Шёл я недавно по одной заснеженной улочке и подбегает ко мне дядька, просит машину толкнуть: застрял. Ну в таких ситуациях я всегда Чип и Дейл, ибо помогать - это хорошо и правильно.

Подходим мы к его машине, заднеприводной «классике» от АвтоВАЗа, а в ней сидят пассажиры: две достаточно массивные бабищи 40+ и девушка-подросток на вид лет 16-17.  Ну и мужик хочет уже садиться за руль, а я, по его задумке, должен толкать.  Машина, к слову, днищем лежит на примятом сугробе.

Я мужика спрашиваю, а пассажиры-то твои собираются выйти помочь? Мужик смотрит на меня как на инопланетянина и отвечает: «как они помогут? они же женщины!» Один в один с теми же интонациями, как в знаменитом эпизоде про памятник.

Я удивился конечно, но думаю, ладно, хрен с тобой. Говорю мужику: пусть из машины хотя бы выйдут. На что получаю: «они не выйдут, на улице же холодно». Вот тут я уже окончательно пр#хуел и подумал: «нихрена ты заботливый рыцарь за мой счёт. Хотя, скорее всего, не рыцарь, а просто тупой алень».  Но вслух я этого не сказал. Потому, что был очень воспитанный.

Послесловие: уходя, я издалека увидел, как еще один прохожий, видимо сначала согласившийся помочь, отрицательно машет головой и тоже уходит от застрявшей машины.  Полагаю, что в такой ситуации аленю может помочь только другой алень.

Несколько лет назад я понял одно очень важное отличие нормальных людей от тех, у кого в голове вместо серого вещества вакуум. История эта имела место в середине декабря. Я шёл в магазин, и на улице стояла самая обычная для нашей местности декабрьская погода - плюс 15. Естественно, одет я был в соответствии с погодой, то есть почти по-летнему. Навстречу ехал мужчина на велосипеде, укутанный по полной программе - в шерстяном свитере, толстой тёплой куртке, в меховой шапке и сапогах. Да ещё обратился ко мне - мол, что ты так легко одет, декабрь на дворе!

Угу. А если в июле внезапно ударит мороз и пойдёт снег (теоретически такое вполне может произойти), то он всё равно будет разгуливать по улице в лёгкой маечке, шортах и шлёпанцах. Да ещё и на море поедет.

Умный человек никогда не одевается по календарю. Он одевается только по погоде. И это, собственно, касается не только погоды и одежды.

А вот моя по-настоящему спорная статья (люблю иногда писать такие тексты). [если ссылку не видно - нужно отключить AdBlock]:

• Велосипед - транспорт будущего? 

Достаточно давно - почти двадцать лет назад - один британский сайт опубликовал подборку способов экономить деньги. Некоторые примеры кажутся просто безумными, однако английская экономика в те годы столкнулась со значительными проблемами, и наверняка даже самыми странными методами воспользовались немало читателей. А в нынешнее время не лучшие времена переживает наша родная российская экономика, так что, наверное, стоит эти методы взять на заметку.

К примеру, некто придумал экономить на дверных звонках и заменять их старым добрым стуком в дверь. Так можно меньше платить за электричество. Впрочем, не всегда такой стук могут услышать хозяева. Тоже неплохо: меньше гостей - меньше нужно тратиться на угощения.

Другой посетитель сайта порекомендовал как можно реже мыться - достаточно, по его словам, одного раза в год. Правда, грязь, бактерии и прочие паразиты так не думают - они стараются прилипать к телу каждый день. Пользоваться подобным советом можно лишь тем, у кого работа не связана с нахождением в людном помещении и у кого нет девушки/парня, друзей и подруг.

Кстати, наши российские скупердяи иногда пытаются «обманывать» водяные счётчики: по их мнению, маленькую струю воды аппарат не учитывает. Следует их огорчить: современные счётчики учитывают каждую каплю. А вот старые модели, действительно, можно было обхитрить.

Ещё один совет - использовать кошек вместо отопления. Метод кажется привлекательным: кто не любит сидеть на кресле или диване с кошкой на коленях. Однако это не особо габаритный питомец, и для полноценного обогрева нужно сразу много кошек - штук пять на человека. Прокормить такую ораву даже не каждому олигарху по карману, не то что простым людям. Так что - плохой совет.

Один читатель предлагает вместо кофе пить суррогаты, которые можно делать самому. Например, из корней одуванчика. Ну - советские люди такой «кофе» отлично знают и помнят, причём в большом ассортименте: из желудей, вишнёвых косточек, а также популярные до сих пор цикорий и ячменный напиток. Сами по себе эти напитки очень даже ничего, лично я их с удовольствием употребляю. Но вот заменить кофе они не способны, поскольку не обладают нужным бодрящим эффектом.

Появление столь безумных способов экономии - вполне объяснимое явление. В любой тяжёлой ситуации, да ещё и наступившей внезапно, человек впадает в паническое состояние и перестаёт логически рассуждать. Именно поэтому важно не пытаться экономить на всём подряд, а тренировать силу воли: в любой обстановке следует сохранять хладнокровие. В большинстве случаев окажется, что беда не настолько серьёзная, как её видит потрясённый разум.

