Покупай, торопись
Развернуть8
–
Сирийский амир аль-Усам Абу Ладен успешно применяет новый способ борьбы с византийскими гелеполами.
Продолжаю серию карикатур, нарисованных Борисом Ефимовым. На этот раз у нас образцы довоенного и послевоенного творчества.
Так как свежих песен у меня пока нет, то разрешите побаянить.
Как-то раз мне захотелось написать весёленькую песню, чтобы особо не загружать слушателя своим нытьём. И родилось у меня вот такое:
В начале была задумка сделать супер-мега-качественный видеоряд, но в процессе отрисовки подумалось мне, что выше головы не прыгнешь и рисовать надо, как умею.
Песенка есть в Яндексе: https://music.yandex.ru/album/23707547(и на других площадках тоже есть)
Да, демонстрации, да, парады, и, даже публичные казни – это все, как ни относится к этому, было, да и сейчас, остается мейнстримом. Но снегоходы на Красной?
А ведь было. Однажды, в теперь уже далеком 2005 году, там было устроено фристайл-сноу-шоу, с блекджеком и шлюхами (нет) с трамплинами и выкрутасами.
И я там был, и пиво пил. Правда дело было зимним вечером, и фотографический аппарат тогда был очень неактуальный по нынешним меркам. И почти весь восторг остался не на фотках, а в памяти.
И даже снега тогда не было! Но русская(?) смекалка и здесь выручила. Трамплины тупо покрыли древесными стружками, обильно поливаемыми водой. И это было охуенно! Снегоходы летали аки птицы, пилоты вертелись аки акробаты, и даже почти без травм.
Но несколькими фотками поделюсь. Нате вам!
Самые развитые мышцы птиц – это грудная мускулатура, обеспечивающая движения крыльев. Так зачем им перепридумывать хвосты или прокачивать лапки, если можно отталкиваться от воды как от воздуха? Этого более чем достаточно, чтобы разгоняться до 20 км/ч!
Правда, другие плавающие под водой птицы с топорками не согласны и предпочитают полагаться на толчки ногами. И если пингвины хотя бы пользуются крыльями для поворотов, то гагары перевесили на задние лапки абсолютно все задачи, от толчков до поворотов.
Мы продолжаем наши регулярные встречи в группе Анонимные вомбатолики. Здесь собираются юзеры, которых или забанили на пикабу, или просто сбежали оттуда в поисках спасения и обсуждают свои социальные и психологические проблемы, связанные с интернетом, сайтами вомбат и пикабу. В прошлых двух встречах мы говорили о мании преследования и раздвоении личности.
И сегодня у нас новый участник @don126517, и у него тоже есть фобия - он боится писать посты трезвым. Ниже приведён диалог между председателем, регулярными участниками и новым участником группы.
Группа: Здравствуй, Дон126517
Дон126517: Здравствуйте, меня зовут Дон126517, но иногда меня называют просто Дон "Много странных цифр в никнейме" . У меня есть проблема - я ни разу не писал пост на вомбате трезвым и из-за этого мои посты часто удаляют или они набирают много минусов и попадают в шлакоблок.
Председатель группы: А почему так происходит, как ты думаешь?
Дон126517: Потому что получается либо полная охинея либо в посте ошибок, как у дурака фантиков. А недавно мне сказали, что я даже в слове "хуй" сделал 4 ошибки. Ну а что они от меня хотят, я ж пьяным все время пишу.
Председатель группы: А, может тогда стоит писать пост трезвым?
Дон 126517: Трезвым у меня не бывает вдохновения.
Участник группы: ну тогда расскажи, почему тебя забанили на Пикабу? Ты там тоже писал посты пьяным?
Дон126517: Нет, там я посты вообще не писал. Писал только комментарии.
Председатель группы: Ты не написал ни одного поста и тебя все равно забанили?
Дон 126517: Ну это же пикабу.
Председатель группы: А сколько ты там комментариев написал?
Дон 126517. Несколько миллионов. Точно не помню.
Председатель группы: А на вомбате ты тоже планируешь писать столько комментариев?
Дон126517: Планирую ещё больше, я уже отметился комментом в каждом посте.
