Про кетоны, или как добить преподавателя.

Как-то в студенческие времена жили мы с двумя девочками в институтском профилактории. Комната наша располагалась на 2-м этаже, но из-за сводчатых потолков первого этажа, высота нашего окна была очень приличной. 

Вечером у нас часто собиралась веселая компания ребят, играли на гитаре, собирали большой пазл и пили пиво. Только после 11 вечера заходить и выходить на улицу категорически запрещалось, поэтому парни придумали: чтобы выходить за пивом в ларёк, связывали два покрывала и спускались по ним из окна на землю. Ну и обратно тем же макаром, только кто-то еще сверху подтаскивал. 

Как-то очередным поздним вечером двое ребят возвращались с покупками из ларька: зима, темно, а окно выходит аккурат на Ленинский проспект. Ответственный за подъем товарищей уже сидит на подоконнике и ждёт. Спустили покрывала, первый ухватился и пошёл на взлет.. А тут мимо проезжала патрульная машина, которой тоже стало интересно, что за цирк такой происходит. Подъехали они тихонько к окну и тоже смотрят, как мы невод с уловом корячим. Первого парня перевалили внутрь, а вот второго полицейские уже пригласили проследовать в их авто. Мы малость струхнули, погасили свет и притаились. Ждём развития событий.. А перспективы могли быть самые разные, некоторые студенты и не по разу бывали в отделении, ничего приятного.

Вдруг неожиданно наш плененный товарищ бодро окликает нас с улицы. Мы радостно распахиваем окно и спускаем ему трап. Полицейская машина уже двинула куда-то дальше. Товарищ влез, мы спрашиваем: "Как же тебя отпустили?" "Да, объяснил им кто я и почему лезу в окно, спрашиваю - ну что, едем в отделение? А они: "Зачем, лезь дальше." И уехали.

Кстати, с полицией был и ещё один случай, когда мы опаздывали вернуться в наш профилак до 11. Вышли мы тогда толпой человек 5 из метро и бегали, искали машины, кто бы подбросил до института, но никто не хотел везти толпу студентов. Тут кто-то из ребят случайно открыл дверь полицейской машины. Полицейские смотрят на него удивленно, а он им возьми и скажи: ребят, подбросьте до института, а то не пустят нас после 11. А они - садитесь. Влезли мы в итоге в их машину: сзади вчетвером, и одна девчонка еще вперед на колени полицейскому шмякнулась. Они включили мигалку и нас домчали до профилака. Успели до 11. Так что есть оно, какое-то негласное студенческое братство, которое даже от профессии не зависит.

  На первом курсе был у нас предмет "философия". Многие его не любили, а мне философия нравилась. Преподавал его мужчина лет сорока. Был он большим любителем поспорить. Бывало на практических занятиях так увлекался спором с кем-нибудь, что забывал у других студентов спрашивать пройденный материал. Студенты это быстро поняли и стали использовать в своих интересах.

  Многократно бывало, что перед практическими занятиями девушки из моей группы подходили ко мне с просьбой:

- Лада, а давай ты с ним о чём-нибудь поспоришь, а то мы не выучили ничего.

 А мне то что? Мне не жалко. Я правда тоже не учила, но лекции писала, да и тетрадями пользоваться на занятиях можно было. Я открывала лекции, бегло просматривала  пройденную мимо тему. Быстренько находила спорный вопрос. И вот начинается занятие. Я тут же тяну руку со словами: "Я тут не согласна с высказыванием (с мнением, с теорией - на выбор) такого-то...." Далее высказывала своё мнение и разгорался жаркий спор. Как правило, когда спор заканчивался, оставалось чуть-чуть времени для того, чтобы дать новый материал для следующего занятия.

  Лето. Сессия. Курс философии закончен. Зачёт по философии проводил сам преподаватель. Собралась группа перед аудиторией. Философ и говорит:

- Лада очень хорошо работала на занятиях. За это ей"пять" автоматом. А остальные идут сдавать зачёт.

 И вся группа с опечаленным видом осталась в колледже, а я отправилась гулять.

  1996 год. Конец первого курса. Экзамены. В этом году впервые ввели в качестве экзамена компьютерное тестирование.

 На первом курсе у нас в основном были общие предметы вроде истории, философии, более углублённое изучение анатомии и биологии, основы специальных предметов вроде "основ сестринского дела" и "пропедевтика". У нас даже фармакологии ещё не было, латынь только изучали. В тест были включены вопросы по разным предметам. Так называемое "общее тестирование".

  Нас разбили на группы по 10 человек. Аня была в первый группе. Группа зашла в кабинет для сдачи экзамена. Мы все ждём в коридоре, волнуемся. Выходит первая девушка. Мы к ней - "Ну как?" Она чуть не плачет "два". За ней выходит вторая - "два", за ней третья с тем же результатом. Только у одной была "тройка". А у Ани "четыре".

