Блиц. Разбор детско-родительской темы

История произошла с моим сыном в детском саду. 

Ему еще не исполнилось 5 лет. 

Пожаловался ребенок, что его обижает воспитатель. После расспросов выяснилось, что на прогулке воспитатель взяла его за шиворот и ткнула лицом в сугроб. 

На следующий день идем с женой к заведующей отсматривать записи с камер. 

К моему ужасу все оказалось правдой. 

Заведующая отвела нас в свой кабинет, принесла извинения, обещала провести работу с воспитателем. Попросила дать ей месяц на то чтобы навести порядок, не выносить сор из избы. Забегая вперед - вынес. 

Вышли от нее. Но на душе не спокойно. Как вспомню кадры так трясет. Это только то что удалось заснять. А что останется за кадром?!

Казалось бы очевидное решение это камеры в группе. 

В родительском чате группы подняли вопрос об установке камер в группе. Так как жалобы от ребёнка на воспитателя были и раньше. Обрисовали ситуацию без имен и подробностей. 

И что тут началось!!!

Оказывается воспитателям тяжело, следить и воспитывать своего ребенка я должен дома и сам, а не они в саду, и вообще он сам во всем виноват и заслужил!!!

Напомню, это мнение из родительского чата от одной из мам, которая, та-дам!, в этом же саду в соседней группе воспитатель. То есть озвучила позицию педагогического состава. Это уже после беседы с воспитателями, которую должна была проводить заведующая. 

Спасибо. Идем дальше. 

Без согласия всех родителей установить камеру в группе не выйдет.

Собираюсь с мыслями звоню в комитет по делам несовершеннолетних. Повезло. Попал на начальника. Обрисовал в двух словах. Обещала провести проверку. Разобраться. 

Сказала что есть в полиции отдел по делам несовершеннолетних. В чьем ведении подобные вопросы. Раз уж речь о применении силы. 

Звоню в районное отделение узнать контакты этого отдела. Начинают расспрашивать меня - кто, зачем звоню, ФИО, номер телефона. 

Говорю им, что надо проконсультироваться на предмет, как себя вести в подобных ситуациях. Или когда жалоба от ребенка есть, а видеозаписи или следов или синяка нет. 

Сказали что со мной сами свяжутся. 

Через 6 минут звонит сотрудник отдела и вызывает к себе на дачу объяснений. 

Я ему говорю обождите, я лишь узнать. Ведь мы же сор из избы не выносим. Договорились с садом. 

А не тут то было. Звонок в полицию был. Факт зафиксирован. Будет проверка в любом случае. 

И у меня как щелкнуло - а какого черта я за своего ребенка не вступаюсь?!? Ведь кроме меня некому. 

Ему 5-ти лет не исполнилось , а вокруг некому руку помощи подать! Взрослые люди бьют. И свои ж прикрыть хотят. 

Приехал. Написал как все было. 

Не прошло и 15 минут звонок из сада: Зачем же вы нажаловались и в комитет и в полицию?

Начались звонки и проверки. Отношение к ребенку в саду от других воспитателей как к врагу. Ко мне как к предателю. 

История с проверками быстро разошлась среди родителей. И неожиданно нашлись родители чьи дети тоже жаловались на грубое обращение. Кого-то таскали за волосы, кого-то били по попе и т.д. 

То есть вскрыт большой нарыв. О котором долго молчали. 

И вот вроде бы сделано дело, и назад пути нет, а есть чувство противное, сор то из избы вынес. 

В общем, любите своих детей, слушайте даже самых маленьких, не предавайте их и не давайте в обиду. Всем добра. 

- Ну, чего ты копаешься! Иди быстрей! Малыш изо всех сил пытается успевать своими мелкими бегом за размашистыми шагами молодой мамы. Личико превращается в глаза, полные слёз и тревоги.

- Не видишь, я занят! – говорит молодой папа, на секунду отвлекаясь от смартфона к подбежавшей дочери-дошколёнку. На лице девочки радость моментально осыпается в печаль. – Я же говорил – если я читаю – не нужно меня отвлекать! Дочь, опустив голову, плетётся в песочницу.

Четыре всадника детского апокалипсиса Психология, Воспитание детей, Родители и дети, Длиннопост

В дикой природе у детёнышей зверей возможны четыре сценария отлучения от родителей:

1. детёныш-зверёныш родился слабым и зверомама сама выталкивает его из норы или гнезда, сберегая ресурсы – еду и своё внимание – для здоровой части потомства. Слабый – значит не годен!

2. зверёныш получил травму, которую мама не может вылечить. Царапину она может зализать, а перелом – нет. Простудившегося малыша мама может отогреть, а от серьёзной болезни у неё таблеток нет. Немощный – не годен!

3. зверёныш отстал от мамы, уводившей потомство от угрозы. Или, к примеру, обезьяныш, уцепившийся за маму, не удержался, пока она скакала с пальмы на пальму. Хилый – не годен!

4. мать не вернулась в нору, в гнездо. Она погибла или, по каким-то причинам решила не возвращаться. Такое бывает в природе, например – она слаба и не может выкормить потомство. Табло загорается и в этом случае:

- Я не годен, поэтому мама меня бросила!

Во всех четырёх сценариях детёныши-зверёныши погибают – от голода, болезней или хищников.

