Новое прочтение старой сказки

Сказка о сером волке (а вы думали о Красной шапочке?)

Сказка, конечно, не простая. Она цепляет и режиссеров, и юмористов. Меня тоже цепляет. Чем я хуже-то?

Взять хотя бы бабушку. Чья она мать? Отца Красной Шапочки или матери? Почему она, тяжело больная, живёт чёрт знает где без помощи и отрады? Почему её на склоне лет не взяли к себе в дом родители Шапки? 

Если бабушка не так и больна, и это только временное функциональное расстройство здоровья, то неужели ради этой неопасной временной нетрудоспособности надо подвергать жизнь маленькой девочки опасности? И ведь не лекарства несёт! Пирожки!

Кстати об этом. Позиция матери тоже неоднозначна. Красную Шапочку нерадивая мать готова принести в жертву капризной бабке? Или у мамы много детей, и в условиях мрачного средневековья она не в состоянии всех прокормить? И единственное, что она может — это подкормить лесных хищников? Волков? Так не зима, волки не голодают, небось. В том числе и благодаря таким вот родительницам, между прочим.

Но больше всего мне интересен в этой сказке волк. 

Волка, может, привлёк запах пирожков. Может, она наелся сырой зайчатины и теперь удивился новому деликатесу в лесной глуши? Неужели мама не предвидела такого поворота событий? 

Или предвидела? Опустим средневековую нехватку средств на содержание детей.

Представьте, вот идет Шапка по лесу.

А тут сытый и не опасный волк, привлечённый ароматами маминой кулинарии… Бедный волк. И недальновидная, надо сказать, мама, которая отправила маленького ребенка без оружия. Как ребенку в случае чего самооборониться? А ведь мама предупредила дочь, что в лесу волки… Но не приняла мер. Преступная халатность налицо. 

А если бы Шапка-таки была вооружена? Хотя бы пистолью (её в корзинку можно пристроить). Другой расклад.

Опять же — волк. Вот идёт невооружённая жертва с провоцирующими факторами. Это несколько обеляет волка.

А вот идёт жертва (а точнее, уже не жертва) вооружённая. Тогда жертва – волк? Шапка - убийца? Ну, если превысит меры необходимой обороны, то да. А она превысит! Не будет же она ждать, пока волк подойдёт и задаст вопрос относительно аппетитных запахов из корзины? И подвергать свою жизнь гипотетической опасности? Нет, я думаю. Шмальнёт сразу. А волк, может, без преступного намерения тут появился. На водопой он тут ходит. Жертва? Жертва.

Сложная сказка. Как говорится: «Мы показали драму "Пиф-паф". Охотник и заяц: кто прав, кто не прав…» В данном случае: «…Шапка и волк: кто прав, кто не прав…»

Я слегка офигела на светофоре, когда увидела такие ёлочки.

Иван Яковлевич Билибин (4 августа 1876 — 7 февраля 1942) — русский художник, книжный иллюстратор и театральный оформитель, участник объединения «Мир искусства».

Обработано с помощью нейросети. 

Не хотел я вспоминать о днях былых, но потом подумал, что это может развлечь читателей Вомбата, так как сюда перебежало немало народа (как, кстати, и я) с ресурса Пикабу, бывшим когда-то развлекательным и популярным. А вспомнились мне события не таких уж и далёких дней моего развода.

Женился я рано, почти сразу после армии, женился по любви, в браке родились две дочки. Но как-то постепенно моя семейная жизнь стала превращаться в игру в одни ворота. Жена присвоила себе право решать, как мне жить, куда ходить, с кем дружить, когда и сколько выпить и тому подобное. Если я возражал, то незамедлительно следовал скандал. Высказывая своё мнение о решении семейных проблем, я почему-то всегда оказывался виноватым недотёпой. А вот мнение жены по любому вопросу всегда(!) было взвешенным и безошибочным.

На работе я был безусловным боссом для полусотни подчинённых, и мои указания почти никогда не требовали поправок со стороны исполнителей, но вот такая двойственность жизни: - умный на службе и мудак дома - в конце концов мне надоела, да и пресловутый кризис среднего возраста подвернулся вовремя (Да и подруга нужная и нежная нарисовалась). Короче говоря, я предложил развестись, подал на развод и съехал к упомянутой подруге.

