Контейнеровоз врезался в одну из опор, после чего мост Фрэнсиса Скотта Ки рухнул в воду. Вероятно, в этот момент по мосту проезжали авто. Сейчас на месте работают спасатели.

Постоянное применение тактики загривочного захвата со взрослым питомцем может перерасти в проблемы.

Во-первых, строение взрослой животины не предусматривает, что кто-то будет таскать их за живое — масса уж точно не детская. Отсюда растяжения мышц, надрывы кожи и даже повреждения позвоночника. 

Если кожа детёнышей на загривке эластичная, то у взрослых она жёсткая. Оттягивая питомца за шкирку, вы не даёте ему дышать.

Бразилия. Предварительная версия - отказ тормозов. Капитан отказался от борьбы за живучесть, заблаговременно покинул свой линкор и не пострадал.

Стоит человеку на секунду угодить в красный кружок, и все - жизнь делится на "до" и "после"

Казалось бы вышла из дома и пошла к цели. Да? Но нет. То есть да, но это сначала. Потом включаются глубинные механизмы, бессмысленные и беспощадные.

По ходу движения внутри магазина женщина неожиданно вспоминает, что дома нет к примеру молока. И берет литр, потом немного подумав добавляет второй. Стоя у прилавка, пока выдают продукт, она с интересом рассматривает че там под стеклом еще есть для хозяйства полезного. И оказывается, что полезное практически все.

Так заполняются первые два неподъемных пакета, которые она с криками "ЭЭЭХХ" олимпийским рывком поднимает и идет дальше.

Ведь хлебушек пока не куплен, не два раза же ходить.

Потом ей на глаза зачем-то попадается допустим кофе. До чего вредоносный социальный рыночек оказался, все напоминает и напоминает. А муж у женщины знатный кофеман и кофеед, истребляет пачку в рекордно сжатые сроки. Женщина конечно же этот кофе берет и складывает в очередной пакет, потому что наверное любит мужа и не любит когда он ноет по утрам про головушку бобо, наркаманище хренов. Тут же, не отходя от кассы её посещает мысль, что чай тоже можно прикупить. Большую пачку.

Не, САМУЮ БОЛЬШУЮ пачку. Женщина думает, что она рачительная хозяйка и вот прямо сейчас жутко экономит семейный бюджет.

Затем она вспоминает про детей и берет еще какао. Упаковку макси. А как жеж.

Чуть присев для разгона, она выстреливает с пакетами в высь и стартует по площадям дальше.

Ведь хлебушек еще не куплен, не два раза же ходить.

Внезапно на пути женщины возникает преграда - мясной отдел. И мозг её начинает работать в пять раз активнее, пытаясь решить всегдашний ребус абсолютно каждой замужней гражданки на просторах нашей Родины. Он называется "ачеседняготовитьтохолодильникпустой". За несколько секунд в её голове пролетают варианты меню, лампочка "берем" загорается в совершенно неожиданном месте. И женщина скупает понемножку весь ассортимент, потому что а вдруг.

Так разрастается очередной пакет и кончаются руки. Но бытовая героиня не сдается.

Ведь хлебушек еще не куплен, не два раза же ходить.

Гарцуя с мешками наперевес женщина натыкается на ларек с носками-трусами-колготками. Естественно обнаруживается, что запасы трикотажа в доме катастрофически оскудели. Нести сумки уже нечем, но в резерве есть зубовой захват. Хотя его она конечно оставляет на самый крайний случай. В атаку вступает краснознаменный, боевой мизинчик на правой руке. Трусы ноша не тяжелая.

Женщина прет большегрузом дальше.

Ведь хлебушек еще не куплен, не два раза же ходить.

И вот она, вот она финишная прямая. Но нет.

Когда хлебушек оказался буквально в двух метрах, коварной подсечкой слева женщина была подбита закутком с хозяйственными товарами. Ей остро захотелось пять кг стирального порошка в дом. И шампунь тоже кончился.

Mизинчик на левой руке естественно не остался без внимания.

Хлебушек. Он ждал. Он звал. Он манил и напоминал.

И она дошла и купила его. А еще теста на манты 2 кг и четыре булочки.

Уже возле входа женщина вспоминает про любимые овсяные каши "Минутка", подножный корм, которым она периодически питается, вот-вот заржёт. Обычно она скупает чудо-еду большими партиями, потому как продается такое в её широтах только в одном месте. Но разворачивать весь танкер в обратку и идти в противоположную сторону она уже физически не в силах.

А люди наверное подумали, что разум возобладал.

До машины было несколько десятков метров. Женщина живет по принципу "подальше положишь, поближе возьмешь". Хотя на самом деле страдает парковочным кретинизмом и боится кого-нибудь задеть.