Поэтому разлука с матерью – самый сильный страх у всех детёнышей. В их сознании чётко отпечатано – разлука=смерть.

Эволюция перенесла этот закон в сознание детей человека и до 6-7 лет мы находимся под сильнейшим его влиянием. Описанные выше сценарии – это и есть четыре всадника детского апокалипсиса.

Именно поэтому ребёнок может плакать, когда папа, а особенно – мама оставляет его в детском саду. Он уже знает – садик прекрасный, воспитательницы – прекрасные, друзья в группе – прекрасные, а игрушки – даже лучше, чем дома. А вот закроется дверь за мамой – и к горлу подступает комок, слёзы сами текут из глаз, а крохотное сознание заполняет неведомый страх, Доставшийся от зверей пласт психики включает в голове огромное табло – Я НЕ ГОДЕН! – и оно погружает его в ужас неотвратимой смерти.

Ребёнок не может ни выразить этот страх,ни осознать его природу, он просто парализован им.

- Ну, чего ты копаешься!.. – говорит мама.
- Я не успеваю за мамой! Я - НЕ ГОДЕН! – включается табло.
-...В садик опоздаем!
- Мама меня оставит! - Бушующий в его организме, в его голове гормональный коктейль страха обездвиживает его, лишает сил – он отстаёт от мамы! А в садике она меня оставит! Я НЕ ГОДЕН!

- Я занят!
- Я - НЕ ГОДНАЯ!

Эти всадники объясняют ещё один довольно распространённый феномен.

Условный Миша - прекрасный персонаж 5-6 лет - расхлопал чашку и не признаётся.
- Это не я! - кричит он, в негодовании и гневе. Глаза полны слёз, лицо - сама честность.
- Ну, как же не ты, если мы все всё видели!
- Это не я!
- А кто же?

- Маша! - пальчик Миши показывает на девочку, которая о существовании чашки узнала только после этого обвинения.
- Миша, почему ты врёшь?..
- Я не вру!..
И до бесконечности.

Почему Миша отказывается принять правду? Ведь - действительно! - он минуту назад разбил чашку, действительно - все всё видели и он сам - тоже видел, как у мамы широко раскрылись глаза, а папа попытался эту чашку поймать.

- Я не смог удержать чашку! Я НЕ ГОДЕН! Теперь мама меня бросит, выгонит! - бежит бегущая строка на его табло. И страх, нет - смертельный ужас! - заставляет его отрицать эту реальность!

Постепенно табло перестаёт выключаться, оно начинает гореть постоянно:
- У меня не получится решить эту задачу, Я НЕ ГОДНЫЙ!
- Я не смогу научиться, Я НЕ ГОДНАЯ!
- Я не справлюсь... Я не успею... Я не сделаю правильно...

Ребёнок постепенно вырастает во взрослого, а табло продолжает гореть, только горит оно всё ярче:
- Меня не возьмут на эту работу...
- Я не добьюсь хорошей зарплаты...

И ещё ярче:
- Я не понравлюсь ей...
- Он не полюбит меня...
- НЕ ГОДЕН! НЕ ГОДЕН! НЕ ГОДЕН!

Каждый раз, когда мой клиент говорит:
- У меня не получается карьера...
- Не могу отстоять свои интересы в переговорах...
- Не вижу своих перспектив...

И, наконец:
- Я не знаю, зачем жить, у меня нет цели...

Каждый раз, когда клиент говорит эти слова – мы начинаем искать, в какой момент у него загорелось то самое – НЕ ГОДЕН!

Это очень сложное расследование – иногда оно затрагивает историю нескольких предыдущих поколений клиента.

Почему он решил согласиться с этим вердиктом? И, самое главное – почему он себе его включил?

Да, это самое главное открытие – это не уставшая мама, спешащая после работы в домашний уют, включила ему это табло. И не папа, который изо всех сил пытается сосредоточиться на важной, не требующей отлагательства, переписке. Табло «Не годен» малыш, ощутив себя наедине с теми самыми всадниками, включает себе сам!

Мама привела малыша домой и вкусно накормила, значит – годен? А папа, завершив дела, ещё долго и с удовольствием играл с дочерью, значит – годная?

Вот такой трюк психики – одно огромное красное табло «НЕ ГОДЕН» моментально и надолго – иногда и на всю жизнь! - заслоняет множество маленьких зелёных транспарантов «ГОДЕН!».

Они действительно незаметны – вот эти повседневные маленькие знаки внимания родителей к малышам, поэтому эти знаки могут оказаться незаметными, рутинными, а значит – невоспринятыми, непонятыми – как пазлы, как осколки чего-то бОльшего, когда-то единого. А однажды запущенная тревога – особенно такого критического уровня! – она заметная, отнимает на себя значительную часть внимание и обязательно трактует происходящие вокруг события и услышанные слова в свою пользу.

Постепенно выясняется – красное табло, оказывается, можно потушить. И мы – так же постепенно – на его месте начинаем собирать из множества маленьких зелёных пазлов одно большое, важнейшее, огромное – размером во всю внутреннюю Вселенную! – слово:
- ГОДЕН!

P.S.

Напоминаю, для психологического исследования мне нужны участники анкетирования. 
Особенно приглашаю к анкетированию всех, кто испытывает сложности в карьере, личной жизни, переживает творческий кризис или расставание с партнёром.

