Трясогузки — небольшие и широко распространенные певчие птички из отряда воробьинообразных. Гузка у этих пернатых расположена в самом конце позвоночного столба, то есть это такой птичий хвостик. Есть онпрактически у всех видов птиц, только вот трясти им умеют далеко не все. Так зачем это нужно трясогузкам? 

На самом деле, никто точно не знает. Существует несколько теорий, из которых можно состряпать более-менее полный ответ. Одни орнитологи считают, что с помощью характерных движений хвоста птицы разгоняют мошек и жуков, чтобы потом их было легче поймать. Другие говорят, что тряска гузкой помогает птицам сохранять равновесие. Кто-то склоняется к тому, что птичий тверк как-то помогает особям в общении и/или отпугивании хищников.

https://vk.com/wall-82267971_893111

Мой отец очень серьёзно относится к безопасности. Каждый вечер на даче проверяется "периметр", запираются все двери и только после этого родители идут спать. А мне одно время казалось, что это бзик: ну кому понадобится лезть в обычный чужой дом на 6 сотках в посёлке на отшибе леса, где летом полно людей?И вот как-то, когда родители легли спать, я потихоньку вышла из дома, прикрыла входную дверь и пошла гулять с друзьями. Было мне лет 20. Всю ночь мы жгли костёр возле речки, пекли картошку и болтали, а под утро, часа в 4-5, я пошла домой, было ещё сумрачно. Захожу домой, поднимаюсь по лестнице на второй этаж, аккуратно переступая через скрипучие ступеньки, и бесшумно проскальзываю в свою комнату мимо двери родителей, из-за которой слышен отцовский храп. На моей двери тогда висела самодельная штора из пластиковых яиц киндерсюрпризов (нравились мне всякие висюльки), и вот особое умение требовалось, чтобы пройти неслышным индейцем еще и через это препятствие. Захожу в тёмную комнату, иду к своей постели и обнаруживаю, что в ней лежит какое-то мужское тело. На моей голове слегка зашевелились волосы. Я посветила карманным фонариком и спящий оказался знакомым с соседней улицы, да еще и сильно пьяным. Я растормошила его, заставила подняться и шаг за шагом вывела его из комнаты, думая только о том, как объяснить это странное явление родителям. Спускались мы, как стадо слонов, топая и цепляя мебель, а моя штора чуть не стала капканом, запуталась и впоследствии была демонтирована. К счастью никто на шум не проснулся. Внизу на кухне я налила две чашки кофе, чтобы товарищ вернулся в чувства, и попутно попыталась выяснить, что он у нас забыл. Оказалось, что ему просто было скучно, и он решил сходить в гости, не отдавая отчёта о времени и правилах приличия. Так что лучше двери все-таки запирать, чтобы ещё каких инопланетян не занесло попутным ветром.

Представляю вашему вниманию скромную достопримечательность нашего города.

Столь интересная композиция появилась одним ранним утром примерно три-четыре месяца назад и теперь прочно вписалась в городской пейзаж.

Сначала подумалось, что это запутался чей-то воздушный змей, но нет…

Периодически дивный куст претерпевает изменения) меняется его форма и размер.

Вот сейчас, к новогодним праздникам, его решили приукрасить для создания праздничной атмосферы.

Быть может - это место обитания черепашек-ниндзя, которое так искусно маскирует местная администрация.

Или приветствие для гостей, знак внимания и почтения пешеходам и автомобилистам нашего города.

А, возможно, вариант «лежачего полицейского» уже устарел и мы в инновационных технологиях впереди планеты всей изобрели «стоячего полицейского».

Или где-то объявлен конкурс «Городская икебана» и администрация города активно принимает в нем участие.

Либо власти нашего города, таким образом, решили озеленить планету Земля: кинув ветку в канализационный люк, чтобы она пустила корешки и к весне взор горожан будет радовать вот такой зеленый куст)

Тогда, наверное, нужно завести дневник "Наблюдений за ростом растения" и продолжить наблюдение🧐

Я работаю в театре помощником режиссёра. У нас небольшой театр, но я знакома с людьми, которые работают в крупнейшем театре, куда приезжают на гастроли бродвейские шоу. Эти шоу очень популярны на них трудно достать билеты. Обычно билет стоит около $150 за один спектакль, но на знаменитые спектакли цена будет значительно выше.

В этом сезоне в наш город приезжает Аладдин, этот спектакль моя будущая свекровь очень хотела увидеть. Она попросила меня достать билеты для неё и её подруги. Я обратилась к моей начальнице, и ей удалось заполучить два билета в первом ряду. Поскольку её муж состоит в совете директоров театра, она может получить билеты со скидкой, поэтому оба билета будут стоить всего $75. Я зарезервировала их на своё имя с учётом того, что за эти билеты заплатит будущая свекровь.

