Художник Илья Вьюгов по заказу администрации города создал граффити-репродукцию известной картины «Седой Урал куёт победу» в городе Город Нижний Тагил (улица Горошникова дом 76) в честь присвоения Нижнему Тагилу звания «Город трудовой доблести».

Автором самой картины является Иван Игнатьевич Воскобойников.

Он родился в 1908, в г. Судж, Курской области. Трудовой путь начал слесарем на Харьковском паровозостроительном заводе. В 1941 году был эвакуирован на Уралвагонзавод, где работал в механосборочном цехе водителем-испытателем танков. Художник-самоучка даже во время войны не отказался от своего увлечения. Картина «Седой Урал кует победу» появилась под впечатлением от встречи с интересным стариком, живущим в лесу. Из-за нехватки материалов она была написана на куске фанеры темперными красками.

Картина-аллегория стала олицетворением надежного тыла, защищающего родную землю. Позже автор сделал два повторения маслом и еще одно - графическое, которое было отправлено И.В. Сталину в рапорте тагильчан за 1943 год. Одно из авторских полотен хранится в экспозиции музея истории Уралвагонзавода.

В послевоенные годы создатель этого произведения стал профессиональным художником.

Фото Александра Катаева.

Город Новотроицк. Находится этот рисунок на стене насосной станции, расположенной по проспекту Комсомольскому, 20а

Инициатор и автор граффити — художница Наталья Зубкова.

Когда я вижу подобные рисунки, становится тепло на душе. Жаль только, что такие рисунки появились после того, как во сём мире разразилась беда. Ведь  только тогда и заметили труд тружеников медицины. (Фотография сделана Сашей Катаевым.)

А вот эту делала я в Екатеринбурге на улице Волгоградская, 190

Империя инков создала уникальную налоговую систему «мита», основанную не на деньгах, а на трудовой повинности. Каждый взрослый мужчина должен был отработать определенное количество дней в году на государственных проектах, от строительства дорог до добычи золота.

Исследования кипу — узелкового письма инков — позволили установить, что налоговые инспекторы «кипукамайоки» вели скрупулезный учет отработанных дней с помощью сложной системы узлов разных размеров и цветов. Эта система была настолько точной, что позволяла контролировать население в миллионы человек без письменности в современном понимании.

Археологические раскопки хранилищ «кольки» показали масштаб налоговых сборов: только в районе Куско было обнаружено более 2 000 складов, где хранились продукты, одежда и другие товары, собранные в качестве налога. Эти запасы использовались для содержания армии, чиновников и обеспечения населения в случае неурожая.

Испанские хронисты XVI века с изумлением отмечали, что в империи инков не существовало голода благодаря эффективной налоговой системе и перераспределению ресурсов. Даже в самых отдаленных провинциях поддерживался достойный уровень благосостояния, что было недостижимо для европейских государств того времени.

1. Фридрих Вильгельм Фогт в 1906 году приобрел по частям форму капитана. Надев мундир, он убедил нескольких патрульных солдат следовать за ним в здание муниципалитета, приказал арестовать чиновника и лично забрал казну. Потом переоделся в штатское, сел с деньгами на поезд и сбежал. В конце концов, его арестовали, но он стал знаменитостью, и про его похождения даже поставили пьесу, которая пользовалась успехом. Он отсидел небольшой срок и куда-то уехал.

2. В Китае была война трех царств. Две армии встретились по разным берегам реки, и у одной армии совсем не было стрел. Ночью ее командующий приказал погрузить на лодки тюки с соломой и отправиться к другому берегу. Очевидно, что там эти лодки встретили градом стрел. Они застревали в соломе, не причиняя вреда солдатам, которые прятались за тюками и управляли лодками. Потом лодки развернули к своему берегу, поблагодарили врага за стрелы, которые пообещали вскоре вернуть.

3. В 19 веке газета Sun, издававшаяся в Нью-Йорке, опубликовала серию статей о жизни на Луне. Якобы там обитают единороги и крылатые люди. Это вызвало настоящее лунное помешательство, пока не вышло опровержение.