Ваш профит - бесценный вклад в науку.

Ваш бонус - бесплатная часовая консультация по итогам анкеты, новый взгляд на себя, на свои возможности и перспективы.

Анкеты - анонимные, конфиденциальных сведений не требуют.

Заявку на участие можно прислать мне на тг HappyTalkie или на емейл - к моему капибарскому нику нужно прибавить собачку и мейл.ру.

Все же знают, что в детских садах часто проводятся конкурсы поделок на разные тематики. Я никогда не делала их вместо детей. Конкурс то детских поделок. А тут прихожу в детский сад забирать дочь, а воспитатель мне и говорит

-Сделайте, пожалуйста, поделку к новому году. Только хорошую, добротную. Чтоб не ребёнок делал.

- В смысле? Чтобы я что ли сделала? А конкурс то родительский или детский?

- Родительский! Родительский!

-А оно мне надо? Я в своё время в конкурсах поучавствовала.

Короче пришла домой озадаченная. Твёрдо решила не делать поделку вместо ребёнка. Только вместе.

В итоге получилась такая. Вдохновлялись интернетом. Ребёнок сам наматывал мешуру на форму, вдевал ниточки в игрушки, приклеивал вату, покрывал её блёстками. По-моему получилось не плохо. Воспитатель, кажется, должна остаться довольной) 

Когда сын был ещё некрупный, ходил в детский сад и даже ещё не в старшую группу, подружился он там с девочкой. Ну а что, парень видный - в штаны не писается и даже грамоту разумеет в разумных пределах. Я не особо следила за тем, кто там куда дружит, потому что любовь детсадовском возрасте штука быстротечная. Сегодня одной по голове ведёрком пластиковым дал от большой любви, а завтра уже с другой конфеты втихаря точат. И ходят потом парой со счастливо-диатезными щеками.

И в один из дней закидываю отпрыска в садик. Вокруг лето, утро, птицы орут как не в себя. Подходит ко мне одна из мамочек с очень серьёзным видом. Я начинаю подозревать, что мой ребёнок с кем-то подраться успел или игрушку отобрать. В общем сейчас разборки будут.
- Я мама Маши. - говорит она и многозначительно на меня смотрит.
Ну Маши и Маши, мне-то что? Давайте уже к сути переходить.
- Наши дети дружат. - говорит она и бровью какие-то пируэты делает, тоже многозначительно.
- Дружат. - подтверждаю я, на всякий случай - Наверное.
- Так вот, Маша из очень состоятельной семьи.
Вот на этом моменте я офигеваю знатно, потому что мне даже в голову не приходило интересоваться такими вопросами, как состояние Машиной семьи на текущий момент. Но начинаю надеяться, что замуж она передумает выходить к окончанию садика.
- У нас несколько квартир и своя фирма. - продолжает мадам, тяжелея взглядом и намекая, что голодранцы в их фамильное древо впишутся только в виде камней. И скорее всего, надгробных.
Честно, это был один из тех раз, когда я решительно не нашлась что сказать. Мешала то ли отпавшая челюсть, то ли исключительно матерные названия направлений, куда этим олигархам пристроить свои состояния. С девочкой у сына любовь рассосалась сама собой, без душевных травм и не оставив даже воспоминаний, если бы не упущенное состояние.

Без морали и выводов. Вопрос, как люди доходят до таких умозаключений, остался открытым.

Однажды подслушал разговор начинающих психологов — вышли в перерыве семинара на улицу, я сидел на лавке у крыльца, черкал в блокноте. 

— Понимаешь, — авторитетно, чуть свысока, говорит один, чуть поднаторевший. — Болевая точка — всегда мать!

Тут я почеркушки бросил и стал записывать, причем, в силу прямой речи и убедительной особенности подачи записал дословно:

— Это как? — спрашивает второй, чуть помоложе.

— Мать — это всегда приветц! — поднаторевший использовал другое понятное всем слово. — А если у человека в жизни происходит приветц — ищи причины в отношениях с матерью. Любого пациента копни — всегда мама.

От себя добавлю.

Мамы! ребенок видит исходящий от вас свет. А когда вы на него ругаетесь, наказываете, покидаете его — меркнет не только свет, от вас исходящий, а весь мир — меркнет.

— Ну, куда ты идёшь в самую грязь! — громко одёргивает мать своего сына. Мальчик недавно освоил новую для себя возможность передвижения, теперь ему не интересно на четвереньках, он теперь как мама и папа, ещё нетвёрдо, но вполне устойчиво делает свои шаги.

— Зачем вы на него кричите, просто покажите, куда ему идти. Испачкает комбинезон — так ведь всего-то надо — забросить его в стиралку! — хочется сказать такой маме. — Ему же нравится ходить!

Только у мамы — уже откуда-то заранее сердитое лицо, давно застывшее в этой маске. Ей ещё нет 30, она уже несёт в себе злость на весь мир, и, разумеется, видит в нём только поводы эту злость в него выплеснуть — даже если перед ней её собственный, только начавший ходить, сын. Он ещё не понимает толком её слов, но по глазам, которые вдруг наполнились ужасом, видно — он падает в самую глубину мрака.

Нет большей тоски, одиночества и ужаса ребенка, погруженного в этот мрак. И каждый раз этот мрак накапливается в одно большое страшное — парализующее волю.