Превозмогая силу тяжести, на остатках героизма она доползает до глупо вверенного ей транспортного средства. Аккуратно бросает все сто пакетов на асфальт и начинается квест "найди в сумочке ключи". После десяти минут слюнявых матерков красная шкатулочка выплевывает сокровенное.

Пакеты со свистом залетают в машину, женщина бУхается на сидение.

Дома разыгрывается спектакль "я же девочка, мне нельзя поднимать тяжелое". Три метра от багажника до двери пакеты носит сын. А женщина стоит в сторонке и думает, до чего Оксана молодец.

Bот кто-нибудь адекватный например скажет: а почему молодец-Oксана сразу не возьмет с собой рукастых семейных мужчин, что имеют несчастье с ней жить? Было бы проще и веселей скупать пол магазина. И совсем не нужно ходить по краю подвига.

А Оксана не стушуется и ответит: потому, что если мужик пошел за хлебушком, то его он только и купит.

Без фантазии человек, ибо по генам он охотник. Если ловит мамонта, значит на ужин будет мамонт, а не рыба в кляре.

© Оксана Сибирячк

Что я знаю о ливне? Хм, дайте вспомнить..

Вечер, 16й год, каждый год новый я собираюсь домой от знакомого. Мне нужно проехать по Москве от Выхино до Варшавского шоссе и немного в центр. По прогнозу впереди дождь, количество осадков я конечно же не смотрю, я же проскочу до дождя, думаю я. Быстро выезжаю на МКАД, по кольцу не так и много надо проехать, Выхино это юго-восток, Варшавка - юг. А дальше как в книге:

Тьма, пришедшая со Средиземного моря, накрыла ненавидимый прокуратором город. Исчезли висячие мосты, соединяющие храм со страшной Антониевой башней, опустилась с неба бездна и залила крылатых богов над гипподромом, Хасмонейский дворец с бойницами, базары, караван-сараи, переулки, пруды... Пропал Ершалаим - великий город, как будто не существовал на свете.

То есть потемнело сильно раньше заката, первые капли быстро осмелели, превратившись сперва в дождь, потом в ливень, ну а потом перешагнув за грань обычного ливня. Пожалуй, дождь можно было бы назвать тропическим ливнем, будь мы в тропиках. Всё движение замедлилось, приходилось как-то пробираться, чтобы просто не стоять под дождём. И самое обидное, всё кончилось к моменту выезда в город. Поймал Так поймал. Объем осадков не очень понятен, камера честно вытягивает что может, да и гиперлапс накладывает свой эффект, так что придётся мне поверить.

Вообще одно время у меня была какая-то очень странная традиция - умудряться попадать в самый сильный дождь года именно на мотоцикле. Второй раз я так встрял на дне рождения знакомого. Мы были моложе и примерно также авантюрны, как сейчас. Поэтому мы наивно игнорировали громыхание, путая его с салютами. Оказалось что оказалось. Из 4 мотоциклов двое потерялись в дороге, поскольку проводка тупо промокла и мотоциклы заглохли.

Немножко больше новостных подробностей было в посте Попал под дождик а тут я оставлю второй таймлапс:

Это на самом деле очень своеобразные ощущения. Сперва ты пытаешься проскочить, потом не сильно промокнуть, потом внутренне сжимаешься от воды, проникающей под одежду везде и всюду, и в какой-то момент мокрое уже вообще всё, тело достигает точки равновесия с окружающей водной действительностью, когда дальше мокнуть просто некуда и в какой-то момент ты.. расслабляешься. То есть всё, точка невозврата пройдена, мокрое всё включая трусы и дальше мокнуть и охлаждаться просто некуда. В качестве бонуса - все водители в такой ливень едут крайне аккуратно и медленно, а от мотоцикла стараются держаться подальше. Ну его, этого безумного. А я чё? Я ничё, мне деваться некуда. Либо стоять мокнуть а потом мокрым ехать, либо ехать и мокгуть. Ну и объемы воды, да. Если уж всё полотно дороги превращается в сплошную лужу в пару сантиметров глубиной, понятно, что воды действительно много.

Встречал я такие дожди и на велосипеде. Мы поехали кататься в лес, планировалось уехать от надвигающейся тучи, но что-то пошло не так. Вместе с первой атакой ливня в сотне метров от нас молния жахнула в дерево и это, наверно, самый громкий звук, что я слышал в жизни. А дальше мы пытались уехать от тучи, держась как ёжики за хвостики. Потому что видимость была такая, что товарищ ехал в метре от меня впереди, но я с трудом видел его заднее колесо и спину, не больше.