4. Не помню, в каком году, но на 1 апреля на BBC вышла передача, в которой рассказывали, что спагетти выращивают на деревьях. Даже показали дерево, увешанное спагетти, и как рабочие с него снимают их и укладывают в коробки. Тогда многие не знали, как делают спагетти, и поверили.

5. Канадский адвокат и бизнесмен Чарльз Вэнс Миллар составил очень интересное завещание. Свой дом на Ямайке он отписал трем мужчинам, которые ненавидели друг друга, чтобы и дальше продолжали спорить из-за дома, который нельзя продать. А когда все трое умрут, дом следовало продать, а вырученные деньги пустить на благотворительность. 7 протестантских священников, и все активисты общества трезвости, получили акции пивоваренной компании. Акции скакового клуба он завещал своему врагу, который всю жизнь боролся за запрещение скачек. 500 тысяч долларов (по сегодняшнему курсу около 10 миллионов) он завещал женщине, которая родит больше всех детей за 10 лет после его смерти. Этот конкурс вошел в историю как большая гонка аистов.

6. Моцарт так не любил одну певицу, что писал для нее музыку с постоянным переходом от высоких нот к низким и наоборот. Он заметил, что когда она берет высокие ноты, то откидывает голову назад, а когда берет низкие, то прижимает подбородок к груди. В итоге она была похожа на подпрыгивающего цыпленка.

7. Думаю, самый большой тролль это гробовщик, который запатентовал автоматический телефонный коммутатор, когда узнал, что жена его конкурента работала на телефонной станции, и когда клиенты просили соединить с ним, она соединяла со своим мужем. Этот гробовщик лишил работы сотни тысяч людей по всей планете из-за действий одного человека.

Еще больше таких подборок на моем канале https://t.me/realhistorys

Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris

Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts

Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah

Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik  

Всем удачного дня!

1. Сидели с женой в ресторане на пляже во Флориде. Мужик за соседним столиком унижал и оскорблял официанта. Потом встал довольный, пошел к выходу, запнулся за ступеньку и грохнулся мордой в песок. Все, кто был в зале, громко засмеялись.

2. Во время поездки во Флориду мы зашли в магазин купить что-нибудь попить. Перед нами вклинилась пожилая пара. Они грубили кассиру, жаловались, что все дорого, а на улице жарко. Говорили, что хот доги не могут столько стоить, всячески проявляли недовольство. Они купили пару хот догов и вышли на улицу. Чайка спикировала на мужика и унесла его хот дог. Его жена от неожиданности выронила свой.

3. Когда я был мелким, мы пошли с родителями в ресторан. Прямо перед входом на маму нагадила чайка. Папа стал смеяться, и тут же на него нагадила другая чайка.

4. Поздно вечером возвращался с работы. На шоссе есть участок, где нужно постепенно сбрасывать скорость с 90 до 40. Я начал сбрасывать, а грузовик, который ехал за мной, не стал. В какой-то момент он приблизился так близко, что я не видел в зеркало его бампер. Я подумал, где же полицейские, когда они так нужны? И через пару секунд за грузовиком зажглась люстра, и по громкой связи ему сказали остановиться.

5. Один мой дядя хотел пнуть кошку, но она успела отскочить, и он вмазал ногой по кирпичной стене, сломал два пальца на ноге. Другой дядя хотел запихнуть кошку в коробку, чтобы отнести усыпить. Она его укусила, в рану попала инфекция, и он долго лечился, а эта кошка убежала.

6. Пьяный чел в баре сидел на стуле за стойкой и вдруг начал орать на барменшу, назвал ее шлюхой. Он хотел отодвинуться от стойки, но ножка стула зацепилась за ковер, и он упал на спину. Выглядело так, будто упало дерево. Он пролежал с минуту, потом кое-как встал и ушел.

7. Моя жена была на пробежке. Бежала по тротуару, а рядом стал ехать парень на машине и свистеть ей. Он так увлекся, что не заметил, что машины впереди остановились на красный, и въехал в грузовик.

8. На пешеходном переходе у чела выпал бумажник из заднего кармана брюк. Это увидел велосипедист, остановился, подобрал бумажник и стал уезжать. Все это видели полицейские, которые перегородили своей машиной дорогу этому велосипедисту. Он въехал им в крыло, упал, они запихали его в машину и повезли в отдел.