А вот моя статья про известного богатея, которому патологическая жадность помогла построить успешную бизнес-империю:

• Ингвар Кампрад: священный принцип шведского бизнесмена-безумца

В последнее время наш скромный, тихий и милый Крымск становится источником очень своеобразного «веселья». Если точнее - этакого криминального кринжа. То главу района поймали на махинациях практически «столичного» масштаба (вот статья об этом), то мэра города задержали - опять-таки за коррупционные махинации, то по центру города бегал маньяк и нападал на женщин. И всё это - буквально в течение ближайших двух месяцев.

И вот сегодня появилась ещё одна криминальная кринжатина - можно сказать, кринж года. В Крымске объявилась мошенница, которая утверждает, что способна восстанавливать ампутированные части тела, утраченные зубы, выколотые глаза. Женщина называет себя онкологом, целителем мирового уровня и даже работницей некой «федеральной программы», которую курирует ФСБ.

Вот скрин из её объявления - причём оно достаточно старое, видимо, на самом деле дама живёт в Крымске уже несколько лет:

Появилась эта целительница не сегодня и не вчера, и до Крымска она жила и работала в других городах. В связи с этим возникает только один вопрос...

Неужели в нашей стране, да ещё в самый разгар двадцать первого века, находятся люди, которые верят в настолько лютую дичь? Россия, насколько я знаю, - совсем не африканская страна вроде Конго или Чада, где голодные неграмотные детишки бегают в лохмотьях и с ржавыми «калашами» в руках. У нас всё-таки страна с достаточно цивилизованным населением, с поголовным средним образованием, да и высшее образование (даже два или три) - далеко не редкость. Однако бизнес этой женщины развивается и прекрасно себя чувствует, что говорит лишь о большом количестве клиентов, верящих в возможность восстанавливать выколотые глаза и выбитые зубы силой магии. Как-то, честно говоря, в голове не укладывается. Всё-таки принцип спроса и предложения никуда не девается: раз предложение есть, значит - есть и спрос.

После таких историй вера в адекватность наших «народных масс» сильно уменьшается.

А вот рассказ про один довольно старый научный эксперимент, объясняющий, почему люди всё-таки склонны верить мошенникам:

• Доктор Фокс: инфоцыган 1970 года

Несколько раз видела видео-нарезки, где людям на улице задают простые, совершенно элементарные вопросы. Но люди не могут ответить на эти вопросы нормально, а какую-то ерунду говорят. Как так? Мне всегда казалось, что всё это постановка. Ну не бывает такого, чтобы простых вещей не знали.

Как-то раз я стала свидетелем одного диалога. Зашла в SUBWAY перекусить. Впереди стоял молодой мужчина. Сабы делала девушка лет 25 с обесцвеченными волосами.

Сначала шёл стандартный опрос клиента.

- Вам какой хлеб? Белый? С кунжутом или без? Какую начинку?

Достав из печки саб, девушка начала укладывать начинку и продолжила опрос:

- Вам какие овощи?

- Только свежие, пожалуйста, - отвечает молодой человек.

- Свежие? Хорошо.

Девушка начинает накладывать нарезку из овощей. Кладёт капусточку, помидоры, перец болгарский, огурчики свежие, огурчики маринованные...

- Девушка! - воскликнул молодой человек. - Я же просил только свежие овощи. А Вы мне маринованные огурцы положили.

- Так они же свежие! Их только сегодня привезли. Честное слово - они свежие! - говорит девушка с абсолютно серьёзным выражением лица.

- Девушка, свежие овощи - это такие овощи, которые не подвергались термической или химической обработке, - спокойно поясняет клиент. - Их просто помыли и порезали.

- Поняла! - радостно сказала девушка. И начала выковыривать огурчики маринованные.

У меня была буквально на днях такая эпичная история. В моей жизни таких нет.

Ехали с девушкой с работы, на трамвае. Места заняли те что четыре, друг на против друга. Сидим рядышком, девушка у прохода, моя рука у нее на колене, что-то обсуждаем тихонько, оба смотрим в окно. В какой-то момент, напротив нас освобождается оба места. Заходит пара, примерно 55-60 лет. Мужчина садится напротив девушки, место у окна рядом с ним остается свободно. Баба егонная стоит рядом с ним и даже не пытается сесть. В какой-то момент этот мужичок зовет какую-то бабушку, мол "Милая уважаемая не хотите ли сесть, вот место". Мимо нас проходит бабулечка к месту у окна. И такая она вся... знаете такие, маленьки, худенькие, сгорбленная вся. Меня такие очень умиляют почему-то.

Мы с девушкой удивились, что даже не видели как она зашла и откуда взялась (народу достаточно много было). Ну бабуля села, все тихо спокойно. Я залипаю на солнечный город, провалился в своим мысли. И тут моя девушка начинает говорить: "Ага! Конечно сидим, и не видим и не слышим ничего вокруг". Я на нее поворачиваюсь, а она тоже смотрит в окно, но продолжает говорить. Тут я подумал что... Да не знаю что... Инсульт, ебанулась окончательно, голоса в голове вернулись. И тут я слышу, что "баба егонная" чего-то бурчит и довольно громко, о том что мы сидим, молодые и даже место бабушке не уступили.

