Почесушки
Всё просто - Ради потомства
Супружеский каннибализм наблюдается у многих пауков. Обычно это те виды, взрослые особи которых ведут оседлый образ жизни и живут всего один сезон или меньше. При таких условиях повторные спаривания для самцов оказываются маловероятными, а для самки они вообще лишены смысла: выносить второе потомство она не успеет.
Становится выгодно использовать сделавшего свое дело самца как «пищевую добавку» для самки. Это повышает шансы их потомства на выживание. Естественный отбор поддерживает не только каннибальское поведение самок, но и «жертвенное» поведение самцов.
По ТВ человек говорит о здоровье: "Баня очень полезна, так как даёт большую нагрузку на сердце и сосуды. Очень полезны физические упражнения, так как они дают нагрузку на сердце и сосуды. Алкоголь нужно исключить совсем, нет полезных доз, это заблуждение, любая доза алкоголя дает нагрузку на сердце и сосуды..."
Оказывается, птенцы некоторых диких и домашних уток способны дать фору опытным скалолазам буквально с первых дней жизни. Например, как эти мускусные утята на видео. Для скалолазания у малышни на лапках есть острые коготочки, с помощью которых они цепляются за неровности и подтягиваются вверх. Вот вам и водоплавающие птицы!
В термодинамике существует такой процесс с газами - адиабатический. Это процесс, при котором газ не получает и не отдает энергию, то есть, не обменивается энергией с окружающей средой. Чаще всего по причине того, что процесс протекает слишком быстро, и газ просто не успевает.
Любой, например, сталкивался с адиабатическим процессом, если пытался быстро-быстро накачать шины ручным насосом. И, возможно, даже замечал при этом, что насос почему-то нагревается.
На видео показано адиабатическое сжатие, результатом которого является зажигание шарика ваты. Можно приближенно утверждать, что вся энергия, направленная на сжатие газа, переходит в его внутреннюю энергию, то есть в нагрев. Температура воздуха вокруг ваты подскакивает в несколько раз, что и вызывает зажигание.
Замечу, что если бы мы сжали поршень медленно, то вата бы не вспыхнула.
Адиабатическое сжатие используется, например, в качестве причины начала сгорания топлива в дизельном двигателе (бензиновый двигатель использует искру).
Закономерно, что наряду с адиабатическим нагреванием существует и адиабатическое охлаждение.
Если в случае адиабатического нагревания необходимо резко сжимать газ, то в случае охлаждения необходимо заставлять его резко расширяться. В видео воздух под давлением нагнетается в колбу. При определенном давлении пробку вышибает, и газ резко расширяется.
Как и говорит в видеоматериале Валериан Иванович, отличным примером является процесс открывания бутылки шампанского. Газ в бутылке находится под значительным давлением, из-за чего при открывании пробки молекулы изнутри резко выходят наружу, то есть, газ расширяется рывком, начинает занимать большее пространство. При этом воздух охлаждается, и часть пара в воздухе конденсируется и переходит в состояние 'тумана', который мы воспринимаем как дымку над горлышком бутылки.
Опять же, если выпускать газ постепенно, как мы это делаем с надувшейся бутылкой газировки, то такого эффекта наблюдаться не будет.
Точка росы - температура воздуха, при котором водяной пар начинает конденсироваться в капли.
Адиабатическое охлаждение легко каждый может повторить самостоятельно.
Для опыта потребуется в бутылке с широким горлышком организовать высокую влажность (капнуть воды и подождать), сильно сжать бутылку и резко открыть пробку. При открывании крышки газ резко (адиабатически) расширяется, что приводит к резкому охлаждению. Воздух переходит точку росы, и мы видим сконденсированные пары воды. Эдакий туман.
И в завершение сегодняшней темы разрешите показать два опыта с адиабатическим охлаждением - одно от моего подписчика в телеграме, второе от ученика :)
Подписчик был прошарен, поэтому взял бутылку с широким горлышком.
Ученик был молод и неопытен, но настойчив. Смотрите над горлышком внимательно. Клянусь Гюгонио, там есть дымок! :) Но все же гораздо нагляднее использовать бутылку с широким горлом.
P.S. Первый пост зашел хорошо, закидываю второй :)
P.P.S. По всем вопросам - alexjuriev3142@gmail.com
Возможно, наступает время присмотреться к покупке валюты: с понедельника Министерство финансов РФ планирует ежедневно продавать валюту и золото на 4,1 млрд руб. Банк России будет зеркалировать эти операции, а также дополнительно продавать валюту еще на 12,6 млрд руб. в день. Таким образом, общий ежедневный объем продаж в январе составит 16,7 млрд руб.
Для сравнения, в начале января ЦБ продавал валюту на 900 млн руб. в день - в 18 раз меньше. Увеличение предложения валюты может значительно снизить курс доллара к рублю, который на данный момент уже упал ниже 90.