9. Моя первая машина была не из крутых. В тот день я проезжал по богатому району, остановился на красный, рядом встала дорогая тачка, в которой сидели два парня. Один из них предложил мне потягаться со светофора, я согласился. Как только загорелся зеленый, они рванули со всей дури, а я поехал, не превышая скорость. Метров через 300 вижу, что их приняли полицейские. Проезжая мимо, я помахал тем парням.

Еще больше таких подборок на моем канале https://t.me/realhistorys

Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris

Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts

Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah

Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik  

Всем удачного дня!

В правом верхнем углу https://www.q-3.eu/user/listen.php три полоски на сером фоне . панель выдвигается и можно переключать станции. При нажатии кнопки навигации , открывается страница google map. 

Для горизонтальной ориентации - для планшетов и в авто. 

1. Люди могут быть носителями коровьего бешенства, не догадываясь об этом десятилетиями. Те, кто употреблял в пищу мясо больных животных, заражались прионами, способными разрушить человеческий мозг. И сейчас очень много носителей прионов, но они не знают об этом, пока не начинают проявляться симптомы болезни Крейтцфельдта-Якоба. Инкубационный период огромен, и может достигать 50 лет после приема зараженного мяса. Также можно заразиться прионами при переливании крови, поэтому в Британии нельзя быть донором, если тебе с 1980 по 2004 год переливали кровь или ее компоненты. Первые симптому болезни – когнитивные нарушения, потеря памяти, галлюцинации. Обычно через несколько месяцев после первых симптомов наступает смерть. Лечения болезни не существует.

2. Сейчас в мире на 70% меньше насекомых, чем было 40 лет назад. Мы реально приближаемся к тому моменту, когда весной насекомых будет столько же, как зимой. Многие говорят, что и вредителей будет меньше, но беспокоиться надо не о них. Насекомые опылители жизненно важны для многих культур, и скоро мы можем столкнуться с сокращением запасов некоторых продуктов. В последние годы в Китае наблюдаются проблемы с урожаем яблок и груш. До такой степени, что их стали опылять вручную. Кроме того, насекомые являются началом многих пищевых цепочек, и их исчезновение станет проблемой для живых существ более высокого трофического уровня.

3. Вполне вероятен апокалипсис из-за крупного выброса корональной массы Солнца. Такие супер выбросы случаются примерно раз в 500 лет. И если очередной выброс накроет Землю, то уничтожит все телекоммуникационные системы, электронику, компьютеры. Все спутники на орбите разом превратятся в металлолом, а наша цивилизация откатится назад на 200 лет. Самым известным примером такого явления стало события Каррингтона в 1859 году, когда сильнейшая магнитная буря сделала невозможным работу телеграфа во всем северном полушарии. Самое страшное, что люди понятия не имеют, что делать в подобной ситуации. Они полезут искать ответ в интернет, а его не будет. В итоге очень быстро начнется хаос.

4. В ноябре 2018 года в Гренландии обнаружили ударный кратер диаметром 36.5 км. Это результат падения космического тела. Предполагают, что его возраст 12 тысяч лет. Если все так и есть, то данное событие полностью меняет наше представление о том, насколько часто происходят массовые вымирания. Внезапно мифы о всемирном потопе, гигантские памятники древности и прочие загадки выстраиваются в теорию о регулярном уничтожении популяции планеты и тысячелетних циклах утрат знаний и их восстановления.

5. Эволюция наделила людей эффективным алгоритмом обучения, но он внедрен в очень медленный биологический компьютер с низкой скоростью ввода данных (чтение, разговор и тому подобное). А вот если внедрить этот алгоритм в компьютерный чип, то велика вероятность, что возникнет искусственный интеллект, который очень быстро превзойдет человека. Нам до возможностей общего искусственного интеллекта будет как сейчас комару до нас. И чтобы нас уничтожить, ИИ не нужно быть злым, ему хватит его всеобъемлющей компетентности. Он будет чрезвычайно хорош в достижении своих целей, и если они не совпадут с нашими целями, у человечества возникнут проблемы. И такое вполне может случиться в ближайшее десятилетие.

