Джо Роган о веганах

К посту: http://pikabu.ru/story/podozrevaemyiy_v_ubiystve_pyitalsya_s...

Данный видос также можно посмотреть на ютубе, на ВК и в комментах телеги.

Все выпуски про суматошную семейку МакКормак: плейлист на ютубе, плейлист на ВК.

Поддержать меня и помочь мне с приобретением атомоксетина для борьбы с моим СДВГ можно с помощью доната.

Лента "Властелин колец: Охота на Голлума" пополнилась ещё одним громким именем. Warner Bros. объявила через социальные сети, что Аня Тейлор-Джой вошла в актёрский состав фильма Энди Серкиса.

Тейлор-Джой получила роль персонажа по имени Серен, созданного специально для этой картины. Судя по тизеру с плащом и луком, речь идёт об эльфийке. Схожая ситуация с персонажами Кейт Уинслет и Лео Вудолла – обоих актёров тоже задействовали в оригинальных ролях.

Выбор актрисы выглядит органично: характерная внешность Тейлор-Джой и определённая природная загадочность хорошо вписываются в образ эльфийского персонажа. При этом свою состоятельность как экшен-актрисы она уже доказала в "Фуриосе", а умение работать в фантастических вселенных дополнительно подтвердит третья "Дюна".

Энди Серкис выступает одновременно режиссёром и исполнителем роли Голлума и Смеагола. Из знакомых по оригинальной трилогии лиц в касте присутствуют Йэн МакКеллен в роли Гэндальфа, Элайджа Вуд в роли Фродо Бэггинса и Ли Пейс в роли Трандуила.

Виго Мортенсен в новом фильме не вернётся. Его персонажа, Странника, известного также как Арагорн, сыграет Джейми Дорнан. Кейт Уинслет исполнит роль Маригол, а Лео Вудолл – Хальварда.

Источник

Попалась мне видюха как корове стравливали лишний коровий пердёж через исскуственное отверстие проделанное ловким движением фермера.

В комментариях кто-то написал, что самогоном отпаивали и зверушка выздоравливала. С крупными рогатыми коровами и свиньями такое врядли прокатит, то с мелкими и безрогими помогало.

Есть опыт и несколько случаев, в одном из которых, в роли ветеринара-алкомейкера выступал Ваш покорный слуга.

Моя бабушка, мир её праху, лечила своих котов и сцобак исключительно крепким, самопальным, высокооктановым нектаром плодово-фруктовых пальм Краснодарского края.

Стоило собачке или кошечке иметь неосторожность показать, что ей хуевато - наливай, да пей сразу ставилась лестница в погреб, доставалась кристально чистая жидкость в трехлитровом баллончике, протиралась от благородной пыли, заботливо открывалась советской открывашкой и переливалась в ёмкость диаметром  равным условному проходу и предполагаемому объему собачьей или кошачьей пасти (рта, рота, ну то, чем обычно едят еду).

Зверушки, которым предстояло лечение народными средствами, поднимали пыль хвостом и в предвкушении облизывали себе нос. Уточню, что такое поведение было у животных, которые уже имели опыт выздоровления с помощью содержимого баллончика.

Собаку или кошку невозможно заставить лакать из ихней ёмкости напиток Богов, поэтому бабушка ловко зажимала голову пса/кота между своих мощных коленок, могучими руками открывала рот подопытному пациенту и одним махом вливала микстурку в пищеприёмник. Убедившись что всё проглочено, друг человека отпускался на свободу.

Буквально через 15 минут, зверушка спала беспробудным сном. Часто это было около суток. Может чуть меньше.

Но потом, когда сон проходил, то у зверя начиналась новая жизнь - хворь какрукой снимало, энергии куча, здоровый блеск в глазах. Животные у бабушки жили не менее пятнадцати лет. Она к ним привязывалась и вылечить их было в её интересах тоже.

Перейдем к моему опыту.

Уехав из отчего дома на съемную квартиру, решил завести себе кошку. Ну чего я буду сам сидеть в хате, а то хоть будет с кем поговорить. И думаю - а где же ее взять.

И как-то шел с работы и увидел, забегающих под забор почти заброшенного здания, пару котят. Возрастом с месяц примерно. Ломлюсь в калитку, а там бабушка, божий одуванчик, вежиливо обращает моё внимание на себя: "Куда вас хуй несет, молодой человек. У вас повылазило штоле? Написано же идите нахуй посторонним вход запрещен!"