Спустя пару недель будущая свекровь пригласила нас с моим женихом на ужин. В целом ужин проходил хорошо, и у нас с будущей свекровью и будущей золовкой (сестра жениха) зашёл разговор о работе по дому. Будущая золовка - учительница, замужем за бухгалтером, она сказала, что они с мужем стараются разделить обязанности по дому 50/50. Будущая свекровь согласилась с этим и затем спросила, как мы с женихом будем делить обязанности (мы пока не живём вместе). Я сказала: "Я думаю, так же 50/50", и будущую свекровь аж передернуло. Я спросила её, что не так, и она ответила: "Ну, жених работает полный рабочий день, а ты нет, поэтому я не считаю, что это справедливо". Я сказала ей, что тоже работаю полный день, хоть и не с 9 до 5, как он. Будущая свекровь посмеялась надо мной и сказала, что это не настоящая работа, а так, "глупая подработка". И что если бы я нашла нормальную работу, я бы знала, что значит работать по-настоящему. После чего она сменила тему.

Меня это взбесило. Может я не работаю с 9 до 5, но я люблю свою работу и зарабатываю достаточно, чтобы покрывать мои расходы.

Теперь моя мелочная месть. Я позвонила в кассу большого театра и попросила отменить бронь. Билеты без проблем аннулировали, так как они были оформлены на моё имя. Затем я написала будущей свекрови, что если она считает мою работу ненастоящей, то и билеты "по блату" были ненастоящими, и отключила телефон.

На следующий день, я увидела несколько пропущенных звонков и около десятка сообщений от будущей свекрови. Она злилась, потому что её подруга приедет в город специально ради этого спектакля. Я сказала ей, что она может ещё успеть купить билеты в кассе. В итоге она купила билеты, но они стоили ей по $150 за каждый и эти места уже не были такими удобными.

Надеюсь, она поняла, что не стоит оскорблять кого-то и при этом ждать от него выгоду.

Источник

   Вадик с Колей были молодыми офицерами-артиллеристами. И с нашей военно-медицинской братией они спелись на почве общей проблемы. Значительная часть нашей капитанско-лейтенантской прослойки проживала в столице и в часть приезжала каждое утро. Кататься на электричке было долго, опасно и очень холодно. В 6.30 утра насквозь промороженная электричка покидала депо, выкатывалась на заиндевевший перрон, где в темноте её дожидалась кучка неудачников, не нашедших работу рядом с домом. Неудачники разбредались по вагонам. И наступал долгожданный момент. Стишь рядом с твердокаменной, обтянутой протёртым до дыр дерматином скамейкой и надо на неё сесть. Не стоять же полтора часа. А скамейка тоже всю ночь в депо простояла. И она ледяная не только наощупь, но даже с виду веет от неё каким-то неземным космическим холодом. Электричка трогается, мягко толкая пол под тобой. И это сигнал, что пора садиться. И ты, превозмогая ужас, приземляешься на твёрдый дерматин. Минуту слои одежды и твоё сознание сопротивляются стуже, проникающей снизу. А потом ты медленно, но верно, начинаешь наживать цистит, простатит и прочие урологические прелести.

     А на службу ехать надо. 

     И потому новоиспечённые офицеры собирались вокруг своих более везучих товарищей-владельцев автомобилей, скидывались им на бензин и утром набивались в эти самые автомобили, как селёдки в бочку.

   Так и познакомились.

   Выходишь утром из метро, а тебя ждёт целое подразделение. Медрота, артиллерия, связисты, танкисты. Сонно обсуждают какие-то дела, курят, притопывая по заснеженному асфальту замёрзшими ногами. А из морозного марева выплывают спасители на машинах. И ты с разочарованием понимаешь, что это не Коля на своей «Сузуки Балено», а капитан-артиллерист Серёга, который заберёт исключительно своих корешей. А Коля, паразит, опаздывает, и тебе ещё несколько минут мёрзнуть.

   Наконец красное «Полено» тормозит у бордюра. Вадик, на правах колиного ближайшего друга садится впереди, а медики трамбуются на заднем сидении. Хирург Виталик впечатывается в стекло, в середину втискивают меня и сверху добавляют терапевта Диму.

- Паша, выдыхай, - командует Дима, пытаясь закрыть дверь.

   А мне уже некуда выдыхать. Заднее сидение несчастного японца не рассчитано на трёх плечистых военных в зимних бушлатах. Виталик кряхтит, я дышу, Дима пытается нас утрамбовать, предлагает улечься на колени товарищам. И эта идея уже не кажется нам постыдной. Какие тут радужные флаги, нам бы влезть. Наконец дверь захлопывается и Коля изрекает философское:

- В тесноте, да не в обиде.