6. Я живу в Малаге, это в Испании. Наш район не отличается высокой сейсмической активностью, но примерно раз в сто лет здесь бывают разрушительные землетрясения. И следующее может произойти в любой момент. У нас долго строили многоэтажные дома без учета возможности сильного землетрясения, и когда оно случиться, эти дома просто сложатся. И всем плевать. Эту тему обсуждали и признали, что надо бы усилить конструкции, но это очень сложно, долго и затратно, поэтому оставили, как есть. Я продал квартиру на 20-м этаже и купил дом в пригороде. Пусть лучше на меня упадет крыша, чем я буду лететь с 20-го этажа.

7. Я занимаюсь нейронауками. Вы не поверите, насколько наша память ненадежна. Мы проводили эксперименты, и пугающая доля участников искренне верили, что они помнят или пережили то, чего с ними никогда не было. Мы до сих пор не знаем, как кодируются наши воспоминания, как наш мозг решает, что сохранить, а от чего избавиться, и почему одни события мы помним отчетливо, а другие забываем. Мы не знаем, хранится ли каждое воспоминание отдельно, либо мы помним весь паттерн. Судя по тому, что мы знаем сейчас, ментальные образы многих событий нашего детства сфабрикованы, и в реальности все было совсем не так, как мы думаем, но в большинстве случаев это невозможно проверить.

Еще больше таких подборок на моем канале https://t.me/realhistorys

Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris

Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts

Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah

Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik  

Всем удачного дня!

1. У нас в школе был дресс-код, а нарушитель должен был целый день ходить в серых спортивках и свитшоте с надписью «нарушитель формы одежды», которые выдавали в школе. Но многие быстро поняли, что в такой одежке очень удобно, и стали попадаться на нарушении специально. Директор тоже это быстро понял и ввел для нарушителей другое наказание – запрет на посещение школы на три дня. Но и это не сработало. Оказалось, что многие не прочь прогулять три дня по вполне уважительной причине.

2. В компании было правило не употреблять спиртное минимум за 4 часа до работы. Когда случился форсмажор, и инженеров стали вызывать в выходной день, все, как один, сказали, что только что выпили пива, но могут приехать через 4-5 часов.

3. Учительница французского была той еще стервой, она наказывала нас за малейшие провинности. Одно из ее правил – не выходить из-за стола ни при каких обстоятельствах. Однажды она вышла из класса и случайно захлопнула за собой дверь. Она стучалась и просила, чтобы мы впустили ее. Но все ученики отвечали, что им запрещено выходить из-за стола. Пришлось учительнице топать в учительскую за ключами от класса.

4. Дело было зимой. В детском саду воспитательница перед прогулкой предупредила всех, чтобы не кидались снежками, потому что в снежок можно случайно поместить камень. И тут до нас дошло, что ведь действительно можно. С прогулки два мальчика пришли с фингалами.

5. В 10 классе в школе появилось новое правило. Если ты приезжаешь в школу после первого звонка, тебе нельзя припарковаться на школьной стоянке. В этом случае приходилось ехать полмили по шоссе до заправки, оставлять машину там, а в школу возвращаться пешком.  В один день человек 20 опоздали и поехали на заправку, потом дружно по обочине шоссе шли в школу. Нормальное такое правило. Опоздал на минуту? Вот тебе наказание, чтобы ты опоздал еще больше.

6. В старших классах ввели правило. За три опоздания тебя оставляли на час после занятий. Для прогульщиков вообще не было наказаний. В результате количество опозданий снизилось на 23%, а количество прогулов увеличилось на 83%. Было выгоднее совсем не приходить в школу, чем опаздывать.

7. У нас на работе придумали такое правило. Если опаздываешь на пять минут, то первый час работаешь бесплатно. Сотрудники, которые видели, что опаздывают, сразу шли в кафе, которое было через дорогу, и весь час пили кофе.