Но не провалами едиными, как говорится. Очередной внезапный ливнище застал меня с товарищем во время прогулочного катания на мотоциклах по Москве. Мы спрятались на Яузе на местечковую маленькую заправку и наблюдали разгул стихии под крышей. Вода лилась с неба. Вода лилась в реке. Вода делала реки прямо по дороге. Вода пыталась забраться к нам под крышу с помощью ветра, а когда не получалось, нашла лазейку и начала протекать прямо сквозь крышу, будоражаще стекая ручейками прямо со включенных светильников. Ну а после дождя мы поехали дальше и обнаружили лужу такой глубины, что либо ты едешь до конца, либо останавливаешься и вода схлопывается во впуск:

Тогда всё обошлось. Я бы сказал, что на мотоцикле у меня в целом не было проблем с водой. Я не ловил пробой высоковольтников на корпус, мне не заливало проводку, не страдали ни документы ни телефон. А мокрая одежда, это всего лишь мокрая одежда.

Ну и последняя история для тех, кто верит в приметы. Выезд за город, прошлый год. По карте видно, что на нас движется большая туча с сильными осадками. А нам буквально немного вперёд проехать и начнём от неё уматывать в сторону Москвы. Почти доезжаем до поворота, остаётся буквально 10 километров и начинает капать. Знаете, как определить что всё, жопа, пора одевать дождевик сейчас? Когда машины навстречу едут с включенными дворниками и мокрые, хотя дождя конкретно тут ещё нет. Тормозим на обочине, начинаем облачаться. Облачение затягивается, где-то липучки мешают, где-то мотоботинок плохо лезет. Спустя 20 минут трогаемся и доезжаем до запланированной заправки. Заправка не просто чистая, она вылизана до блеска. Светит солнце, всё буквально блестит, вся грязь смыта напрочь и объем только схлынувшего потока ясен без комментариев. Туча ушла на Москву, нам так-то тоже туда, но, похоже, это отличное время, чтобы проехать чуть дальше от столицы и покушать. Дождь мы тогда так и не догнали, но мы и не спешили. Вот так одевание дождевика спасло от дождя, если можно это так, кхм, назвать.

Первоначально колючая проволока предназначалась исключительно для огораживания территорий, на которых пасся скот. Выпас на чужой земле был одной из главных проблем американских фермеров в XIX веке. 

После того как землю в США начали огораживать новым способом, стало невозможно покупать скот большими стадами и перегонять с места на место, потому что животные могли напороться на расставленную тут и там колючую проволоку. И профессия «ковбой» в ее классическом понимании — «перегонщик скота» — исчезла.

Вот так удобство убивает профессии. Кстати, эти проволоки было запрещено резать, это считалось преступлением 

Взято из Телеги

Всем привет. Знаю, вы любите посты с обновлениями сайта, так что не буду вас томить.

В этот раз мы сделали много небольших, но важных обновлений, влияющих на удобство пользования сайтом.

1. Новое меню и навигация в мобильной версии сайта

Обновление порадует тех, кто посещает Вомбат с мобильного. Мы вынесли ближе важные элементы и перераспределили меню, чтобы пользоваться сайтом стало удобнее. Дизайн тоже стал более приятным.

Все уведомления переехали в колокольчик, а все остальные пункты меню удобно скомпоновались в гамбургере ? (три полоски).

Разделы Горячее, Лучшее, Новое и другие ленты вынесены в верхнее меню для быстрого доступа. Они идут списком друг за другом, и их можно скроллить вправо/влево для просмотра скрытых пунктов.

А фильтры постов по промежуткам времени теперь скрыты под иконку настроек. Там же находится тумблер “скрывать просмотренное”.

Если немного проскроллить ленту, верхнее меню скрывается в небольшую полоску и не мешает обзору контента. А при скролле обратно вверх пункты Горячее, Лучшее, Новое и другие становятся снова видны, но в компактном виде.

При тапе на гамбургер меню раскрывается. Гости сайта увидят блок с авторизацией, поиск, кнопку донатов, и небольшое меню разделов (как в футере) вместе с иконками вомбатных соцсетей. Авторизованные пользователи кроме того же, что видят гости, смогут видеть разделы своего профиля и кнопку “Добавить пост”.

При нажатии на колокольчик вы получите доступ ко всем уведомлениям.

Кстати, если вдруг кто-то не знал, в настройках профиля есть возможность привязать свой аккаунт Телеграм для того, чтобы уведомления с сайта Вомбат приходили вам в специального бота.

2. Причесали шрифт в логотипе

Вот для примера как было/стало в светлой и тёмной версиях.

3. У тумблера скрытия просмотренного новый дизайн

4. В правом блоке для десктопа и в гамбургерном меню в мобилке появился новый блок меню с разделами о проекте.