   На заднем сидении нарушаются все законы физики. Кто сказал, что в одном пространстве одновременно не могут находиться два тела? Ваш Эйнштейн или Макс Планк просто не катались с товарищами на заднем сидении японского автомобильчика. Иначе быстро бы пересмотрели все свои теории.   

   Вадик оборачивается к нам:

- Живые, доктора?

- Ы-ы-ы, - откуда-то из-под моего локтя изрекает Дима.

   Мой локоть, а точнее бушлат, его обтягивающий, мешает Диме разговаривать. Но промолчать в ответ на вопрос друга, терапевту мешает уже врождённая вежливость.

- Тогда слушайте историю, - Вадик неутомим. Он истинная кладезь армейских историй. Каждое утро он закладывает в мои будущие литературные труды очередной кирпичик.

- Я тогда в академии учился первую неделю. Хоть батя у меня военный, и я считай, всю жизнь в армии, но всё равно страшно. Всё по команде, все в толпе. Спишь в казарме, ешь в столовой, учишься в коллективе. Никакой индивидуальности. Свободны только вечерние два часа. И вот эти два часа ты вдруг не понимаешь, что тебе делать. Ты как-то быстро привык к тому, что твоё время бесконечно кто-то заполняет. Что кто-то говорит, что тебе нужно делать, как себя вести. А тут сидишь и в стену смотришь. Минуты считаешь. И время тя-я-янется.

   От этой вечерней тоски сбежали мы с приятелями в спортзал. Увидели на доске объявлений, мол: «С 18.00 до 20.00 проводятся тренировки по у-шу-сяньда. Приходите». А у меня разряд по самбо, и новоиспечённые друзья мои, все как на подбор – кто боксёр, кто борец, кто дзюдоист. Военная Академия же. Один только, белая ворона, легкоатлет какой-то. Мы всё над ним подтрунивали, пока до кроссов дело не дошло. Тогда подтрунивать перестали и завидовать начали.

    И так скучно нам, хоть на стену лезть. Со скуки и на сяньда пойдёшь. Мы про эту «сяньду» ни сном ни духом. Но раз у-шу, то представляли, что танцы какие-то китайские с веерами. Думали, ну хоть поржём.

   В спортзале таких как мы красавцев – десятка два. И инструктор – здоровенный такой дядька в спортивном костюме.

- О, новички, - обрадовался н нам. – Свежее мясо.

   Отличное начало, я вам скажу. Очень бодрит.

- Вы знаете куда вы пришли?

   А мы уже неделю в Академии. Мы знаем, что в ответ на этот вопрос надо выпучивать глаза и грудь, смотреть на спрашивающего взглядом придурковатым и бравым и изображать максимальный интерес. Стоим, глаза пучим, дышим через раз. Классика армейской дисциплины. На этот раз почему-то не прокатило.

- Чего молчите, умственно особенные? Куда вы пришли?

- На у-шу, - робко отозвался кто-то с краю.

- Вот именно, - инструктор поднял волосатый палец с желтоватым обгрызенным ногтем.

   Палец был внушительный, легко можно было представить, что этим пальцем ушуист крошит кирпичи. Или что там эти ушуисты крошат? Нить мироздания? Колесо Сансары?

- У-шу – это вам не банальный мордобой. Это философия. Поняли?

- Так точно! – гаркнули мы.

- Ну, раз поняли, то на этом теоретическая часть закончена, - ответил инструктор. – Переходим к практике.

   Это был самый короткий курс восточной философии в моей жизни.

- Кто считает, что ушу-сяньда, это китайская хрень и танцы с веерами - приглашаю на спарринг.

  Да что он, мысли наши читает?

  Стоим, молчим Курсанты, которые не первый год ходят, тоже молчат, но поглядывают на нас с ухмылочками. Значит ловушка. А мы не дураки, чтоб в ловушку лезть.

- Вы мало того, что особенные, так ещё и трусы? – рявкнул инструктор. – Повторяю вопрос – кто считает, что у-шу – это танцы, выходи на спарринг.

   И тут один из нас не выдержал. Был среди нашей братии будущих офицеров такой Гриша. Гриши, они, в принципе, в каждом коллективе есть, в той или иной степени. Гриша был велик, могуч и кмс по боксу. Из-за постоянных сотрясений, мозг Гриши освободился от малейших проявлений страха, поэтому курсант шагнул вперёд.

- Разрешите, товарищ инструктор.

   Следующие десять минут напоминали сюжет многочисленных картин «Избиение младенцев». В качестве несчастных младенцев выступал как раз боксёр Гриша. Инструктор позволил ему махнуть руками ровно два раза. Гриша выдал неплохой джеб, потом решил закрепить успех хуком, но на середине этого хука его и поймали. Потом Гриша валялся на татами, стонал, поднимался, снова падал. Ему прилетало руками, ногами. Его бросали через бедро, его суставы трещали под болевыми приёмами. Когда инструктору надоело издеваться, он Гришу отпустил.

