Еще один лайфхак!

Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
Как-то раз, покупая ребенку воздушный шарик с гелием, разговорилась с продавцом о том, что делать, если шарик улетел. И вот продавец рассказал интересный способ, которым сами продавцы иногда достают из-под потолка шарики.
Для ЛЛ: на другой шарик клеится двусторонний скотч, шарик поднимается на длинной верёвочке, приклеивается к улетевшим шарикам и всю связку опускают вниз.
Улетевшие шарики то мы видим постоянно, только обычно некогда возиться, но вот вчера, гуляя с ребенком по ТЦ, увидели связку шаров под потолком и решили попробовать их достать.

Итак, для поимки беглых шариков идём и покупаем другой самый простой шарик (кстати, мы его и так планировали купить).

Потом заходим в магазин со всякой канцеляркой и швейной фурнитурой за нитками и скотчем. Хотя в идеале, конечно, было принести всё своё из дома.
Но эти расходники дома и так пригодятся.

После завершения необходимых покупок, наконец идём на охоту за дикими шариками.
Клеим скотч на макушку нашего шара и привязываем к нему нитку от катушки.

Отдираем вторую пленку со скотча и отпускаем шарик под своды магазина, потихоньку разматывая нитку и направляя шарик в нужную сторону.
Ребенок скачет вокруг с криками "Получится! ... Не получится!.."
Я, надев очки для точности, тюкаю наш шарик в связку шариков под потолком, потом чуть подтягиваю нитку вниз, потом опять отпускаю (как на рыбалке), снова тяну и вижу, что большая связка как будто пошла следом. Тащу вниз быстрее, ребенок ликует.

Хватаем добычу и несём её домой.

Вот такое небольшое пятничное безумство. В принципе, лайфхак рабочий, только скотч нужен хороший, липкий.
Кстати, дома утром обнаружила, что наш шарик приклеился к потолку. Пришлось отдирать.
А всем прочитавшим, спасибо за прочтение.
У вас есть любимая тряпка и вы не знаете как повесить её на стену?

Понимаем, каждый сталкивается с такими трудностями.
Но мы, совместно с лучшими инженерами, нашли простой и легкий способ как облегчить вашу жизнь!
Для этого нам понадобятся:
Хватательный предмет с высоким содержанием железа (пуни), одна штука:

Сырьё для тряпкодержателя (клюпа), одна штука:

Предмет, способный увеличить вдвое количество предметов из предыдущего пункта (лефтя), так же с высоким содержанием железа, одна штука:

Руки с жопы (хуйни), две штуки:


Мозг - опционально, не рекомендуем:

Путём брания в хуйни клюпа и лефтя, увеличиваем вдвое количество клюпа:

Далее, с помощью пуни портим один из клюпов придавая ему форму буквы s как доллар, должно получиться кловех:

Потом, берем еще тёплый кловех и цепляем его на стену:

После этого, очень внимательно, цепляем туда нашу тряпочку и вуаля!

Подписывайтесь на наш анал

Надо в поиске гугла набрать - "увеличение груди" и теперь в рекламе будут только сиськи!
И просто и глазу приятно!
Последнее время очень многие стали делиться житейскими хитростями,
помогающими облегчить жизнь в быту. И называют эти хитрости лайфхаками. Я
тоже хочу поделиться хотя бы одним "лайфхаком".

Девицы-ленивицы берите на заметку.
Этот совет мне дала свекровь, когда я была замужем за её сыном в далёкие девяностые годы.
- Если ты давно не делала уборку, и дома бардак и грязно, а тут знакомые позвонили и сказали, что через час приедут. Не паникуй. Генеральную уборку ты, конечно, сделать не успеешь, но за час сможешь помыть везде пол. И посуду тоже. Если пол у тебя чистый, то у тебя уже Не Грязь И Бардак, а просто НЕУБРАНО. А если посуда чистая, то вообще молодец.
Всё!
С тех пор как Ярилушко-ясно-солнышко запустил свой крутой флешмоб, я просто не успеваю читать комментарии.
Друзья, товарищи, Капибарины и Капибарышни, как Вы успеваете следить за всем?
Я захожу на сайт несколько раз в день, у меня накапливается куча ответов в правой панели, а надо же еще и пять копеек вставить в других постах😁
Поделитесь, пожалуйста, лайфхаками для Капибары!
Вам скучно с дефолтной аватаркой?
Налетай! Разбирай! 71 аватарка из мемов только для вас!
Забирать здесь:
https://disk.yandex.ru/d/p6mDbSloWtskiA






P.S. Аватарки вырезаны из мемов, сгенерированных в Мемогенераторной.
Все благодарности адресовать их авторам )








