самое, что бес. Выражение, получается, можно перевести как “какого чёрта”.
Так почему дед-то? Потому что само слово “чёрт” считается довольно опасным. Знаете же “помяни чёрта, а он тут как тут!” – это не только переносное обозначение факта, что кто-то появился сразу после разговора о нём, но и отражение вполне реально бытовавших верований. Чёрту приписывалась способность слышать/знать, где о нём говорят, и приходить туда мгновенно. Волдеморт (Волан-де-Морт) какой-то, да? До того, как Гарри Поттер стал мейнстримом. :)
В общем, так как произносить слово “чёрт” всуе чревато последствиями, люди придумывали разные эвфемизмы. Немытик, чёрный (в различных славянских языках), урод, “тот, с хвостом”, “тот, кто лозами трясёт”, рогатый, “с копытами” и много разных других.
Широко известна славянам легенда о происхождении чертей из падших ангелов. Кто куда упал, тот по тому месту и стал называться (водяной чёрт, лесной чёрт и т.д.). Дідько упал в дом, как один из вариантов домового. А домового в том числе и русские часто называли “дедушкой”: и эвфемизм и задабривание одновременно. Ну и к тому же конкретно домовой не всегда именно чёрт, это же остаток культа предков, т.е. он буквально мог быть дедушкой или прапрапра(100500)дедушкой.
А ещё славяне считали, что черти носят красные головные уборы. Привет Красной Шапочке (не буквально, конечно, но там тоже интересно).
Отойду от привычного нарратива. Теперь Юля будет довольной - ведь она приобрела крутейший универсал. Тачка - огонь.
Установил окно. Подправил опалубку. Х*ярим дальше.
Всем привет:)
Дядькой можно стать двумя путями. Первый, это обзавестись племянниками. Тут, как правило, мало что-то зависит от будущего дяди, да и родословную своих фигурок я никогда не проверял 😅
А второй вариант, это иметь достаточно солидный вид, что дядькой становишься автоматически.
Вот таких я попытался найти у себя.
Как мне кажется достаточно солидно:)
Такие вот дядьки у меня иногда бывают:)
Вот машинка, очень недешёвая, например...
... а вот так с правой стороны выглядит стык верхних углов передней и задней дверей:
Задняя дверь то ли просажена вниз относительно передней, то ли просто геометрически меньше..
А вот с левой стороны всё вроде нормально (почти)...
Высоких гор не наблюдаю в Подмосковье, но наверное скоро будут
Вспомнилось что-то. 2020 год. Лето. Жара. Я фельдшер службы скорой медицинской помощи. Иногда достаются смены в инфекционной бригаде. В той, которая выезжает к пациентам, инфицированным коронавирусной инфекцией. После снятия такого костюма необходимо принять душ и переодеться. А из-за пота приходится выжимать одежду.
Хочу сегодня показать трансформацию моего лица во время таких смен. И так...
Это я в самом начале смены
А это я в противоэпидемическом костюме, который только что надела.
А здесь я его сняла через три с половиной часа работы при температуре +23 градуса.
Выгляжу старше лет на 10, чем утром.
Страшно подумать, что происходит с нашими лицами при более длительной работе или при работе при более высокой температуре. Например при температуре воздуха +38 - +40 градусов.
Снежные 90-ые на Сахилине. Мне 5 или 6 лет. Я во всю бегаю с друзьями по улице, копаюсь в огромнейших сугробах и лазаю по гаражам. Для тех кто не знает, поясню, 90-ые это время сплошных последних писков моды, потому дети выглядили зимой как эваки или джавы из звездных войн. Только глаза из всех этих шуб да шапок и блестели. А еще были варежки на резинке. Вот такие.
Чтобы такие лоботрясы как я не теряли их по всем дворам и сугробам. Варежки эти носились под шубой, то есть надеваешь их, а сверху шуба.
Тут, пожалуй, стоит отметить, что все мое детство моя мама, уж не знаю почему, очень боялась что я задохнусь - навяжу что-нибудь на шею и усну, зацеплюсь шеей за веревку и повисну, или что похуже, что может прийти в голову только по-настоящему любящей матери.
Именно совокупность всех этих фактов сыграла злую шутку с моими родителями, а потом и с моей подмерзшей задницей. А катализатором послужила фраза моего друга, который прямо с прогулки со мной же прибежал один ко мне домой. Весь в снегу (на самом деле выглядел он как ходячий сугроб) и с детским страхом в глазах пробубнил в огромную шапку, обмотанную вкоруг головы: "Теть Свет, Ваш Catzie повесился".