При этом, нарисуйте картину в своем воображении, баба палит прямо вот в мою девушку, с каждой секундой в ее взгляде все больше ненависти от того что девушка овтечает, но не смотрит на нее, а смотрит только в окно. Напомню, бабулечка уже замечательно сидит, и мужик ее туда позвал спустя пару минут поездки, то есть "БЕ" туда даже не собиралась.

Далее диалог подробнее:

(Д): Да, вот, сидим...

(БЕ): И ведь не уступят, молодые. Могли бы...

(Д) Может и могли бы, но никто не знает может у меня тяжелая работа, может у меня больные ноги, может я беременна.

(БЕ): Сидят даже по сторонам не смотрят. (К этому моменту я уже вовсю крутил головой, поняв что происходит мне стало дико смешно. При этом с мужичком мы встретились глазами, и оба слегка улыбнулись)

(Д): Да, сидим по сторонам не смотрим, а чего нам смотреть, кому надо сами могут сказать.

(БЕ): (не выдерживая игнорированья ее пылающего взгляда) Да, вокруг уж можно посмотреть нахрен!!

(Д): Ага, например на ваш.

И тут у "бабы егонной" кончились слова. Она что-то громко угукала. На что моя девушка отвечала тем же. Потом как бы невзначай, но довольно громко сказала мне "Ну а что, если она говорит так громко, наверное она гвоорит для всего трамвая".

Примечательно что продолжалось это примерно три остановки. И вот на останвоке посередине, бабулечка просто вылетела с места и пересела на другое освобидившееся, чуть не отпихнув бомжа, который туда метил.

Может читается не так круто как было в жизни. Но я честно говоря, девушкой загордился своей. И мужик этот насмешил, что сидел ухмылялся - мол вот они две и встретились (моя девушка и егонная) пускай сами выясняют.

Ни одна бабулечка при событиях не пострадала.

Ответила на пост с какими-то странными характерностями, якобы присущими американцам. Американцы, что характерно для вашей страны?

1. У нас в ресторанах тоже постоянно доливают напитки. Алкогольные. Даже если ты ещё не допил предыдущее. Приходится ловить этот момент и прикрывать бокал рукой. У нас тоже не принято сидеть после того как поел.
2. В Париже на улицах стоят бесплатные туалеты. Качество уборки в них такое как и у нас в общественных платных уличных кабинках.
3. Уровень сладости обычный как и везде. Чел просто на самом деле жрал одни только громадные гамбургеры и теперь пиздит про сахар. Фруктоза не даёт усиленного жироотложения.
4. Три раза были в Америке и ни разу не видела, чтобы они просто так снимали обувь. А вот во Франции на досмотре пришлось снимать сапоги. В Китае тоже.
5. Британия и Америка вот совсем чуть-чуть разные страны. Капельку-капельку. За исключением того, что они как минимум на разных континентах. И схожи друг с другом только языком. В самой Америке порции огромные. Всего - салаты, яичница, супы, фруктовые нарезки. Гамбургеры есть разных размеров.
6. Ни видела американцев в ночнушках или халатах в вилмартах и прочих магазинах. Единственная у них фишка в том, что многие люди могут ходить в старой разношенной удобной обуви.
7. Непринуждённых бесед они не заводят. Могут прокомментировать увиденную ситуацию, как и у нас в транспорте. Но без навязчивости.
8. Никто там каждому чужому не представляется. Но да, многие дружелюбные и охотно помогут.
9. В Америке предложат бумажный пакет на кассе, но если у тебя свой, то никто пакеты навязывать не будет. К тому же это свойственно большим городам.
10. В США разные дороги. Трассы широкие, да. В городах всё гораздо сложнее и широких улиц маловато. У нас городские проспекты даже в центре города гораздо шире.
11. В России тоже в кварталах там где они есть.
12. Закашлялась. :) Но громче китайцев пока никого не встречала.
13. Не надо сравнивать крошечную горную Швейцарию и Америку, где везде есть кемпинги и прочие радости жизни без особых угроз жизнедеятельности. К тому же, я уверена, что спонтанная поездка всей семьёй куда-либо это свойство какой-то отдельной семьи, а не большинства американцев. Как и суточные сборы швейцарцев. Мы тоже на дачу за 60 км от города по разному собираемся. Можем так поехать, а можем сутки готовиться. Зависит от.
14. Мы тоже любим брандспойт. Но, честно говоря, я не помню о каких-либо проблемах с этим в разных странах. А вот в наших квартирах с газовыми колонками бывает слабенький напорчик.

Когда-то давно, в самом начале нулевых, я удачно попал в струю и стал много зарабатывать. Я и до этого неплохо зарабатывал - жил в собственной квартире и на стоянке стояли две неплохих иномарки, но тут прям вообще шоколадно стало - я приносил домой конверт с новой зарплатой, открывал шкаф - а там конверт с предыдущей зарплатой ещё даже не вскрыт, при этом я жил на широкую ногу и сорил деньгами налево и направо.