Если год фотографировать солнце в одно и то же время и в одном и том же месте, то получится восьмёрка. Официально эта кривая называется аналемма.
Приветствую, Дамы и Господа, на связи Гена Инженерский.
И на повестке дня вопрос вселенской важности, который оказывается не давал покоя аудитории.
Какого размера должен быть слон, что-бы полностью загрузить танкер-газовоз, одним пуком?
Приступаем к расчётам!
Грузовая операция между слоном и танкером-газовозом уникальное и очень рисковое мероприятие, поэтому чтобы обезопасить людей, перемещаемся в пустыню и грузим газовоз типа Q-Flex.
Данная модель газовоза вмещает в себя 217000 м^3 Сжиженного Природного Газа(СПГ). Недурно, обычному слону придётся долго и усердно трудиться, что бы справиться с задачей.
А сколько вообще в среднем пукает слон?
Данную информацию было довольно сложно найти, но мир не без пытливых умов и какой-то вселенский разум с Редита уже изучал этот вопрос вот статья с его расчётами. https://www.reddit.com/r/Elephants/comments/91h8yr/i_calcula...#
Был использован научный подход и нет повода не доверять этим данным. Эти данные мы и возьмём за исходные.
Кратко, слон пукает и выделяет 2000 литров метана в сутки. То что нам нужно, ведь наш груз и есть метан.
Размеры африканского саванного слона 3,2 метра в высоту, 7 метров в длину и средняя масса тела 5 тонн( данные из Википедии, для примера берём самца, ведь принцессы не пукают https://ru.m.wikipedia.org/wiki/Саванный_слон)
Габариты же нашего обозреваемого танкера-газовоза такие: длина 315м, ширина 50м, высота по борту 27м.
На фоне газовоза слоник просто малыш, а покрупнее в природе просто нету, погрузка будет очень долгой, а время деньги.
Тут на помощь приходит Генная Инженерия.
Ученые специально вывели новый вид для погрузки газовоза используя следующие расчёты.
Слон выделяет 2000 литров чистого метана в сутки, но это газообразное состояние, а нам нужен Сжиженный Природный Газ, коэффициент расширения метана 600, модифицируем ген слона и вот уже наш слон имеет несварение желудка и выделяет 2000л/600=3,3 литра жидкаря, что соответсвенно 0,0033 м^3. Совсем не густо, нужно сделать слона больше!
Чтобы слон одним бздёхом заполнил танки нашего газовоза, ему нужно быть просто огромным.
Слон обычных размеров пукает 0,0033 м^3, суммарный объём грузовых танков 217000м^3
Если слон будет допустим в два раза больше, по логике он и будет выделять газа в 2раза больше верно?(если что, тут нужно будет ваше экспертное мнение)
Узнаём для начала сколько нужно геномодифицированных слонов что бы за сутки загрузить танкер 217000/0,0033= 65 757 576 штук, да это же почти население Великобритании.
Это что получается? Один слон должен быть почти в 66 миллионов раз больше? Тут нужно ваше экспертное мнение товарищи!
Ну ладно, допустим, начинаем модифицировать размеры слона.
Длина 7м•65 757 576= 460 303 030м или 460303 км
Высота 3,2м•65 757 576= 210 424 243м или 210 424 км
Нихрена себе слоник! Это же больше нашей планеты в 36,5 раза(диаметр планеты Земля 12742км) даже Юпитер отдыхает в сторонке от нашего слона( диаметр юпитера 139 820км)
Он всего лишь в 3 раза меньше нашего Солнца!
Как вы видите, генные инженеры перестарались и слона пришлось отправить в космос откуда он и погрузил наш газовоз одним бздёхом.
С вами был Гена Инженерский, ждите новых постов, слушайте и оценивайте мою музыку
https://band.link/c1thz
Всего вам хорошего!
В 90-е годы, как многие помнят, в стране был просто разгул криминала и околокриминальной шелупони. В частности, был очень распространён развод лоха с кошельком. Практиковалось чаще всего это в районе вещевых рынков - ведь туда ходят прикупить что-нибудь относительно дорогостоящее. Действо было простым: перед лохом шёл первый номер. На глазах у лоха он ронял кошелёк, делая вид, что не замечает этого, и уходил куда-нибудь за угол.
Лох радостно поднимал лопатник, открывал его, но… Тут на сцене появлялся номер второй, шедший следом за лохом. Номер второй настойчиво предлагал лоху поделиться чужим баблом. Лох с неохотой, но соглашался. Начинался делёж неубитого медведя. Тем временем к радостным новоявленным богачам возвращался номер первый, поднимал скандал. Кошелёк номеру первому возвращали, но тот гневно сообщал, что денег там было много больше, и настаивал на осмотре кошелька лоха и пересчёте его денег. Возмущённый лох соглашался, в результате чего в лучшем случае он лишался части денег, а в худшем – и полностью их. Конечно, и сейчас такой развод есть, но количество крупных полудиких рынков резко уменьшилось, практически сойдя на нет, во всяком случае, в крупных городах.
