Однажды я не смог ответить на элементарный вопрос.
В офисе случился пожар. Наш отдел сидел на тринадцатом этаже. Возгорание случилось где-то на одиннадцатом. В окно было видно, как от нашего здания потянулся столбик дыма. Из вентиляции в туалетах понесло гарью. Начальство объявило эвакуацию.
Перспектива надышаться дымом не радовала совсем. По опыту знал, что голова заболит быстро и надолго. Поэтому пока коллеги шутили про горящие дедлайны и «сгорим на работе» я скоренько собрался. И, поставив начальство в известность, чтобы потом не искали – эвакуировался первым.
Лифт уже отключили, поэтому спустился по пожарной лестнице. На первом этаже, открывая дверь в холл, услышал слабый треск рвущейся бумаги. Не успел я об этом задуматься, как встретился взглядом с укоряющими глазами тетеньки-вахтерши.
- Ну вот зачем это было делать, а? Вот обязательно было? Ну и что я теперь буду делать?
Я быстро прокрутил в голове услышанное. Ничего не понял. И постарался составить в голове максимально простую и короткую фразу для ответа. Которая была бы одновременно доходчивой и информативной. Я показал на лестницу у себя за спиной и пояснил:
- Лифт, - говорю, - отключили. Пожар в здании.
- Да я знаю, что лифт. Знаю, что пожар. - Страдальчески ответила вахтерша, показывая на края двери, к которым были прилеплены обрывки бумаги, - но вот зачем вы противопожарную пломбу со двери сорвали?
Как и дама (что возникает на видео) я тоже сделал выборку ,и не вставил туда ответы дам которые согласились бы и на низкого и на нищего парня. Зачем я так сделал? ну я просто поступил ровно так же как она. (кстати если обратите внимание то кудрявый парень в начале ролика и в конце ,дает ответы которые одновременно должны умилять и рвать пукан фемкам)
Ребят, а подскажите, чем руководствуются граждане, присылающие реквизиты для выставления счёта, в форматах, с которых нельзя копировать? Ну типа ПДФ, ЖПГ, вот это вот всё.
Ну типа вероятность ошибиться, перепечатывая все эти 40810700000000000002843834927861725, как мне кажется, несравнено выше, чем просто копипастнуть с вордовского файла.
Тезис, что поставщик "исправит" реквизиты - ну как по мне - не выдерживает критики в принципе. Какой в этом смысл то? Поясните может, а?
Хотели бы вы, чтобы вашим именем называли что–то абсолютно неблагородное, в то время как вы были полны самых чистых помыслов? Вот такая история случилась с префектом Парижа графом Клодом–Филибером де Рамбюто. Желая навести порядок в городе и наконец–то избавиться от зловонного ядовитого запаха экскрементов на улицах города (в то время народ особо не заморачивался и нужду справлял там, где приспичило), Рамбюто приказал построить общественные писсуары, — небольшие сооружения, открытые с одной стороны и богато украшенные с другой стороны. В 1834 году четыреста семьдесят восемь туалетов было установлено на тротуарах города (для сравнения в Москве сейчас функционирует около 200 общественных туалетов). Эти фаллические колонны получили в народе прозвище «колонны Рамбюто». Не желая, чтобы его имя ассоциировалось с писсуарами, Рамбюто предложил называть новые постройки «веспасиенами» в честь римского императора Тита Флавия Веспасиана, вознамерившегося поддержать местную промышленность и объявившего специальный налог на мочу. Этот источник аммиака долгое время использовался красильщиками для подготовки тканей перед окраской и для обезжиривания изделий из тканей и шерсти. Отвечая на посыпавшиеся на него насмешки, император произнёс свою знаменитую фразу, позже ставшую всемирно известной: «Деньги не пахнут» («pecunia non olet»). Затея Рамбюто удалась: по сей день во всем франкоязычном мире писсуар называют vespasienne, а вовсе не «писсуаром», — так по–французски звучащим словом, столь широко известном во многих странах. Писсуары были исключительно мужской прерогативой: для женщин подобные заведения не существовали. Хотя идея строительства женских заведений и была вынесена на обсуждение, но стало понятно, что такие конструкции будут занимать слишком много места на улицах, и тема заглохла сама собой. Если Рамбюто легко отделался, то другому парижскому префекту Эжену–Рене Пубелю, не повезло: в 1884 году он ввёл в городской обиход мусорные баки, которые с тех пор так и называются «poubelle».Со временем общественные заведения видоизменились: стали выглядеть как мавританские колонны, обклеенные афишами снаружи и с писсуарами внутри. Став частью парижского «пейзажа», их часто рисовали художники, превратившие заведения утилитарного назначения в символ Парижа. Глядя на эти картины, трудно представить, что почтенная публика, прогуливающаяся по знаменитым парижским бульварам и разглядывавшая афишы с рекламой духов или изысканных ресторанов, вдыхала крайне специфический запах, — этакий особый французский «парфюм».