(Я не был сыном олигарха, мои родители были самыми простыми трудягами, мать бухгалтером работала, отец водилой.)

Меня окружали множество друзей и подруг для которых я ничего не жалел. Кроме того что я обычно оплачивал все вечеринки и увеселительные поездки, я ещё дарил дорогие подарки и всегда был готов финансово помочь в трудную минуту. Я считал что все эти друзья и подруги - лучшие люди на свете, что мне несказанно повезло общаться с ними, что они по первому зову прибегут ко мне на помощь, что мы - друзья навеки.

Какой же я был наивный дурак. Меня здорово подставили и раздели до нитки, навесив кучу кредитов, попутно выдав волчий билет, с которым я не мог устроиться на нормальную работу по специальности, да даже и не по специальности - меня везде мгновенно разворачивали службы безопасности. Осталась у меня полупустая квартира и одна старенькая иномарка, на которой я стал работать в такси, а ещё серьёзная травма, требующая качественной платной медицины. А вот друзей и подруг всех мгновенно корова языком слизала, я стал никому не нужен, мне даже никто не звонил, а если дозванивался я - прикидывались ветошью.

Хотя вру, остался один друг (со своей женой, тогда ещё невестой), который физически никак не мог мне помочь, но который постоянно пытался меня поддержать, он готов был отдать мне всё что у него есть, но у него ничего не было и я бы не взял у него последнее.

Одна подруга случайно встретила меня в магазине и, увидев что у меня лежало в корзинке (эдакий продуктовый набор нищего пенсионера) предложила одолжить мне денег. Одолжить! Я ей в своё время помогал финансово, ей нужно было сестру вытащить из неприятной ситуации, я ей не одалживал, я ей отдавал деньги безвозмездно, причём в сумме их было на три-четыре средних по региону зарплаты, а ещё задействовал очень серьёзных людей чтобы помогли выровнять ситуацию. А она мне - одолжить.

С тех пор у меня нет друзей. Точнее остался тот единственный, что не бросил, да и то очень редко с ним общаемся - у всех свои дела, свои семьи, к тому же наши жёны не ладят. Периодически появляются приятели, но в статус "Друг" я никого не спешу переводить и, как показывает время, не зря.

П.С. Конец 90-х начало Нулевых - это было сказочное время в сфере IT, в ней можно было зарабатывать огромные бабки особо не напрягаясь.

Перевод комментов с Reddit для Психологии сексуальности. Часть 1

1. Однажды папа назвал меня геем из-за того, что я съел салат на обед. Я учился в первом классе.

2. Проявление привязанности к животному мужского пола. Я поцеловал своего кота в макушку.

3. Создание элементов интерфейса с закругленными углами, таких как кнопки, диалоговое окно, текстовое поле. Если они получаются слишком округлые, то мой коллега говорит, что они "гейские".

4. Я делал парню татуировку и говорю: «Остался золотой и маджента, и мы закончили». И он, я не шучу, отвечает: "Маджента?! Ты что, голубой? Просто скажи "розовый". Не надо выдумывать всякие новомодные названия."

Чел, у меня в ящике 10 разных оттенков розового, это как бы моя работа — разбираться в таких вещах, лол.

К тому же, это у тебя на теле на всю жизнь набивают розовый цвет, а ты меня считаешь геем из-за того, что я знаю его название?

5. Пить вино — по-гейски. В нашем *маленьком городке на юге США* все парни пьют пиво, а девушки — вино. Однажды на вечеринке какой-то чувак забрал у меня бокал с вином и всучил мне пиво.

6. Нанесение солнцезащитного крема на кожу.

7. Когда я занимался бегом, тренер сказал мне, чтобы я сжимал руки в кулаки во время бега, потому что иначе это выглядит по-гейски. Я до сих пор не понимаю его логику. Кулаки — это гетеросексуально, а открытые ладони — по-гейски? И какое отношение это имеет к бегу?

8. Мой двоюродный брат познакомил меня с компьютерной игрой-викториной «You Don't Know Jack». Позже, когда я снова пришёл к нему в гости, он удалил игру и не позволил мне в неё играть, потому что, по его словам, она делает людей геями.

9. Длинные волосы.

⤷ Одна евангелистка сказала мне, что меня нужно расстрелять за то, что у меня длинные волосы, а это гейство и зло. Я спросил её, был ли Иисус геем.

10. Самое странное, что слышал я: «Два парня не должны ездить на кабриолете с опущенным верхом».

⤷ Однажды мы с друзьями втиснулись вчетвером в очень маленький кабриолет. Мы остановились на красный, и сидящая в другой машине молодая девушка спросила нас, не геи ли мы… Я смог выдать только «пока нет».

11. Любой вид СИЗ на строительной площадке. Люди думают, что получить солнечный ожог, рак кожи или травмировать пальцы ног — это верх мужественности. Эти мужчины в свои 30-40 лет уже изувечили свои тела, но при этом пытаются убеждать новичков поступать неправильно.