Тут ma cherie поняла, что дело пахнет керосином, расклёвывать мозг ей будет некому, денег существенно поубавится (обеим дочкам > 18 лет, алименты не предвидятся). Так что она решила, что не стоит выпускать меня из своих цепких лапок, поэтому был введён в действие план А.

Итак, план А. Супруга приехала к мне на службу в конце рабочего дня с просьбой рассказать/показать хитрые моменты какой-то программы учёта. Что же, споём лебединую песню. Рассказал, показал, но слушательница была не очень внимательна. Да ещё меня вызвали в другой отдел. Когда вернулся через полчаса, то в помещении уже никого не застал. А утром моя помощница спрашивает: - K.Bajun, а что это за шерсть у нас в кабинете между папками? Стали смотреть, и между папками, и в глубине стеллажей, и под системными блоками, даже за плинтусами засунуты клочки чёрной шерсти. Я так понял, что это "заговорённая на возврат мужа" шерсть чёрной овцы. Правда, чёрной шерсти на весь объём загово́ра не хватило, так что была использована и серая, и даже какая-то бурая шерсть. Выбросили, конечно, посмеялись.

Когда же я утром по телефону попенял будущей разведёнке, что зря она мусорила в кабинете, то, нимало не смутившись, мне был предложено поучаствовать в плане Б. Тут уже стало интересно и мне самому, так что я, конечно, согласился попробовать на себе теперь методы психотерапии.

Но, с позволения читателей, я расскажу о планах Б и В в следующих постах, если "зайдёт" вот этот мой пост, а то получится очень длинно. Короче говоря, продолжение следует, но это будет уже совсем другая история...

Удивительное случилось, первый раз в жизни обрела подписчиков, вот это поворот!

Господа и дамы, хочется сразу внести исправления в первый пост, оказывается, бабку память уже подводит, и сей прекрасный отпуск был не в 2012, а в 2013. Извиняйте, пора попить таблеточки для памяти.

Нус, занырнем дальше в пучину воспоминаний. А может даже раздобуду пару иллюстраций...для погружения.

Все, наверное, знают расхожее мнение или утку, улетевшую в массы о том, что немцы очень пунктуальны. Я на момент событий, была неприкасаемо в этом уверена.

Сделаю пояснение: я сама из маленького города большой республики, которая до некоторых времён была как отдельное государство в нашей стране. Возможно поэтому, некоторые истории и случались со мной по причине отсутствия интернета в моем детстве, опыта и некоторой оторванности от будничной реальности.

Вернёмся в Берлин. Ночь. Дикий, просто как-будто вымораживающий внутри все живое, холод на улице. По факту температура - 0 градусов, по ощущениям все -20.

Мы едем на автобусе до ЖД вокзала.

По приезду, нашим очам открывается интересное, по своей сути и наполнению, строение. Кто часто ездит на поездах по нашей стране, вспомните как выглядит любой ЖД вокзал крупного города - это капитальное строение,  приставленное к ЖД путям. Далее вашему вниманию ЖД вокзал города Берлин

Самым сильным и обескураживающим потрясением стало то, что он стеклянный. Нет, он стеклянный максимально, вот настолько

Как бы объяснить, т.е. представьте торговый центр, внутри которого находятся ЖД пути.

А почему меня это потрясло - он не обогреваемый, ничем, нигде, никак. Февраль. Как-будто единственное место, которое было открыто для посещения и, в котором нам удалось согреться, и снова опустошить кошельки, был Макдональдс. До сих пор вспоминаю и мой желудок матерится.

Затянула вводную.

Наш поезд до Амстердама должен был отправляться достаточно скоро. К моменту, когда подходило время отправления, мы как ответственные дамы, пошли искать свою платформу. Нашли. Стоим. Ждём. Тишина. Даже слегка пугающая. Время икс. Тишина даже не шелохнулась.

Самое интересное, что тамошний вокзал, это не наши кишащие людьми в любое время суток, просторные, а главное теплые, помещения, там было настолько немноголюдно, что до последнего казалось, что мы ошиблись.

Вдруг слышим характерные звуки приближающегося поезда. Радость.