8. В нашей школе существовало правило нулевой толерантности к дракам. Никто не разбирался, прав ты или виноват, из школы выгоняли всех. Это сразу развязало руки задирам, потому что они понимали, что никто не станет заступаться за тех, кого они обижают. А если кто-то сдавал задиру, то сам становился его следующей мишенью. Фиговые правила были в нашей школе.

9. Я программист. На прошлой работе эффективность команд прогеров определялась тем, как много новых фич мы добавляли софт. В какой-то момент до нас дошло, что обычное простое задание нужно дробить на кучу более мелких. Так мы выходили на запредельные показатели по фичам. Например, если нужен был софт, который будет выдавать отчет в определенной форме, мы создавали отдельные задания типа «сделать кнопку», «сделать кнопку синей», «сделать кнопку кликабельной», «внедрить в софт бизнес-логику», «показывать результат в виде таблицы» «добавить сортировку таблиц» и так далее. В итоге одно задание, с которым можно справиться за день, дробилось на 20 заданий по часу. Менеджмент был в восторге. Наша команда делала меньше всех софта, но по всем показателям была самой продуктивной. Все премии тоже были нашими.

10. По правилам нашей общаги, если твои действия приводили к срабатыванию пожарной сигнализации, то в следующую среду ты должен был читать всему этажу получасовую лекцию о безопасности. Это придумали, чтобы охладить пыл всяких хулиганов и пранкеров. Мой сосед делал сырники, и они у него подгорели, взбудоражив пожарную систему. Заведующая заставила его читать лекцию. И он прочитал о безопасности при приготовлении сырников, при их поедании, при мытье посуды после этого. И ни слова про пожарную безопасность. Заведующая разозлилась, но он сказал, что в задании не уточнялось, о каких аспектах безопасности нужно говорить, поэтому он все сделал правильно. После этого случая лекции для нарушителей отменили.

11. В начальных классах учился в частной школе, там были очень строгие правил на счет одежды. Если ты приходил без ремня, отправляли к директору, который давал зеленый шнурок, чтобы ты подпоясался. Со временем зеленые шнурки вошли в моду, и многие стали специально приходить без ремня, чтобы выцепить у директора этот шнурок.

12. Дирекция школы разослала всем ученикам предупреждения, чтобы не устанавливали на смартфоны одно приложение и не пользовались им, потому что там очень токсичная среда, и в общении много буллинга. Я, как и другие, вообще не слышали об этом приложении. Разумеется, все скачали его и установили.

13. Дирекция очень боялась, что выпускники устроят пранк, потому что в прошлом году с этим пранком перестарались. Нам сказали, что будут самые жуткие последствия, если выпускники что-нибудь намутят. Тогда кому-то пришла в голову мысль организовать антипранк. То есть, мы должны были принести в школу одинаковые предметы, но не использовать их. В понедельник все выпускники пришли в школу с бананами. Представляете, в школе 2300 учеников, из них 650 выпускников, которые ходят с бананами. После второго урока по громкой связи директор объявил, что если мы до обеда не съедим бананы или не выбросим их, он прикажет отобрать их у нас. Ладно, бананы мы съели. Во вторник все приносят по галлону воды. Тут дирекция перепугалась, и бутылки стали отнимать. Но мы снимали процесс и выкладывали в соцсети. Наши видео быстро завирусились, и к концу учебного дня у входа в школу стояло несколько съемочных бригад местных телевизионных каналов, а директор в прямом эфире пытался объяснить, почему отбирают воду у выпускников. Короче, мы переиграли дирекцию.

14. В школьной столовой кто-то пнул футбольный мяч и разбил окно. На следующий день нам запретили приносить в школу мячи диаметром больше пяти сантиметров. После занятий мы пошли в лесополосу между школой и полем для гольфа и набрали там целые рюкзаки мячей для гольфа, они укладывались в разрешенные 5 см. На следующий день в столовой было целое побоище с этими мячиками и минус три окна. Еще через день запретили и эти мячи.

15. Хозяин нашей автомастерской решил не оплачивать переработки, а давать нам отгулы за сверхурочные. Уже несколько человек уволились, остальные подумывают. Нам нужны деньги, а отдыхаем мы и так достаточно.

