Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
Или это они копируют его стиль?
P.S.: Прикол не новый, но на Пикабу еще не было. Вдруг кто еще не видел.
Прочитал я вчерашний пост от милой дамы и задумался.
Крепко задумался и по разным направлениям.
Сначала я подумал, как такое может быть, что все мои посты в этом сообществе имеют меньший рейтинг, чем ее сообщение.
Я ведь пишу хорошо, грамотно, старательно. В моих постах глубокий смысл, искрометный юмор и важный моральный посыл.
А тут забежала девчушка, небрежно хвостиком махнула и опередила меня!
Еще немного поразмыслив, я успокоился по этой теме. Я активно пишу не первый год (второй), у меня большой опыт и понимание коммерческих и творческих основ этого дела.
Так вот, я дружу с несколькими дамами-писательницами, все они превосходят меня и по рейтингам, и по количеству подписоты, и по комментам от читателей, и по уровню дохода. Почему, так? Я понял, в чем тут секрет, и сейчас его вам открою.
Все просто. Женщины стоят намного выше по уровню развития, чем мужчины. И это наиболее ярко проявляется в культурных и творческих областях.
Женская литература - это нечто такое, чего настоящий суровый мужик никогда понять не сможет. Я пытался писать в стиле моих подружек по писательскому ремеслу. Увы! Я не только не могу писать (имеется ввиду писАть если что) как они. Я даже читать не могу их произведения. Прочитаю с трудом первые килобайт 5-6, а затем в голове раздается какой-то шум и бульканье, смысл уходит. Через глаза влетает, затем как-то вылетает (не знаю, откуда), но в голове ничего не остается.
А ведь это реально очень хорошие писательницы, они популярны, их читают многие и многие дамы.
Что же касается Светланы, тут все чуток проще. Текст у нее простой и забористый, мысли и вопросы также очень просты. Как раз мой уровень. Поэтому с удовольствием и четко отвечу.
Во-первых, было бы неплохо повысить грамотность при написании текстов. Сделать это нетрудно, даже без специальных тренировок.
Когда делаем набор текста непосредственно на сайте, где хотим произвести публикацию, то иногда некоторые фрагменты текста подчеркиваются красивой красной волнистой линией.
Скриншотик для примера:
Тут надо понять, что этому ИИ что-то не нравится в этих фрагментах. Надо либо согласиться с ним и исправить, либо оставить все как есть.
Если вы работаете с помощью какого-то внешнего редактора (а настоящий писатель именно так и делает), то там примерно тоже самое.
Не будем тут долго тормозить, просто советую пройти мой личный, бесплатный, без регистрационный, без СМС сообщений и прочего курс -
Как я сделал курс по Ворду для новичков.
Так или иначе, чем выше уровень грамотности, тем лучше.
А точно ли, что "лучше"?
Почему надо стремиться писать грамотно, если и так сойдет?
И на этот вопрос есть у меня ответ -
Как важно писать грамотно.
Там это все разжевано от "А" до "Я", просто и доходчиво, включая исторические анекдоты типа такого.
Точно не знаю, это реальная история или выдумка бывалых журналистов. Представьте себе 1937-ой год. Жить стало хорошо, а некоторым даже весело, особенно тем, кто прочитал "12 стульев" и "Золотого теленка". В редакции одной очень большой газеты идет напряженная работа над статьей "Главнокомандующий товарищ Сталин проводит совещание Высшего Военного Совета". Статья небольшая, а ответственность – огромная. Ведь это не онлайновая газета, а настоящая бумажная. И тираж просто сумасшедший по нашим временам. Примерно 100 миллионов экземпляров. Можете такое представить?
Журналист статью написал. Затем сам прочитал раз 20. Дал прочитать жене. Затем подумал, "береженого Бог бережет", пошел к любовнице. Дал ей прочитать. Все ок. Никаких ошибок. Ни грамматических, ни логических, ни политических. Журналист пошел в редакцию. Заставил предварительно прочитать статью товарищей по цеху, тех, кого удалось поймать. Все отлично! Все сказали, "отличная статья!" После этого проверил статью еще у ответственного за выпуск и у своего начальника отдела. Затем заставил прочитать вахтера Митрича, чтобы понять, как простой народ воспримет статью. Это тоже важно. Получил все разрешительные подписи и печати. Сдал в набор во время, без задержки.
Статья бедолаги журналиста вышла на первой полосе газеты тиражом 100 миллионов экземпляров с ужасной нелепой ошибкой уже в заголовке статьи: "Гавнокомандующий товарищ Сталин . . .". Все эти люди, причастные к статье, включая автора, его начальника и даже простого вахтера, просто сгорели от стыда. С тех пор их никто больше не видел.
...
Ну и все в таком стиле. Почитайте, если есть пять минут времени. Полезно для развития.
А я опять повернусь к Светлане и попытаюсь ответить на вопрос про кота и козлов. Т.е., тьфу ты, про мужиков, конечно.