В тот самый приветц.

И когда ваш ребенок — сын или дочь — вырастет, он будет носить этот п..ец в себе. Часто даже не понимая, откуда и куда копать. Приветц заменит ему любовь — к вам, к супругу, к себе, к миру. Приветц полностью накроет его внутренний мир — именно поэтому. И от выросшего ребенка вы будете слышать не добрые слова, а... приветц.

Поэтому у вас каждую секунду выбор — стать своему ребенку светом на всю жизнь, или пожизненным приветцом.

— У всех дочки как дочки, одна моя — неряха! — очередная мама вдруг перекрывает шум мотора в автобусе.

И у стоящей рядом девочки в глазах — слёзы и мрак...

Не ругайтесь на детей — ни своих, ни чужих. Не ругайтесь с мужем при них, не ругайте детей при чужих людях. Прямо сейчас — с этой минуты! Нас, маленьких, осваивающих мир (и без вас никак!!!) — надо поддерживать, одобрять поиски своего пути, даже если в результате разбилась ваза, испачкалась одежда или не выучены уроки. И тогда у ребенка будет счастливое детство, а у вас — счастливая старость.

Вещи отстираются, вазу можно купить новую, двойки в школе забудутся. Приветц — никогда.

Напоминаю, для психологического исследования мне нужны участники анкетирования - в обмен на бесплатную консультацию - вы узнаете много нового, интересного и неожиданного о себе:
Приглашение к анкетированию 02⁠⁠

Да, всего должно быть в меру. А с этим беда.

Всем привет, я детский нейропсихолог, занимаюсь коррекцией с детьми начиная от дефицита внимания, истерик, неуклюжести и кончая такими страшными буквами, как ДЦП, ЗПРР, РАС, УО и другие неврологические и психиатрические диагнозы.

По наблюдениям, около половины случаев, с которыми ко мне приходят, кроме особенностей самого ребенка есть и специфика взаимоотношений с родителями (гораздо чаще с мамой, но бывает что и вся семья включается). И состоит она в том, что ребенку не дают самому делать то, что он способен делать. 

Я могу понять родителей, которые хотят проявить заботу, ускорить процесс или избежать побочных процессу повреждений ребенка и окружающего пространства. 

Но проблема состоит в том, что пропустив период интереса к самостоятельным действиям ребенок понимает, как кайфово, когда делают за тебя и сначала перестает сам делать, а потом и начинает требовать чтобы делали за него. А кто же откажется от такого королевского отношения? И дети благополучно садятся на жепп и отказываются действовать самостоятельно. 

Как вам например гиперактивный шестилетка с которого мама снимет верхнюю одежду, не давая самому даже молнию расстегнуть, воды себе налить? Почему, спрашивается? А так быстрее. При этом в процессе раздевания мама причитает, цитирую: "Сын, когда же ты станешь уже самостоятельным?". Рассогласование слов и действий  остается незамеченным мамой и после моих намеков.

Родители, пожалуйста, позвольте себе немного лени! Ребенок в 4 года способен сам налить себе воды и снять одежду, в 5 -сам собрать бутерброд, одеваться и выполнять простые гигиенические процедуры, в 6 в магазин способен сходить. Не отбирайте у детей возможность быть самостоятельными! Мы ведь заинтересованы в том, чтобы из них выросли полноценные взрослые, способные сами нести ответственность за свою жизнь? Ведь правда, да..?

Парень выбирает в спортивном магазине ветровку, обсуждает её со своей девушкой. Начинается спор, он подзывает продавца-консультанта и обстоятельно выясняет у того какие-то важные ему подробности. Девушка отходит в сторонку, лицо её краснеет, она смотрит на парня с неловкостью и явно стесняется консультанта.

В очереди к кассе они оказываются передо мной, я вынужденно слышу их беседу:

— Вечно тебе всё нужно выяснить! — говорит девушка с лёгким, почти шутливым укором. Заметно — ей всё ещё очень неудобно за беспокойство сотрудника магазина. 
— Так ведь это его работа. 
— Нет, это ты его от работы отвлекаешь!

В это время подходит их очередь, парень, рассчитываясь за покупки, обратил внимание на какие-то аксессуары, которые можно приобрести на кассе и начинает расспрашивать о них у кассира.

Девушка начинает буквально сверлить парня глазами: 
— Очередь же!.. — говорит она ему негромко.

Оглядываюсь — за мной подросток, за ним занимает очередь девушка. Все спокойно заняты своими делами.

Пока я оборачивался, парень уже расплатился, всё — включая выбор и обсуждение аксессуаров заняло минуты полторы, по девушке было заметно — для неё это невыносимой вечностью.

На выходе из магазина стол, на котором можно сложить  покупки, мы снова рядом и я слышу продолжение спора: 
— Как ты не понимаешь, все же тебя ждут! — девушка с особым нажимом и укором произносит слово «тебя».  
— Ну, я же должен выбрать самое подходящее!.. 
— По-моему, слишком долго получилось!  
— Ровно столько, сколько нужно. Мы никого не побеспокоили, — спокойно растолковывает ей парень. — У всех есть право расспросить и определиться с выбором.