  Мы обсудили этот вопрос и решили, что что-то здесь не так. Все сказали, что были вопросы из серии "это мы не проходили, это нам не задавали". Староста пошла с этим вопросом к нашему куратору. Куратор - к преподавателю. Разобрались.

  "Путаница вышла" - девушки решали тесты по терапии для третьего курса! И это мы точно ещё не проходили. Естественно, что большинство не смогло справиться с ними. А к Ане у меня с тех пор большое уважение. Такая умная!

  Пошли пересдавать уже свой тест. Надо ли говорить, что Аня сдала его на отлично? Как, впрочем, и за все остальные экзамены.

У многих специальностей во время учебы есть производственная практика, когда студенту дают потрогать своими руками будущую работу. У медиков она устроена поэтапно: первое лето это помощник санитара, второе - помощник палатной медсестры, третье - помощник постовой медсестры, четвертое - помощник врача в стационаре и пятое - помощник участкового врача. Моя последняя практика проходила тухло, а потому расскажу о том, как сама уже работала с практикантами. 

Обычно детей присылают где-то в июле и разрешают делать с ними все в пределах разумного, главное домой раньше времени не отпускать. Наш университет за этим четко бдит: каждый день к врачу приходит руководитель практики с журнальчиком, а в коридоре дежурит подставной пациент, примечающий передвижения студентов. 
Я всегда была рада лишним рабочим рукам - учётные карточки сами себя не напишут, а прививочная картотека не посортируется. В награду за помощь старалась дать малышам потрогать живых пациентов и отвечала на их вопросы. Иногда случалось так, что внутри групп организовывался свой график перемещения между мной и другими радушными коллегами, потому что есть врачи, которые просто сажают студентов в угол и велят не отсвечивать.

В прошлом году у почти шестого курса в летней практике появилось новшество: если раньше ребята сидели только с участковыми, то теперь их отправляли на 2-3 дня к узкому специалисту. Так новая партия и попала ко мне. Первый день мы знакомились и я доверила им бумажки, а на второй решила уже подключать к работе, заранее предупредив, что нужны будут инструменты. 

На следующий день ребята притащили обычный терапевтический набор: стетоскоп, тонометр и фонарик. В принципе, этого было достаточно. Я спрашивала у приходящих пациентов, не против ли те присутствия студентов, отбирая доступные осмотру диагнозы. В начале я давала кратенько информацию по больному: чем болеет и как лечили. Сами пациенты уже дополняли согласно вопросам. А вот в конце я решила схитрить и рассказала не всё.

Пациентка около 70 лет, диагноз из двух раков - Лимфома и Рак лёгкого. Я попросила студентов как обычно доопросить и осмотреть женщину. Ребята как-то резко приступают к осмотру и в процессе выслушивания лёгких случается ступор. Я вижу, как один студент ставит головку стетоскопа на уровень правой нижней доли, хмурится, сравнивает с левой стороной, снова хмурится и передаёт стетоскоп следующему. Второй повторяет и тоже хмурится. Начинается перешептывание.

- Ребят, женщину нашу одеваем?

- А можно ещё послушать?

- Нина Ивановна, что скажете?

Пациентка улыбнулась и разрешила.

 - Ребята, что там у вас случилось?

- Звука нет

- Совсем нет?

- Ну чуть-чуть

 - Чуть-чуть нет?

- Эээ, не знаем.

- Нина Ивановна, покажите, где шрам был.

Пациентка показывает тонкую белую линию вдоль ребра и несколько других на той же стороне.

- Нашей пациентке удалили целую долю лёгкого. Такое бывает. А тихий звук вы слышали от верхней видимо. Если слышали конечно

- Все так просто?! А почему вы не сказали?

- Вы не спрашивали. Ни меня, ни пациентку. А она бы вам рассказала, правда Нина Ивановна?

- Правда. Вы им только двойки не ставьте

- Не буду конечно

На следующий день пришли уже другие ребята, а за ними ещё. Так мы все летнюю практику и пережили. Можно ли сказать, что я действительно обманула малышей, утаив от них операцию, или это их упущение из-за ещё небольшого опыта общения с пациентами? 