Говорю ей: "Матрона Петровна, простите великодушно! Нехуй на меня орать  Не заметил, буду внимательнее. Но скажите мне, раз уж у нас состоялось знакомство, котики лишние есть? А если найду?"

"Та шоб они повыздыхали! Заебали они уже!" - старушка дала понять, что котятки таки есть.

"А можно всех посмотреть?"

Показала она мне их обиталище и обратила внимание, что одна белая моль скоро сдохнет. Вот прям скоро. Ну и решил я взять эту белесую кошку, от которой пахло смертью. Это не метафора - от нее несло продуктами разложения. Думаю возьму, пусть хоть умрёт в тепле и на мягком пледике.

Взял это животное, замотал в тряпочку и понес домой. Кошка попила водички, есть отказалась и увалилась рядом с водой спать. Точно, пиздец котёнку.

Сходит в магаз, взял антиблоховое и лоток с наполнителем. Кошка не срала, ибо нечем. Потравил я ей блох, искупал - во время процедуры мытья она заметно оживилась и в её глазах читалось - "Дай сдохнуть спокойно ирод!", оказала нехилое, такое, сопротивление. Вытер её и уложил спать. Она еще вылизывалась час и с ненавистью на меня поглядывала.

После того как кошак уснул, начинаю гуглеж почему кошка разлагается живьем. Все пишут что скоро сдохнет, не еби мозги ни себе ни людям. Думаю, да идите вы нахуй.

От кошки несет гнилью даже после купания. Она ходила только пить воду и не могла втянуть когти, топала как на каблукпх. Штош. Вспоминаю бабушку. Я как раз недавно сварил чудесный сэмчик))) ореометр показывал 75 очков.

"Вставай сова!" - бужу кошку. Беру самую большую пипетку, фиксирую кошку как учила бабушка, разжимаю ей рот и вливаю три пипетки, влил бы больше, но был исцарапан и кошка смогла съебаста. Забежала в кошачий дом и спряталась там. Лишь бы не выблевала. Но норм.

Ее не было видно два дня. Я думал уже что угробил животинку, взял грех на душу. Но на третий день прынцессачка вышла. Ёбушки-воробушки! Жрать пошла! Первый раз за неделю! Нихуясе! Сбила сушнячок и снова поела))) счастье-то блеать какое!!!

Запрыгнула потом на диван и замурчала))

Только оказалась довольно миниатюрной, в отличии от её родственников. Мне потом та бабка пыталась собак втюхать. Но я вежливо отказался.

Прожила кошка семь лет, при очередном переезде пришлось отдать ее родителям в станичку. Она дала потомство - троих котят. Здоровых, бодрых.

Жила бы дольше, но её потом нашел мой отец - сбила машина. На этой грустной ноте, пожалуй закончу.

Пост ни в коем случае не руководство к действию и не пропаганда алкоголизма, все животные выжили случайно или просто череда совпадений.

Всем хорошей пятницы, и это, зовите народ на Капибару, по возможности - наведём кипишу)))

Наташ, ты чего, ебанулась там совсем?

Вот такая картошка попалась мне к курице. Да, она именно выросла такой формы.

Вчера дочитал “Кровь и железо”от Джо Аберкромби и, пока свежи воспоминания, хочу поделиться мнением.

Стоит сразу сделать оговорку. Это первая дочитанная мною книга за последние два или три года. У меня было то, что в кругах книголюбов называют “нечитун”. Никак не мог заставить себя вернуться к начатой книге, да так и бросал её. К Аберкромби это был уже второй мой подход, и в первый раз я прочёл её чуть дальше середины прежде чем бросить. Нисколько не жалею, что дал книге второй шанс.

В первую очередь отмечу, что история затянула меня не сразу. Причин, как мне кажется, две: я уже знал первую половину сюжета и персонажей; мне уже три года было тяжело читать; и первые примерно триста страниц я заставлял себя возвращаться к книге.

Строчка за строчкой, абзац за абзацем, глава за главой я продирался через сопротивление своего мозга и читал, читал, читал. Старался каждый вечер выделять время перед сном на главу. Иногда я пропускал вечер. Иногда два или три, но прогресс всё же был. Итак я точил книгу примерно месяц.

В одни выходные мы поехали на дачу. Я, по обыкновению, взял с собой планшет — отредактировать рассказ или сделать заметки по лору мира — и книгу. В те выходные планшет я так и не включил, зато от книги едва-отрывался и старался читать каждый раз, как появлялось свободное время. Наконец-то стена была сломана и я снова получал удовольствие от книги! Я погрузился в историю, и даже если у меня оказывалось пять минут, я нырял с головой и моментально оказывался в другом мире.