Так ведут себя заниженная самооценка и уверенность в себе.  
— Обойдёшься! 
— Отстань!  
— Зачем тебе новая майка, ты ещё эту не доносила! 
— Не видишь, я занята! — слышала эта девушка в детстве. Голова упрятана в плечи, плечи привычно сжаты вперёд, девушка будто хочет исчезнуть, любой — даже случайный! — взгляд в её сторону воспринимает как обвинение, как упрёк в самом существовании. 
— Ты слишком маленькая для этого большого мира, — говорит девушке внутренний критик. Он ей давно всё объяснил: 
— Ты хочешь слишком большую зарплату! 
— Слишком модно для тебя! 
— Слишком многого хочешь! 
И, наконец, он объяснил ей самое главное: 
— Слишком хорошо хочешь жить!

И теперь она — слишком мало себя ценит.

Спор из-за ветровки был, к слову, из-за цены и из-за яркости — ветровка, как оказалась, была куплена ей в подарок, на улице неожиданно пошёл дождь и парень, видимо, убедил зайти в удачно оказавшийся рядом магазин. Девушка хотела выбрать невзрачную, дешёвую, парень настоял на нарядной и модной.

Судя по очень скромной одежде девушки — это был его первый такой подарок ей. Ветровка ей очень шла и было заметно — девушке нравится отражение в зеркале. И было видна её внутренняя борьба — не слишком ли красива она в новом наряде.

А парень... По нему заметно — в детстве он был самый лучший сын в мире. Ему всегда это говорили: 
— Мы тебя все любим! 
— Ты самый умный!  
— Ты всё сумеешь, я знаю — ты справишься! 
— Когда устанешь — я тебе помогу!

Спокойный, рассудительный, явно толковый в своём деле, располагающий к себе парень, явно живущий в ладу — с собой и с миром.

Выходя из магазина, я пропустил их вперёд — и с удовольствием наблюдал, как он, спускаясь по ступеням, подал ей руку.

P.S.

Для психологического исследования нам нужны участники анкетирования. По результатам которой мы проведём бесплатную беседу-консультацию - вы узнаете много нового, интересного и неожиданного о себе.

Сейчас особенно приглашаем тех, кто хочет:- расстаться с курением и алкоголем;- наладить отношения с детьми;- преодолеть личный или творческий кризис;- эмоциональный упадок после расставания с партнёром.

Ваш профит - бесценный вклад в науку и бесплатная часовая консультация по итогам анкеты, новый взгляд на себя, на свои возможности и перспективы.Анкеты - анонимные и не требуют конфиденциальных сведений.

Заявку на участие можно прислать мне на тг HappyTalkie или на емейл SunWindSmile (собачка) мейл.ру. 

Долгое время я жила в состоянии крайнего напряжения и это капец как выматывало. Не буду вдаваться в подробности, но в один день я собрала вещи, собаку и переехала к маме. Помня наши прежние отношения, мы договорились "на берегу" - люди все уже взрослые, делить нам нечего. Она меня не воспитывает, я ей помогаю и мы обе уважаем территорию и время друг друга.

Что я могу сказать по прошествии года? Все стараются, но физическая нагрузка стала прилично больше, потому что работу по дому должен кто-то делать. А маме многое уже сложно и это нормально. Психологическая нагрузка изменилась - мама говорливый экстраверт, я молчаливый интроверт. Я вне работы могу целыми днями молчать и копошиться по своим делам. Она, когда все уши вокруг, включая собачьи, уже опухли и спрятались - начинает горланить песни от переизбытка чувств.

Относительное равновесие между беспрерывным общением и полной тишиной мы всё-таки нашли. Беседы у нас утром и вечером, а в промежутке я смываюсь в гараж и молчу там в своё удовольствие, копя силы для дальнейшего общения с миром.

Но то, что волей-неволей пришлось взять на себя дополнительно кучу дел по дому - привело к перегрузке. Забежала в аптеку, затарилась ноотропами и нашла в сумочке стыренные в офисе наклейки. На сегодняшний день они как нельзя кстати оказались. )

Бобры с моей точки зрения замечательные животные. Для начала - построить полномасштабное сооружение из говна земли и палок, это моё почтение. А во-вторых - бобровая забота о потомстве финиширует в бобрёнковых два года, когда родители указывают ему в сторону двери и тонко намекают, что жилплощадь не резиновая. Где-то там река, сынок. Ищи бабу, строй свою плотину и грызи своё дерево.

Когда мои дети меня решительно переросли и внезапно разжились волосатыми ногами 47 размера, я начала отпинываться от сопровождения отпрысков по разным учреждениям. "Хосподи да боже мой, не позорьте мать. Ещё я вас за ручку не водила." - стонала я, с ужасом вспоминая здоровенного мужика, получавшего водительские права. Он ходил с родительницей от окошка к окошку и мама бдила за выполнением процедуры. Мои дети стонали от ужаса перед неведомым миром, но преодолевали.

Со стиркой мы расчикались просто - постиранные безалаберной матерью в общей куче шмотки не обрели должной пушистости и нажимать кнопку на стиралке дети научились моментально. Пару раз мои Акелы промахнулись и получили неожиданно разноцветный и маломерный результат, но больше этим вопросом я не заморачивалась. На предложение приготовить что-нибудь кандибоберное дети отсылались в сторону интернета с напутствием почитать и начать творить самостоятельно. С жареных во фритюре яблок капало масло, что-то расползалось и пригорало, но в финале искусство готовить было освоено. Зато инструмент для творчества в виде разных лобзиков и паяльников выдавался неограниченно из личных запасов, с мастер-классом в духе: "Паяльник нужно держать только за ручку. Почему? Вот именно поэтому."

