Никуда ты не уходишь, толстожопый...

Помните тот старый неподъемный бак, который я поменял на еврокуб? Скинул я его вниз, а что с ним сделать никак не мог придумать. Вот и стоял он мешался наверное месяц. 

Чтобы было понятие веса, я один мог его с одной стороны только оторвать от земли, а мальчик я не маленький

Все, на что меня хватило, это оттащить его в сторону и подсунуть камни

В один из моих выходных дней, я попивал пивко, и был в хорошем настроении. Услышал как за забором ходят цигане.

Люди они не очень приятные, и я их периодически гонял. Они под предлогом навоза, металла, работы ходят, а сами так и норовят зайти на участок и приделать ноги ко всем вещам которые не прибиты. У многих в СНТ пропали мангалы и инструмент. Но я же в прекрасном настроении, так что решил немного поприкалываться.

В этот раз циган был один, и он объезжая участки усердно орал (Хозяевааааа, металама) Тут мне пришел гениальный план в голову и я его пригласил к себе показать этот бак. Вы бы видели как загорелись у него глаза ))) Я сказал, что только ему, отдам его всего за 500 рублей!!!! У него чуть цепь золотая не отвалилась от улыбки ))) они прям реально фанаты золота, как вороны. Но я поставил только ОДНО условие. Что он, этот бак затащит один в машину !!!! Ни я, ни мои добрые соседи помогать не будем. 

Это лучший спектакль, который я наблюдал 3 часа ))) Жадность человека в чистом виде. 

Жадность победила, а я избавился от бака )))

Кстати, вопрос с этими похождениями непрошенных гостей, решился в СНТ сразу, после установки автоматических ворот.

Всем бобра.

Так. Значит ты — местный политрук, а эти по бокам — твои сержанты. Бывает два типа сержантов: уважаемые, храбрые отцы солдатам и маленькие пидарастические солдафоны.

Это твои последние слова перед губой, ты лучше молись!

Понятно… Каждый политрук всегда стоит и зорко озирается. Только мозгов у него нет. И как только почует возможность отправить рядового на губу за пьянку в поезде, так он сразу оживляется. И вот ты решил, что здесь пахнет старой доброй водкой и приволок с собой своих пидарастических сержантов, чтобы повеселиться. Но ты немного перепутал: никакой неуставщиной здесь даже не пахнет. Щас ты пожалеешь о том, что не родился ментом. Как и положено безмозглому политруку, ты не разбираешься в ситуации. А теперь ты начинаешь сморщиваться и твои маленькие сержанты сморщиваются вместе с тобой. Это потому, что в твоем календаре написано что сегодня 25.10.2023, а в моем военном билете - «уволен со срочной службы 24.10.2023». Ловить здесь тебе нечего. Вместе с твоими сержантами. А теперь — съебали отсюда.

Этот пост является "продолжением" баек про шахматы/шашки и около.
Первый пост Самая важная партия в шахматы
Данная серия является бонусной и пишу лишь пока "основной" пост готовится.
(Для ЛЛ данную историю в урезанном варианте и в том числе я уже рассказал вот тут)

Итак, история номер два)

Ну может быть нет, это если продолжать идея с заголовка, но я думаю девочка явно в чём то согласна с мальчиком Томми.
Того самого...

Если кто то не понял

И вы такие, а причём тут нежный мальчик Томми, девочка и шахматы?
Да всё просто, устраиваетесь поудобнее, начну рассказывать.
Это было лет 13-14 назад, первый или второй курс универа. В группе уже успели сложиться группы по интересам, в моей группе был парень, с которым мы постоянно рубились в шашки или шахматы. Играл он не плохо, но в целом слабее меня (это не ради хвастовства, а потом тоже сыграет роль).
И была та самая девочка из соседней группы, она увидела что мы часто играем и тоже захотелось.
Впервые увидел, за партой, в универе такие длинные парты, сидело три человека, я товарищ ну и девушка. Они начали играть, поглядывал за игрой, в целом шла обычная игра, не видно было никаких особых признаков "профи", но король товарища пал и победа оказалось на стороне девушки.
Позже, на следующей паре кажется, было предложено сыграть уже мне с девушкой, мне в целом всё равно, я всегда играю ради удовольствия (кроме одного двух случаев, но они потом) и потому я согласился.
Эх, как ща помню, был матан и 130 аудитория в нашем универе. Решили играть на паре, а на перемене просто чесать языками и тут товарищ говорит, что мол я, ходил в секцию и занимался шахматами. Девушка никак не отреагировала, да и я тоже. Да ходил, да занимался, но когда это было.
И вот я делю свой стандартный е2 е4 (зачем придумывать что то, когда и так работает), она чем то отвечает, но через несколько ходов я понимаю, что защита строится не шуточная, от той лёгкости и беспечности, с которым она играла против товарища не осталось ни следа.
Я напрягся. Отбивался, но проигрывал, не фактически, но по духу было понятно, что меня бьют.
К моему счастью, пара окончилась раньше чем партия, а дальше занятия были раздельно, да и надо было чем то наполнить своё желудок, потому игра была завершена.
Я спрашиваю, мол чего это была за защита, название забыл, но я присвистнул.
Тут и оказалось, что девушка то первый (или около) имела разряд.

