Советские солдаты выкапывают столб на погранзаставе Майнила, 30 ноября 1939 года. Начало войны с Финляндией.

Нашёл тут четыре вилки с любопытным клеймом ALPACCA. Раньше такое встречать не доводилось - оказалось, интересное клеймо...
Альпака означает сплав, а не марку производителя. Символ марки - рядом слева, но я не специалист, к сожалению не могу его распознать.
В начале XVIII века химики и технологии искали аналог серебра для посуды и столовых приборов.
В1823 году немецкий химик Эрнст Август Гайтнер (1783-1852) разработал новый сплав, очень похожий по внешнему виду на серебро, но значительно дешевле. Поэтому он назвал этот сплав “Argentan”. Он состоял из 20% никеля, 55% меди и 25% цинка.Новый серебро-имитационный сплав вскоре стал очень популярным. Это же направление копали и другие химики, и визуальных аналогов серебра было несколько. Например даже более чем альпака известен нейзильбер, в сущности являющийся его клоном Берлинский литейщик Хеннингер предложил подобный сплав (5-30% никеля, 45-70% меди и 8-45% цинка ) в 1854 году. Затем и Argentan и Neusilber использовались в Германии и Австро-Венгрии под торговым наименованием Alpacca.Интересный факт! Сплав альпака был идеальным для нанесения поверх него и настоящего серебра, тонким слоем. Причём, когда серебро по каким-то причинам исчезало - стиралось, смывалось, то поверхность под ним абсолютно не отличалась и утрата не была заметна. Однако, наличие серебра поверх сплава альпака подтверждалось особыми дополнительными клеймами, в которых вдобавок ещё и фигурировала толщина слоя серебра. На этих вилках, как видим, никаких дополнительных клейм нет - это альпака в чистом виде...
Окраска змеи служит для камуфляжа, позволяя ей сливаться с окружающей средой и оставаться незаметной для добычи и хищников. Некоторые виды змей используют яркую окраску для предупреждения об опасности (апосематическая окраска), а другие имитируют окраску ядовитых змей, чтобы отпугнуть врагов.
Больше всего россияне ждут возвращения на рынок таких брендов, как IKEA, McDonald’s, H&M и Zara, заявил руководитель Роскачества Максим Протасов.
А вы каких ждёте и ждёте ли вообще?
Для меня список странноватый...
IKEA имеет смысл, если полностью обставлять квартиру в их стилистике, но их характерная лаконичная стилистика имела место много лет назад, с тех пор она сильно размылась, и сейчас IKEA ничем принципиальным не отличается от других магазинов, на мой взгляд...
McDonald's мне нахуй не упёрся, поскольку не представляю, чем существенным он может отличаться от его нынешнего клона. Как и все, я иногда заскакиваю туда за каким-то уличным перекосом, и бренд McDonald's мне совершенно не принципиален.
Марки одежды - ну, извините, я мужик, 45 лет... Мне вообще это до пизды, я Zara и h&m друг от друга не отличаю, и ни разу в жизни не был ни в одном из их магазинов....
Пожалуй, не погрешу против истины, если скажу, что Альтерс – это оригинально и качественно сделанная дрочильня, которая которая будет вас унижать и не даст расслабиться до самого конца игры, потому что времени вам всегда будет не хватать, ресурсы нужно будет либо постоянно добывать, либо некуда складывать, да и вообще с ресурсами там всё совершенно не так, как положено… Впрочем, давайте посмотрим, что там к чему.
По сюжету, главный герой попадает на дикую необитаемую планету, сжигаемую одной из родительских звёзд медленно, циклично и беспощадно. В течение всей игры вам по сюжету же придётся бежать от рассвета смертоносного солнца, выходя из своего убежища по ночам, в строго определённые часы, когда уровень окружающей радиации минимален, и действовать, собирая ресурсы и налаживая логистику этих самых ресурсов к своей базе, объём которой сильно ограничен, и переполнять хранилища которой нельзя, так как перевес обездвижит её…
Тут ещё нужно сделать ремарку о самой базе – она выполнена в виде огромного колеса, парадоксальным образом катящегося по поверхности планеты и то и дело наталкивающегося на различные препятствия. Вот вокруг преодоления этих препятствий и вращается сюжет, равно как и вращается он вокруг человеческого эго и альтернативных «Я».