Папа в обморок, мама в улицу, или наоборот, уже и не помнит никто, в шоке все были. Нашли меня там же, где меня и оставил мой друг Женька. Конечно, я ж повесился, куда мне деваться. При том сам, без посторонней помощи, вот какой умницей был. И нашли меня соответственно в этом самом повешанном состоянии.
"В чем весь цимус? Где орех?" - задаетесь вы вопросом. Особо одаренные из вас уже догадались, Что по гаражам мы не только лазали, но и прыгали с них в бесконечно глубокие сугробы. Но в тот знаменательный день что-то пошло не по плану, резинка на варжеках была не так хорошо разглажена и наверняка была вся в узлах, я через чур сильно горбатился (не как обычно) из-за чего она очень сильно выпирала из-под шубы, а может и вовсе гаражный домовой меня решил наказать персонально за какие-то мои грехи. В общем родители застали меня в положении Христа. Я зацепился за какую-то палку или гвоздь (сам я рассмотреть не мог, не с руки было) той самой резинкой. И вот я вишу, руки затягивает в рукава шубы резинка, ноги болтаются в воздухе, руки тянет еще и назад, а друзья стоят и думают чего делать. Снизу не достать, сверху не вытянуть, я не задыхаюсь, а только пыхчу и кручусь в воздухе, в надежде порвать резинку.
В общем шрам на шее месяц после этого был. Мама до сих пор всопминает это со страхом и хватаясь за сердце, но потом отходит и смеется. А меня и по сей день поражает многофунциональность советского варежкового гения, и сама хитроумность ловушки.
Я вообще хорошим ребенком был. Однажды, в том же возрасте, но летом, притащил домой со свалки собачий череп выкопанный из земли с Женькой и сказал маме, что мы отстатки (именно так) динозавра накопали. Но это уже совсем другая история.
Как-то раз бухали у одного знакомого на даче. Уже не помню по какому поводу и был ли он вообще, да и не важно это.
Среди гуляющих парнишка был, невысокого роста, худощавого телосложения, любивший выпить, но, в силу своей комплекции, не особо в этом преуспевающий.
Он успевал напиться раньше всех, отключиться, вздремнуть и вернуться в строй раз по 5 за время гулянки.
Гудели мы уже не первый день и, в итоге, он превысил лимит своих "воскрешение" и отрубился окончательно.
Это дело мы, естественно, просто так пропустить не могли. Растрясли девчонок, у них с собой, конечно же, набор для боевого макияжа. Соответственно он пошел в дело, девчонки долго над ним крапели. Пустили в ход все. Помаду, тональник, туш для ресниц и хрен знает что ещё, в общем украсили по полной. Как потом выяснилось все это было ещё и водостойким.
Мы погуляли и завалились отсыпаться. По утру смотрим, а Колюни нет. Оказалось ему нужно было обязательно уехать по каким-то важным делам. Проснувшись он глянул на часы, понял что проспал и без задержек дал деру до ближайшей автобусной остановки. Наш красивый герой повести в таком виде ехал на автобусе до Москвы и потом ещё на метро до нужного места.
В общем - звонок от него, где он во всех ярчайших эпитетах рассказывал кто мы и что он о нас думает длился с полчаса
Дабы не утомлять вас однообразными постами объединил 2 дня работы в 1 пост. На самом деле работал 4+3 часа, дожди будь они неладны, не дают работать.
Залил бетон, примерно 250л. Выложил 3 первых камня.
17 рублей это не точное число, а скорее среднее значение той суммы, которую обычно просят попрошайки, или, как я их называю, - халявщики. Суммы варьируются от 5 до 30 рублей. В среднем считаем что 17. Когда то давным-давно я таким людям денег зачем-то давал - на билет, на "поесть" , но чаще всего - на "выпить" . Как-то так со школьных лет пошло, что если кто-то что то просит или спрашивает на улице, то не задумываясь давал или отвечал. Это классический навязанный и вонзившийся, как заноза в сознание, стереотип, что людям надо помогать, что поможешь сам, потом помогут тебе. Ну да, конечно.
В далёком 2006м году этот стереотип напрочь развалился в моей микровселенной так называемого сознания. В том году во времена моей полугодовой безработицы и отсутствия денег, я сидел часто в парке на лавочке и читал книги. Как-то раз ко мне подошла какая то старушка, что-то прокряхтела и попросила 17 рублей. Я отказал, так как у меня не было с собой денег. Потом подошёл какой-то мужик с ребёнком, и его история меня немного обескуражила. Но начало было стандартным.
