Решил я тут заснять слоу-мо (ну, насколько это позволяет моя камера) атаки скорпиона. Как это сделать? Правильно, задолбать скорпиона, угрожая ему и выбешивая, желательно без реального членовредительства. В данном случае в качестве "ай, боюз-боюз, страшна" применялась коктейльная пластиковая трубочка, штука легкая, скользкая и при этом достаточно твердая для того, чтобы в клочья за пару минут не порвали.
Видео на короткий ролик успешно отснято, осталось обработать и выложить. Пока же, в качестве дразнилки-затравки несколько фотографий. Итак:
Заранее извиняюсь за угол обзора, но сидят ребята в контейнере с высокими стенками и выпускать на свободу для фотосессии я никого не планирую. Яд не смертельный (для взрослого), но крайне неприятный и болезненный. Предрейсовый мед.осмотр на работе я точно не пройду ))
P.S> Сейчас место обитания выглядит более цивильно, но контейнер не изменился. И да, он запирается, хоть скорпионы по стенкам и не бегают. В отличии от, мать их, пауков. Ночью встал, решил заодно покормить своих птицеедов... открываю террариум, особо спросонья не приглядываясь - твою за ногу, прямо на дверце (а она, между прочим, стеклянная, то есть ппц какая гладкая), сидит птицеед. Старшенький и самый психованный из всех, заодно и самый ядовитый, и как то не очень добро шевелит в мою сторону лапами.
▶️ Мигранты больше не смогут легализоваться в России на основании фиктивных браков С 25 января начал действовать закон, который устанавливает новые правила получения разрешения на временное проживание в стране. Теперь, чтобы получить такое разрешение, необходимо состоять в браке не менее трёх лет или иметь детей. В случае развода или лишения родительских прав разрешение на временное проживание будет аннулировано.
В США диета на мясе и сыре довела мужика до того, что холестерин начал проступать на коже. 40-летний житель Флориды в течение 8 месяцев придерживался экстремально жирной диеты, ежедневно съедая до 4 кг сыра, масла и мяса. Он утверждал, что такая диета улучшила его самочувствие и повысила уровень энергии. Однако у мужчины развилась тяжелая гиперхолестеринемия, проявившаяся желтыми волдырями на коже. В результате его уровень холестерина достиг 1000 мг/дл, что в 5 раз превышает норму, и привел к выделению жиров из кровеносных сосудов и образованию липидных отложений.
Эффективным средством избежать нежелательного контента являются блокировщики рекламы, но владеющая платформой Google выступает категорически против них: теперь пользователям этих инструментов демонстрируются чрезвычайно продолжительные рекламные ролики. Тем, кому не нравится реклама, предлагается купить подписку премиум за $13,99.
У меня была похожая история. Как-то раз в младшем школьном возрасте тоже нашла 25 рублей в Центральном Детском мире.
Помню, как отец тащит меня за руку, я послушно мотыляюсь за ним рысцой по лабиринтам магазина и в какой-то момент вижу под ногами смятую бумажку. Резко торможу наш тандем, хватаю бумажку свободной рукой, а отец оборачивается и кричит: "фу, гадость, брось, брось!" Но по мере разворачивания мной бумажки, его "брось-брось" сменяется на "давай сюда, быстрее". Дальше я на пару дней становлюсь героическим членом семьи, добытчиком, и сага о моем подвиге передается из уст в уста.
На эти деньги мне обещают в будущем купить самые лучшие принадлежности для школы и новую форму. И хоть больше ничего полезного я от этой находки не получила, в памяти осталось то, что я была молодец.
Через некоторое время мы с родителями поехали в отпуск к бабушке и дедушке в другой город. В чемодане родителей в боковом кармашке лежала пачка новеньких купюр (кажется, червонцев), и я рассудила, что так как их много, то мне спокойно можно взять одну и найти её для родителей. Вот ведь они обрадуются!
Взяла, потом "нашла", и почему-то меня сразу вычислили. Был сильный скандал с моральным низложением меня как личности. Больше находить родительские деньги не пыталась... Наверное, все-таки расхваливать детей за такую находку не особенно правильно.
И вот мы приехали в то самое нам нужное Новотроицкое...
Въехали в населённый пункт. Остановились. Я звоню местному боссу, который должен был нас встречать на границе. Наперёд скажу - с такими конкретными людьми, как он, я до этого не работал. Настоящий мужик. Ему бы дивизию... Но он тоже был гражданский.