Участник группы: А хоть комментарии пишешь трезвым?
Дон 126517: Нет, трезвым я на сайт VOMBAT.SU вообще ни разу не заходил.
Председатель группы: Ну что ж. Случай тяжёлый, но попробуем его разобрать все вместе и подсказать Дону126517 решение данной проблемы. До новых встреч.
Итак, всем доброго времени суток. Сегодня я расскажу почему у меня в профиле написано "гейм-дизайнер" и над чем я работаю в редкие, свободные минуты. Заранее прошу угомониться всех "мамкиных разработчиков" - да, делаю на готовых ассетах, они созданы для инди-разработчиков.
Dimon Survival. (Рабочее название)
Сюжетно-ориентированный FPS/RPG в вымышленном мире, основанном на теории мульти вселенной и сериале «Локи». Схожие по геймплею проекты – Fallout 4, Stalker. Визуально – Rage 2, Far Cry: New Dawn.
Вселенная проекта основана на миксе теорий современных ученых о множественности параллельных миров, существующих параллельно нашему (условно назовем базовой вселенной) и мульти вселенной Марвел, в частности сериала Локи. Параллельные миры, согласно этим основам, развиваются с отличиями от базового. В некоторых они минимальны (фирменный цвет Кока-колы – синий), в других существенные (Римская Империя существует до сих пор, во ВВ2 победила Германия и т.д.). Сюжет начинается с того что простой парень по имени Димон попадает в мир-свалку, концепция которого взята сериала «Локи». Это мир куда сбрасываться части других миров – люди, предметы, здания и целые города. Причины этого явления разные и выяснением главный герой и будет заниматься. Где я?, почему и как это происходит?, как отсюда выбраться ? – вопросы на которые предстоит найти ответы по мере прохождения сюжета.
Локация куда попадает ГГ – это солнечный тропический остров, с густыми джунглями и песочными пляжами. Побережье острова и джунгли усеяны разного рода «выкидышами» - куски городов, военных баз, подземных бункеров и лабораторий. Заросший лианами и покосившийся небоскреб в самой гуще тропического леса или нефтяной танкер – вполне обычный пейзаж для этого мира. На локации много людей попавших сюда в разное время, из разных миров и так или иначе связаны с объектами выкинутыми сюда. Жестокие вояки заброшенные вместе со своей военной базой, ученые проводившие жуткие опыты и эксперименты в подземных лабораториях, разного рода преступники. Мусор от которого избавились их родные миры. Здесь они сбиваются в разные фракции по интересам – банды рейдеров, мирные поселения, военизированные исследователи, свободные бродяги одиночки и прочее. Разные фракции изначально будут относиться к ГГ по разному – от нейтралов до враждебных, но с некоторыми можно изменить отношения.
Большая часть механик стандартна для данного жанра. Персонаж имеет инвентарь размер которого зависит от надетой экипировки, в частности рюкзака. Вся экипировка состоит из раздельных элементов и добавляет различные слоты и эффекты – штаны добавляют кобуру для пистолета, в разгрузку можно уложить магазины, очки уменьшают вспышку от выстрела, рюкзак добавляет ячейки к инвентарю и переносимый вес. Каждая часть имеет свой показатель защиты от разного типа урона части тела на который надета.
Оружие представлено внушительным арсеналом огнестрельного и холодного, как реального так и слегка футуристического, из миров более развитых чем базовый (на данный момент более 40). Система обвесов – глушители, прицелы, ручки, компенсаторы и прочее. В зависимости от калибра боеприпаса наносит три вида урона – легкий, средний и тяжелый. Отдельный расчет урона по частям тела (в голову, по классике х2)). У каждого калибра свой показатель урона. Присутствует система голода и жажды. Употребление разных продуктов сопровождается различными эффектами, как положительными так и отрицательными. Например – съев крекеры ГГ немного утолит голод но повысит уровень жажды.
Система крафта на данный планируется минимальная – расходники, отмычки, бинты. Система строительства не планируется.