Все бывшие и нынешние студенты медицинского знают одно страшное слово — отработка. Это когда преподаватель приглашает тебя на рандеву, только вы будете не кофий пить, а мило (скорее, не очень) обсуждать пропущенную или заваленную тобой тему. Люди за пределами нашего белохалатного круга могли слышать от нас что-то вроде: "Лучше помереть на паре, чем потом отрабатывать". За время учёбы у меня было всего четыре отработки: на первом курсе я проспала пару по биологии, тоже на первом курсе не сразу нашла общий язык с преподавателем латыни, затем на третьем офигела от сложности биохимии и завалила первый итог (остальные сдавала с первого раза 😎). А вот четвёртая была эпичной и массовой.
Шёл примерно четвёртый курс. В это время обучение проходит по системе циклов: на две-три недели ты погружаешься в один предмет и занимаешься только им, потом переходишь в другой и так до конца года. Мы всей группой пришли на новый цикл. Разумеется, к первой паре никто особенно не подготовился и учебный план на сайте не посмотрел, ведь чаще всего сначала мы знакомились с закреплённым преподавателем, и он нам объяснял различные организационные моменты, а первую тему нагоняли уже на втором занятии путём опроса сразу по двум темам.
Но эта кафедра сразу отличилась. Едва преподаватель отметил присутствующих, как решил попутно начать опрос прямо в алфавитном порядке. Первый вопрос, первый студент в списке — нет ответа. Второй студент — аналогично. Вопрос меняется, к ответу зовут третьего — тишина. Вопрос снова меняется — без изменений. Преподаватель вздохнул и решил воспользоваться теми самыми "спасительными вопросами": какого цвета учебник и кто его автор. Что ж, с этим мы справились: учебник фиолетовый, автор Петров. Пока он придумывал новый вопрос, кто-то из нас успел даже скачать этот учебник и быстро попытаться пробежаться по тексту. Что ж, новый вопрос, но теперь в помощь страдающему студенту с задних парт слышен суфлёрский шепот, и товарищ пытается в меру своих сил повторять услышанное. Преподаватель снова грустно вздыхает и спрашивает: "Ребята, ну вы где это прочитали?". "В учебнике, конечно", — отвечаем мы. "Да не писал я такого бреда, господи!" — преподаватель делает фейспалм. — "Вы бы хоть портрет поискали! Если что, я и есть тот самый Петров".
Наши лица вспыхнули румянцем. Кто-то попытался оправдаться, кто-то попросил дать минут двадцать на прочтение параграфа, а кто-то просто молчал. Профессор обвёл взглядом наш балаган, махнул рукой и произнёс: "Идите. У вас теперь будет групповая отработка".
И хоть тогда до меня очередь отвечать так и не дошла, мне всё равно стыдно — я бы, пожалуй, и не ответила. Да и мне никто не мешал заранее узнать учебный план и подготовиться к паре, а не поступать как все, забивая. В любом случае, всё закончилось хорошо: на групповой отработке профессор провёл беглый опрос и простил нас, а мы стали более осмотрительной группой.

Нашёл тут четыре вилки с любопытным клеймом  ALPACCA. Раньше такое встречать не доводилось - оказалось, интересное клеймо...

Альпака означает сплав, а не марку производителя. Символ марки - рядом слева, но я не специалист, к сожалению не могу его распознать.

 В начале XVIII века химики и технологии искали аналог серебра для посуды и столовых приборов.

В1823 году немецкий химик Эрнст Август Гайтнер (1783-1852)  разработал новый сплав, очень похожий по внешнему виду на серебро, но значительно дешевле. Поэтому он назвал этот сплав “Argentan”. Он состоял из 20% никеля, 55% меди и 25% цинка.Новый серебро-имитационный сплав вскоре стал очень популярным. Это же направление копали и другие химики, и  визуальных аналогов серебра было несколько. Например даже более чем альпака известен нейзильбер, в сущности являющийся его клоном Берлинский литейщик Хеннингер  предложил подобный сплав (5-30% никеля, 45-70% меди и 8-45% цинка ) в 1854 году. Затем и Argentan и Neusilber использовались в Германии и Австро-Венгрии под торговым наименованием Alpacca.Интересный факт! Сплав альпака был идеальным для нанесения поверх него и настоящего серебра, тонким слоем. Причём, когда серебро по каким-то причинам исчезало - стиралось, смывалось, то поверхность под ним абсолютно не отличалась и утрата не была заметна. Однако, наличие серебра поверх сплава альпака подтверждалось особыми дополнительными клеймами, в которых вдобавок ещё и фигурировала толщина слоя серебра. На этих вилках, как видим, никаких дополнительных клейм нет - это альпака в чистом виде...

В прошлый раз поговорил о волосах, теперь по глазам пройдусь. Но будет уже не так много. Так, чучуть.

В принципе, с глазами анимешных персонажей история в некоторой степени та же, что и с волосами, но есть нюанс – во многих аниме персонажам свойственно менять цвет глаз в исключительных обстоятельствах, обычно связанных с применением суперсилы. С волосами такое прокатывает реже (хотя Драконий Жемчуг задал тренд...но и практически монополизировал смену цвета волос "Суперсаян").