Через пять минут наша радость спустилась в небытие, на ее место вышла злость, гнев и негодование, а так же письмо от немецких ЖДлиний от том, что эншульдиген зе битте, но ваш поезд отменен. Т.е. это произошло не за полдня до назначенного времени, а спустя 5 минут после. Поезд, который подошёл к платформе был совсем не в нужное нам направление. Это был не наш поезд.

Негодованию не было предела. Мы были злые, уставшие и достаточно промерзшие, чтобы быть воспитанными. И пошли искать того, на кого можно сбросить все накопившееся в нас "счастье".

Надо добавить, мы на столько замёрзли, что случилась ситуация: общественный туалет, в одной  кабинке я и мой чемодан, в соседней подруга со своим, мы тогда натянули на себя все, что налезло слоями и, казалось, принесет хоть какое-то тепло.

Вернёмся.

В тот момент, мы, выглядели, как самые истеричные женщины на весь ЖД вокзал, но настойчивый английский вперемешку с русским матом привели к быстрому результату - новые билеты на несколько десятков евро дороже, чем были, с пересадкой, и отправлением через 4-5 часов.

И снова это невыносимое ожидание. Казалось, что вторые сутки мы только и делаем, что ждём. Время пошло....

К моменту, когда наши жопки стали параллельны плоскости, на которой они сидят, желание откинуть свои усталые телеса в комфортабельный европейский поезд, только увеличивалось.

И наконец, великолепие немецкой промышленности прибыло и мы покатили покорять или покоряться.

Вот так, одним лёгким неприбытием поезда я стала умнее и мое мнение о немецкой пунктуальности самонейтрализовалось, и это был второй, после прохождения таможни, жизненный урок нашего путешествия.

Дорогой читатель, надо сказать, что русский мой не родной язык, потому что папа меня до сих пор уверяет, что я якутка, хотя в моем свидетельстве о рождении написано, что родители русские. Чувствую, что он что-то недоговаривает. Это я к тому, что если вы перфекционист в области орфографии и пунктуации, простите великодушно за неграмотность.

Прочитала историю девушки,покорившей Маттерхорн и как в лучших традициях сайта, который нельзя называть, навеяло поведать свою историю "покорения" Европы.

В стародавние времена,когда трава была зеленее, реки глубже, а евро по 40, предложила мне моя расчудесная подружаня Евротур под названием "голопом за 2 недели увидеть все и ещё немножко". Год был 2012 , время года конец февраля-начало марта.

Долго ли копились денежки, быстро ли собирались девицы, из сибири, доверившись металлической птице, понеслись в столицу матушку.

Лирическое: с детства была мечта увидеть Париж и дальше жить свою прекрасную жизнь, ну вот такая классическая девочковая мечта.

Так о чем это мы..Прибыли девицы , вдохновлённые на приключения, в славный аэропорт Домодедово, предвкушая скорейшую посадку на самолёт до Берлина. Он же вот - три версты через забор. Томление ожидания вылета было и так долгим, а славная авиакомпания эирберлин все оттягивала и оттягивала счастливый момент. Тут девицы и выяснили, что время, проведенное в аэропорту, в денежном эквиваленте уже можно записывать в длинный счёт затрат на отпуск, один только поход в сабвей стоил 1000 рублей на человека за кофе и сэндвич(помним какой год). Тут же стоить отметить, что еда в формфакторе - сэндвич, неразрывно в последствии станет ассоциироваться с этим путишествием.

Наконец, спустя то ли 6, а то и 9 часов, красно-белый машиноптиц погнал девчонок в Европы.

Мы с подружаней путишествовали как бы "отдельно" : я по туристической визе, а она по рабочему приглашению. Молодые были и глупые, и не учли одного маленького факта, что у людей путешествующих раздельно, документы не могут храниться в одном чемодане. А у нас могут. И хранились. Ну кто же мог себе вообразить, что после всех проверок в консульстве, чудесный дядечка таможенник вдруг снова решит чекнуть документы.

А теперь подключаем воображение: Берлин. Глубокая ночь. Две очереди. Я в одной, подруга в соседней. Мы, параллельно друг другу, двигаемся к стойке визового контроля. Каждая в конце своей очереди. К моменту, когда мы одновременно оказались у стоек проверки, в зале, за стойками, на конвейерной ленте сиротливо катались по кругу два наших чемодана ,заботливо упакованные в стрейч пленку.

Подходит мой "звездный" час.