Поэтому самое первое, что у меня есть сказать о книге “Кровь и железо” — я благодарен за то, что с ней у меня наконец-то удалось пробить лёд, не позволявший мне погружаться в историю.

Теперь по существу. В истории несколько главных героев и большую часть книги Аберкромби придерживается логики одна глава — один герой, от чьего имени ведётся повествование. И я в восторге от персонажей! В первую очередь у каждого свой характер, который чувствуется через манеру повествования главы. Аберкромби (и В. Иванова, которая перевела книгу на русский) проделали прекрасную работу по передаче характеров как главных, так и второстепенных героев.

Мне очень нравится, что персонажи не всемогущие существа и не сверхлюди, чем часто грешат авторы молодых фантастических жанров (как то литрпг или, прости господи, бояраниме). Даже Байяз, один из могущественнейших магов, не ощущается всемогущим и ты понимаешь, что у его возможностей есть вполне осязаемые границы. Каждый герой в чём-то выдающаяся личность. Кто-то невероятно проницательный и умный, кто-то великолепный боец, кто-то — фехтовальщик (да, фехтовальщик и боец это совсем не одно и то же), но все ощущаются простыми людьми. С простыми мыслями, своими заботами и слабостями, которых намного больше, чем сильных сторон. (Исключение, опять же, Байяз. Его цели не ясны, но ведь так и должно быть с мудрым волшебником, которому открыты глубинные тайны мира)

Сама история развивается неспешно, и за это тоже низкий поклон. Аберкромби не стремится затянуть читателя в адреналиновый смерч и не отпускать до самого конца книги. Есть когда волноваться и есть когда отдохнуть и перевести дыхание. При этом когда я читал последние три десятка страниц, то натурально был как приклеен к к книге. У меня разве что руки не тряслись от напряжения (а может и тряслись?).

Единственное замечание, которое могу сделать (замечание ли?), что есть ощущение, будто вся книга — это подготовка сцены к действиям, которые развернутся в следующих частях. Но минус ли это, когда мы говорим о саге? Если подумать, то так оно и должно быть.

В ближайшее время начну следующую часть трилогии, “Прежде чем их повесят”.

И рекомендую к прочтению всем любителям фэнтези, кто ещё сомневается. Книги Аберкромби определённо стоят потраченных времени и денег.

ЗЫЖ завёл-таки телеграмм-канал, который хочу использовать как блог автора и площадку для общения... со всеми, кому интересно моё творчество :)

Есть актёры, которым роль будто пишут по контуру их же лица. Кто-то рождён играть злодеев, кто-то – романтических героев, а кто-то, судя по всему, приходит в этот мир уже с остроконечными ушами под волосами.

Аня Тейлор-Джой прокомментировала своё участие в фильме "Властелин колец: Охота на Голлума", где она сыграет эльфийку Серен.

У меня такое чувство, что я был эльфом всю свою жизнь, поэтому я чувствую себя очень уверенно, когда делаю эту работу. Быть частью этого мира и иметь возможность вселиться в этого персонажа - мечта, ставшая явью.

Реакция на анонс оказалась неоднозначной. Серен – новый персонаж, которого нет в книгах Толкина, и параллели с Тауриэль из "Хоббита" напрашиваются сами собой.

Часть фанатов встретила новость скептически, вспомнив, что предыдущий опыт добавления эльфийских героинь в киноадаптации закончился любовным треугольником с гномом.

Другие резонно указывают, что у лесных эльфов в книге почти нет имен, кроме Трандуила и Леголаса, а раз они участвовали в охоте на Голлума – логично придумать для них персонажей.

Отдельная волна обсуждения касается самого имени. Серен – валлийское слово, означающее "звезда", и хотя валлийский вместе с финским лёг в основу эльфийских языков Толкина, само имя не раскладывается на синдаринские корни, как большинство канонических.

Кто-то предположил, что это может быть сокращением от чего-то более развёрнутого вроде Серендиль.

Внешность Тейлор-Джой в обсуждениях описывают почти единогласно. Один прямо сказал:

Тест ДНК показал бы у неё как минимум 25% эльфийской крови.