В комментариях спрашивали, что подростки могут купить в аптеке без рецепта, чтобы кайф словить. Чисто по-человечески, я как ветеран Куликовской битвы с препаратами и окрестными аптеками, названия своей рукой писать не буду. Я знаю что смысла в этом не много, кому надо - и так узнают и купят. И закинутся. Но если то, что я напишу замотивирует хоть одного ребёнка (он же подросток) пойти и поэкспериментировать, то я отрублю себе написавшую название руку к чёртовой матери.
Тут же попадается другой пост, с вопросом чем закидываются подростки и бурное обсуждение в комментариях с названиями и дозировками. А предложение убрать этот кордебалет минусуют в хлам.
Я не за запрет продаж, всё не запретишь. Кто хочет закидываться и знает чем - флаг вам в руки, это ваша жизнь. Но нахрена названия-дозировки-эффект расписывать в общем доступе?
Медведь - единственный зверь, которого я панически боюсь. Он непредсказуем. И очень быстро двигается.
В зоопарке, по факту, на барьере хищных, несколько клеток с медведями - были самые "ненапряжные" по обиходу. Уборка - пролить металлический пол из шланга - смыть кучки (кучищи, конечно, но если напор воды сильный - никаких проблем). Накормить - раскидать по мискам пару (пусть больших) кастрюль с кашей - утром, и распределить вечером мясные обрезки (то, что осталось от распределения кошачьей трапезы). Обрезков набиралось ведро - два, и, в основном, оставлялось ночным служителям. Крайне редко когда сами кормили. (Поделюсь потом, как жадность моей собаки, и моя дурость, устроили мне незабываемую смену в бытность работы в ночную смену)
Пока ты стоишь, и издалека проливаешь клетку - ты с зверем не контактируешь. И даже когда ты им распихиваешь тазики с кашей - тоже контакт не близкий. А вот когда, ты, приходишь, пардон, пописать в сливную канавку между медвежьей и харзовой клеткой... Вот тут я впервые увидела - как может двигаться медведь. Все мы люди. Все мы с разной периодичностью испытывает надобность оправиться, увы. Еще раз увы - туалет на всю старую территорию, и для персонала, и для посетителей - был один. Те, кто помнят "старый зоопарк" меня поймут. Да, я про развалюшку, которая располагалась в дальнем левом углу, напротив кошачьего зимника. Сортир на 2х2 "очка" деревенского типа. Две дырки в прогнившем полу, никаких перегородок и вход по типу раздевалки на пляже - ракушка. И, не смотря на состояние - вечная дикая очередь. Здорово, правда? ))
Потому, работники, всегда справляли нужду где придется. В основном - в тупичках между клетками (которые не видны посетителям) или в зимниках. В общем - что ближе. Одна, особо одаренная личность, справила большую нужду (узнала бы кто - в морду бы тогда дала, вот чесслово) на крыше хоздвора, прямо перед входом в чердак, где сушились травы и веники на зиму - там, от сушки был непередаваемо офигенный запах - лазали туда отдохнуть и покайфовать... а тут на тебе - мина... вонючая - пипец. Такой кайф обломали. Было очень обидно.
Собсно история: Расстояние меж медвежьим и куньим барьером - полтора метра. Посерёдке - канавка, прикрытая деревянной рейковой решеткой. Ну, чтоб всё, что ты со стороны посетителей смываешь шлангом - утекало. Обычно проливали сначала снаружи. Потом переходили в межклеточное и проливали уже там - брызги то на тыл хорячих клеток по всей поверхности. Но медведи умные. Они знают, что махать лапами на того, у кого в руках шланг - не лучшая идея. Можно получить в морду струю воды. Холодной и сильно. А вот на тех кто без шлааааанга....
В общем, приспичило мне как то, посередь зоопарка. Думаю - а чо бы не тут? Добегаю до тупичка, вытряхиваюсь из комбеза. Краем глаза ловлю медведицу Машку, в самом дальнем от меня углу клетки. Метров пять. Сколько нужно времени, для того, чтоб из положения "стоя" сесть на корточки? Секунда. Сажусь, и получаю по башке сверху - чуть скальпа не лишилась - Машка когтем за резинку для волос ухватила и дернула. Еще раз: пять метров, и время чтоб присесть на корточки.