Но потом монолог стал приобретать весьма нестандартный окрас.
Давил явно на жалость, но не продавил. Я долго пытался составить подходящий ответ, параллельно вспоминая, когда я сам последний раз пил пиво или хотя бы молоко. Пока вспоминал, мужик удалился, видимо поняв что ловить особо нечего. Продолжая обдумывать его трогательную историю, я пошёл к метро, где меня окликнула хорошо одетая красивая женщина с сумками из дорогих магазинов. Я на миг подумал, что может сегодня вечером что-то и обломится, но увидев рядом с ней ребенка, немного охладил свои сексуальные фантазии. Ну а потом начался уже привычный 17-ти рублевый монолог, который опять ввел меня в какой-то ступор.
Я снова ничего не ответил, поскольку опять не смог придумать достойный интересный или хотя бы смешной ответ. Женщина поняла, что проще искать новых “клиентов”, чем биться головой о пуленепробиваемую стену и исчезла вместе со своим ребенком и полными пакетами игрушек. С тех пор денег подобным персонажам я больше ни разу в жизни не давал, но верная тактика взаимоотношений с ними как-то не прижилась. Они не исчезли, а наоборот стали плодиться как грибы после дождя или как боты в мессенджере VK после регистрации. 17 рублей, закурить, пива отхлебнуть - все это каким-то неиссякаемым потоком лилось ко мне чуть ли не везде, где я бывал. У метро, на площадях, в парках, скверах, дворах, супермаркетах, общественном транспорте и даже подъездах.
Были и цыганки в электричке, и гопники в спальных районах, и алкаши на Арбате. Один гражданин вообще начал сначала рассказывать длинную историю о том, как он идет пешком от Подольска до Долгопрудного, но закончил банальным 17-ти рублевым финалом. Естественно был послан в Долгопрудный без моих 17 рублей. Хотя я тогда еще не окончательно решил, что никогда больше не буду давать им денег. Решил провести один эксперимент. Вместе с товарищем сели на Арбате с листком бумаги, на котором было написано “Вселенная рушится, энтропия растет, помогите”. Как и следовало ожидать, проблемы роста энтропии в разрушающейся вселенной особо никого не взволновали. Только однажды остановилась группа панков, и самый главный из них принялся читать наше космическое послание. Дочитав до непонятного слова “Энтропия”, он сказал такую фразу:
В принципе, я с ним согласен, месседж не ясен, рассчитан явно не на целевую аудиторию Арбата. Но так или иначе тест был проведен, и я принял окончательное и бесповоротное решение - никогда не давать денег просто так. За что-то конкретное можно было, например за хорошо исполненную песню в электричке. Не обязательно сюиту в ля-миноре Рахманинова, но хотя бы что-то немного лучше, чем песня про афганский синдром. Халявщики как будто чувствовали, что они мне не безразличны, и я про них так или иначе думаю и уже задолго до моего подхода к метро ловили мой взгляд. Ну а я с первого раза мог в толпе вычислить такого вот халявщика. Сначала мне это даже нравилось, и я проводил над ними различные эксперименты. Спрашивал причины, по которым они просили денег, просил рассказать анекдот или спеть песню, но в ответ нарывался только на грубость и твердолобое “ну тебе чо жалко”. Со временем я стал осознавать, что меня уже это все сильно раздражает. Я злился, бесился, спорил, ругался, выходил из себя, и, кажется уже почти дошел до нервного срыва, как вдруг откуда ни возьмись в памяти всплыл эпизод так называемого ЖО. Жизненный опыт, при котором тактика общения с халявщиками привела к тому, что они просто растворялись в толпе, как рафинад в кофе или чае. Это тактика тотального игнорирования халявщика. На любую его просьбу или вопрос просто молчать, а еще лучше делать poker face и вообще никак не реагировать. Еще лучше даже взгляд не переводить. Делать вид, что они пусть еще не совсем пустота, но хотя бы, как это помягче выразиться, плохая декорация на сцене малобюджетного спектакля. Сначала было не легко. В отличии от осени 2006 года они оказались какими-то слишком назойливыми. Повторяли вопрос по несколько раз, спрашивали, почему я молчу и не отвечаю, ругались, спорили, кричали, угрожали и даже один раз пытались побить.