Квестовая линия основана на поиске ответов на вопросы – куда я попал, что тут твориться и как отсюда выбраться?!. По ходу сюжета ГГ будет взаимодействовать с различными НПС – торговцами и руководителями в поселениях, искателями, военными и с постаревшим самим собой из другой вселенной. Выполняя сюжетные и побочные задания будут раскрываться многочисленные тайны этого места, ответы на ключевые вопросы и новые вопросы. Антагонистами главного героями выступают многочисленные банды полу одичавших рейдеров, военизированные подразделения, сумасшедшие фанатики и безумная, обезображенная версия самого себя из мира где люди почти уничтожили себя мировой войной.
Работаю над проектом практически сам. Приму любую помощь и предложения сотрудничества!
*Арты локации сделаны нейросетью по моему описанию, скриншоты из первого билда собранного на основе SGK v2 с использованием готовых ассетов и не отображают конечного видения проекта.
Группа в ВК: vk.com/donagh_official
Мой перевод. Автор: Keetah Spacecat
Фермер поставил своим коровам уколы антибиотика, но что-то пошло не по плану. Совсем не по плану...
Приятного чтения!
[Пятница, █ мая 20██ года]
[Вы обратились в Министерство сельского хозяйства США. Благодарим за звонок. Пожалуйста, оставьте своё имя и номер телефона, и с вами свяжется первый освободившийся оператор *ГУДОК*]
- Алло? Это Майк █████, мой номер ███████. Я вчера заказал антибиотики для молочных коров, и мне кажется, что-то с этой партией не так. У моих девочек появились высыпания, вроде фурункулов, там, где ставили уколы. Не могли бы вы прислать кого-нибудь взглянуть на них? Если эта партия бракованная, боюсь даже представить, что будет с коровками, особенно с теми, что ждут теляток. Пожалуйста, перезвоните, как только сможете, заранее спасибо.
*щёлк*
___________
[Пятница, █ мая 20██ года]
[Вы обратились в Министерство сельского хозяйства США. Благодарим за звонок. Пожалуйста, оставьте своё имя и номер телефона, и с вами свяжется первый освободившийся оператор *ГУДОК*]
- Привет, это снова Майк █████. Извините, что снова звоню, вы там, наверное, до чёртиков заняты. Только, похоже, моим коровкам становится хуже. Хорошо, что я только десять успел обработать, а потом отделил их от остальных. Эти нарывы, они стали похожи на волдыри от ожогов. Может, мне ветеринара вызвать? Пожалуйста, перезвоните! Повторюсь, мой номер: ███████.
*щёлк*
___________
[Суббота, █ мая 20██ года]
[Вы обратились в Министерство сельского хозяйства США. Благодарим за звонок. Пожалуйста, оставьте своё имя и номер телефона, и с вами свяжется первый освободившийся оператор *ГУДОК*]
- Это опять Майк. Мне так никто и не перезвонил, так что я взял и вызвал ветеринара. Он посмотрел и сказал, что это может быть что-то вроде аллергической реакции. Дал мне какую-то мазь и сказал, что всё с ними будет в порядке. Извините, что я вам так названиваю, но я очень волновался за моих девочек. Уверен, вы меня поймёте.
*щёлк*
___________
[Понедельник, █ мая 20██ года]
[Вы обратились в Министерство сельского хозяйства США. Благодарим за звонок. Пожалуйста, оставьте своё имя и номер телефона, и с вами свяжется первый освободившийся оператор *ГУДОК*]
- Здравствуйте, это Майк █████. Думаю, эта партия антибиотиков всё же была бракованной. Док сказал, что это может быть аллергия, но я тут видел кой-чего, что на аллергию не спишешь. Что за аллергия такая, чтобы от неё у животного выпадала вся шерсть? Чёрт возьми, да мои девочки стали гладкими, как речная галька, в жизни такого не видел! Хотел я их подоить… нет-нет, пить это молоко я бы не стал, просто чтобы им стало чуток легче, понимаете? Захожу, а они все просто стоят там, без единого волоска на теле. Страшнее ничего и представить нельзя. Ну, по крайней мере, кушали они хорошо. Я был бы признателен, если бы вы мне перезвонили и хотя бы дали понять, что кто-то занимается этим делом. Мой номер: ███████.