После дежурных гутен ночь, начинается веселье: а вы кто, а вы зачем, а где брони отелей, а обратный билет...

И тут, отойдя от дурмана предстоящего отпуска, включается мозг.

Первый-первый, требуемый пакет с документами скрыт в боковом кармане чемодана...юлькиного чемодана. Взрыв, безумие, катастрофа. Не зря я училась в институте на грани неизбежного, зато хорошо уяснила, фантазия и находчивость наше все. Я с безумными глазами, на пальцах говорю, мол, господин, документы ин май чемодан, можно я достану... И улыбаюсь. Сильно.

Видать, утро было раннее не только у нас.

Получив одобрение, пулей несусь к чемодану. К Юлькиному. Хватаю его, понимаю в секунду, что надо состряпать историю на случай шухера, так мол и так, ошиблась с чемоданом, так похожи...И уже с имеющимся алиби, каким то чудом, начинаю чуть ли не грызть стрейч пленку на обоих чемоданах по очереди. Ситуация, как будто длится три секунды: вынимаю папку, каким то образом открываю свой чемодан,застываю в моменте то ли положила документы в чемодан, то ли достала, и слышу за спиной: мадам,что происходит?! Тупое выражение лица, прям как перед преподом, который решает поставить тебе 3 или все таки 2.

Эээ, сори, я перепутала, очень похожи, вот мои документы..

Мадам, извините, за порванную пленку...Сую документы дяденьке таможеннику.

Тишина. Ждут все. Я, Юлька, юлькина тетька таможенник.

Добро пожаловать в Германию.

Дальше я помню как мы выносимся из аэропорта на улицу. Адреналин выскакивает из ушей, как будто даже нечем дышать, сердце бешено колотится, смех невозможно остановить.

Мы это сделали.

А в лицо бьёт жуткий холод. Приехали девочки из Сибири.

Автор

Мой перевод. Автор: Keetah Spacecat

Оригинал можно прочитать здесь.

Эту историю рассказал мне отец.

В молодости он был тем ещё хулиганом и нередко попадал в неприятности. Он и его брат, мой дядя, частенько наводили шороху в округе, когда работа по дому подходила к концу. Дело было в начале шестидесятых. В стране шли беспорядки, но деревня, земля, взрастившая поколения их предков, укрыла семью от невзгод.

Дядя завёл себе домашнего поросёнка по имени Гамлет – маленького кабанчика. Гамлета научили искать грибы и дикую морковь, мальчишки называли это «кладоискательством». Чаще всего они просто находили повод, чтобы выбраться с поросёнком в лес и хорошенько там покопаться. Иногда можно было найти старые бутылочки из-под лекарств, пуговицы или даже подковы. Конечно, они были не в лучшем состоянии, но бутылочки выглядели довольно красиво, и отец со своим братом их собирали. Гамлет быстро понял, что от него требуется, и вскоре охотно бросался на поиск «сокровищ», а его награждали за это кукурузными початками и яблоками.

Отцу и дяде стоило думать головой. Им стоило оставаться возле дома и копать ямы там. Им стоило лучше следить за временем. Наконец, им стоило взять с собой что-нибудь для самозащиты. Но они были молоды и наивны и полагали, что их папа сможет выручить их из любой беды.

Поэтому они не придумали ничего лучше, чем отправиться в Лощины. Это территория, принадлежавшая местным охотникам, где животные нагуливают жирок и выводят потомство. Называлась она так из-за огромных кустов терновника, которыми там всё заросло, и в которых олени пробивали себе тропы. Место это располагалось в низине между хребтами, земля там вечно была влажной, и на Лощины частенько опускался туман. Местные договорились держаться подальше от тех мест, чтобы они сохраняли первозданный, нетронутый вид.

Место это было довольно жутким, но, по крайней мере, туда не заходили фермеры с ружьями, и дикие звери могли чувствовать себя в безопасности.

А ещё это было не то место, где стоило бы бродить двум молодым парням. И, само собой, им захотелось показать свою удаль. Они двинулись вперёд, но, к их удивлению, Гамлет отказался сделать и шаг. Ему предлагали лакомства, пытались подталкивать, но поросёнок всё равно не хотел идти в Лощины. Дядя, само собой, не собирался оставлять Гамлета одного на опушке, где до него мог добраться койот или медведь. Поэтому он обвязал его верёвкой, смастерил поводок и потащил бедного поросёнка за собой. Едва тот оказался в Лощине, как тут же, визжа и вырываясь, попытался броситься назад. Но кабанчик был ещё молодым и не сумел совладать с двумя мальчишками, решившими поискать себе приключений на пятую точку.

