Совсем забыла показать вам зайца

Ну и птиц тут немножко собралось, целых три пингвина:

И Утя, он птенец лебедя

Полимерная глина, мех, литьевой пластик, глазки стекло. 

Вареные и жареные, в пироге или в глазунье — куриные яйца из нашего рациона уже невозможно взять и вычеркнуть. Есть и более экзотичные варианты для гурманов: утиные, перепелиные и даже страусиные. Но ни на одной ферме вы не встретите яйца индейки. Но почему? Неужто пернатые конкуренты не пускают их на рынок?

Начнем с плюсов. Конечно, яйца индюшки куда крупнее куриных — их вес достигает 70-80 граммов (сравнение фото 2). Это сопоставимо с высшей категорией — такие даже в магазинах попадаются редко! Для сравнения, вес яйца первого сорта — от 55 до 65 граммов, в 1.5 раза меньше! Только вот со всеми затратами и наценками одно, пусть и весьма крупное, индюшачье яйцо стоит как три упаковки куриных — от 350 рублей!

Во-первых, нестись индейка начинает достаточно поздно — аж на 7-9 месяце жизни. К этому моменту куры уже 2-4 месяца как дают яйца! К тому же разница в количестве колоссальна. Молодая несушка в расцвете сил дает 5-6 яиц в неделю. Индюшка при тех же вводных способна дать лишь 2 яйца за тот же срок.

А что мешает напрячь рекламщиков и рассказать о невероятных полезных свойствах? Правильно — их отсутствие! На вкус яйцо индюшки мало отличается от куриного. Оно содержит больше белка и некоторых витаминов. Но и холестерина в них тоже в несколько раз больше.

Но эта ситуация никого не расстраивает, ведь птиц никогда и не задумывали разводить ради омлетов и яичниц. Коренные американцы охотились на индеек и приручали их лишь для мяса. Прибывшие европейцы тоже оценили вкус индюшачьей грудки и почти сразу отправили птах на родину — в разведение.

Пять веков селекция шла в двух направлениях: декоративном и мясном. Несушек из индеек никто и никогда делать не пытался. Вот и получается, что в деле производства яиц пернатые отстают на столетия!