Красные глаза ассоциируются с демонами, вампирами и аналогичной чертовщиной, а если сеттинг аниме не подразумевает наличие магии и мистики – с «демонической» силой иного происхождения, способной причинить людям много-много бед. Нередко (но не всегда) красные глаза на постоянной основе выдают злодеям, иногда – страдальцам, носящим зло внутри себя, совершенно незлым персонажам, у которых есть особенность, а нередко глаза абсолютно любого цвета становятся красными при применении особо зловещей силы. Иногда это же приписывают глазам оранжевым или розовым.

Золотой, оранжевый либо жёлтый цвет глаз у японцев ассоциируется со зверьковатостью. Такими глазами обычно наделяют персонажей, обладающих определёнными чертами какого-либо животного. Иногда это проявляется в характере (чаще всего в виде хитрости и находчивости), иногда – в способностях или особенностях биографии персонажа (златоглазым может оказаться, например, оборотень, или даже в целом более-менее нормальный человек с прозвищем на тему животного). По сути, как и в случае красных глаз, глаза золотые сигнализируют: «Это не человек». Но они обычно не ассоциируются со злом и мраком. Обычно.

У зелёных глаз анимешного персонажа две основных функции, и первая – подчёркивание важности. Кому попало зелёные глаза не выдают, часто ими награждают персонажей если не первостепенных, то как минимум очень важных и часто мельтешащих в кадре. Вторая функция – обозначение силы, будь то сила грубая физическая, сила магии, сила духа или суперспособностей. Причём это сила без знака «плюс» или «минус» - не «мрачная, демоническая» сила красных глаз, а просто сила. Иногда таким персонажам также приписывают то же, что свойственно персонажам с зелёными волосами, то есть, умиротворяющий эффект отдыха на природе или мощь буйства стихий. Но это так...

Даже сами японцы затрудняются найти синие занавески в синих глазах, потому что в большинстве случаев их там нет. Да, так уж получается, что нередко обладатели голубых глаз спокойные или как-то связаны с водой или льдом, но для того, чтобы это предположить, не нужно быть анимешником. Истина в том, что голубые глаза это просто офигенно красиво. А сочетание голубых глаз со светлыми волосами так и вообще, на этом определённые утырки в 1940х целую идеологию построить пытались (а некоторые и до сих пор). Ну и голубые глаза довольно редко встречаются, особенно у азиатов, как и блондинистые волосы, так что такое сочетание – верный путь в заметные персонажи.

Как и в случае с волосами, фиолетовый цвет глаз анимешного персонажа в первую очередь означает необычность. Собственно, как и любой цвет глаз кроме серого, чёрного или коричневого. Но в какую сторону необычность? В  немалом количестве случаев – в сторону мистики. Если красные глаза обозначают необычность демоническую, а золотые – необычность зверьковатую, то фиолетовые – связь с магией, или загадочностью, или хотя бы намёк на повышенную игривость а-ля трикстер типа Локи. Розовый же цвет особо не выделяют и относят либо к фиолетовому, либо к красному. Иногда их ассоциируют с детьми (как и в случае с розовыми волосами), но чаще розовые глаза и детский характер это просто совпадение. Или нет?

Чёрный, карий и серый считаются для глаз анимешных персонажей цветами «нормальных людей». Чаще всего они встречаются в аниме типа «слайс оф лайф», но и в совершенно фантастических сеттингах «нормальных» глаз полно. Такой цвет глаз вовсе не означает, что персонаж скучный или неважный: карие глаза могут подчёркивать, что персонаж «свой в доску», а не высокопарный избранный. Даже если он избранный по сюжету. Они также могут подчёркивать, что это человек. Не демон, не зверёк, не колдун какой-то, а нормальный человек...пусть и с ненормальными способностями. А могут не подчёркивать ничего и использоваться просто как глаза, что чаще всего и происходит.

Черного дятла по размерам и силе можно смело ставить во главе всех дятлов России. Длина его тела достигает 50 см, вес — 450 граммов. Габариты внушительные. По размерам желна лишь немного уступает грачу. Размах крыльев от 60 до 80 см. Клюв - серьезное долото. Им желна за несколько дней работы превращает остов трухлявой сосны в груду щепок толщиной в палец.

Фрукт гуарана (paullinia cupana) представляет собой плоды, которые растут на лианах. Родиной необычного растения являются страны Южной Америки. Сок из ягод гуараны обладает приятным вкусом и тонким фруктовым запахом. Из корней и семян лианы добывают экстракт, обладающий тонизирующими свойствами. Экстракт гуараны принимают в виде порошка, капсул, таблеток или в составе напитков.

Это просто жопка бабочки Deudorix diovis