Они осторожно пробирались через терновый лабиринт, волоча за собой поросёнка. Над землёй висел лёгкий туман, и двигаться приходилось медленно, чтобы не наступить на змею. Чем дальше они продвигались, тем громче визжал поросёнок. Они уже собирались повернуть назад, лишь бы Гамлет успокоился, как вдруг очутились на поляне.

Там стояла хижина, поднимавшаяся над землёй на паучьих лапках, цеплявшихся за деревья где-то вверху. Полог паутины заслонял жилище и отбрасывал на землю тёмные тени. Хижина чуть покачивалась, будто на несуществующем ветерке. Стены едва заметно расширялись и сжимались, будто бы в ритме дыхания.

Гамлет к этому моменту затих, но дрожал всем телом. Он вёл себя так, будто рядом находился хищник, и он хотел остаться незамеченным. Мальчики же и вовсе потеряли дар речи. Они не понимали, что перед ними – и не мерещится ли им происходящее.

Отец рассказал мне, что в этот момент он почувствовал запах дыма. Не приятный запах дровяной печи, а чёрный дым, как от чадящих резиновых покрышек – густой и едкий.

Отец схватил брата за руку и вместе с поросёнком потянул его назад, в колючки. Они молча сидели там, прижавшись к земле и боясь пошевелиться.

Домик начал, покачиваясь, разворачиваться на паучьих ножках, пока не показалась дверь. Окна светились, будто внутри горел камин. На крыльце сидела, покачиваясь в плетёном кресле-качалке, женщина, рядом с ней стояла маслобойка. Как бы ни двигалась хижина, женщина продолжала спокойно покачиваться, как приклеенная.

Она тихонько напевала, сложив руки на коленях, и в иных обстоятельствах эта картина выглядела бы почти нормально.

Внезапно дверь распахнулась, и хижина накренилась вперёд. Из распахнувшегося дверного проёма высыпались скелеты людей и зверей, одежда и волосы. Так делают совы – глотают добычу целиком, а потом срыгивают непереваренное. В глубине домика горел очаг.

К их ужасу, женщина на стуле подняла голову и посмотрела, улыбнувшись, прямо на мальчиков:

- Не хотите ли зайти в гости и немного отдохнуть? – её милый голос звучал совершенно обыденно.

В ту же секунду отец со своим братом кинулись прочь сквозь кусты. Им было наплевать на колючки, впивавшиеся в тело. Гамлет мчался впереди так быстро, как только мог. В конце концов они снова выбрались на дорогу, изодранные и окровавленные, покрытые сотнями мелких порезов.

Но, по крайней мере, они были живы.

Когда они вернулись домой и рассказали своему отцу, что видели, тот устроил им обоим головомойку.

- Я так и знал, мальчики, что от вас одни неприятности! Так мало того, вы ещё и несёте всякий вздор вместо того, чтобы объяснить толком, что случилось.

По сей день отец никогда не заходил в Лощины, и мне велел держаться от них подальше.

Я только удивлялся, как это государственные инспекторы по охране диких животных пропустили такое существо, когда огораживали участок.

Или, наоборот, они огородили участок, чтобы сдержать это внутри?

---

Первая попытка что-то опубликовать на этом сайте. "Старая деревня" - цикл из чуть более чем дюжины рассказов, часть из которых я ранее выкладывал на Пикабу (пока меня в очередной раз не забанили, на этот раз навсегда). После переноса их можно найти у меня в профиле или на нашем с женой канале в ТГ: Сказки старого дворфа (вообще, все работы сперва публикуются там; заглядывайте, нам будет приятно). 

Всем привет! Я некромант. Но некоторые зовут меня наркомант. Даже не знаю почему. И я тоже умею весело отмечать Новый год!

Обычно я отмечаю Новый Год со своими друзьями. Мы смертельно рады видеть друг-друга! Собираемся, пьём чай с тортиком

Играем и поём

Разговариваем за жизнь

Даже самые маленькие друзья не остаются без угощения!