Мне как второму на грани с третьим ( 4 самый слабый, первый самый лучший, потом КМС, МС ЗМС и так далее), понятно было, что шансов наверное не много потом.
Через пару дней, мы снова встретились, но уже во внутреннем дворике, видимо, что бы "окончание пары меня не спасло" и пошла заруба.
Не помню в точности, как всё развивалось, но помню что в самом начале, я решил пойти по пути, меньше фигур, лучше дышать, а потом пошёл в равнозначные размены.
В целом ничего интересного и примечательного, если бы не одно но (!) я забрал коней у неё.
-Ты зачем их забрал-воскликнула она

-Да просто- пожал я плечами и не придал этому значения, просто разговоры.
Вы же уже поняли, что зря я пропустил это мимо ушей? Да да, девушка посыпалась от слова совсем.
И я уже с лёгкостью ставлю ей мат.
Реванш, что делает ваш покорный слуга? Забирает коней и каков результат? Правильно победа за мной снова.
Мы сыграли партий шесть, все они были моими.
Ради эксперимента сыграли ещё одну, где я оставил ей коней, ну как минимум не в самом начале забрал, и опять летит голова моего короля на плаху.
Всё это время, товарищ наблюдал и мотал на ус, они часто играли между собой, так как встречались, а раз встречались значит второй курс был, ну не важно, важно то что, всё это время он ни разу не зацепил даже ничью. Но после того как я нашёл брешь в её защите, все партии были его.
Потом она перестала с нами играть, но это уже совсем другая история :)


Ну и да, кто не понял про мальчика Томми, я не буду портить свою же шутку и объяснять)
Сорян.

«Сам себе режиссёр, псевдо бл#ть» — сотрудница ВБ приняла решение об увольнении, но перед уходом она захотела высказать свои недовольства с очередному клиенту.

Как-то раз в лесу нашли толстенького мурлыку. Он сидел с несчастным видом на сухих листьях, но не уходил со своего места. Люди подкармливали его, и кот с удовольствием ел угощения.

Но когда его пытались забрать из леса, животное вырывалось, царапалось и вновь бежало на то самое место.

И тогда неравнодушные люди решили узнать, почему кот не хочет уходить, да еще и толстеет…

В указанное место выехала съемочная группа одного из местных телеканалов. Визитерам было интересно познакомиться с обитателем леса, который по всем правилам должен был находиться в домашних условиях, но никак не посреди сухих осенних листьев.

Найдя котишку, они удивились тому, насколько ласковым оказался белоснежный с серыми вкраплениями питомец. Он с удовольствием подставлял мордочку для ласк, блаженно закрывал глаза, когда его гладили, и даже шел на зов, доверчиво приближаясь к человеку. Но в руки малыш не хотел идти ни в какую! Он царапался, рвался прочь и возвращался на то место, откуда его забирали.

Временно оставив попытки взять питомца, визитеры решили его как следует рассмотреть. Приглядевшись внимательнее, они заметили у него огромный живот. Неужели это кошка, и она была беременна?! Здесь точно требовался ветеринар, который поможет поймать бродягу и прояснить ситуацию!

Вскоре к месту событий подъехал врач. Он предположил, что животному около 2 лет, а также попытался разобраться, почему питомец сидит возле груды листьев и не уходит с этого неприглядного места.

По мнению ветеринара, то, что кот не хочет покидать лесную территорию – верный знак предательства со стороны хозяина. Скорее всего, владелец питомца просто оставил его в лесу, привезя в переноске, а бедный кот не понял, что его бросили. Он все еще надеется, что хозяин в любую минуту вернется, а значит, уходить со своего места нельзя!