О нет, мы опоздали! Пока мы раздумывали: «А не написать ли нам статью-памятку о змеях?», пресмыкающиеся коварно воспользовались тёплой весной и уже вышли из спячки в полном составе! Поэтому мы срочно навёрстываем упущенное и рассказываем вам про 3 самых распространённых змей России, чтобы вы знали, где они обитают, как себя ведут, и что нужно делать, если вас укусили! 
Обыкновенный уж — самая распространённая змея 
Где обитает: практически по всей территории европейской части России, избегая лишь северной тайги и тундры. В Сибири его можно встретить до Байкала и Забайкальского края. Ужи селятся недалеко от пресных водоёмов, поэтому чаще всего с ними встречаются рыбаки и любители пособирать ягоды на болоте. 
Как выглядит: это небольшая — до 1 метра в длину — змея. Окраска разнообразная — ужи могут быть и пятнистыми, и серыми, и чёрными. Но практически у каждой змеи на шее есть 2 крупных светлых пятна — это уникальная фишка ужиков. Запомните её — и не ошибётесь. 
Как себя ведёт: пугливая и осторожная змея, предпочитающая бегство самозащите. Старается убежать от человека и забиться в норку. Если поблизости нет укрытия — ползёт к воде и пытается уплыть или спрятаться на дне. Уж — отличный пловец, который способен задерживать дыхание на полчаса, на что он и рассчитывает во время бегства. Однако рептилию можно вынудить укусить человека, если не оставить ему пути к отступлению или причинить боль. 
Что делать при укусе? Укус ужа не ядовит, однако он всё ещё не изобрёл зубную пасту. Поэтому на зубах рептилии могут обитать опасные для человека бактерии, способные вызвать воспаление и нагноение. Это значит, что рану нужно тщательно промыть чистой водой и наложить плотную (но не тугую) повязку. Но при любом ухудшении самочувствия или сомнениях в видовой принадлежности змейки — бегом к врачу. Лучше немного напрячь спеца, чем страдать от последствий. 
Обыкновенная гадюка: кусает больно, но с ней можно договориться 
Где обитает: от западной границы России до Сахалина. Более широкий, чем у ужа, ареал компенсируется более строгими температурными рамками. Гадюки отлично чувствуют себя в лиственных и смешанных лесах, неплохо — в лесостепи и степи, и встречаются в южной тайге. Но севернее их встретить невозможно. Зато во многих регионах нашей страны они являются единственными ядовитыми змеями — настоящими монополистами! 
Как выглядит: это маленькая змея, длиной обычно не более 60 сантиметров, окраска которой сильно зависит от популяции. Но есть у них и кое-что общее — специфический рисунок на спине. Ещё их выдаёт форма головы: если у ужа она овальная, то у гадюки ближе к треугольной и заметно шире. 
Как себя ведёт: в отличие от ужа, гадюка предпочитают сухие местообитания с разнообразным ландшафтом, чтобы и под корягу можно было залезть, и на солнышке погреться. 
По отношению к человеку гадюка неагрессивна. Сначала пытается убежать, затем шипит, потом бьёт мордой, имитируя укус. И только если это не помогает — атакует. Впрочем, с животными нельзя быть уверенным наверняка. Если у неё был плохой день, то она укусит не задумываясь. 
Что делать при укусе? Яд гадюки разрушает клетки крови и стенки сосудов, поэтому он вызывает сильную боль и отёк в месте укуса. Продукты распада ваших же тканей могут вызвать интоксикацию — слабость, головную боль и временное повышение температуры. 
Поэтому одного промывания ранки и повязки тут уже недостаточно. Нужно обеспечить пострадавшему обильное питьё, обезбол и антигистаминные, а также не шевелить конечностью лишний раз, пока везёте пострадавшего в больничку. Приятного в этом мало, но смертность от яда гадюки меньше 1%, поэтому с вами точно всё будет окей! 
Обыкновенный щитомордник — самая хитрая змея 
Где встречается: В Южной Сибири, а также в Астрахани, Хакасии и на Дальнем Востоке. Щитомордники обитают в степях, на полянах, каменистых насыпях и на лесных опушках. Змеи настолько привязаны к своим местообитаниям, что могут собираться в огромных количествах — до 260 особей на гектар! 
Как выглядит: небольшая — всего 70 сантиметров в длину, змея. Обычно полосатая, но сочетание цветов разнится от популяции к популяции. Голова у них заметно шире тела и сверху покрыта мощными широкими чешуйками. Но без определённой насмотренности определить змею с одного взгляда будет тяжело. 
Как себя ведёт: степень агрессии змеи прямо зависит от количества яда. Если ядовитые железы щитомордника полны, то он предпочитает обороняться. При встрече с человеком такой щитомордник будет шипеть и кусаться без лишних сантиментов. Если же они пусты — щитомордник сбежит, не задумываясь. 
Что делать при укусе? Щитомордник родственен гадюкам, и яд у него работает так же: разрушение сосудов, отёк и боль в комплекте. Но страдать придётся дольше: симптомы достигают максимума примерно на 4 день, после чего начинают медленно спадать. Очень медленно: до полного выздоровления может пройти целый месяц. Однако, если у вас нет проблем с сердцем или почками, укус не причинит вам вреда. Но для копытных он невероятно опасен: одна змея может умертвить целую лошадь! 
Поздравляю, теперь вы знаете об опасностях самых распространённых змей нашей страны а, как известно, кто предупреждён — тот вооружён!

- Алое!

- Каланхое.

- Я жалуваться.

- Вы такой не первый, валяйти. Если бы мне давали рыбов каждый раз, када мне в ухо арут, у меня давно был бы прюд. Или даже башня Бабилонская. Огромни вонючи башня. Склизкая от чехуи.

- Почему у никчемни есть сайты знакомствов, а мы до сих пор как в ращеперени веке?

- Может пищерни?

- Вы едиот? В пищерни веке всё пищали, а расщеперени век так назвали в честь птеродактилей, потомушто они вот так крылья расщеперивали. Я требую чтоб вы знакомили кошичек друг с другом. Вы всё равно там ничего не делаете, просто в трюпку сопите. Тем более у вас есть досье на всех кошичкообразных. Чо вы молчити?

- Мне трюдно с вами разгуваривать, вы меня давити титилектом. Я уже сплющился весь.