Отмечать или не отмечать... Конечно же отмечать!

Не стоит бравировать смелостью, оказавшись на островке посреди горной реки. Мало ли кто может смотреть на вас из-под воды?

Автор: Keetah Spacecat. Перевод мой, вычитка Thediennoer (Sanyendis).

Прочитать оригинал можно здесь.

Реки бывают обманчиво-спокойными. Наверняка вы уже видели, как они сверкают на солнце. Иногда вода в них, гладкая, как стекло, настолько прозрачна, что можно увидеть дно.

Но только не в реке Саскуэханна.

Несколько футов от берега – и вода становится совсем тёмной, и чем дальше к середине реки, тем темнее.

Дело не только в плохой видимости – под спокойной гладью реки скрываются сильные подводные течения. Всё дело в скалах – вокруг них вода закручивается мощными вихревыми потоками. Кое-где камней на дне так много, что подходить туда, не надев спасательного жилета, по меньшей мере неразумно.

Но, возможно, всё было бы не так уж плохо, если бы не подводные ямы.

Нельзя недооценивать силу воды. За миллионы лет она проделала кучу отверстий в твёрдой породе на дне реки. Глубокие, отвесно уходящие вниз ямы, которые засасывают в себя всё, что проплывает рядом. Нам рассказывали о заблудившихся рыбаках, которые пытались спасти зацепившуюся леску, но их засасывало вниз, и они погибали. Из-за течения и плохой видимости извлечь тела практически невозможно.

И вот я оказался в маленькой лодке, плывущей над навеки оставшимися в тёмной подводной могиле костями.

Не знаю точно, правдивы эти истории или нет, но я всегда старался надевать спасательный жилет. Несколько моих друзей поступали так же, но всегда находилась парочка, считавшая это проявлением «слабости». Будто защитное снаряжение принижало их «мужественность». Мы тогда были маленькими и глупыми. Мы были детьми. Просто один мальчик сказал, что плавает достаточно хорошо, и мы двинулись в путь, не взяв запасных жилетов.

По правде говоря, не стоило нам этого делать.

Нас было четверо в лодке: Карл, Хосс, Бен и я. Лодка была большой, в ней поместился маленький дорожный холодильник и ящик со снастями. Мы собирались сами поймать себе что-нибудь на ужин. Из-за загрязнения окружающей среды часто речную рыбу есть не станешь, но мы любили порыбачить, выбравшись за город. К тому же нам просто нравилось болтать и дурачиться, представляя себя викингами или речными пиратами, пока лодка медленно дрейфовала вниз по течению.

Мы причалили к небольшой скале, поднимавшейся над водой прямо посреди реки. Тут хватало места, чтобы рыбачить, сколько душе угодно. Настоящий крошечный остров с площадкой посередине, на которую можно было уложить наши упакованные в дорогу обеды и устроиться с удочками вокруг.

Вскоре рыбалка была в разгаре. Лично я ловил сома, другие отдавали предпочтение язям и окунькам. Рыбы чувствовали себя в безопасности и охотно заглатывали наживку. Они, может, и рады были бы спрятаться, но не могли справиться с искушением при виде извивающегося прямо перед мордой червяка.

- Вот чёрт, моя леска застряла! – Хосс яростно выругался. Он без толку рванул удочку ещё пару раз – похоже, что крючок за что-то зацепился.

- Я потратил десять долларов на эту блесну! – он был очень зол, и его сложно за это винить. Для нас, детей, десять долларов были большими деньгами.

- Ты же не собираешься нырять, чтобы отцепить её? Ты никогда её там не найдёшь, - я попытался его предостеречь. – Десять долларов – не так уж много, зато жив останешься.

- Ха, да я в команде по плаванию, мне это раз плюнуть! – он начал снимать с себя брезентовый жилет, явно собираясь прыгнуть в воду и вернуть блесну.

- Хосс, не будь дураком, - предупредил Карл. – Если вода захочет тебя убить, не найдётся на свете человека, который смог бы с ней справиться.

- Заткнись! По крайней мере, я не трус, - Хосс встал и, оттолкнувшись от борта лодки, опустился в воду. – Я мигом.

Не успели мы и слова сказать, как он нырнул и скрылся из виду.

А мы ждали.

И ждали.