Люди, которые проживают недалеко от лесной зоны, подтвердили слова врача. Кот действительно уже три месяца сидит на одной и той же полянке и ждет, ждет, ждет…

А тем временем, ветеринар подхватил животное и вмиг понял, что это все-таки кот, а не кошка. Но почему у него был такой большой живот? Неужели бедняга был чем-то болен?

Люди единодушно решили, что нужно забрать питомца из лесной чащи. Было ясно, что хозяин давно им не интересуется, поэтому находиться в лесу не было никакого смысла. Кроме того, наступали холода, и кота могли ждать суровые зимние испытания…

После короткого обсуждения, визитеры решили, что пора действовать. Для строптивого котейки подготовили клетку, и, несмотря на то, что он упирался, его быстро туда посадили и отправились с ним в клинику.

Там нашему герою сделали УЗИ и поняли, что его толстый животик – следствие банального переедания. Дело в том, что сердобольные люди все время подкармливали котофея, а тот старался съесть все побыстрее, чтобы «запастись» пищей впрок. Жадное поедание гостинцев, которые ему приносили люди, привело к ожирению, ведь даже, когда котик был сыт, он все равно продолжал набивать себе живот!

Что же, теперь он в безопасности, и кормить его будут дозировано. Кроме того, нашему герою обязательно найдут новых хозяев, ведь дни его пребывания в холодном лесу остались в прошлом!

В связи с некоторыми обстоятельствами не было ни времени, ни возможности, да и настроения писать, но теперь, надеюсь, не буду пропадать так надолго.

Нет, я никуда из каскадерства не ушел, но на досуге подумал: отчего же порой люди, которые приходят тренироваться с первоначальным желанием стать каскадерами, потом куда-то исчезают? Иногда просто как по волшебству, а иногда и сообщая причину. Приходит заниматься довольно много учеников, но остаются единицы.

Итак, попробую пройтись по порядку. Во всяком случае, изложу ситуацию так, как я ее вижу.

1. Получили не совсем то, чего ожидали.

Людям порой кажется, что раз они пришли на тренировки каскадеров, то здесь будут постоянные взрывы, прыжки из автомобилей, полеты на парашютах, падения с двадцатиэтажного дома и т. п. А тут они приходят – и оказывается, что надо вообще с азов начинать, чтобы освоить различные простейшие падения и потом от них перейти к более сложным трюкам, ну и так далее. То есть люди, по сути, приходят за адреналином и не получают его в должном объеме сразу.

Когда у вас есть такое желание, лучше идти в экстремальные виды спорта – вот там можно и с гор полетать, и на велосипеде по гигантским склонам покататься и т. п. Просто это совершенно разная работа. Не буду углубляться в этот вопрос, но, как мне кажется, в целом все понятно.

2. Травмы или болезни.

Тут да, ничего не поделаешь, и хотя травм, как я говорил, на самом деле не так много (если говорить о серьезных), нередко начинают вылезать разные болячки, о которых раньше и не думали, которых не замечали. Все же ударные нагрузки на организм получаются неплохие, и с ними как-то надо справляться. А на тренировке кто ногу подвернет, кто мышцу потянет (если плохо разогрелся), я уж не говорю про кровавые мозоли, синяки и ссадины, которых попервоначалу не счесть.

3. Сразу не получается попасть на съемки.

Многие думают, что как только они придут и начнут заниматься, то съемки посыплются на них как из рога изобилия. А тут вдруг получается, что все не так просто. Да, очень редко кому-то сразу везет. Скажем, к нам пришел заниматься парень из полиции, а тут как раз нужно было на милицейском уазике покататься. Так он довольно быстро попал на смены. Но дальше дело уже не очень пошло, и он решил в основное время заниматься какой-то другой работой, а не каскадерством.

4. Появились другие интересы.

Кому-то вначале вроде было интересно, а потом появилось что-то другое, что и перетянуло внимание на себя. Это может быть какой-то вид спорта, интересная работа, кто-то подается в актерскую сферу (во всяком случае, старается туда попасть) и т. п.

5. Посчитали, что уже научились всему, чего хотели.