16. В 12 классе одного парня выгнали с уроков, потому что он пришел в спортивной повязке на голове. У него были длинные кучерявые волосы, и ему в повязке было удобнее. В знак протеста на следующий день весь класс пришел в таких повязках. Как и ожидалось, весь класс выгонять не стали.

Еще больше таких подборок на моем канале https://t.me/realhistorys

Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris

Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts

Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah

Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik  

Всем удачного дня!

1) Подтягивания 5*10

Пример того, что если прогресс не виден, это не значит, что его нет. Долго стояли у меня на месте подтягивания. Прям каждый раз трудно шли. В прошлый раз сделал 5*8, до этого еле сделал 4*8, сегодня хотел сделать 4*10, но понял, что легко сделаю и 5*10. И при этом я прибавил в собственном весе. Если вы в чём то застопорились, но продолжаете оттачивать навык, значит прогресс будет.

2) Лицевая тяга с резиной 3*20 (закину видео в тг)

3) Жим стоя 4*12 (25кг)

4) Разгибания рук с резиной 4*20

5) Подъем на бицепс 3*10 (25кг)

6) Шраги 3*15 (25кг)

На счет курения. Сказать честно, как то просто пропало это из жизни и ладно. Даже не думаю. Но несколько сигарет за компанию с кем то я дернул. Угрызений по этому поводу особо не испытывал, ну скурил еще одну и ладно. Сигареты не покупаю, с собой не ношу. В магазах, где я постоянный клиент продавщицы все спрашивают сигареты надо ?) Но я как то про них и не думаю, если честно. 
На работе стал слушать постоянно какие-то подкасты и особой необходимости сделать перекур, чтоб отвлечься нет. Дома тоже, тренировки или ведение группы, разные проекты. Время бы побольше в сутках ) 

Ну и немного по наблюдениям:

Астрофитумы - всходят очень хорошо и быстро. Бывают всходы уже на следующий день. С годами всхожесть падает сильно.

Ферокактусы - сохраняют схожесть довольно долго, пятилетние семена могут всходить довольно густо.

Стенокактусы - тоже всходят быстро и густо.

Гимнокалициумы - обычно начинают проклевываться в течении недели.

Ариокарпусы - тут проблема не в том, чтоб прорастить, а в том, чтобы не потерять подрастающие сеянцы.

Если кому будет интересно - у меня и другие отчёты по играм есть, поделюсь.

Жизнь и смерть Дадвара ибн Лааля и то, что о ней думает старик Рикардо.

Я, честно говоря, понятия не имел - чего ждать от израильской игры, поэтому ехал на неё совершенно без всяких ожиданий. Приехал - и как на питерскую игру попал. Такие же лица, такая же манера общения, те же песни, словом - как в Питер десятилетней давности попал! Тем более, что и общие знакомые с некоторыми товарищами нашлись. Про предыгровое веселье особо расписываться не буду, начну сразу с игры.

Персидский пират Дадвар ибн Лаал прибыл в эти суровые северные края, чтоб найти амулет (из двух частей - цепочка и камень), принадлежавший его лучшему другу Ягупу ибн Бахадуру. Друг вместе с амулетом и кораблём утоп в этих краях восемь лет назад. Восемь лет Дадвар готовился посетить Логрию, но решился только после приснившегося сна, где сказано ему было, что "Пора, морда персидская, хватит сиськи своих жён мять!". Так что Дадвар попрощался со своими жёнами и прочей домашней живностью и в компании своих соратников по ремеслу Рагнаря и Айрис отправился-таки на север (пользуясь случаем, передаю огромный привет и благодарность этой замечательной паре, работать с вами было одно удовольствие!). Первое, что мы сделали после знакомства - это поделились друг с другом своими задачами и решили, что вместе их выполнять будет проще. Задача подельников Дадвара заключалась в том, чтобы найти и выручить из плена своего отца Сигурда (Енот - тоже замечательный человек, с которым было очень приятно познакомиться) и, забегая вперёд, повинюсь, что я им с этой задачей ни хрена не помог. Квеста нашего четвёртого попутчика Амира я не знаю, увы.