- Я виноватый штоли, што у меня мозги. Быстро посмотрите в базе данных какая кошичка мне подходит в дрюзья. И штоб жила в моём подьезди.

- А щито такое дрюзья?

- Етот когда она тибе говорит:"Меня бесит псе!", а тебя тоже всё бесит. И вы беситесь вмести.

- О, мне тогда тожы дрюзья нада. Ето весело. В вашем подьезди живут тридцать кактусов, одна пиранья, мильон тараканов и кошичка беленькая с сердешком на жеппи.

- Ето не кошичка. Ето кот! Пачиму у вас всё в досье перепутано?!

- Вы знакомы уже штоли?

- Ещё как. Ето я!!! Внешность обманчиви.

- С пираньей знакомица будити? Она прям под вами живёт, можно в унитаз покричать.

- Вы хотите, чтоб она меня сожрала и я перестал звонить? Вы хитри. Давайте мне тилипон ближайшего кактуса, они тихи зелены, я его грызть буду. Хороши дрюг.

- Окей. Я вам в соседнем подъезде потом дрюзей поищу. Пака.

- Пака.

Зоя Арефьева.

    Сегодя, 12 апреля 2026 года, ведь не только день космонавтики, но ещё и религиозный праздник - Пасха по юлианскому календарю, отмечаемая ЗАО "Русская православная церковь". И поскольку следующее такое совпадение случится в 2099 году, сегодня нельзя не упомянуть и о верующих, точнее - об их борьбе за веру против священников.

    Данная статья был помещена в 48 номере журнала "Крокодил" за 1928 год. Сто лет прошло, а люди те же - со всех сторон.

    Верующие деревни Вятские Поляны недовольны своим церковным причтом и попом. Они жаловались сарапульскому архиепископу, указывая, что их поп - скрытый обновленец. Признаков этого обновленчества указано было три: во-первых, поп обстриг волосы, во-вторых, он ворует деньги из церковной кружки и, в-третьих, удаляясь во время службы за врата царства, он неизменно вступает с дьячком в алтаре в мирские споры, употребляя при этом выражения, отнюдь не располагающие к смиренномудрию и душевной кротости православных хистиан. Так, например, упрекая дьячка в покраже моркови с церковного огорода, он обзывает его рябой мордой и грозит лишить ангельского чина. Дьячок же утверждает, напротив, что сам поп гусиным пером вылавливает деньги из кружки, что он обмерял огород иудиной саженью и что вообще вместо того, чтобы носить крест и рясу, ему давно пора бы уж с бритой башкой возить землю в тачке на злой каторге. Диалоги их бывают явственно слышны и в церкви и неизменно заканчиваются тем, что дьячок, вооружась крестом и став в боевую позу, вызывающе говорит попу из притвора:

    - А чи не пойдете вы, отец Гавриил... знаете куда?

    Тогда поп хватает чашу с телом и кровью христовыми, и они начинают возиться, срамя звание и божье место, вокруг святого престола.

    Псаломщик тщетно пытается скрыть это от взоров прихожан, задергивая рваненькую занавеску на райских вратах...

    Сарапульский архиепископ, которому была подана жалоба, ответил, однако, что он не усматривает ещё в этих прискорбных фактах признаков пагубного обновленчества, и в просьбе о смещении священника отказал. Частным же образом, через третьих лиц, церковному старосте полянской церкви стало известно о некоторых интимных сношениях сарапульского владыки с легкомысленной супругой суетного обновленца.

    Тогда староста собрал церковный актив и поставил вопрос о кумовстве и протекционизме, разъедающих засоренный аппарат епархии. Именно так и было сформулировано! Обсудив вопрос о язвах церковного строительства, актив постановил придать этому делу общественную огласку, опубликовав материалы в... центральном органе партии - в "Правде" и в "Крокодиле".

    Самокритика! Невзирая на лица! Пусть живой контроль масс оградит от бюрократического загнивания епархиальный апарат! Пусть решительное вмешательство здоровых церковных низов положит предел разложению оторвавшейся от паствы архиерейской верхушки! Левым ревизионистам евангельского наследства и закомиссарившимся бюрократам надо дать по рукам!