В начале игры ГГ попадает в крайне неприятную ситуацию при посадке на поверхность – весь экипаж его космического корабля прощается с жизнью в посадочных капсулах, остаётся в живых лишь он один, а поскольку предстоит выполнять множество задач, руководство миссии предлагает ему… создавать клонов самого себя, но клонов не простых, а профессионалов в различных областях знаний, к тому же наделённых альтернативными воспоминаниями, фальшивой памятью, которая их формирует.
Естественно, в процессе взаимодействия с ними главный герой сталкивается с чувствами наклёпанных им людей, а если выражаться проще, оказывается в компании себялюбивых мудаков, которые всё время чего-то хотят – жрать, драться, играть на гитаре, играть в игры, и если им чего-то не дать, обязательно столкнёшься с негативным отношением и, возможно, бунтом на корабле, в результате которого против тебя восстанут, и игра закончится. Так что игра ещё и про это – про взаимодействие с мудаками, вырванными из глубин себя… Конечно, кто-то назовёт сюжет философским, но тут уж как посмотреть.
Мир игры статичен. Это набор локаций, снабжённых определёнными трудностями, извилинами ландшафта, ресурсами. Собственно, он и формирует ядро трудностей, которые предстоит преодолевать. Ресурсы всегда лежат на одном и том же месте, препятствия – тоже. Да и игра не про вариативность окружения, посему многого тут сказать и нельзя.
Да, Альтерс – это игра на время. За вашей базой неумолимо следует местный испепеляющий рассвет. Если не уложитесь вовремя – вы проиграли. Если не снабдите базу нужным количеством ремонтных наборов и фильтров от радиации – вы проиграли. Если перегрузите склады ресурсами, нужными для производства средств выживания – база не сможет сдвинуться с места, и – вы проиграли. А вес базы зависит ещё и от количества модулей, которые вы построили. И если у вас не будет игровой комнаты, которая, конечно, занимает место и что-то весит, ваши альтеры расстроятся со всеми вытекающими… Таким образом, придя к последствиям цепочки принятых изо дня в день решений, вы можете подойти к мысли, что вы поступали неправильно и теперь нужно начинать всё с начала.
Конечно, игра зайдёт не только задротам. И конечно, мы уже очень давно не видели на игровом рынке чего-то, что заставляло бы нас страдать по-настоящему, посему однозначно советую вам хотя бы попробовать.
Некоторое время назад я писал про кретинскую ситуацию с использованием латиницы в разного рода российских брендах, марках и названиях, как тяжёлого наследия девяностых... и вот как по заказу ситуация исправлена!
Госдума приняла в третьем чтении законопроект о защите русского языка. Согласно новым правилам, вся визуальная информация — вывески, указатели, рекламные материалы — должна доноситься на русском языке.
Согласно принятым нормам, если у компании или ИП есть фирменное именование или товарный знак, зарегистрированные на латинице, — они могут продолжить их использовать. А вот все вывески, указатели и информационные таблички в торговых точках необходимо оформлять прежде всего на русском.
Застройщики теперь могут называть новые объекты недвижимости исключительно на кириллице, более того, эти названия не должны звучать как иностранные. Жаль только, что те, что уже в эксплуатации, переименовывать не нужно... А таких много — Sky Fort, Legacy, West Garden и прочие долбоёбские клички, не несущие ни малейшего смысла...
Структура металла говорит об уникальности происхождения. Её невозможно получить на земле. Такая структура появляется только при медленном остывании металла в течении миллионов лет.
Редким заболеванием начали заражаться жители Московской области через укусы клещей. Почти у 2% граждан из 5 тысяч людей, сдавших анализ после присасывания членистоногих, выявлен возбудитель гранулоцитарного анаплазмоза человека, инфекционного заболевания, которое характеризуется сильной лихорадкой и высокой интоксикацией. Лечат его исключительно антибиотиками. Эта инфекция, впервые описанная в 1991 году, до недавнего времени была распространена лишь в Великобритании, Швеции, США и Канаде. В России эндемичными зонами последние 10 лет считалось Приморье, Алтайский и Хабаровский край, а также Новосибирская область. Московская область в зону риска не входила, однако из-за пресловутого глобального потепления, как предполагают инфекционисты, и подмосковные клещи постепенно становятся переносчиками анаплазмоза.