Моя сестра в те годы жила тем, что держала точку на вещевом рынке, торгуя галантереей: чулками, носками, майками и т. п. За товаром ездила либо на Апрашку (Апраксин двор) в С-Пб, либо на Черкизон в Москву. Рассказывала, что когда шла по аллее на Черкизон, то перед ней просто градом падали кошельки. Она делала вид, что не замечает сваливающегося на неё богатства и просто топтала его.
Мне тоже несколько раз перепадало такое счастье, но я уже был предупреждён умными людьми и не вёлся на это. Один раз решил приколоться, наступил на кошелёк и стоял на нём до тех пор, пока не подскочил ко мне номер второй. Кошелёк я не поднимал, рукой не касался. На предложение поделиться с номером вторым я великодушно сказал, что отдаю ему всё-всё-всё. Тот просто настаивал на том, что я тоже заслужил неожиданно свалившееся на нас богатство, но безрезультатно, я был непреклонен. Видеть рожи жуликов (к этому времени подтянулся и номер первый) – было просто бесценно.
В другой раз упавший передо мной кошелёк я со всей дури пнул ногой, и он улетел по грязи далеко и глубоко под стоявший рядом морской контейнер. О-о-о, как приятно было слышать визг номера второго и видеть, как эти два прохиндея возятся в весенней грязи, пытаясь палками выцарапать своё добро из-под контейнера.
![Вомбатные итоги недели [10]](https://img3.vombat.su/images/post/big/2024/04/11/17127974377064.png?class=max)
Всех с окончанием первой рабочей недели этого года. Мы как всегда подготовили для вас немного новостей и статистики.
Поехали! 🚀
Немного переформулировали некоторые пункты правил сайта и добавили один новый. Переформулированы пункты 2, 4, 5. Пункт 9 (спам и реклама) разделили на два разных пункта (9 и 10). Добавили новое правило - п. 14 “Запрещено использовать мат в заголовках постов и тегах”. Они вступают в силу с момента публикации данного поста.
Последнее время сайт пользуется интересом у любителей создавать мультиакаунты, проводить манипуляции с рейтингом, а также лиц, практикующих деструктивное поведение, направленное на разжигание конфликта. Мы внедряем автоматическую систему распознавания + делаем это вручную. Поэтому если вы замечаете странную активность в вашем или других акаунтах, провоцирующие комментарии и тд - просьба звать @moderator для проверки.
Еще раз спасибо нашим модераторам и тем, кто помогает выявлять и оповещает нас о твинках.
В составе модераторского состава пару дней назад произошли небольшие изменения - @Antixaker больше не является модератором. Все действующие модераторы на сайте помечены специальным значком.
![Вомбатные итоги недели [10]](https://img3.vombat.su/images/post/big/2024/04/11/1712797444403.png?class=max)
Ждём ваших историй про встречу нового года и итоги 2023 в новом конкурсе “Мой Новый год”, в котором можно выиграть футболку, кружку или стикеры от вомбата.
Кто еще не успел написать пост про секретного Деда Мороза - самое время это сделать, тк хочу скоро подвести итоги и рассказать как всё прошло.
Большое спасибо тем, кто отправляет нам донаты. Мы используем их для оплат серверов, закупки мерча для конкурсов и рекламы для привлечения новых пользователей. Кстати, если у вас есть идеи групп в Вк, каналов в Телеграме и других источников, в которых можно было бы дать рекламу Вомбата - пишите в комментариях или в Телеграмм.
Лучшие посты недели (по рейтингу):
Самые обсуждаемые посты недели (по количеству комментариев):
Топ авторов недели (по количеству постов):
Лучшие комментаторы недели (количество комментариев):
Топ комментаторов в чате Telegram за неделю:
![Вомбатные итоги недели [10]](https://img3.vombat.su/images/post/big/2024/04/11/17127974597654.png?class=max)
Напоминаем про наши каналы в соцсетях:
А баги и предложения можно писать в наш уютный чатик в Телеграме - https://t.me/vombat_su/
Когда я после операции лежал в реанимации, то меня никак не хотели переводить в палату на отделение, хотя я несколько раз просил, чтобы меня отправили туда, потому что чувствовал себя вполне сносно. А перевели же меня после того, как рассказал на утреннем обходе заведующему реанимацией анекдот: " - Доктор, пациент из реанимации уже чувствует себя лучше. Сегодня в первый раз заговорил. - И что же он сказал? - Блядь, как же мне хуёво. К обеду я был в палате.
Вопрос для олдскулов.