⤷ О да, я работал с мужиками, которые вместо того, чтобы надеть защитные очки, щурятся, когда пользуются болгаркой или сварочным аппаратом.

Больше постов в тг: https://t.me/Psihologiya_seksualnosti

Иногда просто поражает уровень альтернативной логики, присущий некоторым людям. Такое сделают, что диву даешься. Думаешь: «Да ну на фиг! Не может быть!». Но нет — может, и было сделано. Вот и свидетель есть — рассказывает о том, что произошло. А люди, совершившие странные действия, совершенно не понимают, что не так. «Как лучше сделать хотели». Вот и эта мама, о которой мне недавно рассказала моя коллега, хотела как лучше… Коллегу назову Аля.

 Около одиннадцати часов утра дали Але вызов — ребенок 9 месяцев, какой-то вялый. Действительно — ребенок вялый, бледный, сонливый, температура тела 35,5. Все остальное вроде без патологии. Стали выяснять обстоятельства. Родители ребенка заболели ОРВИ. Перед сном с жаропонижающей целью оба родителя выпили по 2 таблетки парацетамола. А потом мама измельчила таблетку парацетамола 500 мг, развела водой и выпоила его ребенку. На вопрос «зачем?» мама ребенка ответила:

— Для профилактики, чтобы не заболел.

У Али аж дар речи пропал. Ребенок был доставлен в детскую больницу с диагнозом «передозировка парацетамола». Так как прошло уже больше двенадцати часов, промывать желудок не стали. На данный момент ребенок выписан из больницы домой в удовлетворительном состоянии. Знаю потому, что Аля живет в том же подъезде, где и этот ребенок.

Всевозможные империи, являющиеся наиболее развитой формой централизованного авторитарного экспансионистского государства, с древних пор оставляли огромный след в развитии человеческих обществ. Некоторые из них, например Римская, и вовсе послужили появлению целой плеяды идеологических легенд для укрепления власти последующих монархий, настолько они были важны и могущественны.

Но как и в любом другом деле, в истории имперского строительства на один успешный пример такового найдется несколько неуспешных - провальных империй, которые либо существовали слишком мало и не оставили после себя особого наследия, либо прославились в основном неудачами и внесли малый вклад в политику, культуру и экономическое развитие своей эпохи. О таких державах пойдет речь ниже.

Латинская империя

Это государство родилось на свет после Четвертого крестового похода, когда рыцари из Западной Европы очень некстати для Константинополя вклинились в разборки претендентов на византийский престол и в итоге взяли Новый Рим, создав на его месте такое вот чудо.

Латинская империя была попыткой итальянских торговых республик и Папского престола, а также французских и других западноевропейских феодалов переработать наиболее серьёзный на тот момент центр восточного христианства и постепенно склонить его к католицизму. Константинопольский патриарх потерял своё влияние в этот период, власть над греками в духовном смысле получил римский понтифик. Светскую же власть представляли французские графы с территории современной Бельгии. В греческой историографии этот отрезок известен как франкократия или латинократия.

Несмотря на поддержку со стороны многих европейских государств, Латинская империя всю свою историю хирела и приходила в упадок, что было вызвано чрезвычайно мощной оппозицией со стороны большей части византийской элиты. Она не дала новоявленным владыкам Константинополя контроль над многими провинциями развалившейся империи, организовав в Никее (Малая Азия), Эпире и Понте отдельные враждебные образования. Те десятилетия, что оставшийся под властью французских монархов кусок будет существовать, он проведёт в постоянных конфликтах с греческими царствами, а также с южными славянами. Не давало ему устойчивости и негативное отношение православного большинства к попыткам окатоличивания.

В конце концов, правитель Никеи Михаил Палеолог в 1261 году взял Константинополь и фактически ликвидировал Латинскую империю. Тем не менее, потомки её государей были титулярными монархами исчезнувшей державы вплоть до конца XIV столетия.

Итальянская колониальная империя

Внешнеполитическая деятельность Италии после объединения в централизованное государство в 1860-ые годы и до начала 1940-ых стала благодатной почвой для появления множества шуток и анекдотов, основанных на несоответствии амбиций южноевропейского сапога его силам и возможностям. Памятуя о великом античном прошлом, королевство Италия старалось доказать, что оно способно на великие завоевания, в первую очередь, как это характерно для XIX столетия, колониальные. Однако раз за разом римские политики терпели поражения, с большим трудом захватывая вторичные для более могущественных империй территории.

Так было и при разделе Африки, и после Первой мировой войны. В итоге Италия к двадцатым годам приобрела только пустыни в Сомали и Ливии, часть побережья Красного моря (нынешняя Эритрея) и небольшие регионы Истрия и Южный Тироль в Европе, до 1918 года принадлежавшие Австро-Венгрии. Улов совсем не густой, в сравнении с Францией и Великобританией - сущий смех. Зато Италия пережила тогда великий позор - поражение от Эфиопии, ставшее первым случаем полноценной победы чёрных африканцев над европейцами в колониальную эру.