Это скорее касается актеров, которые пришли, чтобы поднять свою квалификацию и по большому счету в каскадеры не стремились. Им нужно было получить новые умения и навыки. А когда какой-то базовый (или даже более высокий) уровень получен, актер уже станет, скорее всего, более востребованным и, соответственно, будет чаще успешно проходить кастинги и попадать на роли.

6. Смерть.

И самое грустное. Да, бывает и так. Наш друг Алексей Шин погиб, когда прыгал в подушку, причем с не особо большой высоты. Неудачное стечение обстоятельств, отсутствующая подстраховка – и всё...

В тот момент он уже не тренировался с нами, а отправился поработать с не очень известным мне постановщиком. Сам Алексей в Гильдию вступить еще не успел. 21 июля будет год, как Леши Шина нет с нами.

В память о нем поставлю здесь видео его удачного прыжка из того периода, когда мы еще только осваивали высотные падения. Это прыжок с 12 метров.

А ведь он был первым из нас, кто прыгнул с 16 метров…

Вот, в общем, основные причины, которые я хотел сейчас озвучить.

Обстоятельства складываются по-разному. Желаю, чтобы у вас они складывались максимально благоприятно!

Привет, ты можешь вырезать логотип игры Ведьмак Дикая Охота на цветочном горшке?
На цветочном Горшке?
Да, на горшке! Ну это там, цветы, рассада, земляной грунт, постоянный полив, Вегетативное

е$#ть его в сраку размножение!

P.s. не знаю что этот юный ведьмак задумал там выращивать, мне он не рассказал.

Штат Кампече, сообщается о двух погибших.

Если кому-то этот пост попался в отрыве от предыдущих, то «Большой Дом» — это не всегда весёлая пародия на книгу Эдуарда Успенского «Дядя Фёдор, пёс и кот». Прочитать можно по ссылкам из оглавления.

Ниже буду спойлеры, разбор отсылок, вручение слонов и томление духа.

Первую часть разбора можно прочитать вот тут.

Кстати, в первой части разбора я умудрился допустить, разнообразия ради, арифметическую ошибку: «вес» библейского царя Валтасар должен быть ровно в два раза меньше, чем я написал: где-то килограмм двести пятьдесят граммов.

5. Покупка

— Эх, городской…— протянул Шарик,— даже я знаю. Нам надо в полночь на перекрёсток выйти, там и будет наш продавец.

Единственное в этой главе, что мало-мальски можно считать отсылкой. Перекрёсток двух дорог в полночь считался особенным местом. В зависимости от обычая, на нём можно было и узнать судьбу, и продать душу, и получить какой-нибудь особенный предмет, и избавиться от нежеланной, например, проклятой вещи. Так или иначе, полуночный перекрёсток предстаёт в качестве места, где может совершаться обмен с потусторонним миром.

Существо, которое герои встречают далее — полностью вымышленное. Но если вы знаете, кем я был заочно обокраден — пишите.

6. Воронёнок

Корову назвали Муркой. В честь Мурмура, пятьдесят четвёртого Духа, Великого Герцога и Воителя, восседающего на Грифоне. Характер у коровы был скверный, короче говоря.

Мурмур — ещё один демон Гоэтии.

И назвали воронёнка Кукки — это имя мальчик в одной профессорской книге вычитал.

Кукки, или Кутх — воплощение духа Ворона у народов Дальнего Востока. Бог-Ворон, могущественный шаман иногда проявляющий в себе свойства трикстера (то бишь, такой чукотский Локи, если сильно упрощать)

Деревянная фигурка Кутха, фото Eliezg

То гильзу принесёт стреляную, то царскую монету с нацарапанным потайным словом, то ключ, на головку которого разноцветные нити намотаны. Однажды даже чей-то палец с обручальным кольцом принёс.

Из всего перечисленного, отсылка только в последнем предмете — к песне «Чёрный ворон»

«Ты принес мне, а ты, черный ворон,

Руку белую с кольцом»

— Никогда! Никогда! Никогда!

Это, как первой заметила @ychris1987, реверанс в сторону Эдгара Алана По и его стихотворения «Ворон».

— Вы меня вообще слышите, бандерлоги?

7. Полезный трактор

Он согнул из проволоки знак Данбалы Ведо

Великий Змей Данбала-Ведо, один из старших духов лоа. В общем, дядя Фёдор наглядно продемонстрировал, что сейчас тут будет вудуизм и причащение непричастных к труду.

— Знаешь, что такое «кароси»?— спросил мальчика кот.