Ну, если честно. Усмирять свою истерику, сидя голой попой на мокрых вонючих деревяшках, и пытаясь, сквозь волосы - резинку она сорвала и весь спутанный пучок волос размазался по лицу - сообразить - где вообще зверь и что с этим делать... ну незабываемые впечатления. Глаза продрала и наблюдаю опять медвежью жопу в том же дальнем углу. Трясясь, и матерясь в сторону медвежьей жопы: ууууу сссссука!, натягиваю комбез и выметаюсь из тупичка. С тех пор, в качестве туалета были только зимники. Там хотя бы попугаи и газели. Ну нафиг!
Привет, мои вомбатные! Подготовили для вас новый релиз:
1. Сайт стал работать шустрей
За последние пару недель мы проделали важную работу по ускорению работы сайта: рефакторинг большинства модулей, оптимизация кода и прочие полезные штуки. Но это далеко не конечный вариант, мы продолжим делать сайт быстрее и стабильнее, включая корректную работу с более старыми девайсами и исправление проблем с доступностью в дальних уголках нашей страны.
2. Обновили раздел “Вопросы и ответы”. Теперь там есть ответы на большинство ваших вопросов.
3. Обозначение модераторов на сайте
Добавили для модераторов и администрации ресурса небольшую иконку, чтобы нас можно было отличить от остальных пользователей.
4. Реализовали возможность ответа на комментарий в ленте уведомлений. В будущем будет добавлена кнопка для подгрузки ветки комментариев (ответов) непосредственно в ленте.
5. Увеличили зону предпросмотра поста. Теперь нажимать на кнопку “Развернуть” вы будете реже.
Ну и разные другие мелочи:
Добавили иконку и текст в профиле забаненных пользователей.
В настройках профиля рядом с аватаркой добавили подсказку, что фото можно изменить по клику.
В светлой версии сделали более контрастной иконку сворачивания поста и подписи под фото.
Исправили проблему с загрузкой картинок, в том числе пакетной.
Оценки комментариев были видны сквозь верхнее меню - поправили.
Для новеньких при редактировании третьего поста за день возникала ошибка, что уже 3 поста опубликовано - также исправлено.
При авторизации при вводе неправильного логина или пароля добавили текст ошибки об этом.
Для пользователей, не подтвердивших e-mail, стали показывать сообщение при попытке оценить пост/комментарий (раньше просто не засчитывали их оценки без показа сообщения об этом).
А еще у нас есть группа в телеге для обсуждения желаемых доработок по проекту, багов, ну и просто флуда - https://t.me/vombat_su/
Начали переживать куда я пропал? А я тут сортир делал )))
Т.к. труба выходит не совсем правильно из земли, пришлось проявить смекалку, как же все это собрать.
Папа-папа не стыкуется )))
Да и квадратное отверстие под трубу в полу, которое сделали чебуреки, выглядит не комильфо. Поэтому сделал красивые круглые отверстия. Большое сразу облюбовал кот, он в него лазил туда сюда пару дней ))) Пришлось воткнуть туда гофру, а то спать с котом, который пролез через утеплитель (типа стекловата) то еще удовольствие.
Подобрал деревяхи нужной высоты и заделал
Купил линолеума кусок (цены ппц, 5000 за этот кусочек) постелил, подрезал и дал отлежаться ночь
Одному делать неудобно, но делать надо
Немного накосячил при обрезке, но потом все равно закрою плинтусами
Типа плитка
Вид у меня в эти дни как всегда зае...ный
Грозный, но не Иван )))
В очередной раз приехал в строительный, увидел там Майбах. Странный контраст, но может у человека саморезы закончились )))
Красивое
Когда линолеум отлежался, я посадил его на остатки клея, который нашел в сарае
Дырка под душевую
Ну и водружаем ТРОН на его место обитания
Красиво до усрачки )))
Кот постоянно контролировал весь процесс, прям хуже жены )))
Верни, говорит, папка большую дырку )))
Под домом ждала засада, переход никак не хотел налезать на трубу. Я мучался несколько часов, но никак. Я уже в интернете прочитал все способы, как легко соединить трубы. Обработал трубу напильником, смазал все мылом, потом Фери, потом маслом, но никак.