- Нет, ну ты представляешь, даже трусы постирать не может! Мне привозит. - поймав меня на улице, знакомая страдала про свою дочь.
- А годиков ей сколько?
- Двадцать. Ничего делать не умеет, я ей всё стираю и отдаю.
- Не стирай.
- Так вещи грязные будут.
- Будут. - тут я была абсолютно согласна - Повоняет и постирает.
- Нет, я так не могу.

В общем, боброэксперимент можно считать удавшимся - приехавшие поздравить мать с днюхой дети мужики выглядели упитанными и слегка неглажеными. Старший спросил инструмент и починил окно, младший рассказал о буднях бариста в процессе перемещения холодильника из комнаты в комнату.
- Ты детей эксплуатировать собираешься? - с ужасом спрашивала мама, когда я сообщила ей о своих коварных планах на отпрысков.
- А чё, зря я их столько лет выращивала? Пусть пользу приносят, за тимбилдинг люди деньги платят, а тут всё на халяву. - я прикидывала, куда бы ещё прикрутить короедов по хозяйству.
- Мам, что-нибудь вам с бабушкой помочь нужно? - спрашивают мои выросшие пацаны при созвоне.
Всё-таки мудрые люди, эти бобры. Уважаю.

Сын помнит только начало этого происшествия и то, как потом глаз лечили - капельки капали. А вот то, как на скорой в Екатеринбург в больницу ехали и что там с ним делали, не помнит. Хорошо психика ребёнка защитила - вырвала из памяти кусочек.

Сыну тогда было 3 годика. И жила у нас тогда кошка Алиса. Играл сын у себя в комнате, сидел на кровати. Увидел, что кошка под кровать залезла. Наклонился, чтобы посмотреть на Алису. А она его цапнула. Лапой по глазу попала. Глеб заревел и ко мне побежал. Я в то время подрабатывала в оптике. В нашей оптике и врач-окулист из нашей же поликлиники подрабатывала. Схватила я сына в охапку, прихватила документы и побежала в оптику. Наталья Викторовна посмотрела глаз сыну и сказала, что надо ехать в больницу.

- Кошка когтем роговицу порвала и немного фиброзной оболочки глаза вытащила наружу. Этот тяж надо убрать. Иначе проблемы будут. Само по себе не заживёт.

А потом добавила, что ещё 2 мм и Глеб мог потерять глаз совсем.

Наталья Викторовна выписала направление на госпитализацию в Екатеринбург в больницу №23. Это больница взрослая, но травму глаза у детей там тоже лечат. Мы пошла на скорую, благо дело здание скорой было недалеко - 5 минут ходьбы.

Нас сразу отвезли в больницу. Врач осмотрел Глеба и сказал:

- Операцию надо делать обязательно. Но у нас есть два варианта. Первый. Операцию делаем под общим наркозом. Вы знаете, какие могут быть осложнения? Тогда рассказывать не стану. Если делаем общий наркоз, понадобится госпитализация на три дня. Сегодня оформляемся, завтра делаем операцию под наркозом. Выписка послезавтра, если всё хорошо пройдёт. Второй вариант. Делаем операцию под местным обезболиванием. Больно мальчику не будет. Но это ребёнок. Ему будет страшно, и он станет кричать и вырываться. Его надо будет держать. И нам в этом понадобится помощь.

Я выбрала второй вариант. Глеба закутали в простынь и уложили на операционный стол. Меня поставили рядом, развернув в сторону выхода. Я не видела, как делали операцию. Я держала ребёнка, а он кричал и пытался вырваться. А я держала, стиснув зубы. Этот кошмар длился меньше пяти минут, но мы вспотели - я и сын. Про медиков не знаю. Возможно, что они тоже вспотели.

Потом я спрашивала Глеба:

- Ты так кричал. Тебе было больно?

- Нет.

- А чего кричал?

- Испугался.

Вчера напомнила сыну эту историю. А он сказал:

- А! Я понял, почему у меня трудности и использованием линз. По полчаса надеваю их. Это детская психологическая травма!

– Я понял, Акула, дело не в дорогах, которые мы выбираем, дело в нас самих!
О’Генри

Каждый из нас убежден в своем здравомыслии, в своем четком понимании происходящего. Мы видим мир через призму нашего восприятия. Можно сказать, наше восприятие стоит между миром и нашим сознанием. Восприятие различает предметы, людей, поступки, ситуации — в основе этого сигналы от органов чувств, наши ощущения.

Восприятие объединяет в себе и врожденный опыт, и приобретенный.

В том числе — опыт пережитых ситуаций.

Именно он делает нас уязвимым, потому что пережитая в раннем детстве психологически травматичная ситуация, или родительская установка, отложившись в опыт, неизбежно будут влиять в ситуациях выбора, принятия решений, особенно — когда времени на аналитическое осмысление нет, когда решение потребуется моментально.

— Если будешь слушаться, тебя будут все любить, — услышал я как-то на улице беседу бабушки с внучкой лет четырёх-пяти. Внучка — в белом нарядном платьице, на голове — завязанные с большой бабушкиной любовью большие белые банты.