Пруф
На работе с коллегами вспоминали университетские хитрости сдачи экзаменов. Решил поделиться своим случаем)
Экзамен был по технике высокого напряжения, или как-то так. Не помню точное название.
Система была такая - сначала пишешь ответы на пять вопросов. Потом идешь на устную часть. Подготовился я очень слабенько. Весь расчет был на шпоры. В кабинете места только на 4 студента, так как кабинет для лабороторных. Препод сидел тут же, так что списать было сложновато. Но ваш покорный слуга справился с этим без проблем, опыту была к тому времени уйма. Но на один вопрос в шпорах не было ничего кроме двух предложений и одной длинющей формулы, с целым алфавитом. В общем списал я и это. Дождался своей очереди на устную часть. Захожу, сажусь. Начинаем общаться с преподом. Он держит листок с моими ответами у себя перед глазами и я вижу, что его что-то явно напрягает в моей писанине. Я уже и сам напрягся, думаю, все, сейчас завалит. И тут он кладет этот лист перед собой, то есть ко мне он вверх ногами - содержание видно, но чтобы прочитать надо постараться. Говорит мне, показывая на ту самую формулу: "Вот эта формула очень сложная и длинная, студенты ее обычно не помнят. А вы ее написали.". Я чувствую сидалищным нервом к чему клонит этот хитрец - мол, что я списал, а ежели нет может и попросить снова написать формулу по памяти, чего я сделать точно не смогу. Мозг начинает работать с усиленными оборотами и я думаю как бы вывернуться так чтобы я молодец, но не слишком сильно. И тут меня осенило и я говорю: "Я просто именно эту формулу прямо перед тем как зайти повторял, а сейчас уже плоховато помню". Он смотрит на меня испытующе, я на него вооружившись наивной улыбкой и добиваю:"Очень повезло". Были конечно еще вопросы. но в итоге я получил свое "хор." и пошел радоваться)
Александр СЕВЕР – Контактёры из психушки
Позвольте представить Вашему вниманию авторскую композицию из альбома «Веселая забегаловка».
1. Я не богатый, работаю на обычной работе, но умею правильно распоряжаться деньгами, поэтому купил свой первый дом. Незадолго до этого встречался с девушкой, но у нас ничего не клеилось, и мы разбежались. Недавно она позвонила мне и предложила встретиться после года молчания. Я насторожился, но согласился. Сидим в кафе, болтаем. Она спрашивает, может, мы снова сойдемся? Говорю, что нет. Тогда она прямо интересуется, может ли она пожить в моем доме, но чтобы за аренду платить не деньгами, а как-нибудь иначе. Я сразу понял, что для меня это не самый хороший вариант, и быстро свалил. Я не хочу переживать, что в мое отсутствие она потащит мои вещи в ломбард.
2. В 17 лет я получил права, и отец подарил мне новый Мерседес. Это была не самая топовая тачка, но лучше, чем у подавляющего большинства в школе. Ко мне часто подходили девушки и спрашивали, моя ли это машина. Когда отвечал, что моя, они в открытую начинали клеиться. Когда оставлял машину на парковке и уходил в супермаркет или поесть, то по возвращению рядом обязательно крутилась какая-нибудь девушка с намерением поболтать. А один раз какая-то дама просто плюхнулась на пассажирское сиденье и предложила поехать в ресторан, а потом к ней.
3. Мы, военные, часто сталкиваемся с Трайкеротопсами (от слова трайкер – военная страховка). Это женщины, у которых серьезные проблемы со здоровьем, или болеют их дети. Они стремятся выйти замуж за военного или полицейского, чтобы была возможность лечиться по его страховке (она распространяется на всю семью). Есть другая категория дам, которых мы называем Хищницами. Обычно это девушки из Южной Кореи, которые раньше работали в стрипклубах, но вышли в тираж. Их задача выйти замуж, чтобы быстрее получить грин карту и легализоваться в США.