На одной давнишней передаче ЧГК (лет ...дцать назад) игрокам был задан вопрос: - Продолжите числовой ряд: 7; 9; 11; 13; 15; 19; 22; ???? Какое число надо поставить?
Вопрос был провальным.
А это всего-навсего цены на мороженое, продаваемое на улицах в городе Ленинграде во времена "развитого социализма".
7 коп. - фруктовое
9 коп. - молочное
11 коп. – эскимо на палочке
13 коп. - сливочное
15 коп. - крем-брюле
19 коп. - пломбир
22 коп. - Ленинградское
28 коп. - шоколадный батончик с ореховой обсыпкой.
В прекрасные доковидные времена поехали с женой в Баварию в гости к моей школьной товарке. Она замужем, двое детей, свой дом в 40км от Мюнхена. Её муж Пауль, по национальности словак, а в душе космополит, полиглот и 5-кратный IronMen. По приезду они состряпали нам кое-какую программу, чтобы мы сами ездили и ни от кого не зависели. В один из дней Пауль собрался на тренировку по плаванью и позвал нас собой, но сразу сообщил, что после бассейна обязательно будет сауна, а по древним традициям там все голенькие. Моя жена сразу отказалась, жена пауля тоже (хотя обычно они ходят вместе, может меня постеснялась), мы с Паулем поехали....
Бассейн ничем не примечателен, бассейн - как бассейн, а вот сауна... Всё началось с раздевалки. Только я стянул трусы, как в наш закуток заходит женщина 50-60+, такая же голенькая как мы, только немного курага))). Чуть отойдя от шока, появилась молодая девушка в костюме евы, и мне полегчало. В сауне стандартная программа: душ, сауна, холодная купель/душ, лежаки на лоно природы, снова сауна и так по кругу. В сауне размером примерно 4мх5м, с прекрасным панорамным окном на природу, несколько уровней полков, чтобы никому не было тесно и чтобы никто жопами-сисами-писами не тёрся. Кто-то даже лежал. Само собой там все голышом, но сидят/лежат строго на полотенцах, я сам не аполлон, поэтому претензий к остальным телам не предъявлял. Спросил у пауля почему все голые, он сказал, что немецкие сауны отделываются деревом Экстра-класса и если люди будут садиться на дерево потными/мокрыми жопами, то отделку придется менять, а это очень дорого. Ну и традиции никто не отменял, мол все люди одинаковые и все под богом ходим - чего стесняться...
Отдельной строкой можно указать банщика или как он на немецком называется. Поддавание пару - это целый ритуал. Во-первых, это делает строго банщик, а то дай волю простым немцам, они все тэны зальют и на полки наплескают. Во-вторых, происходит это каждый час - ни чаще - ни реже, иначе никаких масел на вас не напасёшься. В третьих, заходить/выходить в сауну во время ритуала запрещено - не выпускай пар.
Ну так вот, к нужному времени народу набилось в сауну, как баварских сосисок в банку. Минута-в минуту в сауну заходит банщик и все хором, - Гутен таг... Банщик, - Лемонграсс..., все хором, - битте...., банщик поливает на каменку, машет красивым полотенцем, еще поливает, еще машет.... Не то чтобы я заядлый любитель бани, но могу сидеть спокойно сколько то минут при подливании пара, а тут уши начали сворачиваться, немцы загудели, заахали, заохали и сказали, - данке шон!!! Только банщик вышел из сауны, как вслед за ним из помещения сбежала бОльшая часть отдыхающих. Пар ушёл с убегающими, а мы с паулем сидели еще несколько минут. Запомнилась одна девушка завернутая в полотенце. В обилии голых тел эта девушка выглядела как загадка, - Что же ты интересное там прячешь?))) Но вот она вышла из сауны, скинула полотенце и окунулась в холодную купель... и вы знаете, ничего особенного, те же сисы, те же бёдра, девушка, как девушка. Особый кайф был распластаться на лежаке под октрытым небом после горячей сауны под огромной раскидистой плакучей ивой в моросящий дождь. Тогда начало мая выдалось прохладным, что добавляло контраста к горячей сауне. Мы с Паулем сделали еще несколько заходов в сауну и поехали в старую пивоварню мюнхена.
Это не та пивоварня, куда возят всех туристов. Огромные просмолённые столы и лавки, медные чаны и какой-то супер старый подъемник для пивных бочек (сейчас кег), на стенах портреты династии пивоваров, куча разношерстной публики, пара литровых кружек пенного, баварская снедь из мяса, овощей и сосисок и Ребэкка - официантка, которая нас обслуживала...
Баварская сауна (и пивоварня) навсегда в моём сердце!
Жду с нетерпением окончания войны, чтобы снова оказаться там!
Трясёт приманкой и за 0,006 долю секунды хватает жертву. Идеально маскируется под окружение, даже может менять цвет.