Другие подхватили тему, у актрисы врождённая эльфийская внешность и та самая элегантность, которую Толкин, наверное, оценил бы. На фоне общей усталости от переизобретения канона именно кастинг Тейлор-Джой вызывает наименьшее раздражение – слишком уж органично она вписывается в образ.

Релиз "Охоты на Голлума" запланирован на декабрь 2027 года.

Источник

Забежала мышь в котельную и по трубам зашла в ванну. Кисонька ее гоняла, гоняла. Поймала и… падла, притащила нам на второй этаж в спальню. Хвастаться. И выпустила. Типа нате, обезьяны лысые. Учитесь. Я в целом посыл поняла. Мышку накрыла чашкой, подсунула бумажку и понесла на улицу выкидывать. Но охотник я хуевый поэтому второй раз мышь проебала уже я. Мышь свалила на первом этаже и забилась в какой-то угол в который дружно воззрились кщо и псо. Понаблюдав за этим, и отодвинув чтоб не мешало охотницам все, что можно, я ушла спать вместе с мужем.
Где-то ночью кошь таки добыла мышь и принесла ее куда? Правильно. В спальню. И поняв, что охотники мы говно и учить этих дураков, только портить, кошь всю ночь гоняла мышь по комнате. Я спала. Проснулась один раз ночью, когда они у меня в углу возле кровати возились. Повернулась на другой бок и уснула обратно. Ибо ну а хули я сделаю? Есть кошка есть мышка. Кошка знает, что делать с мышкой. Вот пусть и делает. Д - делегирование. В отличии от собаки, кошка делает это хотя бы тихо.
В конечном итоге я утром нашла мышь собираясь на работу. В полуобмороке она сидела под лежащими на полу штанами, над мышью сидела кошка и строго наблюдала чтоб она оттуда никуда не делась. Посадила, уже даже не сопротивляющуюся мышь, в банку и выкинула на улицу. Судя по следам собаки к месту приземления мыши, мышь в собаке.

Пострадал на самом деле больше всех муж. Он плохо спал. Ибо утром он осведомился где я отрастила такой величины хуй, который забила на происходящее в комнате, и ТАК крепко спала.
Фото охотницы прилагаю.

Подъем! Это всегда плохо. Нет такого действия когда ГСО подымают просто так. Ну если это не поверка. Или опять какой то бомж пизданулся головой о ролет на объекте. Или пиздят что то. Или уже спиздили, но никто не знает. Или пиздят щас а ты не в теме. А объект твой, потом пизды получишь. А мой ли объект? Ну вас нахуй.. я спать. Телефон звонит.. Долго звонит, сука, наверно что то серьезное. Да блять, кто там такой настойчивый!?. Так, вспоминаем, я в наряде и не спал вообще, службу блюду, оружие при мне, рация вон тоже есть, все норм.

- 306 на связи.

- объект шестьсот ноль два, сработка, как принял, прием?
- Понял принял, пять минут.
Водила тоже уже глаза продрал, на педаль вон давит. На лбу дуга от руля, тоже видно, спал, зараза. А договаривались жеж что он нас будит а не мы его.

А хули там ехать? Щас повернули на право, потом на лево, и на третьем перекрестке прямо. Не за пять а за три минуты управимся. Чтож там за хуйня, интересно уже. Не успел проснуться а тут на тебе - веселуха.

- Центр, ключники есть? - Это я так, на всякий случай проверяю есть ли на связи кто то у кого есть ключи от объекта. Там ломбард, реагировать надо быстро.

- Уже подняты, семь минут будут.

Семь минут это хорошо... семь минут это значил уже подняты, семь минут значит уже на подъезде, семь минут значит мы будем.

Прибываем. Есть возможность спокойно обдумать что мы имеем. А имеем мы вот что:

Закрытый со всех сторон ломбард. Я уж знаю - там внутри бронь-сетка, если б стали пилить ее там бы сработало. Дверь тоже норм. Ролеты не деформированы.

- Центр, объект шестьсот ноль два, опричники - где там ключники?
(тут все ругают друг друга пидорасами и вспоминают мам разными плохими словами)
Вскрывается объект а там злодей:

Пролез через тьму заграждений, пробил тушей навесной потолок, наебнул лампу и поставил всех на уши.

Ну это же котик, не зачем на него обижаться, верно? Тем более у него такое пузико :3

Пара барам-фью!

За идею спасибо @Wastik и его пластилиновым мемам. Посмотрим как обожжется, покрашу и выложу итог.