Установивший на Апеннинах фашистский порядок Муссолини рассчитывал смыть данные позорные пятна и создать Большую Италию, которая стала бы гегемоном в Средиземном море и сопредельных регионах.

Эта затея кончилась ещё большим провалом - покончить с Эфиопией удалось, но опять не без заметных проблем (пришлось даже применять на абиссинцах химическое оружие, для полного эффекта, видимо), а вот потуги завоевать господство в Средиземноморье с треском провалились, когда после аннексии крайне слабой и маленькой Албании Италия напала на Грецию и не только не добилась успеха, но и утратила часть недавно взятого на Балканах албанского приобретения.

В дальнейшем Италия была вынуждена просить помощи Германии и быстро утратила всякий суверенитет, став практически очередной гитлеровской марионеткой наподобие Венгрии и Румынии. А после войны распустила все свои колонии и так закончила свой не самый удачный имперский опыт.

Империи Инков и Ацтеков

Эти государства коренных американцев, если крепко подумать, имеют крайне трагичную судьбу. Индейские общества, даже находившиеся в самых лучших для земледелия условиях Мезоамерики и тихоокеанского побережья Южной Америки, очень сильно отставали по развитию от евразийских. Причин этому множество - от отсутствия хорошего разнообразия годных к приручению животных до неудобной в торговой и межкультурной коммуникации географии американских материков.

В результате два передовых центра западных материков смогли организоваться в относительно серьёзные империи только к 1500-ым годах, на примерно три тысячи лет позднее, чем это случилось за океаном (Египет Нового царства и Ассирийская империя).

Они были достаточно крупными и не имели себе равных на своих континентах, всё ещё заполненных огромными областями охотников и собирателей. Столица государства Ацтеков - город Теночтитлан, был в начале XVI столетия огромен по тем меркам и достигал, по некоторым подсчётам, полумиллиона жителей, являясь одним из крупнейших в мире.

Инки были знакомы со сложными технологиями каменной кладки и построили серьёзнейшую систему дорого, сравнимую с римской.

Ацтеки и Инки только-только разогнались и набрали силу, когда испанцы пришли и с помощью огнестрельного оружия и кавалерии (в меньшей степени) и неизвестных иммунной системе индейцев евразийских болезней (в большей степени) положили конец этим империям, а вместе с ними и автохтонному развитию коренных американцев. Как самим индейцам, так и их государствам в этом смысле просто ужасно не повезло.

Испанская империя

Несмотря на успех против индейцев, радоваться Мадриду ввиду растерзания американских держав долго не пришлось. Огромная Испанская империя, продержавшаяся целых триста лет с колоссальными владениями в Новом Свете, тем не менее, всё ещё весьма неудачный пример экспансионистской силы. Вернее, внешняя экспансия-то была отличная, но вот качество её, а также распоряжение полученными в ходе завоеваний ресурсами, были в данном случае более чем спорными.

Консервативная испанская элита во главе с династией Габсбургов конкретно ударилась в католический фанатизм и неразумную добычу американских драгметаллов. Вместе с тем капиталистические отношения, тогда набиравшие обороты в Англии, Франции и Нидерландах, обошли Испанию стороной - в ней не нашлось запроса на них, не было достаточно развитых торговли и мануфактурного производства. Испанские Габсбурги полагали, что найдя огромный источник золота и серебра, они могут за счёт них одних жить припеваючи без нужды отменять феодальные порядки, чрезмерное влияние клерикальных сил и абсолютную монархию. Более того, они насаждали это дело и в колониях, по итогу сделав будущие Мексику с компанией очень отсталыми и бедными на фоне североамериканских колоний Франции и Англии.

Вышел забавный случай - Испанская империя в ходе эксплуатации колоний не только не разбогатела, но и стала беднее, пережив множество банкротств и бесконечную инфляцию от постоялого потока денежных металлов. Колонии также пришли в упадок - помимо разрушительных эпидемий среди индейцев и хищнического грабежа испанцами, они хорошенько влипли в сети смешения консервативных испанских правил с не менее консервативными традициями самих коренных американцев, которое привело к тому, что латиноамериканские государства по сей день не выдерживают конкуренции ни с США, ни с Канадой.

Наиболее печально всё стало во второй половине XVII столетия, когда правил Карл II Габсбург. Он сам как будто стал символом проблем Испании - будучи потомком людей, не брезговавших инцестом, король был умственно отсталым и, аккуратно выражаясь, не очень красивым. При нём такая впечатляющая с виду империя влачила жалкое существование в бедности, способная разве что на вычурный показ своего мнимого могущества посредством сбора крупных флотов, становившихся лакомой мишенью для казённых пиратов на службе Лондона и Амстердама, и организации роскошного монаршего двора.

Позднее, когда вместо Габсбургов сидеть на мадридском троне придут Бурбоны, положение станет лучше, но не настолько, чтобы можно было говорить об умопомрачительном успехе империи. Её наследие либо в целом нейтрально (распространение испанского языка за океаном), либо откровенно печально (развал и упадок как самой метрополии, так и колоний). До сих пор и сама Испания, и её бывшие владения сталкиваются с периферийностью и отставанием от стран, произошедших от более успешных гигантов империализма.