На игре к Дадвару обращались за помощью в поисках разнообразные люди, и добрый перс всем обещал помочь и старался это сделать. Беда была в том, что этот чужеземец ни фига не знал ни о каких вещах, нужных этим славным людям, так что максимум, что я сделал - это с умным видом походил вокруг дерева, в которое превратился друид, ни черта не понял и оставил это безблагодатное занятие.

Дадвар должен был точно знать, как выглядит амулет. Но не знал. Поэтому я некоторое время ходил как дурак и смотрел - у кого что на шее висит. Рагнарь разузнал, что камень находится у одной леди, на контакт не шедшей и торговаться не захотевшей, так что пришлось действовать по-пиратски - грубой физической силой.

Обрадованный таким успехом, я принялся за поиски второй части амулета. Я задолбал этой второй частью всех, включая духов. Но, поскольку я и сам не мог как следует описать - какого хрена мне надо, итог был немного предсказуем. Эланор в итоге сжалилась надо мной и сказала, что среди многообразия представленных на игре ожерелий то, которое мне нужно - находится на шее у неизвестной мне (хотя мне никто был не известен) леди. И пошёл Дадвар с этой леди разговаривать. И то ли ей кто-то (хоть никто этого не видел) рассказал, как я камень заполучил, то ли я просто показался даме подозрительным - короткая беседа закончилась тем, что по мне ёбнули каким-то колдунством с криком "Караул! Грабят!". Ошалев от такого гостеприимства, Дадвар ушёл зализывать раны, попутно по наводке всё того же Рагнаря стянув у девушки-де Тревиля коробку с драгоценностями. Ничего нужного нам в ней не обнаружилось, но не возвращать же теперь? В смысле - коробочку-то я обратно всё-таки подбросил. Когда все отвлеклись на пир, я подобрался к этой леди, нежно её оглушил и принялся изучать содержимое шеи. И услышал очень неприятные слова. "Парень, ты опоздал!". Вот же ж незадача.

В итоге оказалось, что ожерелье уже у короля Артура, и Дадвар принялся его задалбывать словами "Слуший, тваё вэличство, ажирелье вот сюда в ладонь клади пажалста, да?". Причём в темноте король Артур был в своих тёмных одеждах так незаметен, что все удивлялись - почему мне его так трудно найти, если он постоянно где-то здесь? Попутно показалось, что мальчик в толпе попытался меня обокрасть, так что базарная сцена "почему у вас воруют!?" тоже имела место быть. Верю, что мальчик просто задел сумку, но Дадвар судит людей по себе.

Некая непонятная барышня постоянно пыталась меня отравить, видимо - из спортивного интереса. На вторую её попытку вместо меня попалась троллиха Брюзгильда (пользуясь случаем - и ей огромное спасибо за игру!) и потеряла всякую память на 10 минут. Дадвару страсть как захотелось заполучить троллиху в пиратскую команду, и всё это время я лил ей в уши яд, что на самом деле она - наш старый корабельный друг Джонни, который с нами бороздит моря уже чёрт знает сколько времени. И всё шло хорошо до тех пор, пока Брюзгильда не протрезвела и, увидев рядом такого экзотического жениха, немедленно решила его охомутать. Дадвар в принципе против брака по расчёту ничего и не имел - так или иначе троллиха становится дружелюбной к пиратам, а четыре жены у Дадвара или пять - это уже неважно. А вот Мерлин как раз имел кое-что против такого брака. Он был уверен, что троллиха непременно меня сожрёт, и выбрал для предотвращения этого союза довольно странный метод - пизданул меня посохом по башке. Этим воспользовался... эээ... Росомаха, что было несколько нетипичным поступком для посла. У его персонажа было такое имя, что далее я буду звать его Йохангрэг Стромпртснен (огромное спасибо Росомахе за игру, отличный парень!). В общем, этот заморский херр вытащил у меня из сумки всё, награбленное непосильным трудом, в том числе и главный квестовой предмет - амулет.