Кароси — смерть от переработки у японцев. От чего бы ни умер туземный элемент — но точно не от неё.

Внутри контейнера стоял небольшой трактор такого же ярко-голубого цвета, как и сам контейнер. Он был небольшой, а на месте радиаторной решётки у него было изображено огромное человеческое лицо, выпуклое.

Я бесконечно счастлив, что в моём детстве не было этой жути:

В принципе, сама ситуация косвенно отсылает к серии, где Толстый Инспектор приказывает замуровать один из паровозиков в туннеле за отказ выехать на работу.

Так что, да, @C00KIEL0VER, ваши страхи были оправданы.

—«Тр-тр Митра»,— прочитал дядя Фёдор надпись на табличке,— что ещё за «тр-тр»?
— Трискелион Трисмегиста,— подсказал Матроскин

Митра — имя божества индо-иранского происхождения. В Римской Империи митраизм конкурировал с христианством, пока не проиграл ему. Вообще, история Митры и митраизма стоит, как минимум, большой статьи, поэтому я ограничусь тем, что нет, это не опечатка в имени Митя, как мне неоднократно пытались подсказать.

Трискелион — символ из трёх бегущих ног, выходящих из одной точки и, в переводе с греческого, значит таки именно «трёхногий». Может выглядеть совершенно по-разному. Как и его ближайший родственник, свастика, символически связан с циклическими изменениями, солярным кругом и, внезапно, Богиней-Матерью, о которой мы ещё будем говорить.

Это тоже трискелион. Извини, Марио, но твоя принцесса уехала в шато Руасси… впрочем, это меня куда-то не туда занесло.

Гермес Трисмегист. Триждывеличайший. Целая пачка всего под одним именем, начиная с божества, собранного из египетских и греческих запчастей и заканчивая мифическим создателем теософии.

Применительно же к трактору, эпитет «трёхногий триждывеличайший» вполне мог обозначать повышенную проходимость по астральным хлябям.

Они подняли крышку капота и увидели на месте двигателя причудливое устройство из крючков и лезвий.

Как верно подметил @Azalio, механизм был цельнотянут из сериала Blood Drive.

8. Мандрагора цветёт

Написанное ниже не является пропагандой рекреационного употребления препаратов и веществ, скорее всего запрещённых там, где вы живёте. Также нижеследующее не является ответом на вопрос «что курил автор» и совершенно не является руководством к действию или мало-мальским рецептом. Наиболее вероятным последствием попытки воспроизвести описанное зелье, будет мощнейшее отравление, сопровождаемое худшим бэд-трипом в вашей жизни. Представьте, что вы — фрактал, рекурсивно блюющий ржавой колючей проволокой под напряжением. Вот будет что-то такое, только несколько веков подряд и гораздо хуже.

Товарищ майор, я профилактику провёл, разрешите, продолжу…

— Ну тут же просто собрать надо травы.
— И совсем не просто. Мандрагора — это не трава, это…

…это самое известное растение, которое первым приходит на ум, когда речь заходит о магической флоре. А ещё это многолетнее растение семейства паслёновых, в котором содержится целая пачка самых разнообразных алкалоидов, включая тот самый скополамин, который Матроскин предлагает брать в чистом виде.

— А ты думаешь, что Иван Трофимович был заядлым филателистом?— поинтересовался кот,— с дозировкой всё под большим вопросом, но, по крайней мере, обойдёмся без плясок святого Витта и прочего эрготизма.

Я воспользуюсь крайне удачной иллюстрацией, которую оставил в комментарии @Nedvoray:

Иван Трофимович Сёмин филателистом не был. А вот марки собирал. Потому что именно так в профессорский организм попадала лизергиновая кислота. В отличие от спорыньи, которую предлагалось использовать в рецепте, ЛСД не имеет таких весёлых побочных эффектов, как пляски Святого Витта и отсыхание конечностей нафиг.

— Что насчёт вот этой травки?— спросил дядя Фёдор.
— Сироп от кашля,— разом брякнули кот и пёс. А потом с интересом посмотрели друг на друга и так же хором добавили,— главное, чтобы без парацетамола.

Сложно сказать, какую травку кот и пёс попытались заменить сиропом от кашля, содержащим DXM, но таки да, когда психонавты всей страны массово и безрецептурно занимались профилактикой простудных заболеваний, делая Туссину+ продажи сравнимые с настойкой Боярышника, важно было не выжрать пузырёк сиропа с парацетамолом. Потому что печень у нас одна. И жизнь тоже одна.