Как же я замучался с этим моментом
Повезло, что наткнулся на видео, где показали, что может не лезть из-за брака резинки! И правда, заменив резинку все вошло как там и было. Добавил еще одно колено, чтобы гофра не была сильно натянута.
Как то так
Установил мойку с подогревом в доме
Что-то похоже получится
Очень не хотел собирать бачок. Инструкцию писали похоже инопланетяне. Я вроде человек не глупый, но через час изучения данного манускрипта, я понял, что не осилю сие действие. Благо есть ютуб, где человек понятным языком, на пальцах показал как это собрать буквально за 10 минут. Славься ютуб!!!
Раз два и готово
Ну, крышку сделал уже без подсказок.
Кот, зная что у папки все болит, лег на меня всего и лечил )))
Через пару минут, нашел клеща на жопе кота )))
На сегодня пока всё. Следующий этап, это подведение воды (то еще приключение) и сборка душевой (вот это засада будет) так что могу пропасть опять на пару дней, или недель.
Всем бобра. И как мне говорили, в строительном магазине: НЕ СДАВАЙТЕСЬ, СТРОЙТЕСЬ (правда, они на днях закрылись, сдались слабаки)))
Самолет не падает, как брошенныйпредмет, в авиации даже такого понятия нет. Самолет планирует или снижается. Снижение может быть неконтролируемым из-за отказа двигателей, органов управления, из-за потери или превышения скорости.
Самолет сделан так, что силы, действующие на него, стараются стабилизировать полет. Он подчиняется тем же аэродинамическим законам, что и бумажный самолетик.
Вспомним, как летит бумажный самолетик. В детстве я их тысячами запускал с 7 этажа, весь двор был в бумаге)) Итак: мы даем ему толчок, он летит, поднимает нос, скорость падает и снижается подъемная сила-он опускает нос. Разгоняется, подъемная сила увеличивается, он снова поднимает нос. Этот цикл, волнообразный полет, продолжается до земли. Но он стабилен! Он летит. Если самолетик сделан правильно и ровно, то он не падает.
Траектория планирования без ограничения скорости
Есть режимы полета, такие как штопор, которые можно назвать падением, но в гражданской авиации это происходит крайне редко.
Почему, когда летишь S7 трясет, а Аэрофлотом не трясет?😳
Турбулентность, тряска на посадке, воздушные ямы, не зависят ни от авиакомпании ни от пилотов. Только от состояния атмосферы.
Если у пилота есть возможность выйти из зоны турбулентности, он это сделает! Ему самому не в прикол трястись с кофе в одной руке и с планшетом в другой. Иногда нельзя это сделать, например, из-за плотного трафика в воздухе.
А вы сами садите или автопилот?
Я не знаю пилотов, кто любил бы отдавать посадку автопилоту. Посадка-это редкая возможность полетать «на руках», поуправлять самолетом, почувствовать себя лётчиком. Особенно на больших судах.
Автоматические посадки делаются для тренировки пилота и самого самолета. За всю жизнь я сделал их 20-30…
Мягкость посадки так же не особо зависит от пилота, а от множества факторов. Иногда даже нужно пожестче приложить самолет, чтоб обеспечить сцепление с полосой. Например, если идет дождь, или при сильном боковом ветре.
Страшно летать?
Человек-адаптивная скотина, он привыкает ко всему. Когда полет становится привычным дело, а небо-привычной средой, то страх, если он был, уходит сам собой.
Боишься ведь того, чего не знаешь или к чему еще не привык.
Меня всегда удивляли фразы типа: «Первый раз прыгать с парашютом не страшно… а вот второоой раз страшно! Потому, что знаешь что тебя ждет…». Не знаю ни одного парашютиста, кому было страшнее прыгать во второй раз…
Иногда действительно бывает страшно, в каких-то нестандартных ситуациях или, например, при резком порыве ветра на посадке. Но это моментный страх. Он сравним со страхом, когда внезапно на встречку вылетает машина или заносит на скользкой дороге.
А вы на всех самолетах летать можете?
Нет, на каждый тип самолета нужно проходить обучение, которые занимает до года. Обычно пилоты летают на одном типе.
Удерживать в голове знания и поддерживать навыки пилотирования одновременно на двух судах очень сложно. В среднем, за карьеру пилот меняет 3-4 типа. А кто-то вовсе работать на одном типе всю жизнь.
Смена самолета для пилота-это целый жизненный этап. Как правило, самолет меняется вместе с авиакомпанией, городом или страной, окружением…
Я уже 5 типов поменял и отношусь к этому легко и даже авантюрно. Но многие не могут решиться на смену самолета и круто поменять жизнь. Люди разные. Одним нужна стабильность и душевный покой, другим движуха и новые впечатления.