    "...Приход просит "Правду", одновременно доводя об изложенном до сведения митрополита Петра, дать накачку кому следует, а также продуть сарапульского архиепископа и попа Гавриила в "Крокодиле". Иначе религия в нашей волости, и без того малая, рухнет окончательно. Архиепископ толстый, с большой пузой, который ужасно любит поповских жён; поп ростом высок, худощав, ходит ка козлище; председателя церковного совета и секретаря, каковые держатся также точки зрения архиепископа, рисовать в ветхой одежде и пьяными под забором. Номера газет и журнала выслать по адресу..."

   Интересен здесь не живописный попвский быт, конечно. Кто же не знает его, пьяненького, лживого, грязного, убогого, жадного и трусливого сельского попа? Преподобные лесковские старички священники, которые так искренне и твёрдо верили в божье произволение, что брали с собой зонтик и калоши, отправляясь молебствовать о дожде, давно перевелись на Руси. Нынешний поп не верит сам и никого не может заражать верой; он просто торгует нехитрым семинарским умением бубнить славянские тексты с амвона. Народ давно разгадал и презирает его лживую сущность, утверждая, что "поп и цыган живут обманом".

    Интересно даже и не то, что церковный актив пытается открыть дискуссию по "больным вопросам церкви" в органах Коммунистической партии.

    Замечателен новый язык, которым начинают говорить церковники, те чисто советские методы, к которым они обращаются, пытаясь оживить агонизирующий церковный организм. И попы и прихожане всячески ищут путь, на котором удалось бы сблизить церковь с жизнью, незаметно и постепенно внедрить её, видоизменяя, в советский быт. Не так давно в газетах сообщалось, что съезд духовенства в Сибири обязал всех отцов этого края в кратчайший срок проштудировать... Маркса и Ленина. Вероятно, вскоре им придется сдавать политграмоту в особой епархиальной комиссии: что вы можете сказать, отец Елпидифор, об эпохе "Звезды" и "Правды"?.. В последнюю годовщину Октябрьской революции в Орше, в соборе, был отслужен "красный молебен"; попы молились о всех... "созидающих социализм" и вначале хотели даже предать анафеме шахтинских вредителей. Потом их земенили просто "злобствующими" и "недругами". И мы не удивимся, если попы в Орше станут прорабатывать с амвона правый и левый уклоны и контрольные цифры Госплана.

45 лет назад, 7 марта 1981 года в "Ленинградском межсоюзном доме самодеятельного творчества" (ЛМДСТ) на Рубинштейна 13 состоялся концерт, в котором приняли участие самодеятельные рок-группы "Пикник", "Мифы", "Зеркало" и "Россияне". С этого события началась история Ленинградского рок-клуба и триумфальное шествие русского рока по стране Советов.

Ленинградский рок-клуб не был тем типичным рок-клубом, какие существовали тогда на Западе. Он был похож на своего рода смесь ДК (с залом на 200 мест) с Союзом композиторов со своей системой членства. Во главе клуба стоял избранный музыкантами совет, в клубе также был свой устав и статус. Возглавлял рок-клуб председатель Геннадий Зайцев, с 1982 - президент Николай Михайлов. 

 Рок-клуб занимался не только концертной деятельностью, но и организовывал фестивали. На фестивале группа должна была представить публике и жюри новую программу. Первый из них случился в 1983 году, с тех пор и до закрытия рок-клуба он проводился ежегодно. Именно в то время рок-клуб открыл такие группы, как "Кино", "Алиса", "Телевизор", "Поп-механика" и др.

Годы существования рок-клуба оставили довольно яркий след в истории отечественной рок-музыки, многие группы, некогда там выступавшие, стали знаменитыми и культовыми, а некоторые и до сих пор с успехом продолжают свой творческий путь.

В середине и конце 1980-х административный контроль над ЛРК стал снижаться, и в клуб были приняты те группы, которые раньше просто не могли быть туда допущены вследствие идеологической сомнительности, а именно "Автоматические удовлетворители", "Народное ополчение, "Юго-Запад" и др. Более того, рок-клуб стал принимать группы и из других регионов СССР. Так, например, группа "ДДТ" получила своё второе рождение в Ленинграде. В 1989 году здесь выступала "Гражданская оборона"; также на сцене ЛРК выступали Пётр Мамонов и группа "ЧайФ", в 1988 - спонтанно заехала и выступила группа Scorpions.