Я немного запутался в хронологии событий и пропустил важную часть повествования - как пираты заключили договор с Артуром и с Йохангрэгом Стромпртсненом, выторговали этот мой амулет, я получил его и совершил самый идиотский поступок на этой игре. Прицепил камень к ожерелью. Хотя во вводной у меня было прописано, что кто амулет в сборе на шею наденет - тот превратится в золотую статую. И сначала я это сделал, а потом успел только сказать "Во я дебил!" - и сразу стал золотым парнем.

Как ни странно - "противоядие" от этого дела было. Поцелуй и слеза невинной девушки. Моргауза озвучила это знание и удалилась с видом "дальше сами". Такая девушка нашлась, за что ей огромное спасибо, и я обещал за это озолотить её с помощью умения амулета "поиск кладов". Увы, за 8 лет в этой дикой стране, ясное дело, все эти возможности амулета были потрачены неизвестными мне, но нелюбимыми мной людьми. Так что Дадвар подарил девушке ожерелье, украденое у де Тревиля, присовокупив к этому свои искренние извинения и благодарности.

А вот уже потом Дадвара и глушанул Мерлин, а дальше всё пошло через жопу.

Для начала мы с Брюзгильдой решили наказать Мерлина за оголтелый расизм по отношению к троллям и персам. Для наказания был выбран метод "четыре удара ножом в спину". Кто ж знал, что Мерлину это как слону дробина? А вот затем я поступил несколько неправильно, поскольку знать, что меня ограбил именно мистер Стромпртснен, я не мог. Тем не менее я оглушил его и забрал свои вещи обратно, после чего мы на некоторое время отдалились - ну, чтоб все очухались, поискали "а кто это сделал" и успокоились. По возвращении меня ждал разъярённый Йохангрэг, вопящий "Поединок! Требую поединка!". Росомаха грамотно развёл горячего перса на этот поединок, да так, что я по всем статьям виноват оказался, после чего зарубил топором. Херово с ножом против топора в умелых руках, знаете ли... Пару-тройку раз наш пряный посол, мож, и получил, но Дадвар был покрошен в винегрет, после чего ему отрубили голову. И закоптили.

И тут бы и закончиться этой идиотской истории, если б не безутешная Брюзгильда, уж не знаю как заставившая Мерлина меня оживить. Ну, как оживить... Эксперимент это был. Мерлин умел превращать людей в лягушек и наоборот. Эксперимент заключался в том, чтобы превратить мёртвого человека в живую лягушку, потом лягушку - в живого человека. Всё кончилось хорошо, Дадвар минут пять поскакал лягушкой, потом полчаса потупил и стал почти как новенький, даже награбленное из сумки не пропало. Ещё и с троллихой, и с бизнес-планом на дальнейшую жизнь. И с заказом на 20 тюков пряностей. Как все знают, "Пират и троллиха - это сила!". А с Йохангрэгом Стромпртсненом мы помирились. Оба погорячились, чего уж там :)

Это не отдельная порода собак, а самый настоящий королевский пудель с особой укладкой шерсти в шнуры, или жгуты. Раньше такая причёска была очень популярна, но из-за сложного ухода многие владельцы перешли на более простые варианты стрижек пуделей. Чтобы сформировать на шерсти пуделя вот такие длинные шнуры, потребуется как минимум 4 месяца кропотливой работы – и это только начало. Мех моют, укладывают бальзамом и постоянно распутывают, но не расчёсывают прядки. Пуделиные кучеряшки самостоятельно закручиваются в жгуты – надо только следить, чтобы не было колтунов. Следить-купать-сушить-стричь придётся постоянно!

В чем фишка. Вместо яблок я в шарлотку зафигачил нежные мандаринки. Без косточкофф, естественно. Дольки от кожуркофф не очищал. И немного чёрной смородины. Пропеклась. Жене понравилось.)  ... Рецепт обычный. Главное подольше миксером тесту помесить. Стакан муки, 2/3 сахару, 6 яиц, разрыхлитель, ванильный сахар. Все по-классике. Попробуйте приготовить.

Владелец кукурузного поля Клинт Массе летом устраивает здесь кукурузный лабиринт, а зимой превращает его в снежный.

Как надевают человеческие маски на гуманоидных роботов.

Такой вид открывается из самолета на Эльбрус, если лететь в Сочи, нужно садиться по левому борту.