- Поняли, щеглы?

- Так точно, - уже более бодро ответили мы.

- Начинаем тренировку.

    Лучше бы мы эти два часа в стену смотрели.

    На следующий день Гриша заявил, что к этому садисту больше не пойдёт. А без Гриши нам как-то боязно было из казармы высовываться. Мы же тут ещё никого не знаем.

- Гриша, тебя же никто не заставляет спарринговать с инструктором. Пошли, разомнёмся.

- Сами идите, - огрызался боксёр. – У меня шея болит.

- И голова? – подначивал приятеля Вадик.

- Голова болеть не может, - огрызался будущий офицер. – Там кость и никаких мышц, кроме жевательных.

- Ну пошли, - ныли мы.

- Не пойду!

   Кто-то сбегал в соседний корпус, к доске объявлений. Оказалось, рядом с объявлением про у-шу сяньда, появилось новое: «Курсантов первого и второго года обучения, приглашают на занятия по карате-киокушинкай. Занятия проводятся в спортзале с 18.00 до 20.00»

- Гриша, пошли, - возопили мы. – Это же совершенно другой вид спорта.

- Ну, шут с вами, - поддался боксёр. – Пошли.

    Построились мы в спортзале и, как и вчера, вышел к нам инструктор. Абсолютно не похож на вчерашнего ушуиста. Тот был здоровенный, плечистый. Пожалуй, он Гришу и без всякого у-шу умотал бы.

   Каратист полная противоположность. Маленький, сухонький. Кимоно на нём, как на вешалке болтается. Ручки тонкие, лицо улыбчивое. И вид вообще какой-то интеллигентный. Даже не матерится, что очень странно.

   Но начал с традиционного экскурса в восточную философию.

- Карате – это вам не штангу тягать. Тут глубокие материи. Познание мира через физические нагрузки. Кто считает, что карате – это японская фигня и танцы, приглашаю на спарринг.

   Ох, что-то знакомое слышим мы. И все посмотрели на Гришу.

- Да ну вас! – взглядом отвечает боксёр.

- Гриша, ну давай, - подначиваем его мы. – Ты же кмс по боксу. Ты и вчерашнего почти победил.

- Гады! – ругается Гриша. – А ещё товарищи называются.

- Гриша, ты можешь, - уговариваем.

   И всё это взглядами, без единого звука. Мы этой армейской мудрости быстро научились.

   А Гриша мало того, что боксёр, так ещё и на подначки падок. Шагнул вперёд.

- Товарищ инструктор, разрешите попробовать!

   И мы как-то сразу поняли, что инструктор попал. Гриша и на голову его выше, и в плечах чуть не в два раз шире. Боксёр опять же. Сейчас он инструктору за вчерашний позор отомстит. Не тому же инструктору, а другому, но это уже не важно. Главное, инструктор получит от курсанта.

- Молодец, - похвалил храбреца каратист. – Хвалю. А приятели твои – трусы. Готов?

- Готов, - кивнул Гриша.

- Михалыч, иди разомнись, - гаркнул каратист.

   И из тренерской вышел вчерашний инструктор. Который преподаватель у-шу сяньда. А ещё по совместительству – младший тренер по карате-киокушинкай.

   И в этот раз Гриша получил по щам, правда уже исключительно ногами.

   Больше мы на эти ногопашные занятия не ходили. Нашли в подвале стол для пинг-понга, туда записались. Я летом домой на каникулы поехал, во дворе с мужиками играл. Три ящика пива за июль выиграл. Вот это я понимаю, полезный вид спорта.

Продолжение следует....

Фрагмент из книги "Седьмой пациент" Автор Павел Гушинец (DoktorLobanov)

Друзья, решили сделать активность по обмену новогодними подарками совместно с нашими пушистыми друзьями Капибарами.

Формат: нужно отправить случайному вомбату/капибарину небольшой подарочек суммой до 1000 руб, а другой случайный вомбат/капибарин отправляет подарочек тебе.

📌 Заявки принимаем через эту Google форму

Даты подачи заявок на участие: с 27 ноября по 5 декабря (на 2 дня увеличили сроки).

В следующую среду 6 декабря мы подведём итоги и назначим каждому случайного вомбата или капибарина, которому вы должны отправить подарок. Эту информацию мы пришлём вам на e-mail. Затем в указанные даты вы отправляете подарок почтой по указанному в e-mail адресу.

Даты отправки подарков: с 6 по 12 декабря (также увеличили срок на 2 дня).

После отправки подарка - просим вас прислать нам в ответ на e-mail трек-номер, который вам выдадут на почте. Это поможет нам понять, что подарок точно отправлен, и никто из зверьков не остался без подарка.