*щёлк*
___________
[Среда, █ мая 20██ года]
[Вы обратились в Министерство сельского хозяйства США. Благодарим за звонок. Пожалуйста, оставьте своё имя и номер телефона, и с вами свяжется первый освободившийся оператор *ГУДОК*]
- Это снова Майк █████. Слушайте… я знаю, вы там заняты и всё такое, но я подумал, что стоит снова вам позвонить. Дело в том, что мои коровы начали раздуваться. То есть, понимаете, их не просто СЛЕГКА пучит, они стали шарообразными! Настолько, что животы достают до самой чёртовой земли. Не похоже, чтобы у них что-то болело, да и аппетит отменный. Я снова позвонил ветеринару, но док понятия не имеет, что, чёрт возьми, тут происходит. Вы не могли бы мне хотя бы перезвонить? А? Пожалуйста?
*щёлк*
___________
[Суббота, █ мая 20██ года]
[Вы обратились в Министерство сельского хозяйства США. Благодарим за звонок. Пожалуйста, оставьте своё имя и номер телефона, и с вами свяжется первый освободившийся оператор *ГУДОК*]
- СЛУШАЙТЕ, ЧЁРТ БЫ ВАС ПОБРАЛ, ВАМ БЫ ЛУЧШЕ ПРИСЛАТЬ СЮДА ХОТЬ КОГО-НИБУДЬ! ЭТИ ЧЁРТОВЫ КОРОВЫ ПРЕВРАТИЛИСЬ В КОКОНЫ И ПРИКЛЕИЛИСЬ К СТЕНКАМ КОРОВНИКА! Они уже и на коров-то не похожи, просто мешки из плоти. Ещё проглядывает кое-где, ну, копыто там, глаз или ухо, но в остальном это просто большие, прилипшие к стене бурдюки. Чёрт, они ещё и мычат иногда. Пришлите кого-нибудь, срочно, пока не случилось чего похуже!
*щёлк*
___________
[Воскресенье, █ мая 20██ года]
[Вы обратились в Министерство сельского хозяйства США. Благодарим за звонок. Пожалуйста, оставьте своё имя и номер телефона, и с вами свяжется первый освободившийся оператор *ГУДОК*]
- Даже если вы приедете, лучше от этого никому уже не станет. Знаете, что стало с теми коконами, в которые превратились коровы? А? Они, блядь, вскрылись сегодня ночью. Утром я зашёл их проведать, а там повсюду кровь и ошмётки. За домом есть лес, так туда тянулись какие-то странные следы. Я ничего не слышал. Мои девочки, по крайней мере, отмучились, но вам, ребята, стоит всё же приехать и разобраться с этим дерьмом.
*щёлк*
___________
[Вторник, █ мая 20██ года]
[Вы обратились в Министерство сельского хозяйства США. Благодарим за звонок. Пожалуйста, оставьте своё имя и номер телефона, и с вами свяжется первый освободившийся оператор *ГУДОК*]
- Это Майк █████. Остальные мои красавицы тоже лысеют и раздуваются, как и те, первые. Хрен знает, что это такое, но вот что, скажу я вам, я собираюсь сделать. Я всажу каждой по пуле, прямо в голову. Я остановлю это, пока оно не началось, а потом продам ферму и уйду на пенсию. Что бы за хрень тут ни происходила, я уйду, пока ещё можно. В наших краях нынче почти не видать диких животных, и я не собираюсь здесь оставаться, чтобы самому стать чьей-то закуской. Удачи вам с этим дельцем, ребята.
*щёлк*
---
Помимо цикла "Старая Деревня", некоторые рассказы из которого я уже выкладывал на вомбате, у Keetah Spacecat есть несколько коротких самостоятельных историй, и это - одна из них. Ранее мы с Thediennoer выкладывали этот перевод только на нашем канале в ТГ - Сказки старого дворфа (кстати, заглядывайте, мы будем рады; все новые работы сперва публикуем там).
---
Пожалуйста, не стесняйтесь оставлять комментарии о качестве перевода и о самих рассказах. Надо расти над собой, и без обратной связи тут никак.