В комнате появился шкаф с большими зеркалами. И вот абсолютно случайно вырос некий лайфхак для жирненьких.
Хранить шоколадки и конфетки в шкафу с большими зеркалами...
Попробую ещё раз вступить в лигу)))
Мне по работе часто присылают голосовые в ватсапп. Ну удобнее, реально удобнее им так, руки часто заняты. А вот гарнитура не всегда с собой/заряжена. И не всегда есть возможность сразу прослушать. И я наловчилась пересылать самой себе в телегу, там у меня премиум, перевожу голосовое в текст.
В чём же тупость? Пару раз ловила себя на том, что пересылаю, перевожу, читаю .... и отвечаю там же)))
Дано - офигительный рюкзак. Стоит недорого. Ткань рип-стоп. Где надо прошиты силовые стропы. Сидит как положено - на спине а не на жопе. Выпускается нашими "Два капитана". Пофиг что реклама, мне не заплатили. Поддерживаю отечественного производителя! Есть недостаток - даже когда пустой - выглядит как мешок с картошкой, здоровенный всем мешается. Ибо нет утяжек. Ну шо вы хочите за такие деньги?
Вот так выглядит:

Делаем хоба! Перезастегиваем кармашки накрест. Получаем компактный офисный рюкзачок:

1. Когда вы подтягиваетесь на перекладине, представьте, что поднимаете не тело, а только брови. Мозг начинает думать, что это достаточно легко, и вам удастся подтянуться больше. Я обычно подтягивался не больше 13 раз, но, используя этот прием, получается подтянуться 15.
2. Если ночью приспичило в туалет, держите один глаз закрытым, чтобы он оставался в режиме ночного видения. Вам будет легче ориентироваться, когда погасите в туалете свет и будете возвращаться в спальню.
3. Когда я растягиваюсь на полу и катаюсь по нему минут 5-10, у меня проходят все боли. Это очень расслабляет мышцы и приводит тело в тонус. А еще можно почувствовать себя котом.
4. Если у вас заложен нос, надо лечь на бок, чтобы заложенная ноздря оказалась сверху. Очень быстро заложенность сама пройдет.
5. Если вы что-то забыли, и никак не можете вспомнить, повторите то, что делали перед тем, как забыли. Снова войдите в комнату, посмотрите на что-то, куда смотрели до этого, и в таком духе. Как человек с плохой памятью я уверяю, что это работает.
6. Если у вас двойной подбородок, и вы хотите выглядеть на фотографиях симпатичнее, при съемке прижмите язык к небу. Если помыли руки, и нет полотенца или сушилки, используйте волосы в качестве полотенца, взъерошьте свою шевелюру. Когда идете босиком, старайтесь попеременно идти на пятках и на носках, так вы сможете сохранить осанку.
7. Если началась паническая атака, прижмите бутылку с холодной водой между носом и щекой и задержите дыхание, насколько получится. Это реально помогает, ваше тело быстро расслабится.
8. Если в ухо попала вода, наклоните голову этим ухом к земле и немного попрыгайте. Проблема будет решена. Только предварительно убедитесь, что в другом ухе нет воды.
9. Если вы каждый день выполняете какое-нибудь упражнение, это принесет пользу вашему организму. Я стал тягать тяжести 3-4 раза в неделю и ездить на работу на велосипеде. Через полтора года я стал другим человеком.
10. Если во время занятий спортом стало покалывать в боку, выдохните весь воздух, сколько сумеете, потом вдохните и снова выдохните. Повторите так 3-4 раза, почти всегда помогает.
11. Чтобы остановить икоту, сделайте полный вдох через нос, задержите дыхание и сделайте 4-5 глотательных движений, после чего выдохните. Икота, скорее всего, прекратится.
12. Если мягко дышать через нос, используя диафрагму, а не верхнюю часть груди, заработает парасимпатическая нервная система, пройдет волнение. Это помогает беспокойным людям или в стрессовой ситуации.
13. Если у вас склонность к образованию почечных камней, почаще катайтесь на американских горках и садитесь в заднюю часть вагона. Там очень сильно раскачивает, и камни могут выйти естественным образом еще до того, как станут большими и причинят боль. Так можно избавиться от песка и мелких камней, только делать это надо регулярно.
14. Если вы вспотели по дороге на важную встречу, зайдите перед ней в туалет и протрите санитайзером подмышки. В нем содержится спирт, и он быстро уберет неприятный запах пота. Объясню, как это работает. Пот сам по себе не имеет запаха. Запах вызывают бактерии, которые питаются потом. Когда мы используем антиперспирант, то закупориваем поры, пот не выделяется, микробам нечем питаться, запаха нет. В санитайзере же спирт, который уничтожает микробы. Нет микробов – нет запаха.
Еще больше таких подборок на моем канале https://t.me/realhistorys
Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris
Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts
Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah
Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik
Всем удачного дня!
При переезде потерялась подставка для монитора. Решил сделать это. Подписи на подставке не мои.))


Комментарии