- Чёрт, мне это не нравится, – я начал волноваться. Прошло слишком много времени.

- Я ему помогу, – Карл снял куртку и обвязал верёвку вокруг пояса. Он передал другой конец нам с Беном:

- Если почувствуете рывок, тяните изо всех сил!

Мы оба кивнули и ухватились за верёвку, а храбрый мальчик нырнул в воду.

Пару секунд спустя мы почувствовали рывок такой силы, что едва сами не слетели в воду.

- Святые угодники! – мы упёрлись ногами в борт и потянули изо всех сил. Этого оказалось достаточно, чтобы край лодки начал медленно погружаться в воду, а одна из наших коробок со снастями упала в реку, погрузившись на дно в хороводе пузырьков.

- Нам надо выбраться на камни! – крикнул Бен. Хорошая идея. Если лодка перевернётся, мы все можем утонуть, несмотря на спасательные жилеты. Бен потянул изо всех сил, выбрав достаточно длины, чтобы я смог обвести верёвку вокруг скального уступа. Мы перебрались на островок и с новыми силами принялись тянуть.

Казалось, мы боролись с какой-то невидимой силой, которая хотела удержать наших друзей. Я не знал, удастся ли нам победить, но мы должны были попытаться. Мне казалось, что прошли часы, хотя на самом деле едва ли миновало больше минуты, прежде чем верёвка, наконец, сдвинулась с места, и оба мальчика, как пробки, рванули к поверхности. Мы вытащили их обоих на камни и, подхватив под руки, перенесли подальше от воды.

Карл выкашливал воду, а Хосс уже начал синеть. Бен изо всех сил лупил его по спине, пока его тоже не начало выворачивать. Оба мальчика лежали, задыхаясь, на камнях.

Тогда я посмотрел вниз.

И увидел на их голых ногах синяки в виде отпечатков ладоней.

---

Пожалуйста, не стесняйтесь оставлять комментарии о качестве перевода и о самих рассказах. Надо расти над собой, и без обратной связи тут никак не обойтись.

---

"Старая деревня" - цикл из чуть более чем дюжины рассказов, часть из которых я ранее выкладывал на Пикабу (пока меня в очередной раз не забанили, на этот раз навсегда). После переноса их можно найти у меня в профиле или на нашем канале в ТГ: Сказки старого дворфа (вообще, все работы сперва публикуются там; заглядывайте, нам будет приятно). 

В первой части  я рассказал о безуспешной попытке моей бывшей использовать потусторонние силы (план А), чтобы вернуть меня в лоно семьи. Попытка оказалась провальной, поэтому мне был предложен план Б, на что я тут же согласился. Нет, это не была мягкотелость с моей стороны, и уж вовсе не желание замириться. Я вполне осознавал, что после воссоединения семьи мне будет уготована роль самца богомола, которому его подруга после ночи любви откусит голову. И ещё стало интересно, какую херню может придумать женщина чтобы вернуть мужа.

Итак, какие-то подруги/знакомые/родственники посоветовали ей обратиться к сильному магу, к которому кто-то из них уже обращался. И он, блядь, помог! Ладно, денежку магу сама заслала, адрес мага сообщила, я поехал. Приехал, обычная квартира, какие-то палочки ароматические тлеют, тяжёлые занавеси на окнах, стоит застоявшийся дух непроветренной квартиры. Маг, вернее, магиня – субтильная тётка лет 45, вся увешенная бусами из шаров диаметром сантиметра по 4, на каждом пальце толстенное кольцо, а то и два, с камнями. Попросила встать посередине комнаты, ходит вокруг меня, что-то бормочет себе под нос. Остановилась сзади, какие-то пассы над головой руками делает. Говорит: - Вижу, что на вас порча сильная. Отвечаю ей: - А как вы догадались? А она как заорёт у меня за спиной: - ЕСЛИ НА ВАС ПОРЧА, ТО ВАС СЕЙЧАС ПОТЯНЕТ НАЗАД!!!

Надо же было такому случиться, что я незадолго перед этим прочитал про подобные трюки гипнотизёров. Действительно, 99% людей, когда им громко в приказном тоне говорят, фактически командуют, что их тянет назад, то непроизвольно отклоняются назад. Но я-то был продвинутым скептиком, и сразу наклонился вперёд, чуть не упал. Тётка посмотрела на меня, сказала что-то вроде: - Ну, и х... с тобой, после чего мы распрощались.

