мини Марвел против мини ДиСи. Анимация
Интересно, есть ли разница загружать видео с ПК или с Ютуба.
Интересно, есть ли разница загружать видео с ПК или с Ютуба.
Lisa — настольный компьютер, разработанный Apple и выпущенный 19 января 1983 года. Считается первым персональным компьютером массового рынка, управляемым через графический интерфейс пользователя (GUI).
![Итоги конкурса “Мой Новый год” [9]](https://img3.vombat.su/images/post/big/2024/04/10/17127699969363.png?class=max)
Всем привет. Настало время подвести итоги конкурса "Мой Новый год”. На конкурс принимали ваши истории, фотографии, воспоминания, подборки и другие форматы постов о том, как вы провели Новый год или подвели Итоги года. Голосование проходило в этом посте.
Выбор администрации (стикеры или 400 руб): @glebnsk за упорство и вдохновляющие фото
Авторы, которые заняли призовые места, в течение 48 часов напишите нам письмо на info@vombat.su с почтового ящика, на который зарегистрирован аккаунт. В письме ждём от вас следующую информацию:
В случае, если кто-то из авторов не свяжется с администрацией и не предоставит полную информацию, мы оставляем за собой право передать выигрыш другому автору.
Отправка мерча будет осуществляться через Почту России в течение 2х недель после подведения итогов конкурса.
Хотим сказать спасибо спонсору этого конкурса @don126517
P.S. Для тех, кто не успел поучаствовать - успевайте вписаться в следующий конкурс “Гранит науки”.
Это германский доспех, изготовлен в 1500-1510 гг. Высота (в собранном виде): 179,1 см Вес: 27,85 кг.
Всем привет! Те, кто вчера писал о скрытии просмотренных постов были правы! До 10 Февраля планируется скрытие просмотренных (постов и вынос данной функции в настройки, чтобы её можно было отключить).
Теперь у @Vombatolog обязательства перед вомбутянами ?
Зы. Делитесь ссылками на вомбат с друзьями, близкими, соседями и всеми, кто пилит авторские посты. Чем больше народу, тем выше мотивация разработчиков допиливать проект быстрее! :)
: Warner Bros показали новые постеры второй части «Дюны» Дени Вильнёва и твиттерские тут же разглядели в них огромную чихуахуа, буквально копирующую мем с пёселем, которого накрывают флешбеки.
В детстве я была одаренной и увлекающейся девочкой. Причем увлекающейся преимущественно биологией. Родители одновременно радовались (потому что вместо того, чтобы париться с выбором подарка, они покупали очередную энциклопедию) и огорчались (потому объекты своих увлечений, которых я полагала больными, бездомными или просто несчастными, я беспалевно перла домой).
Штош. Характера родителям было не занимать. Матушка стоически пережила мое стремление обзавестись коллекцией скелетов мелких позвоночных (при том что не все попытки были безуспешны!). Папенька мужественно увел обратно на стройку огромного (не) бродячего алабая, которому понравились и мягкая подстилка из ковра и пледа, и вкусный борщ, и который очень не хотел на волю.
Бабушка и дедушка, тяжело вздыхая, расчехляли кошельки, заходя в книжный, и даже были так добры, что не водили меня десятой дорогой мимо музея живой природы и зоопарка, а закладывали время на посещение этих храмов детского специального интереса.
В школе началось природоведение, и вместо того, чтобы угаснуть, моя любовь расцвела. В третьем, кажется, классе, нам задали ЭКСПЕРИМЕНТ.
...
Кажется, такое счастье устраивают каждому поколению младших школьников. Зернышко фасоли, смоченная водой ватка, горшочек с землей… и наблюдайте, детишки, как растет настоящее растение. Увы, моему научному мышлению этого было мало. Мне пришло в голову проверить недавно увиденный на Рен-ТВ факт.
Согласно сему достойному источнику, от классической музыки младенцы в утробе матери становятся умны не по годам, коровы доятся, как из брандспойта, а растения колосятся и растут так стремительно, что в пору заподозрить неладное и померить радиационный фон. Богопротивный деструктивный рок соответственно оказывает противоположное влияние. Дети, наслушавшиеся его еще до рождения, растут туповатыми и агрессивными, коровы впадают в депрессию и великую сушь, а сельскохозяйственная ботва вянет, не успев дать урожай.
Извенити, мне было девять.
...