Интеллигентный гражданин полугопнической наружности однажды попросил сигаретку. Следуя своей проверенной схеме, я в ответ просто промолчал. Событие происходило на светофоре и поэтому нельзя было просто пройти мимо. Гражданин сначала повторил вопрос, потом что-то крикнул невнятное и сказал, что мне пиздец. Я уже имел жизненный опыт взаимоотношений с подобными соотечественниками, поэтому окончательно поняв, что он заносит руку для удара с зажатым в кулаке каким-то острым предметом, распылил ему в его интеллектуальное лицо полный флакон с ароматной жидкостью. Думаю владельцы карманных газовых баллонов поняли, что я имею ввиду. Соотечественник свалился и видимо на время забыл про курение, а, может, и вообще все на свете. У меня, конечно, было желание его немного еще повоспитывать, протестировав рельеф подошвы своих тяжелых ботинок, но решил, что ему вполне на сегодня достаточно. Подобным образом я поступал несколько раз в жизни, когда окончательно убеждался, что соотечественники из разряда примитивных попрошаек переходят в статус прямых агрессоров. Во всех остальных случаях все обходилось без прямого конфликта. Затем и вероятность конфликтной ситуации в подобных историях снизилась почти до нуля, а потом и вовсе они стали пропадать из поля моего мировосприятия.
Над этой стратегией сначала немного посмеивались знакомые, потом начали спорить, считая, что лучше просто отвечать. Я и на них перестал обращать внимание, когда вдруг обнаружил, что в жизни от примерно 10 регулярных халявщиков в месяц осталось максимум 2-3 в год. Стал сильно спокойнее, выдержаннее и эмоционально более стабильным.
Выводы:
Ну и напоследок. Если в жизни где-то что-то не устраивает, то всегда можно решить любую проблему. Для этого порой надо просто остановиться и задуматься над принимаемыми тобой действиями и входящим потоком информации. Если все равно думать сложно, то можно попробовать посмотреть на звезды, и ход мыслей пойдет в нужном направлении.
look at the stars. Think about your Life stratigy.
Life case tester Don Pihto.
Перед прочтением советую прочитать изначальный пост «Всё как у людей». https://vombat.su/post/62677-vsyo-kak-u-lyudei
Пока писал пост, нахлынули воспоминания, решил поделится.
Было это почти 7 лет назад. Развелся с женой – дом опустел, депресняк попер, ну и с синькой подружился, прям классика жанра.
Начало августа (2 месяца живу один) вечер, на улице тепло, сижу потягиваю пенное, слушаю музыку (достаточно громко), переписываюсь с людьми, в общем скуфею по тихой грусти. Плей лист закончился, услышал за окном звук, похожий на писк, подошел к окну, точно, котёнок мяукает. Взял фонарик, вышел во двор, начал искать, звук есть, но источник сложно определить, на улице темно уже. Вспомнил советы поисковиков: зовем, молчим (внимательно слушаем), зовем и так по кругу. И нашел, маленький черный пушистый комок, сидел в траве и мяукал. Занес домой, накормил тёплым молоком. Появилось желание приходить домой, теперь меня там ждал Черныш (Чернышевский и прочие производные)
Наступил ноябрь, дом сдал в аренду, а мы переехали к моим родителям. Стоит, наверное, отметить, что я тогда учился заочно и оставлять дом на месяц зимой в Сибири – не очень затея.
Жили мы так 2 года, а потом я сошелся с девушкой, которая теперь моя жена, разумеется мы вернулись домой.
Кот спокойно гулял, любил сидеть в гараже и троллить нашего пса, иногда уходил на 1-2 дня и возвращался. Возвращался он обычно с проблемами, которые вели нас к ветеринару. Несколько раз предлагал жене, кастрировать кота, так спокойнее и дешевле, но она не соглашалась, теперь жалеет об этом…
В марте прошлого года, Черныш ушел и больше мы его не видели… Ждали, листали местные объявление, вдруг кто подобрал, но все без успешно. Я уже не надеялся, но жене попалось объявление с фоткой кота, очень похожего на Черныша, район 15 минут пешком от нашего дома и подобрали примерно в день пропажи, жена переписывалась, но ей толком ничего не отвечали. На следующий день я написал просто: «Актуально? Могу забрать примерно через полчаса» Мне ответили оперативно. Шел с мыслью о том, что даже если не наш, то всё равно заберу, ему там плохо.
Так у нас появился Барс, а Черныш к сожалению, не вернулся…
Возможно будет спин-офф, про собак
Всё как у людей…
Если у кого-то в голове заиграла музыка Е.Летова, то это хорошо. Если кто-то слышал версию Noize МС, тоже хорошо. А вот если кто-то слышал обе версии, то прекрасно. Но пост не про музыку.