И, наконец, план В. Вечером звонит бывшая, говорит: - Последняя попытка разрулить ситуацию. Сходи ещё к телепату, я верю, что она поможет нам сохранить семью, и исправит твои неправильные мысли о разводе.

Говно вопрос. На следующий день вечером приезжаю по указанному адресу, меня встречает в однокомнатной квартире какая-то неухоженная тётка с лохматым королевским пуделем. В квартире воняет псиной и собачьей мочой. Тётка предлагает мне раздеться до пояса, усаживает за стол, потом хватает с собачьей лежанки с пола какой-то коврик, кладёт его на край стола, говорит: - Лягте грудью на коврик. А коврик вонючий, весь в собачьей шерсти. Хорошо, что у меня носовой платок был. Тётка какие-то иероглифы у меня на спине рисует, потом взяла меня сзади за голову и затихла. Минут 5 тишины. Потом говорит: - Всё. У вас наступило кармическое просветление, все ваши мысли приведены в порядок.

Фу. Приехал домой, одежду в стирку, долго отмывался от запаха застарелой псины. Через две недели развёлся.

P.S. Скептикам хочу сказать, что всё это чистая правда. Даже урезано много подробностей, чтобы не растекаться мыслью по древу.

Вчера весь вечер пускал слюни на новейшую разработку Ломо - проявочный бачок Lomo Daylight. 

Не путать с Ленинградским оптико-механическим объединением им. В.И. Ленина. Lomo косвенно произошла от него, но общего между ними - только производство фотоаппарата ЛОМО ЛК-А, всё после этого - самодеятельность.

Как следует из названия, плёнка перематывается в бачок при дневном свете - у него съёмная сердцевина, в которую заряжается катушка

Сердцевина устанавливается на место и плёнка загоняется кривой ручкой в спираль бачка.

Красный тумблер - резак, которым плёнку отделяют от катушки, когда она вся зайдёт в спираль. После этого сердцевина убирается, и в бачок заливается 350 мл проявителя

Бачок поддерживает два способа агитации - ротационный (ухватиться растопыренной пятернёй за всё внутреннее кольцо спирали и крутить её)...

...и инверсионный (переворачивание всего бачка). Для последнего способа нужно надеть крышку и пристегнуть её на защёлку, аки крышку бидона.

В моменте идея показалась классной. Зарядить фотоплёнку в темноте не проблема, но, блин! С механизмом транспортировки плёнки в спираль - явно будет быстрее, чем теребонькать спирали универсальных бачков потными пальцами. Однако просмотр обзоров показал: бачок безотказно работает только с плёнками, у которых крепкая подложка. Иными словами, нашу Тасму, чешскую Фому, и, самое ироничное, фотоплёнки бренда Lomography, и т.п. он может порвать во время намотки. Также у него хлипкая защёлка бидона - у одних просто расстёгивается во время тряски, у других пины из шарниров выпадают. И третий момент - эта херня стоит под 8000 рублей!

Каково же было моё удивление, когда я обнаружил, что бачки для проявки на свету существовали в СССР. 

Спутник, копия немецкого Agfa Rondinax 35

Несмотря на свою редкость, стоят они раза в 4 дешевле этого поделия. Видел даже один лот за 850 рублей.

Разница лишь в том, что кассета и резак в Спутнике располагались в стороне от спирали, а также крышка негерметична и не фиксируется, что исключает инверсионный способ агитации.

Плёнка подавалась на спираль довольно интересным образом - она продевалась через направляющую и цеплялась к жгуту, который болтался на валу спирали. Затем бачок накрывали крышкой и наматывали плёнку непосредственно вращением самой спирали.

Идея прикольная, но я, пожалуй, куплю себе какой-нибудь классический бачок. Или придумаю, из чего заколхозить утерянную ручку к советскому универсальному бачку. Он теоретически должен выдерживать перемешивание, но мой экземпляр течет из-под крышки, поэтому я б его лучше покрутил.

P.S. Психанул и купил международной доставкой аж два универсальных бачка от ноунейм китая (но с нормальными отзывами). По внешнему виду - конструкцию и дизайн полностью скоммуниздили с продукции AP. Эти два бачка обошлись мне в ~4200 рублей.