С котом мне все ясно. Наверняка, убежал, опасаясь кастрации. Скажите, только честно, велись при нем такие разговоры?
У меня был в жизни очень похожий случай, прочитать можно здесь -
Интервью с котом Васей.
Отрывок для разогрева -
Посадили меня в клетку и понесли на кастрацию. Только ничего у них не вышло. Я поначалу прикинулся тихеньким, но как только доктор взял меня в свои лапы, я как вцеплюсь в его морду! Он закричал, "ой, ой", а я, не будь дураком, прыг в открытое окно, только они меня и видели. Пусть сами кастрируются, если им так это нравится. А мне лично это нисколько неинтересно. После этого случая квартиры я лишился. Теперь живу в подвале. Но там даже лучше. Тепло, мышей полно и никто не покушается на личные права на размножение.
Что же касается мужиков, то принципиальной разницы нет. Если вы тщательно разберетесь с котами, то затем, с мужиками вам будет намного проще. Вы сделаете удивительное открытие, что между котом и мужиком принципиальной разницы нет.
Что ж, у меня все.
Очередное заседание нашего общества считаю закрытым.
Всем спасибо за внимание.
PS
Важно! У нас не курят, матом не ругаются. Прекрасных дам уважают. Даже те, кто давно уже перестал жениться.
Продолжение, начало здесь:
После того, как мужик записал на себя ребенка, случилось... нет, тут, скорее, уместнее будет сказать стряслось еще одно заседание.
Любовница принесла уточненку - взыскать алименты в твердой денежной сумме, с момента внесения записи об отце в свидетельство о рождении. Принесла чеки, подтверждающие траты на ребенка в размере... 57 000 рублей в месяц! Соответственно, с мужика хочет половину этой суммы.
Во-первых, посмотрел я эти чеки... по чекам получается, что в 19:02 она затарилась в одном магазине, а в 19:04 - уже в другом магазине, в противоположном конце квартала. То есть, получается, что дамочка сначала закупилась в одном магазине, а потом за 2 минуты пробежала 600 метров, пробежала по торговому залу и отстояла очередь в другом магазине.
Ежу понятно, что набрала чеков из коробки у кассы, а потом выбирала, что подходит по содержанию, а что - нет.
Во-вторых, у мужика открылись глаза. Теперь он верещит:
- Я ж не знал, что она такой змеюкой окажется!
И слезно умоляет спасти его от ребенка - каким-то неведомым образом убрать его из свидетельства о рождении.
Шел 2007-й год, работал я в одной госконторе где было делать нечего, ну вот совсем.
Такое, на самом деле, бывает, особенно в госконторах.
И вот как-то сходили в курилку с мужиками и один говорит - "я тут на сайте знакомств зарегистрировался как девушка, так мне по 15 сообщений в минуту прилетает от разных мужиков, а раз в десять минут - фотографии их пиписек". Ну, думаю, пиписьки чужие мне рассматривать не хочется, а вот идея поиздеваться и развлечь себя - зачётная, нужно попробовать.
Зашёл на популярный тогда сайт PhotoFile, нашёл там фото красивой молодой девчушки, которая не очень стеснялась почти обнажиться, и начал создавать "свою" анкету.
Написал слёзную историю что очень не везёт с парнями, что всё одни дебилы попадаются, но очень хочется простого женского счастья. Под счастьем я определил большой пенис и желание трахаться не менее чем три раза в день. Более того написал что никаких серьёзных отношений в ближайшее время не планирую, но планирую поездку в Египет на недорогой курорт, поэтому ищу компаньона, от которого жду его настоящие фотографии.
Мне сразу же полетели предложения от кавказцев просто встретиться и они покажут кто в моей вагине папа, потом была куча приглашений от нытиков, которые говорили что у них никогда девушки не было и они очень хотят попробовать, готовы были заплатить денег, а вот от количества фотографий разнообразных мужских членов я был просто в шоке.
Я бывал в общественных банях, но такого разнообразия нигде не видел.
В общем меня зацепили несколько человек своей настойчивостью, я передал им информацию о своём туре в Египет - дату и время вылета, название отеля, сказал что ни с кем жить не собираюсь, мало ли что, вдруг не сойдёмся характерами, сказал что денег ни от кого мне не нужно, что сам(а) оплачу свой тур, что просто хочу отдохнуть в приятной компании, и хочу много секса между купаниями и экскурсиями, чтобы в меня кончали много-много раз.
На данное предложение клюнуло аж восемь человек, они присылали мне фото своих билетов на тот-же рейс и ваучеры в тот-же отель, я всем обещал что встретимся в аэропорту или уже в отеле и они узнают меня по моему фото.
Я, даже, подустал как-то с ними общаться, они меня просто утомили уже, но я хотел довести дело до конца.
В то время заиметь левую симку было не проблема, я купил на рынке и всем дал этот номер, но голосом не отвечал, только по смс. Все они написали что "встретимся в аэропорту".