Стоим ждём машину сопровождения. И тут я замечаю, что мои бараны начали разбредаться по территории. Приезжает черный Гелик с номером Z и флагом ДНР. От туда бородатый мужик мне говорит: Едь за мной! А у меня бараны по территории! Они водичку пошли искать!!! Загнал в автобус, но Гелик то уже уехал. Ладно, и ПАЗик может Гелика догнать при достаточной стимуляции. Не с первого раза (сначала проехали мимо), но базу нашли.
Влетаем на базу, бородатый знакомит меня со старшим и уезжает. Тот тоже серьезный мужик в оливе (цвет обмундирования). Показывает нашим палатки на 40 рыл и ведёт меня к домику кирпичному. Говорит: Здесь живём мы и будешь жить ты. Я сразу: У меня в бригаде мастер есть Валерка. Он: Тащи его сюда, будете жить в одной комнате. Только нужно вам деревянную кровать на двухъярусную шконку заменить.
Метнулся в палатку, говорю Валере: Сумки собирай и пошли. Красиво, так жить можно, гораздо лучше, чем в палатке - сказал он, увидев нашу комнату.
А потом был митинг. Нашим работягам старожилы рассказали, куда мы приехали. Про грядущий штурм Херсона, про контрнаступ, про ночные обстрелы... Больше половины коллектива решили сразу ехать обратно домой, пока автобус вот он. Я уговаривал мужиков не ссать. Говорил, что раз здесь боссы, то не страшно (боссы бы первые уехали), давил на мужскую гордость. Но не всем. За двое суток я приметил, кого звать, а кто пусть возвращается.
К моему удивлению, тот ханыга, что грозил мне посмотреть на потом там на базе в России даже не заикался о возвращении. А вот его друг (его я знал, он у нас водителем автобуса работал) вещи из автобуса не вынес, собрался домой. Одним словом я разагитировал часть желающих домой. А вот того автобусника (Андрей) уже на КПП выдернул. Зашёл в автобус сверить список отъезжающих, и говорю ему: Андрюх, вот ты сейчас уедешь, а потом будешь всю жизнь жалеть, что не остался. Он помолчал (а мужику под 60 уже) и говорит: Помоги сумки вытащить.
Осталось нас 15 человек.
Потом свободный день. Мы рванули с Валерой в город - симки прикупить и вообще осмотреться. С нами рвануло самое невменяемое чудо команды - Кирюша. Он ещё не раз маякнёт в моём рассказе. Был бы злой, убил бы.
На фото резал соучастников чтобы не светить. Слева от меня плечо Валеры.
А вечером за ужином с бутылочкой водки старший (Назовём его Роман, чтобы не обезличивать) меня спросил: Ты умеешь ставить противотанковые заграждения?
- Нет. А ты?
- Нет. И никто не умеет. Но завтра ты будешь их ставить. Что тебе нужно?
Я набросал список (3 лома одна перчатка). Посидели, подумали. А утром началась моя война.
По дороге до Мелитополя постояли в очень длинной пробке. Там наши дорогу делали. Реально украинские дороги, даже "федералки" это жопа.
Мелитополь. Катаемся по городу в поисках дороги на Джанкой (мелитопольцев у нас не нашлось) и нас тормозят ахматовцы: Вы тут почему? Комендантский час! Мы: Как так, он же с 22:00? Они: Где? Мы: В Донецке. Они: У нас с 21:00. Зашибись. Говорят, чтобы все выходили, строились, доки готовили. А нас 28+водитель. Полный ПАЗик. Тут Валера разрулил - показали доки он, я и водитель автобуса. Ахматовцам хватило. Да и понятно, что мы не украинские диверсанты. Они на дебилов не так похожи.
А дальше они нам посоветовали припарковаться где-нить и спать до утра. Лучше в гостишке.
От заправки нас прогнал охранник, от мотеля другой, потому что за ночь мы им всю территорию присрём...
Мы припарковались на выезде из города. И все давай спать. А у меня рабочая бессонница.
Я тоже люблю Мелитополь
Кстати, потом был ещё в Мелитополе - город чудо как хорош. Реально классный. Я теперь не знаю, где бы хотел жить - в Мелитополе или в Луганске. :)
Дождались рассвета и вперёд. Продолжаем опупею.
Джанкойская дорога мне напомнила наши дороги в 90-е. Это жопа. Реальная жопа, по которой быстрее 50 км/ч ехать просто опасно. Обратно через месяц с лишним мы по этой дороге летели 110 км/ч как дома. Кстати, скорость строительства дорог там в то время меня как специалиста поразила.
Поворот на Новоалексеевку и мы на финишной прямой. Почти приехали.