4. Спустя 10 лет отсутствия я вернулся в свой тихий городок на юго-востоке Европы. За это время я успел вылететь из универа, найти работу, потом найти работу получше, а потом устроиться на работу мечты в крупную IT-компанию. Вернулся домой, потому что могу работать удаленно. Я не богат, но среднемесячную зарплату в моей стране зарабатываю за день. У меня все есть, и мне особо некуда тратить деньги, они так и остаются на банковских счетах. По выходным мы со школьными друзьями любим потусить. Мне в баре приглянулась девушка, и я решил подкатить к ней. Она посмотрела на меня и сказала, что с бомжами не встречается. А в понедельник я поехал в банк, чтобы разобраться со счетами, и там в окошке оказалась та девушка из бара. Она округлила глаза, когда увидела, сколько денег на моих счетах. Уже вечером она постучалась в друзья в соцсетях, извинилась и написала, что готова пойти со мной на свидание.
5. Не скажу, что я богатый, но живу недурно. Три года назад пошел на свидание с девушкой из нашего городка. Мы знали друг друга с детства, потому что жили на соседних фермах, и жили бедно. Но я смог выбраться из нищеты, а она нет. Через несколько месяцев отношений я осознал, что ее интересуют только мои деньги, а не я, как личность. За это время я потратил на нее и ее семью около 200 тысяч долларов. Но этого ей было мало. Она потребовала, чтобы все свои деньги я перевел на наш общий банковский счет. Я не ожидал такой наглости, и сразу порвал с ней.
6. У меня был личный опыт с охотницей за деньгами. Начну с того, что не считаю себя богатым, но у меня хорошая работа, и я живу в стране с низкими ценами. Примерно 80% зарплаты так и остаются неизрасходованными. Я познакомился с девушкой, влюбился, мы начали встречаться, и через полгода поженились. Свадьба обошлась мне в 75 тысяч долларов. Сразу после свадьбы я заметил, что ее отношение ко мне резко изменилось. Кроме моих денег ее вообще перестало что-либо интересовать. Она хотела развестись и забрать часть денег себе, но была очень глупа и не понимала, как все это работает. До нее очень поздно дошло, что по брачному договору при разводе она не получит ничего. В итоге через неделю после свадьбы я выгнал ее из дома и сам подал на развод. Через год нас развели. Она была в шоке, когда судья сказал, что она получит от бывшего мужа ровно ноль.
7. Я встречался с женщиной, которая никогда не платила за себя, если мы ходили куда-то вместе. При этом она постоянно крутилась в дорогих местах, у нее была брендовая одежда и украшения. Я как-то поинтересовался, что у нее с финансами. Она ответила, что маленькая зарплата и большие счета. Я ей сказал, что буду готовиться к переезду, и мне надо экономить, поэтому больше не смогу какое-то время везде платить за нее. После этого она пропала.
8. Почти полгода встречался с девушкой, которая часто говорила, что мечтает найти папика, чтобы не работать, а шопиться по бутикам. Я понимал, что роль папика она хотела отвести мне, но я никогда на такое не подпишусь. А потом я узнал, что параллельно со мной она встречалась еще с двумя парнями. Может, их было больше, но о двоих я знаю точно.
9. Сестра моего друга вечно ошивается с какими-то богатенькими мужиками. Сначала высосет все из одного, потом принимается за другого, и так до бесконечности. От нее отвернулась семья, потому что даже собственную бабушку она хотела нагреть на 90 тысяч долларов, подделав в каком-то документе ее подпись. Семья не хотела скандала, и дело замяли.
10. Вот у меня никогда не было такой проблемы, чтобы девушки встречались со мной из-за денег, зато ленивые родственники постоянно меня доили. Когда у нас только завязывались отношения с моей нынешней девушкой, я честно рассказал ей о своем достатке и сказал, что он не должен как-то влиять на наши отношения. Но мне с девушкой повезло, она совсем не меркантильная. Она работает баристой за минималку, но всегда настаивает, что будет платить за себя сама. А я недавно продал свой бизнес за семизначную сумму. Она одевается в сэконде и не разрешает мне покупать ей что-то из одежды. Она запретила мне оплачивать свою учебу в универе, и мне пришлось это сделать через ее маму. Она думает, что учебу реально оплатили ее родители. Всем пацанам, которые читают много баек о меркантильности женщин, хочу сказать, что не стоит брать эти истории за правило. Всегда найдется девушка, которая будет ценить вас за то, кем вы являетесь, а не за ваш толстый кошелек.