Когда вам придёт ваш подарок - будет круто, если вы сможете сделать пост и поделиться с нами радостью по тегу “Секретный Дед Мороз”

Если будут вопросы по Секретному Деду Морозу - пишите в комментариях или в Телеграм-чате https://t.me/vombat_su/

P.S. Мы связались с теми, кто уже подал заявки на Вомбате - они не против сделать эту активность совместно с Капибарами. Для тех, кто раньше отправил заявку ничего делать дополнительно не требуется.

Но мы ни разу не говорили о ещё одной проблеме: сугробах! Зимой весь лес – одно большое препятствие. И как бы животное к нему не приспосабливалось, для него всегда найдётся непреодолимый сугроб.

Такой сугроб называют называют "критической глубиной снега". При попытке его пересечь у животного резко вырастают затраты энергии. Для косуль, упорно пробивающих себе дорожку в приложенном видео, критическая глубина снега составляет 50см. А вот для полёвок она равняется всего 5 сантиметрам!

Но двигаться ведь как-то надо! В такой ситуации косули переходят с шага и бега на прыжки, а также поступают как люди: протаптывают тропинки.

https://vk.com/wall-82267971_882268

Музыка, слова и исполнение - мои. Сами понимаете как. Видео ряд - кусок из сериала "Викинги". Сделано в поддержку нашего комрада @Virusen

Этим летом мы были в Японии. В одном из магазинчиков я обнаружила открытки-конверты для денежек. Весьма симпатичные. Две успела подарить - одну просто так, а вторую на день рождения племяшки (ей 2 года исполнялось). Накануне празднования ДР другой племяшки (16 лет) меня вдруг осенило, что надо бы перевести о чём собственно речь на открытке - может там с новорождённым или свадьбой поздравляют, а я на ДР дарю. Сфоткала две открытки, закинула в яндекс переводчик, но он символы не распознал. Символы стилизованы красиво и яндексу они оказались не по зубам. Тогда я решила перевести надписи на обёртках этих открыток. Там вроде обычные иероглифы были. На одной он не смог ничего наводящего на смысл разобрать, а у второй вдруг проявились слова - траурные атрибуты... Я чуть инфаркт не схватила. Пришлось обращаться туда не знаю куда в лигу знатоков японского языка за помощью.

Ещё одну открытку я подарила другой своей племяшке на 16 лет - Белая открытка-конверт с тонкой веткой цветов сакуры и одним словом в верхней части "お祝 — «праздник», «поздравление», вроде смысл положительный". Фотки этой открытки нет - после падения Вомбата почему-то посты нормально с Пикабу не перенеслись. Возможно, из-за того, что я удалила там свой профиль. :) Те две фотки у меня в вк есть, а этой нет.

Громаднейшее спасибо Биолухе и всем остальным, кто помогал мне разбираться в японской культуре. :)

Будьте аккуратны в выборе сувениров в чужой стране, чтобы не опростоволоситься потом. :)

Старый пост. Попал в раздел - "доступно для редактирования из-за потерянных картинок" . Решил проверить, если отредактировать, то дата публикации изменится? 

Давно хотелось проверить, сколько же можно заработать на сборе банок. А как любитель собирать мусор в лесу выбрал для сбора именно лес во Владимирской области. Там леса богаты всяким мусором - и банками, и стеклянными, и пластиковыми бутылками, и даже упаковками от дошираков. Собирал в середине лета 2023 года. В первый день набрал всего 20 банок за 2 часа. Во второй день улов был гораздо больше - 110 штук за те же 2 часа сбора.

Ну а самые интересные события произошли при сдаче их в пункты приема. Это оказались местные металлобазы. Сначала я туда приехал на разведку, узнать, как и что. Зашел на территорию в будку, где сидел грозный хозяин этой будки, который был сильно недоволен моим появлением. Это я понял после того, как он сначала грубо сказал, что денег нет, а потом взял в руки бейсбольную биту, и судя, по тому, что бейсбольного мячика у него в руках не было, он явно не в бейсбол собрался со мной играть. Мне он заявил, что никто не должен переступать порог его чудесной будки, о чем якобы написано на какой-то там табличке. Табличку я так и не увидел, но на всякий случай свалил оттуда. На следующий день довез на тачиле эти банки на другую металлобазу, но она была закрыта. Третья тоже была закрыта, так что пришлось возвращаться к  недовольному "бейсболисту". Но на этот раз "бейсболист" был неожиданно добрым, вынул из кармана пачку денег и выдал мне мои честно заработанные 200 рублей за мои 2,5 кг банок.

Расчеты

Кол-во собранных банок: 130 штук, масса 2,5 кг

Время: 5 часов, 4 часа сбора банок и 1 час на то, чтобы эти банки отвезти в пункт приема.