Отец, кандидат медицинских наук, злодейски хохоча, поддержал мой естествоиспытательский интерес и выдал мне магнитофон. Мама, врач высшей категории, снабдила фасолью и ватой. И понеслось.
Одно семечко я оставила в детской и ежедневно строго по часу включала ему местную радиостанцию, транслирующую русский рок. Второму, в родительской спальне, прокручивала одну и ту же кассету с записями самых популярных произведений Моцарта. На кухне обреталась в тишине контрольная группа.
В должный срок фасолинки проросли, были пересажены в землю и начали буять. Вероятно, ежедневное измерение маминой сантиметровой лентой им вредило, но не настолько, чтобы погибнуть.
Я была педантична и исполнена научного пыла. Вода отмерялась мерным стаканчиком. Длительность музыкальных сеансов регулировалась электронным будильником (будильник был стар и умел выставляться только на одно время, так что пару раз из-за моих экзерсисов родители проспали). Наблюдения заносились в специальную тетрадку-дневник.
Довольно скоро у нас наметился лидер.
И это была контрольная группа.
...
Я мрачно обзывала диктора с Рен-ТВ дураком и вруном. Мама хихикала, папа ржал в голос и предлагал подумать, почему так вышло. Конечно, они, будучи взрослыми, предсказали такой результат еще до начала эксперимента. Результат. Но не то, чем все закончилось.
...
Кухонную фасоль кот сожрал первой. Стойко терпел, пока она была на один котий кусь, но когда росток вытянулся и обзавелся раскидистой листвой, Кузьма не выдержал. Он стрескал его по-партизански, в ночи, и даже умудрился не своротить картонный стаканчик на пол. Ну, в тот раз. Я поплакала, сделала трагическую запись в дневнике и сосредоточилась на музыкальных образцах.
Ровно на два дня. Потому что коту фасоль очень понравилась. Вторым, в неравной борьбе с прожоливым фелис катусом, пал роковой побег. Ну, в смысле тот, что рос под гитарные рифы и песню про Акутагаву-сан. Его Кузька сначала пощипал днем, но был изгнан из комнаты, и тогда уже вернулся под покровом тьмы и доел. Попутно разложил землю из упавшего стаканчика ровным слоем по ковру, и спасибо, что сверху не нагадил.
Я была безутешна. Эксперимент, как мне казалось, провалился безвозвратно.
Какой смысл ежедневно включать довольно-таки осточертевшего всем Вольфганга Амадея, если сравнивать растение уже не с чем? Тем не менее я переставила стаканчик к себе на шкаф (для верхнего места двухъярусной кровати он выполнял роль тумбочки), где побег благополучно и захирел от недостатка солнечного света.
...
Кота я простила: в моем сердце зоология победила ботанику куда раньше, чем в квартире.
А за проект я все же получила пятерку. В выводе написала не только то, что моя первоначальная гипотеза не подтвердилась, но и отчего контрольная группа так поперла (папа мне все же подсказал). Дело было в том, что дом плохо топили, и в квартире было довольно холодно. В кухне же, из-за ежедневной готовки, на пару градусов теплее, что нравилось и людям, и фасоли. Ну, и коту.
...
Биологом я в итоге не стала. В 11 классе немножко поехала башкой, и вместо факультета естественных наук отнесла документы на журфак. Так и что и Рен-ТВ в моей жизни немножко пригодился.
Наорала еще такая на сестру малого.
Здравствуйте, друзья!
Предлагаю вашему вниманию видео коллеги - Петра Григорьевича Шабанова. Об этом приёме я узнал от него. Действительно - весьма эффективно!
Это было лет 10 назад. Вечер на Скорой был томный (благословенны те времена). После 20 часов на базу приехали все. За час не поступило ни одного вызова. Бывает и так. Жаль, что редко. Помощники ходили и пыль по углам пинали – кто чай пил, кто ел, кто спал, кто книжку читал, кто телевизор смотрел. Первые номера карточки дописывали, кто всё дописал – занимались тем же, чем и помощники – отдыхал.
Именно отдыхающие и обратили внимание на телефонный разговор одного из врачей. Нина Фёдоровна, назову её так, чтобы никто не догадался, говорила собеседнику:
– Ну это же ребёнок! Может, вызовешь скорую или сама в больницу отвезёшь? Ну, как хочешь…
После окончания разговора сразу два фельдшера приступили к допросу:
– Рассказывай,что там?