"Водитель автобуса решил не смотреть в зеркало и не обращать внимания на странные звуки. Был отловлен гайцами через два часа на маршруте, за что им отдельное спасибо.
Старинная пословица гласит, что погладить манула можно лишь дважды в своей жизни. Один раз левой рукой, второй раз – правой. Ведь это очень скрытные и довольно агрессивные кошки, которые к тому же не приручаются в принципе.
В разгар кризиса: как узнать правду, когда кажется, что мир разрушают неконтролируемые силы? И в какой степени теории заговора являются нашими собственными изобретениями или плодом нашего воображения?
Австралийские исследователи обнаружили новый вид больших и опасных воронковых пауков. В 2018 году эксперт по паукам Кейн Кристенсен нашел первых представителей этого вида в городе Ньюкасл. Позднее Австралийский музей подтвердил, что это новый вид, который получил имя Atrax christenseni в честь открывшего его ученого. Как сообщил Кристенсен, размеры этих пауков могут достигать 4,5 см, а их мощные клыки способны ввести больше яда, чем у других видов воронковых пауков. Глазастые арахнологи заметили: особенностью Atrax christenseni является уникальная форма эмболюса, важного паучьего элемента в процессе размножения (по сути, эмболюс выполняет функцию пениса).
Укусы этих пауков приводят к серьезным симптомам, таким как мышечные судороги и усиленное потоотделение, и без быстрого медицинского вмешательства могут закончиться смертью. Однако уже доступное противоядие эффективно и против этого нового вида. Источник
1) Гоблет приседания (18кг) 3*12 На картинке показана механика выполнения упражнения. 2) Разгибания руки из-за головы (6кг) 3*15 опускал галтель максимально низко, чтобы мышцы работали в полную амплитуду. Упражнение делал достаточно медленно и подконтрольно.
Пока берегу плечё, не делаю упражнения, которые нагружают плечи. сделал свое лфк для плеч: висы и вращения палки.
Ну что, кто готов впустить в свой разум неземной красоты вомбата? А всё потому, что пост для ивента на тему "молитвы" у меня не пишется... В общем вот.
Берём чай с лимончиком, любую картонку, карандаш, ластик и ножницы.
Это будет основа для вомбата
Рисуем контур зверька (нашла первую попавшуюся картинку в яндексе в качестве референса)
..ну что за тигрр этот вомбат
Вырезаем нашу картинку, берём акриловые краски (у меня завалялись такие в тюбике) и самое главное - разноцветные бусинки. Благо детские наборы для создания украшений дочери дарились неоднократно.
Кстати, как основу можно взять любую картинку, у нас уже есть лошадка.
Дальше просто - заполняем пустое пространство краской и выкладываем бусинами.
Дело пошло
Бусины прилипают, как на клей, и хорошо держатся.
Вот что получилось
Приклеиваю как обычно на двусторонний скотч на дверь. Там у нас ещё пластилиновая радуга висит.
Он хочет вашу еду и может напасть, если подумает, что это поможет ему её заполучить.
Пожалуйста, спрячьте свою еду и держитесь как можно дальше.
Давайте наслаждаться великолепным казуаром на безопасной дистанции. (подпись под башкой казуара - великолепный)
Иначе он может попытаться вас убить. (Вообще не шутка.)
Если хотите сделать фото, не загоняйте казуара в угол!
Помните! Это дикое животное, и оно ненавидит вас.
Его когти как кинжалы, и он всегда злой.
Он может напасть на вас, залезть в ваш фургон и съесть вашу еду.
Это всё правда! Вы должны бояться казуаров.
Вы хотите, чтобы казуары умерли? Конечно же, нет. Они замечательные.
Если вы кормите казуаров, то:- они учатся подходить к людям за едой- впоследствии они могут нападать на людей ради еды- это приводит к тому, что казуаров изымают (из среды обитания), отправляют в “тюрьму для казуаров” или даже усыпляют.
Не кормите казуаров - это может стоить им жизни!
Будьте осторожны! Некоторые казуары могут напугать вас и прогнать с вашего пикника, чтобы спокойно съесть всю вашу еду. Эти птицы просто ужасны!
Пожалуйста, держите еду скрытой. Если возможно, заранее распакуйте еду из упаковки, чтобы, если казуар всё-таки её съест, упаковка не навредила ему. Упаковка крайне вредна для здоровья казуаров.
Знаешь, что казуары любят блестящие машинки?
Они видят своё отражение и думают, что это другой казуар и пытаются с ним подраться.
Это может привести к серьёзным повреждениям.
Объясни это потом арендной компании или страховой.