Каджарский Иран

А была ли это вообще империя? Если полагать, что правление династии Каджаров идеологически - продолжение властвования в Персии Сефевидов, Саманидов, Сасанидов и Ахеменидов, то, наверное, да. Ведь они продолжили носить титул шахиншахов, который является аналогом императорского. Стало быть, монархи Ирана в 1796-1925 годах считали себя равновеликими персидским владыкам прошлого.

Но считать - не равно соответствовать. Иран всё правление Каджаров был вовсе не империей, несмотря на пышные титулы правителей, а просто-напросто боксёрской грушей для Российской империи и Великобритании. Эти два колосса стремились переиграть друг друга в гонке за покорение буфера между Центральной Россией и Сибирью с одной стороны и Британским Индостаном с другой, в который входили Средняя Азия, Афганистан и Иран. Последний по причине своего важного для Петербурга с Лондоном географического положения всё время подвергался давлению с их стороны - то Россия отберёт очередную иранскую провинцию (самая болезненная потеря этого периода - будущий нефтеносный северный Азербайджан), то Британия навяжет невыгодный торговый договор и выставит свои отряды в иранских городах.

Каджары смотрели на всё это и не предпринимали серьёзных действий для усиления страны. Любые попытки реформ давились феодальными элитами, которые до того привыкли жить своими традициями, что готовы были ради сохранения власти мириться с такими унижениями, лишь бы не менять государство. Правящая династия тоже так полагала и потому Иран всё её правление опускался всё глубже и глубже в зависимость от Великобритании и Российской империи. Иногда шахи всё же делали что-то условно полезное - так, Насер ад-Дин Шах, правивший в конце XIX столетия, побывав в России, обратился к российским властям с просьбой организовать в Иране воинское подразделение, копирующие казачьи части. Так появилась Персидская казачья бригада, просуществовавшая до 1920 года.

Однако даже это было не вполне рационально - ведь так шах упрочил влияние Петербурга в Иране. По этому эпизоду можно понять, что и сами Каджары были не прочь посотрудничать с иноземцами. Кончилось всё совсем плохо для Ирана - в 1907 году две империи заключили окончательный договор о разделе сфер влияния в регионе, который официально сделал Персию разрезанной на три части - русскую, британскую и нейтральную. После этого до 1920-х годов Иран стал бесправной полуколонией на 100%.

Каджары явно не оправдывали своего древнего титула - их униженная, отсталая и глубоко периферийная держава едва ли сохраняла формальные признаки суверенитета, не говоря уже о какой-либо экспансии.

Гулять от жены не хотелось, но не хватало чего – то такого, чем заполняют пустоту. А она поглощала изнутри, да так, что порой и не было слов, чтобы ее описать.

Я старался не всматриваться в прекрасные лица обладательниц роскошных тел, наоборот отводил взгляд, если кто-то из молодых женщин обращал на меня внимание.

Красотой я не блистал никогда, и надеяться на какую либо взаимность с женским полом не приходилось.

Я встретил ее случайно у выхода из магазина. Она несла огромную сумку и казалось стеснялась своей ноши.

-Девушка давайте я вам помогу,- произнес я и не дожидаясь ответа взял ее сумку.

Действительно тяжёлая, подумал я и как -то машинально взял девушку под руку. Мы шли молча и я неожиданно ощутил себя счастливым. Вот так бы я всю жизнь шел вместе с ней под руку,  куда угодно и сколько угодно. Как в “Мастер и Маргарите”,  подумал я с лёгкой усмешкой, в моем случае “девка была огонь”, такой обычно хвастаются, те кому нечем больше хвастаться…

Я даже не успел ее толком рассмотреть, как она неожиданно остановилась.

-Мы уже пришли, – произнесла она.

Напрашиваться к ней не хотелось. Чувство тревоги заполнило меня с низу вверх и я начал было подбирать слова, но она перебила мои и так запутавшиеся мысли и спросила

-Ты наверное меня дурой посчитаешь?

-Почему?- удивился я

-Я тебя к себе домой приглашу…

-И?- осторожно поинтересовался я

-И ты согласишься!

-Что ты дура?- внезапно сам от себя не ожидая ляпнул я

-И это тоже…

Мы все так же молча начали подниматься по лестнице. На пятом этаже, она подошла к двери.

-Квартира номер семнадцать,- почему-то очень тихо прошептал я.

Девушка начала открывать дверь. Сердце мое забилось в предвкушении чего -то такого давно забытого и интересного…
Открылась дверь и первое, что я разглядел это был такой бардак в квартире, который может случится в гараже какого нибудь старенького дедушки. Банки из под колы просто валялись на полу вместе с коробками от пиццы, оберток шоколада и прочего хлама. Да и вонь если честно была, как будто получил бесплатную экскурсию на помойку.