5. В блоке Топ комментариев увеличили их количество до 5 шт (было 3) и стали выводить все комментарии за сутки (было за 4 часа).

6. Немного поменяли местами пункты меню: от наиболее популярных к менее. Должно стать удобней как десктопщикам, так и мобильщикам.

7. Сделали много полезных изменений для быстрой индексации сайта в поисковиках:

• Полноценный sitemap;
• Микроразметку для сущностей (показываем поисковикам статью/фото/видео отдельно) для индексации отдельно текста/картинок/видео;
• API для Яндекса, чтобы при публикации поста он напрямую уходил в Яндекс сразу же;
• Отдельную страницу тега с заголовком, например страница тега теперь выглядит так (тык сюда).

8. Сделали красивые превьюшки для шеринга ссылок (например, при отправке ссылки на Вомбат кому-то в Телеграмме).

9. Исправили некоторые бесячие баги:

• При нажатии на фото в посте (чтобы открыть его побольше), после скрола невозможно было переместиться на любой другой участок изображения, т.к. после щелчка мыши фото закрывалось. Исправили ✅
• Длиннопосты с картинкой отображались уже, чем ширина страницы и по бокам оставалось пустое пространство. Теперь такие длиннопосты отображаются красиво ✅
• Исправили проблему с пропадающими тегами в постах ✅

  Бывают «везунчики»: везёт им на роды домашние. Вот такой у нас доктор работал. За год до случая, описанного в предыдущем рассказе, попал этот врач на другие домашние роды. Но был он уже с другой помощницей. Вот помощница Лена и рассказывала потом. Сам врач не очень-то подробностями делился. Так, в общих чертах расскажет – и всё.

  Дают бригаде вызов в лесничество в домик лесника. У жены лесника роды. Восьмые. И ехать далековато, около часа. Это только туда, а до роддома в два раза дальше, потому как в обратную сторону, да ещё и в другой город. У нас своего роддома не было тогда. Лена говорила, что в дороге переживали: а вдруг в дороге родит? Но ничего, обошлось без родов в машине.

  Когда бригада прибыла на адрес, женщина уже родила и ребёнка, и послед. Лежала в постели, ребёнок у неё на груди. Рядом на столике лежали пелёнки и стоял пузырёк с зелёнкой. Встретила бригаду словами:

– Я в роддом не хочу ехать. Вы пуповину перевяжите просто. Я вон и зелёнку приготовила.

  Пришлось всё же женщине отказать. И тогда она сказала, что напишет отказ, и, если врачи хотят, пусть ребёнка забирают, а она дома хочет остаться. Но и здесь её ждал отказ. Увезли женщину в роддом вместе с ребёнком. Ребёнок доношенный. В роддоме взвесили: 3600 граммов. Внешне вполне здоров.

  Лена потом рассказывала, что с женщиной выросло только трое детей. От остальных она в роддоме отказывалась. И от этого собиралась отказаться. Ещё одна история о том, что у кого-то пусто, а у тех, кому не надо, густо.

Размер 5 см. по осям моторов. Подвижные передние лопасти, скорее баг чем фича. Исполнен из секретных материалов Сколково. Пульт размером 1,5 см., крепятся к лапам на резинке.

И несколько фото в композиции.

Ну тут очевидно - в честь праздника!

Голландский мореплаватель Якоб Роггевен первым из европейцев увидел этот остров 5 апреля 1722 года, в праздник католической Пасхи. Но кроме общеизвестного названия у острова есть еще с десяток имен, в том числе Мата-ки-те-Ранги, что в переводе с рапануйского означает «глаза, смотрящие в небо». Здешние статуи моаи (все, кроме одной) сейчас стоят с пустыми глазницами, а некогда у них были глаза из белых кораллов со зрачками из черного обсидиана.

Драка огромных бурых медведей в Центре дикой природы Boreal (Кухмо, Финляндия). 

Неуклюжий на вид, бурый медведь может развить скорость свыше 55 км/ч, превосходно плавает(проплывает до 6-7 км.) и в молодости великолепно лазает по деревьям.

Одним ударом лапы матёрый косолапый легко может сломать спину быку или бизону.

Култук, Иркутская область.

"Предварительно установлено, что 36-летняя женщина-водитель автомобиля Nissan Note решила обогнать автобус перед пешеходным переходом. Однако в этот момент на "зебру" вышла 14-летняя школьница. Женщина не успела затормозить и сбила подростка.

В результате случившегося ребенка госпитализировали в лечебное учреждение. По факту ДТП сотрудниками полиции организовано проведение проверки, по результатам которой будет принято правовое решение", - отметили в полиции.