Помнится в Простоквашино, дядя Федор и компания выкопали чемодан. До сих пор не пойму что в нем было и куда он потом делся.
Кто знает? Я невнимательно мультфильм смотрел что-ли ?
Как продумана природа! Ведь у кошки дырочки в шкуре ровно там, где глазки! (Цитата дня, из прекрасных высказываний лектора по физике)
Для ЛЛ - длиннопост; в основном, текст о том, как помыть кисо и как сделать вид, что на кошках больше шерсти, чем на полу.
Одна из специалистов удалилась далее нести ответственную службу кошкой. Убеждения, что занятие будет сугубо теоретическим, не помогли
Оставшихся консультантов более чем достаточно, будем привлекать их. По прежнему, часть фото добыта в интернетах, мои тут фото котов и текст. В предыдущем посте вопросы по уходу за шерстью были поделены на четыре части:
С моей точки зрения, первым делом надо определиться с ТЗ. В нормальной обстановке котищще самостоятельно моется языком, не требуя купаний. Технически отличаются экстренная стирка остро нуждающейся части кошака от цельно котьего мытья. Лично мои купаются два раза в год. В целом, мало кто из котов любит эту процедуру. И, если у вас ванноплавающий кот, то можете дальше ржать над проблемами владельцев котов в штатной комплектации.
С скотомойкой олично работает заповедь ленивого: "Если кота можно не мыть - пусть оно как-нибудь само!" Тут стоит отметить что сфинксы и прочие лысые коты опять отличились - им надо регулярное принятие ванны.
Также обязательна, сугубо на мой взгляд, стирка подобранного кота (так быстро, как позволяет состояние животного). Изгнание паразитов и удаление грязи это всегда хорошо. Задно это уменьшает зуд от погрызов и покусов. И после тяжёлого неравного боя, заклеив все царапины, Вы сможете наслаждаться пушистым и душистым животным если догоните, конечно.
Мелкими удобно протереть уши/глаза, перчатками мощно пройти всю гладь кота. Лично у меня перчатки лежат и ждут своего звёздного часа.
Сыпем на руку, втираем против шерсти, счёсываем. Медитативное занятие долгими зимними вечерами. Порошок соберёт на себя какое-то количество жира, а пыль счешется вместе с шампунем. Просто хорошенько вычесать работает не многим хуже.
Итак, мы дошли до самого жуткого - мытья. Шапочка - опционально. Лучше вооружиться ковшиком, шампунями/кондеями под тип шерсти, настроение и положение луны на небосводе. Заранее запаситесь минимум двумя большими (не, прям реально большими) махровыми полотенцами (я не шутил про большие, на пушистую кошку и третье может пригодиться). Настраиваем воду - на запястье она должна быть тёплой, но не обжигать. Ставим кота в раковину/ведро/таз (не будь как я - складной таз не всем подходит. Он складывается, а вода - нет!). На дно можно что-то постелить, чтобы животное не скользило. Медленно промачиваем шерсть небольшим напором воды или из ковшика (если животина боится шума - ковшик лучше).Тискаем кота, не отпуская в полёт по стенам и потолку, допромачиваем сухие участки. Набираем воду в ковшик, плюхаем шампуня как себе (владельцы мейн куна могут гордо плюхнуть два раза как себе), разбалтываем до пены. Вот этим раствором и мылим кота. Жамкаем, рассказывая какой кто молодец. Смываем, любуемся тощёй трясущейся фигнёй. Если фигня ещё грязная - повторить намыливание. Эту часть творим пока фигня не станет чистой. Смываем, наносим кондиционер (если используем), обильно, долго и до не мыльной воды смываем его (таз у вас уже раза четыре кончился, бдим и своевременно выливаем). Поднимаем кота; хвост, лапы и пузо осторожно отжимаем, кутаем в полотенце, чтобы только нюхальник торчал, держим полминутки. Некоторым котам в глубины полотенца можно совать руку без опаски. Если полотенце промокло - мы умные, у нас второе есть. Ну и третье, если кисо обильно мехами. Далее сушимся: феном или полотенцами. Кот прекрасен, вы - восхитетельны!