Нина Фёдоровна стала запираться поначалу. Но к расспросам присоединились еще люди. Если бы не услышали слов: «Это же ребёнок!», то никаких вопросов никто не стал бы задавать. Мы стараемся не вмешиваться в чужую жизнь. Нина Фёдоровна сдалась и рассказала, что ребёнок дальней родственницы, девочка двух лет, выпила чистящее средство под названием «Шуманит». Но мама ребёнка не хочет ложиться в больницу. Первый звонок получила Нина Фёдоровна около пяти часов дня от более близкого родственника. Он спрашивал совета, что делать. Последовал совет: вызвать скорую помощь или самим приехать в больницу. А сейчас, спустя уже 4 часа, позвонила сама мама ребёнка за советом, что делать? В больницу они не поехали, потому что «мама не хочет лежать в больнице», а ребёнок плачет и плачет. Все сразу накинулись на Нину Фёдоровну: «Оформляй вызов и едь! Ты чего!». Кто-то тут же нырнул в интернет и выяснил, что в состав «Шуманита» входит то ли щёлочь, то ли щавелевая кислота, но жирорастворяющее вещество – это точно.
– Съест желудок. Точно Вам говорю. Растворит на фиг!
Но Нина Фёдоровна стала сопротивляться:
– Как же я поеду? Мама же не хочет! Я не могу ехать.
Тогда мы истребовали у неё адрес, сами записали вызов и отправили бригаду. Мою бригаду, потому что была наша очередь. В ту смену я была помощницей у Наташи. В подъезд нас запустил выходящий из него мужчина, поэтому мы сразу позвонили в дверь. Без каких-либо вопросов дверь открыла мама ребёнка. Мы, даже не спрашивая, прошли в квартиру и потребовали с мамы ведро воды,таз, ковшик и документы на ребёнка. Мама не выказывала никакого сопротивления. Желудок ребёнку промыли. Заминка возникла только на выходе из квартиры. Мама завела песню:
– А можно не ехать? Я отказную напишу.
На что мы хором ответили: «НЕТ». Уже были заготовлены угрозы вызвать полицию, но обошлось без них. Девочка была госпитализирована. В последующем девочке дважды была проведена пластика пищевода. Ребёнок выписан в относительно здоровом состоянии. Сейчас ей лет двенадцать. На прошлой неделе спрашивала у Нины Федоровны о здоровье девочки. Нина Фёдоровна ответила:
– Я её недавно видела. Бегает. Вроде здоровая, нона какой-то диете.
Берегите своих детей. Цените их здоровье выше своего благополучия.
Как-то в студенческие времена жили мы с двумя девочками в институтском профилактории. Комната наша располагалась на 2-м этаже, но из-за сводчатых потолков первого этажа, высота нашего окна была очень приличной.
Вечером у нас часто собиралась веселая компания ребят, играли на гитаре, собирали большой пазл и пили пиво. Только после 11 вечера заходить и выходить на улицу категорически запрещалось, поэтому парни придумали: чтобы выходить за пивом в ларёк, связывали два покрывала и спускались по ним из окна на землю. Ну и обратно тем же макаром, только кто-то еще сверху подтаскивал.
Как-то очередным поздним вечером двое ребят возвращались с покупками из ларька: зима, темно, а окно выходит аккурат на Ленинский проспект. Ответственный за подъем товарищей уже сидит на подоконнике и ждёт. Спустили покрывала, первый ухватился и пошёл на взлет.. А тут мимо проезжала патрульная машина, которой тоже стало интересно, что за цирк такой происходит. Подъехали они тихонько к окну и тоже смотрят, как мы невод с уловом корячим. Первого парня перевалили внутрь, а вот второго полицейские уже пригласили проследовать в их авто. Мы малость струхнули, погасили свет и притаились. Ждём развития событий.. А перспективы могли быть самые разные, некоторые студенты и не по разу бывали в отделении, ничего приятного.
Вдруг неожиданно наш плененный товарищ бодро окликает нас с улицы. Мы радостно распахиваем окно и спускаем ему трап. Полицейская машина уже двинула куда-то дальше. Товарищ влез, мы спрашиваем: "Как же тебя отпустили?" "Да, объяснил им кто я и почему лезу в окно, спрашиваю - ну что, едем в отделение? А они: "Зачем, лезь дальше." И уехали.