Как сказал мой старый друг, 50 летний капитан A330: Миша, первый раз менять самолет и жену страшно, а потом это становится потребностью)
Друзья, Если вам нравится мой блог, вы можете поддержать его.
Сейчас я делаю студию для записи аудио и видео подкастов, где будут истории с лётной работы, интервью с пилотами и прямые эфиры. Они будут выходить на Yandex Музыка, YouTube, Telegram и других площадках.
Вы можете помочь в ее обустройстве и запуске задонатив любую сумму здесь
Спасибо за внимание! С вами был лётчик Миша, пилот и лидер рок-группы SAHALIN.
У жены 7 пятниц на неделе ))) то одно хочет, то другое.
Прошлым летом, я неделю долбил землю ломом чтобы вкопать 2 бочки под туалет, который будет стоять в доме, а сейчас она уже хочет септик.
Вот так я выглядел каждый день
Ну пока не передумала, срочно обзваниваю компании на авито, выбираю несколько предложений СЕПТИК ПОД КЛЮЧ и вызываю инженеров на место. Получаю 1 предложение 114500 руб, приезжает второй, ломит цену 140, я ему показываю первое предложение, он звонит в офис, и вот у меня цена стала 113000 ))) но все же посоветовал модель взять подороже, там типа совсем (дешман) и только для меня цена стала 115500. Ладно, терпимо. Но!!! Песок нужен в 10 метрах от установки, иначе доп оплата, септик надо нести на руках доп оплата, подключение к электрике ..... ясно. Быду разбираться по ходу дела. Для начала закупил 5 кубов песка, хрен с ней, с доплатой, но на поле сейчас не проехать.
9000 рублей и песок у меня
Как то маловато для 5 кубов, но что есть
Так же посоветовали купить 5 мешков цемента м500, типа хуже не будет. Ну что ж 3000 и он у меня
каждый мешок 40 кг
С утра привезли септик Малахит AIR 3 ПР (типа на 3 человека рассчитан) выглядит внушительно
Вспомнил, еще нужно 1,5 куба воды!!!
Работяги начали копать. Через 1,35 метра пошла грунтовая вода
Пока немного. За рубку корней, типа тоже должна быть доплата.
К 16:00 установку закончили.
Все подключили, проверили. Булькает.
Посоветовали повесить замки на крышку, чтобы дети не залезли, или "добрые" соседи чего не насыпали.
Бункер ёпта )))
Ну и сделали слив переработанной воды
Потом трубу наращу и выведу в емкость
Потом пришлось поторговаться с прорабом, и конечная стоимость составила 119700 рублей. Многое я отказался оплачивать дополнительно т.к. мне про это инженер не говорил, и договаривался я оплатить только за перемещение песка. Это немного смазало впечатление, но прорабы все такие ))) Менеджер была очень внимательна и звонила несколько раз за день, узнать именно у меня как все проходит и всем ли я доволен.
Ну теперь осталось прикупить солнечный коллектор, как то провести воду в дом и установить белый трон. Буду держать в курсе дачных дел.
Пы Сы Все дело было вчера 24.03.2025 года, место действия Московская область, Павловский Посад. Всем уютных посиделок на своих тронах )))
Те, кто следит за моей дачей, могли видеть симпатичный теремок, в предназначения которого, я думаю никто не ошибся, это был туалет типа гальюн уличный. Поскольку, я сейчас в процессе постройки белого трона в доме для всех нежных ПОП городских жителей, решено было продать, этот, безусловно значимый элемент декора дачной жизни, и сегодня данное событие произошло.
Вот он красавец по центру, осенью.
Выставил я цену сильно ниже, чем за новый скворечник такого типа (да и делают сейчас из говна и палок), поэтому покупатель уже второй (первый приехал за ним на джипе без прицепа, думая что он влезет в багажник). В этот раз покупатель подошел более основательно, и был с прицепом. И все бы хорошо, но весит мой туалетик под 100 кг, и тащили мы его до прицепа без малого 2 часа, вдвоем!!!
Только след по земле стелиться )))
Кое как погрузив счастливому "засранцу" покупателю данный девайс, я прям перекрестился ))) я бы его сжёг, если бы не продал до весны.
В добрый путь
Чтобы кот, не дай бог не спланировал в бочку с непотребством, я ее прикрыл крышкой.
Как тут и було
Завтра быстренько возведу что-то типа палатки для временного испражнения
Комментарии