— Да, я буду слушаться, я буду хорошая девочка… — активно кивая головой, глядя на бабушку снизу вверх, говорит девочка.

И этой установкой когда-нибудь кто-нибудь точно воспользуется.

Еще одна бабушка неодобрительно высказывается о проезжающих мимо дорогих машинах:

— Разъездились тут!..

— Богатые — плохие, недобрые, — тут же с готовностью отзывается внук лет 6. В фразе явно слышны бабушкины интонации и так же явно заметно — он слышал эту фразу от неё неоднократно.

Если, став взрослым, он обнаружит, что никак не может научиться хорошо зарабатывать и обеспечивать достаток, ему придется вспомнить, откуда к нему в подсознание пробралась отрицательная установка к большим деньгам и достатку.

— Нельзя драться! — бьет по рукам годовалого пацанчика мама — интеллигентного вида, явно с высшим образованием. Бьет несильно, скорее — демонстрирует свое негодование, но пацанчику этого достаточно, он пускается в рев. Он только что пытался отстоять свое личное пространство в песочнице от нападения свирепого агрессора — своего ровесника, который, в свою очередь, сейчас получает нагоняй от своей мамы в другом углу ринга. Эти две мамы хотели только хорошего — чтобы сын не обидел сына подруги, чтобы «он был культурным и воспитанным».

Позже, в школе или на улице, когда потребуется дать отпор настоящим хулиганам, волю этих пацанов свяжет страх — страх осуждения за драку.

Вот мы и назвали своего главного врага — страх!

Каждый из взрослых, желая лучшего для своих потомков, во всех перечисленных ситуациях действовал под страхом. Первая бабушка боялась утратить контроль за внучкой, вторая — что внук, в погоне за деньгами, свяжется с дурной компанией, мамы боялись выглядеть в глаза друг друга неумеющими воспитывать своих детей. Их страхи теперь поселились в головах детишек, но — значительно, неузнаваемо трансформировались. Внучка будет бояться потерять одобрение старших, теперь она будет жить не своим умом и своим чувством справедливости, а желанием всенепременно получить это самое одобрение — от кого угодно. К своему страху наказания пацаны получат еще и страх перед наглостью, перед чужой силой.

Наше восприятие настроено на поиск источников опасности. Такова наша эволюция: кто проглядел хищника — был съеден и не остался в памяти генофонда. Источник страха — вот что в общем случае ищет наше восприятие. Это наиболее приоритетная задача. Все остальные цели и задачи — потом. Наслаждение красотой, музыкой — потом! Сперва — источники опасности!

Внедренные страхи пробираются в первые ряды приоритетов нашего восприятия — поближе к главному страху, маскируясь под него. И оттуда, формируя восприятие — руководят нашими решениями. Без нашего ведома, на уровне подсознательных реакций.

И в одинаковой ситуации одна девушка сможет критически оценить происходящее и выйти из навязываемой игры, другая побоится сделать свой выбор — и не посмеет возразить старшему — пожилому преподу с липким взглядом:

— Вы — хорошая студентка, зайдите, пожалуйста, после занятий в мой кабинет, мы обсудим ваш курсовой проект...

Один парень увидит способ заработать — честно, своим трудом и умом, другой — отвергнет такую возможность — получать средненькую зарплату спокойнее, безопаснее, не требует рисков.

— Зато после работы — сразу домой приходит! — будет хвалить его бабушка при гостях. — Всех денег не заработаешь, да нам и не нужно!

Еще один парень отобьется от компании гопников, а два других здоровых лба привычно дадут обшмонать себя борзому шкету из подворотни. Ведь:

— Драться — нельзя!

И так далее, и так далее.

Есть вероятность, что встав взрослым, кто-то из этих детей, возможно, определит источник своих поражений — интуитивно, логически, либо вспомнив, когда возникла изначальная ситуация. Но обратите внимание! в приведенных примерах два — об установках, которые будут восприниматься как положительные, вполне может быть — как базовые. Это значит, они окажутся в вашем «слепом пятне» восприятия, и в них вы не будете сомневаться.

(Об этом феномене читайте в посте Психологические ловушки. Слепое пятно восприятия).

И есть уровни нашего сознания — например, раннее детство, не отложившееся в сознательной памяти — куда самостоятельно «залезть» уже невозможно. Мальчики из песочницы ни за что не вспомнят, почему они боятся отстаивать свои интересы.

Одна из задач психолога — продуманными вопросами точно определить непродуктивную установку, зону страха, вытащить из подсознания, отделить его от чувства самосохранения, сделать доступным для обсуждения и критического осмысления.

Это кропотливая работа, но именно она может изменить многие парадигмы мышления. И тогда в очередной ситуации ваше восприятие распознает не признаки угрозы, а шанс для успеха.

Напоминаю, для исследования психологических феноменов мне нужны участники анкетирования - в обмен на бесплатную консультацию - вы узнаете много нового, интересного и неожиданного о себе:
Приглашение к анкетированию 02⁠⁠

• Третий тип. Я буду его максимально развивать, дам ему все возможности, а он сам выберет свой путь. Вы спросите - что в этом плохого? Разве это не самое лучшее решение?