Однако, в то же время наступившая перестройка дала и отрицательный результат для рок-клуба.Так, главные звёзды рок-клуба, "Кино" и "Алиса", во второй половине 1980-х перебрались в Москву и более того, рок-музыканты всё больше предпочитали большие концертные площадки клубу. Некоторые группы даже могли ездить за пределы СССР без всяких документов, потому потребность в рок-клубе отпала. В октябре 1988 года прошло последнее общее собрание рок-клуба, после чего рок-клуб как объединение независимых музыкантов фактически прекратил существование, а на его территории появился молодёжный музыкальный центр "Ленинградский Рок-клуб", ставший преемником старого рок-клуба.

К концу активного существования рок-клуба, то есть к началу 1990-х, его членами являлось более 150 групп. Каждый участник получал удостоверение члена рок-клуба, и за время его существования до первой половины 1990-х их было выдано более 700. Обладателем удостоверения с номером 001 являлся Коля Васин.

Вики

Я всегда думал, что беда громкая. Что она приходит со звоном разбитой посуды, скандалами и взаимными упреками. На деле все оказалось куда страшнее и тише. Она пробралась в мой дом в самый обычный вторник, под звук льющейся из крана воды и запах растворимого кофе.

Меня зовут Андрей. Мы прожили с Леной двенадцать лет. За плечами — двое замечательных детей, ипотека за «двушку» в спальном районе и лохматый пес Шарик. Стандартный набор счастливого человека. Именно поэтому в то утро я даже мысли не допускал, что моя жизнь через пару недель треснет по швам.

Обратите внимание на этот нюанс: первые признаки катастрофы почти всегда маскируются под бытовую рутину. Важно уметь их считывать, чтобы потом не было мучительно больно.

Звонок, который не прозвенел (или как начинается отчуждение)

Лена ненавидит ранние подъемы. Это аксиома, известная мне с первого года брака. Поэтому, когда я вышел на кухню и увидел ее сидящей за столом с телефоном в полседьмого утра, внутри что-то екнуло.

— Ты чего так рано, солнц? — спросил я, щурясь от яркой лампочки.

Она улыбалась. Но не мне. Ее взгляд был прикован к светящемуся экрану, а на губах играла та самая улыбка, которую я привык считать своей собственностью. Нежная, чуть смущенная.

— Да так, подруга мем прислала, спи дальше, — отмахнулась она слишком быстро.

Я кивнул и налил себе кофе. Вы знаете это чувство, когда мозг отказывается верить в очевидное? Мы привыкли доверять людям, с которыми делим постель. Срабатывает защитный механизм: «Не придумывай, у нас же всё хорошо».

Но в тот момент я совершил первую ошибку — я не придал значения тому, что телефон из её открытой ладони перекочевал в карман халата. Намертво. На ближайшие две недели.

Право на «личное пространство» или красный флаг номер один

Психологи любят говорить о важности личных границ. И это правда важно. Но есть тонкая грань между «я хочу побыть одна» и «я прячу от тебя целый мир».

Первая неделя прошла как в тумане. Работа-дом-уроки-сериал. Но в нашей маленькой квартире появился невидимый третий. Он не пах, не звучал, но занимал все пространство. Лена стала закрываться в ванной вместе с телефоном. Если раньше она могла оставить гаджет на столе, пока моет голову, то теперь аппарат был приклеен к руке намертво.

В пятницу я не выдержал. Просто спросил:

— Лен, у тебя всё нормально? Ты какая-то не здесь.

Она отложила нож для салата и посмотрела на меня. Знаете, как смотрят на внезапно возникшее препятствие? С досадой.

— Андрей, не начинай. Я устала. И вообще, у меня есть право на личное пространство. Я же не проверяю твой телефон.

— У меня нет пароля, — напомнил я спокойно. — Можешь взять в любой момент.

В ответ — тишина. Гнетущая, звонкая. Я вышел на балкон и закурил сигарету из старой пачки, хотя не курил два года.

И вот тут начинается самое интересное. Многие мужчины в такой ситуации начинают слежку. И я мог бы. Но предпочел ждать. Потому что правда, если она есть, всё равно вылезет наружу. Так и случилось.