Еще больше таких подборок на моем канале https://t.me/realhistorys
Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris
Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts
Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah
Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik
Всем удачного дня!
Правда, встретить её непросто. Взрослая бабочка не питается и живёт исключительно на запасах, накопленных на стадии гусенички. Поэтому срок взрослого насекомого не превышает и 2 недель.
Несколько раз видела видео-нарезки, где людям на улице задают простые, совершенно элементарные вопросы. Но люди не могут ответить на эти вопросы нормально, а какую-то ерунду говорят. Как так? Мне всегда казалось, что всё это постановка. Ну не бывает такого, чтобы простых вещей не знали.
Как-то раз я стала свидетелем одного диалога. Зашла в SUBWAY перекусить. Впереди стоял молодой мужчина. Сабы делала девушка лет 25 с обесцвеченными волосами.
Сначала шёл стандартный опрос клиента.
- Вам какой хлеб? Белый? С кунжутом или без? Какую начинку?
Достав из печки саб, девушка начала укладывать начинку и продолжила опрос:
- Вам какие овощи?
- Только свежие, пожалуйста, - отвечает молодой человек.
- Свежие? Хорошо.
Девушка начинает накладывать нарезку из овощей. Кладёт капусточку, помидоры, перец болгарский, огурчики свежие, огурчики маринованные...
- Девушка! - воскликнул молодой человек. - Я же просил только свежие овощи. А Вы мне маринованные огурцы положили.
- Так они же свежие! Их только сегодня привезли. Честное слово - они свежие! - говорит девушка с абсолютно серьёзным выражением лица.
- Девушка, свежие овощи - это такие овощи, которые не подвергались термической или химической обработке, - спокойно поясняет клиент. - Их просто помыли и порезали.
- Поняла! - радостно сказала девушка. И начала выковыривать огурчики маринованные.
Что было исправлено- добавлена еще 8-граммовая щепка, добавлен десяток ядер кедрового ореха- мне не хватило ароматики и маслянистости, добавлено 6 грамм ванильного сахара- ну, это вообще в рамках классического рецепта.
Что не сделано- и зря- надо было добавить несколько штук крупного белого изюма- мне не хватило ароматики и привкуса винограда. Но- есть опасность, что в термоподе изюм сварился бы в компот. так что вариант бросить изюм в готовый настой и дать отстояться я не сбрасываю со счетов.
на выходе:
Цвет- коньячный, насыщенный- 100% попадание.
Ароматика- больше всех напоминает именно коньяк. Не хватает тонов винограда немного- но это уже явно не водка и не что-то другое- на коньяк похоже больше всего. Процентов 70 я бы дал.
Вкус- дуб еще ярковат, ко со временем округлится- думаю, через месяц напиток точно будет готов к употреблению. нет вкуса винограда- десяток ягод белого изюма изрезано и отправлено в настой, через неделю обработаю уз ванной, пусть сначала напитаются влагой. Греть не буду -побаиваюсь компота. В принципе, напиток уже готов- даже без дополнительной ароматизации изюмом. Тоже процентов 70 попадание.
Как сказал мой добровольный дегустатор- понятно, что молодой коньяк, непонятно, чье производство)))
То, что сторонним "экспертом" напиток был уверенно и однозначно опознан, как коньяк, меня порадовало.
Вывод: термопод дает очень существенный выигрыш по времени настаивания дуба.
Есть момент- пробки служат неделю, напитываются алкоголем и начинают пропускать пары спирта. Хотя, пока я их не открыл первый раз, такого вообще не было- ароматики алкоголя не было в помещении. Может, связано с тем, что открывал. В любом случае, новых пробок нужен запас.
Перспективы- вполне интересная фиговина, можно пробовать травы, семена и прочее, не связанное с живыми фруктами. Как там, у классика?