Жаль я не смог туда приехать, я очень хотел поржать, глядя со стороны, но вдруг работы навалилось.
А потом, когда по расчётам они все должны были уже оказаться в отеле, мне начали писать гневные смс что не могут меня найти, что они вглядываются во все лица похожих молодых девушек в отеле, но не узнают меня, а я им отвечал что уже тут и что они плохо ищут.
Представляю себе Египетский отель, заполненный чуваками со стоящими членами, ищущими какую-то мифическую бабу, которую они приехали трахать три раза в день.
Ржал с их сообщений ещё долго, пока не надоело и не выбросил симку в помойку.
П.С. Все фото из поста честно стырены из Яндекса и никакого отношения к настоящей истории не имеют.
И, на сон грядущий - история из моего очередного сборника Байки из жизни: Неизданное
Чего хочет женщина? Вот вопрос вопросов! Как родилась вселенная, в чем есть смысл бытия и куда делось золото партии - все эти тайны меркнут перед такой, как казалось бы, на первый взгляд, простой загадкой.
Чего хочет женщина? Говорят, что британские ученые, которые сделали массу открытий, включая то, что в Британии есть ученые, в один миг вплотную приблизились к разгадке, но... женщина уже перехотела!
Жила в Челябинске девушка. Девушка весьма привлекательная, далеко не глупая и в какой-то мере хитрая. И мечтала она о том, о чем мечтает большинство девушек - выйти замуж за принца.
Счастье ей улыбнулось. Девушка встретила принца. Но не такого, как в сказках рассказывают - прекрасного юношу на белом коне, вовсе нет. Мужчину в возрасте ближе к пятидесяти, весьма состоятельного. Пусть не в списке Forbes, но на пути к нему.
Бизнесмен был в Челябинске с деловой поездкой, открывал новый филиал своей компании... да так и остался сердцем в столице Южного Урала. Несколько раз еще приезжал, уделяя больше времени своей пассии, нежели работе. Отдыхали, развлекались, скупали шубы и посещали рестораны, оставляя за один вечер за столом десяток МРОТ.
Жизнь у девушки налаживалась. Вскоре богатый любовник подарил ей автомобиль, а потом - квартиру. Почему не звал с собой, в Москву, и почему не предлагал выйти замуж - история умалчивает. Возможно, уже был женат. Возможно, по иным причинам - врать не буду, не знаю.
Так прошло несколько лет, за которые родился и успел подрасти сын. Коммерсант продолжал навещать Челябинск набегами, щедро снабжая любовницу и ребенка деньгами и подарками, присматривая для отпрыска школу в Лондоне, только...
Только в один день девушка заявила, что любит другого. И, дескать, ребенок от него. Мужик сперва не поверил, но экспертиза подтвердила - отец не он. Как-то после этого признания в Челябинский филиал стал заглядывать значительно реже, а финансирование матери и сына вовсе прекратилось.
Тайным воздыхателем дамочки оказался мастер, который собирал мебель, купленную на деньги предпринимателя, в квартире, купленной на те же деньги. Собрал кровать, и, чтобы быть уверенным, что все хорошо будет, сразу опробовал, а хозяйка приняла работу. Все нормально, не скрипит.
И пошло-поехало у них...
Подруги, родители - все говорили женщине одно:
- Дура! Чего тебе не жилось? Залетела - с кем не бывает? Вон, Ленка, сколько лет с мужем забеременеть не могла? А съездила в Турцию - все, через девять месяцев, как по часам, родила. Но не бежит же мужу признаваться! Молчала бы в тряпочку, жила бы припеваючи и обжималась бы со своим любовником тихонько в уголочке. Мужик-то твой все равно в Челябинске набегами бывал! Знать не ведал, чего ты тут вытворяешь. А еще москвич-то при деньгах. А мастер этот твой - кто? Тьфу! Голытьба!
- Нет, - возражала дамочка. - Сердцу не прикажешь. Люблю я своего мастера. А что беден - так с милым рай и в шалаше!
Поставив точку в отношениях с бизнесменом, женщина заявила своему хахалю, что теперь-то им пора и расписаться.
- То есть как так - жениться? - возмутился мастер. - Не могу я на тебе жениться! У меня же семья!
Оказалось - и правда, семья есть у мужика. Жена и двое детей. Получалось, что богатый москвич содержал свою пассию, она - спонсировала мастера, а тот, как примерный семьянин, тащил все в дом. Содержал на эти деньги жену с детьми. Причем супруга знала, что муж спит с какой-то богатой бабой, но, ради денег, терпела. То есть он даже не альфонс, а самый настоящий Робин Гуд.
Мораль сей басни такова: девушки! При знакомстве с мужчиной, требуйте паспорт, справку 2-НДФЛ, справку об отсутствии судимостей, выписку из домовой книги и характеристику с места работы!
Комментарии