Кстати, с полицией был и ещё один случай, когда мы опаздывали вернуться в наш профилак до 11. Вышли мы тогда толпой человек 5 из метро и бегали, искали машины, кто бы подбросил до института, но никто не хотел везти толпу студентов. Тут кто-то из ребят случайно открыл дверь полицейской машины. Полицейские смотрят на него удивленно, а он им возьми и скажи: ребят, подбросьте до института, а то не пустят нас после 11. А они - садитесь. Влезли мы в итоге в их машину: сзади вчетвером, и одна девчонка еще вперед на колени полицейскому шмякнулась. Они включили мигалку и нас домчали до профилака. Успели до 11. Так что есть оно, какое-то негласное студенческое братство, которое даже от профессии не зависит.
На первом курсе был у нас предмет "философия". Многие его не любили, а мне философия нравилась. Преподавал его мужчина лет сорока. Был он большим любителем поспорить. Бывало на практических занятиях так увлекался спором с кем-нибудь, что забывал у других студентов спрашивать пройденный материал. Студенты это быстро поняли и стали использовать в своих интересах.
Многократно бывало, что перед практическими занятиями девушки из моей группы подходили ко мне с просьбой:
- Лада, а давай ты с ним о чём-нибудь поспоришь, а то мы не выучили ничего.
А мне то что? Мне не жалко. Я правда тоже не учила, но лекции писала, да и тетрадями пользоваться на занятиях можно было. Я открывала лекции, бегло просматривала пройденную мимо тему. Быстренько находила спорный вопрос. И вот начинается занятие. Я тут же тяну руку со словами: "Я тут не согласна с высказыванием (с мнением, с теорией - на выбор) такого-то...." Далее высказывала своё мнение и разгорался жаркий спор. Как правило, когда спор заканчивался, оставалось чуть-чуть времени для того, чтобы дать новый материал для следующего занятия.
Лето. Сессия. Курс философии закончен. Зачёт по философии проводил сам преподаватель. Собралась группа перед аудиторией. Философ и говорит:
- Лада очень хорошо работала на занятиях. За это ей"пять" автоматом. А остальные идут сдавать зачёт.
И вся группа с опечаленным видом осталась в колледже, а я отправилась гулять.
Приветствую вас, мраморные мои! С праздником!
Сегодня 25 января и День счастливых снеговиков!
Все мы в детстве лепили снеговиков. Или не все, но непременно слышали о таких зимних забавах. Ибо забава сия очень древняя. Конечно, только там, где снег зимой бывает. По мнению историков, снеговики появились в доисторические времена, поскольку с самого момента зарождения изобразительного искусства для него использовался любой доступный материал, а снег был доступен и легко обрабатывался. Но первые свидетельства о них относятся к XIV—XV векам. Наиболее древнее изображение снеговика относится к концу XIV века, в Книге Часов (манускрипт KA 36, около 1380 года, с. 78v) на полях изображён снеговик, поджариваемый на огне. И это явно не тот снеговик, который счастливый.
Сегодня у нас День счастливых снеговиков! Где взять таких? А слепить их надо! Берёте детей (можно чужих, например - соседских) и ведёте их на прогулку, прихватив с собой морковку. Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше уголь. Поэтому и уголь будет неплохо захватить. И будет снеговик вполне счастливым. Если нет у вас под рукой угля, можно использовать пластилин, крышки от пластиковых бутылок или детского питания, пуговки или камушки. Вдруг с лета дома завалялись. Ну или шишки. Шишки тоже подойдут. Рот можно сделать из мелких палочек. А из больших веток можно руки сделать. Но мы в нашем детстве катали маленькие снежные шары, и из них делали руки. А ещё кто-нибудь приносил из дома гуашь. Её надо развести так, чтобы густая краска была. Для рисования на снегу можно использовать губку. И когда будете делать рот снеговику, растяните его в улыбке. Ну чтобы он совсем счастливым был.
Ах да! На голову надо что-нибудь надеть снеговику. У вас найдётся старое дырявое ведро? Или кастрюля? Или всем надоевшая старая шапка, которую выбросить жалко, а носить её никто не хочет? Вот что-нибудь из этого тоже с собой для снеговика захватите. Если ничего подходящего нет, то из мелких веточек можно изобразить подобие волос на голове снеговика.
Пока вы вместе с детьми лепите счастливого снеговика, сами становитесь счастливее. Поверьте мне - это такое колдунство. Вы счастливого снеговика, а снеговик вам за это ощущение счастья. А ещё этот день станет одним из самых запоминающихся в этом году. И радостным тоже.
Всем хорошего дня :)