Цена за банки: 80 руб/кг или 1,5 рубля за банку

Заработок: 200 руб за 5 часов, 40 руб/час - в 7,5 раз меньше моего ожидаемого минимального дохода за любую деятельность для получения дохода.

Немного выводов: 

1,5 рубля за банку - это даже не смешно. Соответственно, никакого финансового мотива их собирать у меня не было. Разве что проверить и снять ролик.

в Германии банка стоит 25 рублей. Совсем не удивительно, почему в Германии в лесах банок не валяется, а у нас все леса засраны банками, бутылками, пластиком и прочим мусором. Если бы в РФ за банку давали хотя бы 10 рублей, то их бы в лесу не валялось. Тоже самое и с другим мусором.

@DonPihto и его концепции трезвых дней Персонально для тебя. Жаль, что ещё не впилили "ответ на пост".

И так. Я уже давно не "мальчик", позади универ, армия, работа на "полузакрытых" (именно в кавычках) предприятиях, Беларусь, общага от первой работы "по распределению" (это был 1999й - и кто там вякал про "СССР - говно?" у меня в РБ только такой вариант и прокатывал, т.к. иначе я возвращаюсь в свой родной колхоз и остатки от родительского дома). Да ладно, кто не жил в те времена - всё одно не поймёт.

Первая рюмка шампангского налила мне Мать на новый 1994й год, потом второй, от третьего бокала я отказался.

Я был немного прифигевший - до этого старший брат как-то "угощал" парой глотков "жигулей" (советских, в стекле). Мне они были оч. горькими и я его послал. Это был единичный эпизод, а тут, мама: "Ты уже взраслеешь, пора и знать что тебя ждёт".

Оприходовал я эти бокалы, на вкус, мне 15летнему пацану - кислятина.

Бля.. Это лучше первого секса, шампунь зашла как "лимонадик кисловатый", стол богатый, жирный. (Да, я забыл сказать, что я вырос в белорусской средненькой деревне, потому я кровь поросёнка пил раньше чем этот шампусик - кто не рос в деревне, а только "на лето " приезжал - не поймёт).

Эх...Знал бы я тогда хоть что-то из психологии... Понял бы "манёвр" мамы. Но нет... Она уже чувствовала, что "недолго" ей осталось, может и с отцом говорила на эту тему, но я его считал тираном всемье (фактически так и было), потому, немного посидев за столом пошёл спать. Мама мне уже в открытую говорила: "поговори с Отцом, найди с ним общий язык"...

В начале января у неё начались проблемы с желудком, которые вылились, в конце концов(любимое выражение отца), в раковую кахексию прямой кишки.

Умерла она в ночь с 7 на 8 марта 1994го (если кто не верит - могу скан свидетельства прислать, в 12:00 при обходе жива, а в 2:00 при обходе уже нет).

Отец умер 18 мая того же года.

Я всю эту хрень помню, как "в живую", но расписывать не буду.

Так вот, вернёмся к алкашке. На похоронах я уже оприходовал водяру и самого, дало посильнее, чем "мамин шампусик", уже покачивался, но т.к. был полностью "убитым" психологически (с отцом я не смог попращаться(поцеловаеть перед заколачиванием гроба), т.к. полностью отупел(никто ещё не пил), и когда т. Нина (сестра отца) подошла ко мне - попрашайся, я просто убрал руку с тракторного прицепа что бы подойти и "поплыл". Она меня удержала, прислонила, держись, и к-то(не помню уже) двоюродного приставила за мной смотреть - ноги не держали. Это мне через несколько недель 16 тока стукнет.

Далее понеслось и поехало. Вплоть до дичайшего запоя на 3м курсе (там я и пропил военную капфедру) и попытки самоубийства из-за безыходности (ну в психологию я не силён. Сейчас мне похер, хоть на астероиде единственный из землян, а тогда нет)..

К этому моменту я жрал из алкашки всё что попадётся, кроме чистого спирта. Если ты думаешь, что "три топора" - моча - да это амброзия, по сравнению того чего я пил.

Отступление: За время ученичества в институте я стал экспертом по тёмным сортам белорусского пива. Но это было в примерно 1996. (я там на спор закрытыми глазами определял что за пиво и кто сделал, "Сябры" - знал всю линейку, "Алiварыя" - самое моё ходовое, Лидский пивзавод - его уносили сразу, как только в Минске он появлялся - самое любимое "Чорны Прынц"(спецом начал гуглить - лезет к-то хрень из Нижнего Новгорода), а вот Лидский.....)

Армия... Дембель... Работа... Блядство и бухалово... Перезд в РФ, туева хуча проблем(их перечислять будет дольше чем то что я уже высрал).

И... Сейчас я опустился до мочи в виде Охоты крепкой, всяких псевдоджинтоников и пр. мочи.