На сегодня всё это утратило актуальность.

— Здесь красивая местность!

Отсылка фильму 1990 года «Посредник» по повести Александра Мирера «Главный полдень».

Взято @CandyWitch42

почтальон Печкин, сложив ноги в сукхасане, парил в полуметре над землёй

Обнаружен разрыв сети пассивного режима работы коннектомы. Произвожу коррекцию. Сброс потенциала Р300. Сброс значений условно негативной волны. Обнуление девиантных стимулов.

У трактора полезли логи. И они могут нам немного рассказать о том, что у трактора внутри.

Коннектома — полная карта нервной системы.

Сеть пассивного режима работы (мозга) — это та часть мозга, которая работает, когда мозг не занят обработкой входящих данных. Иногда её связывают с осознанием человеком себя как личности.

P300 — это событийно-обусловленный потенциал, отвечающий за принятие решений. Можно предположить, что с ним играли и создатели перезапущенного робокопа (который решения компьютера ощущал как свои собственные). Есть исследования влияния LSD на потенциал P300

Условно негативная — это опечатка. Правильно будет «условная негативная волна». Отклонение потенциала между предупреждающим и императивным (сигналом к началу заданного действия) стимулами.

Девиантные стимулы — это стимулы, отличающиеся от стандартных. В случае с Митрой — используются для диагностики системы.

То есть, у Митры внутри есть нейросеть, копирующая человеческую, управляемая искусственно на уровне разрыва между входящими данными и реакции на них. Адовое варево, которое Матроскин залил в трактор сбило надстройки, но система оказалась достаточно устойчивой, чтобы вернуться к заложенной схеме.

Далее дядя Фёдор описывает явления демонов:

— Первый из них пришёл,— сказал мальчик,— у него было много лиц. Мужские, женские, они все смотрели на нас. И это всё были его лица.

Герцог Данталион, Семьдесят первый дух, великий и могущественный герцог. Нефилим, что когда-то был человеком. «appearing in the Form of a Man with many Countenances, all Men's and Women's Faces» — появляется в виде человека в виде человека со множеством ликов, мужских и женских.

— И пришёл второй из них. Он был большой птицей, кружащей, кружащей… он сказал. «Второй год прошёл. Отдайте мне моё». И мама сказала: «я никогда тебе этого не прощу». А папа сказал: «Мы держим своё слово». И чёрный журавль сказал: «Женщина, чрево твоё отныне закрыто. Ты более не понесёшь, ибо вы исчерпали пределы нашего терпения. Но я сдержу своё слово»

Маркиз Набериус, двадцать четвёртый дух, доблестнейший маркиз. Появляется в облике чёрного журавля, порхающего по кругу.

— Наконец, явилась третья. Она была грозой. И она была красивой женщиной.

А вот с иконографией Фурфура, тридцать четвёртого духа, великого и могучего Князя есть вопросы. Непосредственно в Гоэтии, Фурфур «появляется в образе человека с крыльями, рогами и копытами. Никогда не говорит правду, пока его не заставят войти в треугольник.» В английской версии мы можем найти следующее: «appearing in the Form of an Hart with a Fiery Tail», то есть «появляется в виде самца благородного оленя с огненным (или огненно-красным) хвостом».

Есть дополнения, что будучи заключённым в магический треугольник, Фурфур не только перестаёт врать и ещё и принимает форму ангела, каковым когда-то являлся.

Наконец, встречаются тексты, в которых Фурфур назван графиней «Countess»

«In human form she appears as a beautiful woman with blonde hair, blue eyes, and white wings.» — в человеческой форме она является красивой женщиной с белыми волосами, голубыми глазами и белыми крыльями.

Это явно реминисценция «ангельского» происхождения Фурфура, но первоисточник я, к сожалению, найти не смог. Не исключено, что это поздняя викканская переделка.

Занятно, но мне попалось обсуждение на тематических форумах, где отдельные товарищи утверждают что сигил (символ) Фурфура говорил с ними женским голосом. Мне сложно как-то комментировать заявления людей с которыми разговаривают рисунки, но не положить это наблюдение в общую копилку я не могу.

Спасибо @delpher, заставившему меня заново перерыть первоисточники.

А на сегодня всё.

Если вы не совсем понимаете, что за «Большой Дом», то это такой хоррор по мотивам книги Эдуарда Успенского «Дядя Фёдор, пёс и кот».