Итак, а теперь мы, со слезами, попробуем убрать немного шерсти.
Для сбора шерсти с текстиля лично мой топ:
Валики с липким слоем неплохи, но на сменных блоках можно разориться.
Только что по ватсаппу (!!) позвонила мадам, сообщила, что она оператор мобильной связи МТС (!!) и что сегодня заканчивается срок обслуживания моего номера, надо немедленно его продлять. При этом такое ощущение, что она где-то на улице и бежит бегом, скорее всего на автобус после работы. А может, в бомбоубежище - в Днепропетровске сегодня опять неспокойно.
Посоветовал ей пососать сифилисный хуй. А она чёт даже не спросила, где его взять - видимо, в курсе уже.
И грибникам тоже наверное жизненно важно подобраться к ничего не подозревающему стаду диких грибов и вырезать их всех не спугнув. В этой херне реально на бок упадешь и тебя найдут только если споткнутся. Выживальщики мамкины.
Привет, Я NoAdO и я пишу авторские посты о мотоциклах =) В прошедшую субботу я был записан в сервис, ну я и поехал. Подумаешь, дождь. Весь день. И по всей Московской области...
А вообще, как мотоциклисты ездят в дождь? А если ещё и не жарко? Рассказываю людям со стороны. В моём случае есть туринговая экипировка. Это куртка и штаны, у которых ближе всего к телу теплая подкладка, потом ветровлагозащита. Это съёмная подкладка с мембраной дышащая. Ну и внешний слой с защитой от истирания и защитными вставками - это понятно. Мембранная подкладка.. может быть не всесильна, но даже если она отведёт всю воду, куртка сверху становится тяжелой и холодной. Поэтому моя капуста включала всё это и обычный мотодождевик сверху.
Дождь обещали весь день, но народ нашёл место где его меньше и поехал субботнее путешествие туда. И я, свежепочиненный, полетел нагонять их по ЦКАД.
Этот храмовый комплекс в Истре называется Воскресенский Ново-Иерусалимский ставропигиальный мужской монастырь (55.921383, 36.844343). Крупный комплекс хорошо восстановлен. Я не религиозный человек, но архитектура меня интересует. Почему бы не посмотреть как работали оборонительные фортификации, как строили, как украшали, если руками церкви это поддерживается в оригинальном состоянии.
Сперва полубоход стены - вдалеке имеется резиденция Илона Беггинса, то есть Государственный историко-художественный музей Новый Иерусалим. Выглядит необычно, можно ли погулять у него по крыше?
Есть и своя Кувуклия. Это воспроизведение места воскрешения Христа, как я понял. Поправьте, если я ошибся. Внутрь пускают, тесновато.
Интересно, такое выражение лица закладывалось создателем или получилось в ходе реставрации? Красноречивая эмоция, но, кажется, не та, что тут уместна.
А это - по своему интересный момент. У храмового комплекса есть старая и новая часть. Всё это стоит на холме, но почему эта часть будто бы утопла в землю? Недоверенные источники сообщают:
Константино-Еленинская церковь заглублена в землю до карниза. Зодчие специально возвели её ниже уровня земли, ведь эта церковь соответствует подземному храму Обретения Гроба Господня в Иерусалиме.
На этом маршрут проекта "Мототроеборье" закончился и мы дружной кучкой из 4 мотоциклов поехали обратно в Москву. В итоге дождь.. он был, да. Но не всё время и не помешал поездке. Я не буду говорить что прям одно и то же. Конечно же нет, в дождь ездить менее удобно, но можно. И, как ни странно, есть своя прелесть и в дождевой погоде, когда ты пилишь по трассе, дождь стучит по шлему, капли атакуют визор и расступаются, не в силах тебя намочить. По итогам дня я скорее анти-промок и анти-замёрз: я хотел пить и мне было жарко. А вы говорите "дождь" =))
На самом деле я понятия не имею, много ли мотоциклистов тут, на Вомбате.. или в Вомбате? Или как это вообще правильно написать? Но прелесть в том, что оно и на машине катабельно, и со стороны интересно.. надеюсь. А ещё "Три шага от дома" это целая серия. Предыдущие посты можно найти по тегу или у меня в профиле.