-Ты здесь живёшь ?- спросил я взглянув на не возмутительное лицо подруги

-Нет, конечно. Я тут квартиру снимаю… Проходи!- пригласила меня девушка.

Да я здесь наверное столько заразы подхвачу, что несколько лет придется лечится,- подумал я

-А убираться пробовала?- спросил я, понимая, что здоровье для меня дороже и я не стану ее гостем

-Тебе что – то не нравится?- скривила свой рот девушка из семнадцатой квартиры

-А ты не замечаешь ничего?

-Но я же девочка!- усмехнулась хозяйка мусорника.

Я аккуратно положил сумку у её дверей и “несолоно хлебавши” ушел восвояси..

Я чувствовал себя идиотом. Слава Богу,  отвёл Господь, от прелюбодеяния. Охота сразу пропала. Может я конечно слишком требовательный стал к своим годам, но лучше уж жену одну любить, чем … заразу в дом принести…

источник https://niekrashas.ru

Заболел я. Сижу дома, а на работу выходить надо. Да не могу, температурю. Звонит начальник. Кровь с носа, завтра должен быть! Или уволит.

Пришла жена. Все ей рассказал. Она у меня баба умная.

-Ладно,-говорит, -денек поработаю за тебя.

Я мазутчиком так то работаю, сальники набиваю, прокладочки ставлю. Работа не пыльная, но грязная.

Жена ушла, а я сижу жду ее звонка. Звонит.

-Все нормально, не волнуйся. Работаю.

И положила трубку.

Ну думаю, – слава тебе Богу.

Пришла домой довольная и сразу спать улеглась.Устала наверное…
На второй день тоже ни свет ни заря засобиралась на работу. Я спрашиваю,

-Людмила, как там на работе?

-Нормально,-отвечает,-ты лечись любимый, лечись!

Через неделю, жена моя уволилась со своей работы, и стала работать у нас Завскладом, а меня начальник перевел в другой цех. Почему то.

Она у меня не красавица, ревновать не к чему, но а вдруг загуляла?
Решил я проверить ее, и начал за ней следить. Увидел как она на моего начальника орет, понял что никто с такой связываться не захочет, как она вообще к нам устроилась не пойму? Она же у меня парикмахером работала,может клиент у нее кто из руководства был?
И вроде все хорошо и зарплата неплохая, а вот только одного понять не могу.

-А как жена в бане с мужиками мылась то?

Но почему то не хотелось портить с ней отношения и спрашивать. Вдруг еще заболею, а работу работать нужно.

https://niekrashas.ru/kak-baba-vmesto-muzhika-na-rabotu-hodi...

Эта история произошла в не очень отдалённом прошлом. В мире уже существовало массовое автомобильное производство, привычным явлением стало телевидение, а человек уже вышел в открытый космос. Но вот бескнопочные мобильные телефоны, искусственный интеллект, роботы и нейросети встречались лишь в фантастических книгах.

Жил в то время некий талантливый радиолюбитель-самоучка. В своём гараже в свободное от основной работы время он конструировал то, чего в «большом мире» ещё не существовало. И однажды он собрал настоящего робота, наделённого достаточно высоким интеллектом. Робот мог ходить, выполнять разные задания, использовать инструменты. Единственным его недостатком был провод, подключённый к розетке: автономного питания у этого железного монстра ещё не было. Впрочем, длины провода хватало, чтобы робот мог двигаться по всему гаражу.

Одним вечером изобретатель снова заперся в своём гараже, чтобы продолжать испытывать робота. Он включил его в сеть, но внезапно в схеме произошёл крупный сбой. Робот схватил первые попавшиеся инструменты и двинулся на своего создателя. Он не желал выполнять команды и, похоже, нацелился убить изобретателя. Тот начал метаться по всему помещению, пытался прятаться за ящиками, вооружался палками, молотками и другими подручными средствами, дрался с роботом. Но железная кожа монстра была крепкая, и потуги человека ему были не страшны. А вот самому изобретателю пришлось несладко; он получал тяжёлые увечья, робот избивал его…

При этом изобретатель легко мог остановить робота, выдернув шнур из сети. Однако он наотрез отказался: он думал, что это путь, недостойный настоящего изобретателя. Он хотел одолеть робота в героическом бою, а потом написать об этом книгу; по этой книге Голливуд снимет эпичный фантастический боевик, и тогда изобретатель станет всемирно известным. Но это лишь одна из версий. Может, он просто надеялся остановить робота с помощью особых команд, чтобы не прибегать к его полному отключению. А может, в экстренной ситуации он просто не сообразил, как можно одним движением остановить монстра.

Как бы то ни было, всей правды мы уже никогда не узнаем. Изобретатель не догадался или не захотел выдернуть шнур из сети, и робот его убил. Потом он ещё некоторое время бродил по гаражу, разнося всё на своём пути. В конце концов он запутался в шнуре, тот порвался – и робот отключился, теперь уже навсегда.

А ведь можно было просто выдернуть шнур…

Если вам понравился рассказ, можете оценить и другое моё сочинение - так сказать, по мотивам классики:

• "Городок в табакерке": моя версия сказки, более жизненная