Запах, который не скроешь (главная улика)

Во вторник лил дождь. Я отпросился с объекта пораньше, забрал сына Пашу из школы, купил пирожков с капустой. Решил устроить домашним сюрприз. Открываю дверь своим ключом, а в прихожей — Ленины туфли. Хотя по графику она должна быть в офисе до семи.

— Лен? Ты дома?

Тишина.

Прохожу на кухню. А там — стоп-кадр. Моя любимая кружка «Лучший папа» и рядом... чужак. Синяя, с какой-то надписью на английском. От обеих чашек еще шел пар.

А потом из спальни донесся звук, который я не забуду никогда. Вжик-вжик. Так торопливо застегивают молнию на джинсах, когда их застали врасплох.

Я не пошел в спальню. Я стоял в коридоре и считал до десяти, чтобы не натворить глупостей. Когда Лена вышла, я увидел всё: припухшие губы, растрепанные волосы и этот запах. «Кензо». Сладкий, дорогой, приторный. Я пользуюсь обычным «Клинским» из супермаркета. Этот аромат был чужим настолько, что резал глаза.

— Андрей, ты рано... — прошептала она.

— У нас в спальне завелся мужчина с дорогим парфюмом? Или мне показалось?

Дальше был классический спектакль: слёзы, падение на колени и фраза, которую повторяют все предатели мира, пытаясь сохранить статус-кво.

— Прости. Это ничего не значит. Глупость. Один раз. Только один раз.

Почему «только один раз» — это самая большая ложь?

За годы работы с семейными историями (а я потом прочитал десятки форумов и статей психологов) я вывел для себя формулу: «один раз» в устах изменника — это не про количество соитий. Это про то, сколько раз попались.

Оказалось, это был Коля. Ее начальник. Тот самый, о котором она говорила с пренебрежением: «Старый, скучный, лысеющий, не переживай, он мне как брат». Классический прием — обесценивание потенциального соперника, чтобы усыпить бдительность.

Я не кричал. Крик — это слабость. Я просто открыл окно в спальне, чтобы выветрить этот чертов «Кензо», сел на кровать и сказал:

— Собирай вещи.

— Ты не можешь меня выгнать! — в ее глазах плескался страх. Только не за меня. Не за «нас». За свой комфорт, за мнение подруг, за потерю стабильности.

— Я имею право не делить свою постель с твоим начальником, — ответил я.

Она ушла. Хлопнула дверь. Стало тихо. Так тихо, что звенело в ушах.

Ночной разговор, который меня спас

Самое тяжелое в разводе — это не раздел имущества. Это глаза детей. В час ночи на кухню, где я тупо смотрел на остывший чай, пришел Паша. Ему двенадцать, но он у меня парень смышленый, все слышал.

— Пап, а мама насовсем уехала?

Я не знал, что ответить. Вместо этого спросил:

— Сынок, ты знаешь, каково это, когда самый близкий человек делает тебе больно, пока ты стоишь к нему спиной?

Он помолчал. А потом взял мою ладонь своей, еще совсем детской, рукой и сказал гениальную фразу:

— Значит, она дура. А мы справимся. Правда?

И тут я сломался. Заплакал. Впервые за много лет. Стыдно, скупо, по-мужски. Но именно в этот момент я понял: у меня есть ради кого жить.

Взгляд с другой стороны: что сказал «старый и скучный» Коля

Через три дня Лена приехала за вещами. Я сложил всё аккуратно, даже ее дурацкую кружку с единорогом завернул в газету. Она стояла в дверях, не решаясь зайти вглубь.

— Ты даже не дашь мне шанса объяснить?

— Ты объяснила всё двумя чашками и запахом одеколона.

И тут она выдала аргумент, который, видимо, считала козырным:

— А знаешь, что Коля сказал, когда узнал, что ты меня выгнал? Он сказал, что нормальный мужик простил бы. Что ты слабак.

Я усмехнулся. В тот момент мне стало даже смешно.

— Лена, передай своему Коле, что нормальный мужик не спит с чужими женами за спиной у мужа. А тот, кто прощает такое без последствий, — не мужик. Он половик у входной двери. И я не собираюсь быть половиком.

Она ушла. А я понял важную вещь: меняться в угоду предателю — последнее дело. Уважение к себе не продается за иллюзию семейного очага.