Прочитать можно по ссылкам из оглавления.

А ниже будет продолжение разбора отсылок и прочих ребусов из этого текста.

Большой Дом. Разбор полётов, часть 1

Большой Дом. Разбор полётов, часть 2

И, ещё раз: Here be spoilers!

В предыдущей части я пропустил несколько отсылок, на которые мне не преминули указать внимательные читатели.

Большой Дом. 5. Покупка

А когда она развеялась, то стояла перед ними корова. Рыжая, мордастая, важная такая. На шее — платок белый повязан.

В принципе, рыжая корова была и в оригинале. Но раз уж мы занимаемся прикладной конспирологией и затуманиванием, то вот вам:

Как известно, одним из самых известных провалов в истории строительства является Иерусалимский храм. На сегодняшний день, оное строение представлено уникальной стеной — единственной в мире специально предназначенной для того, чтобы стучаться об неё лбом. В таком состоянии эта недвижимость культового назначения пребывает уже больше двух тысяч лет и всё это время таки есть идея отстроить её заново.

Проблем с этим несколько. Во-первых, на потенциальной стройплощадке находится офис конкурирующей организации. Во-вторых, без Мессии вроде как просили не начинать. А вот в-третьих, имеет непосредственное отношение к Мурке.

Дело в том, что строители храма по канону должны будут пройти специфическую процедуру очищения водой смешанной с пеплом пара-адума «красной коровы». Корова, а точнее «телица», должна быть «трёхлетней, без единого изьяна и не знавшей ярма».

Так что, возможно, Печкин volens nolens предотвратил Конец Света.

Но, чес-слово, я в эту сторону не смотрел. А белый платок, потому как признак потустороннего происхождения скотины. Например, как brag, являющийся в виде телёнка с белым платком на шее.

Заметила это безобразие @3efipka.

8. Мандрагора цветёт

Звездное небо плывет надо мной.
Чистым сияньем сверкают планеты.

«Астролог». В.Я. Брюсова удивительным образом ложится на мотив «Славное море — священный Байкал». Той самой песни, которую распевают в «Мастере и Маргарите» сотрудники городского филиала зрелищной комиссии.

Скорби пламенной язык ли,
Деньги ль дверь открыли нам,—
Рано утром мы проникли
В тьму, к поверженным телам.

Это уже «Искали дочь» Ф.К.Сологуба. Символисты вообще ребята были жизнерадостными, как синдром отмены, а конкретно это стихотворения рассказывает о родителях, искавших ребёнка и нашедших труп.

И виделась коту Матроскину иная жизнь. В той жизни он мог бы стать самым лучшим шутом, но судьба пошутила круче.

У Булгакова: «Ночь оторвала и пушистый хвост у Бегемота, содрала с него шерсть и расшвыряла ее клочья по болотам. Тот, кто был котом, потешавшим князя тьмы, теперь оказался худеньким юношей, демоном-пажом, лучшим шутом, какой существовал когда-либо в мире. Теперь притих и он и летел беззвучно, подставив свое молодое лицо под свет, льющийся от луны»

Спасибо @Machaon777 за напоминание.

9. Ваш сын в большой беде

Ещё неделю они вываривали косточки и собирали компас. А когда собрали, вложили в птичий череп завязанные на девять узлов локоны дяди Фёдора и пошли по следу.

Тут основная фишка — это узлы, завязанные на волосах. Вообще, в ритуальной магии, если вам попалась в руки верёвка, шнурок, волос, провод от наушников — смело начинайте вязать узлы, что-нибудь да произойдёт.

Обычно это делается для усиления симпатической связи. Ну и чтобы руки занять. Девять узлов ладно, кое-где их на волосе и 40 штук придётся завязать.

По дороге они увидели на стене мозаику: там между спортсменами и космонавтами лежал лев.

Это панно можно было наблюдать в Щёлковском автовокзале города Москвы до того, как его снесли в 2017 году. Поскольку события в «Большом Доме» происходят примерно в то же время, что и в оригинальной книге, герои вполне могли воспользоваться услугами этого… будем считать, что льва.

А за указанной им дверью был длинный тёмный коридор. Мама порылась в своей сумочке и достала цанговый карандаш. Щёлкнула кнопкой и с конца карандаша сорвалась синеватая искра, как будто от сварочного аппарата, только не такая яркая.