Но... Как-то я ухаживал за глухонемой девушкой, был тогда "пивным алкашом", сидел на балтике-7. И... Один раз она мне на пальцах показала "заебал бузать". Там только один жест был. Мне его хватило... Я при ней вылил баночку пива в мусорку и кивнул головой.

После этого я пересел на квас "Очаковский". Свою днюхк я так же встречал... Не сошлось, потому как её "бывшый" учудил до ножевого, после чего она вообще уехала из города в Урай. Я туда не мог - гражданства нет (ещё бульбаш), своей хаты нет - регистрация у брата, работа -не вахта, уже тогда был "ненормированный раб. день".

Теперь я уже бухаю в основном пиво, снимаю "клоповник", бабла хватает даже на апгрейд первого моего компа (Athlon-xp2500 на Epox-матери). Становлюсь пивным алкашом. Потом ещё одна баба... Да нет там было жёстче, рассказывать ка я спиливал рога не хочу (только одно - в 30 лет я начал курить).....................

После этого, даже рука на член не подымалась - полная импотенция залитая литровыми банками 7ки.

И.. тут, в очередную тяпницу я встречаю свою жену...

Тыры-пыры, она беременеет. Я сразу - в ЗАГС? (к тому моменту я гржданство выбил). Ну давай.

И начинается - "замершая"... Я там года два ничего крепче молока не брал, режим по сексу, отдых для жены, обследования.... Я на фотке видел свои хромосомы из "живчиков" - проблем нет. Четвёртую замершую я ей не позволил: "Ты мне живой нужна".

Всё это, естественно, просто так для неё не прошло, несколько "женских" операций + ещё и проффессиональное подъехало (грыжа L5 позвонка) - она медсестра в стоматологии, постоянно на ногах бегает...

Ну вот теперь я и сижу на креплённом пивасике. Крепкое и вкусное мне уже низзя, т.к. если в тяпницу ебану грамм триста - то выходные поню кусками, а понедельник проклинаю...

Я всё это полотенце строчил для двух целей:

1. Выговориться (тут у мну на работе пиздец происходит, но окончательно пиздец будет, когда нач. цеха из больничного выйдет)

2. Замотало, три заброшенных проекта для студенов 2 го курса (вспоминаю что такое программирование, ибо 17 лет "паяльником" проработа)

3. Старею видать.

А по сути, "дед Пихто" @DonPihto, просто нужна цель, а не обыденность. Тогда из любого запоя можно вылезти (я там на самом деле о-о-о-очент много не рассказал). Думаю и курить так же можно бросить - цель нужна, которая тебя озадачит так, что забываешь что курить-то хочешь

З.Ы. И... Все граммарнаци - да идите вы... Пишу на эмоциях, проверять и редактировать даже не собираюсь. Так же туда шлю всех, кто мне попытается читать морали.

Приветствую вас, танзанитовые мои! С праздником!

Сегодня 24 ноября и День угощения домовых молоком!

Каких только праздников не бывает! Кого только не поздравляют. Вот и до домовых добрались. Только пока не поздравляют, а угощают. Молоком, а не чем-нибудь другим. На самом деле кормить домового было принято давным-давно. Не всегда это было молоко. Это могла быть простая еда со стола хозяина дома. Пищу клали на блюдечко или в миску, ставили в укромный уголок, чаще за печкой и приговаривали: "Домовой, домовой. Пообедай со мной". А потом уходили. Если на следующий день еды для домового исчезала, а в доме становилось чище, посуда блестела особенно ярко, пыль, сама по себе, перестала оседать в труднодоступных местах и станет как-то уютней, значит угощение с принято! Ура! Теперь домовой будет помогать вести хозяйство. Надо только не забывать кормить его и поддерживать порядок в доме, ведь домовой любит чистоту.

В наше время вместе с домовым в квартире живут единицы.  Этот праздник отмечают как дань традициям наших предков, как напоминание о том сказочном мире, который где-то рядом и нам не доступен.

Из дневника домового: "Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится". Если вы тоже слышите чье-то чихание, то, скорее всего, виноваты тонкие стены и сосед этажом выше.

Но на всякий случай оставьте где-нибудь тарелку с чем-то вкусненьким. И почитайте Дневник домового. Или послушайте здесь

Всем хорошего дня. Позаботьтесь сегодня о своём домовом. Или его у вас нет?

Как обещал, второй пост. Сразу спойлер: мы проиграли суд, потому что априори были виноваты, но из решения тоже можно сделать выводы.

Для начала небольшая предыстория, которая имеет условно посредственное отношение к делу, но именно из этой истории я вынес решающий для последующей истории вывод. Простите за историиисторииистории.

Я не юрист, не имею юридического образования, поэтому пишу тем языком, как понимаю и помню.