И действительно, чем раньше и чем больше впечатлений, знаний, разнообразного опыта получает ребёнок - тем лучше. Детство и подростковый возраст - время наиболее интенсивного формирования нейронных связей в мозгу человека 🧠 . Поэтому так важно говорить с самого раннего детства с ребенком на 2-3 языках, путешествовать с ним, давать ему попробовать различные виды спортивных активностей, мастерить или изобретать что-то вместе.

НО! И здесь самое главное! Часто родители пытаясь дать ребёнку ВСË, все возможности, всё, что не было у них и что не дали им их родители - настолько плотно заполняют день ребенка или подростка, что у того не остается времени больше ни на что. Школа, французский, китайский, гимнастика, плавание, шахматы, программирование, занятие с репетитором, домашние задания, “обязательные” книги и т.д.

День подростка расписан буквально по минутам. И самое страшное, что родители считают, что это хорошо. И действительно до 10-15 лет это даёт свои плоды. Как правило такие дети заметно умнее сверстников, радуют родителей и преподавателей, “подают надежды”, их считают вундеркиндами (от нем. Wunderkind, дословно — чудесное дитя), а дальше происходит то, о чем не говорят.

Поинтересуйтесь в интернете или спросите знакомых как сложилась судьба у этих детей. Где они сейчас? Кем работают? А если есть такая возможность встретьтесь с ними и спросите об их жизни в период с 0 и до 14-16 лет. Как только подросток (а это происходит в 13-14 лет или чуть старше) понимает, что может сказать “нет”, что имеет право на собственную жизнь и свои желания - он отказывается играть по навязанным правилам.

Такие подростки впадают в депрессию, уходят с головой в компьютерные игры или более опасные зависимости, перестают чем-либо заниматься, просто ничего не делают и целыми днями сидят дома или наоборот проводят все время в бездумных развлечениях в компаниях.

Срабатывает механизм компенсации - подросток “добирает” всё, чего он был лишен. Бывает, что родители контролируют подростка и в ВУЗе. И очень страшно, когда компенсация происходит в 20-22 года.

Какое может быть решение? Ведь давать своему ребенку возможности - это правильно.

У ребенка особенно в раннем возрасте должно быть 2-3 часа в день свободного времени на “игру”. У подростка - минимум 1-2 часа на то, чтобы делать всё, что он захочет.

И здесь я скажу тоже очень непопулярную вещь. Эти 2 часа в день должны обязательно быть даже если это идёт как вы думаете в “ущерб” домашним заданиям или из-за этого нужно будет отменить одну из спортивных секций или занятия с репетитором.

Мало кто знает, но значительное число долларовых миллиардеров и еще большее миллионеров - плохо учились в школе или не заканчивали ВУЗ. Часто образовательную степень им потом просто присуждали/дарили.

Это если оценивать качество жизни благосостоянием.

Если же отталкиваться от реализации, наполненности и счастья в жизни - то влияние на это успехов в школе или в ВУЗе и того меньше. О том, что действительно может помочь раскрыть свой талант и жить наполненной жизнью мы обсудим в следующих уроках/публикациях.

Когда вы даёте своему ребенку эти 2 часа в день - он начинает раскрывать свой талант. Он занимается тем, чем по-настоящему хочет заниматься. И даже если это гулять или играть в компьютерные игры - пусть наслаждается этим временем. За это время он с гораздо большей вероятностью приобретет (в игре, в общении, в свободном творчестве) навыки, которые будут ему необходимы во взрослой жизни, чем на очередной секции.

P.S. Песня в начале - не случайна, в своё время она стала “гимном” всех подростков, которых “не слышат” родители.

📚 Книги:
Екатерина Бурмистрова «ВЗРОСЛЕЕМ С ПОДРОСТКОМ. ВОСПИТАНИЕ РОДИТЕЛЕЙ»
Анна Леонтьева «Я ВЕРЮ, ЧТО ТЕБЕ БОЛЬНО! ПОДРОСТКИ В ПОГРАНИЧНЫХ СОСТОЯНИЯХ»
Габор Мате, Гордон Ньюфелд «НЕ УПУСКАЙТЕ СВОИХ ДЕТЕЙ»
Юлия Гиппенрейтер «ВОСПИТАНИЕ ПОДРОСТКА»
https://www.psychologies.ru/events/vzroslye-deti-5-knig-o-tom-kak-naiti-obshii-yazyk-s-podrostkami/
https://www.psychologies.ru/events/vzroslye-deti-5-knig-o-tom-kak-naiti-obshii-yazyk-s-podrostkami/

🔗 Статьи:
По стопам родителей: как расходятся профессиональные ожидания и реальность
"Сын не может определиться с учебой и работой. Как себя вести родителям?"
Дима Зицер: "Сумасшедшее счастье, когда тебя любят не за оценки, а просто так"
"Нужно ли сыну поступать в вуз?"
Как отличить нездоровые амбиции родителей от желания дать детям самое лучшее?
10 советов, как подружиться с собственным ребёнком
Как не потерять связь с подростком
Ребёнок стал "колючим". Как сделать так, чтобы подросток был идеальным?
8 прав подростка, которые родители напрасно отказываются признавать. ... и не надевать шапку - одно из них!

🎬 Видео:
Дима Зицер - Семья - это про любовь

"Как любить подростков - о психологии подросткового возраста и самой сложной части родительства"

🎬 Фильмы:
Билли Эллиот (2000)

https://www.afisha.ru/movie/billi-elliot-167490/