Никакой отсылки здесь нет. Хотя мысль о звуковой отвёртке Доктора меня и посещала.

По стенам кабинета висели ножницы. Ножницы тоже были самые разные: и портновские, и маникюрные, и детские, в пластмассовых оправах. Каждая пара ножниц была закреплена на своей подложке из чёрного бархата внутри дорогих резных рамок, будто бы это были картины знаменитых художников.

Ткачёв И.И, как заметила @Oliviel, пришёл к нам из Нью-Кробюзона Чайны Мьевиля. Кому беспросветного городского фэнтези в викторианских тонах — тому туда.

Он назвал енохианское число населённого пункта.

Во всём виноват вот этот дяденька герметической наружности:

(National Maritime Museum, Greenwich)

Это Джон Ди (1527 — 1609), запомнившийся не столько своим вкладом в математическую науку и навигацию, сколько достижениями на поприще оккультизма. Будучи неплохим для своего времени математиком, Ди исходил из убеждения, что числа являются основой нашей Вселенной и сам акт её создания был «актом счисления».

Он вместе с Эдвардом Келли (алхимиком, медиумом, фальшивомонетчиком и просто разносторонне ушлой личностью) разработал «енохианскую» или «ангельскую» магию — сложную магическую систему в которой численные свойства играют важную роль.

Также они создали «енохианский язык», якобы ниспосланный им ангелами и являющийся более древним чем санскрит. Разумеется, каждому символу енохианского алфавита соответствовало своё число.

И, да, есть замечательная (если прочитать её вовремя) книга Густава Майринка «Ангел западного окна», содержащая художественную трактовку биографии Джона Ди.

10. Шарик идёт в лес

Только сейчас он заметил, что его собственные лапы проваливаются в землю, будто он по болоту идёт. А следы его заполняла чёрная жижа. И по этой жиже иногда рябь пробегала — только не кольцами, как на воде, а конусами

Здесь и далее описывается «феррооккультная» жидкость. Вымышленное вещество, являющееся побочным продуктом сверхъестественных процессов. Но у него есть вполне себе реальный прототип. Это ферромагнитные жидкости — коллоидные растворы наночастиц содержащих железо. В магнитном поле они себя ведут примерно вот так:

В «Большом Доме» появление феррооккультной жидкости является признаком творящегося вокруг мощного колдунства.

Заяц был огромный — вдвое выше пса. Шкура у него была вместо шерсти покрыта стальными иголками. Над поляной стояла полная луна. В свете луны иголки блестели. А ещё по ним волны шли, как будто по пшеничному полю в сильный ветер.

Заяц — это всегда плохо. Один из крайне паскудных зверей, ассоциирующихся с загробным миром и дурными предзнаменованиями. Перед Шариком он предстаёт во всей своей красе.

С другой стороны виднелось что-то похожее на дерево — только это дерево было собрано из рогов и костей, а в середине вместо ствола была статуя женщины.

Это первое упоминание в тексте образа Богини-Матери. Я уже отсылал к лекциям Александры Барковой, а теперь я просто оставлю это здесь:

11. Уроборос

— Ну что, Верищагин, опять не получилось?

Печкин имеет в виду картину «Апофеоз войны», намекая на то, кто именно виноват в горе черепов из предыдущей главы.

— Помирать неохота?— спросил кот с ехидцей.
— А то,— согласился Печкин,— Я, может быть, только до стадии гнева добрался.
— Судя по бутылке,— заметил Матроскин,— это уже торг.

Пять стадий принятия неизбежного за авторством Элизабет Кюблер-Росс:

1. Отрицание

2. Злость (Гнев)

3. Торг

4. Депрессия

5. Принятие

— Сгорела, говорят, «Поликлиника»,— не растерялся Матроскин,— остались только «Мельтешение» и «Прачечная».

«Прачечная» — это небольшой привет из "The Laundry Files" Чарльза Стросса, цикла пародийной магической бондианы, к сожалению, не переведенной на русский язык.

Он сидел, болтал ногами и смотрел, как Шарик всё норовит укусить себя за хвост. А река, подёрнутая туманом, несла откуда-то сверху по течению запечатанную бутылку с письмом.

Для тех, кто спрашивал где тут Уроборос. Вот в этом абзаце их целых два.

А в следующий раз мы разберёмся с протоколом Макондо и тем, кто же на самом деле обнаружил Р'Льех.