Очень кратко. 2008 год, в мою новенькую шевроле лачетти выехала мразь. Тогда утерю товарной стоимости по ДТП возмещали только через суд. Но суд проходил по месту нахождения страховой виновника. Ближайший офис в соседнем городе 100км. Я нашёл какого-то юриста. который мне состряпал исковое и согласился съездить со мной в суд. За это я заплатил ему 5к. На суде ответчик не присутствовал, но прислал только возражение, где просит не взыскивать 5к "юруслуг", потому что это много. Судья вынесла решение - сумма УТС и 1к юруслуг. И в присутствии юриста сказала мне, что вы можете просить хоть мильён, но есть условные расценки на такие дела, а именно составление искового 1к, а присутствие юриста здесь не требуется - дело плёвое. Поэтому, если я захочу, то могу истребовать с юриста сдачу 4к и все суды встанут на мою сторону. Я это запомнил!!! (но деньги требовать не стал)

Теперь к основной теме.

Наша ОООшка с треском врывалась в новый тренд фотобизнеса - ФОТОКНИГИ. Оборудование закуплено, технология изучена (но не отработана). А вот и первый клиент - сам себе фотограф, заказал фотокнигу на целых 20+ разворотов. Мы с женой были тогда в отъезде, за главного оставался родственник. За время нашего отъезда книгу должны были сделать и отдать клиенту, возвращаемся - книга лежит. Начинаются распросы, какого хера???.... Продавец в лицах описывает ситуацию: клиент приходит за фотокнигой, открывает, а там всё криво - рамки фотографий строго похуистично относительно среза - косяк на лицо. Клиент спрашивает, - а почему так криво? Рядом оказался родственник, который за главного и который делал эту книгу, он отвечает (почти дословно), - Потому что иди нахуй вот почему, сам виноват, наделал какие-то рамки, все сделано по госту, допускается отклонение цать миллиметров (придумал на ходу). Клиент не был настроен спорить, а спокойно предложил сделать скидку хотя бы процентов 30% потому что косяк очевиден. И продавец бы сделала, если бы не родственник.... Он заявил, - либо забирай как есть, либо иди в суд (нахуй) (что равнозначно в данном случае).

Когда мы это узнали - были в ахуе, родственник всё так же был настроен воинственно и ни в какую не хотел признавать вину. Мы бы рады были даже подарить эту книгу клиенту, но к сожалению его телефона не осталось, поэтому мы решили просто ждать. Не помню, была ли досудебная претензия, но вскоре пришло исковое и извещение из суда. И что самое удивительное, родственник не захотел представлять интересы ОООшки, он же не юрист...блять!

Ну ок, от суда не отвертишься, но можно попытаться хотя бы снизить чего-нибудь. А именно, в иске было заявлено 100% за книгу (+/- 2к), моральный вред что-то около 5к и юруслуги 10к, может что еще, не помню. Вспоминая суд по "УТС и 1к за юруслуги" я решил хотя бы здесь скостить сумму (и моральный само собой, но там уже на усмотрение судьи). На суде были только я и сам заказчик, я сразу признал вину, но заявил о соразмерности нанесенного ущерба и требований в части моралки и юруслуг, типа нельзя требовать в разы больше, чем реально нанесенный вред - точную формулировку не помню, это я нагуглил, когда штудировал дела по ЗоЗПП. Так же устно заявил, что стандартная такса за составление искового по подобным делам не более 1к и мне не понятно откуда взялись заявленные 10к. Так же устно я поставил под сомнение "адекватность" юриста выдвинувшего такую сумму. Истец был непреклонен и попросил перенести рассмотрение дела на 2е заседание, чтобы он мог лучше подготовиться. Видимо я был так убедителен, что потом в коридоре он спросил, - Из какой я юридической конторы? Но я просто иногда люблю попиздеть.

На второе заседание истец уже принес собственноручно подписанный договор с юристом, чек оказания услуг на 10к и копию расписки, что юридические услуги оказаны полностью  и в соответствии с расценками этой конторы, а истец не имеет претензий к юристу. Всё это он попросил приобщить к делу. Чем собственно и подставил себя. Судья даже переспросила его, уверен ли он, что хочет этого. Тот настаивал!

Перед вынесением решения мы вышли на время совещания судьи и в коридоре я сказал исту, что сейчас он сам себя подставил и пересказал ему мой случай с "УТС и 1к юриста". Если бы он не написал расписку, то мог бы вернуть часть денег за юриста, но с распиской это не имеет смысла.

Решение было предсказуемым 2к за книгу, 2к штраф, 1.5к юруслуги, моралка 500р.

Вывод, который я вынес из этой истории:

не выёбывайся, если не прав

суды в РФ это не суды в Америке, где можно отсудить крыло боинга за жопу енота.

И да, возможно мне повезло, я же не юрист.

С тех пор, больше судов по ЗоЗПП у нас не было, все вопросы решаем мирно, здесь и сейчас. 

Родственник у нас не работает.