-Вы водку пьете?
-Анисовую!
-Ключница водку делала!
-Ну, пусть будет ключница...
Общая оценка- удовлетворительно, цели опыта, пусть и с оговорками, но однозначно достигнуты. Будем думать дальше.
Ford Explorer не уступил дорогу питбайку, на котором ехало три (!) человека: водитель 2009 г.р. и пассажиры 2011 и 2007 г.р.
В результате весь экипаж питбайка доставлен в больницу с травмами различной степени тяжести.
Благодаря этому муравью появилось понятие «Шкала боли» среди насекомых. Вы только представьте: они жалят в 20 (!) раз больнее пчелы! Их яд реально способен убивать! Познакомьтесь с самой токсичной букашкой в мире: муравей-жнец.
Живут эти создания там, где и полагается. В аду. Не буквально, но фигурально: их дом — раскаленные пески и дикие пустоши Северной Америки. Муравьи научились выдерживать высокие температуры и согласовывать свой график с палящим зноем.
Узнать особо опасного среди остальных 14 000 видов муравьёв может быть непросто, так что ловите рабочую схему. Жнецы небольшие, размером с обычного садового мурашика, но всегда ярко-рыжие и очень худые. На голове у них красуются здоровенные жвалы-мандибулы, которые и так выглядят достаточно жутко, но главное оружие у жнецов расположено с другой стороны. На конце брюшка у всех рабочих есть ядовитая железа и острое жало.
Среди толпы насекомых есть всего одна спокойная особь — королева. Все остальные обитатели муравейника — злобные стражи, яростно защищающие свою правительницу и дворец. Кстати, именно дворец! Злобные насекомые строят настоящую неприступную крепость до 2 метров в высоту и до 7 метров в диаметре.
Это вам не куличики из песка и палок стряпать: чтобы муравейник не развалился, жнецы вытаскивают из недр земли кальций и «цементируют» стены дома. Так что с виду его легко можно принять за большой камень. Только внутри — начинка из тысяч злобных насекомых!
Токсичность яда муравья-жнеца сопоставима с укусом кобры, с той лишь разницей, что насекомое за один раз вводит значительно меньше яда. Летальность яда жнецов составляет 0,12 мг/кг — это примерно 12 ужалений, и здоровенная крыса отправится к праотцам. Кстати, на них и нацелен яд. Огромный муравейник с кучей запасов еды внутри — предел мечтаний мелкого грызуна. Чтобы не допустить захвата своего царства, муравьи эволюционировали в машину для убийств!
Кстати, если вы имели неосторожность потревожить одного мурашика, на вас тут же кинется вся армия! Потому что помимо токсичных белков в их яде содержится «феромон тревоги». И когда один жнец начинает жалить, этот аромат слышат все остальные и бегут ему на помощь. Так что, если уж вас укусили, скорее уходите оттуда, пока не сбежались все!
Для человека яд тоже опасен. 4 из 4 по шкале боли — это ОЧЕНЬ БОЛЬНО! Отрава быстро проникает в ткани на месте укуса и целится в нервные окончания. Из-за этого страдания жертвы могут длится до 8 часов! Более того, если токсинов было слишком много, то они поднимаются к центральной нервной системе и действуют на мозг. Грубо говоря, если вас закусала стая жнецов, то вам будет не просто невыносимо больно, у вас ещё и галлюцинации начнутся.
Но люди не были бы людьми, если бы никак не использовали галлюциногенные свойства мурашиков! Местные племена применяли насекомых во всевозможных обрядах. Самые интересные предполагали поедание живых муравьёв и последующую связь с духами предков. Если повезёт, то это будет просто бэд трип. Если нет, то встреча может пройти лично.
Ядовитые зубы змей - это специализированные органы, предназначенные для введения яда в тело жертвы. Существует два основных типа ядовитых зубов: трубчатые (как у кобр) и желобчатые (как у гадюк). Яд вырабатывается в ядовитых железах и поступает по каналам в зубы, обеспечивая эффективное поражение добычи.
Стартап Light Bio представил петунии, которые мерцают в темноте. Американский минсельхоз уже дал зеленый свет продажам.