Осенний лес очень богат на дары природы. Именно осенью в лес идут за грибами, ягодами, орехами и т.д. Идут привычными маршрутами, часто в одиночку и не рассказывая никому, куда пошли. Ну разве опытный грибник выдаст свои урожайные места? Те, кто идёт в лес первый раз, более осторожны, а вот постоянные ходоки часто уверены: "что может со мной случиться, я этот лес знаю как свои пять пальцев".
Эх, знали бы вы, сколько раз поисковики слышали эту фразу от тех, кого впоследствии находили... Много, если кратко. Заблудиться может каждый. Это как на воде — чаще тонет тот, кто слишком уверен в своих силах. Лес может меняться, вы можете случайно свернуть на незнакомую тропу — и вот уже вокруг совершенно неизвестная вам природа. А она ошибок не прощает.
Сегодня я хочу рассказать о том, что нужно сделать перед походом в лес. Рекомендации будут на основе памяток отряда "ЛизаАлерт".
Первое и самое важное: старайтесь не ходить в лес в одиночку. И так же старайтесь не отпускать туда пожилых родственников одних и тем более с маленькими детьми.
Обязательно надевайте яркую одежду. Нет яркой куртки — купите аварийный жилет со светоотражателями, он стоит копейки, занимает мало места в рюкзаке, а при необходимости его легко можно будет надеть. Но лучше надевать его сразу. Вы же не охотник, грибы не испугаются и не убегут. Да, когда идёте не один, яркая одежда поможет не терять друг друга из виду.
И личный лайфхак - поставьте несколько будильников на телефоне с разницей в полчаса. А то в лесу, особенно если хороший урожай, легко увлечься и не заметить, как пролетит время.
Правильно говорят: выходишь на час — бери запасы на день. Обязательно возьмите лекарства, которые принимаете регулярно (с запасом) и те, что вам нужны в стрессовых ситуациях. Вода тоже должна быть всегда с собой. Лёгкий перекус, пара зерновых батончиков, сухофрукты и орехи - всё это не отяготит вас, зато может выручить в случае непредвиденной задержки.
Зарядите телефон, по возможности возьмите с собой ещё и повербанк (внешний аккумулятор). Ещё из рекомендаций — спички или зажигалка, желательно в непромокаемом чехле, свисток, компас (если вы умеете им пользоваться).
Обязательно сообщите хотя бы кому-то из родных или друзей, когда вы ушли в лес, где точка входа и когда планируете вернуться. Если вы заблудитесь и не вернётесь к назначенному сроку, у поисковиков будет хоть какая-то информация.
И помните: заблудиться может каждый.
Рекомендации, что делать, если всё же заблудился, будут завтра.
Автор текста Оля (Лютик СПб)
Автор фоток я
Привет, Я NoAdO и я пишу авторские посты о мотоциклах =)
Расшифровываю абракадабру из заголовка. Shoei GT-Air 3 это шлем. "Как 2" - Shoei GT-Air 2 это предыдущая модель, дизайн мало изменился. Воздуховоды доработали, защёлка по центру, тёмные очки чуть побольше. "но по 22.06" - теперь шлем соответствует новому стандарту безопасности, обязательному в Европе. Три размера скорлупы, четыре вида подушечек для щёк и привычно заоблачная цена (пока не объявлена). Расходимся, не на что смотреть.
Нет, ну а вы чего ожидали? Производители подтягивают свои известные модели а не выпускают новые. Узнаваемость модели - важное качество и теперь к щекастому скорпиону и щекастому неотеку добавился щекастый ГТ-аир, только и всего. В продажу пока не поступил, ожидаем до конца 2023го.
Не питаю иллюзий что этот пост "зайдёт" не-мотоциклистам, но в профиле он быть должен. Если вы интересуетесь мото-тематикой, загляните в него. Там масса перенесённых постов. Тема не то чтобы крупная, так что при переносе большинство постов поимели рейтинг 1. Жизни плюсов важны, вот =)