Жил-был кот… неизвестно как он жил (скорее всего плохо) и где. Однажды его подобрали возле подъезда, принесли в квартиру, накормили, напоили… а в квартире было ещё несколько котов и кошек, кот забился в дальний угол и старался не отсвечивать.
Через неделю (начало апреля прошлого года) кот попал ко мне, назвали Барсиком (Барс, Барсоподобный, Барсюша и прочие производные). Боялся любого шороха, с дивана не спрыгивал и даже не сползал, а очень аккуратно стекал, его вообще не было слышно, пугался при попытке погладить, но потихоньку урчал. За дело взялся знающий человек – моя жена. Барс был окружен любовью и заботой, я иногда даже ревновать начинал. Через пару месяцев мне начало казаться, что в доме хозяин Барсик, а не я.
Как-то вечером жена пошла кормить собак (живем в частном секторе) и принесла кота, который залез в вольер, почему его не погрызла собака – для меня загадка. Увидев кота в доме Барс спрятался и не отсвечивал возможно вспомнил «хорошую» жизнь. Через 3 дня поняв, что контакт не состоится, кота отдали родителям жены, Барс был безумно рад…
Прожил Барсик у нас чуть больше года и всё у него хорошо, ест, спит, глажен, обласкан, ухожен, иногда устраивает забеги по дому, возможно бегал бы по потолку, но гравитация не позволяет. Не жизнь, а сказка!
В начале мая этого года жена шла с работы и возле магазина подобрала кошку, принесла домой, назвали Ксюшей. Барс к Ксюше отнесся с осторожностью, но не прятался, через 3-4 дня всё было нормально, а через неделю они вместе ели, играли и т.д., ужились. Не редко эта хвостатая ОПГ устраивает забеги по дому утром в выходной или в 3 часа ночи, круша всё на своем пути, не скучают и нам не дают скучать.
Стал замечать, что Барс спрячется куда-нибудь и пытается подремать, но Ксюша находит его и начинает играть с хвостом, пытается играючи укусить за лапу и т.п., не дает спокойно полежать коту. И так весь день
Смотрю я на них и думаю. Жил себе мужик спокойной, размеренной холостяцкой жизнью, никого не трогал, никому не мешал и всё у него было хорошо. Непонятно откуда появилась девушка, и непонятно почему задержалась. По началу всё было замечательно, он был рад. Но теперь только он приляжет на диван тут же начинается: вынеси мусор, опять бездельничаешь, помой посуду, опять вещи не туда положил и т.д. Не выгонишь, ему же хорошо с ней, но иногда достает, надоедает.
Всё как у людей…
Вместо P.S.: посты про Элегию продолжу, но пока некогда ей заниматься
Многие задумались, а так ли сложно сделать пакость и не попасться? С новым веком это очень просто, сейчас в эпоху маркетплейсов всё можно заказать и исполнить (не факт, конечно, что сработает, но а вдруг), так вот специально для вас, мои друзья:
Судя по картинке, результат 100, правда, непонятно чего 100, может, 100 из миллиарда. Еще обратил внимание на знак Овна, сука, знал, что им нельзя доверять. Также непонятно, 5–7 дней или 57 дней в месяце...
И ведь Маргарита не врет, вы получаете настоящий рабочий инструмент — свечу. :)
Друзья если купите Пакость то потом отпишитесь как там в чатике..
Воот кстати можете Задарить мелкую пакость друзьям Староверам, заодно и проверим, забьют вас палками или правда не конфликтуют
Какая хитрая Маргарита, сказал я как то бармену на 7 стакане маргариты... Заметили инструкция по лунному циклу а на первой картинке в жопу лунный цикл!
Ну и еще раз напомним про Маргариту и сбор трав в самые сильные дни. Я погуглил, самый сильный день был 11.11.2024 и называется «Врата великого сдвига»... Где же ты, блять, живешь, Маргарита, что у тебя в ноябре раздолье трав в этот день цветет? Хотя, если заказывать «Пакости в подарок» по 700 р... За свечку, то, возможно, Маргарита живет в самой жаркой полосе... В Башкортостане :)))
Пакостите в радость друзья мои.
Самой большой черепахой, когда-либо жившей на Земле, считается архелон (Archelon ischyros). Эта гигантская морская черепаха мелового периода весила больше 2,2 тонны и достигала 4,6 метра в длину.