Как собрать осколки: инструкция по выживанию для мужчины

Прошло полгода. Развод оформили быстро. Квартиру поделили, дети остались со мной (Лена сама подписала соглашение, сказав, что «не тянет»).

Знаете, что было самым трудным? Не злость. Не пустая постель. Самым трудным было готовить ужин. Гречку с котлетами. Встать к плите, включить конфорку и не вспоминать тот день, когда на столе стояли две чашки.

Но однажды вечером младшая, пятилетняя Алиса, оторвалась от рисунка и спросила:

— Пап, а ты злишься на маму?

Я задумался. Действительно задумался. Злость ушла. Осталась тяжесть. Как шрам после операции — уже не болит, но напоминает о себе в плохую погоду.

— Нет, доча. Уже нет.

— А простил?

Вопрос, который добивает сильнее самого факта измены.

— Наверное, когда-нибудь смогу. Но не сейчас. Потому что простить — это значит отпустить. А я пока помню.

Она кивнула и продолжила рисовать дом с четырьмя фигурками. Я не стал говорить, что одной фигурки там больше нет. Пусть рисует.

Ценность тишины

Сейчас, когда я пишу этот текст, за окном снова идет дождь. На кухне сидит Шарик и выжидающе смотрит на холодильник. В комнате Паша учит уроки, а Алиса спит в обнимку с плюшевым зайцем.

Иногда предательство не убивает. Оно просто делает тебя старше. И внимательнее.

Я научился слышать тишину. И перестал бояться ее. Потому что тишина в доме, где тебя уважают, в сто раз лучше криков в доме, где тебя предают.

А теперь самый главный вопрос к вам, читатели. Как вы считаете, что сложнее пережить мужчине: сам факт физической измены или ту улыбку, адресованную экрану телефона, которую вы застали ранним утром на кухне? Напишите в комментариях. Мне действительно важно знать, один ли я так чувствую, или это общая мужская боль.

Измена: правда без прикрас

Туманность Розетка — область активного звездообразования в созвездии Единорога, где гигантские облака водорода и пыли под действием гравитации сжимаются, формируя новые светила.

Промпт "the cat using dog like a toy". Сид (1336829788) и настройки одни и те же. Как обычно.

mistoonAnimate. "Пельмешка"

novaCartoon.

perfectDeliberate. "Клац клац, дзинь дзинь"

realismByStableYogi. Игрушка из серии Киндер-Сюрприз.

Всем здравствовать!

Воскресенье. Чем не повод послушать хорошую музыку?

Я тут вновь накатил The Lost and Damned, и там услышал интересную композицию, вот она:
Monotonix — Body Language
Ютруп.

Рутруп так меня и не понимает, ну, или это я его не понимаю, в общем, у нас ним взаимонепонимание.

ВК днина, чуть лучше, там есть только инструментальная версия, т.е. без вокала.

Мало того, что ХерВсемЗапор портит жизнь всем и каждому, так теперь ещё и ОПСоСы подключились, и замедляют связь даже в своих же приложениях.
Пидорги! Они заполонили всю Землю ©

Ну мои юнные шаманы, сегодня я, расскажу вам как сделать присуху...

Совершить приворот на дым  можно даже если у вас нет печи или камина, поскольку для этой цели вполне подойдет дым от горящей свечи.

Чтобы приворожить понравившегося мужчину,  возьмите зажженную свечу, станьте вечером или  ночью напротив открытого окна или форточки. Четко вызовите у себя в голове образ любимого мужчины  и то, как дым, идущий от вашей свечи,  окутывает его.

Продолжая визуализировать, девять раз прочтите слова присухи:

«Господи,  Иисус Христос, Сын Божий, смилуйся над рабой своей (ваше имя). Дым ты дым, иди ты дым на высокие горы, на синее море, разыщи ты дым,  раба Божьего (имя мужчины) и разожги в нем дым, любовь пламенную. Чтобы не смог больше раб Божий (имя мужчины) без рабы Божьей (ваше имя) не жить, не пить, не есть, не спать! Чтобы думы его все обо мне были, чтоб тоской его сердце без меня наливалось! Во имя Отца и Сына и Святого Духа. Аминь».

Пока будете читать присуху, следите, чтобы дым от свечи выходил в открытое окно.