P.s. Привет подписчикам, рад стараться)

На днях приехал табак (сыроват немного). Решил подсушить, высыпал 1 кг табака на большой поднос и положил на пол возле батареи. Кошаку ночью видимо лень было к лотку идти, а тут мягонький табак рядом, почему нет-то. Короче,  теперь у меня 1 кг  сцаного табака...

Покурил блять.  В лигу тупых, так как мог бы и предвидеть такой итог

Виновник:

Спойлер:

Сестре автора чем-то помешала его кошка, и она предложила её усыпить. Они поругались, и когда позже автору позвонил полицейский и попросил забрать из бара их пьяного и обосранного отца, он дал номер телефона сестры, а свой выключил. Сестра была очень злая, т.к. ей пришлось забирать и мыть отца, а на её претензии автор пошутил, что в это время ездил усыплять свою кошку.

Это произошло лет 10 назад, в то время я жил с мамой. Я был дома, а моя кошка наводила суету (как все коты). Сестра увидела, что кошка дерёт ковёр, и язвительно сказала маме, что лучше бы я «усыпил эту тупорылую кошку», и рассмеялась. Я начал ей что-то высказывать, на что она ответила, что я веду себя как «пизда». У неё всегда были проблемы с поведением, поэтому я забил и уехал на мероприятие, на которое собирался.

Через несколько часов мне позвонили. Это был полицейский. Я подумал о худшем и спросил, что случилось. Оказалось, мой отец был в баре и, видимо, слишком много выпил. Они сказали, что он лежал на улице, и похоже ещё и обосрался. Я был недалеко от этого бара, впрочем как и моя сестра. Я сказал полицейскому, что не могу приехать, и попросил позвонить моей сестре. Я продиктовал ему её номер и потом поставил свой телефон на беззвучный режим. Через час я проверил телефон, от неё было пять пропущенных звонков и куча сообщений. Она писала, что ей позвонил полицейский и сказал, что либо мы немедленно забираем папу, либо его отвезут в полицейский участок.

Она поехала его забирать, и состояние его штанов оказалось намного хуже, чем говорил полицейский. Ей пришлось немного повозиться и привести его в порядок, прежде чем везти его домой. В голосовых сообщениях она обматерила меня за то, что ей одной пришлось забирать и мыть его. Позже я ей перезвонил и поинтересовался, как всё прошло. Она была очень злая и спросила, почему я сам не мог это сделать. Я ответил: «Извини, я был занят, потому что усыплял мою тупорылую кошку» и бросил трубку. Нет, с кошкой всё в порядке, но сестра поняла, что со мной лучше не связываться.

Обновлено (немного контекста): ковёр - это обрезок ковролина, оставшийся после ремонта дома, и маме было пофиг на то, что моя кошка с ним делала.

Обновлено 2: родители в разводе, поэтому полицейские звонили мне.

Источник

В комментариях автор скинул фото его кошки:

Однажды мы боролись со стрессом

Лена после рабочего совещания зашла в наш кабинет, рухнула в кресло и направила остекленевшие глаза в потолок.

- Это пиздец… Просто. Полный. Пиздец. - Через некоторое время простонала она.

Картина была настолько обычной, что никто не обратил на неё большого внимания. Только добросердечный менеджер Николай порылся в ящике своего стола и протянул Лене упаковку конфеток.

- Вот угощайся. Финские. Очень вкусные. Я ими всегда стресс заедаю. Вредно, но в случае пиздеца - самое оно.

Лена закинула в рот конфету и стала её меланхолично пережёвывать.

- Угощайтесь все, кто хочет. - Обратился Николай к присутствующим.

Пакетик финской коровки был пущен по комнате и быстро опустел.

- С нашей работой, так вес наберёшь в два счёта. - Вдруг подала голос Евгения Николаевна. И протянула растерявшемуся Николаю упаковку диетических хлебцев с клюквой. - Вот держи. Тоже вкусные. Я после стресса всегда их ем. И не потолстеешь.

Тут же состоялась общая дегустация хлебцев. В ходе которой они также закончились.

- Да фигня это всё. - Вклинился в разговор наш коллега Пётр. - Жизнь у вас видимо слишком спокойная. Мне от стресса только вот это помогает.

С этими словами он достал из ящика своего стола квадратную коробочку конфет с ликёром. Началась долгая дискуссия о вреде и пользе алкоголя против стресса. В ходе которой Петина коробка была съедена всеми участниками спора.

Я как следует подумал и решил свою заначку на случай стресса и полного пиздеца никому не показывать.